Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
01 ноября 2020

Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Меняется каждый час по результатам голосования
Доктор говорит: Снимите штаны и покажите мне жопу.

Мужик отвечает: Я в принципе не против, но почему вы это просите у меня на улице?
Один парень говорит: у меня в носу палец застрял. Второй отвечает: хорошо, что не в жопе.
Смех калечит если, смеясь падаешь с лестницы.
Гражданин, не снимайте свои штаны, не все мы тут слепые.
Я не парусник, заявил Иванов после того, как Начальник подул ему в жопу.
Молодой человек вы хотите, чтобы я вам на голову насрал? Нет? Тогда вылезайте из унитаза!
Один мужик другому говорит. Я в носу ковыряюсь. Тот отвечает. Хорошо, что не в жопе.
Плохо, когда человек сидит на шее.
Ужасно, когда он там срет.
Библиотекарь спросил молодого человека. У вас такое скрюченное лицо. Вы собирайтесь чихать или читать?
Внук моет дедушку и говорит: Дед, а дед, я тебя много лет мою, но до сих пор не могу понять почему у тебя нет члена.
Дед отвечает: Я не дедушка, а бабушка.
Срать или не срать восклицал голый Гамлет. Сынок, это обдумывать уже поздновато, заметил обосранный отец Гамлета.
Надо лицо всегда протирать чистой салфеткой заявил Начальник, протирая рожу Иванова загаженным куском туалетной бумаги.
Два здоровых мужика бегут. Один другому говорит:
Зачем вы бежите в туалет если уже обосрались?

Второй отвечает:
Какое вам дело?

Первый говорит:
Если я вас не обгоню, то тоже обосрусь.
Мужик спрашивает: Кто насрал мне на ботинок вы или слон?

Да, я признается второй мужик.

Первый мужик отвечает:
Я думал тоже самое. Слон так много не насрал бы.
Через 200 лет мусульмане тоже цивилизуются и станут нормальными людьми. Только не-мусульмане до этого не доживут.
15
Читал про одну благотворительную организаци, которая помогает семьям с диагнозами типа "пиздецомы". Так вот, у них в условиях помощи прописано четко - если на этапе беременности уже было известно о патологии - они НЕ помогают. Только тем, у кого выявилось после родов.
16
В ночь святого Варфоломея те же самые французы справились с отрезанием голов соотечественникам без всяких мусульман, да и позже справлялись из-за малейших расхождений во взглядах.
17
Противников аборта интересуют не жизни людей, а власть над телами женщин. Им плевать на рожденного младенца, но они защищают эмбрион, потому что он находится в женском теле.
18
Говорят, что выборы главы государства Путина очень предсказуемы: на все 100%.
Но в США выборы тоже предсказуемы, пусть и не на 100%, но явно больше 50%.
Вот, смотрите, всего два правила:
1. Если у текущего президента США только первый срок, то и на следующий выберут его же.
2. А если уже второй, то победит кандидат из противоположной партии: если сейчас республиканец, то следующим будет демократ, и наоборот, если сейчас демократ, то следующим выберут республиканца.

По крайней мере после «Джорджа Буша — старшего» все именно так. Вопрос лишь в том, как именно будут звать "кандидата из противоположной партии".
19
с после-завтрашнего дня,на анекдот .ру.,в основном будут публиковать анекдоты,а не "отошлю на конкурс-вдруг прокатит...".
После каждого теракта исламисты проводят кампанию в соцсетях по защите ислама и его сторонников от справедливого гнева общественности.
21
Бойкот "Хеннесси" со стороны мусульман - это пять!
Похоже, преподаватель истории сам виноват - не обратил внимания на наличие в классе мусульман.
23
Что случится, если мусульмане выполнят обещание и отрежут голову Ксении Собчак? – Она всё-таки «лошадь», а не свинья.
24
"Европейцу важно уже сегодня иметь хлеб, завтра на нем колбасу, а русскому человеку дай прежде всего порассуждать о величии, о справедливости, о смысле жизни".(В. Соколов, «Российский менталитет. Исторические пути отечества»).
25
Счастье понятие относительное. У нас семейная радость. Жена впервые после болезни почувствовала запах довна.
Кадыров пригрозил Жириновскому. А Путина бошку отрежет...
Когда все только началось, в первый день этой войны мы полезли по местным армянским и азербайджанским пабликам в российском ВК искать контент.

