Самые смешные анекдоты за месяц!

Солдат, получивший отпуск после 6 месяцев службы, едет домой на своей
машине (дело происходит не в России, естественно). Проходя крутой вираж,
он вдруг замечает привязанную к столбу козу. А так как за те полгода он
очень сильно изголодался по любви, он решает удовлетворить свою
потребность с козой. Полностью раздевшись, он подходит сзади к козе и
начинает свое дело. В это время на вираже появляется многотонный
грузовик. Водитель грузовика видит припаркованную машину и, чтобы
избежать столкновения, резко тормозит. Коза, услышав скрип тормозов, так
пугается, что обрывает веревку, которой она привязана к столбу, и -
бегом оттуда. Солдат едва успел ухватиться за рога. Коза проносится, как
ураган, мимо двух подслеповатых стариков, сидящих на скамейке. Один из
них говорит другому:
- Нет, ты только посмотри, что за молодежь нынче пошла: даже одеться
не во что, а мотоцикл себе купил!

Ревнивый джентльмен вернулся из деловой поездки на день раньше и
обнаружил в прихожей незнакомое пальто. Ворвавшись в гостиную, он стал
обвинять жену в измене.
- Где этот подлый тип? - яростно кричал он, бегая из комнаты в комнату.
- Да что ты, милый! - стала оправдываться жена. - Поверь мне, здесь
никого нет, это пальто было оставлено кем-то из твоих приятелей, с
которыми ты играл в покер перед своим отъездом.
Так никого и не найдя, муж остыл и подумал, что жена, по-видимому,
говорит правду. Извинившись за свою горячность, он пошел принять ванну и
увидел, что занавески душа почему-то плотно задернуты. Раздвинув их, он
обнаружил там незнакомого мужчину.
- Я и не подозревал, что после партии в покер следует так долго
мыться, - искренне удивился джентльмен.

- Рабинович, ваш поступок - дешевка.
- А у меня сегодня сэйл.

Стадо коров возвращается домой. Два гражданина наблюдают это.
- Просто удивительно! Каждая корова занимает строго свое стойло!
- Что же тут удивительного? Ведь над каждым стойлом прибита дощечка с
номером коровы.

- Чем отличается психиатр от психолога?
- Пациенту, жалующемуся на бессонницу, психиатр выпишет реланиум,
а психолог посоветует считать овец.

В поликлинике в очереди у кабинета:
- А вы тоже любите смотреть мексиканские сериалы?
- Ой, простите, я, кажется, кабинет перепутал!

- Доктор, мне каждую ночь снится кошмарный сон, будто меня хватают и
выбрасывают из самолета!
- Надевайте на ночь парашют!

- В этом озере удить рыбу нельзя, - говорит егерь.
- Вот как?! А я-то думаю, чего это она не клюет!

Идет нарк, видит спичка валяется, хотел пройти мимо, а спичка ему
говорит человеческим голосом:
- Возьми меня с собой, я тебе пригожусь.
- А че ты можешь?
- Как будешь где-нибудь далеко, сломай меня - и дома окажешься...
Ну, взял, идет дальше, и тут бац в голову мысль: "В Чуйку надо ехать,
там дури наберу, сломаю спичку - и домой, ни ментов, ни таможни..."
Ну, бегом к корешам, деньги в долг, на вокзал, в общем, доехал до Чуйки.
Курнул прям на месте. Стал дурь собирать: в карманы, за шиворот, в
носки, венок на голову, к рукам привязал, к ногам, вокруг туловища...
Через полчаса превратился в огромный стог.
Стоит, ни рукой, ни ногой пошевелить не может. Думает: "Как спичку-то
сломать?" Попытался дотянуться до кармана - без мазы. Так-сяк. "Бл#,
придется все снимать." Полдня стоял, обламывался.
Ну делать нечего... Развязался, вылез. Оба!!! А он уже дома!
Достает спичку, а та ему говорит:
- Ну ты красавец, даже я обломалась!

Одна дама печально сообщает другой:
- Как только по телевидению стали показывать старые фильмы о Тарзане,
мой муж не мог от них оторваться. И все это закончилось тем, что он
удрал из дома с какой-то мартышкой...

На утреннем построении сержанту показалось, что рядовой нарушает
равнение.
- Почему вы не выполнили команду "смирно"?
- Я стою по стойке "смирно", это моя форма сидит на мне "вольно".

Телефонный звонок.
- Алло, это директор школы?
- Да.
- Вы знаете, что у вас из кабинета биологии сбежала крыса?
- Ну знаю, и что мне прикажете делать?
- Вызывать саперов или менять работу!

Ты где эту книгу откопал, в Ленинке?
Не-а, в Мошонке отрыл, оттуда и скачал.

Немецкая порно-кино-компания "Хелен энд Шмондерс" выпустила новый тип
порнофильмов: "Семь в одной"...

Мужик приходит к окулисту.
Доктор его осмотрел:
- Вам нужны очки.
Мужик (снимая с доктора очки):
- Ваши, пожалуй, мне будут в самый раз.

Если в США кто-то интересуется европейской культурой, то это
интеллектуал. А если в Европе кто-то интересуется американской
культурой, то это придурок недоразвитый.

