Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Развелся мой друг. Не вчера, несколько лет назад. Мужчине без женщины трудно, особенно в зрелом возрасте. Был в поиске, наконец встретил обаятельную и интересную женщину. Живут раздельно, но часто встречаются и совместно выходят в свет. Мы даже вместе отмечали несколько событий. Моей жене его избранница понравилась. Я же сказал, обаятельная, симпатичная, с харизмой.
И тут недавно в разговоре мой друг замечает:
Ирина (подруга) считает, что ты импотент.
С чего бы это?
Да и я не согласился, парень ты видный, спортсмен, парашют, акваланг, горные лыжи, альпинизм. А она думает, все понты, ты так свое бессилие в постели скрываешь.
Странно, странно... Жена вроде не жалуется.
Задумался, с чего бы такие выводы? Вроде, неплохие у нас отношения сложились, душевные. Со мной всегда приветлива, доброжелательна, знаки внимания проявляет, подыгрывает моему мужскому тщеславию...
Стоп, стоп, а не тут ли собака порыта? Она мне знаки внимания, а я в ответ? Дежурные комплименты, шутки, и ничего более? А видно, мадам на меня серьезно рассчитывала. А мне то это зачем? Я женат, и довольно счастливо. Пора седины в бороду далеко позади. Ох, женщины. И как далеко она собиралась зайти в наших отношениях? Постельная интрижка, или более глубокие намерения? И будучи отвергнутой в мягкой форме решилась уколоть таким образом? Знала ведь, что ее слова мне передадут. Даже не знаю, грустить или смеяться.
Коварство - имя твое, женщина.

PS Пользуясь лояльностью администрации сайта к рекламе творчества своих читателей, размещаю ссылку на свои книги:
https://vstrechaem.com/myamerica/elektronnye-knigi.php

Как сообщила Punch Newspapers в прошедшее воскресение в Иране умер 94-летний Аму Хаджи, более известный как "самый грязный человек в мире", после того, как он впервые за последние 60 лет принял в прошлом месяце ванну.
А вы говорите, что чистота - залог здоровья!

У меня довольно сильная депрессия. Говорила с психиатром о назначении препаратов, и он спрашивает, имеются ли суицидальные мысли, на что получает положительный ответ. После просит заверить, что ничего подобного я с собой делать не буду, на что я ему говорю, мол, не волнуйтесь, сил всё равно не хватит. Очень порадовало его замечание: "Ничего, вот начнёшь таблетки принимать, так сразу силы на это появятся". Хороший врач, и подход интересный)

Лифт.
Есть у меня знакомый — Игорь. Как-то познакомился он с красивой девушкой, которая жила в многоэтажном доме. Сначала были телефонные разговоры а потом она пригласила его к себе домой. Поскольку лифт не работал, Игорь стал подниматься по лестнице. Где-то уже перед четвертым этажом вдруг раздались крики и на лестничную клетку выскочила растрепанная женщина, а за ней какой-то пьяный мужик. Мужик был тот еще: небритый, в майке с устрашающей татуировкой на плече, с воинствующим кличем " Убью!" , словом, пьяная морда. Игорь встретился с испуганными глазами женщинами и поступил, как настоящий мужчина. Получив точный короткий удар, мужик опустился на пол и через несколько секунд, прижавшись к стене, захрапел. Игорь предложил вызвать полицию, но женщина отрицательно покачала головой.
- Понятно, бьет — значит любит, - грустно подумал Игорь.
На следующее утро, возвращаясь от своей знакомой, он встретил эту бедную женщину возле подъезда. Ее обреченный вид заставил изменить его планы. Еще вчера в полуподвале соседнего дома ему попалась на глаза вывеска "Опорный пункт полиции", туда Игорь и пошел, надеясь на встречу с участковым. На дверях пункта было написано " Капитан Журавель М.И." Игорь постучал и вошел в комнату. За столом сидел сильно занятый человек в мундире и что-то писал.
- Вы ко мне? - спросил участковый и поднял глаза.
Да, это был его вчерашний знакомый, только тщательно выбритый, трезвый и с каким-то государственным взглядом в глазах.
- Нет, - ответил Игорь, - извините, я ошибся домом.
- Бывает, — ответил участковый.
- Теперь понятно, почему женщина отказалась вызвать полицию, - сообразил Игорь.
Прошло несколько дней, эти события уже немного позабылась и как-то вечером он опять поднимался к своей знакомой. История вновь повторилась: опять крики с матом, обезумевшая женщина на лестнице и пьяный мужик. На этот раз хулиган увидел Игоря, узнал его и с кличем " Убью!" бросился на него , но опять был встречен коротким и точным ударом. Опять знакомая поза на полу у стены с характерным храпом. На этот раз, несмотря на возражения плачущей женщины, он набрал номер полиции.
Полиция, как ни странно, приехала довольно быстро и упаковала дебошира.
- Ну вот, как-то так, - подумал Игорь.
Прошло еще пару недель, как он снова поднимался по знакомой лестнице. На этот раз на четвертом этаже открылась дверь и на лестничную клетку, наверное на перекур, вышли двое. Один из них был хорошо знакомый дебошир, а другой... Да, полная копия первого, только гладко выбритый, в фирменных брюках, только майка не белая, а синия, да и татуировка поспокойнее. Братья были изрядно подшофе и небритый брат, обращаясь к слуге закона, все канючил:
- Ты понимаешь, Мишка, это так оставлять нельзя. Найди мне этого спортсмена.
- Не волнуйся, Васька, я его вычислю. Мы же — братья.
Игорь подумал-подумал и передумал подниматься к своей красивой подруге. На улице он перезвонил ей, сказал, что у него срочные дела и как-то ненароком спросил про братьев.
- А-а, - ответила знакомая. - Васька, когда выпьет, становится неуправляемым, а так он ничего, тихий, где-то слесарит. А вот наш участковый Михал Иваныч — личность темная. Не хотела бы я с ним иметь никаких дел.
Подруга конечно был девушка красивая, но ведь красивого вокруг так много: музеи, театры разные да и девушек красивых много. Словом, связь у Игоря с этой знакомой как-то неожиданно прекратилась. Что тому было причиной неведомо: может злополучный лифт, может что-то другое.

