Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
03.11.2020

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Им удалось! Им удалось сотворить экономическое чудо! Да, они сделали "Газпром" убыточным!!!
8
Раньше мы все жили в психиатрической больнице, а с 2020-го года мы все живем в инфекционном отделении психиатрической больницы.
Товарищи!
Не забудьте 3 ноября зайти на госуслуги и проголосовать за Трампа.
- Я не собираюсь заниматься с тобой любовью на матрасе, на котором ты занимался с ней сексом!
- Давай! Давай, выбрасывай матрас! Выбрасывай диван, этот столик, кресло! Выноси ванну, стиральную машину, кухню всю выноси! Не езди на лифте, не катайся на машине! И не ходи в Третьяковку, в зал Айвазовского.
5
- Вовочка, а что такое храм?
- Это место, где взрослые тётеньки и дяденьки обещают, что больше так не будут.
Ничего не понимаю…
Год назад, ради прикола, заявился в чёрной маске в банк.
Схватили. Намяли бока. Сдали в милицию. Сорвали маску. Оштрафовали.
Сегодня пришёл в тот же банк без маски.
Схватили. Намяли бока. Сдали в милицию. Надели маску. Оштрафовали.
Ничего не понимаю…
3
Маргарита, мы опаздываем на бал! Идешь голая, а собираешься уже третий час.
27
Прочитала сейчас симптомы коронавируса. Один из них: постоянно тянет в сон и нет желания работать. Похоже, я уже 30 лет болею...
Маугли знал - чтобы научиться жить среди людей, надо сначала пожить среди волков.
Ходят слухи, что Джо Байден пообещал в случае победы на президентских выборах отменить в США рабство и освободить негров.
9
В искусственном происхождении COVID-19 не может быть сомнения. Только злой человеческий гений мог объединить судорожный кашель и диарею в одном заболевании.
BLM - сделаем Америку Зимбабвой!
Воспользовавшись временными экономическими трудностями доллар вскарабкался на отметку 80. Тем сильней будет его падение, когда Президент решит проблемы с экономикой.
- Интересно, каким будет 2021 год?
- Трудно сказать. Но то, что 21 - это очко, вызывает у меня смутные опасения...
Со своим Кораном в чужой монастырь не ходят.
30
— Однажды я подумал, может, переехать в Москву? И потом, знаешь, посчитал, что я продаю квартиру в Воронеже...
— И покупаешь в Москве...
— Пиджак!
6
Терпеть не могу красивых женщин, они мне не дают спокойно наслаждаться тихим семейным счастьем.
Из Европы сообщают, что в следующий раз при выборе Римского родителя № 1 из трубы Сикстинской капеллы будет идти разноцветный дым.
- Когда проходят демократические честные выборы, то это всегда тревожные ожидания, как в рядах политиков, так и в бизнесе. Люди пытаются сохранить имеющиеся сбережения, вложиться в какие-то резервы, минимизировать риски. Выиграет Трамп - будет одно направление развития, Байден - другое, может быть даже разворот. Владельцы магазинов в столице США наглухо заколачивают витрины, ожидая массовых беспорядков после объявления итогов выборов.
- Погоди! Это всё понятно! Почему же наш рубль-то летит в пропасть?!
Вот как в мире живой природы происходит? Одна особь поедает другую! А была бы у них прокуратура? Было бы то же самое, только с волокитой!
- Доктор, но у меня же две ноги?
- А тест показывает, что вы бессимптомно одноногий.
Что такое кредит?
- Это как секс, сначала удовольствие, потом расплата.
Крайняя степень карантинных мер: запрещено выходить даже из себя.
Символ 2021 года по китайскому календарю - Белый Бык.
Символ 2021 года по российскому календарю - Полный Песец!
18
Я всегда достигаю результата и не важно то, что всегда этот результат - отрицательный.
29
Выслал Бог Адама и Еву на Землю, а там под деревом сидят армяне и заворачивают долму. Адам говорит:
- Господи, кто это?
Господь отвечает:
- Не знаю, они до меня здесь были...
- У нас магазины маски, согласно апрельскому постановлению правительства, не выдают, а на кассах товар не отпускают! Туалетов нигде нет, а сходишь в кусты - штраф!
- Может ты ещё скажешь, что выборов нет, а президент есть?
Если Байден выиграет президентские выборы, то Белый дом станет самой дорогой богадельней в истории Америки.
В Дубае построили копию Эйфелевой башни.
Точно такая же, только в 3 раза выше.
За последние 20 лет президент нашей страны проделал поистине титаническую работу по популяризации Иосифа Виссарионовича.
После того, что мадам Арбидоликова в кресле министра устроила с отечественным здравоохранением, назначение ее главной по социалке трудно назвать как-то иначе, чем "контрольный выстрел".
А сто лет назад, будучи пьяным, вы могли сесть на живое транспортное средство, которое избегало столкновений и могло само отвезти вас домой.
