Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Проснулся со страшной мыслью: "...за деньги!.. Конечно, меня любят только за деньги!.."
Но потом вспомнил, что я уже несколько лет совсем-совсем нищеброд, и вздохнул с облегчением...
Уф, какое же счастье!)))

Стоим с дочерью на кухне.
- Пап, надо мусор выбросить.
- Сходи и выбрось, я в трусах, а ты в штанах.
- Не, давай ты.
- МусоропрОвод рядом, давай, не ленись.
- МусоропровОд, - поправляет дочь.
- Ладно, пойду штаны одену.
- Надену.
- В следующий раз сама пойдешь выбрасывать мусор в мусоропровОд в надетых штанах.
Вот и у меня дома появилась жертва ЕГЭ. И это я.

Одним из требований, предьявляемых мировым сообществом к университетам, является наличие на их территории велодорожек. МГУ же, претендуя на место в топ-100 мировых университетов, усилиями мэра, ректора и попечительского Совета также озаботился этой проблемой. Там, в рейтингах, правда уже есть позиции по ЛГБТ, однополости и зеленоэнергетичности, но об этом здесь пока еще никто не задумывается. Это наше будущее. Но даже с велосипедами случился облом: на территорию университета залезли две городские магистрали-проспекты, катание по которым на велосипедах дело весьма опасное для велосипистов, велопиздистов, ну вы поняли о ком это я. Решили, было дело, перенести проспекты под землю. Подсчитали, прослезились.
Тогда гениальные умы в мэрии и в попечительском Совете придумали очень клевую идею. Они выломали старинные гранитные бордюры и поставили красивые цементные. А шо, нехрен наследию кровавого Сталина ограждать демократические трассы. Соответственно сузили проспекты (сделав двухполосные дублеры однополосными) и максимально расширили тротуары, дабы велосиписты могли рассекать вместе с потоками граждан на тротуарах. Чтобы не заблудились воткнули на их пути деревья и столбы, а шо, пусть учатся рулить. Потоков граждан правда не наблюдается, но разве жалко бюджета на хотелки во славу рейтингов. Сделали сьезды-заезды на проспекты непонятной формы - ну едешь себе прямо по проспекту и тут сбоку тебе в лоб по встречке бац - выруливает какой-то перец - вот именно такого плана сделали развороты. По секрету сказали, шо это убийственное творчество рассчитано на проведение там марафонов и забегов хором. В общем оторвались по полной. В целом МГУ должен был стать цитаделью студенческого велоспорта. Забыли правда одно - Москва это не Шанхай, не Токио и не Калифорния с Лондоном. Это северный город, где на велосипедах можно ездить только летом и немножко весной и осенью. А весной и летом у студентов сессия, стройотряды, каникулы. Остается только сентябрь и немножко октября. Что-то я не увидел в эти месяцы потоков велопиздистов. Наверное они еще не в теме, где и как должны кататься вместо учебы. Так, в угоду чужим рейтингам искалечили два городских проспекта. Сложно представить, что будет с МГУ, когда начнут внедрять ветряки на его башнях и проводить хей-хороводы вокруг памятника Ломоносову. Одна глупость всегда рождает лавину новых. Так что готовьтесь к новым достижениям в науке.

Бернард Шоу однажды посетил выставку часов.
Устроители поинтересовались, какое впечатление она произвела на великого писателя.
Он ответил:
- Все, что я здесь увидел, просто возмутительно!
- Почему?
- Я не вижу никакого прогресса. В дни моей юности часы шли с точно такой же скоростью.

История немецкой ядерной бомбы.

1887-1894, Герц:
- Из уравнений Максвелла следует, что должны существовать электромагнитные волны. Ну-ка, проверим, есть они или нет? Есть! А стоячие волны? Тоже есть! А волны отражаются? Отражаются! И преломляются! И поляризуются! Прямо как свет. Какая у них скорость? Такая же, как у света! А может, свет - это и есть электромагнитные волны? Ясное дело, всё это никогда никому никогда не понадобится, но как интересно! А ещё почему-то в одном из экспериментов освещение влияет на разряд конденсатора. Хрень какая-то, но напишу-ка статью и об этом. Как интересно жить! А ведь мне только 34, сколько ещё открыть. Ой, что-то у меня голова разболелась, пойду-ка к врачу.
- Ну-с, повернитесь... Да у вас, батенька, воспаление головного мозга! Ложитесь на операцию. А потом ещё на одну. И ещё... С новым 1894 годом! (Герц умирает)

1895, Попов:
- Я придумал, как с помощью электромагнитных волн Герца регистрировать молнии на большом расстоянии!
Все:
- Круто!

