Самые смешные анекдоты за месяц!

Мужик перед сном молится:
- Спасибо тебе, Господи, за сегодняшний день... - некоторое время
молчит, потом добавляет: - И пожалуйста - за прошлую ночь, Господи...

Надпись на модеме на 2400: Designed for use inside Estonia only
(использовать только в Эстонии)

Он ворвался в комнату и увидел рядом со своей женой мужчину со следами
эрекции на лице.

Имея один маркер, можно изрисовать все, кроме этого маркера.
Имея два маркера - можно изрисовать вообще все!

Навеяно поездками по Украине:

Хохол хохлу москаль

Тысячи обладателей Пепси-Радио покупают миллионы бутылок в надежде
обнаружить Пепси-Батарейки

О вреде курения.
Обратите внимание! На сигаретах "Петр 1"(облегченных) написано :
" Особые Легкие ".

Сергей К.

Официальное объяснение НАТО.
Мы продолжаем расширяться на восток, чтобы в случае чего можно было бы
крепче обнять Россию.

Звонит парень к девушке:
- “Дорогая, пойдем сегодня " по гулять”?"
- “Милый, что ты иммеешь ввиду под словом “по гулять”?!"
- “Я под словом “по гулять” ничего не иммею, а буду имметь под
деревом... :>+<:

Во Львове навстречу западэнцам - негр с чемоданом.
"Ну шо, москаль, з`ил наше сало, та и почернив?"
"Что!? Да я Бокасса!"
Один хохол другому: "Геть суки москали купляли Украину -ще и с кассой у
Львиве ходэ!"

Профессор:
- Кто был величайшим победителем в истории, на чьем счету было
наибольшее количество побед?
Студентка:
- Дон Жуан.

Новый способ повышения эффективноти работы депутатов Госдумы предложили
члены фракции "Единство" - отныне, депутаты, проголосовавшие вместе с
большинством будут материально премироваться.
Напротив, у неугадавших результаты голования депутатов, будет
удерживаться четвертая часть зарплаты за каждую неудачную попытку.

Встречаються две студентки после экзамена.
1-я: Ну как дела
2-я: 2 балла!
1-я: за что?
2-я: Да понимаешь, за то что преподаватель заметил у меня под юбкой
шпаргалки! А у тебя?
1-я: 5 баллов!
2-я: За что?
1-я: За то что жена не заметила у меня под юбкой преподавателя!

В одной больнице решили провести семинар под названием "Подчини себе
оргазм" для тех, кто страдает преждевременным семяизвержением. Сеанс
должен был начаться в 10-00 утра и продолжаться 8 часов. Так получилось,
что один из участников опоздал. Он пришел на семинар лишь к 11 часам и…
обнаружил, что все уже разошлись.

Однажды утром муж проснулся, посмотрел на жену и сказал:
- Ты не поверишь, какой сон мне приснился...
- Ну, скажи мне
- Мне приснилось, что ты бросила меня после 20 лет замужества
- О, это больше похоже на ночной кошмар
- Нет, я уверен это была мечта.

Мюнхаузен: …тогда я схватил себя за волосы и об стол, об стол…

РЕКЛАМА.
Мой папа хочет, чтобы я была такая... Мой брат хочет, чтобы я была
такая... Мой парень хочет, чтобы я была такая... А на самом деле я...
уже никакая...

Из рекламы пива "Три медведя"...
- "А девки будут?"
- "Уже ловят..."

Знаменитый критик собрался прослушивать начинающего поэта.
Критик: - Милочка.. Принесите мне стул. Я хочу слушать сидя рядом с
поэтом. Молодой человек, а что вы раньше делали?
Поэт: - Вообще то занимался боксом!
Критик: - Да.. Милочка и поставьте передо мною стол!

Инструкция для личного состава командования сухопутных войск в зоне
Аляски гласила:
"Белые медведи чрезвычайно редко нападают на человека, если последний
сам не провоцирует их на это. ОДнако они могут подходить близко к
человеку из-за природного любопытства. В подобных случаях рекомендуется
остановиться, не делать никаких движений руками и начать говорить в
дружелюбной манере".
Инструкция породила бесчисленное количество вопросов, суть которых
сводилась к одному - что же все-таки рекомендуется говорить медведю.

