Самые смешные анекдоты за месяц!

Новый морской закон: "Последний не тонет, а гребет на себя все, что
осталось на плаву!"

Совершенно Секретно 2008 Год все Анегдоты про вовочку заменяются на имя
Димочки и являются вне закона!!!! А про МЕДВЕДЯ и говорить не
приходится.... КГБ

Театр дураков ЗВЕРЕВА!

Заседание Государственной Думы.
Грызлов, беря в руки дирежерскую палочку:
- Уважаемые депутаты! Начинаем генеральную репетицию голосования по
проектам федеральных законов. Итак, с первой цифры.
- За-за-за-а-а-а! Против-против-зааа!!!
Грызлов, в зал:
- Какой там манда... одномандатник недобитый фальшивит? Уволю к чертям!
Заново...
Депутаты, в такт грызловской палочке, нажимают кнопки:
- За-за-за-а-а-а! Против-против-зааааааааааааааа!!!
Грызлов:
- Уже лучше. Хотя в целом все равно подготовка никуда. А нас сегодня
вечером слушать будут. Что? Какие слушатели? У нас один слушатель...

Здраствуйте, в эфире телепроект Дом 2 и я ее ведущая - Ксения
СобЧак-Норрис и ксения Бородинахуй отсюда, пошла, пошла вон, тварь, за
три года, 3 года достала меня....

Разговаривают муж с женой, муж: - Песня, че за слова: Жениха хотела -
вот и залетела! Не правильно, надо так: Очень срать хотела - вот и
залетела!

Разгружал всю ночь мужик рыбу, пришел домой никакущий,
- помылся и спать, жена к нему
- мылый можит займемся?
- муж: доргая я я не в стоянии может затра?
жанская настойчивость взяла верх, муж из последних сил выполняет
- супружеский долг..
- силы нет короче ПАДАЕТ желание во время того как
- муж сидит на краю кроватеи горюет, жена пытается успокоить, не
- палчь малыш мне все понравилось...
- муж: да фиг с тобой другие девки жж запозорят.....

http://international.3bb.ru

Химический анализ показал, что состав остатков борща в бороде известного
полярника Ч. и привезенного им ила из Австралии совпадают. Вывод: мы -
часть Австралии! Ура!

За лучший анекдот дня мы вам заплатим 1000 рублей. Для этого оставьте
свой е-майл, а ваша почта должна принимать рисунки в распространенных
форматах.

Стала известна причина, по которой Зидан ударил Матерацци в финальном
матче Чемпионата мира. Матерацци обозвал Зидана ШАЦКИХ...
Veland88

Евреи глупыми считают русских, русские считают что глупые чукчи, а кого
чукчи считают глупыми?
Вопрос знатокам. Время пошло.
-
-
-
-
-
Отвечать будут олени:
- Чукчи считают нас глупыми. У нас просьба к евреям.

Первый сок от Батюшки "БОГАЧЪ"! Три Пасхальных яйца в подарок! Освещен
Патриархом Московским и Всея Руси. Покупайте в храмах и соборах города!.

Она была похожа на Венеру - прекрасная внешность, но чего-то не
хватает...

nasnet.ru

Прихожу к мысли, что многие мысли имеют лейбл "Made in Смерть".

разумом - сейфом знаний - люди пользуются чаще, чем умом...

> Гребля академическая: 8 гребцов и 1 рулевой.
> Гребля русская: 1 гребец и 8 рулевых.

ебля академическая: 8 ебуца и 1 снимает
ебля русская: 1 дрочит и 8 фотографов

в кремле был воздвигнут памятник "ЦАРЬ-ИНТЕРНЕТ"...

"Человек-пук" - так стали теперь называть Алена Робера, бывшего
человека-паука, после его встречи и "общения" с русским ОМОНом на крыше
здания "Москва-сити".
Василь Лукаш

Оптимист – это человек, который второй минус поворачивает
перпендикулярно первому, втыкает его в третий, и натягивает на него
четвертый.
(с) http://www.superjur.narod.ru и йа - Sj

На базаре.
- Дед! Посмотри куртки!
- Что? Смолю окурки? Это же чистое скотство!
- А? Чье производство? Мэйд ин чина!
- Ась? Молодчина? Да я молодчина, я с детства не курю!
- Что? Не куплю? Ну вот, стоишь здесь, стоишь, а он не куплю, обидно!