1896, Маркони:
- А я придумал, как с помощью электромагнитных волн Герца передавать сигналы аж на 500 метров! Без провода!
Все:
- Офигеть как круто!

1888-1890, Столетов:
- Герц что-то писал про разряд конденсатора и освещение. Посмотрим, по каким законам это происходит... (открывает кучу законов фотоэффекта) А самое интересное вот что: ток может идти и сам по себе, но для этого надо, чтобы длина волны была выше определённого порога! Это почему, интересно?
Все:
- А чёрт его знает!
Русские учёные:
- Предлагаем сделать Столетова академиком!
Великий князь Константин Константинович:
- Не разрешаю. У этого Столетова невозможный характер! Подписывает письма в поддержку всяких студентиков и профессоришек, вроде Менделеева.
Столетов:
- Ну и не надо. Мне только 50 лет, я столько ещё открою!

1896, Столетов:
- Доктор, я, кажется простыл.
- Да у вас, батенька-с, воспаление лёгких.
- Что же мне делать?
- А мы ничего не умеем, у нас отсталая медицина 19 века. В постель и грелочку, а более ничего не умеем-с... Да вы, никак, помираете? А мы вам укольчик морфия-с, чтобы, значит, умирать приятнее.

1892, Ленард:
- А я придумал катодную трубку Ленарда! Не знаю для чего, но прикольная! Рентген, хочешь поиграться?
1895, Рентген:
- А я придумал, как заставить трубку Ленарда светиться невидимым светом! Смотрите, свет проходит через мою руку! На фотопластинке видна полупрозрачная рука и кости!
Все:
- Молодец, Рентген! Поздравляем, Рентген!
Ленард:
- Это нечестно, трубку Ленарда придумал я, значит, я и открыл лучи!
Все:
- Ни фига не ты, а Рентген.

1901, шведская академия наук:
- Нобелевскую премию Рентгену за открытие лучей!
Ленард:
- А мне, значит, шиш с маслом? (плачет)

1905, шведская академия наук:
- Нобелевскую премию Ленарду за выдающийся вклад в развитие физики, чтоб не плакал.
Ленард:
- Не хочу за выдающийся вклад, хочу за открытие лучей! (плачет ещё громче).

1900-1902, Ленард:
- Этот французишка украл мои лучи. Зато у меня идея по поводу эффекта Столетова. Буду освещать катод, а в то же время прикладывать напряжение, мешающее току идти. Интересно, что получится? О, напряжение не зависит от интенсивности света, но линейно зависит от частоты. Пускай теоретики поломают головы, что это значит.

1900, Планк:
- Это значит, что свет поглощается дискретными порциями - квантами, энергия которых пропорциональна частоте.
Все:
- Спасибо, кэп! То есть мы хотели сказать, очень интересно, герр профессор. А коэффициент пропорциональности назовём постоянной Планка. Герр профессор, а почему свет поглощается квантами?
Планк:
- А чёрт его знает.

1905, Эйнштейн:
- А я знаю! Свет вообще бывает только квантами! И поглощается квантами, и испускается квантами, и распространяется квантами! Это решает ещё некоторые проблемы.
Все:
- Что курил этот Эйнштейн со своими квантами? Это какая-то квантовая механика, гы-гы-гы.
Эйнштейн:
- А ещё я открыл независимость всех законов физики относительно системы отсчёта, относительность одновременности и применение преобразований Лоренца к пространству-времени!
Все:
- Кажется, он совсем свихнулся.
Планк:
- А парень, похоже, дело, говорит (начинает читать спецкурс о теории относительности Эйнштейна).
Все:
- Планк, наверное, перегрелся на солнышке.
Эйнштейн:
- И я ещё вывел уравнение для скорости диффузии.
Все:
- За диффузию - докторскую степень Эйнштейну!
Эйнштейн:
- Так меня возьмут работать в университет?
Все:
- На всяких Эйнштейнов университетов не напасёшься. Иди дальше работай в патентном бюро.

