Самые смешные анекдоты за месяц!

Перед судом Ходорковский уснул и прилетел к нему во сне его ангел
хранитель.
- Получишь ты на суде за ворованные миллиарды двадцать лет и здесь я
тебе ничем не смогу помочь. Но зато я выполню три любые твои желания.
- Первым делом хочу проспать эти годы в летаргическом сне
Во-вторых, когда проснусь, хочу быть владельцем всех российских
нефтедобывающих компаний.
И третье желание, чтобы цены на нефть за эти годы выросли не меньше,
чем в двадцать раз.
Когда Ходорковский проснулся, то сразу узнал, что цены за двадцать лет
выросли в тридцать раз.
Пришел он в свой офис украшенный цветами, а там только столы с
остатками закуски и выпивки.
Нашел он под столом одного сотрудника и спрашивает:
- Почему торжество было вчера, а не сегодня?
- По случаю досрочного выполнения плана. Мы вчера последнюю тонну
российской нефти продали.

Одна блондинка спрашивает у другой про мужа:
- Он у тебя кто?
- Коммерсант.
- Интересно, а что он продает?
- Вазы.
- Хрустальные?
- Нет, обычные: «Нивы», « Лады» , короче, «Жигули».

Человек никогда не устанет глядеть на три вещи:
- как женщина моется в душе;
- на деньги в бардачке маршрутки;
- на прогресс закачки в FlashGet

Ура! Меня, наконец, наградили орденом! Возможно, я не заслужил этой
награды, но ведь радикулита и остеохондроза я тоже не заслужил, но они у
меня есть...

Отдам щенков бультерьера в добрые, мясистые руки.

Следуя моде Голивуда снимать фильмы по компьютерным играм, грузинские
кинематографисты сняли серию короткометражных юмористических фильмов:
САПЕР, СОЛИТЕР, ПАСЬЯНС "ПАУК", ПАСЬЯНС "СВОБОДНАЯ ЯЧЕЙКА".

Наконец-то Украина стала свободной! Раньше президента Украины выбирали в
Москве. Теперь это навсегда ушло в прошлое. Отныне, президента Украины
будут выбирать в Вашингтоне.

- Что значит "травить анекдоты в особо извращенной форме"?
- Это когда услышанный по телеку от Петросяна анекдот (который был взят
с сайта анекдот.ру, а затем модифицирован) начинают опять рассказывать
на анекдот.ру

В эпоху тотального дефицита молодая продавщица грубо отвечает покупателю
на его вопросы. Старшая наставница делает ей замечание на неподобающее
поведение, советует впредь предлагать альтернативу отсутствующему
товару.
На вопрос следующего покупателя "Есть ли у вас туалетная бумага?",
молодая отвечает: "Туалетной нет, но есть наждачка, липучка и
серпантин..!"

дополнение :)

"Лучшие в мире внедорожники делают только в России. И только на
гусеничном ходу"
Вы легко можете отличить их - все они укомплектованы длинноствольной
крупнокалиберной пушкой и несколькими пулеметами

Поговорку: "ничего, до свадьбы заживет...", по особенному хорошо помнит
каждый еврейский мальчик.

Армейского спортсмена спрашивают:
- Возьмешь высоту 2-40?
- Со взводом автоматчиков и двумя БТРами.

Сидят на лавочке три девушки.
Две умные, а одна с педфака.
Две красивые, а одна с матфака.
Две еще девушки, а одна с филфака.

Иисус Христос и отец Бог сидят на небе, смотрят новости - что на земле
творится. Вдруг раздается звонок. Иисус пошел открывать и видит за
дверью Аллаха. Иисус кричит через плечо:
- Пап, ты шаурму заказывал?

Zymosis

Вчера сборная России по футболу уступила старушке место в трамвае. Это
был единственный случай, когда футболисты бились до конца.

- А я знаю как будет по-английски "Блюдо мира".
- Peace dish?
- Да не пиздю я, честно знаю!

В конкурсе на лучший первоапрельский розыгрыш победил президент
Путин В. В.

Он позвонил Януковичу - поздравить с победой на президентских выборах.