новый суперполиткорректный термин для обозначения лиц еврейской
национальности: АФРОПАЛЕСТИНЕЦ

Из новостей:
"На 1-ом Всероссийском слете сексуальных меншинств был единогласно
принят новый гимн этой организации-
"Не знали наши мамы, не знали наши папы, что дети не простые у них в
семье растут..."

На могилах интернетчиков:
если просто умер - EOF from client
если самоубийца - Connection reset by peer
пропал без вести - Ping timeout

Бурно закончился вечер примирения студентов автодорожников и речников в
клубе автодорожников. Восемь проломленных черепов, пять ножевых ранений
и бесчетное количество поломанных рук и ног. Следующий вечер дружбы
пройдет в клубе речников.

Пошли в поход Жопа, Насос и Треугольник. Расставили палатку, развели
костер. К вечеру наловили рыбы, сварили уху, и решили съесть ее на
завтрак. Просыпаются - котелок пустой, и вокруг кости от рыбы валяются.
Насос говорит:
- Я уху не ел.
Треугольник:
- Я спал как убитый!
А Жопа захихикала и убежала в лес.

Встречаются два педика и один другому говорит:
"Бля, ну почему у нас вечно все через жопу?!"

- можете себе представить, что перед самой посадкой в вагон для отправки
в учебный лагерь для новобранцев мой друг развернулся и дал деру, да
так, что его до сих пор не могут найти!
- Что, ему изменило мужество?
- Нет, наоборот, он его обрел!

Разговаривают два приятеля:
- Скажи, тебе приходилось влюбляться в женщину, которая была бы старше
тебя?
- Никогда. За столько лет еще ни одна не созналась.

- Самые хорошие тормоза у "Вольво"!
- Почему ты так думаешь?
- Это национальная черта производителя.

(С) Робинзон ОдЕсский

Владимир Путин подтвердил, что является твердым сторонником свободы
слова.
"Мы свободно словим их всех!" - пообещал президент.

Чукчи на призывной комиссии:
- Смотри, какой у врача клевый плейер!!!

Вы нанимаете человека на работу, в задачу, которого входит перетаскивать
ящики с одного места на другое, вытряхивать их там и возвращать обратно.
Если вы американец, вы назовете его Boxer, позднее для краткости Xr, а
обращаться к нему будете еще короче, например: А.
Если вы немец вы назовете его просто -
ЧеловекКоторыйПеретаскиватьЯщикСОдинМестоНаДругойВытряхиватьЕгоТамИ-
ВозвращатьОбратноНаСвойМесто.
Обращаться к нему будете - человек.
Если вы русский, вы назовете его ящикоперетаскиватель, а как вы к нему
будете обращаться - не мне вам говорить.

ПОТЕНЦИАльное средство - полночь, радио, гимн. Все встает.

Рекламный ролик.
В кадре появляется тетушка в летах и радостно так вещает:
- Я - домработница известной певицы Валерии! Раньше, когда Лера
питалалась нерегулярно, на скорую руку, меня выручал освежитель воздуха
Glade. А сейчас, когда она открыла для себя "Активию", у нее... блин,
все шмотки в йогурте - без "Бимакса" не обойтись!
Финальный слоган: Валерия. Не ждали?

В одной индийской деревне объявился тигр, который нападал на людей и
пожирал их. Тогда жители деревни вызвали охотника-профессионала и дали
ему в проводники одного заику, который знал местные леса, как свои 5
пальцев. После продолжительной и безрезультатной ходьбы по лесам они
решили устроить привал. И вдруг их заметил тот самый тигр и стал к ним
подкрадываться. Заика заметил его и попытался крикнуть:
- Т-ти… т-ти… т-ти…
Никак ему не удается выговорить слово, а тигр все приближается. Наконец
заике удалось выговорить:
- Т-ти… т-ти… т-тигр!
Охотник оглядывается, моментально вскидывает ружье и убивает тигра.
Вся деревня гуляет по поводу такого события. В какой-то момент заика
говорит:
- Гип… гип…
Все:
- Ура!
Заика:
- Гип… гип…
Все:
- Ура!
…Когда заике удалось наконец выговорить слово, гиппопотам уже сожрал
всех жителей.

