Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

А приходило ли вам в голову, что имя куклы Барби и название лекарственного препарата фенобарбитал имеют определённое созвучие?
И не только созвучие. Например, некоторые считают, что Барби плохо влияет на детей, может вызвать у них анорексию и булимию. Фенобарбитал, он же люминал, ещё похлеще - способствует задержке психического развития у того же юного поколения.
Скажете: ну, люминал настолько древний, что о нём и говорить нечего. Так и Барби уже не девочка на этой планете.
Но применяются они оба до сих пор.

Батиному, не ржавеющему "Буцефалу" уже 14, так что было это в 2008 году. Свежеприобретенное транспортное средство, требовалось по всем правилам оформить в ГИБДД. Бардак в этой конторе тогда процветал жесткий, да и желающих оформиться и переоформиться немало, так что с шести утра желающие уже записывались в бумажные очереди, а ближе к обеду уставший народ крепко поругивался у двух открытых конторских окошек. В этот момент в помещение входит молодой человек и достаточно громко вопрошает, а где здесь по записи на "Госуслугах" оформляют, мол ему на 11:30 назначено ....
Офицер ГИБДД сидящий в одном из плотно осажденных окошек, медленно не торопясь закрывает амбразуру, где-то в недрах помещения переходит за другое окно, расчехляет его, вывешивает на скотч объявление типа "Окно приема по записи в Госуслугах" и принимает документы парня к оформлению. Сказать, что мужики в очереди офигели мало, в помещении повисло почти гробовое молчание, под которое человека оформили и отпустили с миром. Офицер закрыл окно и вернулся в свое окошко к прозревающей очереди и тут влетает очередной посетитель с претензией, что ему на 12:00 в "Госуслугах" назначено.
Бредово, а местами и просто дико находила свою реализацию на периферии России Матушки инновация г.на Медведева, но прижилась и окрепла. А парня, того что "на 12:00", народ на руках из помещения вынес, потрепали конечно, но без очевидных признаков членовредительства.

Рождение внуков мы решили отпраздновать с размахом — ну как же, сразу два мальчика, близнецы. Радости и счастью не было предела.
В гости позвали всех друзей, родственников, в общем компания подбиралась большая, шумная и весёлая.
Приготовления все закончены, стол накрыт, и тут встаёт вопрос: что делать с нашей собакой?
Несмотря на породу (Стаффордшир), она была очень любвеобильна — лезла ко всем гостям целоваться без спроса, а ещё любила восседать за столом, распихивая своей пятой точкой мешающих ей занять место, которое она облюбовала.
Приняли решение пойти на рынок и купить ей кость, побольше — пусть занимается ею и не мешает никому.
Гости пришли, расселись, Нора наша (стаффиха) выпущена из дальней комнаты, получила огромную берцовую кость, счастлива безмерно.
И тут опять звонок в дверь, пришли последние из приглашённых (живущие ближе всех!)
Открываем, заходит Шурик с женой. На пороге его встречает Нора, счастливая, с берцовой коровьей костью в зубах, с которой ещё капает кровь…
Шурик отодвигает жену, сам пятясь назад, и задаёт вопрос, слегка начиная заикаться:
— А вы всех гостей пересчитали? Точно все живы???

ГУСИКИ — ГУГУСИКИ

Мои знакомые решили провести карантин и вообще всё лето с пользой для семейного бюджета, завести гусей на откорм, осенью зарубить и обеспечить семью вкусным мясом, слегка осчастливить родственников, оставшееся продать, и при этом немного обогатиться.

Сказано, сделано. Прикупили они двадцать гусят и вместе с ними рванули всей семьёй на дачу. А гусята были в том нежном возрасте, когда им необходимы мама с папой. И вот они как привязанные стали бегать за моими знакомыми. А апрель выдался холодным, и ребята пустили гусят ночевать на террасу. Гусята как-то просачивались в спальню, и утром все члены семьи просыпались с нежными пушистыми комочками под одеялами.