Наши новые сигареты с активированным углем - залог здоровья ваших
легких! Способ применения: проглатываем 3 таблетки активированного
угля.........

Попали муха и таракан в космическую экспедицию.
Летают год. Муху наворотило трахаться.
Она предлагает таракану давай мол, тот – нет
Летают два. Муха давай. – нет.
Третий год на орбите, мухе опять не в терпеж. Давай мол пососу А таракан
отвечает: Если б у меня было чего сосать, я б лучше потрахался.

Блядям неблядями уже не стать.

Японский турист в России спрашивает гида:
- Скажите, вот у нас в Японии национальный вид спорта - это борьба СУМО,
а у вас, у русскиx есть ли аналогичный вид единоборства?
Гид подумал и отвечает:
- Есть! Это карточная игра в подкидного дурака!
www.tao.nm.ru

Оказывается, еще Ницше понимал важность хороших наушников:
"Нужны новые уши для новой музыки"

Балтика, там где Россия! А Россия там, где бухло..................

Двое обсуждают, что стоящего идет по телеку. Один говорит:
- Есть одна передача на ТВ- полный отпад. Посмотришь такую- челюсть
отвиснет!
Реклама отдыхает! Это по утрам каждый день на первом канале
ток-шоу для пенсионеров МАЛАХОВ+. МАЛАХОВ-это такой лысый ХРЮНДЕЛЬ
типа ФАНТОМАСА с множеством народных рецептов для здоровья.
Про то, какие полезные свойства у магнитов, лопухов, хрена или мочи.
ШАНДЫБИН эдакий
от медицины. Вот как он к примеру описывает лечение калом:
"ХАВНО ТАКЖЕ ПАМАХАЕТ ПРИ ХАЛАДАНИИ, ПАМАХАЕТ ПРИ ХАСТРИТЕ!" и тд.
Второй вспоминает другую прикольную передачу:
- В выходные по НТВ смотрю утром "Едим дома" с обомлевшей от негодования
от немыслимых претензий своего зловредного извращенца-мужа
Юлией Высоцкой - женой Кончаловского. Тоже много полезных рецептов, чего
можно наготовить,
чтобы молодой девахе чем-нибудь из подручных средств наспех отравить
опостылевшего
злое%учего козла, богатенького хмыря-старпера!
Их разговор слышит прохожий и вмешивается:
- Вы, наверное, остросюжетный сериал "Кодекс Чести" с глубокомысленным
ПАСТУХОМ-Пастуховым
на НТВ не видели? Вот где все анекдоты про Штирлица сразу вспомнишь,
пока его смотришь))).
www.tao.nm.ru

Зря жалеют что Тимоти скины в Жаре не догнали
Ну, догнали бы и че? Наверяка у них ни пуль серебрянных, ни кола
осинового - а без этого все бесполезно.

Все все знают, но никто ничего не делает.

Жители Узбекистана низким поклоном благодарят своего президента
Каримова, за неустанную заботу о них.
За то что 1 августа он поднял зарплату гоусударственным служащим аж на
25%, горючее на 40% и продукты на 50%.
Жить было легко, стало веселей......

На рунетовских выборах преемника слова "баян" с большим отрывом лидируют
"Собчак" и "лошадь"

Путин Фрадкову:
- В Бабруйск, жывотное! Убей сибя ап стенку... кремлевскую!

- Ну, как первая брачная ночь?
- Плохо, старик, плохо...
- Что, после трудного свадебного дня твой организм проголосовал против?
- Хуже! Он не проголосовал "за"!

Водка "Путинка - 2014". А вы говорите - третий срок.

"Европа плюс" разыгрывает 1000 билет на концерт. Говорит, что хватит
всем... Неужели у них такая реальная аудитория.

