Самые смешные анекдоты за день!

С пенсией все понятно. Теперь главное, чтоб с раем не обманули.

Люди, которые не любят когда смеются над их религией, должны исповедовать менее смешную религию.

Владимир Владимирович, попросите пожалуйста Миллера и Сечина слать СМС на лечение наших малышей, а то мы как-то всей Россией не справляемся...

Минздрав России запретил врачам публично высказываться о короновирусе. Похоже, публичными словами ситуацию с короновирусом изложить уже невозможно.

- Сегодня видел вежливых, внимательных и исполнительных ппс-ников. По гололёду еле передвигала ноги 80-летняя бабушка с палочкой, так они подошли, перевели её через дорогу, и посадили в свою машину.
- И что, даже до дому довезли?!
- Ну до этого не дошло. Просто составили протокол за нарушение масочного режима.

Особенность российской медицины в том, что когда ты слегка заболеваешь, приходишь в больницу, то твой организм моментально самоисцеляется в шоке от увиденного там...

Правительству России уже некуда пристраивать родственников... Ой, извините, правительство России приняло решение о создании ещё двух особых экономических зон.

Я: - Сегодня делаем уборку?
Мозг: - Нет.
Я: - Опять будем отдыхать?
Мозг: - Никакого отдыха! Только чувство вины!

Кабачки съешь сам, а баклажаны оставь в рагу.

Больше всего из-за коронавируса я боюсь потерять вкус, ведь тогда придётся начать слушать русский рэп.

Если не собираешься изменять, это любовь или уже старость?

Комментарий к новости "В Москве появились роботы-официанты"

Эти чаевые клянчить не будут, просто ёбнут разрядом.

Один негр другому:
- Бро, ты как протестовал ночью против белого расизма?
- Взял два огромных телека, бро. А ты?
- Мы с соратниками дали отпор беспределу сначала в магазине спорттоваров, потом в паре бутиков с одеждой. И заполировали протест кучей хавчика и бухла, бро...

Народ своей бедностью оскорбляет чувства верующих слуг своих.

- Вовочка, кто твой любимый философ?
- Сократ, Мариванна! Вы нам о нем недавно рассказывали!
- Это же замечательно! А почему?
- Он, как и я, был противником письменности!

Девушки любят уверенных в себе парней. Сегодня максимально уверено попросил водителя маршрутки остановиться на остановке у метро, так за мной пол салона девчонок вышло.

Главный вопрос, который интересует мужчин: «Есть ли жизнь после ЗАГСа?»

На бракоразводном процессе.
- Сначала он называл меня кисой, потом козочкой, потом овцой, а потом просто скотиной!...

Выпускайте Брейвика!

Байден пригрозил окочуриться на инаугурации Трампа
и испортить всем праздник

Давайте говорить как петербуржцы:
Не нарежьте, а расчлените хлеб.

Актуальный вопрос дня : -"Где россиянам можно проголосовать за Трампа ?"

- Что может быть хуже дочки Алсу?
- Только сынок Жасмин

- Ты этим летом куда не ездил?
- В Египет.
- А я в Турцию.

- А откуда у сторонников этой бабы взялись танки, которые расстреляли здание КГБ и дворец?
- Да, я, Коля, студентов протестующих в армию загреб...

Когда появились фильмы про зомби апокалипсис, мы во время просмотра фильма ставили себя на место защищающихся от зомби и думали: зомби такие тупые, если бы им хоть чуть-чуть больше ума, всякие там "Брюс Уиллисы" хрен бы с ними так легко справились.
И вот наступил 2020 год. Зомби апокалипсис пришёл. И вдруг пришло осознание, что зомби в этом фильмы - мы.

Разговаривают две старушки:
- Тебе пенсию принесли?
- Нет,говорят ее стало тяжело разносить.
- Неужели так сильно подняли?

В мире бушует вирус, бизнес лег, в Париже отрезали голову.
И тут - а давайте кабачков пугаться! Вы что, серьёзно?

Мэр Екатеринбурга разрешил пассажирам выкидывать из общественного транспорта людей без масок. Вчера сам видел - кондуктор спустил маску на подбородок, чтобы пощелкать семечки, так ему дали люлей и выпнули на ближайшей остановке!

