Самые смешные анекдоты за день!

Вместо того, чтобы у себя в Алжире, Марокко и Тунисе строить жизнь, как во Франции, люди приезжают во Францию, чтобы там создать себе такую жизнь, как Алжире, Марокко и Тунисе. Это странно. Ещё более странно заставлять при этом и французов жить, как в Алжире, Марокко и Тунисе.

Подскажите, стоит ли волноваться, если Хэллоуин закончился, а сосед все еще висит на дереве?

На уроке учитель спрашивает Вовочку:
- Вовочка, сколько лет тебе исполнилось в прошлый день рождения?
- Семь.
- А в следующий день рождения сколько исполнится?
- Девять.
- Садись, кол!
- Охереть, оценочка ко дню рождения...

С понедельника почтальоны будут работать из дома.
Они будут читать ваши письма, и звонить вам, если там что-то важное.

- Я не справлюсь...
- Больше уверенности!
- Я уверен, что не справлюсь!

Если вы помните, что такое диск B: - вы входите в группу риска по коронавирусу.

Бриллиант - это всего лишь кусок угля, которому давление и стресс пошли на пользу.

— В СССР было гораздо лучше: не нужно думать ни о деньгах, ни о ценах, ни о готовке, ни об уборке квартиры...
— Ты при СССР, наверное, секретарём ЦК был?
— Нет, ребёнком.

Не понимаю я этих ваших выборов. Это как хождение в бордель с целью найти себе жену.

Я не знал о существовании туши для ресниц и думал, что девушки плачут чернилами, как кальмары.

Выпусник МГИМО, факультет международных отношений, кафедра озабоченности, специализация - глубокая озабоченность.

В Британии снимут исторический фильм, в котором чернокожие англичане угоняют в рабство белокожих африканцев.

Мэр с женой за ужином.
- Пупсик, представляешь, решил эту проблему с расселением общаги аварийной! 5 там этих жильцов, помнишь барагозили всё, требовали квартиры? Так я там одному подарил на день рождения 2 ящика водки, и сказал, что квартира только одна будет. Они перепились, и он всех завалил.
- А он же остался?
- Дура что ли? Он сел на 15 лет.

- Сколько нужно тратить на бутылку вина?
- Не знаю... минут 15.

Когда смотришь телевизор, впечатление такое, что русский рэп и российские законы пишут одни и те же авторы.

Я только через год рабочей переписки узнал, что при отправке из родного приложения mail айфона адресату пишется то, как человек у тебя записан в контактах, и отображается всем. Стали понятней причины сложного общения с "Димой (странноватым)" и "Игорем (долбоё…м из Питера)"

У меня с женой прекрасные отношения. А всё потому, что наши интересы совпадают. Я люблю рыбалку, а она любит, когда я на рыбалке.

Бордюбрик - средняя географическая точка между Москвой и Санкт-Петербургом.

На Хеллоуин проводился конкурс страшных костюмов. С большим отрывом победил бородач в чалме.

По телевизору футбол "Тамбов" - "Динамо". То есть, волки тамбовские против волков позорных.

Совет от опытных мужчин. Если жена вернулась из парикмахерской, осторожнее подбирайте слова. А то они могут оказаться последними.

Не знаю как вам, а мне черная Анна Каренина в финальной сцене нравится.

Кара небесная. К доктору, который учил медицину по сериалу «Доктор Хаус», пришел ремонтировать холодильник мастер, который смотрел передачи «Как это устроено».

Так хочется верить, что через год-другой люди, стесняющиеся выражаться матерно, будут говорить: "Да это ж просто 2020-й какой-то!".

Обидно, когда в твоей стране может произойти всё.
Кроме чего-нибудь хорошего.

