Самые смешные анекдоты за месяц!

Правду говорить не сложно, особенно если, слушающие, ее не знают.

Правду говорить не сложно, сложно доказать, что это правда.

Каин был первым из людей, кто понял, что существует конкуренция.

Евроамериканец - еврей, живущий в Америке

БОЛОТНОЕ ЧУДО

По http://turist.ru/news/13/07/2007/62791

Россияне примут участие в чемпионате по болотному футболу, имея лучшие
шансы на победу: наконец-то выступят на своем, привычном поле.

© Алик, фан российской сборной www.alikdot.ru/anru/anek/soccer/suprise/

Когда президент Украины Виктор Ющенко показывал свои руки и заявлял
что они ничего не крали он был абсолютно искреннен, ведь он работал
с безналичными деньгами

В прямом эфире на российских спортивных телеканалах плывут только
дефекации.

- Тут вокруг твоего мотоцикла маленькие мотоциклики бегают и матерятся.
- Мой мотоцикл, че хочу, то и делаю!

Ксения Собчак отказалась присутствовать на открытии памятника,
посвященного всем лошадям, убитым каплей никотина...

- Владимир Владимирович, как Вам удалось поймать рыбу на чужой
территории?
- Элементарно. Просто водолаз, который должен был насадить ее бушу,
перепутал крючки.

Из разговора:
- У него квартира, ну очень свободной планировки.
- Он кто, местный олигарх?
- Нет, он местный бомж.

www.xaxaxa.ru

Идеальная семья, это когда к золотой свадьбе не муж, ни жена ни разу не
думали о разводе. Только об убийстве.
©Ivan Fuckov

Очередь в сберкассу, вколоченный парень рвется вперед:
- Пропустите, мне срочно надо! Я в больнице работаю, я больных лечу!
- Спокойно, чувак! Я тоже больных лечу: я системный администратор

Семидесятые годы. Разоблачен внедренный в КГБ агент Моссада. Раскрутили
его просто: на всех пьянках он напивался сильнее всех. Оно и понятно: в
КГБ всем эти пьянки давно осточертели. А в Моссаде всем так нажраться
хотелось, а устав не разрешал. И вдруг такое раздолье!

Путин голосует на Рублевке. Останавливается Бентли.
- Подбросишь до Кремля?
- Дорогу покажешь?

ФАНТАСТИКА.
Российская армия. 2048 год.
рядовой обращается к прапорщику.
- Что такое дедовщина?
- Спроси у офицеров, у меня трояк по истории был.

Что такое сверх страх?
Ответ. Это когда у лысого за доли секунд вырастают волосы на голове и
становятся дыбом.

Хочу подарить шефу, золотой зажим для денег.
Да брось! С таким золотым зажимом для денег,
шеф живет уже, 18 лет.

Талисман Олимпиады СОЧИ 2014- это гадюка в лыжной шапочке!
Я там был- в горах одни гадюки на каждом шагу!
И пять петель тоже в виде гадюки.
www.tao.nm.ru

Надписи в комнате студента: на посуде-"Здесь был сахар", на
кошельке-"Здесь была стипендия", на полу-"Здесь было чисто (когда-то)"

Реклама радиостанции "Эхо Москвы":
"Гдето пернут, у нас воняет!"

Во время съемок программы "Звезды в цирке" однажды кто-то дико заржал...

http://internet-portal.ru смеецо

Главспецмаразм - специализация некоторых начальников.

Матерщинники, в России, матом не ругаются: Как они могут ругаться, если
это их родной язык?

2013год.
Звонит Абрамовч в Сочинский Депортамент Недвижимости:
- Алло... Это Депортамент Недвижимоссти?
- Да, слушаем вас.
- А земля в Красной поляне еще осталась?
- Да.. полно! Сколько угодно!
- А почем?
- 50 тысяч евро..
- О! Недорого даже! Мне гектаров 10... Можно?
- Не понял!!?? 50тысяч евро.. ЗА КИЛОГРАММ... чувак!!!
- ----------------------------------------------------------------
- Это ты, придурок не понял. КОНТРОЛЬНАЯ ПОКУПКА! Земля моя с 2000года.
Если бы не это, Олимпиада проходила бы на Чукотке. Почему в отчетах
пишеш, что бодаеш землю по 30 тысяч за килограмм? КРЫСЯТНИЧАЕШ ГАД?
УВОЛЕН!!!

