Самые смешные анекдоты за месяц!

В сектерном бункере НАТО в под Скалистыми горами человек в военной форме
смотрит на экран, вскрикивает, роняет кофе на штаны, хватает телефон и
орет:
- Генерал Пэкстон, сэр! Наш военный спутник, следящий за Ираном,
передает картинку огромного техногенного сооружения! О Господи спаси
нас! Я вижу что-то похожее на ракеты! Иисус, из объекта вышел огромный
робот-трансформер и полетел в нашу сторону!!!! Что такое? На роботе
российский флаг! Вы были правы, генерал, сэр, за всем стоят русские. Жду
указаний, наши боеголовки готовы открыть огонь!!!!

В Штабе НАСА Генерал Пэкстон с ужасом следит за картинкой.
- Соедините меня с Белым Домом!

Через два часа в эфире всех каналов Америки появляется шокирующая
запись. Монтажеры успели приделать роботу-трансформеру лицо Усамы Бен
Ладена.

Президент вышел в эфир с обращением и объявил о начале военной операции
по уничтожению робота-трансформера. Президент Буш заявил, что
американским войскам не впервой проводить такие операции, что он лично
видел в кинотеатре.
.
.
.
Утро. МКС. Русский астронавт совершает плановый выход в открытый космос.
Вдруг голос в наушниках:
- Вася! Вася! Это борт-инженер Джон Смит! Не делай резких движений! Наш
дурацкий спутник-шпион опять снимает нас на фоне Ирана.

Он всегда хранил верность жене. Многие женщины пытались соблазнить его,
но он оставался непокобелимым.

"Единая Россия" меняет "медвежий" брэнд. Лидеры партии, вдохновленные
успехом нашей сборной на Олимпиаде в Турине, вновь решили использовать
образ Чебурашки. Новым символом "Единой России" будет зверь с головой
Чебурашки и задом медведя. Обсуждаются два варианта названия -
Чебурведь и Грызлишка...

Когда в аптеке украли ящик виагры, в окрестностях начался массовый падеж
женщин.

© Алик, куртуазный маньерист www.alikdot.ru/anru/anek/eros/

Чем езда на круизере отличается от езды на спортбайке?

На круизере: елки-сосны-елки-сосны-елки-сосны-ВАУ!!! ДЕВКИ!!!

На спортбайке: елкисосныелкисосны(блин! девки были!)
елкисосныелкисосны...

Вслед за модой печатать произведения классической литературы в кратком
изложении, в США приступили к изданию кратких изложений опер, симфоний и
произведений изобразительного искусства.

Плакатик у венеролога: "Вниманию мужчин! Если у женщины сногсшибательная
фигура, берегите не только ноги!"

Компания Макдональдс потратила по всему миру 50 млн. $ на то, чтобы
доказать всему миру престижность работы в Макдональдс за 400$.

Самая актуальная надписью сзади автомобиля, сегодняшнего дня:
- АВТО НЕ ЗАСТРАХОВАНО - ЛЮБЛЮ НАЛИЧНЫЕ!

Неправда, что женатые живут дольше. Это выдумки безутешных вдов.

© Алик, ветеран семейного фронта www.alikdot.ru/anru/anek/lastanek/

Основы шоубизнеса: стать примадонной в России просто - сначала стань
арлекином, а потом заведи дочь - чучело и мужа - гомосека...

*Голос Америки* снова стал актуален.
Спасибо Путину за ностальгию.

Кто станет новым президентом России.
Заметили закономерность?
Премьеры - ПримакОВ, КасьянОВ, ФрадкОВ, ЗубкОВ.
Президенты - ЕльцИН, ПутИН.

Не обольщайся, что люди видят тебя таким, каким ты себя показываешь. Они
видят только то, что ты из себя представляешь.

Наконец-то вернулся в семью йоркширский терьер Мухтар. Хозяевам удалось
выманить его из мышиной норы, где Мухтар скрывался в течение двух недель

На днях Билл Гейц получил выгодное предложение от Романа Абрамовича на
замещение вокантной должности системного администратора на одном из его
нефтянных предприятий в Сибири.
- Я решил помогать беднякам из дружественной Великобритании, - сообщил
нашим корреспондентам Р. Абрамович.- Пускай человек встанет на ноги, а
там уж как-нибудь сам найдет свое дело в жизни.

И вершина любви - это чудо великое петтинг...

Пока миром правит любовь, всем остальным будет заправлять ревность.
(с)

Федерация гребаНного слалома...