Запомнился первый же каммент армянина к фоткам после удара по Степанакерту: "Ну и где эти пидоры русские?". Очень так качественно мне мозг промыло.
(С) losyara1975
28
Дьявола называют Обезьяной Бога, так что кто говорит что он произошёл от обезьяны, они не врут, их отец- Диавол.
В Библии написано что 50% населения на земле - дети дьявола. ( Дети Божии и дети диавола узнаются так.. 1 Иоанна 3)
29
У тебя лишняя голова - так приходи в мечеть со своими карикатурами как раз когда муслимы баранов режут, и тебя зарежут как барана. А так страдают невинные люди, которые случайно оказались не в том месте не в то время.
30
Армянскому Радио задали вопрос : Что такое социальная дистанция ? Армянское радио отвечает : социальная дистанция - это расстояние от Москвы до Хабаровска .
Путина уволили.
32
О маркировке лекарств, ее тщательном планировании и блистательном воплощении в жЫзнь.
Цитрамон - лекарство простейшее, дедовское, помогает и от головной боли, и состояние после вчерашнего облегчает. Цена ему от 20 рэ. Вышел Вася из дому в эпоху маркировки за таблеточкой. В первой аптеке (где лекарства недорогие) нету. Во второй есть, но "маркировка не бьется". А чо, технологии ж, цифра и прочая &уета. А в третьей - о чудо! - нашёл Вася цитрамон. За 80 рубликов, правда.
Так что низкий поклон вам, авторы маркировки. Долгих лет жизни, здоровья, успехов во всех начинаниях, и благополучия всяческого. Продающие цитрамон по 80 рэ вместо двадцати-тридцати горячо (и, самое главное, искренне) присоединяются к пожеланиям.
33
Ебет отец сына.
И говорит: "Видишь, как плохо, что мама умерла!!!???"
Дьявол и Путин
Заходит дьявол к В. Путину в кабинет: «Здорово, дружище!»
- «Ты хто?»
- «Друг твой давний, Люцифер! Ужель не помнишь?»
- «Сорян, не стареешь. Я то всё в компании Усмановых да Медведевых, а их то годы не щадят. А хули без приглашения?»
- «Сюрприз!»
- «Террористом заделался? Времена меняются. Тогда тебе не нужно было заранее на аудиенцию записываться»
- «Я не надолго. Ну плесни-ка другу виски и лучше ирландского»
- «Ты видел Конора на последнем бое?! Кончай с виски. Тут у нас огурчик с помидоркой да пивко, вино тоже»
- «Нее, не люблю репутацию вина, больна набожная. Да и не пьянею, ты же знаешь. Поведай, как твои делишки?»
- «Народ жив как всегда. А я вот старею»
- «Ну так на что я тебе власть дал?»
- «Ну знаешь ли, пластика чуда не сотворит»
- «Аааа, так вот откуда эта гипотеза о двойниках и шпрехать ты подзабыл как. А ты сделай, как с Гитлером, вроде его хотели клонировать. Представь будет Путин 2-й»
- «Успокоил. Только вот Гитлера никто не клонирует»
- «Конечно нет, я позаботился. А нашим демонам сейчас так весело,
- « ладно не надо подробностей, я итак после смерти ясно куда попаду. Зачем пришёл? Посмотреть на плоды свои? Не такого я хотел! Все грехи на меня сваливают, будто я сатана какой-то»
- «Понимаю, дружище, у меня так тысячелетия. Я то по делу, вызвали»
- «Ты прям как наши дамы с низкой социальной ответственностью»
- «Хто такие?»
- «Ну, не знаешь что-ли?»
- «У нас так не говорят. Не мешкай. Оппозиционер этот, которому наш сотрудник недавно Новичка прыснул?»
- «Да не этот персонаж! Шлюхи»
- «Ааааа, ясно. Нас прослушивают?»
- «Нет. Профессиональная болезнь»
- «Анальная?»
- «Профессиональная!»
- «Да ладно. Я подкалываю тебя»
- «Меня вызвал этот рыжий приколист»
- «Милонов что ли?»
- «Он самый. Мне уж не терпится увидеть, как его у нас педики жарить будут, хехехе»
- «Дааа, не знаю, что делать с этим чудилой, не 90-е ведь»
- «На той неделе дружок твой, как его Лысенко, Бляденко?»
- «Лукашенко»
- «Точно. Так этот тип и тебя перещеголял по запросам. Все щоб сдохлы мои вороги, особенно политические, вирус цей поганый щоб исчез (а то работать некому) и жену как у Путина»
- «От собака, дождётся ведь, что замочу его в трактире»
- «Так ещё и условия сделки не прочёл заранее. Эх, бездарь, нынче итак всё упрощено донельзя, на Авито выстави и жди. Да и тут не прочесть»
- «Ладно, меня ждут. Заходи как-нибудь в гости в жаркий наш край, скучаем, вы то с Димином итак по очереди спите, хе-хе. Он подежурит»
- «Да ты гонишь, Люци! У нас и свой ад есть! Сроки за посты в соцсетях, омоновцы не хуже ваших демонов (стаканчик бросишь и ты в автозаке), Соловьёв неустанно порет горячку, как в книгах Достоевского, бабули три конфеты взвешивают в «Пяторочке»»
- «Умом тебя не понять. То ты хотел сделать ад чиновникам, то уже ад сам живёт своей жизнью. А у меня вот порядок, учись, пока ты жив»

Вчера<< 1 ноября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 25.03:
Полярный день в Швеции доставляет тамошним мусульманам во время Рамадана много проблем, так как они могут есть только после заката солнца.
Рейтинг@Mail.ru