1908-1915, Милликен:
- Опровергну-ка я этого вашего Эйштейна. Тоже мне, придумал, что свет состоит из каких-то квантов. Сейчас... ещё полгодика... ещё годик... вот измерю заряд электрона впервые в мире, и опровергну... вот сейчас... Чет не опровергается. (Пишет статью, что теория Эйнштейна подтверждается всеми возможными экспериментами, которые он сумел придумать.)
Все:
- Так что, получается, свет - это и волна, и поток частиц? Это как понимать? Ладно, назовём это дуализмом и отныне будем притворяться, что понимаем.
Ленард:
- Нет никакого дуализма, Эйнштейн вам всем мозги трахает!

1908:
- Ладно, Эйнштейн, можешь читать лекции в университете, но бесплатно.
1909:
- Ладно, Эйнштейн, можешь работать в другом университете ассистентом, но за гроши.
1911:
- Как это ещё не профессор? Дать ему место профессора!

1921, Комптон:
- А я открыл, что и электрон тоже и частица, и волна!
Все:
- Наверное, вообще все частицы в душе волны.

1925, Гейзенберг:
- А я придумал матричную квантовую механику.
Все:
- О, теперь стало гораздо понятнее!

1925, Шрёдингер:
- А я нашёл уравнение, которое описывает движение всех этих не то частиц, не то волн. Но только без спина, и если скорости гораздо ниже скорости света. Теперь можно расчитать многое!

1928, Дирак:
- А я нашёл уравнение, которое описывает движение и со спином, и в релятивистской области. Теперь можно расчитать ещё больше!

1932, Гейзенберг:
- А я знаю, что атомное ядро состоит из протонов и нейтронов!
Все:
- Ахренеть!
1933, шведская академия наук
- Нобелевскую премию Гейзенбергу!

1922, Ленард:
- Мой сын погиб, Нобелевскую премию и все сбережения съела инфляция, новых идей у меня нет, детей нет и не будет, для секса я стар. Чем бы утешиться? Буду гордиться тем, что я немец! Дойче юбер алес! Мы, немцы, высшая раса!

1924, Ленард:
- Штарк, давай поддержим НДСАП?
Штарк:
- Я, я!
(Ленард и Штарк вместе пишут статью в поддержку НДСАП и Гитлера).

1933, Гитлер:
- Ленард, ты будешь фюрером немецкой физики. А то как же это физика - да без фюрера?
Ленард:
- Яволь, майн фюрер!
Штарк:
- А я буду ему помогать.

Ленард:
- Теорфизика не нужна! Вся теорфизика - еврейская по духу! Мы, арийцы, можем измерить всё, что угодно!
Штарк:
- Я, я.
Ленард:
- Есть немецкая, она же арийская, физика и еврейская физика. Квантовая механика и теория относительности - это еврейская физика. Её выдумал Эйнштейн и другие евреи!
Штарк:
- Я, я.
(Всех физиков-евреев выгоняют с работы, многие уезжают.)
Шрёдингер:
- Поеду-ка и я тоже, чтоб не слушать эту пургу. (Уезжает в Австрию и оттуда критикует нацистов.)
Гейзенберг:
- Да вы что, с дуба рухнули? Что вы несёте? А ещё нобелевские лауреаты! Квантовая механика и теория относительности подтверждены множеством экспериментов!
Советчики:
- Вы бы признали ошибочность своих идей и правоту Ленарда, так будет лучше для всех.
Гейзенберг:
- Никогда в жизни! За квантовую механику - хоть в концлагерь! (Рвёт на груди тельняшку)
Штарк:
- Тисну-ка я в "Чёрном корпусе" статью про Гейзенберга, полную любви и обожания.
(Пишет статью о том, что Гейзенгерг - носитель еврейского духа, «белый еврей» и хуже настоящих евреев.)
Мама Гейзенберга - своей подруге, маме Гиммлера:
- Мой сын - хороший мальчик. Поговори со своим сыном, чтобы прекратить нападки на него.
Мама Гиммлера:
- Ну конечно, милая Анни, поговорю. Мой сын тоже хороший мальчик, он это прекратит.
Гиммлер:
- Всё же надо проверить, что это за Гейзенберг такой.
Гестапо (расследовав и допросив Гейзенберга):
- Мы ничего не нашли. Ни с каким разведками не связан, сам чистокровный ариец, не коммунист, не пацифист.
Гиммлер:
- Зер гут!
(Нападки на Гейзенберга прекращаются, он может спокойно работать, но не назначен ни на какие важные должности.)