ВОСТОК - ДЕЛО ТОНКОЕ

По мотивам http://rian.ru/incidents/crime/20070830/75725486.html

На востоке Москвы неизвестный, представившийся прохожим киллером,
застрелил двух выходцев с Кавказа. После тщательного осмотра места
преступления оперативники обнаружили несколько гильз от пистолета ТТ и
трупы двух выходцев с Кавказа. Пока убийца не найден и, скорее всего,
никогда не будет: восток, пусть даже Москвы, дело тонкое!

© Алик, детектив-любитель www.alikdot.ru/anru/state/mypolice/moskost/

Пусть гаишники будут последовательны и штрафуют не только за мобильники,
но и за тушь и пилочки для ногтей

Падения крупных обломков ракет после запуска, без нанотехнологий не
избежать.

... Как показывает практика в Эстонии бронза обходится гораздо дороже
золота.

коммент с rus.delfi.ee

Начиная с 2008 года туры за границу будут продаваться женщинам только
при наличии справки от гинеколога об отсутствии беременности.

Несмотря на все предъявы афроамериканцев, страна Нигерия все еще
находится на карте

(с) Anest & RIS

- Вы не могли бы мне порекомендовать самую яркую и заметную девушку на
вашем пляже?
- Девушка с гипсом, в желтом купальнике 62го размера на гидроцикле!
Подъедьте к вышке спасателей!

- У вас есть поднос?
- Нет, но можем дать под глаз!

Российские производители диоксина подали в суд на Ющенко – за клевету на
качество их продукции.

© Алик, президентовед www.alikdot.ru/anru/anek/politich/

У Кристины Орбакайте молочные железы выпали, а коренные пока не
выросли...

22 июня 2007 года в 4 часа утра российские бомбандировщики сбросили на
эстонию 3000 бронзовых памятников.

- Шутишь?
- Шучу.
- Молодец, шути! А то на кол сажать совсем некого стало...

Береги клавиатуру от кофе, а яйца от блендамета.

Блядь - та же фея, но может исполнить лишь одну мечту... максимум - три.
Но если фей несколько... И есть хата и бухло... Мечты сбудутся!

(с)

- Как прошел полет?
- Приземлились мы, значит, на эту планету. И тут за нами начал охотиться
огромный хищник, который говорит "мяу". Нам казалось, что более крупного
и свирепого зверя быть не может. Но тут за этим зверем погнался еще
более крупный, который говорит "гав". А когда мы увидели самое огромное
существо, которое говорит "кис-кис" и передвигается на двух ногах,
которое с легкостью взяло в передние лапы зверя, который говорит "мяу",
и погналось за зверем, который говорит "гав", мы решили поскорее улететь
с этой чертовой планеты.

работники фастфуда готовы даже срать в еду,
только бы их фотография как лучшего сотрудника месяца
не висела у всех на виду.

"Эсеры" обсуждают, чем ответить на вызов Жириновского, включившего в
свой список Лугового.
- Может быть, включить в наш список лейтенанта Ильина, стрелявшего в
Брежнева?
- Поздно, он уже в списках СПС.
- Тогда Шмонова, стрелявшего в Горбачева?
- А его уже пригласили коммунисты.
- Ничего не поделаешь, господа... Придется начинать переговоры с
битцевским маньяком...

Судя по навязчивой телерекламе, сотрудники Международного московского
банка всегда, даже на футбольном поле, думают об удобствах клиентов, а
не о прибылях банка.

Не рекомендуется вкладывать свои деньги в этот банк - с таким отношением
он должен скоро обанкротиться.

Говорят, что после смерти, каждого из нас ждет собеселование с Богом. По
результатам которого, нас отправят либо в ад, либо в рай. Предположим,
что на решение такого важного вопроса Бог уделяет по одной минуте на
человека. На земле, за одну минуту умирает около 130 человек,
соответственно очередь к Богу растет со скоростью 129 человек в минуту.

То есть, если бы очередь начала образовываться сейчас, то через 40 лет,
она составит 2.712.096.000 человека и время ожидания аудиенции составит
порядка 5600 лет(а посколько очередь образовалась не вчера, то намного
больше). Так, что, когда люди сетуют на Бога, что он плохо смотрит за
делами на земле, то они не понимают: ему просто некогда. :)

Известен случай, как девушки вдесятером в лес пошли и велено им было
время от времени считаться, чтобы не растерялись. Они начали считаться,
и, кто ни считает, все девять получается... с тех пор рекомендовано
вместе с блондинками отправлять в лес хотя бы одну брюнетку, умеющую
считать до десяти.