Договорились мужики пойти на охоту. Утром двое встретились. А Васи нет.
Ждали-ждали, пошли к нему домой. Пришли, один говорит:
- Ты тут подожди, а я пойду тихонько в окно посмотрю, а то у него жена
злая.
Через некоторое время возвращается и говорит:
- Вася с нами не пойдет, его жена не пускает.
Второй спрашивает:
- А ты что, через окно слышал?
- Нет, не слышал. Только сурдоперевод видел!

Навеяно просмотром видеофильма:
По улице ходила
огромная Годзила.
Она, она
голодная была...

Какой-то гуманитарный ВУЗ, студент-социолог прдъявляет рецензенту свой
диплом...
- Какую тему Вы выбрали для работы?
- Чувство коллективной вины граждан РФ за гибель моряков АПЛ "Курск"
- Да? А где брали фактический материал?
- В одной из многолюдных российских электронных конференций я
спровоцировал перепись в защиту чести и достоинства моряков.
- (сузив глаза) Так это из-за тебя, п$здюка, я вынужден каждый день по
50 модераториалов рассылать?!

- Доктор, я хочу вам рассказать, что со мной, - заходя в квартиру,
выпалила дама.
Глянув на нее, хозяин обрывает:
- Могу подтвердить только три момента. Вам следует сбросить килограммов
двадцать. Красота ваша, без сомнения, выиграет, если меньше будет на
лице румян, а на губах помады. И, наконец, я художник, а врач живет на
третьем этаже надо мной.

- Какие вам достались места на премьере?
- Плохие: нас никто не видел.

Новый вид бизнеса по-русски - коррибизнес:

Объявить о проведении в Москве португальской корриды. После запрещения
ее Лужковым, подать в суд, выиграть дело, возместить свои убытки +
получить бонус - моральный ущерб. Рискованно, конечно, но в этом и
заключается бизнес по-русски.

Ползет пьяная, обкуреная улитка по рельсам и поет:"Я уеду в Душанбе, в
Душанбееееее!!!"

Женщина рассказывает о том, как она была в гостях:
- Я пришла в таком платье... А мои украшения... Это был сплошной
фураж... Ой, то есть... Простите, настоящий террор... О, господи! Все
время путаю - фурор был!

Спрашивает русский у узбека - правда, что ли что вы ишаков ебете?
Правда, - говорит, - так русские произошли.

Напитки из спермоголовки...

Поймали амерканцы русского генерала. Ну и обвиняют его в шпионаже. На
суде слово дают адвокату обвиняемого.
Адвокат: - Господа, все вы слышали пленку с записями разговоров
подсудимого. Так вот, частое упоминание "Дженерал Электрик" значит не
то, что русских интересуют секреты этого концерна, а то, что генералу
самому приходится вкручивать лампочки в своем подъезде!

- У настоящего мужчины плохая память!
- Почему вы так думаете?
- Потому, что настоящий мужчина никогда не помнит сколько раз занимался
сексом!

Будешь плохо учиться - окончишь школу без медали. Вот дедушка окончил
без медали, пришлось на войне зарабатывать.

Это моя нога.
Это ее нога.
Это моя рука.
Это ее рука.
Это моя спина.
Это ее спина.
А на самом деле я гермофродит!!!!

ЙОУ

Афиша: Наталья Гундарева и Леонид Куравлев в художественном фильме
"Гундят Куравли"
;)

Тринадцать способов закаливания организма:

1) обливаться холодным пивом 2) в ресторане ставить ноги в ведерко со
льдом 3) ходить по снегу в мокрых белых тапочках 4) наклеить дома
фотообои с видами тундры и Арктики 5) на ночь ставить кассету с
завыванием пурги 6) применять растирание контрастными утюгами - то
холодным, то горячим 7) делать ингаляцию - дышать над жидким азотом 8)
дышать над прорубью 9) курить на морозе, сидя в проруби 10) ездить зимой
голым на мотоцикле 11) ходить голым на похороны своих товарищей по
закаливанию 12) каждое утро садиться на холодный унитаз 13) почаще
надевать на голое тело длинное пальто и распахивать его в самых
неподходящих и холодных местах

- Я горжусь своим сыном - его досрочно освободили из тюрьмы.