Гусята быстро росли и стали подозрительно разумными. Пятеро из них могли принести брошенную им палочку. Остальные ходили чётким и красивым строем по двору, не сводя преданных глаз со своих хозяев. С ними не надо было и собаки, они жёстко гоняли со двора чужих собак и кошек, и даже приехавших в гости родственников.

И всё было сначала хорошо. Знакомые вместе с гусятами весело фотографировались и угощали питомцев вкусняшками. Они дали всем гусятам имена и стали различать их по цвету оперения. И они даже и не заметили, что их взаимная привязанность растёт и крепнет день ото дня. Старшая дочка, тринадцатилетняя Сонечка, вдруг заявила, что если кто обидит гусей, то она сама того зарубит топором. А младшенькая трёхлетняя Женечка нежно обнимала гусят за шейки и лепетала: «Я люблю вас, гусики-гугусики.» Гусята ласково пощипывали её светленькие кудряшки и просто стелились перед своей маленькой хозяйкой.

И тут у взрослых наступило страшное прозрение. Они вспомнили для чего собственно завели гусей. О, ужас! Гуси растут быстро, и осень не за горами. Что делать?! Везти всех в двухкомнатную квартиру в город? Бросить основную работу и открыть гусиный цирк? Отдать любимых птиц на убой? Я так и не узнала конец этой истории. А что бы выбрали вы?

Много попадается в последнее время историй про детей и родителей, непонимание, гнобление и другие манипуляции со здравым смыслом.
Поделюсь своим странным случаем.
Будучи старшим братом, мало получал нежности и, не побоюсь этого слова, любви, как мне казалось, от своих родителей.
Потом немного подрос, закончил школу и (так и не дождавшись) решил сам родителей начать обнимать и целовать, говорить им, что их люблю.
Поначалу они шарахались, потом привыкли.
Видимо, именно так и я, и они дождались этого момента, когда нас стали обнимать и говорить о любви.
Только они лет на тридцать дольше ждали...

Занимательная бюрократия в Германии.

После долгих поисков нашли мы вариант квартиры, куда хотим переехать. Но в отличие от РФ это нельзя сделать с сегодня на завтра, ага щас. Мы же в Германии, детка!
Это характерная черта немцев, документировать все, что возможно. Вспомните договор аренды какой нибудь квартиры в Москве: обязуюсь платить бабло и оставлю после себя квартиру с четырьмя стенами и дверью. Точка.
Тут же наши еуропейские браться пишут кто сколько сможет. Самый сок из нового договора это общедомовые правила поведения:
Вся бытовая техника должна стоять на пружинящих ножках и не допускается ее работа с 22 до 6 часов. Кто интересно будет проверять ножки нашей посудомойки??
Детям не разрешается играть и шуметь в подъезде. Хосспадя, да наши дети даже не выходя на рабочую мощность покроют весь дом звуковой волной, даже в подъезд не надо будет выходить.
И прям вишенка на торте: не разрешается выбрасывать мусор из окна и выливать воду. Не думал даже о такой возможности, но теперь почему-то захотелось. Как минимум немного воды вылить украдкой.
И чей-то вспомнилось с первой нашей съемной квартиры в Дойче в договоре стояла строчка, что съемщику запрещается заниматься проституцией в снимаемом помещении. Наркоту и взрывчатку пожалста храните, но боже упаси вас заняться тут проституцией.
Всем добра.

Еду в метро. Рассматриваю ножки сидящих напротив девушек. Вдруг вижу, у одной дамы модные рваные джинсы, а оттуда, из дырки видна черная нога. Ага, думаю, афро-белоруска. Поднимаю глаза - а там просто белоруска, не афро. Оказывается, похолодало, и девушки начали утепляться, одевать толстые черные колготки под свои модные рваные джинсы. :-)

История произошла в нашем театре (я работаю артистом), когда мы поехали на выезд в один детский садик. Зрители - детки лет 3-5.
По сюжету Мышонок (Мыцик) увидел, что Коту (Кыцику) стало плохо. От страха он пытается ему помочь и, волнуясь, говорит:
- Я знаю, что надо делать. Когда Дядюшке Клоуну плохо, он пьет... пьет...пьет...эту...валерьянку.
Наш актер начинает говорить этот текст:
- Когда Дядюшке Клоуну плохо, он пьет (пауза), пьет (пауза)....
Дети, почти хором:
- Водку!