По сообщениям грузинских информагенств, вчера президент Саакашвили лично
приехал в руставельскую тюрьму и, пристрелив Окруашвили, перешагнул
через его труп. "Маленький шаг для человека - большой шаг для грузинской
демократии" - отметил в своем заявлении ГосДеп США.

Почему еще ни одна страховая компания не додумалась до слогана:
"Купи меня! Йа каско!"

Типичный отечественный маскарад: морды в официальных лицах.

День города – это когда подростки, не прячась от милиции, могут в центре
города пить водку, вино, пиво и ругаться матом.
Василь Лукаш

По следам рекламы...

Дети:
- Бабушка бы теперь знаем, почему у тебя самое лучшее молоко!!!
Бабушка:
- Это почему же???
Дети:
- Ты ласково доишь корову, и она тебя любит!..
Бабушка (кокетливо, поправляя прическу):
- Ну, и не только корова....

ИНСТРУКЦИЯ
По использованию мужчины.
Руководство к содержанию.

Мужчина ( в дальнейшем М), существо известное современной науке
несколько тысяч лет. Изучен не полностью. Приручен не полностью. К
содержанию в домашних условиях. Условно пригоден. Многие специалисты
считают этот вопрос открытым.
Особенности поведения не изучены и не объяснимы. Ареол обитания – везде.
Теплолюбив. Попадаются особи с ярко выраженной водобоязнью. При
небрежном обращении может быть опасен. Кусается сволочь. Возможно
конвульсивное движение верхними конечностями.
Уникальная тяга к различным игрушкам. С течением времени, стоимость
необходимых игрушек растет в геометрической прогрессии. Необъяснимый
факт.
Питание и кормление. Всеяден. При должном уходе лоснится, поправляется и
становится ленивым. Некормленый и оставленный без внимания на длительный
срок – от четырех часов, проявляет склонность к поиску альтернативных
источников пищи и питья. Как правило, находит всякую гадость. При
длительном употреблении всякой гадости может одичать.
Нервная система. Состоит из одной нервной клетки. В дальнейшем – точка
Х. Клетка, может иметь достаточно крупные размеры. У отдельных особей
достигает 28 сантиметров.
Мозговая система. Напрямую связана с точкой Х. Все мыслительные процессы
начинаются и заканчиваются в этой нервной клетке. При соответствующем
обращении, может быть использована в качестве механизма управления
поведением М.
Метод содержания и приручения. Мягкий ошейник. Не очень туго. Есть
опасность задушить. Поводок, не очень длинный. Метра два, три. Внимание,
ласка, уход.
Внимание! Оставленный без наблюдения М, на срок более девяти часов,
сильно скучает и тоскует! Центр тоски, как выяснили ученые, неразрывно
связан с мозговой деятельностью и как следствие, с точкой Х. В такие
моменты может быть потерян и (если особь хорошая, породистая), подобран
другой хозяйкой. Не оставляйте своих питомцев без внимания!
При очень длинном поводке (свыше пяти метров), М чувствует опасность и
незащищенность. Срабатывает защитная реакция точки Х. Точка Х, дает
нервный сигнал на скрытую точку Ж. Особь, в бессознательном состоянии
ищет варианты альтернативного существования. Возможно поедание всякой
гадости и потеря ориентации в пространстве. Как следствие, паника и
следование за любым похожим объектом.
Не оставляйте без присмотра ваших питомцев! Вы в ответе за тех, кого
приручили.

WALD © 07.09.2007

Минутная готовность. Ключ на старт. Старт. Пуск. Отход кабель-мачты.
Зажигание. Предварительная. Главная "П@здец", - улыбнулся Юрий Гагарин.
Конечно "Поехали" кричали ему вслед.

SivSA

- Бывает такое, что жена с работы вся взвинченная возвращается. Даже на
кошку бросается. Не знаю, что и делать.
- Та же фигня. Я просто беру ее пальто, одеваю на плечики и вывешиваю за
окно. Через два часа попускает.
- Ну? А фишка в чем?
- Фишка в том, чтобы она из пальто выскочить не успела.

Странные дела творятся на телевединии: Кулинарные передачи ведут
мужчины, а передачи про ремонт - женщины.