1938, после аншлюса, Шрёдингер:
- Признаю свои ошибки. Зря я критиковал ваш прекрасный нацистский режим! Я так люблю Гитлера, что спать не могу, и дуче обожа... (уезжает с женой в Италию, оттуда в Швецию, где продолжает критиковать нацистов.)

1939:
Отто Ган и Фриц Штрассман:
- Мы, кажется, расщепили ядро.
Лиза Мейтнер и Отто Фриш:
- А мы доказали, что вы действительно расщепили ядро. И ещё мы нашли теоретическое обоснование расщепления ядра!
Учёные:
- Получается, что можно сделать бомбу на этом принципе? Интересненько!
Немецкие учёные - немецким генералам:
- Скорее делайте бомбу! Мы и так отстали от американцев и англичан с этой дурацкой арийской физикой, и половина физиков разбежалась.
Немецкие генералы - нацистскому руководству:
- Надо скорее делать ядерную бомбу, а то проиграем войну!
Нацистское руководство - Штарку и Ленарду:
- Завязывайте с арийской физикой.
Штарк:
- Я, я!
(Физики принимают резолюцию, что «теоретическая физика со всем ее математическим аппаратом — необходимая составная часть всей физики» - эвфемизм того, что Эйнштейн всё-таки прав.)
Ленард:
- Я такую резолюцию не подпишу! Предатели!
Ленарду:
- Ты, конечно, верный и всё такое, но сейчас не нужны верные. Сейчас нужны умные. Гейзенберг, будешь делать ядерную бомбу?
Гензенберг:
- Яволь!

1940:
Гейзенберг - Гитлеру:
- Фюрер, дай денег!
- Самим не хватает.
- Но это же на атомную бомбу!
- Ленард, конечно, неправ и всё такое, но осадочек остался. Так что денег я тебе дам немного.
- Ну дай хоть тяжёлую воду! В Норвегии её делают!
- Это можно. (Захватывает Норвегию.)

1940-1945:
После всего, что сделал Ленард, Гейзенберг уныло пытается с горсткой физиков, не особо горящих желанием помогать Рейху, и куцым финансированием, создать ядерную бомбу. Каменный цветочек не выходит.
Норвежские подпольщики, 1943:
- А у нас для тебя, Гейзенберг, подарочек (взрывают фабрику по производству тяжёлой воды и убегают в Швецию на лыжах, весело хихикая).
Британцы, 1944:
- Восстановили фабрику? Везёте воду в Германию? Молодцы, а у нас опять подарочек (потопили корабль со всеми запасами тяжёлой воды).

Май 1945:
Британцы захватывают и арестовывают немецких физиков-ядерщиков во главе с Гейзенбергом.
- Посадим их всех вместе, а за стеночкой приладим маленький микрофон... Вот они, голубчики, сами всё и расскажут.
Физики, громко:
- Как вольно дышится в освобождённом Берлине!
- Я всегда саботировал работы по созданию ядерной бомбы. А вы, коллега?
- И я тоже!
- Как хорошо, что теперь можно об этом говорить!
- Я очень люблю Британию!
- А я её ещё больше люблю!
Британцы:
- Кажется, мы против них ничего не нароем.
- Сделаем вид, что мы им поверили.

Британцы - Гейзенбергу:
- Поезжай-ка работать фюрером немецкой фи... то есть мы хотели сказать, возрождать немецкую физику.
Гейзенберг:
- Yes, sir! Дорогие бывшие немецкие физики! Приезжайте работать в новую Германию. Теперь у нас никакой арийской физики, никаких фюреров, мы очень любим евреев, и ещё любим квантовую меха... как на**й?
Британцы:
- А ты продолжай возрождать немецкую физику. Мы верим, что у тебя всё получится! Так же хорошо, как с бомбой.