Сижу пересматриваю Затойчи. Там в самом начале надпись Tokyo FM.
Вспомнил, что раньше город у них назывался Киото, а потом они столицу
перенесли и слоги в названии переставили. И пошло...

Москва - Квамос
Киев - Евки
Питер - Терпи
Самара - Арасам
Елец - Ецел
Ростов - Товрос

дальше сами ж-)

Навеяно афоризмом от 16 сентября: Ты не обезьяна... Обезьяной
тебе только предстоит стать...

- Боец Михалков! Рота неделю держала высоту! От роты осталось меньше
взвода! А вы где все это время прохлаждались? Загар у вас какой-то не
здешний. И капитанка из кармана торчит.
- Дык.. в Каннах, епт.

После просмотра очередной передачи "Свобода" Савика Шустера с участием
ведущих украинских политиков, я пришел к выводу, что КВН начинает
морально устаревать...

Ленин:
- Тог'ко ог'габление. Юноша, вег'те мне. Тог'ко ог'габление!
Путин:
- Мы же интеллигентные люди. Кража, папа! Только кража!

Дети всегда рождаются не вовремя.
Еще более не вовремя умирают родители.

На всех кладбищах могилы, на которых написано: *Вечная память*, *Вечно
скорбим*, *Помним, любим* всегда самые запущенные.

В американской психиатрической больнице пациент обращается к санитару:
- Выпустите меня, я не больной!
- Тогда скажите, кто вы.
- Никому не известный инженер из Одессы. Проектирую киноконцертные залы.
В часы досуга занимаюсь изобретательством.
- Извините, но у вас сильная мания величия, господин Буш. Мы вас еще
подержим.

Чай в ЛДПР я больше не наливают

Гримасы современного футбола.
Мужиков учат играть по-бабски, наваливатся толпой на мяч, а баб
по-мужицки, в дальний пас...

Из за сокращения штатов в уездном городе Н-ске введена должость
проктооториларинголога.

Кто сказал, что каждый мужчина мечтает о глубоком минете?
Мне, например, и обычного достаточно...

В связи с победой Российской сборной на чемпионате Европы по баскетболу,
поступило предложение выдать Российской сборной баскетбольный мяч и
поменять тренера.

Комментарии В. В. Путина о назначениях:
Ксении Собчак на должность министра обороны РФ: лошади исторически
присутствовали во многих Армиях мира. Да и вообще многим генералам она
по вкусу

Наркомана на должность министра здравоохранения: Мы планируем усилить
контроль за оборотом наркотиков в лечебных учереждениях. Вы расчитываем
на вас как на человека с огромным опытом применения наркотиков.

Борю Моисеева на должность министра обороны:
Мы всегда выступали против гей-парадов, но не против геев. Пора и им
командовать парадами. А кроме того гулубая форма-отличительная черта
летчиков

в тяжелых условиях внедрения нанотехнологий в России, среди ряда ученых
появились занятные определения:
1. нанонизм (само направление)
2. нанонисты (люди, которые энтим занимаются).

PS не путать с нанАнистами, т. е. солистами группы на-на...

На съезде СПС вывели Сычева из предвыборных списков. Решили
кастрировать Немцова.

Доллару посвящается:
Во ознаменование успехов нынешней администрации США переименовать
находящуюся в Москве Дорогобужскую улицу в Дуракобушскую.

Опытный хирург был маклеру подобен: проводил сложные операции с
недвижимостью по поводу заскорузлого радикулита.

1941 - Украину хотела завоевать Германия
1991 - Украину хотела завоевать Россия
2041 - Украину ООН хочет изолировать от остального мира
2091 - в Украине некого изолировать от остального мира
2141 - "In Ukraine had been "Nezalezhnost" 150 years ago" - говорит гид
туристам из Поднебесной

" Пусть отсохнет правая рука" того, кто сбывает "левый товар" !

В каждой песчинке отражается Вселенная, и поэтому наши астрономы теперь
постигают глубины Вселенной, внимательно разглядывая песчинки в
электронный микроскоп.
www.tao.nm.ru

Г. Каспаров стал единым кандидатом в призеденты от "опозиции"! И в марте
2008 года их выиграл! Теперь для России настал полный "мат"!