Объявление на сайте цементного завода-монополиста:
В связи с подготовкой к проведению Зимних Олимпийских игр в
Сочи, программа "Доступное жилье" откладывается на 2015 год.

Почему китайцы такие живучие? Потому что они никогда не косят под
других.
А почему такие живучие евреи? Потому что они могут косить даже под
китайцев.
Чердаков-Ужасный

Человеку всегда есть над чем задуматься, только если чем есть.

Новости: "Министр финансов Нидерландов сознался, что в студенческие годы
он не пробовал марихуану, но пообещал исправить ошибки молодости".

Sochi 2014.
Смотрите в прямом эфире!
Забеги на короткие дистанции сочинских таксистов за клиентами!
Сафари отдыхает!

Идет чемпионат мира среди хакеров. Задача - взломать очень крупный банк
N и перевести деньги себе на счет.
Уже несколько дней, круглые сутки, лучшие хакеры мира безуспешно атакуют
банковскую систему...
В помещение входит лысый неприглядный мужчинка в костюме и галстуке и
просит принять участие в чемпионате.
Крутые хацкеры делают "фи", но за компьютер пускают.
Мужчина за пару минут залезает на банковский сервер и переводит все
бабки банка на какой-то счет.
Его, конечно-же, сразу объявляют победителем чемпионата мира среди
хакеров, оказываю полный почет, награждают, каждый из крутых хакеров
подходит, "снимает шляпу", хлопает по плечу...
Кто-то из хакеров спрашивает этого лысого:
- Мужик, а ты как здесь оказался?
- Сегодня на самолете прилетел
- А о чемпионате как узнал?
- Секьюрити рассказали
- Погоди, а ты кем работаешь?
- Директором как раз таки этого банка

Украли компьютер со сценарием Аншлага.
Петросян дает объявление - просьба вернуть жесткий диск за
вознаграждение 100 тыс рублей.
Через полчаса от граждан поступило предложение злоумышленникам - сжечь
жесткий диск за вознаграждение миллион рублей.

Лежат в постели Володя и Светлана Путины.
С (заигрывая): Володя, а какого размера твой кросавчег?
В (лениво): Света, тебе в нанометрах или как обычно, в сантиметрах?
C (жеманно): Вова, это ты моск ипать будешь народу, ты в сантиметрах
скажи.

В слове "райвоенкомат" об армейской службе сказано все: сначала обещают
рай, но до самого дембеля гонят "в рай" исключительно матом...

Новый садомазо шампунь-теперь с красным перцем. Купившим упаковку свеча
бесплатно.

ВОПРОС: Какую жидкость надо выработать в огромных количествах для
зачатия ребенка?
ОТВЕТ: Пот.

Объявление. "Куплю стул с подогревом для мерзнущей тещи. Можно
электрический".

Если Япония - американский непотопляемый авианосец, то Англия -
подводная лодка.

(Навеяно рекламой)
- Дорогой! А где ты был?
- Бегал...
- Всю неделю?!

- Доктор, дайте мне что-нибудь от запора! Все перепробовал, ничто не
помогает!
- Вот, микстура, две ложки на ночь!
- А подействует?
- Жить будешь в туалете!

Под наблюдением врача беременность длится 40 недель.
Без наблюдения - 9 месяцев.

psy.tom.ru/humor.html

Медицинское заключение: причина смерти больного - плохой слух (я, как
лечащий врач, назначал корвалол, а не кордебалет!...)

- Ночью такой ливень влупил, такой ливень, еле успела на балкон
выскочить трусы снять.

Камень не только самый надежный хранитель информации, но и универсальный
стиратель с любых носителей.
Firstonx

в ответ на " крепкий орешек 4.0" вышла пиратская версия 4.1 и
гоблинская4.7

Народная примета.
Если во время дождя вы видите на луже большие пузыри, значит, вы -
алкоголик.