Ленард - союзникам, 1945-1947
- Вы меня будете судить? Знайте: я немецкий националист! Я пойду на виселицу с криком "дойче юбер аллес"!
- Да кому ты сдался, полезный идиот?
- Какой-какой идиот?
- Полезный. Самый полезный идиот в двадцатом веке.
- Так я что, помог Германии проиграть войну?
- Ещё как!
- Помру-ка я с горя. Но сначала дам последнее интервью. Слушайте все: Рентген украл у меня лучи! (умирает)

Союзники:
- Ещё полезные идиоты есть?
Штарк:
- Я, я!
Союзники:
- Твои газетные экзерцисы так просто не забудешь. Мы тебя будем судить и признаем одним из главных виновников.
- Не хочу главным виновником!
- Чего испугался, дурашка? Дадим только четыре года. Условно. Так что сидеть тебе не придётся.
- А можно мне тогда в университет профессором? Я же нобелевский лауреат!
Университеты:
- Таких нобелевских лауреатов нам нахрен не надо. Иди на пенсию, нянчить внуков.
- Я, я.

Гейзенберг, 50-е
- Раз не получилось с возрождением физики в ФРГ, стану-ка я ядерным пацифистом. (собирает подписи за всемирный отказ от ядерного оружия).
Германия:
- Зер гут! Объявляю мораторий на создание ядерного оружия!
Гейзенберг:
- Остались пустяки: к мораторию должны присоединиться США, СССР, Англия, Франция... как на**й?

Свои знания в восточных единоборствах я применил только вчера. В битве с мухой — это не кликуха и не погоняло. Эта стерва хотела проскочить в квартиру когда я выходил покурить на балкон. Но я сбил ее в полете взмахом правой руки. Муха сделала «петлю Нестерова» и хотела проскочить между ног, я сжал их моментально и она ударилась в коленку. Во всех сотнях зрачков ее вылупленных глаз засветилось удивление. И она сделав маневр еще неподвластный созданным человеком летательным аппаратам и поэтому не имеющий названия, пристенилась на боковину балкона. Откуда внимательно стала наблюдать за моими действиями. То, что она хочет въехать в рай на моей спине, я понял после третьей затяжки. Делиться ништяками оставленными на столе желания не было и я потихоньку боком стал продвигаться в ее сторону. Это был хитрый обманный маневр и она повелась. Резкий удар кулаком в пластиковую перегородку принес отличный результат — тренер был бы мной доволен. Рука прошла пластик насквозь и когда я выдернул ее обратно муху я не увидел, зато в отверстие заглядывало удивленное лицо соседа.
- Муха! - застенчиво произнес я, обескураженный казусом.
- Да-да! - подтвердил сосед, и посмотрев еще раз на отверстие добавил, - здравствуйте! - хотя до этого отродясь не здоровался.
- Я все заделаю! - заверил его я.
- Да не стоит беспокоится, пластик ведь с моей стороны! - почему то воспротивился сосед.
Я хотел продолжить разговор, но вновь показалась муха — охрененная у нее реакция оказывается и я сфокусировал свой яростный взгляд на ней. Сосед видимо это понял и отскочил подальше, а потом вообще заскочил в квартиру. Пока я отвлекающими маневрами старался обмануть соперника, делая наклоны влево и вправо и обманные взмахи руками, применяя стиль «аиста» в квартире раздался дверной звонок. Сказав:
- Жди здесь, сука! Еще не все окончено... - я нехотя поплелся внутрь.
- Я думаю это вам понадобится — сказал стоящий за дверью сосед и протянул мне пакетик.
В пакетике была пластиковая мухобойка и баллончик спрея Дихлофоса. И я подумал, восточными единоборствами заниматься не только полезно, но и выгодно.

Наполеон хотел было достать книжку с полки, но не мог дотянуться. Велел адъютанту принести стул.
— Ваше величество, я достану эту книгу без стула. Я — выше вас.
— Не выше, а длиннее. На голову. И эту разницу я могу устранить немедля.