Снова о прелестях жизни в кооперативном доме в крайнее десятилетие.
Как известно после "перестроечного разгула секса и демократии" к нам в Питер активно потянулись жители жаркого Юга, обнаружившие, что не они 70 лет кормили "рюских пыдорасов", а как бы наоборот. По данным официальной статистики у нас их более 2-х млн., а если посчитать и нелегалов, то половина населения города. Это реально страшное дело.

Сама история:
Несколько лет назад умерла хозяйка квартиры, что надо мной. Дама была редкостной гадиной и под конец от нее отказались даже ее дети. Как результат квартиру продали приезжантам из Баку - Семье из 1 бабы и 2х детей. Еще у них есть "приезжающий" папа.
Все бы ничего, но они устроили ген.ремонт с заменой полов. Ремонт длился 2 года(!) и пом они еще что-то переделывали еще 7 месяцев. В результате переделки полов я теперь слышу все, что у них происходит как если бы это было в соседней комнате.
Как вишенка на торте - их папа учил мальчишку стрелять по машинам под окнами из пневматики. Видел не только я.
Во-первых они не спят по ночам. Они дерутся и роняют что-то тяжелое на пол.
Во-вторых к ним постоянно приезжают какие-то хачи и таскают какие-то мешки.
Пытались с ними поговорить, но у них снят звонок с двери. На стук не отвечают.
Всем подъездом писали заявления в полицию. Пришли мальчик и девочка в погонах. Им тоже не открыли. Потом они ходили по подъезду и предлагали всем забрать заявления, чтобы "не портить статистику".
По ситуации всё. Остался вопрос: А не идем-ли мы по пути московского дома на Каширке?

В 90-х, видеомагнитофоны стали массово появляться у народонаселения. Многие дети, и я в том числе, находили ту самую видеокассету и ознакамливались с искусством немецкого кинематографа. Однако, когда мне исполнилось 19, родители уехали в отпуск, оставив квартиру на мою совесть. Естественно друзья ходили толпами и кто-то принёс видеокассету с порномультфильмами. Предки вернулись без предупреждения и в тот момент меня не было дома. Кассету срочно пришлось припрятать. Надо было видеть смущение отца, когда он просил дать кассету с теми самыми "интересными" мультиками.

Хорош в строю-силен в бою.

Сулят нам лучший рацион и школы - черт возьми! -
Но научитесь, наконец, нас признавать людьми,
Не в корме главная беда, а горе наше в том,
Что в этой форме человек считается скотом.