Коллеги такие коллеги. Послали одну в магазин купить чая-сахару-кофе. Попросили ещё купить лимон, так она принесла в пакетике лимонную кислоту, со словами "а какая разница?"
В следующий раз другая коллега на её просьбу купить молока принесла ей сухие сливки.

утрясь значь было
Народ что то в маршрутке злой - шо капец.
Вот стою значь, о Клавке с третьего этажа думаю. Каков ТТХ, ТТД и прочий ейный КПД.
Тут сзади какаято мышиная возня.
Косо глянул.
Вполне очень даже приличный молодой человек с предпоследним девайсом начал стартовать на обычную бухгалтершу-библиотекаршу.
Притом что удивило - не бухарик, не скотЫна какая из быдла, а очень прилично одетый паря, но, сцуко злой шокапец.
И так ей хук словом навесит. и так ее слева да в корпус матерком наподдаст...вобщем не вяжется картина.
А женщину реально жалко. Стоит себе - терпит и краснеет.
Вобщем я заступаюсь за нее, а дальше будь что будет.
А голосок-то у меня командный. солдатики как циплята срались в штаны от него.
Вот я и не оборачиваясь содрогаю стекла конкретно парню:
- сейчас я обернусь, ёбну тебя-мудака шокером, и наконецто в маршрутке станет тихо!
Чую - сработало.
Мышиная возня сзади прекратилась. тишина в салоне - гробовая. задира проглотил девайс, женщина в благодарочке.
Ну и славатапкам - женщину уже ничто не трогает.
Через пару минут где-то сзади мужской голос:
- Вот наконецто в маршрутке и стало тихо.....
Люди выгружались с улыбкой.
Спасибо мужик за хорошее настроение для всех!!!!

Фрейд форевер!
В те годы, когда ценники во всех магазинах еще писались от руки на картонных прямоугольничках, захожу в старую булочную на Невском, смотрю на витрину кондитерских изделий - и!!! Глазам не верю. Написано размашистым почерком: "торт Ожирение". Потрясла головой, присмотрелась - "Ожидание"!!! Покупать не стала.
А сегодня дежа вю. Покупаю пачку вермишели, читаю название - ??? "Путинка". Вроде это водка была такая...И вообще, причем здесь! Присмотрелась - "Паутинка". Отлегло. Купила 2 пачки.

Разговор двух мамаш:
- Завтра на педсовет вызывают...
- А что стряслось? Твой вроде почти отличник.
- Ага. Тест по истории - все ответы правильно. В конце дополнительный вопрос, по желанию. "Что значит "сын полка"?" Мой и написал: "Сын шлюхи, которую весь полк выеб". Муж ржал, как конь, сказал, в школу не пойдёт: логично же, в теории!

Подруга рассказала. Ее сестра, скажем Вера, беременна на последних
месяцах (т е уже заметно). А у подруги есть сынишка Сережа лет 4. Пришла
Вера к ним в гости. Сережа спрашивает о животике. Ему деликатно
объясняют, что у тети Веры там маленький, который скоро родится и тд, и
тп.
Сережа смотрит критично на т Веру и говорит:

- И когда у вас уже эти маленькие в животиках закончатся? :(

Сынуля сейчас порадовал. 4 года, непонятные слова складывает из частей
понятных слов, из получившегося неродко компанует стихи. Машины у него
не "гудят", а "гундят". Сегодня декламировал очередной стихотворный
шедевр "про звонок". После первой строки "Гундильник загремел" я дальше
ничего не разобрал - сложило.