Тюремный загар -“Мечта шахматиста”

Парень приходит к психологу и жалуеться на проблемы в отношениях с
любимой девушкой. Психолог, выслушав его говорит:
- Молодой человек, все что вы делаете в принципе правильно. Только когда
вы говорите девушке, что от нее приятный запах, то лучше ей подарить
духи, а не освежитель воздуха!

В последнем выпуске "Клуба путешественников" Сенкевич рассказывал о
жителях крайнего Севера, чукчах то есть. Анекдот в том, что российский
флаг около какого-то чума был вывешен вверх ногами, то есть полоски шли
так: красный, синий и белый.
Windhunter

В ответ на установку на вокзале г. Харькова памятнику О. Федору (в
исполнении артиста М. Пуговкина), представитель московской мэрии
сообщил, что вскоре в Москве на площади между Ленинградским, Ярославским
и Казанским вокзалами, будет установлен памятник Кисе Воробьянинову в
исполнении А. Папанова. Совместная работа двух известных российских
скульпторов З. Церетели и М. Шемякина, определит новый облик площади.
Герой стоит на пьедестале с надписью «Отцу русской демократии», опершись
на вскрытый гамбсовский стул, держа в одной руке пиджак, а в другой -
шляпу для подаяний. Для обеспечения самоокупаемости этого архитектурного
проекта, у подножья памятника будет установлена его уменьшенная в 100
раз копия в человеческий рост с вмонтированным магнитофоном, просящая
подаяния на русском, немецком, французском и английском языках. После
получения пожертвования вмонтированный в шляпу автомат, будет выдавать
подавшему фискальный кассовый чек для списания суммы подаяния с
налогооблагаемой базы.
Власти Москвы также надеются с помощью этой скульптуры заметно
ограничить приток в столицу иногородних граждан, т. к. при виде ее,
многие из них немедленно вернутся обратно в здание вокзала для
приобретения обратного билета на ближайший поезд.

Это красиво - снять шляпу и преставиться!

В. Кто больше всего любит "Чупа-чупс"?
О. Детские дантисты.

Купил "пепси-радио", а там какой-то придурок внутренности выколупал и
пепси налил...

На рынок поступили "Котлеты домашние", сделанные из натурального мяса
домашних животных: собак, кошек, крыс и мышей. Спрашивайте в ларьках
также "Котлеты пикантные" с гармоничными добавками мух и тараканов.

-Почему Windows постоянно вылетает ?
- Его на винте укачивает.

- Зачем блондинка перелезает через стеклянную стену?
- Посмотреть, что за ней.

Предводитель Кореи Ким Чен Ир снова изменил программу экскурсии по
России - решил посетить Якутию. Правительство постановило: К моменту
прибытия экскурсионного бронепоезда в Улан-Уде протянуть ж/д ветку от
Транссиба до Якутска и ограничить движение чукчей.

По Ильфу и Петрову.
- Ваше кредо?
- "Always"

... я просыпаюсь и пью, писаю, и опять пью. Водка- "ЛИБЕРО" лучший друг.
КОНТРА.

Едут в санях симпатичная женщина и хорошо воспитанный молодой человек.
Женщина вздохнула.
- Что с вами? - спросил молодой человек.
- Никто меня не любит, - еще раз вздохнула она. - И руки совсем
замерзли.
- Не отчаивайтесь, - успокоил ее спутник. - Вас любит Всевышний. А руки
- сядьте на них, и они согреются.

Одно из армейских подразделений было срочно переброшено в местность, где
не было жилья. После попытки собрать домики из присланных комплектов
строительных материалов сержант рапортует командиру:
- Эти проклятые элементы конструкций какие-то неправильные! Они просто
ни к черту не годятся. Прошу вас выслать на помощь инженеров, мы ничего
не можем делать сами.
- почему вы так считаете?
- Ну хотя бы потому, что каждый раз, когда солдаты хотят выйти на улицу,
то, открыв дверь, падают с крыши!