... Между прочим, у многих народов божественное безумие считалось даром Богов!
-Ну тогда Россия точно Богоспасаема. Тут не поспоришь!
-Русофоб ты, Андрюша.
-Это я от твоей жидовской морды ? Я не ослышался?
Шел второй час пьянки. Второй литр виски клонился к закату.
-Осторожней! Сейчас самый критический момент . Переломный, я бы сказал!-подал голос третий собутыльник, имени коего не помню. За весь вечер он сказал только одну эту фразу.
-Какой?
-Мы выпили 2 литра на троих- а это без нескольких пролитых капель составляет ровно по 666 грамм на рыло. Число Зверя.
-Надо добавить!
-Ну! Изыди, Сатана!
-Прозит!
-Хорошо пошла! Как Иисус в лапоточках по пищеводу пробежал!
-Так о чем мы? А, о Божественном безумии. У меня такое ощущение, что в армии я в этом состоянии пробыл все два года. Как впал в него на сборном пункте, так до дембеля и съезжал с глузда.
-Наивный. Бобслей этот продолжается у тебя и поныне.
-Не суть. Причем, мне кажется, большинство народу так же.
-Тебе не кажется. Как одену портупею, все тупею и тупею..
-Это даже не тупизм...Это...Как вспомню что творили-так вздрогну.
-Обычное дело. Folie à deux- передающийся психоз. Индуцированный бред если угодно.
-Причем ну хоть бы кто посмотрел на этот дурдом взглядом доброго дохтура через пенсне и сказал- "что ж вы творите, суки?"
-А кому говорить? Все ж в теме, а психиатра в казарме нету. А был бы-ему б быстро пенсне б разбили да и на очки послали. Что б не выебывался.
-Ну есть же эти...замполиты...хотя , ты знаешь, один раз у нас замполит прозрел.
-Не верю.
-Ну хорошо, не прозрел, а как бы это сказать...пережил самантху? Испытал катарсис?
-Охуел он, видимо.
-Вот! Именно это слово, спасибо...
-Глаголь.
-У нас в роте видеомагнитофон стоял, отечественный...ВМ-какой-то , не помню.
-Кучеряво жили.
-А у нас за отпуск чего только в роту не везли. И стройматериалы, и люминисцентные лампы, и краску вольноотпущенники тащили.
Вот кто то за видак 10 суток на воле отгулял. Ну солдатики подсуетились и надыбали кассету с порно. Невиданная тогда вещь.Ночью собрались в бытовке и сидят-глядят. Воздух хоть ножом режь. Напряжение зашкаливает. Стекла аж запотели. Телевизор помехи давать начал, не выдержав такого эмоционального импульса.
Толик у нас служил один. Из села сибирского. Амбал под два метра ростом и 140 кг весом. Дикий человек: он унитаз в армии впервые увидел. Так и срал первый раз-за бачок руками держась-думал он для того и поставлен. А тут такое. Срамота во весь экран, да в таких формах, что Толику ни в одном влажном сне не мерещились. Анатоль, как жена Лота, просто окаменел. Во всех местах. Причем внизу-монументально.
И тут "Дежурный по роте на выход!"
Еле успели телек вырубить.
Замполит забегает, засунул рыло в бытовку.
А там люди с исступленными лицами в пустой экран вызверились. Морды сальные, блестят, глаза красные, дышат со всхлипами.
Заму ж интересно. Они ж , замы, все любопытные. Зашел в помещение.
-Смирно!
Народ на рефлексах подорвался.
А там у всех колом стоит в галифе. На зама, видимо. Приступ коллективного приапизма. У Толика такая мачта в зама целится, что тот аж к стенке прижался.
Представил, видимо, как Толян политику партии в его лице на этом колу вертит. Я его понимаю. Я б сам кирпичей навалил бы ежели б на меня такой лось в период гона выполз. В трансе гормональном.
Ну замуля бочком, бочком, попкой по стеночке -и в дверь шасть...
И как-то ты знаешь, прозрел наш политрук. Поглядел на личный состав другими глазами. Пытался до командира донести, что мы ночью "странные" были. Но командир, простая душа, не разделил замовых прозрений.
-Бухие что ли?
-Дда нет, не пахло.
-Накуренные?
-Вроде не, дымом не тянуло.
-А какие?
-Ну странные...И это...хуй у них всех стоял...
-На тебя?
-Эээ...
-Петя, не еби мне башку. Тоже мне новость, что у солдата хер стоит. Странно, что на тебя, хотя у них и на обои может встать. Хотя, Петя, может это ты на пизду похож? Гы-гы-гы (Командир не отличался английскими манерами и замов недолюбливал)
Все, отстань.
Замполит потом всем говорил, что сказывается недосып на личном составе, ой как сказывается. И по ночам шастать перестал-от греха.
А Толик так и не очнулся. Все ходил, думал, представлял себе кого-то как-то. Руками перед собой что-то вращал-устанавливал. В общем, я не завидую сибирским девкам. Когда Анатоль с новыми идеями и такими возможностями на дембель домой поехал. Уверен, он там навел шороху.
-Зама прозреть-это достижение, бесспорно. Но нам удалось весь Владивосток заставить посмотреть на армию и флот другими глазами.
-Говори, Андрюш!
-Я ж в морской пехоте служил. Гоняли нас нещадно. Но то хоть по делу- тактика, стрельбы, вождение техники итд. Рукопашка. То есть реально нужные в бою вещи. Ты хоть и выматываешься до предела, но понимаешь, что делом занят.
А тут нам прислали одного деятеля в батальон. Майора Головню. На голову больненького. Строевика до мозга костей. Народ его сразу невзлюбил, за то что он по сухопутной привычке нас "солдатами" кликал. Нету солдат в морской пехоте! Матросы там служат!
Ну мы на его призывы и не реагировали.
-Товарищ солдат! Ко мне!
А ты мимо чапаешь. Тот орет, беснуется, за тобой бежит, за рукав цап!
-Вы почему ко мне не подошли?
-Так, товарищ майор, вы ж какого то солдата звали!
-АААААА!!!! СУКААА!!!!
-Вы это кому? У нас тут суки не служат. Это вон там, дальше в питомнике...
...
Комбат этого Головню иначе как Головняком не звал. Это когда не злой. А так у него зам Залупой звался. Как и у всего батальона. Но ничего поделать с ним командор не мог-у Головни волосата лапа была в штабе.
Залупа был фанат строевой подготовки. А мы ее не очень уважали. Зачем она морпеху? Строем на берег выходить под песни? Как 33 богатыря? На пулеметы?
Комбат было заикнулся, но Залупа в себя полез-мол, как-так, скоро парад во Владике, а мы неготовые. И давай нас гонять. Еще бы! На тактике то офицер с личным составом по полям да сопкам скачет, а тут стой и знай себе покрикивай. Пока народ ногами землю лупит. Надоел безмерно. Ну мы и составили заговор. И давай сами тренироваться. Залупа глазам своим не верил: войска САМИ ходили строевую отрабатывать. Без него. Под майские отобрали тех кто в город поедет и тренировки с утра до вечера. Залупа булки расслабил-видит и без него дело идет. Ну и проворонил.
...Этот парад город забудет нескоро. 9 мая, трибуны, от погон солнечные зайчики по сторонам, весь генералитет собрался. Ветераны, трудящиеся, дети, бантики, шарики. И все войска шаг печатают. Наша колонна в середине. Впереди-Головня. Аж сияет. Дрожит в нетерпении-класс показать. Ну мы и показали.
-?
-Да все просто. Договорились на счет три подпрыг делать. Перед трибунами. И рраз, и двва и три- Прыг! И рраз, и двва и три- Скок!
Причем синхронно -не зря ж тренировались два месяца. Как один организм наша колонна взмывала над асфальтом каждый третий шаг. Сказать, что начальство удивилось-это ничего не сказать. Генералы-Адмиралы челюсти вывесили и онемели. Еще бы! Не каждый день увидишь, как краса и гордость Тихоокеанского флота синхронными козлами куртц-галоп выдает.
Командующий цветом хари ну чисто свекла стал. И глаза у него такие были...выразительные. Так много он чего сказать хотел, но пока не мог.
А Головня , дурачок, не знает, что там сзади творится. Идет, ножку тянет, счастливый такой. Глазами начальство ест! Видали, мол , какие у меня орлы! А как же! Еще как видали!
Ну и мы сзади шпацируем. Ррраз! Два! ТРИ!!! Ррраз! Два! ТРИ!!!
Главное было не заржать. Правофланговым проще всех -у них же рыло не на трибуну повернуто.А нам на это пучеглазие глядеть ой как непросто. Но сдюжили.
Ветераны как этот цирк с конями увидели- повалились друг на дружку. Я думал, перемрут деды со смеху. Но, не. Все выжили.
Правда плакали многие. Некоторые даже рыдали.