Старый анек. Муж приходит в дом, видит любовника под балконом
и кидает в него холодильник. На суде. Показания потерпевшего:
"Лежу, загораю, а этот кретин в меня кидает холодильник"
Показания подсудимого:
" Кидаю в любовника жены холодильником".
Из показаний свидетеля:
"Сижу я в холодильнике"
Реклама за кадром: " Холодильники Беко. ДЛЯ НОВОГО ТЕБЯ!"
www.tao.nm.ru

Чай на ченобыльской траве "Луговой". Останавливает старение!!!

Боря Моисеев, как и женщины знает, что путь к сердцу мужчины лежит через
желудок, но, в его интерпретации, желательно через пустой...

- Лева! Ты что опять натворил!
- "Войну и мир"!

Сегодня дошло:

Похабщина - это то, что идет по хабу.

Объявление в аду: "Прибывающие из России, выключите мобильники и снимите
намордники!"

Для самого дорогого зада у нас между двух стульев подсовывают кресло!

"Вини а почему у тебя фамилия Пух?"- Ничего не ответил Он Пяточку.
"Ой Вини а зачем тебе ружье ведь оно заряжен..." Еще долго играло эхо
"Бух, Бух..."
Вечером Вини вернулся домой из леса один но с мясом.

Анекдот для продвинутых.
Интервью с Ходорковским.
- Михаил Борисович, как Вы считаете, почему доходы россиян
распределяются так неравномерно?
- По гауссиане.

У заболевшего Жириновского в больнице спрашивает корреспондент:
Корресп. : -А как, Владимир Вольфович, называются лекарства, которые вы
принимаете?
Жириновский: - Да пошли вы на хер, однозначно!
Корреспондент: - Дорогие, наверное, лекарства?!

Из анализа русского списка Forbes напрашивается парадоксальный
эпидемиологический вывод:"Палочка Коха - это и есть кишечная палочка
Грефа".

открыл счет в БУМ-банке и только сейчас узнал, что его президента зовут
ШИШханов. Вот и гадай, что там ответят на просьбу вернуть деньги

Фрадков Путину:
- Владимир Владимирович, по нанотехнологиям мы отстали от развитых стран мира почти на 50 лет.
- Ничего. Догоним.
- Догоним, конечно. Но проблема в том, что нанотехнологиям всего 20 лет
*****
даже меньше, ведь всего то лет 15 назад слились в экстазе группы "Нана" и "Технология"

Цена одной жизни – одна жизнь.

(с)

Пообещал как то М. С. мне в числе прочих отдельный особняк. Но потом
опустился, попривык и теперь работает "ДИПЛОМАТОМ" в рекламном агенстве.
А я так надеялся! Пообещал как то Б. Н. лечь на рельсы! Но ...ся

Еще 11 сентября 2001 года я написал письмо с соболезнованиями Дж. Бушу.
Оно до сих пор лежит в папке "Отравленные"...

Михаил Шелепов (с) 2007

Вопрос Знатокам

В СССР были три категории:
1. Досиденты,
2. Диссиденты,
3. Отсиденты.

Внимание, вопрос:
Кто такие пересиденты?
(Выбрать правильное - Аксенов, Бакланов, Вознесенский, Евтушенко и
другие орденоноссы и луреаты Ленкома и протчего СССР, не считая женскаго
пола).
(членам партии Ябл око, или наоборот: Око Бля молчать!)

Первый Маршал

Героя РФ Чилингарова, Зампреда ГД ФС РФ опустили!

Если Родина скажет отдаться - мы отдадимся!

Украинки

Вы мне дали пять лишних экз. газеты "Коммунист" А это мы тебя на
честность проверяли! А я думал что это у вас дядя работает на
коммунистической фабрике вот и шлет коммунистов кому ни поподя!

Футболисты столичного цска неожиданно для всех выиграли чемпионат мира в
поло, теперь их называют пфк полоСКА

Идет один мужик, к нему подходит мент и говорит:

- Ваш паспорт!