В суде:
- Уважаемая, Вам 72 года, подсудимому 30 лет... И Вы утверждаете, что он
Вас сексуально домогался?
- Конечно, он сделал мне не пристойное предожение...
- Какое же?
- Он сказал: - Пошла на х-р, бабуля!

На фоне футбольного проигрыша уход правительства в отставку остался не
замеченным.

Не все люди сразу понимают даже простые вещи. Некоторым нужно дать срок,
чтобы они посидели и подумали.

Взято из книги по ораторскому мастерству.
SivSA

Жена в доме - это не только кухня, стирка и магазины, но и пол.

В России три беды: дураки, дороги и Национальные Проекты!

Бритни Спирс на этой неделе будет добиваться, чтобы после развода дети
остались с ней, потому что "они для меня - весь мир."
Наверное, именно поэтому она постоянно показывает всему миру откуда они
появились.
(c)

Почему-то ни одна пратия не отважилась провести свой предвыборный съезд
на Колыме или в Магадане... Может "лучшее" еще впереди?

На Американской олимпиаде, колумбийский тяжелоотлет установил новый
мировой рекорд! Он толкнул с первой попытки 300 кг кокаина.

- Почему у нас так часто тасуют Правительство?
- Следы "экономического развития" заметают...

Мужик приходит в банк открывать счет. Пустой зал, никаких окошек, только
дырка в стене. Мужик просовывает в нее голову и видит надпись:
"Осторожно, гильотина работает автоматически".

Это у кого ума хватило вместо пусть плохого, но с нормальной фамилией
министра Грефа поставить Эльвиру Наибуллину? (именно так с первого раза
читается ее фамилия)

О вечном.... Если женщина говорит что любит вас, значит либо она хочет
вас, либо уже на пороге оргазма.

На MassMedia из бредятины Саакашвили:

"По его мнению, развитие демократии в Грузии достигло того этапа, когда
каждый может высказывать свое мнение и критиковать правительство, не
страшась преследований со стороны власти"

Хочется добавить, что в целях укрепления демократии, правительство
обязуется охранять, кормить и поить 3 раза в день критиков совершенно
бесплатно - от 2-х до 25 лет.

На Украине принято решение: в парках, рядом со скульптурой "Девушка с
веслом" будет устанавливаться скульптурная композиция "Президент с
лопатой"

Главный принцип садо-мазохизма:
Не можешь - научим,
не хочешь - заставим.

Командир (К) и солдат (С)

К: - Рядовой Иванов!
С: - Я!
К: - Ты ...удак!!
С (жалобно): -.... ну... товааарищ командир....
К: - Это приказ!

пользователь пишет в строке web браузера: www.mail.ru

ему в ответ:

Time out обращения к DNS серверу;

в ссответствии с законодательством РФ об обращении граждан Ваш запрос к
DNS будет обработан в течении 1 месяца. ;)

"Красный Октябрь" представляет ирис "Крепыш" - новое средство в борьбе с
диареей

nasnet.ru

Мудрая внешняя политика.
Американцы разобрали себе всех африканских друзей, у которых растут
тонкокорые лимоны, а нам оставили одних с толстокорыми.