домашнюю кошку зовут к миске:
- кс кс кошка подбегает:
- ОООО! Гречка!! кушает и довольная уходит. На следующий день:
- кс кс
- (более равнодушно)гречка... поела, ушла. На следующий день:
- кс кс
- (с отвращением) гречка... понюхала, не стала есть, ушла. После этого
не зовут день, два, три... Через неделю
- кс кс
- ОООО! Гречка!!

После длительных отношений, парень объясняет девушке, что ему нужен
секс..

Парень: "Вика, мы уже 4 месяца вместе, а между нами еще ничего
серьезного небыло"
Девушка: "Саша, ну ты же знаешь что я не такая..."
Парень: "Я не хочу тебе изменять..."
Девушка: "Я это ценю, но не могу..."
Парень: "Ну как ты не понимаешь - мне нужен секс!!"
Девушка: "Я понимаю, но таких как ты - очень много"
Парень: "Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!"

Девушка несколько секунд подумала, и говорит: "Ну ладно, только ты
никому не расскажешь??"
Парень: "Неееееее, ну тогда не наааааадо!!"

- Новая акция движения «наши»: придумай для ввп смешной повод остаться
еще на один срок, пришли нам - и ты получишь в подарок плейер,
фломастеры и хорошего друга!

Только студенты могут в выходные пойти в клуб, посидеть там в баре,
поиграть в бильярд и на автоматах, покатать шары в боулинге, зайти в
казино и затем, подойдя к знакомому, тихо спросить:

"Ты на такси в какую сторону?"

(c) Черномазов

Лучшие в мире внедорожники делают только в России. И только на
гусеничном ходу.

Самая популярная в России радиостанция - BBC. Во всяком случае, судя по
татуировкам.
Борис Ушеренко

- Вовочка с Танечкой! Вы где гуляете? Почему опаздываете на урок?!
- Марь Иванна! Вы даже не представляете, оказывается размножаться – это
такой кайф!!!

В администрации зоопарка.
- Почему ваши слоны развлекаются тем, что выбрасывают из вольера прямо
на голову публике какие-то грязные болотные сапоги! Я буду жаловаться!
- Успокойтесь, это только для вас болотные сапоги. А для них - это еще
использованные презервативы.

Чукча получил новую квартиру. К нему пришли знакомые на новоселье.
Он показывает:
- Это ванна, это спальня, это кухня.
Подошли к газовой плите.
- А это не знаю что, но каждый вечер я прихожу сюда, открываю кран и
балдею.

В соревнованиях по мототреку выиграл русский мотоциклист. Он первым
додумался отцепить каляску с напарником.

Лукашенко перед вылетом в Москву на встречу с Путиным:
«Я рад, что госпожа Райс, пролетая над Белоруссией, могла убедиться, что
терроризма в ней нет. Никто ракеты по ней не выпустил».
А руки так чесались...

Деньги кидать на ветер можно, если он дует в вашу сторону!!!

Последний день суда над Ходорковским.
Судья встает для оглашения приговора, откашливается. В зале тишина.
Судья внимательно глядя на подсудимого говорит:
- Улыбнитесь! Вас снимала скрытая камера!!!

Интересное наблюдение:
Когда вас на работе отчитывает шеф, это выглядит так, как будто он
пытается пересказать вашу биографию "в переводе гоблина". ;-)
sfairait

Я не помню, да простят мне мое невежество, ни одного более или менее
известного писателя, который бы закончил филологический факультет.
Отчего же мы так доверяемся тем, кто закончил медицинский?
a_creator

Не стоит винить девушку, если она отказывается делать вам минет.
Возможно, у нее заложен нос.

Жители Белоруссии выдвинули кандидатуру батьки на выборы Папы Римского.

В связи с необходимостью скороейшего развития украинской экономики
премьер Юлия Тимошенко создала мобильные бригады по разведке природных
ресурсов, в состав которых входят специалисты по скоростной врезке в
трубопроводы.

У меня было сказочное детство. Только сказка эта была страшная...

Казимир Малевич решил написать "Белый квадрат на белом фоне", но,
поразмыслив, решил не усложнять...

Он не хотел идти в сад. И тогда мать сказала, что отрубит ему голову.
Смотрите на видео - "В садик без головы"!