...Как нас драли-это надо было видеть. Но оно того стоило. Все как один валили вот это вот все на Головню. Мол-это товарищ майор нас научил. Нам бы, может, и не поверили, но уж больно горделиво Залупа себя нес впереди нас. Лучился слишком ярко, возглавляя это безобразие.
Комбата почти не тронули, как ни странно. А Головню заслали черти-куда. У нас же многоанусное Отечество. Всегда есть куда пристроить энтузиаста. Он потом моржей строевой обучал на Чукотке.
-Круто!
-Не особо. Я тут недавно индийскую строевую смотрел. Пожалел об убогости нашего замысла. Видел бы это раньше-мы б историю Владика навеки вписали б свои имена, уверен.

https://www.youtube.com/watch?v=WfjEHX35CE0

Мы заботимся о вас...
Месяц назад поехал в Новосибирск из родного Кузбасса. На границе области Мегафон сообщил что другой регион и тд. История знакомая - подключил услугу будь как дома пришла смс и я спокойно еду дальше..
А зряя. зряя..Надо было по мнению мегафона сделать еще пару контрольных звонков да еще написать им дарственную.
Короче через 2 часа по приезду я увидел молчащий телефон с заблокированным номером и - 1500р со счета. Вы помните как пополнять телефон через банко... нет не БАНКОМАТЫ, а МУЛЬТИКАССЫ ?
Я матерясь вспомнил потому как со 100 р эта...удержала себе 20 за услугу. Ладно - с горем паполам вошел с банкинг забросил себе еще 500 р потому как с молчащим телефоном как без трусов вроде и не мешает, но как-то непривычно.
Спсиб сказал мегафон и привычно списал еще 500 р и .... 3 часа я пытался дозвониться до оператора и прояснить за что, что за кара такая или мол надо детям в далеком гандурасе помочь надо было и мой дневной заработок туда перечислили..
фиг...оператор в тот момент однако думал куда бы вложить мои деньги и не отвечал. Короче купил карту другого оператора за 100 р и 2 дня с него не слезал..хватило.
О чем я 2 дня назад бодрый и снисходительный голос в трубке сообщил что он ()(*)@^&(*^@)($^)
мегафон заботится обо мне и у меня были большие расходы за прошлый месяц поэтому меня перевели на ...ХУ.... да вы не ослышались ОНИ ПЕРЕВЕЛИ МЕНЯ (БЛАГОДЕТЕЛИ) НА ТАРИФ БЕЗЛИМИТНЫЙ ЗА 1500 р всего в месяц.. на мои слова застрявшие в горле от такой наглости оператор решил, что я не могу подобрать слова благодарности и попытался закончить разговор при этом переключив меня на другого ...дака который просил оценить меня по 5 бальной системе удовольствие которое я получил.
Я спросил разговор записывается ? да сказали в трубке ну вот и здорово не придется повторять и высказал все что я думаю о мегафоне и их маркетинге стараясь избегать ВЕЛИКИХ РУССКИЙ выражений при помощи которых отвертывают гайки и сдвигают вагоны.
И СПАСИБО МЕГАФОН что ты ЗАБОТИШьСЯ ОБО МНЕ...Пофиг ТО все равно теперь на другом операторе за 200 р в месяц.