Сижу на инструктаже кандидатов на работу в нашу компанию (производство суши, роллов, пиццы и пр.) на должность администраторов кассиров, водителей-курьеров. Молодые люди, от 21 до 28 лет. Приходят с высшим образованием (Военмех, Университет гражданской авиации, Университет точной механики и оптики и пр.).
Спрашиваю почему, мол по специальности не пошли работать. Отвечают, что нет опыта работы.
И после этого, что мы хотим таки иметь в нашей стране?
Цитирую нашего министра иностранных дел: "Дебилы, бл@ть!"

Торгую на авторынке запчастями с разбора. Приходит мужик, по моим меркам, юнец чуть больше двадцати. Спрашивает сигнал, логично интересуюсь, на какую модель. Ответ «не важно, лишь бы бибикала». Ну, мало ли, зачем ему эта дудка, может, хочет охранку на гараж смастерить или соседям отомстить. Он оказался разговорчивым, позабавила «изобретательность» (именно так, в кавычках). Парень нехило проспал на работу. Звонит начальство. Классический ответ: стою в пробке. Шеф, наверное, привыкший к подобным отмазкам: «а ну посигналь три раза».

Клаксон от-неизвестно-чего я где-то в барахле нашёл, только интересно, что этот Кулибин придумает, когда в следующей подобной ситуации начальник предложит пару раз громко газануть.

Вчера или позавчера смотря куда поместят.
По 5-му Питерскому каналу показали проводили они опрос про перевод времени. То ли они там все такие, что такое в эфир пропустили у престарелой дамы не похоже что в павшей в маразм спрашивают и что даст это:
- Ну это хорошо особенно на селе.
- Коровки дольше на час поспят и доярки значит на час дольше поспят.
Дальше сами можете додумать что скажут коровки про перевод времени.

Детский лепет.
Вот скажите мне, пожалуйста, как могут масенькие детишки на СВОЕМ языке между собой общаться и понимать друг друга? Мне лично не понять, но наблюдать довелось.

Моим племяшкам–близнецам "Апостолам" Петру и Илье (я о них уже писала туточки), было тогда где-то годика два с небольшим. Они уже тогда, "натасканные" мудрой мамкой, знали, что девочек ни в коем случае обижать нельзя, а только \надо-нужно\ защищать, и повели себя как Рыцари.
Короче. Мы с сестрой сидим на лавочке среди родителей детишек, играющих на детской площадке, и наблюдаем сцену на БОЛЬШОЙ для ребятни горке. Наши "Апостолы" стоят в этой очереди на самом верху. Площадка для ската вниз там не маленькая, но первую по очереди скатиться с этой железяке после такого трудного восхождения девчушку лет 2-х, за воротник оттягивает пацаненок лет 3-х, и пытается пристроить свою попку на старт.
Ха. Пацаненка в буквальном смысле "выволакивает" со старта Петр.
- Агуаляамуанутю? – спрашивает он у него.
- Тюамюшнваыщ..., - огрызается он.
- Щуарктурнся – подсоединяется Илья, и тычет своим кулачком необразованному мальчику в бок.
- МАМА!!! – орет откованный.
Его мама было сорвалась на помощь своему обиженному чаду, но мы с сестрой ее прижали локтями к лавке конкретно, а я еще как старшая и прошипела ей в ухо:
- Дернешься, у-д-а-в-л-ю...
А на горке шло все своим чередом.
Нахаленок сидит на попе и кулачком вытирает сопли. Девочка скатывается счастливая с горки. А наши близнецы едут за ней. Внизу в песочнице они встретились и пообщались.
- Лоапрм типрвау.
- Впдоттмиплотдти...
- Ооапагаукти...

Короче, у них все хеппи-энд, тьфу, если по-русски – то нашли они ОБЩИЙ язык.

Работаю управдомом. Звонит жилец (джигурдовым голосом):
- Дай-ка, братец, огня батареям! А то зябко нам стало.
Я:
- А у вас отопления нет, что ли?
- Есть! - пауза. - Но оно быстро заканчивается...