Сегодня смотрел "День сурка"... опять.. (!)

На правах рекламы Только для тех, кого взаправду прут.

Виагра-арома. Самовстающие презервативы со вкусом и запахом мяты.
Испытай свою любовь на прочность.

Тюнс!!! Менты с леденцами.
И дышится легче!

Певица Валерия, бывая на гастролях часто питается не регулярно, в
сухомятку, страдая при этом от запоров. В качестве слабительного она
использует йогурт «Активия». Но вот что странно - принимает
слабительное, а результат - на лицо!

Прокладки Always Ultra!!!
Для женщин с голубой кровью.

Масло Злато - ни цвета, ни вкуса, ни запаха и… ноль калорий!
Масло Злато, на чудеса богато.

Nescafe Gold - желтые зубы навсегда!

Мужчинам свойственно чувство ритма - им нужно только разрешить.
Stimorol. Не тормози, стимульни!
Просто расстегни ширинку…

Dirol.
Отдери со вкусом.
GRU

Идет пьяный мужик, за забор держится. Видит- свинья в луже лежит. Он ей
и говорит:
- Ну, ты, свинья! Лежишь в луже грязная, вонючая. И как тебе не стыдно!
А она ему и отвечает:
- Посмотрим на тебя, когда забор кончится.

Реклама на ТВ.
Молодой человек с бутылкой пива садится на берегу реки. Появляется
красивая девушка в купальнике. Заглядевшись, парень ставит бутылку пива
на песок. А там мина со времен второй мировой. Взрыв.
Голос за кадром: "Лучше пиво в руке, чем яйца вдалеке".

Это моя рука... Это ее рука...
Это моя нога... Это ее нога...
А там, в углу, моя голова...
Неплохо мы в DOOM поиграли!

Говорить "хохлы" - оскорбительно.
Говорить "укрославяне" - оскорбительно ("Украина" - это окраина(укрАина)
чего-то большего ;)) Политкорректно - "европейцы немоскальского
происхождения" или "некацапоевропейцы"!

Объявление.
Продается престижный 600-й асфальтовый каток - уступают все! (Даже
"мерсы"). Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. V12. Турбодизель.
Жесткая спортивная подвеска - отсутствие кренов в поворотах, нет заноса
задней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски. Набор максимальной
скорости в момент старта. Противоугонная система - через пол-часа после
угона аппарат все еще в пределах прямой видимости. Навигационная система
- достаточно рулем просто выставить желаемое направление и начать
движение. Коррозионноустойчивый литой кузов.
Объезжен.

Что можно делать во время экзамена, если результат вас не волнует.

1. Получив билет, бегите из аудитории с криком "Юстас, я добыл секретные
документы!!!"

2. Разговаривайте сами с собой в течении всего экзамена. Если Вас
попросят замолчать, кричите в ответ: "Я настолько уверен в себе, что
могу вам позволить слышать как я думаю". После это так же громко
обсуждайте с самим собой, что за придурок принимает у Вас экзамен.

3. Принесите карманную игру и играйте, установив максимальную громкость.

4. Придумайте и запишите оригинальные причины отказа отвечать на вопросы
билета. Например, я отказываюсь отвечать на этот вопрос, поскольку это
противоречит моим религиозным убеждениям. Или, я отказываюсь отвечать на
этот вопрос, потому что в моей стране это является государственной
тайной.

5. Забегите в аудиторию в растрепанном виде после начала экзамена.
Тяжело дыша, подойдите к преподователю и скажите: "Они меня нашли. Я
вынужден покинуть страну" и убегайте.

6. Через 15 минут после начала экзамена, встаньте, порвите билет и ответ
на мелкие кусочки и подбросьте это все с криком "С Новым Годом!". После
этого, если у вас хватит смелости, попросите другой билет. Для самых
смелых: если Вам дадут другой билет, повторите процедуру через 15 минут.

7. Придите на экзамен в тапочках, банном халате, с полотенцем на шее или
голове.

8. Принесите с собой предметы, которые можно бросать в преподавателя,
когда он/она не смотрит. Если Вас заподозрят, валите все на соседа.

9. Съешьте билет, не читая, как только вы его вытяните.

10. Каждые 10 минут собирайте свои вещи, как если бы Вы закончили, и
пересаживайтесь на новое место. И так - весь экзамен.

11. Через 20 минут после начала экзамена, бросьте Ваши бумаги на пол и
крикнув "Да пошло все это на..." с триумфальным видом покиньте
аудиторию.

12. Прилите на экзамен вдрызг пьяным и через 15 минут после начала
начните звать маму.

13. Если во ответе подразумеваются формулы, придумайте свои собственные.
Побольше вставляете побольше пи, е плюс придумайте какие-то новые,
неведомые до селе символы.

14. Попытайтесь организовать волну среди сидящих в аудитории.

15. Принесите с собой большую статую религиозной тематитки. Поставьте ее
рядом собой и часто и громко молитесь. Можно попробывать принести
кого-нибудь в жертву.

16. Принесите с собой 6 пачек вафель. Засовывайте сразу 2 вафли в рот
одновременно. Прожевав, кромко прокашляйтесь. Повторите по мере
необходимости.

17. Все ответы напишите на другом языке. Если не знаете другого языка -
выдумайте свой.