25 октября выборы проходили не только в Украине или на Польше, но еще и в Болгарии. Выбирали местных глав администраций, кметов по-болгарски. В городе Варна во многих бюллетенях от руки был дописан 41м кандидатом в мэры города В.В. Путин и соответственно за него и проголосовано. А вы говорите, самолеты не пустили!

Издание "Wastebook" перечисляет 100 "глупых, ненужных и низко приоритетных проекта", которые обойдутся налогоплательщикам США в целом в $ 25 миллиардов.

"Является ли каждый из них истинным национальным приоритет, или может быть деньги должны были быть потрачены на более насущное?"
Сенатор Коберн выбрал пять наиболее бессмысленных:
1. Шведский массаж кроликам: $ 387 000
Восемнадцать новозеландских белых кроликов получали 30-минутных массажа четыре раза в день (исследования Национального института здравоохранения).
Массаж выполнялся специально спроектированной механической машиной для шведского массажа, которая "имитирует длинные плавные поглаживания".
Исследователи говорят, что люди, а не кролики являются конечными бенефициарами проекта, так как институт изучал преимущества массажа для восстановление после тренировки.
Коберн предположил, что люди были бы лучшими объектами для исследования, чем кролики.
(Что касается тех массируемые кроликов, они в конечном итоге были умерщвлены, говорится в докладе.)

2.Видео игры для армии ("антитеррористическое обучение"): $ 414 000
Армия США потратила $ 414 000 для спонсирования бесплатной видео игры, запущенной в 2009 году. "Армия Америки" моделирует операции спецназа.
Коберн говорит, что реалистичность игры делает ее в той же степени тренажером для террористов и инструментом для вербовки джихадистов и массовых убийцю

3. Исследование проблемы голодающих супругов и кукол Вуду: $ 331 000
Что происходит между супругами, когда один особенно голоден? Исследование Национального научного фонда посвящено оценке связи между низким уровнем сахара в крови и гневом -- и во что всё это может вылиться, если у одного из супругов будет кукла вуду.
Чем голоднее супруг, тем больше булавок он тыкает в куклу, когда разволнуется.
Ведущий исследователь пришел к выводу: "Голодные люди капризные и агрессивные"

4. Горные Львы на беговой дорожке: $ 856 000
Три горных льва испытывали восемь месяцев, чтобы научить их ходить на беговой дорожке в рамках исследования, финансируемого налогоплательщиками через Национальный научный фонд. Исследователи изучали потребление энергии больших кошек "и методы охоты, чтобы" информировать общество о поведении млекопитающих.
"Надо направить правительство на беговую дорожку, а также обезьян, крыс, коров и даже креветок" -- Коберн

5. Ненужные "Станции овец": $ 1980000
объект в Айдахо в 28000 акров для выпаса 3000 овец окрестили "опытная станция овец США" - в итоге это проект признан неприемлемым и ненужным администрации Обамы.
Но члены конгресса и других государственные должностные лицы преуспели в поддержании проекта миллионами долларов

Расскажу я вам, господа, о настоящих профи своего дела
О непризнанных гениях камуфляжа, и сцуко хороших людях.
О вояках из погранцовых шлоебонов.

В трех словах:
Саша выше меня на голову, в плечах – во! Мускул – во! Голос – стеклы дрожат! Любит сам себя по-военному называть «старший сержант школы сержантов».
Кулак – пиздец, чувство юмора – шикарное, воинская выправка, гигант знания истории СССР.
В общем, ясно понятно, да?