Купил в магазине табурет. Везу в автобусе, народу немного, но мест нет,
так что присел на собственность. Вдруг слышу:
- Мужчина, не уступите местечко? - бабка лет 70, - А то ноги совсем
никуда, а молодежи совсем не допросишься.
- Но это же табурет...
- Так а что делать.
Логика непробиваемая, поднимаюсь, бабка незамедлительно садится.
Подходит моя остановка. Напоминаю, что сидение надо освобождать.
- Мужчина, ох, как жалко. Пожалуйста, можно еще посидеть.
- Но я же выхожу. И табурет со мной.
- А вы не могли бы проехать еще немного. Сегодня выходной, я же вижу, вы
не торопитесь, а мне очень надо, да и ноги никуда.
Скрепя сердце, остаюсь. Бабка достает мобильный, звонит подруге,
сообщает, когда прибудет, чтоб ждала, а то "совсем сил нет, с утра уже
умаялась". Таким макаром проехали три остановки, пять, семь. Спрашиваю,
когда ей выходить.
- Да вы не переживайте, еще чуть-чуть осталось.
Потом еще чуть-чуть. И еще.
Короче, доехали. Бабка наконец освободила мой табурет, ну а я - делать
нечего, снова уселся на него - конечная, автобус развернулся, и повез
меня в обратном направлении.

История это произошла, когда я была студенткой филологического
факультета (что немаловажно!). Начинается новый учебный год, мы -
студентки 2-го курса. стоят однокурсницы (а в группе только женский
коллектив)возле расписания и от смеха все согнуты в 3 погибели. в это
время подходит завкафедрой русского языка и начинает отчитывать девушек:
"Вы же филологини - богини..." ну и все в таком возвышенном духе. мне
интересно - что же их так рассмешило. выясняется что в расписании нам
поставили следующую пару под громким названием "БЛЯ". ну, посмеялись -
думали что очепятка вышла. ан нет! приходим на пару. а в кабинете сидит
божий одуванчик - сама только со студенческой скамьи, пара началась,
здоровается, представляется и... "сегодня мы начнем изучать болгарский
литературный язык (БЛЯ!)". ... и всю лекцию стоял взрыв не просто
девичьего хохота филологинь-богинь, а ржак филОЛУХОВ ))

Вспомнилось.
Студенческие годы, все молодые и веселые.
Недалеко от нашего училища продавались пирожки,
по 10 коп. за штучку; время действия - 80-е.
В день получения стипендии наши острословы репшили приколоться.
А стипендия в этот раз была выдана двумя бумажками - по 5 и 25 рублей.
Люди постарше меня поймут.
И вот после занятий подходим к тетеньке с пирожками,
и один товарищ так небрежно - шлеп 25-рублевую купюру ей на лоток:
- Один пирожок, сдачи не надо!
Какое же лицо было у этой тетеньки!!! Это надо было видеть!!!!

По словам акушеров.
Для рожденного ребенка очень важна первая реакция матери, которую он
легко узнает по запаху и голосу, которую он слышит еще в утробе. Так что
ни при каких обстоятельствах нельзя, увидев ребенка, говорить матери "Ой
какой страшненький". Но больше всего рулит, по словам акушеров, первая
реакция "Фууу, на мужа похож".

Наткнулся в словаре...
СИМПОЗИУМ (лат. symposium - от греч. symposion, букв. - пиршество),
совещание по какому-либо научному вопросу (часто международное).

Так это просто пьянка или, все-таки, совещание "по научному вопросу"?
:)))

В серию "Имена и фамилии"

Получало как-то раз лицо русской национальности немецкое гражданство.
Звали данное лицо просто Иван Николаевич Петров. А в Германии, кроме
русских, живет еще куча югославов, болгар и прочих братьев-славян. У
немецкого клерка, видимо, уже пошла кругом голова от славянских имен,
отчетств, фамилий. Для него что Николаевич, что Милошевич - один хрен.

В результате герр Петров получил паспорт с такими данными:

Имя (имена): Иван Петров
Фамилия: Николаевич

Так и живет.

