Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Один мой друг в 90-х работал генеральным менеджером по продажам у чувака, который поднялся с химзаводом, зарегистрировав две марки стирального порошка Poca ("По́ка") и Heba ("Ге́ба").
Он ввозил в Латвию оптом мешками из Питера известные всем марки "Роса" и "Нева". Фасовал в Добеле по 5 кг. Писал "Made in Latvia" и отправлял назад в Россию, где покупатель из двух вариантов одинакового порошка -- российского и "латвийского" -- выбирал "европейский" вариант, как "более качественный", пусть и дороже.

(c) Олег Назаров

Сегодня спустилась в подземный переход, услышала какие-то звуки.
Подхожу ближе - стоит парень, бренькает на гитаре три аккорда и поёт:

В подземном переходе
Стою я с чихуёй
Подайте ради Бога
Мне рублик золотой!

Рядом сидело создание с вылупленными глазками и неистово подвывало. Это был действительно чихуахуа)
Выло создание то ли из-за обиды, что назвали чихуёй, то ли из-за обострённого музыкального слуха (парень отчаянно фальшивил).

Рубля не было, дала десятку, и убежала от какофонии.

70-е годы. Группа студентов матмеха Ленинградского универа стоит в очереди в кафе "Белочка" (возле метро "Василеостровская", не знаю, есть ли сейчас это кафе) и спорят между собой о некой математической функции. В воздухе мелькают слова: "Это изоморфизм!", "Да, нет же, это гомоморфизм!" и проч. Дама бальзаковского возраста делает замечание: "Молодые люди, здесь порядочные женщины стоят, а вы выражаетесь!".

История педагогическая, с моралью

Впервые она вошла в класс к своим уже собственным ученикам 60 лет назад – 1 сентября 1960 года.

Это была «железнодорожная» школа в Щербинке– она там работала по распределению после окончания Московского областного пединститута имени Крупской.

Учились в этой школе почти сплошь дети железнодорожников.

Обязательным тогда было восьмилетнее образование.

Оставление двоечника на второй или на третий год не было чем-то неординарным. И в восьмом классе, насчитывающем до 40 человек, «на камчатке» сидели 18-летние парни, ожидающие призыва в армию.

Кабинетная система ещё не была придумана. Классные кабинеты и аудитории были закреплены за классами, а не за учителями-предметниками. Если учителю математики или русского языка для урока требовались только доска и мел, то физики, химики, географы, биологи несли из учительской на урок наглядные пособия.

Мама преподавала географию и биологию.

На перемене она бежала в учительскую, относила туда только что использованные карты и глобус, и бежала на следующий урок, держа в руках классный журнал и, например - чучело грача.

Был урок ботаники… Рассказывая о процессе размножения сосны обыкновенной, молоденькая учительница показала детям сосновую шишку. Рассказала, что в конце зимы шишки раскрываются, и семена разносятся ветром на большие расстояния.

При этом она высыпала на ладонь заранее нашелушенные семена, и дунула на них: «Видите – как легко они разлетаются?!»

С «камчатки» послышались недовольные голоса: «Нам не видно!»

Учительница встала на стул, и повторила опыт.

Надо, пожалуй, добавить, что юбка на учительнице была по тем временам предельно короткая – чуть ниже колена. И этому была чисто экономическая причина – какой отрез ткани был по карману, - такой и был куплен. Но «камчатка» притихла.

А в это время по школьному коридору прохаживалась завуч, опытным слухом контролируя дисциплину на уроках и ход учебного процесса в классах. Она была готова вмешаться, если у кого-то из молодых учителей не ладилось с дисциплиной. Проходя мимо этого класса, она встревожилась - из-за двери не слышалось даже «рабочего шума»!

Приоткрыла дверь… заглянула в щелку… Учительница стояла на стуле и смотрела в потолок… Ученики смотрели туда же...

Завуч также бесшумно закрыла дверь и вернулась к себе. В учительской у неё был отгороженный фанерой закуток.

На перемене, когда юная биолог-географ вбежала в учительскую за следующими наглядными пособиями, завуч поинтересовалась темой прошедшего урока и её такой оригинальной методикой.

Молодой специалист ответила, что сегодняшняя тема была «Размножение голосеменных», а забраться на стул ей пришлось, чтобы обеспечить наглядность.

Понятно, что во все времена хватало учителей, которые на уроках добросовестно, но бездушно только отрабатывали время. А тут – выпускница педвуза преподает увлеченно, нестандартно, и, в какой-то мере, даже безкомплексно. Да и объективные показатели результатов её работы впечатляли.

Директор школы был дружен с научным сотрудником Тимирязевской академии Василием Захаровичем Хоружим. Вскоре директор предложил увлеченной молодой преподавательнице биологии пройти практику в Тимирязевской академии. Следствием этого было сотрудничество школы с ВУЗом.

Первая благодарность в трудовой книжке - "За большую и старательную работу по планировке школьного учебно-опытного участка".

Дети охотно работали вместе со своей учительницей на пришкольном участке. А полученные знания и навыки результативно использовали на своих семейных огородах, восхищая родителей.