Кстати, господа, а кто знает как у кремлевских курантов рингтон меняется? Хочется поставить туда Слепакова "Это был тяжелый год"

В 2003 году по поводу грабежей и преступности в Багдаде, министр обороны США Дональд Рамсфельд сказал: "Мародёрство - это путь к свободе".

Саддам Хусейн сегодня поддержал бы его:
"Борясь с мародёрством, американские власти подавляют неудержимое стремление американского народа к экономической свободе и процветанию!"

Странный этот Макрон.. Ведь хорошо известно, что наилучшее оружие против исламского терроризма - это позвать лидеров западного мира из других стран и, взявшись за руки, с беззаботным видом пройтись по улицам Парижа.

Сначала Кадыров потребовал от Жириновского извинений за критику в свой адрес, а затем - извинений за то, что лидер ЛДПР все-таки не извинился

Если на улице вы увидели помятый ЯГУАР, значит он случайно попал на территорию другого ЯГУАРА ...

Россияне стали меньше бояться увольнения к четвертому кварталу 2020 года

Ага, кто умер, кого уже уволили...

Я думаю, что если бы прямо сейчас переиздали книгу "Дневник чумного года" Даниэля Дефо, то по своей популярности она превзошла бы даже его же знаменитый роман о Робинзоне Крузо!

Негры в США устроили референдум, решили бороться с угнетателями по полной и вернулись на свою историческую родину.
Так Африка стала ведущим мировым лидером на долгие тысячелетия.

Джорж Мартин срочно переименовал "Игру престолов" в "Битву альцгеймеров".

Была ещё 11 Заповедь - " Не хоти, как лучше ", но филологам там наверху она не очень понравилась и они её вычеркнули ...

- Ну как похелуивнячала?
- Отдохнула. Вообще не штукатурилась.

Слышал, вирусолог назвал два сценария по коронавирусу после новогодних праздников. Хотя я могу и без вирусолога их назвать: 1) Заболеешь; 2) Не заболеешь.

Тут власти разъяснили, что в качестве профилактики коронавируса в такси можно использовать не обязательно стекло, но и плёнку. Обмотался с головы до ног, сижу, заходит пассажир, взгляд, мат и хлопанье дверью. Ну что за дикие люди?!

Хоровод ведёт нас в светлое будущее.

Россиян предупредили о пропадающем после Covid-19 и вакцинации иммунитете

Вот ещё бы предупредили о пропадающей зарплате из-за карантина, цены бы им не было!

Комментарий к новости "Невролог перечислил продукты, вызывающие мигрень"

Ещё к этим продуктам секс относится. Я как говорю жене, пошли в постель, она отказывается, ссылаясь на мигрень.

Если бы во времена Моцарта и Бетховена был бы профессиональный футбол, то сегодня не было бы классической музыки.

После получения первых солидных контрактов российские футболисты начинают всё чаще забивать… на футбол

©Полищук

Комментарий к новости "Под Петербургом вор в рыбацких сапогах украл у мужчины икону"

Когда не только заголовок, но и скороговорка.

Депутат Госдумы Виталий Милонов выступил с требованием запретить празднование Хэллоуина в России. Он добавил, что в России уже есть свой Хэллоуин и его любят праздновать коммунисты — 7 ноября.

Милонов забыл ещё как минимум про три Хэллоуина в России: Иван-Купала, день ВДВ и 10-й день празднования Нового года.

В голливудских постановках бомбу разряжают на последней секунде, а голоса на выборах делятся поровну.

Оказывается, герой "Звездных войн" Дарт Вейдер все знал о грядущих беспорядках в США, если уж заранее перешел на темную сторону силы!

Если вы постоянно номер один в коллективе, возможно, вы – футбольный вратарь.

Встречая возвращающуюся с юга жену, Петрович спросил:
- Как отдохнула? Как дела?
Жена ответила:
- Ужасно болит голова.
- Да-а-а… Видать натрахалась за месяц, устала – с пониманием подумал Петрович

Житель улицы Бассейной, человек рассеянный, как известно "вместо шапки на ходу он надел сковороду". А что, по нынешним временами не так уж и глупо...