18. Принесите черный фломастер. Верните свой ответ, вымарканным большей
частью. На вопрос, что это такое, отвечайте "Цензура".

19. Время от времени громко хлопайте в ладоши. На замечание
преподавателя отвечайте пренебрежительно, что лампочка, которая горит у
Вас над головой, когда Вам приходит хорошая мысль, питается от этих
хлопков.

Агент Малдеp и агент Скалли ведyт очеpедное дело.
- Малдеp.
- Да, Скалли?
- Тyт какой-то мешок...
- Это навеpняка геpоин!
Агент Малдеp достает нож, делает надpез и пpобyет (как по ящикy поpошок
пpобyют).
- Агент Скалли.
- Да, Малдеp?
- Это цемент.

Стоят возле киоска двое молодых людей. Продавщица спрашивает:
- Могу я чем то помочь вам?
- Нам что-либо из косметики для "голубых".
- А туалетной бумаги с красным перцем взять не желаете?

- Хотите знать, как я со своей женой познакомился?
Друзья позвонили, пригласили на свадьбу, сказали - женихом будешь.
Думал пошутили...

Спас как-то дед Мазай из воды собачку. Подплывает к берегу, а там его
уже Герасим с колом ждет...

Летит парашютист. Тут подлетает к нему орел и кричит:
- Привет танцорам!
- Я парашютист, и ни разу в жизни не танцевал!
- Мужик, там внизу кактусы, так что способности придут мгновенно!

Проходит мужик в аэропорту пограничный досмотр: пропихивает паспорт,
стягивает штаны и всовывает в окошечко жопу:
- Это я, у меня волосы пересадили оттуда сюда.

Играют во дворе Изя и Петя. Изя говорит:
- А у нас теперь новый холодильник, с автоматикой! Если долго дверцу не
закрываешь, то загорается красная лампочка и раздается мелодия для
напоминания.
Пришел Петя домой и решил проверить, а как у них с этим делом. Открыл
холодильник и стал ждать, что будет дальше. Тут вдруг от удара по
затылку у него пошли красные круги перед глазами и над ухом раздалось:
- Е... т... м, какого х...! А ну, б... , закрывай скорей на х...!!!
Весь вечер эксперимент в точности повторялся. На следующий день Изя
говорит:
- А у нас вчера автоматика в холодильнике сломалась!
Петя:
- А у нас работает четко!

Ученик подбегает к милиционеру:
- Идемте быстрее со мной, дяденька!
- А что случилось?
- Наш учитель поставил машину в запрещенном месте.

Антрополог, изучающий культуру одного африканского племени, увидев
девочку лет десяти с младенцем на руках, спрашивает у нее:
- Это твой братик?
- Нет, это мой ужин.

- Девушка, сколько вы берете за 10-минутный минет?
- 150 руб.
- Вот вам 1 рубль, пососите 4 секунды.

Спасение рядового Райна от прапорщика Пилипчука...

Папа, глядя на малыша - А сейчас дорогие гости будет Киндер Сюприз!
- Игрушка в шоколаде?
- Шоколад в подгузнике!

Дорожный патруль: "На Кутузовском проспекте, у дома №7 произошло
убийство. Пострадавших нет."

- Лучше пиво в руке, чем девица вдалеке!
- Ну, если тебе им только ссать и осталось...