Некоторые стоят на коленях... а другие при этом еще и сосут...

Просыпаюсь сегодня с похмелья и вспоминаю жуткий сон. " Октябрь 2007г.
День рождения Путина. По всем каналам ТВ передают: Сегодня ночью в
Лондоне в своем доме убит ледорубом известный российский предприниматель
Б. А. Березовский". Боже мой! Какой подарок ВВП.
Со словами "Пусть земля ему будет пухом" выпиваю стакан, валюсь,
засыпаю. Просыпаюсь. И опять снилось: " Сегодня ночью в Лондоне в своем
доме убит ножом для колки льда Б. А. Березовский. На теле покойного 666
колотых ран. " Еще стакан и опять засыпаю. Во сне вижу "КоммерсантЪ" от
06.11.2007 где за подписью В. В. Путина приказ о присвоении звания
"Героя России" Н. Патрушеву и Ш. Стоун.

Когда двух юношей-украинского и грузинского студентов авангарда
оранжевой молодежи застукали в одной постели, они сильно просили не
поддаватся на провокацию российских спецслужб.

Язык твой – враг мой!

ЧИСТА АНГЛИЙСКАЯ ОТСТАВКА

27 июня 2007 года ушел в отставку премьер-министр Великобритании Тони
Блэр. Ушел чиста по-английски, ни с кем не попрощавшись, даже без
посошка на дорожку, . Причиной послужило обвинение однопартийцев об
отклонении от линии партии. А он, нет того, чтобы подрихтовать эту линию
под себя в вертикаль власти, демократично подчинился воле большинства и
отвалил.

И опять же, как–то не по-людски, так и не назначив преемника и строго
ему не наказав, типа, если ты, плять, не буш гнуть мою линию, то пеняй
себе знаш куда......

© Алик, неполитический обозреватель www.alikdot.ru/anru/anek/politich/

Лингвистическое наблюдение: к англ what kind of? само собой так не
присобачивается "хуйня", как к нашему "че за...?".

Из иного бренда очень настойчиво хочется убрать букву "н".

Следующие политические выборы в Укрине в сентябре будут проводится с
помощью SMS-голосования!
www.batyuchok.com

Уволили, бросила жена, сижу дома. Стены помогают, но как-то неохотно.
Firstonx

- Давайте, больше не будем о грустном!
- Давайте! Я умею метко стрелять! А Вы?
- Я не метко, но тихо...
- А я быстрее вынимаю пистолет из кобуры!
- А у меня он всегда в руке...
- А я стреляю серебряными патронами.
- А я разрывными...
- А у меня пули со смещенным центром тяжести...
- Все, мишени закончились... Пойдемте, коллега, в другой гей-бар...

Не дает покоя вопрос: Фонд будущих поколений – это фонд поколений
Кудриных, Зурабовых, Грефов и т. д. или нет? И почему то никто не
уточняет чьих поколений это фонд. То есть других вариантов просто нет и
быть не может? Так что ли?

просто fineman

> Министерство образования постановило ввести
> преподавание в школах основ православия на олбанском
> языке

Менестерство апразавания пастанавила висти припадавание в школе
аснов праваславия на олбанском езыке

P.S. некоторые и аффтар пишут с одним ф, грамотеи блин

В связи с пингвинизацией антарктиды, правительство вынуждено поднять
цену на хлеб для россиян. Что же будет после килькилизации атлантики и
шпротизации балтики?

- Ну рассказывай, что нового на работе.
- Да вот испытываем антигравитационную установку. Представляешь, даже на
втором этаже дым от сигарет струйкой уходит наверх!!!
- Дааа. Представляю мужика в сортире на третьем, особенно когда вы ее
включаете-выключаете.

Хуже пятницы, 13 может быть только суббота, 14.

Обманули дурака на четыре кулака-именно эту песенку распевала наша
пьяная делегация в Гватемале.

Садовый инструмент, который является надежным помощником колхозника и в
тот же момент веским аргументом в споре, провожающий человека в
последний путь, но вызывающий улыбку на мрачных лицах слушателей в конце
анекдота? Все это лопата!