Кот – это лучший друг. Это не жена. Он, зайдя на кухню не скажет – опять жрешь по ночам. Он с укором лишь посмотрит – почему без меня!
Сегодняшняя России - это страна, где вымирают целые города, но зато процветают торговые центры и ночные клубы.
- Софочка, чем ты опять недовольна? У тебя к этому платью аж 4 шляпки!
- Фима, ты, как всегда, совсем не прав! У меня на 4 шляпки только одно платье!
Новости: ученые пообещали вывести питающуюся пластиком моль...
Новости 2055 года: расплодившаяся пластикомоль сожрала 2/3 инфраструктуры в мире, уничтожив или полностью выведя из строя кабеля связи, поезда, автомобили, корабли, здания, электропроводку, водо- и канализационные, нефтегазовые трубы, спарилась с термитами и принялась поедать деревянную часть цивилизации. Вы там продумывайте свои НИОКР тщательнее.
39
Виновником всех неудач в Роскосмосе названа черная дыра. Огромная, черная, бездонная и прожорливая дыра в бюджете, которую открыл Роскосмос.
Отец читает сыну: - Червяк выбирает всегда чистый и сладкий плод. Из-за длительного неправильного ухода за деревьями происходит взрывное увеличение популяции вредителя, но при этом отсутствуют его естественные враги, например, птицы. Появившаяся гниль пронизывает не только загнившее место, но и всё яблоко. Вдоволь насладившись и превратив его в гниль, червяк перебирается в другой спелый и чистый плод. И начинает уничтожать его.
Отец замолкает на несколько секунд, сынок теребит его за руку и спрашивает: - Папа, а о чём ты думаешь?
Отец: - А ведь как точно описана коррупция... И я бы на месте Европы всерьёз бы подумал, прежде чем давать гражданство некоторым товарищам...
В Чечне выплатят по 100 тыс. руб. родителям, которые назовут детей в честь пророка Мухаммеда.
А в Саратове чета Ивановых назвала ребенка «Владимир Владимирович», но ничего не получила. Пришлось переименовать в Машу.
66
Хотите знать,что ждёт Москву? Спросите- какой заводик прикупил Собянин!
Я такой старый,что помню,как 6 рублей за доллар считалось очень дорого
Рогозин, оправдываясь перед Путиным за провал в космической сфере, посетовал на то, что помимо технологий, нужно еще и людей. Тут я с ним полностью соглашусь: нужно некоторых людей посадить, а некоторых еще и расстрелять.
Власти Москвы готовят ужесточение карантинных мер. Теперь, наряду с маской и перчатками, пассажирам метро нужно иметь и вторую обувь.
- Вообще-то я курю только на радостях, доктор.
- Ну, две-три сигареты в год - это не страшно для здоровья.
- Я ковид-диссидент!
- Да ну какой вы диссидент, настоящий диссидент должен провести несколько лет в психушке на принудительном лечении или в лагерях лес повалить. Готовы, так сказать, за идею пожертвовать здоровьем и свободой?Нет? Ну тогда масочку наденьте-ка.
Придя в гейклуб, чиновник и депутат сразу попали в непростое положение: для входа надо зарегистрироваться по QR-коду и отправить свои данные правительству Москвы.
6
Быть девушкой очень сложно. Говоришь: "Обними меня". А сама хочешь, чтобы он душил тебя твоими колготками, пока трахает на столе.
28
Можно ли считать себя состоявшимся стэндап-комиком, если мой психолог всё время смеётся над моими рассказами?
Помните детско-советский анекдот о том, как чукча приехал в Москву и в гостинице говорил телефону "телефона, телефона, чукча кушать хочет"? Так вот, современные дети его не поймут, для них это уже не анекдот а обыденность. Теперь можно запросто, не касаясь телефона, заказать не только еду.
-Несмотря на то, что Россия подарила Молдове перед президентскими выборами 3 млн. евро, Додон в первом туре оказался только вторым.
-Поумнел Путин. Когда-то он презентовал Януковичу 3 млрд. баксов… на побег в Ростов.
Вот и прозвенел первый звоночек толерантности во Франции!Европа,береги головы!
Россияне настолько сознательные,что не выходят на улицу без маски...в кармане
Настоящий петербуржец никогда не скажет: "Я с вами целиком согласен.", он скажет:" Я полностью разделяю вашу точку зрения."
Раньше люди знали своего депутата в лицо и по фамилии,а теперь-по толстохаре по телевиденью!
Когда люди жалуются на несовершенство российского законодательства – создается превратное впечатление что они читают, знают или даже выполняют все то, что в законах написано.
Я такой старый,что помню,как в определенный приемный день,мог обратиться к своему депутату с любой своей проблемой и он ее решал!!!
ᅠНе говорите, что рубль упал к доллару.
Говорите: у рубля выросла волатильность.
67
Первую часть своего обещания — “россияне умрут и попадут в рай” — путин исполняет.