Муж приходит домой, видит, жена на коленях в туалете, из унитаза говно течёт. Телефон в одной руке, а второй рукой в унитаз тросик пытается засунуть.
Он: - Ты что делаешь?! Ты звонила диспетчеру Управляющей компании?
Она: - Конечно. Она меня и переключила меня на сантехника.
Он: - И где он?!
Она, показывая телефон: - Вот он. Удалёнка у них...

Представьте, у вас в стране 4 года правил Жириновский, а теперь вам предлагают выбор между ним и Зюгановым.

Человечество, смеясь, расстается со своим будущим.

Очень плохо, когда ты не нужен своей стране. Но еще хуже, когда постоянно нужен…

Тут один товарищ тоже думал, что женщины его не замечают, пока не забрел случайно в женский туалет...

На одном из совещаний:
- В Беларуси, в Киргизии, в Грузии после выборов – протесты!
- В штатах вообще ещё до выборов чёрт знает что творится!
- Ваши предложения.
- Считаю, что бороться надо с причиной…
- Отличное предложение! Кто за то, чтобы отменить выборы? Единогласно.
©

Когда я не могу найти объяснения событиям, происходящим в моей жизни, я вспоминаю, что это безумный мир создан для женщины, которую любит Стас Михайлов, а не для меня, и смиренно принимаю все суровые обстоятельства.

- Мы тут посоветовались и я решил: ввести на Руси празднование праздника "Холуин"...
- Как прикажете, Ваше высокоблагородь...

- Интересно, что грядущее нам готовит?
- Ничего, оно вообще готовить не умеет.

В больнице.
— Кто вы по гороскопу?
— Доктор, я рак.
— Как все красиво совпало.

- Зажился ты на свободе, Петруша, пора тебе, как и всем твоим дружкам, под круглосуточный надзор отправляться.
- Петрович, это ты так сына убеждаешь жениться?

Существует такая давняя традиция: решать все проблемы перед выборами красивыми обещаниями.

- Это ещё что за кошмар?
- Это мой характер.

Проктологи рассказали, что ждет Лукашенко в случае победы народной революции. Тьфу, политологи ...

Прошла уже несколько нелель второй волны пандемии, а до сих пор ни одного крестного хода, ни тебе облётов или обобъздов городов с чудотворными иконами. Церковь что, самоотстранилась от борьбы с Ковид?

Вышло продолжение фильма "Роман с камнем". История будет о нелёгкой супружеской жизни главного героя. Очередная серия будет называться - "Роман с бревном".

- Алло! Здравствуйте. Вас беспокоят из реанимационного отделения больницы №1. Вашего мужа сбил автомобиль, и он находится в бессознательном состоянии, у него сломаны ноги, позво....
- Вот же бл@ть козёл! Специально ведь, чтобы завтра меня с днём рождения не поздравлять и подарок не дарить!

Не подъезд, а парадная.
Не бордюр, а поребрик.
Не расчленитель, а Наполеон.

Если права пословица о тем, что чем больше машина, тем меньше у мужчины член, то все водители БелАЗов - женщины.

Запах мандаринок в этом году почувствуют не все...

- Дедушка, а когда тебе было 5 лет, ты тоже с мамой ходил в магазин?
- Я ходил один.
- А почему?
- Потому что во времена коммуняк детишек не насиловали в кустах, не брали в заложники, не грабили и не продавали китайцам на органы.

А что, если чиновники заказывают у себя обыски, чтобы похвастаться перед другими, потому что просто хвастаться некрасиво?

В США у президентов нет пожизненного иммунитета и поэтому, будучи на должности, они стараются вести себя так, чтобы этот факт не омрачил потом их биографию.

— Тут пишут, что Макрона обвиняют в терроризме.
— И во сколько же лет он отрезал первую голову?

А чё, НАТО, досих пор не внесена в список организаций запрещенных на территории РФ?

Всерьез болеть за наши футбольные и баскетбольные клубы, нашпигованные легионерами, как поп-звезды ботоксом - то же самое, что радоваться за баснословные дивиденды, выплачиваемые иностранным акционерам Газпрома, Роснефти или Сбербанка.