Объявление:"Хочу маленькую собачку".
Подпись:"Большая собачка"

Верьте - не верьте, а ни одна из девушек, схваченых за рукав, с криком:
"Эй, какая мягкая!", не сказала, что она стирает новой
"Лаской магия бальзама", только по морде надавала.
www.funzor.net

- Юлия Владмировна, почему вы отказались от поездки в Москву?
- Я решила заняться посевной. А то в Москве можно задержаться до
уборочной... Как Ходорковский!

http://censor.net.ua/

В одной деревни во время исповеди у батюшки местные б..ди говорили что
упали с мостика. Батюшка их слушал и понимаючи отпускал грех. Тут
батюшка умер и в деревню отправили молодого попа. Женщины продолжали
ходить в церковь с «упала с мостика». Молодой поп не зная местный обычай
всегда говорил что это не большой грех. Наконец, не выдержав, пошел к
председателю колхоза, чтоб тот отремонтировал-таки проклятый мостик.
Председатель, понимая о чем речь засмеялся, на что поп ему и говорит: -
А вы не смейтесь, жена ваша на недели уже три раза с мостика падала.
ИУДФЯ

Кардинал-камерленго, который временно становится главой Святого престола
до выборов нового Папы, должен удостовериться в смерти главы церкви.
Обычно серебряным молоточком он ударяет по лбу усопшего, а затем трижды
окликает его по имени, данном при крещении. Если понтифик не отвечает,
кардинал объявляет "Папа умер". Если отвечает, то ритуал повторяют
снова.

Банк А предлагает новую форму микрокредитования "На опохмел". Залогом
может служить стеклотара.

Вы кормите своего мужа тем же, что едите сами? Ну что вы! Еда с вашего
стола не подходит мужу. Представляем новый сухой корм для питания
крупных мужей "Кобелино". Только он содержит все необходимые витамины и
минералы.
Посмотрите как блестит лысина мужа! А как он резвится с секретаршей! Ну
а в темноте муж просто светится здоровьем.

Рекомендовано лучшими мужиководами и мужико-водками России.

Жигули копейка с буквой "У". И пусть весь мир подождет :)

Расходные материалы, говоришь...
Патроны, что ли?

Были у царя-программиста три сына:
Untitled-1, Untitled-2 и Untitled-3.
(

Встречаются две подруги:
- Ты чего такая радостная?
- Васька от армии увильнул!!!
- Откосил, или заплатила?
- В тюрьму сел!!!

На дорожке, ведущей на автомагистраль, стоит девушка с плакатом в руках:
«ПОСЛЕДНИЙ ШАНС ПЕРЕД АВТОМАГИСТРАЛЬЮ! »

Узнал как-то Шерлок Холмс о гениальном открытии Менделеева и приехал в
Россию, чтобы поговорить с великим химиком.

- Дмитрий Иванович, даже я со своим дедуктивным методом не смог заметить
закономерности в свойствах химических элементов. Как же это удалось Вам?
- Это же элементарно, Холмс! Отведайте моей водки, еще и не такое
увидите!

Что-то не пойму я, в чем же преимущество оранжевой власти в Украине.
Прежний премьер был хотя бы - «На свободу – с чистой совестью», а
нынешний сидит с подпиской о невыезде.

Заходит мужик в магазин жене шубу купить.
Смотрит на ценники и видя большие цифры решает пошутить:
- Скажите, а это у вас цены такие или номера телефонов?
- Это скидка.

В сексе не главное, чтобы член встал, главное – чтобы он не упал до
старта.

одна подруга жалуется другой: Никого у меня сейчас нету, одни
желания...... и то материальные...

Анекдот от 1917 г.
Советская власть держится на жидовских мозгах, латышских штыках и
русских дураках.

Охарактеризирован новый тип юмора - табуреточный.
Атрибуты: плоский, дубовый, грубо отесаный, дешевый, и не выше пояса.

Двадцать признаков того, что Вы - настоящий москвич:

1. Считаете, что Москва самый лучший город. Может быть, не самый
красивый, но самый центральный и самый удобный. Побывав в Риме или
Лондоне, вы говорите "Да, неплохой городок".