Экстремальные виды спорта ГРАУНД-ДАЙВИНГ. Погружение в грунт (землю) с
фирменной лопатой в руках. Во время погружения граунд-дайвер наблюдает
жизнь обитателей Подземного царства, типа червей, кротов и проч.
"Примочки": налокотники, налопатники, нарыльникии фирменная веревка,
чтобы после погружения земле-дайвера мог достать инструктор (яма-лукер)
ХАЙВОЛЬТАЖ-ТРЭВЕЛИНГ. Пешие путешествия по высоковольтным линиям.
Например: от Екатеринбурга до Москвы, не слезая на землю. Разновидность
этого вида спорта - ток-ситтинг (сидение на проводах). Одежда
хайвольтера: фирменные галоши, резиновые штаны на резинке, рубашка,
шапочка. Обязателен резиновый презерватив.
СТОПТОКИНГ. Обесточивание квартир, подъездов, домов, районов, а иногда,
если повезет, то и целых городов. Для получения своего охреналина
стоп-токеры рубят кабели под напряжением, ломают, сволочи,
электросчетчики, курочат, гады, подстанции. Мерзавцы.
БОТТЛ-АСКИНГ (чебурашинг). Боттл-аскеры выпрашивают у прохожих пустые
Бутыли и таким образом зарабатывают себе на адреналин. Фирменный прикид:
Рваные джинсы от "Висяччи", рубашки от "Вонюччи", носки от "Стояччи"-
АЙСХОУЛ-ДЖАМПИНГ. Прыжки в прорубь с вышки. Сам прыжок не очень сложен.
основных трудностей две: во-первых, попасть в прорубь, а во-вторых -
снова попасть в прорубь, но уже с другой стороны. Экипировка: нижнее
белье от "Труссарди" и все.
ТРАКТОРОБОЛ. Игра в футбол на тракторах на свежевспаханном поле. Крутой
спорт для продвинутой деревенской молодежи. Играют совхоз на совхоз. В
поле - трактора с косилками и боронами, на воротах - комбайн или
бортовуха.- ФАЙЧИНГ. Скоростное курение. Спортсмен выкуривает (файчит)
подрад Столько сигарет, сколько не страшно. Научиться файчингу можно за
гаражами Под наблюдением молодых инструкторов (олд-файчеров). После
сеанса Файчеру следует залить в организм как можно больше фирменного
пива, чтобы Мамка не унюхала запаха адреналина.
БАТТОН-ПРЕССИНГ. Увлекающиеся этим видом спорта нажимают кнопку звонка в
подъезде и убегают.
СЛИП-ДРАЙВИНГ. Автогонки под воздействием нескольких таблеток
снотворного.
КРЕКИНГ. Разделение нефти на фракции в домашних условиях. В любой момент
может взорваться. Круто!- САМСИНГ. Самсингисты обычно не знают, чем
будут заниматься сегодня. Решение принимают в последнюю минуту, а до
этого либо спят, либо едят, либо смотрят по телевизору что-нибудь
крутое, например, соревнования по чему-нибудь.
КАР-ВОШИНГ. В последнее время многие молодые люди занимаются этим прямо
на перекрестках, в потоке стоящих машин. Все, что требуется - вымыть
Тряпкой (губкой) лобовое стекло стоящего или мчащегося авто и успеть
отскочить в сторону. Опытные тряпкеры успевают после мытья выхватить
купюру из форточки машины, а неопытные получают удовольствие даром.
Карвошеру требуется ведро, желательно от фирмы "Hoztovary", тряпка
(губка), немного "FAIRY" и много отваги.
ПРЫЖКИ НА ДИВАНЕ (соуфа-джампинг). Экипировка - шорты, майка, гольфы.
Запрещенные стимуляторы - шоколад, конфеты. Рекордсмен мира - Веня
Вайнштейн, 5 лет.
АДРЕНАЛИНИНГ или ШИРИНГ. Введение дозы адреналина внутривенно. Это Оттяг
для занятых адреналинщиков, которым некогда лазить по горам в ожидании
"прихода". Экипировка: адреналин в ампулах, шприц, жгут, ватка, спирт.
НЭЙКЕД-ЛУКИНГ. Это полный отрыв башки! Нэйкед-лукеры отправляются На
уик-энд в общественную баню и подглядывают за вуменами.- ПАПАМАМИНГ.
Продвинуты вариант старинной русской игры в "папу-маму". Папамамеры
выбирают пустую квартиру, в которую вот-вот должны вернуться Олды
(предки папамамеров), раздеваются и начинают получать адреналин,
Стараясь получить его весь до прихода мазафазеров

Дерутся на мечах Дарт Вейдер и Люк, Вейдер вот-вот одержит победу. Тут
Люк взлетает и орет:
- Со мной СИЛА !
Вейдер снимает шлем, достает из-за плаща немецкий автомат:
- А в чем сила, брат ?

Пришла лиса к речке воды попить. Стоит, пьет, а оттуда вдруг выскакивает
бегемот и начинает лису трахать. Ну а потом убегает.
Лежит лиса, охкает. Мимо проходит волк.
Волк: - Лиса, ты чего страдаешь?
Лиса: - Ой волченька, помираю!
Волк: - Так ты ж еще молодая!
Лиса: - Эх волк, в компании с толстяком время летит незаметно!

Приходит мальчик из школы. Родителей нигде нет, хотя должны быть. Чуя
неладное он подходит к их комнате, открывает дверь, смотрит - лежит на
диване мама с открытым ртом и закрытыми глазами, а папа растегивает ей
блузку и целует грудь.
Сын: - Папа, а нашатырный спирт ты уже пробовал?

Штирлиц ел угрей, которые ему принесла радистка Кэт.
"Вкусно,"- приговаривал Штирлиц. "Ешь,"- улыбалась Кэт. - "Я еще
выдавлю"

Дон Кихот - Санчо, ты мне друг?
Санчо - Нет уж, Дон, хватит! Давайте до баб доедем!

У одной дамочки муж уехал в командировку. Она быстренько позвонила
любовнику и пригласила его к себе. Целую ночь они занимались любовью, а
утром любовник ушел, а баба пошла в магазин. По дороге она вспомнила,
что в комнате остались презервативы и их надо бы убрать подальше.
Прибегает она домой, начинает искать - их нигде нет. Ну она решилась
спросить у матери:
- Мам ты ничего не видела в моей комнате?
- А что именно?
- Да понимаешь..... короче 2 презерватива. Если их увидит муж - мне
конец
- Ах ты блядюга!!! А я то думаю, какие чулки надела внучка в детский
садик?!

В гостиничном номере в полночь раздается телефонный звонок. Мужчина
снимает трубку, оттуда слышен мурлыкающий голос:
- Добрый вечер! Простите, вы не хотели бы отдохнуть с девушкой?
- Я не устал...

Тут один человек попал в "Книгу рекордов Гинеса" он три месяца провел в
пустыне без воды, правда у него было до хрена компота. Но, но рекорд
есть рекорд!