SivSA
www.sivsa.by.ru

Объявление в магазине:
ищу на работу женщину или трех старательных мужчин.

Примечание: в Германиии особо актуально, здесь мужчин больше.

В провинции Аньхой /Восточный Китай/ из-за наводнения экстренно
эвакуировано 5 миллионов человек. К несчастью, все обошлось без жертв.

Жизнь дорожает и смертность не уменьшается, а гробы даже на 1 коп. не
подешевели...

В одном автомагазине продавались шины, с виду одинаковые одной и той же
торговой марки, но сделанные в разных странах: в Польше, Китае и
России...
В конце квартала подвели итоги, и узнали, что произведенные в Польше и
России шины продавались поровну - по 30%, а на долю китайских вышло 40%.

Оказалось всего 2 причины такой популярности "сделанного в Китае":
1. Стоили дешевле.
2. Чаще и быстрее приходили в негодность.

Впрочем, как и большинство китайских товаров...

Скотленд-Ярд предупреждал Б. Березовского о возможном покушении и
рекомендовал временно уехать из страны в Россию

Факт: все стилисты геи.
Но не факт, что став геем, можно стать стилистом.

- Вась, а чего ты так редко, раз в три месяца, стал со мной спать?
- Ну, ты представь, что ты морячка, а я моряк и стою по три месяца в
море на вахте.
- Ага, а у всех морячек зато всегда есть подвахтенный сосед!

- Ну, как там наш Сидоров?
- О! Выглядит орлом! Особенно на унитазе!

Реклама БЮТ: красное пятно на белом фоне - "Справедливість перемогла -
місячні пішли!"

вчера: "Александру Друзю жена на день рождения подарила дополнительную
минуту."

Дальше дело был так: "Друзь запросил помощь клуба".

Мишка Гамми: ну что с базой?
Tatarin: накрылась женским половым органом...
Мишка Гамми: а когда будет работать?
Tatarin: а это знает мужской половой орган...

Встречаются два мужика, и один у другого спрашивает:
- А ты знаешь, что говорит девушка когда видит эрегированный член длиной
20 сантиметров?
- Нет, да и откуда я могу знать.
- Ха-ха-ха, а я вот знаю !

"Вообще-то, путь к сердцу мужчины лежит через желудок, но некоторые дамы
эффективно пользуются и обходной тропинкой через печень."
http://v2.anekdot.ru/id.html?296054
А самые оторваные просто жмут по шоссе через престательную железу.

Куплю волосы. Дорого. Интим не предлагать.

Однажды во дворец Цезарю взяли на работу нового сисадмина. А Цезарь
знавал его по молодости как распиздяя и алкоголика. Поэтому, зайдя в
серверную и увидив там данного товарища, копающегося в компе, Цезарь так
возмутился (а он страдал гипертонией еще со времен гальской войны), что
получил удар и смог только прохрипеть – и ты, б... root!? Историки
потом, как всегда, сваяли совсем другую, куда более героическую версию.

(c) yanval

Каждый раб мечтает о свободе, но не из всех получаются хорошие
рабовладельцы.

Как то парень занимался особой терапией: сидел на полу в позе лотоса, и
мысленно желал всем людям добра, чтобы не было войн, прощал обиды,
просил прощения и т. д. Вдруг на улице прокричала какая то бабка.
"чтоб ты сдохла!" подумал парень и продолжил свои занятия.

Недавно завод "Кристалл" продал 1000 декалитров первокласной водки.
Прибыль, полученная от реализации этого спиртного напитка пошла в фонд
помощи "Общества трезвости".

Вы считаете, что сегодня c утра тихая и безветренная погода? А теперь
попробуйте установить зонтик на пляже...

Если перестать контролировать свой разум, то он
станет бродить где попало и непременно заблудится,
а то и вовсе ебн*тся в пропасть.

(c) izhstyle.livejournal.com

Масонская тусовка - прекрасный повод для бесед на центральном
телевидении.