командировка.
Саша хочет кикать – шо бля усраться может!
Да места нет – едем уж в машине по городу с часик-полтора-три (кружили по заданию).
Саша – терпит, но скулы свело.
В общем, так надо было.
И только в тот момент, как наш пепелац рванулся в сторону первой попавшийся заправки, дается команда Саши:
- пять минут, ежели сральника нет – засру сиденье!
Сразу на выезде из города, ура! – заправка с ватерклозетом.
Но бля с левой стороны двухполоски!
Саша командует:
- пиздец всему! зупеняйте ТС! А я бегом выполнять срочные функции организЪма в тот лесок!....
Лесок скажим так жиденький – 15 сосен, насквозь просматриваемых, до которых к тому же еще метров 50-70 по снегу.
Водила:
- Сань, слева вон заправка с нужником. мне разворот налево через 100 метров – и ты в нирване!
Саша рыча громом:
- 100 метров? Ты с ума сошел? Остановка здесь и сейчас!
Стоп машина, чувак пулей вылетает из авто, по колено проваливаясь в насте.
Мы (знаю что двойная сплошная! Но никого ж!) сразу леванули на заправку. я вышел, и смотрел на делающего в белом снегу черные дыры, быстрый бравый марш-бросок в сторону посадки Саши. Черная куртка, черная шапка, темные джинсы, и такие же сапоги…. И все это на фоне белого снега, светлых тонов и полностью просвечиваемого взглядом чахлого лесочка – всего в снегу!
Я закурил и сказал Диме (водителю):
- да какого ж х… (извините за бля маты) он не дотерпел? Вот же сзади меня теплый сральник! А теперь вон в лесочке-то и жопу на всем показание выставит….
Но многомудрый Дима, затянувшись сигареткой, сказал:
- Он же погранец! Он ща сховается так, что его даже местные волки с двух шагов не заметят!
И показал мне дланью в сторону насквозь просматриваемой посадки в белом снегу…. без намека на то, что тушку 120 кг Саши можно было хоть где-то спрятать, кроме как под землей!
Я там и охуел!
СЛЕД НАТУРАЛЬНО ОБРЫВАЛСЯ ЕЩЕ ДО ДЕРЕВЬЕВ……
И НИКОГО!!!!
В НАТУРЕ НИКОГО!
….такое впечатление, что человек, который быстро проваливал хрумтящий наст в колено высотой, оставлявший после себя неебический след, тупо растворился еще не дойдя до посадки! Ебанарот!!!!! Такого просто быть не может!!!!!! Мистика……
Я курил как вол – сигарет пять умял, напрягая зрение!
НИ! ХУ! Я!
Ни шолоха, ни звука, ни движения, ни понятия как мог испариться взрослый серьезный вояка с опытом, в долю секунду, когда я отвлек свой взгляд от него на Диму….
В общем, я потихоньку начал высирать кирпич, когда мой искалеченный историями криппи разум начал рисовать мистические картины того, как живого человека схавали злые НЁХ…..
И ТУТ….!
ПРАВИЛЬНО!
…скуко Саша, перебежал –(опять же полностью незамеченным до самой трассы) – дорогу нихуяссе левее нас!
Шел он размеренным шагом, очень довольный.
Сука ниндзя!
Уважаю я профи своего дела, понимаш! Уважаю!

Жду очереди в поликлинике, долго жду. От скуки изучаю плакат на стене - про ишемическую болезнь сердца (ИБС). Цитирую: "Часто первым симптомом ИБС является инфаркт или внезапная смерть." Тааак, а вторым? - хочется спросить.
Далее, в графе "Причины ИБС" узнаю, что причины бывают изменяемые (курение, питание, образ жизни) и неизменяемые (среди них - мужской пол!). Позвольте, но пол нынче тоже можно сменить...
И в конце - напутствие: "если вы будете соблюдать...и тд.. то ваше сердце будет здорово и будет биться вечно". ДА-А-А? афигеть. Вот брешут. Да здравствует Санпросветбюллетень.

Сотрудница рассказала про свою однокласницу, по имени Энже (тат.
Жемчуг). Новый учитель с классом здоровается, вызвает её и предлагает
представиться.
- Ибрагимова (допустим) Энже.
- Эн Же - это инициалы, а зовут-то тебя как?
- Энже!
- Ну я ведь просил....
Не знаю, долго ли класс из под парт извлекали........

Когда учился, жил я в общаге. Захожу с утра к соседям (за спичками там
или еще за чем, не помню уже). А пацаны вчера хорошо так отдохнули, Леха
даже до кровати не дополз, на полу устроился. И вот лежит он на полу,
блюет винегретом и слабым голосом говорит Диме: "Дим! Умру - скажи
матери - умер трезвым!"

Сильно ждем человека с пивом и сигаретами. Долго не идет. Звонит друг
челу на мобильник и слышим в ответ: "абонент временно занят".
Друг в серцах: "ПРОСТИТУТКА!!!!" и через секунду: "Она еще и занята!!!"

Стоит в очереди в кассу за молодой мамой парень. Та нервно перекладывает
на кассу кучу памперсов, сосок, гору бутылочек с соком и детским пюре,
слюнявчиков и прочих детских причиндалов. мужик смотрит, смотрит на это,
глаза у него округляются в ужасе от увиденного и рука сама тянется за
коробкой с ПРЕЗЕРВАТИВАМИ!