Сегодня ночью из-за столкновением с другим судном в 150 милях от берега
затонул американский траулер. Основные подозреваемые - 4 российских
туриста. Они, по заявлению ФБР, этой ночью находились на месте крушения
на взятом напрокат водном велосипеде...

Сражаются на световых мечах Дарт Вейдер и Оби ван. Оби Ван:
- Ты меня не победишь, со мной Сила!
Дарт Вейдер, доставая из под полы автомат калашникова:
- А в чем Сила, брат?

Vadia

Пришла в больницу девушка проведать своего парня. Увидев возле палаты
женщину в белом халате, она обратилась к ней:
- Я могу увидеть больного?
- А кем вы ему приходитесь?
- Я его сестра.
- Рада с вами познакомиться: я его мать.

Идет девочка-припевочка из школы с мороженым.
Встречают ее хулиганы:
- Девочка, дай лизнуть !
- Я бы дала, да трусики снимать неохота.

Мужик сидит на приеме у врача.
- Доктор, мы с женой не перестаем удивлять друг друга в постеле!
- Это после чтения Кама-Сутры?
- Нет, после горохового супа "Магги"!

Приходит муж с работы вечером домой и кричит жене с порога:
- Жена, голоден, как член Робинзона Крузо!

Больше всего евреев погибло во время Холокоста.
больше всего русских погибло во время второй мировой войны.
А украинцев- в первый год. когда им проводили электричество.

Заходит девочка в темный лифт, за ней в последний момент мужик. Девочка
испугалась и бросила в него пивной бутялкой. Мужик лег ногами к
эпицентру и сказал:
- Маша, ты куришь?!

Идет Иван Царевич по болоту, стрелу свою ищет.
Видит сидит лягушка со стрелою.
Подбигает к ней радостный, а она ему:
- Да Ты б еще гранатой в меня бросил....

Молодая программистка с маленькими скриптами ищет солидного провайдера,
способного поддержать ее сайт. Вульгарный хостинг не предлагать.
(уточнение объявления опубликованного в декабре)

Молодожены прихала в Париж. Супруг спрашивает:
- Пойдем сейчас в гостиницу или сначала поднимемся на Эйфелеву башню?
Молодая жена:
- Сначала в гостиницу, Эйфелева башня будет и завтра стоять!

Вы действительно живете в Германии если вы :

1. С опаской проходите мимо лысых людей одетых в черные кожаные одежды.
2. В разговоре со знакомыми вы стараетесь употребить весь свой немецкий
словарный запас, пробуя тем самым поразить их своими знаниями.
3. Мечтаете купить себе новейший мобильник, заранее зная что он будет
молчать как убитый потому что связь дорога.
4. Знаете, что ваши дети курят, пьют и носят серьги только потому что
местные выродки тоже делают это.
5. Сщитаете, что три проведенных вами и вашей семьей года в вонючей
общаге с тюремными нарами были специально запланированы немецкой
интеграционной программой.
6. Первое чем вы интересуетесь у новых знакомых - это их национальность
или, как раньше в лагерях, параграф.
7. Сщитаете, что разговаривать нормально без правила N 6 с людьми
абсолютно невозможно.
8. Категорически запрещаете своим детям говорить по-русски, думая что
это сильно вредит их интелекту.
9. Из принципа не здороваетесь с русскоязычными в присутствии немцев,
иначе узнав в вас русского могут очень плохо подумать.
10. Лихорадочно копите деньги на поездку в Россию, не давая детям
завтраки в школу и отвоевывая поршивые тряпки у турков в Красном Кресте
и в Каритасе.
11. Ваши дети, приходя домой, двумя тремя предложениямн демонстрируют
вам все свои знаиия немецкого и вы, не понимая не единого слова,
рассказываете всем о их превосходном языковом таланте.
12. Говорите всем, что вода из крана отравлена и пить ее нельзя, не
вспоминая о том, что в Союзе пол своей жизни это и делали.
13. Случайно встречаетесь со старыми знакомыми в тот день, когда немцы
выносят весь ненужный хлам из дома, и отчаянно врете что вышли просто
погулять или подышать свежим воздухом.
14. Так, на всякий пожарный случай всем подряд рассказываете какие у вас
глубокие и ужасные долги и что в Союзе вы всем все взяли и подарили.
15. После 21.00 боитесь даже пукнуть, зная что нижния знойная бабушка
вызовет полицию и скажет что русские свиньи специально прыгают, танцуют
и бегают всю ночь лишь бы помешать бедной бабушке поспать.
16. Знаете, что если в вашем доме умрет чья-то собака или кошка, то на
вас будет косится весь дом как на настоящего убийцу.
17. Неимоверно гордитесь тем что безжалостно поменяли свою русскую
фамилию Иванов на немецкую Шмидт, несмотря на крепко усвоеную вами
истину что бьют не по паспорту, а по морде.
18. Определяете своих соотечествиников исключительно по следующим
признакам : а) вечно озабоченое лицо с расстроеной мимикой б) старый
пакет с символикой самых дешевых магазинов Германии в) как дети так и
взрослые, безуспешно и порой унизительно стараются скрыть свое русское
происхождение
19. Вас уже не так раздражают начерченые по всему городу
фашисткие кресты и призывы «Иностранцы вон! ».