Я понял, что в стране перебор с предвыборной агитацией, когда мои собаки стали мочиться исключительно на агитационные плакаты демократов.

«Рабочая девушка» во времена СССР и в наше время – это совсем разные девушки.

Встретились три лётчика: истребитель, бомбардировщик и инструктор. Посидели, выпили, смотрят - горючее кончается. Решили: кто самую неправдоподобную историю расскажет, тот и останется, а двое других побегут.
Начал истребитель:
- Лечу я на 10000, вдруг - бац! Слева и справа F-16, и на меня прут! Ну, я, не долго думая, даю малый газ и ухожу вниз, потом включаю форсаж, опять набираю высоту и проношусь в 30-ти сантиметрах от F-16, но успеваю его сбить из пулемёта.
Ну, остальные двое послушали и говорят, что такое возможно.
Дальше бомбардировщик:
- Полетел на задание, положил бомбы в цель, одна осталась. Смотрю - душман убегает, ну, я за ним. Промахиваюсь из пулемёта, а он - бах! - и в канализационный люк прыгнул. Ну, я - раз! - и в этот люк бросаю бомбу, она чётко в люк попала.
И всё-таки победил инструктор. Он рассказал:
- Иду я по ЦЗ*, гляжу, а под самолётом, облокотившись на колесо, сидит курсант и читает РЛЭ**...
-------------------------------------------------------------------------------
*ЦЗ - Централизованная заправка
**РЛЭ - Руководство по лётной эксплуатации

Еще в школе понял, дательный падеж - это когда дают так, что падаешь от счастья.

Руки у Петровича росли из задницы, поэтому, когда она чесалась, он чесал ее незаметно, не оскорбляя общественной морали.

Светлана Тихановская объявила общенациональную забастовку и просила прийти всех.
Такого мощного одиночного пикета Беларусь ещё никогда не видела!

Думаю, на половину товаров в продуктовом можно смело ставить маркировку:
«Есть противопоказания. Посоветуйтесь с врачом»

©Полищук

Анекдот времён СССР :
Поехали два колхозника в командировку во Францию, ходят смотрят, всё прекрасно и замечательно и такая их злость взяла возле очередной яркой витрины, что один говорит :
- а, вот взять бы кирпич и со всей дури шарахнуть по этой витрине!
Второй отвечает:
- не стоит , они всё равно не поймут .

- Петрович, сволочь, ты чего это целый день на диване лежишь? Хоть бы мусор вынес!
- Баба, ты что, русской поговорки не знаешь – не выноси сор из избы?

-рабинович,поговаривают,что вакцинация от ковида помогает только на короткий срок.затем её надо делать повторно...
-молодой человек, я вас умоляю.... кто то делает деньги прикупив заводик по производству масок. таки, теперь прикупит заводик по производству вакцины....

В Польше начались столкновения агентов Путина с агентами Кремля.

С масками, также как и с выборами. Если требуете, то выполним, только отъебитесь!

В связи с участившимися нападениями на священнослужителей Римский Папа предложил восстановить святую инквизицию.

Англосаксы, которые требуют от нас преклонять колено перед неграми, остановитесь! Мы и так всякой чуши от вас понабрались, даже когда вы ничего не требовали...

Счастье не любит тишину, счастье любит, когда вы адекватные люди, а не два дебила.

Лохонулся приведи друга лоха. Сбер!

Начало новости "Всемирно известный геймер и ютубер..." Уже тянет на анекдот.
Иными словами, "Автор - очень известный среди своих друзей человек..." (с) советский мульт

- Доктор, у меня Ковид?
- Ну-с батенька, у вас, скажем так, нет ничего такого, что нельзя было бы назвать.

В Уголовном кодексе появилось новое наказание - принудительная вакцинация от ковида.