Скорая приехала и сказала: “Оставайтесь дома, в больницах ад! Туда мы везем, чтобы люди умирали, потому что и в больницах уже ничего нет”
68
За хорошую игру актеров должны забрасывать свежими яйцами.
Лукашенко вызвался быть посредником между Макроном и мусульманами.
Будет продавать в Турцию белорусские устрицы, коньяки, парфюмы...
Когда вы делаете для коллектива отвальную, вам говорят приятные слова только потому, что вы всех бесплатно поите. Впрочем, после похорон на поминках такая же картина…
Мужик слушает новости.
...неизвестные в масках...
— Кто? ОМОН? Менты? Грабители?
...неизвестные окружили...
— Да что там? Кого окружили?
...окружившие провизора в аптеке пенсионеры в масках интересуются: Куда пропали все лекарства?
5
Прогноз погоды в доме написан на лбу жены.
Обычно у людей, у которых нет ничего святого, все-таки есть «святое» – деньги.
«Волчок позорный», - быстро находят крайнего знатоки клуба «Что? Где? Когда?», проиграв очередную игру.
Намедни одни премудрые усы заявили, что любая мировая валюта находится под серьезным негативным давлением целого ряда обстоятельств в мировой экономике. И эти усы по-своему правы. Дорожающий доллар тоже под негативным давлением. И понятно почему. На кой черт он нужен россиянам по цене 100 рублей за бакс.
Нарастить производство и продажу газет очень просто: надо газетную бумагу делать из конопли, а вместо типографской краски использовать настойку конопляных семян!
Встретились в РАЮ двое. Один попал в РАЙ потому что его убил иноверец, другой попал в рай за то что убил иноверца.
19
Уже так хочется помочь неграм совершить революцию и вернуть свои права!Может,послать им вагон печенек "Юбилейное"?
Продюсеру постоянно приходится покупать новую кровать.
Пережили 2000, переживём и 2020. Ну те, кому повезло.
62
В магазинах всегда расплачиваюсь бумажными деньгами. Пробовал карточкой, но ощущения не те

©Полищук
Симпатизирующие Трампу СМИ разгоняют версию, что с некоторых пор
Джо Байден стал китайским агентом Чжоу Бай Деном
Клуб знатоков возник тогда, когда кому-то пришло в голову что-то, где-то, когда-то.
Он был настолько занудным, что даже Алиса внесла его в чёрный список