Вывеска: АВТО- МОТО- САДО- МАЗО-

- Вчера поздно вечером, - стал хвастаться один парень другому, - мне
наконец удалось уговорить свою подружку сказать "да".
- Поздравляю! - пожал ему руку приятель. - Когда свадьба?
- Свадьба? Какая свадьба?

Любитель старины приобрел у парижского антиквара кровать, в которой, по
утверждению продавца, спала мадам Помпадур. Через несколько дней
покупатель снова пришел в лавку:
- Вы утверждаете, что на кровати, которую я у вас купил, спала мадам
Помпадур. Однако в изголовье я обнаружил документ, из которого явствует,
что кровать эта изготовлена для маркиза де Леврие, затем она
принадлежала графу Лотреку, потом перешла в собственность герцога
Орлеанского и в конце концов попала к Морэйе.
Антиквар удивленно пожал плечами:
- Так почему же вы думаете, что мадам Помпадур не спала в этой кровати?

"Из непридуманного"
- Слушай, Вась, а правду говорят, что ты педик?
- Поймать бы того, кто эти слухи распускает, и задницу ему надрать!
- Да, теперь вижу, что правда...

Звукооператор в церкви:
- Господи, ты слышишь меня? РАЗ-РАЗ-РАЗ...

Продолжение к анекдоту №10 от 29.08.01 (Говорить ХОХЛЫ - это
оскорбление. Политкорректно будет - УКРОСЛАВЯНЕ.)

Говорить ХОХЛУШКА - это тоже не политкорректно, надо говорить
"вагинальный укрославянин" (по аналогии с феминистским "вагинальным
американцем").
:)

Сценарий фильма с Ван Даммом: Главный герой - супер-мега агент, повар,
бомж (нужное подчеркнуть), владеющий всеми единоборствами и всеми видами
оружия с кучей пурпурных крестов и медалей конгресса. Конечно, человек
большой души, хотя и малого мозга.
Героиня - журналистка, которой чего-то надо. Видимо, она из МК и ищет
новую сенсацию.
Действия: 1) У главного героя негодяи, строящие всемирный заговор,
убивают друга, брата, наставника, напарника (нужное подчеркнуть).
2) Он решает мстить, но какой-то суперкрутой амбал турок, монгол, просто
злодей-американец (нужное подчеркнуть) его избивает.
3) Он целую неделю (можно две) тренируется, становится еще более
суперкрутым.
4) Он снова идет мстить и попадает на какой-то подпольный турнир, где
дерутся насмерть. Конечно, с тем крутым, что его избил, он оказывается в
финале.
5) Теперь тот крутой делает из главного героя котлету. Из последних сил
главный герой делает котлету из крутого и, вроде как, убивает его. Но
тот, конечно, жив и снова делает котлету из главного героя. И так еще
несколько раз, пока главный герой не победит совсем.
Примечания: 1) Некоторые действия можно менять местами.
2) В фильме обязательно должен появиться русский в папахе.
3) Героиня непонятно за что влюбляется в героя.
4) Все, кроме героя и героини должны быть негодяями - чем хуже, тем
лучше.
5) Если главный герой любит природу, то его может сыграть и Стивен
Сигал.

Беспрецедентная рекламная акция:
"Соберите 100 использованных аппликаторов от тампонов "Тампакс", и
получите уникальное "Тампакс"-радио!"

Звонит российский министр обороны американскому:
- Слышь братан, убирай нафиг свои подводные лодки от наших берегов!
- С какой стати?
- Твои люди чукчу с гарпуном видели?
- Ну... Это он что рыбу ловит?
- Какую рыбу, металлолом собирает!!!

Разговор в супермаркете
- Девушка, вы замужем?
- Нет, я за колбасой.
- Ну, вы блин даете!
- Нет, я только беру.

- Ви тозе японес?
- Нет, оси покусали!

Учительница рассказывает на уроке детям о животных. В конце урока она,
проверяя, хорошо ли ученики усвоили материал, спрашивает:
- Петенька, для чего нужна овца?
- Чтобы давать шерсть.
- Правильно. Машенька, для чего нужна курица?
- Чтобы нести яйца.
- Правильно. Вовочка, для чего нужна корова?
- Чтобы задавать нам уроки!

Ты слишком долго жил в Германии, если:

1. Ты считаешь, что на шоссе минимальная скорость 100 км\ч
2. Ты думаешь, что "автобан", "растхоф", "полицай", "кнайпа" - исконно
русские слова.
3. Споткнувшись, ты говоришь "шайссе", а не "бля"
4. Тем, кто на тебя наезжает, тебе удобнее сказать "ферписс дих", чем
"пошел на х...", хотя по-русски короче.
5. Ты считаешь водку приложением к пиву.
6. Ты никогда не был в Берлине или Мюнхене, но уже был на Майорке и в
Анталье.
7. Слова "ближнее зарубежье" ассоциируется у тебя не с Украиной, а с
Голландией.
8. Русский продавец в магазине вызывает у тебя не радость, а желание
перепроверить сдачу.
9. Ты считаешь американцев идиотами, но уверен, что Европе без них
крышка.
10. Ты считаешь, что турок - это профессия.
11. Парясь в совместной бане с лицами противоположного пола, ты думаешь
не о сексе, а о том, где это они так загорели.
12. Ты ни разу не видел постового полицейского, но уже выучил все
полицейские видеокамеры в твоем городе.
13. Ты никогда не выкидываешь стекло вместе с бумагой, жестью и пищевыми
отбросами в один мусорный бачок.
14. Ты не переходишь улицу на красный свет даже ночью при полном
отсутствии автомобилей.
15. Ты смеешься на немецкими анекдотами и стчитаешь фризов тупее чукчей.
16. Увидев магазин, открытый после 20.00, ты проверяешь, не вокзал ли
это.