помер путин.подходит к вратам,там петр на часах...
путин-пусти,я тут,на всю страну места забил...
пётр-про всю страну-слышал.про тебя и твоих корешей-нет...

Нурмагомедов - Чтооо ? Отрезал голову ? А что, так можно было ?

Re:
- Кто-нибудь видел очередь из священнослужителей, желающих окунуться в ледяную прорубь на Крещение?
---------------------------------------------------------------------
- Таки за ксендзов и раввинов чё не пишешь? Ссышь?
- А шо, раввины или ксендзы таки тоже купают своих баранов в проруби?

Любовь занимает треть моей жизни. А остальные две трети – «ну не надо, ну ты че как дурак-то, ну перестань…»

Муж загулял, потому что его не выгуливали.

В Финляндии, согласно опроса, живет больше всего счастливых людей в мире, в процентном отношении. Но куда им сравниться с любым сумасшедшим домом.

Варшава скандирует:
"Тихановская придёт - порядок наведёт!"

- Дорогая, у меня для тебя плохая новость, тебе надо провериться!
- У тебя ковид?
- Нет, всего лишь триппер.
- Слава богу!

Ленина надо в сенаторы, он вечно живой.

По ходу, после выборов в Сияющем Граде на Холме серыми кардиналами американской политики станут Паркинсон и Альцгеймер, а первой леди - госпожа Деменция.

Два одессита беседуют за политику.
- Нёма, а чем Украина отличается от России?
- В России, Изя, олигархический капитализм, а в Украине - олигофренический.

Тихановская уже призывает к неповиновению детишек в детсадах.
"Не ходите на горшок! Валите кучи на пол! Так победим!"

Бюджетник – это человек, которому невозможно объяснить значение слова «изобилие».

Вот как это работает:
Когда хочешь показать себя в лучшем свете перед каким-либо человеком, ты будто бы и не ты вовсе. Всегда находишь нужные и правильные слова...
А когда знаешь человека хорошо и тебе с ним комфортно то разговариваешь как недоразвитый гопник.

Говорят, в неандертальской школе было всего несколько предметов – охота, рыбалка, война, размножение, а у девчонок еще домоводство.

Жизнь заметно осложнилась. Раньше человеку, вступавшему в случайную связь, был необходим только презерватив. А теперь нужна ещё и маска.

- Мамочка, а почему в «Бременских музыкантах» поют про какую-то японку?
- Про какую ещё японку, доченька?
- Токая Сикая! Она ещё из дворца сбежала

©Полищук

Мэр Москвы Сергей Собянин заявил, что ситуация с коронавирусом в столице не станет хуже. Потому что хуже уже некуда!

Интересно, как в мире Чебурашки работала эволюция, если она породила разумных антропоморфных крокодилов и пионеров?

Безразличие россиян ко всему действительно уже начинает их не беспокоить...

Многие, из выезжающих за рубеж россиян, убеждены, что слово "ТУРизм" образовалось от названия страны "ТУРция".

Раньше за поглаженный пионерский галстук можно было расчитывать на расположение учителя, а сейчас - маска, перчатки, свежий тест - и это тебя только внутрь впустили.

Петрович был настолько одиноким человеком, что голую женщину видел только на картинах Рубенса.

- Ты в какой валюте хранишь деньги?
- 50/50.
- А как это?
- 50% в долларах, 50% в евро

В 2020 году Хэллоуин будет самый массовый - в масках ВСЕ!

А всё евреи – от них начались маски-шоу

После парламентских выборов в Грузии Михо Саакашвили наотрез, причем дважды, отказался занять пост премьер-министра. Который ему никто не предлагал...

- Почему молчит наш спикер, не заболел ли?
- Нет, просто хочет умнее выглядеть.

Петрович был бестолочью во всем. Не умел он не пиз…ть, не мешки ворочать.

В этом году самым пугающим костюмом признали маски группы итальянцев, посетивших вечеринку в честь Хеллоуина.

Они пришли в нарисованных масках!