Дочка спрашивает подвыпившего отца:
- Папа, а что было вначале: яйцо или курица?
- Вначале было слово, а звучало оно так: Шла бы ты курица со своими
яйцами!!!

Идет по улице мужик, волочит за волосы по тротуару девицу и бормочет:
- ... и так ненавязчиво пригласил ее на чашечку чая...

В связи с развитием космического туризма разрабатывается проект
космической туристической базы.
В качестве одной из версий, предлагается организовать базу на атомной
подлодке "Курск", для чего ее предполагается вывести на орбиту.
Но тогда это будет уже не затонувшая подлока, а залетевшая подлодка...

Хорватский браконьер динамитом убил двух немецких аквалангистов.
(прочитал на www.gazeta.ru)

- Ты кого больше любишь Аллу или Свету?
- Я люблю Изабеллу!
- А сколько ей?
- 16 !
- И не стыдно тебе связываться с малолетками?
- А где я еще найду вино с женским именем больше 16-ти градусов?

-Кто придумывает анекдоты про глупых жен?
- Несчастливые мужья, "счастливые" сидят себе и помалкивают...

Командующий сил НАТО в Македонии заявил, что они разоружат албанцев.
При условии, что албанцы добровольно разоружатся сами.

Поехал муж в командировку в Германию. Ну жена, чтоб не терять времени
зря, позвонила любовнику, и веселятся значит они по полной программе.
Тут через некоторое время приезжает муж. Жены нет дома, а соседка
докладывает всю обстановку. Потом приходит жена.
Жена: - О дорогой.. Ты приехал, что у нас на ужин?
Муж: - Выбирай: Немецкая или русская отбивная?
жена: - А в чем разница?
Муж: - В немецкой: сначала выслушивают, потом бьют морду! В русской -
наоборот!

Чеченские террористы - самые страстные поклонники преферанса. Пуля,
гора, бомба, амнистия - без всего этого они не могут жить полноценной
жизнью.

Владимир Насмешников

Приходит мужик в магазин "Спорттовары", подходит к прилавку, показывает
продавщице на гимнастическую палку:
- Сколько стоит этот виагрозаменитель?

Загадка: Назовите город в Армении, жители которого практикуют отказ от
любви перед сном (пострадал от землетрясения).
(отгадка: Спитак)

Маугли приходит к питону Ка и спрашивает
- Скажи мне Ка...
- Что-шшш, маленький братец...
- Значит я тебе брат, Ка?
- Да-шшш, маленький братец...
- Вот скажи мне брат, в чем она сила?

Ж: Доктор, мой муж охладел ко мне, каждую ночь отворачивается и
засыпает, и, никакого секса.
Д: А, вы представьте, что вы комариха-и, разбУдите, и пососете.
Ж: А, он не е...т?
Д: А, вы разве не этого хотите?

По мотивам рекламы:

- Ваши волосы устали? Ваши волосы не в духе ?
- Вы привыкли жить в темпе? Горячая кружка Магги !
- Не забудьте вклеить в паспорт новую фотографию...

- Да, конечно, мы - великая держава, но, видите ли, сержант, в некоторых
отдаленных слаборазвитых и малоцивилизованных странах водительские права
считаются удостоверением личности...

В принципе ананируют все правой рукой...
А я вот не могу... Левая вся в мазолях...
Я правой мышку держу %)

Да, мужики. Жизнь хороша, пока прыгает попка.

В зале суда адвокат говорит своему подзащитному:
- У меня для вас 2 новости: хорошая и плохая.
- Давай плохую!
- Ваша жена вам изменяет!
- А какая хорошая?
- Теперь хотя бы у одного из вас есть алиби!

Поздно вечером пьяный муж возвращается домой. Жена открывает дверь и со
злостью бьет его сковородкой по голове.
- Вот за этот твой взрывной темперамент я люблю тебя, - говорит он и
теряет сознание.

- О, мудрый боже, помоги мне поймать такую большую рыбу, про которую я
мог бы рассказывать всю жизнь, не приврав ни слова!

Объявление:
"Пропала теща. Нашедшему, просьба не возвращать. Вознаграждение
гарантируется."