Заходит блондинка в библиотеку

Уточнение: В чужой монастырь можно придти со своим уставом, если у Вас
есть собственная чудотворная икона со святыми...

Человек - всеядное животное, поэтому он хавает все яды.

Вашингтон, Белый Дом, ПРЕЗИДЕНТУ США ДЖОРДЖУ БУШУ

Господин Президент!

Примите мое самое искреннее сочувствие в связи постигшей Вас тяжелой
утратой верного пуделя Тони (Блэра). Я понимаю всю горечь этой утраты,
ибо понес такую же еще 8 лет тому назад, когда от меня ушел в мир иной
мой пудель Атос.

© Алик, босс Атоса www.alikdot.ru/anru/anek/politich

Васыль:
- Мене теща не любыть й сцить менi у борщ!
- Паранойя?
- Так, паранойя!

Изя:
- А меня теща любит и ссыт мне в чай!
- Паранойя?
- Нет, диабет!

© Алик, тещевед www.alikdot.ru/anru/anek/lastanek/

Косметическая операция по увеличению мозгов силиконовыми протезами у
стилиста Зверева закончилась неудачно: мозги не прижились и так и не
стали работать.

Россия - Великая страна, в которой бандиты как люди, а люди как
бандиты...
Впрочем, мы в этом далеко не одиноки...

Хорошо, что каждая женщина немая на нижнюю половину.

Евреи на свадьбах бьют посуду, русские - морды(посуду жалко).

Когда жизнь становится одной большой Ж, многие
люди почему-то идут в Интернет и сводят ее к ЖЖ.

Министерство образования постановило ввести
преподавание в школах основ православия на олбанском
языке.

Лимонов и Каспаров просыпаются рядом с Ходорковским.
Каспаров:
- Мы, что, теперь пидорасы?
Ходорковский:
- Нет, вы теперь в другой России!

Новость

Во Флориде Cessna врезалась в три дома

Незадолго до падения пилот самолета связался с диспетчерами и сообщил о
задымлении в кабине, после этого "Цессна" исчезла с экранов радаров.

Прикинь, работаю я диспетчером в аэропорту Нью-Йорка. У друга отмечали
день рождения, на следующий день с похмелья, ни хрена, блин, не
соображаю. Стрелку прибора не вижу, прикинь, направляю самолет, хрен
знает куда. И тут врезается прямо в башню. Пипец, блин. Судить будут,
думаю, блин. Пожизненное заключение или электрический стул. Совсем
отупел, блин, ни хрена не соображаю. И тут прикинь, второй самолет
врезается, охренеть. Теперь думаю, точно пипец. Ладно, один хрен теперь,
думаю, возьму себя в руки, скорректировал курс. Следующий самолет сел,
потом еще один. Сижу, жду ареста. Никто не приходит. А дальше, что
дальше? Дальше эти идиоты начали войну в Афгане, а я до сих пор работаю.

Он: Кто моя хрюшечка, кто моя толстушечка?
Она: э-э-э
Он: Кому цем-цем-цем в толстенький животик? ;-*
Она: Хватит называть меня толстой!
Он: Кто это вреднюлькается?
Она: ...
Он: Что нужно ответить своему любимчику?
Она: Хрю, бля! Хрю!!!

- Родина! Мать зовет, да и отец тоже волнуется...

Россия за всю историю развития не получала Олимпийских Игр. Игры,
которые состоялись в 1980 году, были неполноценными из-за того, что
многие страны объявили бойкот, сказал президент Олимпийского комитета
России Леонид Тягачев.

Сочинская Олимпиада тоже будет не полноценной, ее будут бойкотировать
россияне, но зато поддержат американцы.

Лозунги для Миронова.

Политическую проституцию узаконить, разрешить охоту на "медведей"!
Каждой женщине по мужчине, мужчине по женщине, некоторым мужчинам по
мужчине!
Отобрать все у богатых, коммунистам набить лицо.
Поделить то, что отобрали у богатых, коммунистам набить лицо.
Новодворскую выдать замуж за Жириновского!
Осенью Явлинского отправить на сбор яблок!

SivSA
www.sivsa.by.ru