До того, как Испанию накрыла волна коронавируса, рыцарь печального образа Дон Кихот был самым жизнерадостным человеком в Ла-Манче!

- Холмс, зачем снова повсюду вводят карантин ?
- Ватсон, это же элементарно - карантин вводят для тех, кто неуспел забеременить в прошлый карантин ...

- Почему ты отказываешь? Войди в моё положение!
- Это вряд ли. Ты сам в нём едва помещаешься.

Россияне стали меньше бояться увольнения к четвертому кварталу 2020 года

Секрет в новых таблетках "Похуй". Принимай три раза в день после и еды и всё будет похуй.

Британские ученые внесли дополнение в знаменитый китайский афоризм: сидеть на пороге, ожидая когда мимо пронесут труп твоего врага, следует непременно в маске и перчатках!

- Присаживайся. В ногах правды нет.
- Может, мне найти нового тренера по футболу?

Жизнь интересна, когда она подобна прогулке по краю небоскрёба, но если ты сорвёшься вниз - это всё... , это всё оперативно уберут))

Попытка Юрия Лозы совершить на маленьком плоту кругосветное путешествие провалилась, и Лоза уверовал в теорию плоской Земли.

У премьер-министра Великобритании Бориса Джонсона конфисковали икру, вино и оливковое масло.

А как там обстоят дела с ананасами и рябчиками, имеются или уже всё сожрал, буржуй?

На самом деле, пресловутые "гости из будущего" или попаданцы - это мы сами! Ну, только немного (или много) помоложе...

До 2020 года в США был коммунизм,
а с 2020 года - военный коммунизм.

- А почему в тиктоке так много молодых парней?
- Просто кто-то пустил слух, что тиктокеров не берут в армию.

©Полищук

После победы над тульским "Арсеналом" накануне Хеллоуина раздевалку «Рубина» посетил Фредди Крюгер

А к "Арсеналу" в раздевалку пришёл аниматор в костюме пистолета ТТ и футболисты поняли, что лучше не проигрывать.

- Женщина, это сироп от кашля. Будь осторожна.
- Почему?
- Он разжижает не только мокроту.

Хряпнул..! Хрюкнул..! Крякнул...

Вопрос Армянскому Радио : чем сейчас занят Мишико Саакашвили ? Армянское Радио отвечает : Михаил Саакашвили наладил выпуск эксклюзивных галстуков, а вечерами учит белорусский язык.

Для кого как, а для дайверов уклад жизни практически не изменился - даже ласты, и те не заставляют одевать!

- Ты чего такая расстроенная?
- Да только что узнала, что у мужа есть антитела.
- Так ты должна радоваться, а не огорчаться.
- Какая может быть радость, если это антитела двух его любовниц.

Карл Маркс и Фридрих Энгельс оба были любителями женщин, но оргазм получали только от мыслей о социалистической революции.

Негры Филадельфии, которым армия не даёт грабить, строчат друг другу в Телеграме:
"Пенсильвания должна быть свободной! Жыве Пенсильвань!"

Отмечен рост мировой популярности шоколада из столицы.

Пусть лучше жопа слипнется от московского шоколада, чем ласты склеятся от ковида.

После победы над "Арсеналом" накануне Хеллоуина раздевалку «Рубина» посетил Фредди Крюгер

Чтобы это значило, обосраться какая страшная победа?

у Лукашенко проблемы со СТУЛОМ
То он пытается из под кого-то вытянуть стул
То он кидается стулом
у Лукашенко проблемы со СТУЛОМ ...

Тревожные вести приходят из Вены.
В местной опере не хватает кофе из-за наплыва
состоятельных украинцев в кружевных трусах

Семён всю жизнь мечтал попробовать сюрстрёмминг, однако боялся, что не выдержит резкого запаха. Но 2020-й помог Семёну исполнить его мечту

©Полищук

Сталинист = джугадрот

Предвыборная программа:
"Решаю проблемы, разводы, рамсы, стрелки, силовая поддержка, терки с толпой. Распедаливаю движняк любой сложности. Дорого!" /Доня в законе с Капитолия/