Сказка о царевне Властилине ...
Было у отца четверо сыновей: Мирон, Зюган, Жирик и самый младший по
имени Везун грызун... Грызуном его прозвали потому, что младший имел
крепкие челюсти и мог не только орехи грызть ... Пришла пора жениться
сыновьям, партию свою создавать. А тут слух прошел, что царь Вован
Первый хочет выдать замуж единственную и уже созревшую дочь Властилину.
Жениха ей подыскивает ... Мирон, Зюган и Жирик сразу себя предложили,
таланты свои царю показали, перспективу совместного проживания с ним
четко обозначили. Выслушал царь всех троих, почесал затылок, задумался и
... отказал всем:
- Ну, зачем мне, царю православному, зять "справедливый" нужен?! Не
поймут меня бояре, интриги начнутся, а там и переворот сделают,
паршивцы! Зюган тоже – фантазер дюже странный: предлагает бояр
разогнать, все их добро холопам передать?!! Бред. Хотя, если честно
признаться, разогнать бояр – мысль правильная. Она у меня тоже не раз
возникала. Но, нельзя никак царю без бояр: хвалить и прославлять меня
некому будет! Ведь народ, как всегда, безмолвствует ... Или взять к
примеру тебя, Жирик. Сумасшедшим был бы ты зятьком. Хочешь военный поход
к Индийскому океану начать, чтобы там свои портянки стирать, а мне
предлагаешь из пушек по воробьям палить. Мозги пудришь боярам в Думе,
что воробьи – разносчики "птичьего гриппа" и могут погубить мое царство.
Да где я столько ядер для пушек найду, холоп ты мой ненормальный?
Отказываю Вам, женишки! Не позволю Властилину позорить и старость свою
омрачать!
Ушли женихи не солоно хлебавши и дома отцу все рассказали. А ладший брат
слышал разговор и крепко задумался. Не зря его отец Везунчиком назвал.
Утром побежал он во дворец, растолкал локтями других ухажеров, бухнулся
царю в ноги и завопил раболепным голосом:
- Смилуйся, царь-государь! Выдай за меня свою Властилину. Братьями
клянусь, что не трону ее даже пальцем ... Пусть останется такой какая есть
и при тебе всегда будет. А я за это псом твоим верным буду и загрызу
насмерть любого, кто осмелится посягнуть на нее или на тебя, государь!
Задумался царь. Как это так – не тронет даже пальцем? Хочет дочку
девственницей оставить?! Не может быть такого! Потом успокоился. Он
знал: на "это" дело всегда найдутся нужные люди ... Царю очень понравилась
вторая часть речи Грызуна. Да, именно такие холопы были нужны царю и
устраивали бояр. И хотя претендентов на Властилину хватало, Везуну
повезло в очередной раз. Царь и бояре стали готовить невесту к свадьбе.
Братьям предложили роль "свадебных генералов".. Но, "это" уже другая
сказка.

В Каннах получила распространение новая коммерческая забава: теперь
каждому участнику фестиваля торжественно вручают любой привезенный им с
собой приз.

Результаты испытаний новой русской вакуумной бомбы "Папа всех бомб"
показали, что она по своей эффективности и возможностям соизмерима с
ядерным боеприпасом, но абсолютно не загрязняет окружающую среду... Она
ее просто выжигает нафиг!!!

В Москве получила распространение новая народная забава: сбей бабушку и
стань министром. Сбей пять - стань президентом.

Пора попсовым музыкантам назвать свой "труд": "Назло талантам!!!"

Дизайн-студии "...." требуется сисадмин-пидорас для настройки сети из
Макинтошей.

У СТРАХА ГЛАЗА ВЕЛИКИ

Накануне футбольного матча в рамках отборочного турнира к ЧМ Европы-2008
Алексей Смертин заявлял, что в Англии нашу команду побаиваются. А после
матча Алексея призвали к ответу за базар, как же так, побаивались, а
выиграли с разгромным счетом 3:0?
- С перепугу! - объяснил Алексей.

© Алик, фан российской сборной www.alikdot.ru/anru/anek/soccer/feareyes/

- Привет! Скажи, я правда выгляжу как идиот?
- Да почему, все шапку носят... Правда не все летом!

Диман&Егор

"Чтобы достичь хорошего юмора, надо дойти до самой бездны, заглянуть в
нее, увидеть, что и там ничего нет и постепенно возвращаться обратно.
След, оставляемый этим обратным движением и будет юмором" (Ф. Искандер)

"В Рио-де-Жанейро растет число раненых при столкновении поездов".
Складывается впечатление, что их ранят по мере подсчета.

Сейчас любую скотину не моги обидеть, не нарушая прав человека!

Smile ("смайл") - по-английски "улыбка". В борьбе за чистоту русского
языка, предлагаю "смайлики" называть "колобками". Согласитесь, "плачущий
смайлик" - звучит глупо, а "плачущий колобок" - это даже как-то
трогательно.

Теория эволюции блестяще опровергнута российскими олигархами
-большинство из них встали на ноги, не слезая с дерева.

Украина, это один геморрой, в двух задницах одновременно.

Московские власти проявляют искреннюю заботу о многочисленных бездомных,
населяющих столицу. В частности, Юрий Лужков поручил модельеру Юдашкину
разработать комплекты одежды для московских бомжей.
Кроме того, учитывая насущные потребности этой категории лиц, мэр обязал
работников ЖКХ Центрального округа оборудовать писсуарами все подъезды
домов и лифты.

Олег Бутаев, Ганновер

В Госдуму в среду будет внесен законопроект, в котором прописаны
специальные нормы выкупа земли под строительство олимпийских объектов в
Сочи. Эти вопросы предполагается решать в ускоренном режиме: за 5-7
месяцев. Собственникам предложат на выбор участок в другом месте на
Колыме, готовые жилье в колонии строгого режима, туристическую поездку
10 лет по ленинским местам в Сибири или почетные похороны с воинским
салютом.