©Полищук
В кремлевской больнице молодую медсестру послали за бланками для анализа кала. Та приносит пачку, смотрит на них, видит - что-то не то, ибо имеется графа "вкус". Спрашивает старшую медсестру - что, мол такое? А та:
- Неси другие, не видишь - на них мелким шрифтом написано: "президентские".
61
Каждые 100 лет получается какая-то хуйня, подумал бог. Или чаще, подумал дьявол.
64
Если жена лежит поленом в постели, не родится даже Буратино.
Из словаря: спонсор сериалов - серийный меценат.
Жизнь — это черно-белое кино, как и раньше, только сто лет назад белые нещадно эксплуатировали черных, а сегодня перед ними каются.
Два одессита беседуют за политику.
- Нёма, а что будет, если протестующие в Польше победят?
- Польша станет жертвой абортов, Изя.
23 сентября 2020г. Лукашенко присвоено звание бульбенфюрера БССР.
Учти, если будешь мне мешать работать, то я буду мешать тем, кто попробует тебе помешать.
- А почему у новых американских звёзд шоу-биза такие странные имена – даже не имена, а просто какие-то комбинации букв?
- Да потому что все другие комбинации букв на английском в качестве имён уже давно разобрали и запатентовали представители российского шоу-биза!

©Полищук
Зауважал МВФ после того как там заявили, что описать нынешнюю экономическую ситуацию в мире можно только тремя русскими буквами.

©Полищук
Шуфутинский выступает на концертах в поддержку Байдена и Трампа попеременно:

- Я календарь переверну,
- И снова третье ноября...
Когда я был маленьким:
Дедушка: О чем думаешь?
Я (Лежа на снегу): Детство вспоминаю
Некоторые особенности русского языка Одессы:
- Фруктов в этом году всего ничего...
- Иди-ка ты, Фима, к Бениной матери!
- Сара, ты только посмотри: у соседей из форточки идёт дым. Наверное, тётя Роза опять калории сжигает.
- Вы куда, здесь - закрытая вечеринка?
- Но я — Ковид.
- Вам уже есть 18+?
- Уже исполнилось 19.
- Тогда проходите, только перестаньте на всех чихать.
Польше нужно сменить президента!
Дуду на Дудя.
Литва ему удостоверение выпишет.
А поляки разницу и не заметят.
Объявление: меняю 2349-е место в очереди на covid-тест на 1 место в очереди на новый айфон. С доплатой

©Полищук
Белоруссия.
Стадо малолетних идиотов столкнулось с банальной реальностью.
Реальность в опасности.
Камала Харрис - гигантская креветка.
-Партия Саакашвили с треском проиграла выборы в парламент Грузии.
-Вот теперь уж навсегда Карлсон выпал из гнезда.
Зеленский перестал играть членом на рояле и теперь играет членом на Конституции Украины!
- А ты отпустил бы свою жену, одну, на курорты Испании или Италии?
- Я что дурак, её же там выебут!
- А если в компании таких же как и она девушек?
- Это совсем другое дело.
- Я тоже так думал, пока ни стал смотреть наш футбол.
33
Интересно, писал ли кто-нибудь слово "карамель" как "корромель", считая его однокоренным со словом "коррозия"?
Светлана Тихановская заявила:
- Если Лукашенко не одумается, я попрошу страны НАТО разбомбить Минск. Надеюсь, что мой народ меня поймёт. Другого выхода нет.
Колонна протестующих пенсионеров в Минске увеличилась до нескольких тысяч человек... Злобные духи - Артрит, Склероз, Стенокардия, Альцгеймер, Маразм - пытались провоцировать толпу, но героические бригады скорой помощи всякий раз давали упырям достойный отпор.
34
Меланья значит Маланья. Маланья значит Маленков. Маленков значит Сталин. Поэтому Трамп это американский Сталин.

Самый смешной анекдот за 12.12:
Сара мужу:
- Немедленно извинись перед Шнеерзонами!
Муж Саре:
- Не буду извиняться!
- Нет. Ты извинишься!
- Ну, ладно.
Муж набирает номер Шнеерзонов:
- Это квартира Сидоровых?
- Нет!
- Извините, пожалуйста!
Рейтинг@Mail.ru