Бабель писал, что жизнь сама стремится быть похожей на смешной рассказ.
Садится ко мне (стоматолога) в кресло пациент в грязной обуви из
какой-то мандариновой республики. Свешивает ноги по обе стороны от
кресла - неудобно. Смотрит на меня виноватым взглядам и спрашивает:
"Доктор, можно я у вас здесь ноги перотяну?".

Сам свидетелем не был, но рассказывают. Случилось это в эпоху развитого
загнивающего социализма. В то время в России жило много немцев и
говорили
они по русски очень своеобразно. (Ну как русские сеичас в Германии по
немецки).
И вот случилась в колхозе неприятность - комбаин сломался в самую
страду. Собралась по такому случаю комиссия и решает кто виниват и кого
наказывать.
Один немец встал и сказал ( Хотел сказать - " это техника. Она ломалась
и ломаться будет.") - " это техника. ЛОМАЛИ и ЛОМАТЬ будем ". Ну нет в
немецком языке окончания "ОСЬ" и "АСЬ". О последствиях этого выступления
история умолчала.

Напомнила история от 25.10.2006 про подсказку на уре биологии.

Было это в технаре. На хрена в автотранспортном технаре история (в том
числе история религии!), биология и т. д. , но было это все же на паре
Истории. Чувак толи отвечал то что было задано на дом, толи доклад свой
читал. Забыл он десять заповедей христа. Почему то начал он с не
Христовой заповеди: Неверь... и тут же получил подсказку сзади сидящего
человека: не бойся, не проси. Именно это он продекларировал уверенным
голосом. Вся группа во главе с истИричкой валялась под партами еще минут
пять.
O.G. Grand.

На тему фамилий, имен и - как в данном случае - отчеств.
В руководстве организации, где я имею честь служить, долгое время
работал человек, которого звали (вернее, зовут, т. к. он вполне
здравствует на пенсии) Яков Мордколович. Естественно, что вокруг такого
отчества часто возникали всякие веселые ситуации и оговорки. Рекорд
поставила одна молоденькая сотрудница, которая, видимо в состоянии
большого волнения от общения с замом ген. директора, назвала его Яков
Околомордович.

Валяемся, я читаю книжку, Оля глянцевый журнал.
Оля: - А вот ты никогда не нальешь мне ванну с шампанским!
Я (задумчиво отрываясь от книги): - В АНУС ШАМПАНСКИМ?