Буквально час назад сидим с будущей женой в кафе.
Встретились после работы.
Оба за рабочий день устали ужасно.
Милая моя говорит:
- Что ты такой усталый?
Абсолютно без задней масли заявляю:
- Не усталый а задроченый...
И секунды не проходит, как моя радость заявляет (а голос у нее звонкий)
- Так давай я тебя раздрочу, что ли!
Соседняя компания дружно уползла под стол, давясь пивом.
Скажте теперь за оговорки по Фрейду :)

Кому рассказывать истории, как не профессиональному историку.

Новоизбранный президент Польши Лех Качиньский заявил, что он не поедет в
Москву до тех пор, пока Путин не посетит Варшаву.
В связи с этим мне вспомнился такой сюжет: в 1922 г. состоялась
Генуэзская конференция (помните рапалльский договор между Россией и
Германией?).
Так вот, предполагалось вначале, что делегацию возглавит лично вождь
мирового пролетариата. И незадолго до сей конференции съезд Коминтерна
принял резолюцию, что (цитирую дословно) "тов. Ленин и тов. Чичерин
могут ехать в буржуазную Геную только после того, как туда войдет
победоносная Красная Армия". Вот так-то!

P.S. Вообще-то по жизни я не такой злобный циник.

Звонок на радио:

DJ: До нас дозвонился Алексей. Хочет передать привет, слушаем вас,
Алексей.
А: .... Здравствуйте.... меня зовут Алексей
DJ: Да, да, мы знаем, что вы Алексей, продолжайте...
А: ........................ Меня зовут Алексей.... и я бы хо...
DJ: Алексей, мало времени, переходите к приветам
А: .... Я бы хотел передать привет своим родителям, а также моим маме
и папе..

Подлинная история, я сам участник и свидетель.

Я - молодой сотрудник посольства СССР в Индии, по каким-то служебным
делам нахожусь в аэропорту г. Дели, тогда назывался «Палам», сейчас
«имени Индиры Ганди», возле стойки «Аэрофлота». То ли встречаю кого-то,
то ли провожаю, поздний вечер. Год, примерно, 1978.

Вижу следующую картину. В здание аэропорта входит отъезжающая советская
делегация, очевидно низкого уровня, типа, профсоюзов, поскольку никакого
сопровождающего от посольства у них нет, что, в общем-то, не порядок.
Очевидно, сопровождающий довез до аэропорта, показал направление до
Аэрофлота и слинял, время-то позднее. Все одеты в черные костюмы,
несмотря на жару. Выражение лиц - настороженное и испуганное. Типа, вот
сейчас подбежит провокатор из ЦРУ, сунет в карман пачку долларов, тысяч
20, и убежит. Или подойдет красавица в мини-юбке, обнимет, поцелует и
засунет в рот американскую жвачку, зараженную сифилисом. Отчитывайся
потом перед парткомом.

Подходят к стойке «Аэрофлота», один из них протягивает билеты за всех,
постоянно озираясь. Сотрудник «Аэрофлота», индиец, говорит им по-русски:
« По 25 рупий за каждый билет, пожалуйста». Представитель делегации,
сначала, окаменевает, затем, выхватывает билеты и отходит в сторону. Его
окружают другие члены делегации с еще более испуганными лицами. Я стою
рядом и слышу такой разговор: «Деньги, требуют, сволочи, наверное,
провокация, товарищи! Нам в посольстве ничего про это не говорили. Не
будем поддаваться!». Короче, решили не поддаваться на провокацию, и
отошли в сторону. Стоят, озираются.

Поясняю, что 25 рупий был в то время аэропортовый сбор с отъезжающих и
его требовали с каждого билета. Его автоматически включала бухгалтерия
посольства в выплаты при окончательном расчете отъезжающих. Но,
очевидно, члены этой делегации невнимательно причитали бумаги,
полученные их бухгалтерии. А может быть, не зная про аэропортовый сбор,
они все деньги, до последней пайсы (монета в Индии), уже истратили.

Не знаю, чем дело кончилось, поскольку мне пришлось уйти.

Еще один момент, в посольстве существовал бланк приказа о наказании
сотрудников. Среди перечисленных взысканий, которые могут налагаться на
них, было и «высылка на Родину», именно с большой буквы.

Про цены в то время - 1977-79 гг. в Индии. Бутылка Кока-коды - 7 рупий.
Шанель № 5 в Дьюти-фри в аэропорту - 5 долларов. Курс индийской рупии -
около 8 за доллар, сейчас около 45. Моя зарплата была примерно 2.800
рупий, что обменивалось на 200-300 сертификатов после расходов на жизнь.
Автомобиль «Волга» стоил 1.800 сертификатов. Короче, за год можно было
скопить на Волгу без особой экономии.