2. Не можете запомнить, что красивого вы видели в других городах.
Впрочем, кроме названий семи высоток и Кремля, московского тоже ничего в
голову не приходит.

3. Считаете себя бизнесменом и настоящим яппи, хотя работаете агентом
страховой компании или менеджером турбюро. Сами ничего никогда не
начинали и думаете, что собственная фирма нужна солидным людям "для
понта" или отмывания денег; в идеале -- это должен быть бутик на
Тверской.

4. Кичитесь именем московского ВУЗа, который закончили. Тщательно
скрываете, что в МФТИ поступить даже не пытались, а МГУ вас взяли по
знакомству или благодаря списыванию на экзамене. Выпускники же МГИМО или
плехановки о способах поступления молчат до могилы.

5. Устроились на работу благодаря связям родителей. Несмотря на это,
совершенно искренне считаете себя конкурентоспособным участником рынка
труда, честно отрабатывающим свою зарплату.

6. Ходите в одежде из одежных универмагов, Черкизовским рынком
ругаетесь, единственной купленной в бутике Атриума рубашкой гордитесь.
Если приезжает гость "из провинции", водите его по бутикам с равнодушным
видом, намекая, что для вас это обыденность. После этого холодно
замечаете: "ну, если тебе тут дорого, пошли, магазинчик хороший покажу".

7. Вы не знаете, что бывают деревни, в которых нет газа и канализации.
Вы вообще плохо знаете, как люди живут вне города.

8. Не знаете, где находится Екатеринбург, чем он отличается от
Свердловска, и как далеко от него Волгоград. Новосибирск -- это "где-то
в середине тайги", Владивосток -- там же, где и
Петропавловск-Камчатский.

9. Считаете, что сам факт вашего рождения в Москве ставит вас гораздо
выше остальных и позволяет вам относиться к другим высокомерно и
пренебрежительно.

10. Считаете упоминание о месте вашего рождения и жительства наиболее
точным описанием вашего жизненного уровня, намекая, что ездите на
иномарке, на которую сами заработали, живете в квартире, на которую сами
заработали, и знаете, что идет сегодня вечером в КлубеНаБрестской. На
самом деле ездите на отцовской Ладе, живете в квартире дяди либо в
купленной родителями в кредит, и не знаете, чем джаз-пати отличается
ретро-пати.

11. Утверждаете, что знаете английский язык. Поставить правильно времена
в условном выражении не можете, но никогда не думали об этом. "The
Moscow Times" прочитать не сможете, но и не будете -- это газета не для
вас, а для экспатов.

12. Считаете, что вся грязь и мусор в городе -- от приезжих. Ненавидите
кавказцев, не замечая, что 100% уборщиков И строителей -- уроженцы
Ближней Азии и Кавказа. Вообще, понаехало тут из деревни! О том, что
сами вы москвич в лучшем случае в третьем поколении вы предпочитаете не
вспоминать.

13. Гордитесь тем, что Москва -- столица РФ. Политическое устройство
страны знаете приблизительно, проблемы регионов представляете крайне
смутно. Словосочетание "Правительство Москвы" не кажется вам смешным --
вы вообще не понимаете, в чем тут юмор.

14. Упорно называете всех нерусских чурками, не отличая татар от
казахов, а украинцев от молдаван. Считаете себя русским до 11-го колена,
забывая про мать-украинку и дедушку-татарина.

15. Интерьер вашей квартиры представляет собой дикую смесь предметов из
Икеи и советского наследства от родителей. Этакое постсоветское
пространство с элементами буржуазии, безвкусно натыканной там и сям.
Телевизор у вас японский, но на спутниковую тарелку денег не хватило. Да
и вообще, европейское телевидение -- это "хлопотно и иностранный знать
надо, буэ". На худой конец пусть будет НТВ-Плюс.

16. Считаете вашего соседа, поставившего стеклопакеты и сделавшего
ремонт буржуем. Тайно ему завидуете, в подъезде здороваетесь так, чтоб
он думал, что у вас ремонт не хуже.

17. Квартплату вы не платите, но это не мешает вам возмущаться грязью на
лестнице и во дворе. Считаете, что коммунальные службы уже давно должны
работать по западному. Бабушку-дворничиху пора уволить и нанять
квалифицированных высокоинтеллектуальных рабочих. Из Молдовы. Потому что
никакой москвич на такой должности работать не станет.