Решил вчера приобщить свою дочку четырех с половиной лет к великому,
т.е. футболу. Сам я редко смотрю футбол, но тут вроде матч принципиальный
и все такое. Играл Зенит и ЦСКА. Накрыли в комнате стол перед
телевизором, объяснил ей основные правила (типа синие - наши, красные -
нет, мяч - один, ворот - двое и т.д.). Смотрел я матч молча, стиснув
зубы, изредка отвечая на вопросы дочки. После двух забитых нам мячей и
неиспользованной возможности у ворот соперника не выдержал и закричал
что-то типа "Ну, давайте! Забейте же!". Дочка с великим сочувствием
посмотрела мне в глаза и изрекла:
- Папа! Они тебя не слышат! Это же телевизор!

Они, действительно, меня не слышали...

VG

Почти год длится моя командировка в Германию. Над организацией, в
которой провожу будни, частенько заходят на посадку самолеты, летящие в
аэропорт Гамбурга. Низко летят. Так низко, что по мобильнику на улице
говорить невозможно, когда над головой проходит очередной "воздушный
корабль". Обычно это "боинги" и "аэрбасы".
Как говорится, в гостях хорошо - а дома лучше. Поэтому каждый российский
самолет - как весточка с горячо любимой (на расстоянии) Родины.
Разговариваю как-то с московской подружкой по телефону. И тут летит -
ту-154. И я выдаю: "как я люблю, когда летят наши тушки..."
Попробуйте представить реакцию девушки - она, в отличии от меня, в
детстве модели самолетов не собирала ;)

Всем привет из DESY

К истории №1 от 25.10.02.
Есть у меня друг, зовут Михаил. Сидят они как-то с коллегой на работе
работают они в автосервисе), делать нечего, машины что-то на ремонт не
приезжают. А сервис находится на берегу Москвы-реки, в районе Речного
вокзала. Там около берега сколько себя помню стоит корабль
"Североморец", большой такой, ржавый, времен социалистического
гигантизма. Ну так вот сидят они на берегу, лето, жара, смотрят на этот
"Североморец", и тут коллега ему говорит: "А слабо тебе этот
"Североморец" покрасить", на что следует Михин незамедлительный ответ:
"Нет не слабо, только если ты его зашкуришь"

Еще немного в жанре "мелкого брызга".

1971 год. Впервые приезжаю в Одессу. Троллейбус (почему-то в
троллейбусах очень много сюжетов для историй? Может быть, большая
концентрация эмоций?).
Так вот. Разборка между двумя одесситками. Рядом с ними мужчина самого
интеллигентного вида. Через некоторое время он обращается к наиболее
шумной: "Голубушка, ну что вы все время кричите мне в правое ухо?
Покричите в левое".
Все.

Месяц назад заехал в Рамстор на Шереметьевскую. Если кто не знает, это такой
здоровенный трехэтажный маркет. Там, как известно, на втором этаже было
2 туалета - женский и мужской, прямо напротив друг друга. Аналогичная картина
и на 3 этаже - такие же два туалета. С моей мужской точки зрения все вполне
справедливо и поровну, царила в Рамсторе гармония и равенство. Но с другой
стороны, все знают, что в дамские сортиры очередь на полкилометра, а в мужском -
курорт, и тебе в очереди к унитазу не надо стоять, и у умывальников и сушилки
никого. Но вот недавно какой-то умник решил всю эту природную гармонию грубо
нарушить, подленько прогнувшись перед дамами, переиначил мужской туалет
на третьем этаже в женский (интересно, писуары оставили, или переоборудовали
во что-то иное?). Следствием этого грубого вторжения в "экологию" Рамстора
явился появление раннее невиданного явления - очереди в мужской сортир.
Ну так вот, стою я в этой очереди, уже вовнутрь зашел, передо мной еще
человека 2-3. Все мужественно и тихо переносят это безобразие. В освободившуюся
кабинку заходит папаша с мальчонкой лет пяти, дверь в кабинку закрывается
и через некоторое время слышится голос пацана:
- Папа, а сиденьице ногой никто не поднимает!
Очередь в ауте, а из-за дверцы новая реплика:
- Папа, а почему ты мимо писаешь?
Папаша молчал, а когда они с сыном вышли из кабинки и направились к выходу,
их проход мимо очереди ржущих мужиков напоминал одновременно и цирковой
парад-алле и прогон солдат сквозь строй...