Один мой знакомый сейчас работает в крупнейшей российской нефтяной
компании, а в 1998 году он работал в одной очень большой иностранной
юридической фирме юристом. Юристы в больших иностранных юридических
фирмах, если кто не знает, получают большие деньги. Но еще большие
деньги в таких фирмах получают иностранные юристы, в основном за риски,
связанные со спецификой нашей страны - ну там, медведи пьяные на улицах,
терроризм, экономика нестабильная, биде в туалетах устанавливать не
принято и т. п. Так вот, эти иностранные юристы на самом деле у нас
ничего не делают, так как ни черта не понимают в наших законах, только
пугают головной нью-йоркский или лондонский офис своими рассказами о
том, как в России страшно работать, как они рискуют погибнуть каждую
минуту, проведенную в нашей ужасно ненадежной стране. Их начальство
пугается и начинает платить еще больше. Всю работу за них делают наши. И
случись чего - отвечать тоже наши будут. Так вот после кризиса очень
много клиентов этой юридической фирмы обанкротилось, многим ее услуги
стали не по карману, короче фирма стала экономить и урезала штат на 50%.
Так вот, разговариваю с Игорем по телефону, ну типа как там дела на
работе и все такое. Игорь отвечает, мол на работе все не очень гладко,
боюсь, уволят - уже полофиса (наших) уволили, думает еще человек 5 в
целях экономии средств должны, нагрузка теперь бешеная на оставшихся,
сидят на работе сутками. Я спрашиваю, какой еще экономии, ладно лишних
уволили, так ты же говоришь, что оставшиеся еле справляются, зачем еще 5
человек увольнять? На что Игорь отвечает: Да ты понимаешь, эти америкосы
жмоты такие - расходы на московский офис увеличивать не хотят, а ведь
теперь ввиду такой вопиющей нестабильности в России зарплату всем
иностранным юристам минимум в два раза увеличивать надо!

Рассказала мне эту историю знакомая девушка с непростой специальностью
психотерапевта.
Как-то, на заре своей юности, сразу после ВУЗа, работала она в маленькой
психиатрической больничке. И был у них там один псих, ну совсем больной,
причем от рождения. У него была какая-то тяжелозапущенная форма
олигофрении, что-то вроде последней стадии дебилизма. В общем, в терминах
я не силен, но выражалось это заболевание в том, что он не мог запомнить
более 2-х команд сразу, т.е. был не в состоянии выполнить более 2-х
действий подряд.
Парнем он был в общем-то неплохим, не буйным. В больничке его любили, а
так как жил он там с рождения, то решили его нагрузить общественно
полезной работой. Дали ему коника с тележкой и сказали, чтобы ездил он
забирал из столовой помои. С работой наш псих справлялся на ура, и все
бы было хорошо, если бы не одно но. Помои эти из столовой ему выносили
медбратья, а так как парни они были необязательные, да еще и склонные к
излишнему приему горячительных напитков, то случалось что ждал наш боец
их по часу, а то и больше, под дождем, в снег, ветер...
Пожалели его врачи и дали ему свисток, чтобы свистом выводить из комы
медбратьев и не мучаться с капризами погоды. Не учли только добрые
доктора, что команда "свистеть" сотрет команду "ждать помои". И вот
представьте себя на месте медбратьев. Сидят они спокойно, водку пьют. Тут
свист. Ну надо, так надо. Кряхтя поднимаются, берут бидоны с помоями,
идут на улицу, а там никого!!!
В общем, на третий раз они его уже ждали. Били долго и сильно. А свисток
забрали и выкинули.
Мораль: даже делая добро, думай о последствиях!

Моя сестра - Лариса - живет в Одессе. И каждый раз, приезжая к ней в гости
я не перестаю удивляться их нравам.

Сюжет 1-й.
90-й год, кругом тотальный дефицит, пустые полки.
Заходим с ней в гастроном перед самым закрытием и вдруг видим на витрине
"Гулливер" (конфеты такие большие шоколадные, кто помнит). Лариса
обрадованно обращается к продавщице, которая уже собирается домой:
- Почем конфеты?
Продавщица:
- Уже ни почем.
Лариса:
- А почем завтра будут?
- А завтра их не будет.
- А почем сегодня были?
- По 7,70.
И так все спокойно, как будто так и надо.

Сюжет 2-й.
97-й год. Кругом всего навалом, все полки забиты товаром.
Заходим с сестрой в булочную - полки ломятся от разных сортов хлеба и булок.
Продавщица, заметив Ларису, подмигнула ей. Мы подходим.
Продавщица шепотом: "Ларочка, я вам тут кое-что отложила".
И достает из-под прилавка обычную буханку черного хлеба.
Лариса рассчитывается с ней за хлеб и дает еще "чаевые".
Выходим, я спрашиваю: "А зачем, ведь на прилавках хлеба полно?"
Она отвечает: "Ну, все-таки!"
P.S. Моя сестра не дама из совковых времен, а девушка довольно молодая,
сейчас ей 27 лет.