18. Боитесь высказаться, за Мясо вы или за Коней. С улыбкой говорите,
что за Челси.

19. Боитесь ездить в метро поздно вечером. Драться не умеете,
командовать не умеете.

20. Вы злитесь, когда все это читаете. А то, что все это правда, вас
просто бесит.

"Компания Тефаль заключила контракт с Адом на поставку антипригарных
сковородок. Тефаль - ты всегда думаешь о нас!"

Не люблю играть с начальником в шахматы. Кроме удовольствия, никакого
выходного пособия.

Акция: При покупке ящика безалкогольного пива резиновая женщина в
подарок!

из интервью Пеле: "Вот уже 30 лет я поставляю кофе в Россию и многие их
футболисты понимают, что им проще тоже выращивать кофе".

Знаете ли вы, что в России зона действия любого знака ограничения
скорости редко превышает зону дальности ГАИшного радара?

Ватикан подозревается в расизме.
Избрали нового Папу - и опять не афроамериканец!

В связи с этим правительство США выдвинуло к Риму 4 крейсера и 5
авианосцев для установления там режима демократии.

Учительница на воскресной школе говорила о благословении пищи перед
едой. И она начала дискуссию, спросив у одного мальчика:

- Ну-ка, Юра, скажи, что папа говорит, когда ваша семья садится за стол?

- Папа говорит, чтобы мы на масло особо не налегали – 100 рублей
килограмм!

Что такое "устал" для системного администратора?
Это когда он вместо "мышки" начинает водить мобильником!

"Он снял свои шерстяные носки и _поставил_ их в угол..."

Вот так были изобретены валенки.

во время проповеди:

- В мире творится такое, что просто лысина дыбом встает.

На дверях реанимационной палаты повесили плакат: «Возврата к прошлому не
будет! » Теперь здесь морг.

Послали Евдокимова в Калифорнию к Шварценеггеру опыта набираться. Ну он,
естественно, спрашивает у Арнольда:
- Как эффективно управлять областью?
- Во-первых, я всю свою губернаторскую зарплату отдаю на нужды штата...
- Ну ты юморист, Арнольд! Тебе бы в Аншлаге выступать.

Хамству начальства - наше решительное нет-с.

Итальянская пара в нежных объятьях...
Она - Марио! Марио!
Он молчит.
Она - Марио, ах, Марио!
Он молчит.
Она (обеспокоенно) - Марио, дорогой, почему ты молчишь?
Он, отпуская ее талию: Но дорогая! Как же я могу говорить, когда у меня
руки заняты.

Шурочка:
- Поручик, меня интересует ваша родословная. Ваши предки родом
из Ржева?
Ржевский:
- Нет, не так-с. Мои предки, Шурочка, еблись часто во ржи-с.

Народная сисадминская примета: привезли новую технику - выходные на
работе.

Хороший роман - это пара сотен афоризмов, связанных одним сюжетом.

В магазине.
Девочка:
- Мне интернет для девочек, чтобы все работало и чтоб не париться.
Мальчик:
- Ну, а мне тогда интернет для мальчиков, чтобы как у девочек, но в 2
раза быстрее.
Подходит мужик.
Продавец:
- А вам Интернет... для мальчиков или для девочек?
Мужик:
- Мне для взрослых. Порнуху смотреть.

Два врача у постели больного громко обсуждают диагноз. Один говорит
другому:
- Вот увидишь, патологоанатом покажет, что я прав!

- Да ты никогда, никогда не станешь такими как они. Так и подохнешь в
нищите и безызвестности.
- А мне и не надо. У меня дом, семья...
- Что дом, что семья. Ждут не дождутся, когда ты копыта отбросишь. Сразу
побегут наследство делить.
- Ну ты не прав. Жена меня любит... И вообще...
- Вообще!? Да на фига, вообще, таких дураков на свет рожают. Где твой
след в этой жизни? Что ты оставил потомкам? Живешь как бездушная
корова: жрешь да срешь.
- Сам ты корова... Плетешь тут...
- Ну что замолчал, ты что, обиделся? Эй, стой, ты куда?
- Да сиди, сейчас приду. Наливай пока.
Герострат накинул мантию, взял со стола спички и вышел.