Часть № 2 Вы действительно живете в Германии если вы : 1. Привыкли к
всеобщим антироссийским пропагандам немецких СМИ и знаете что вся грязь
с России будет непременно показана и напечатана в самом поганном виде.
2. Убеждены, что нацисткая партия Германии существует лишь только для
того чтобы 2 процента иностранцев этой страны не задискриминировали
остальные 98 немцев, но с ужасом боитесь учести Австрии и Италии.
3. Стараетесь не выходить на улицу в то воскресенье, когда проходят так
охраняемые немецкой демократией фашисткие демонстрации, зная что узнав в
вас русского все может кончится для вас очень и очень плохо.
4. Прекрасно понимаете, что взятый в сборную Германии по футболу негр не
что иное как акт показухи и реабилитации после зверского убийства
другого негра нацистами.
5. Вас сверхестественно тянет в недавно востановленный от побоев
фашистов русский магазин купить селедочки и других деликатессов.
6. Вас не удивляет то, что уроки русского языка проходят только на
немецком и дети учат там немецкие повадки и выходки. И вы иногда задаете
себе немой вопрос «А почему этот урок не назвали уроком АНТИрусского
языка? »
7. Внезапно узнаете что у ваших детей нет ни одного друга из немцев и
что при каждой попытке вписаться в их святой коллектив они были технично
отфутболены.
8. Знаете, что вашу знакомую учительницу, переучивавшеюся пять лет на
свою же профессию, выгоняют только из-за неправильного произношения
буквы «р».
9. Знаете, что вся Германия ждет не дождется, когда же наконец великий
Тайсон побьет этих выскочек, братьев Кличко.
10. Вам не раз предлагали наркотики и нелегальные сигареты, но вы не
разу не задумывались о будущем ваших детей, смело положившись на
полицию.
11. Привыкли, что во всех неудачах футбольных немецких команд будут
обвинены в первую очередь всеминенавистные иностранцы.
12. Привыкли, что за вами все время следит все та же вечноживущая
бабушка с биноклем чтобы стукнуть на вас при первой возможности.
13. Не можете ничего поделать с тем, что увидев в вас русского, вас
постоянно надувают продавцы в немецких магазинах провоцируя вас на
немыслимые разборки, а если что против попытаетесь сказать, то вообще
позорно обвинят в воростве купленой вами же водки или других вещей.
14. Безуспешно стараетесь использовать только немецкие маты, убеждаясь с
каждым словом, что это просто детский лепет против могучих русских.
15. Сщитаете идиотами тех соотечествиников, которые поставили себе
русское телевидение, думая что тем самым они никогда не выучат
немецкого, но в глубине душе горько завидуете им, потому что немецкое
солдатское ТВ сидит уже в печенках.

Едят два брата салат из капусты. Старший брат говорит младшему:
- Ну мы прямо как козлы с тобой.
Младший отвечает:
- Козел здесь один, я зайчик.

Когда не можешь дозвониться до провайдера с первого раза, ругаешь модем.
С десятого - провайдера. С сотого - семизначные телефонные номера.

Удивлены что прокладка белее белого?
Ничего удивительного - Вы беременны!

- Почему на твоем велосипеде наклеена фотография Витаса? Тебе нравятся
его песни?
- Это память о том, как в прошлом году я стукнулся яйцами об раму!

Два вора сидят в портовом кабаке.
- Ты сегодня обедал в ресторане?
- Откуда ты знаешь?
- У тебя новое пальто.

НА суде судья спрашивает мужа:"Почему вы хотите развестись".
- " Не знаю сладенький ты мой".

- Как коротко и необидно сказать: "Еб твою мать?"
- Я твой папа.

Не расслышал Иисуса глуховатый армянский старичок Ной... И каждой тваре
по харе, по ХАРЕ!!!

Часть № 3 Вы действительно живете в Германии если вы : 1. После того как
у вас в очередной раз сперли сумку в магазине, вы уже перестаете верить
в знаменитую немецкую добропорядочность.
2. Забыли, что уже который месяц вы не подходите к своему домашнему
телефону, потому что для вас звонить невообразимо дорого, а надо
экономить.
3. Обходите наложеные по всем улицам огромные собачьи мины, проклиная
чертову немецкую чистоту.
4. Ваш ребенок, как ишак, должен рано утром вставать и ехать с тремя
пересадками в самую низшую школу Германии, но вы никогда не спрашивали
себя почему он не ходит в такую же по разряду школу, которая находится
возле дома.
5. Рассказываете, или вернее нагло врете всем друзьям и родственникам,
оставшимся в Союзе, как вам здесь просто по-райски живется, скрывая
нарошно все вышеперечисленое.
6. Несмотря на все вышеперечисленое, с тупым оптимизмом убеждаете друзей
и знакомых, что нужно просто тихо и спокойно ТЕРПЕТЬ !
7. Получив в конце месяца социальное пособие, забывате все и начинаете
новый месяц ужасной и противной жизни, понимая что здесь вас держат
только материальные ценности этой страны, моральные ценности просто
ничтожны.