Украина 2007г.
Купи оранжевую ленточку и получи в морду от кого угодно.

Встречаются два друга оптимист и пессимист.
Пессимист, жалуется:
- Жизнь- дерьмо, жена - гавно, дети- гавноеды, работа- полное дерьмо,
пойду, повешусь.
Оптимист, утешает:
- Все в жизни не так плохо, надо просто смотреть на жизнь с
оптимистично, это очень легко, вот например, я работаю пекарем, работа
тяжелая, однообразная, денег мало приносит, а утром на работе, возьмешь
в руки свежую буханку хлеба, вдохнешь ее аромат и знаешь что живешь не
зря, людям помогаешь, и они благодарны за твой труд, а значит жизнь твоя
не напрасна. А ты кем работаешь?
Пессимист:
- Ассенизатором.

1972-й год. Визит Никсона в СССР. Брежнев показывает гостю, как живут
советские люди. Едут сплошь через "потемкинские деревни", где все
сверкает достатком и чистотой. Вдруг посреди одной деревни Никсон
замечает, как мужик лупит бабу, и требует остановить лимузин.
- Простите, мистер, в чем дело, за что Вы бьете эту женщину?
Мужик поглядел, кто перед ним стоит и отвечает:
- Эта глупая женщина - моя жена. Она меня просто замучила. То ей новую
машину, то яхту! А сегодня потребовала свой вертолет. А куда я его
поставлю?
Пораженный благосостоянием простого советского и невзрачного с виду
мужика Никсон отходит к лимузину. Брежнев тихонько придвигается поближе
и говорит:
- Мужик, ну, мне-то теперь скажи, в чем дело все-таки?
- Ох, Леонид Ильич, у нас с женой одна фуфайка на двоих, мне на работу
идти, а эта дура первая встала и у колодца с бабами болтает.

Двадцатый раз Шойгу занял пост и. о. Шойгу.

Все мужчины мечтают о равноправии полов - трахать женщин так же, как и
быть трахнутыми ими.

- Горячего чайку или со льдом? , предложил Луговой Троцкому.
- Нет уж, лучше ледорубом, батенька!

Умные люди тоже могут совершать глупости, но и это они делают с умом.

(с)

- Народ Мьянмы исполнил вековую мечту всех туристов
- Какую?
- Убил японца с фотоаппаратом

Кондолиза приняла приглашение Жириновского и посетила Таманскую дивизию.
Улетая сказала:"Классные парни но черные мужчины лучше". В качестве
благодарности она передала Жириновскому приглашение Американской
ассоциации геев. Покидая Америку Жириновский сознался что:"Кондолиза
права-черные мужчины лучше"

Бум рождаемости отмечен в этом году в Москве.
По статистике мальчиков родилось больше,
чем девочек.
Наиболее популярные имена новорожденных
Ахмат, Хачатур и Никита.

- А шо все-таки случилось с лицом Ющенки?
- Да с Юлькой надо меньше целоваться!

... а фразу "Мотивация персонала" понимайте как "Матьвация
персоанала"!!! Вопросы?!

В Казахстане праздник - День Конституции. Именно в этот день казахи
узнали, что у них, как у больших, тоже есть Конституция.

© Алик, кадет (конституционный
демократ)www.alikdot.ru/anru/anek/politich/

По сообщению Агентства еврейских новостей, представленном на сайте
"Анекдоты из России", у главного раввина России Берла Лазара и его
супруги Ханы родился двенадцатый ребенок. Таким образом, благодаря
личным усилиям реба Берла, поддержанным Матерью-героиней России Ханой
Берл, количество евреев в России возросло на 7,7 %. Это и достойный
ответ скептикам, будто россияне вымирают.

© Алик, патриот России www.alikdot.ru/anru/anek/onlyjew/temporjew/

Пускай уж лучше гость сидит как бедный родственник, чем как богатый.
Strangemagic

Предвыборный слоган от президента Ющенко: Кожному (больному) - достойную
пенсию.

РУСИ ЕСТЬ ВЕСЕЛИЕ ПИТИ

Рунет обошла жуткая история: чтобы дочь не пила, мать приковала ее к
батарее. Не помогло - прикованная открутила кран и пила уже из батареи.

© Алик, анонимный трезвенник www.alikdot.ru/anru/anek/lastanek/