Любящий зять.

Адвокат:
- Так вы хотите подать на него в суд за оскорбление чести?
- Да!
- А что он вам сказал?
- Я не слышал, он что-то бормотал себе под нос...
- А откуда же вы знаете, что он вас оскорбил?
- А что он хорошего мог обо мне сказать?

- Вчера в кинотеатре я встретил твоего мужа. Он меня не узнал.
- Коля говорил мне об этом.

После продолжительной беседы с Владимиром Путиным Вячеслав Фетисов
согласился возглавить сборную России по дзю-до.

(с)ДедПахом

Передача "Как стать миллионером?" с Максимом Галкиным.
- Здравствуйте, в эфире передача "Как стать миллионером?". С Вами Максим
Галкин, в нашей студии очередной человек, который хочет попытать счастья
и выиграть миллион рублей! Итак, первый вопрос: "Кто из
вышеперечисленных персонажей самый грустный: Мальвина, Пьеро, пес
Артемон и Буратино?" - на кону 100 рублей.
Игрок: "Ну, я предполагаю, но сомневаюсь, правильно ли? Пожалуй, я
воспользуюсь помощью зала."
Галкин: "Игрок хочет воспользоваться помощью зала. Прошу Вас нажмите
кнопку с правильным ответом на пульте."
Проходит 5 секунд.
Галкин: "Результаты опроса показали, что большинство зрителей считает,
что это Пьеро! А вы как считаете?"
Игрок: "Ну, я, наверное, соглашусь с мнением зала"
Галкин: "Вы совершенно правы и 100 рублей ваши! Следующий вопрос на 500
рублей: "Кто из вышеперечисленных персонажей животное: Мальвина, Пьеро,
пес Артемон и Буратино?"
Игрок: "Ну, я не знаю. Можно использовать подсказку 50/50?"
Галкин: "Компьютер убирает 2 заведомо неверных ответа... И остается
Буратино и пес Артемон! Ваш ответ?"
Игрок: "Ну, Артемон, это все-таки собака, наверное, Артемон."
Галкин: "Вы совершенно правы и выигрываете 500 рублей. Переходим к
следующему вопросу..."
Игрок: "А можно я другу позвоню?"
Галкин: "Зачем? Я ведь еще вопрос не задал?"
Игрок: "Ну, мне надо! Можно?"
Включают громкую связь, игрок звонит:
- Алло, Миха, привет!
- Привет.
- Как сам?
- Нормально.
- Послушай, маза есть?
- Есть.
Игрок кладет трубку: "Я, пожалуй, деньги возьму"

Не даш, Вы%бу!!!

Сидит Змей Горыныч, отдыхает. Средняя вдруг замечает под хвостом
свежеснесенное яйцо...
Она по очереди смотрит на левую, затем на правую - и так грустно
спрашивает:
- Ну, кто на этот раз нагулял?

- Вася, значит, ты решил жениться... А почему не на той девушке, с
которой ты проводишь вечера?
- А с кем же я тогда буду проводить вечера?

- Я не знаю, что мне делать: мой муж два года назад отправился в Америку
и теперь пишет, чтобы я приехала к нему с двумя детьми.
- Hу и что же?
- Но теперь у меня их четверо!

Беседуют две дамы:
- О, какой великолепный жемчуг, - сказала одна, - Мне так и хочется
укусить его, чтобы убедиться, что он настоящий.
- Ты можешь сделать это, дорогая, - ответила владелица этого ожерелья, -
но хочу заметить, что зубы тоже должны быть настоящими.

- Мои мысли всегда с вами, дорогая!
- Это невозможно! Вы ведь даже не знаете, где я живу.

- У моей жены весь отпуск плохое настроение.
- Что так?
- Ее раздражает то, что она вынуждена ходить по магазинам в нерабочее
время

Ресторанный афоризм: Если внимательно вчитаться в слово COCKTAIL, то
можно увидеть, что оно состоит из двух слов: COCK(Х*Й) + TAIL(ХВОСТ).
Отсюда мораль: Человек, заказавший коктейль, выбросил деньги на Х*Й коту
под хвост.