Поймал Герасим Золотую Рыбку. Согласилась рыбка на 3 желания. Так
появилось у Герасима 3 коровы...

Разговор двух хирургов:
- Вчера сынишка игру показал, Quake называется. Я попробывал поиграть и,
представляешь, за 10 минут убил 50 человек!
- Невероятно! А ведь на работе на это уходят годы!

Заходит мужик с видеокамерой в тюремную камеру. Устанавливает камеру,
снимает штаны, нагибается, поворачивается к зэкам жопой, к камере лицом
и произносит в камеру:
- Пидары! Хватит уже смаковать этот анекдот!

Директор школы собрал учителей и говорит: - Поздравляю вас!
Наша школа заняла 1-е место в рейтинге популярности!
- Это потому, что наши дети хорошо решают задачи на олимпиадах?
- Это потому, что ваши дети ставят скрытые камеры в школьных туалетах!

Маленький крокодил спрашивает у своего отца:
- Папа, а почему лягушки плывут вперед ногами?
Отец: - Наверное слоны опять воду пьют!

Товарищи водители! Будьте осторожны! С 1 по 31 августа проводится
операция “Внимание ГИБДД! ”

Два абсолютно пьяных парня, рано утром заходят во двор. Первый в одном
ботинке, в разорванной рубашке, брюки в блевотине, да к тому же надеты
наизнанку. Второй - аналогичного вида - в общем, оба хоть куда. Во дворе
их встречает бабушка с собакой и с изумлением смотрит на них. Тогда
первый оправдывающимся тоном поясняет:
- Мы так одеты, потому что так мы пьем наше пиво...

Сунул - Мимо!!!
Кончил - Круто!!!
Сделай Дью!!!

Председатель Комитета по въезному туризму сказал, что Гран-при России
даст толчок развитию отечестевенной промышленности.
Представте себе болид "ИЖА"

Желудок у котенка не больше наперстка, а как насрет, так и не
поверишь...

-Земля, земля, подлетаем к стране Трех медведей!
- Вас понял, буду вовремя!
- А пива хватит?
- Еще бы!
- А бабы будут?
- Уже ловят!
- Не жизнь, а сказка...

Последняя лекция в семестре. Преподаватель обращается к студентам:
- Если вы сегодня хорошо поработаете руками, а я языком, то мы кончим.

Радиоактивные изотопы следует покупать в Китае. Судя по остальной массе
товаров, период их полураспада раз в 10 меньше.

Подразделение войск специального назначения, готовясь к выполнению
особого задания, проходило подготовку, состоявшую из бега по
пересеченной местности, преодоления быстрой реки и карабканья по скалам.
Как-то полковник спросил у одного из солдат, горца, не трудна ли
подготовка.
- Ерунда, ничего особенного. Там, откуда я родом, мы все это
проделываем, чтобы добраться до туалета.

В милицию пожаловалась девушка на грузина, который ее хотел якобы
изнасиловать. Грузин все отрицает, улик нет, свидетелей тоже. Один
следователь спрашивает другого:
- Ну че с грузином делать будем?
- Отпускать придется, на него ничего нет!
- А что у него было при себе?
- Сейчас посмотрим. Так... рубашка, брюки, туфли, часы, трусы, носки...
член 35 сантиметров!
- Пиши... Носит холодное оружие!

Объявление в газете:

1)Пропала собака теще. Черная, злая, жрет за троих, кусается, постоянно
лает и не дает спать! Нашедших просим молчать!

Если вы видели трех глазаю, трех ногаю собаку с головой свиньи, с
лошадиным туловищем и без хвоста-обратитесь к психиатору!

Приходит мужик к врачу и говорит: доктор, у меня на лбу «у% растет, что
делать? Тот посмотрел - действительно, растет. Говорит: вам надо много
читать. Мужик обиделся (вот доктор дурак!), пошел к другому врачу. «
Доктор, у меня на лбу «у% растет, что делать? ». Доктор подумал. - Вам
надо много читать. Мужик разозлился, разобиделся, пошел к профессору. .
« Профкссор, у меня на лбу «у% растет, что делать? ». Профессор подумал
и говорит: вам надо много читать. Мужик: - да почему?! Профессор: - а то
скоро яйца глаза закроют...

Три часа ночи. Сторожа зоопарка будит резкий телефонный звонок. В трубке
начальственный голос:
- Серых немедленно выпускайте!
Сторож поплелся к клеткам и выпустил на волю всех волков.
Через полчаса вновь звонок и тот же властный голос:
- А теперь белых, бурых и сразу же - в полоску!
Сторж повыпускал всех медведей а заодно и тигров.
Под утро тот же голос:
- Срочно приступайте к выпуску партии розовых в зеленую бубочку!
- А это кто такие?
- Алло?!! Это что не цех окраски тканей?!!...