Если девушка вечером бреется,
Значит она на что-то надеется!

Пахану на зоне было так хорошо, ну так хорошо, что специально для него
ввели новую статью - оказание сопротивления сотрудникам милиции при
освобождении.

возвращаются мужики домой после охотыю жены спрашивают. ну, как оно,
почему такие напуганные? мужики им отвечают: "вы не поверите, мы все
нажрались, как свиньи, а потом пришел кабан..."

Биологический Конгресс. Обсуждвют выведение новых форм жизни, устойчивых
к экстремальным условиям.

Француз - "мы вывели новый вид винограда. Цветет при -50!
Все - "Ах!"
Американец - "вот мы вывели новые клетки. Ни в огне не горят, ни в воде
не тонут!"
Все - "Ах!"
Встает турок. "А мы вывели новую нацию 80 лет назад - азербайджанскую.
200 лет ее геноцидят, а количество населения все увеличивается!"
Занавес.

[Для тех кто не в курсе - 1. Гейдар Алиев подписал указ(!) о "200-летнем
геноциде азербайджанцев со стороны русских и армян".
2. Название "Азербайджан" придумали турки в 1918 году. ]

Доктор: - Ваш муж после операции будет мало говорить.
Жена больного: - Ничего страшного. Будет больше слушать.

Странно, что у гомосексуалистов нет своих детей, ведь у нас в стране
абсолютно все делается через жопу.

-Мне не нравятся "памятники" работы Церетели.
- А кто тебе сказал, что это памятники. Это целеуказатели для грузинских
бомбардировщиков.

- Хотите иметь красивую стройную фигуру к весне?
- Да что к весне, в былые времена мне удавалось за один вечер поиметь
сразу две отличные красивые стройные фигуры.

Как-то бабушка Билла Гейтса вылила помои в окно. "А ведь неплохая идея,
черт возьми" - подумал Билли.

Фюрер гдадит гитлерюгента по голове:
- А кем ты хочешь быть?
- Папой Римским, мой фюрер!

В чем уникальность премьер-министра Украины? Премьер может не только
подписать декрет, но и уйти в него!
http://censor.net.ua/

Ватикан вновь не выбрал Папу Римского.
Из трубы сикстинской капеллы по этому случаю валит черный дым...
Кардиналы очередному кандидату:
- Не подходит.. В печку его!

Вчера на штат Колорадо обрушился небывалый ураган. Разрушены дома,
уничтожены посевы. По сообщению местных экологов ни один жук не
пострадал.

В этой жизни меня мучают три философских вопроса, на которые не могу
найти ответы:
1. До каких пределов будет расширяться Вселенная?
2. Есть ли жизнь после смерти?
3. Куда с такой скоростью исчезает бензин из бензобака моей машины????

Если на "лежачем полицейском" нарисовать форму и фуражку, водители будут
не только притормаживать, но и сдавать задом, чтобы переехать его еще
раз. Наверняка.

9 мая русский немцу:"А мы победили!" Немец:"Главное - участие!"

Вариации на тему... вчерашнего анекдота.("пользователи против пиратов!")

- ЧИНОВНИКИ ПРОТИВ КОРРУПЦИИ

Шестилетний малыш говорит папе – владельцу антикварного магазина:
- Папа, я хочу работать продавцом у тебя в магазине!
- Но ты еще маленький, сынок, даже до прилавка не дотянешься!
- Ничего, я из-под прилавка торговать буду!

Что сказал новый Папа, как только узнал, что его избрали?
Даст ист фантастиш!!!!!!!!!

Нам не всегда врут рекламируя лекарства.
Довольно часто часть рекламы это правда.
«Я принимал множество разрекламированных лекарств, но ни одно из них
мне не помогало».

Победителем белорусской фабрики звезд»стал юноша, исполнивший гимн
страны.

Интервью с ректором платного ВУЗа.
- Скажите, говорят, у вас учатся одни бездари и разгильдяи с тугим
кошельком?
- Ну, в основном, да!
- А толковые попадаются?
- Ну, как же! Как говорится, в семье не без урода!