занавес

Работал со мной на стройке в России мужичок один. Кликуха - Финн.
Мдааа... Рост 2 с лишним метра. Косая сажень? Х%* там! Две, а то и три в
плечах. На спор таскал на 9-й этаж два баллона кислородных (подмышками)
(!!!!!). Для тех, кто в танке - баллон килограмм под 70 весит, плюс
габариты таковы, что подмышку (слово смешное :))) взять весьма
проблематично. Ярко, я бы даже сказал ОГНЕННО РЫЖИЕ волосы и борода а-ля
Дед Мороз, тоже, соответственно РЫЖАЯ.
Такое Чудо-Юдо, что, бл№дь аж не верится, что такие ваще в природе
бывают. Ошибка эволюции, е мое. Ему бы в каменном веке родиться с
топором с каменным, вот это бы ему за%;бись. В самый раз, короче.
Динозавр х№ев. Он мне, сука, чуть руку не сломал. Армрестлинг, бл№,
по-пьяни затеял. Меня аж из ботинок вывернуло... Если читаешь, падла,
этот креатифф, помни, что я тебе это х;й когда прощу, крокодил ты
жеваный. Хотя, по-моему читать он не умеет. На мое счастье.
Так вот, этот мамонт ездил на горбатом "Запорше". Бляяяя, как он туда
влезал - это отдельная история. Водительское сиденье было сдвинуто до
заднего стекла и приварено к полу дюймовыми трубами. Чудо советского
автопрома. Техника, бля, на грани фантастики нах.
И че то мы отмечали.... То ли День Зоотехника, то ли ишшо какой-то
праздник глобального масштаба. Водки, как водится, взяли столько, что не
хватило. Ничего умнее не придумали, как откомандировать Финна на его
корыте в магазин. Пешком - 2 минуты. Нет, ептыть, пешком-то мы не ходим
ниибацца. Покатил, родимый. А я с ним. Контролировать закупку. Он свои
счеты из бивня мамонта где-то оставил (в пещерах мезозойского периода,
блин), а калькулятором пользоваться его не научили. Да если бы и
научили... Где такой агрегат-то взять? Он одним пальцем все кнопки сразу
нажмет и еще и раздавит тонкую японскую технику к е%№"ной бабушке.
Че то я отвлекси... Купили, конешна. Распугали очередь. И правильно. И
не х пиз%;ть, мол: "Куда без очереди прешься?", когда он один
пол-магазина занимает. Едем обратно. А тут полосатыми палочками торгуют.
Остановитесь, прижмитесь и т. д. Ну, остановились... Подходит мент,
рапортует там че-то и КРУГЛЫМИ глазами смотрит на водителя... КРАСНАЯ
РОЖА во все ветровое стекло... На фоне КРАСНЫХ волос... Или наоборот.
Боковое стекло приспущено - сивухой прет, мама дорогая! И ОНО УЛЫБАЕТСЯ.
Тупо так. Справившись с животным страхом, мент просит "дакументики
пжлста" и пр. Финн не прекращая улыбаться (оскал, которому саблезубый
тигр позавидует) отвечает, что нэма документиков-то.
Холодный пот выступил на лбу доблестного защитника правопорядка...
"Попрошу Вас выйти из машины"... Открывает дверь... На асфальт ступает
нога НЕЧЕЛОВЕЧЕСКИХ размеров (50-й - это как минимум), а потом в
образовавшуюся щель начинает протискиваться все остальное. Знаете, так
улыбается и ЛЕЗЕТ! Лезет и улыбается. Мент попятился. Лично я его не
обвиняю, я бы уже давно подмогу с вертолетами запросил. Пятится он и
лепечет: "Езжайте... Езжайте... Счастливого пути!". После чего, чуть-ли
не БЕГОМ отправляется к своей машине.
Остаток пути мы проделали без приключений. А потом и произошла история с
армрестлингом.
Ничего, Финн. Я буду есть много жирного и мучного. И на турнике висеть
буду по два часа в день. Вот! Порву тебя, имбецила некрасивого. На
лоскуты нах.

Возвращаемся с друганом с тренировки домой. Решили поехать на
троллейбусе. Приходим на остановку, стоим ждем. Решили покурить.
Достали сигареты, ищем по карманам спички. Спичек нет. На остановке
стоит мужик(М).
Я - Мужик, у тебя спичек не будет???
М - Спички есть, но я тебе их не дам, если ты не дашь мне сигарету.
Я просто в ахуе, пытаюсь ему объяснить, что сигареты мне не жалко, я ему
ее и так дам, но так не делают и т. д. и т. п. Он уперся, стоит на
своем, аргументирует тем что вроде бы он у меня ее не стреляет, а
меняется. Пиздить вроде из-за этого не хочется. Ладно, даю сигарету.
Он мне дает спички. Прикуривем, ложу спички в корман.
М - Дай спички.
Я - Даш сигарету дам спички.
Он в ахуе.Mы катаемся. Спичек я ему так и не дал.
kai

Не так давно по ТВ-6 показывали очередной наш бандитский сериал -
"КРОТ". Так вот, одно из мест действия - то ли казино, то ли ресторан
(не помню точно) с замечательным названием "МАНДАРИН". Не знаю, оператор
у них там большой приколист или режиссер (или все вместе), только в 3-ей
серии два раза ДВЕ РАЗНЫЕ вывески этого заведения торчали в кадре на
весь экран по минуте в составе (причем очень точно!) только пяти первых
букв.