Мужик ему паспорт дает, мент его открывает, а там на фотографии голова
обрезана. Мент ниче не поняв переворачивает страницу, на следующей
фотографии сфотографирован кулак, на следующей - дуля, на следующей -
момент, где этот самый мужик, в трусах с бутылкой пива сидит на диване
перед телевизором. На следующих фотографиях - носки дырявые, куртка
порванная. На следующей фотографии вообще шир... э-э... молния
сфотографирована. На следующей - момент, когда мужик воду из бочка
спускает. На следующей - счет за интернет.

Мент так и прыснул.

- Пройдемте! - Сказал он.

И они с другими ментами всю дорогу смеялись.

Люди говорят, что "Ералаш" раньше был лучше. Но время изменилось, и
"Ералаш" тоже изменился. Не будет же Грачевский снимать в 21-ом веке то,
что было в 20-м, ведь кому захочется смотреть, как в 90-х годах люди
бедно жили и по улицам гуляли голые мужики, прекрывающиеся табличкой с
надписью "Помогите! Мне зарплату не выплачивают, не на что одежду
купить!"

Сегодня брат показал мне Интернет. Жалкое подобие левой клешни.

Папа:
- Не строй мне ту глазки!!!
Сын:
- Они у меня не кирпичи!!!

- Что-то на улице ветер сильный дуть начал, наверно погода меняется...
- Нет, это еврейские кучки возвращаются.

Значит, так установка: обыгрываем англичанин и в гостях и дома, и
выходим из группы со второго места. А англичане сосут нашу большую
медвежью лапу. Ну, или что там обычно сосут...
Strangemagic

Пошли два червонца за водкой, денег естественно на жбан не хватает.
Встречают доллара, давай с нами бухнем. Не.. , я пью только виски. Идут
дальше навстречу евро. Давай водки на троих, не.. , я пью только сухое
французское вино. Отчаявшись идут дальше, вдруг навстречу шекель. Они
ему: давай самогону, или какой другой отравы.
Тот отвечает: нет, предлагаю пойти в овощной ларек, с утра будете
свежими огурчиками.. , обещаю сделать салат.

Встречаются два идиота.
Один другому:
- Вчера здесь такого идиота встретил...
- Ты все напутал, не вчера - сегодня...

Либо народ погружен в рабство, либо рабство погружают в народ.

Жена неожиданно спускается в гараж и застает мужа с подругой в позе 69.
Подруга мочится мужу на лицо.
- Маша, не стой, не стой! Неси ключ 6 на 9. Видишь, опять хомут на
радиаторе сорвало.

Песня импотента: "Я свободен, словно птица в небесах. Я свободен, я
забыл, что значит трах..."

Фабрика звезд – это предприятие по изготовлению коньяка.
Василь Лукаш

План Путина - это тоже самое, что теневое правительство Зюганова. Все
знают что они есть, но что там внутри, не знает никто. Включая Зюганова
и Путина естественно.

Второй день тошнит. Какой-то анекдот был несвежий...

в столе заказов на "Русском радио" раздается звонок:
- Алло, Здравствуйте.
- это стол заказов?
...-да стол заказов!!!
- будьте добры, поставьте мне песню про мальчика дятла!!!
... мы не знаем такую песню!?
- ну как-же... ее поет один мальчик.. а зовут его Дима..
... нет не знаем... напойте?
- а я Дима долбан... намбе уван...

- Лучше ловить зайцев, чем медведя! - для тех, кто под "колпаком"
цензуры.

"Гриф!"-подумал Герман
"Греф!"-подумал гриф.

Игорь Негуберман

США приготовили миротворческую супер-бомбу для Ирана. В перспективе
готовится план высадки миротворческих супер-солдат и супер-танков.

Никто не знает Unix лучше, чем я! Кстати, что такое Unix?

(с) http://www.superjur.narod.ru и йа - Sj

Мускулистый Путин. Не Photoshop.

Практолог это разжалованый лор.

приходит мальчик в школу 20 августа и говорит: возмите пожалуйста меня
учится-говорит. А что тебе понравиось в нашей школе?-спрашивает
директор. - столовая-