Отработав обязательный стаж по распределению, который составлял три года, мама решила вернуться в Воскресенск, где она выросла в детском доме, где жили многие детдомовцы, бывшие друг для друга братьями и сестрами. В Воскресенске был Воскресенский химкомбинат – шеф их детского дома. Директором завода был всё тот же Николай Иванович Докторов – который знал буквально каждого детдомовца, и интересовался каждым и после выпуска. Вернуться в Воскресенск для неё означало вернуться в родной дом.

Приехала. Чтобы устроить мелкого меня в ясли – договорилась о приеме на работу воспитательницей детского сада. Приехала в Щербинку за документами, – директор не хочет отдавать трудовую книжку. Потому что – очень ценный работник!..

Все хорошо у неё пошло потом и в Воскресенске – профессиональные успехи, титулы, награды, сотни и сотни благодарных учеников…

Мораль к этой истории подсказал дружище Ракетчик:

- Иногда, чтобы тебя заметили, достаточно встать на стул…

Порадовали горожан.
Провинциальный городок, так называемый "праздник города". Украшен парк, приехали актеры, всякие спонсоры расставили свои палатки. Атмосфера праздника...
За день до этого, организаторы думали: "как еще порадовать дорогих горожан ? Точно... А давайте лавки в парке покрасим !!!."
И покрасили.....
Результат - сотни перемазанных штанов и мат-перемат благодарных горожан.

Путин на днях подписал очередной указ, и белорусские националисты подняли вяк. В чем прИтензия? Указ о назначении нового посла в Минске называет страну "Республика Белоруссия". А белорусы хотят, чтобы название было "Республика Беларусь".
Странно. В Германии не требуют, чтобы мы их страну называли Дойчландом, а французы не вопят, чтобы их столицу называли Пари и никак иначе. А жителей бывшего СССР, оставшихся за границей России, почему-то страшно оскорбляет, что мы пишем Таллин, а не Таллинн или Алма-Ата, а не Алматы. Еще более странно, что почему-то вслед за их воплями начинаются официальные переименования этих бывших наших поселений в соответствии с правилами вовсе не нашего языка. Господа казахи, никто вам не мешает называть свои города Шымкент или Алматы, а узбекам никто не мешает звать свою столицу Тошкент, а таджикам один из крупнейших городов Таджикистана Худжандом. Но, простите, в РУССКОМ языке, а в России говорят именно на нем, эти города называются Чимкент, Алма-Ата, Ташкент, Ходжент. И да - Республика Белоруссия и Федеративная Республика Германия.
Мы же не вопим по поводу того, что нашу родную столицу называют и Москау, и Масква, и даже Моску.

Коллега сегодня рассказал:
Приходит домой с работы. Жены еще нет, сын - младшеклассник - дома. Видит, явно кто-то был в гостях. Но сын молчит и сам ничего не рассказывает. Папа хитрит - подзывает кота, берет его на руки и спрашивает строго и официально:
- А скажи-ка мне, кот Василий, был ли у нас дома кто-то в гостях?
- Мяу! - следует ответ.
- А сколько гостей было?
- Мяу-Мяу!
Сын:
- Да что ты врёшь?! Один Андрюха приходил только!

Салон "Евросеть". Заходит мама с дочкой, становятся в очередь на кассу.
Мама спрашивает, кладут ли на МТС.
Дочка отвечает:
- Мама, они на всех кладут.

К истории о марше из «звёздных войн» на школьной линейке.

Год эдак 93-й. Была у нас в школе штука под названием «мелодия вместо звонка». О начале-конце урока из развешанных в коридорах репродукторов оповещали разные детские мелодии типа «я играю на гармошке», «дружба начинается с улыбки» и т.п. В технические подробности вдаваться не буду, скажу только, программировалось там всё тупо перестановкой перемычек. Очережной переход на летнее время, тупые часы звонком сбивают расписание уроков. Как их переставить знал только конструктор этого чуда техники, он по каким-то причинам сейчас в школу приехать не мог. Единственные представители мужского пола в школе - трудовик и историк не в счёт, им только чаи гонять и в шахматы играть. Позвали нас, двух раздолбаев, которые могут нечто большее, чем разрисовать парту или закинуть в женскую раздевалку перцовую шашку, когда девки уже сняли юбки, а спорт-форму ещё не надели. Короче, пустила нас завучиха к этому гаджету. И рискнула оставить нас одних, мол, разберётесь - позовёте. С летним временем разобрались. А затем, пользуясь вседозволенностью, поколдовали над музыкальной частью этой шарманки, благо на панели была нацарапана шпаргалка по программированию мелодий, проще говоря, соответствие перемычек тональности и длительности нот. Слухи по школе расползлись быстро, парни из нескольких классов договорились устроить флэшмоб (блин, тогда и слова такого и не было). В конце очередного урока вместо какого-то «я на солнышке лежу» раздаётся тот самый имперский марш. Ученики, не дослушав учителя, бросают ручки, встают в строй, маршируют к выходу из класса за «Дартом Вейдером», несущим указку на манер лазерного меча.

Ничего никому тогда не было, нас с подельником не сдали. Но, недолго музыка играла. Когда этот марш солдат Империи прошёл по коридорам в то же время на следующий день, переключатель из положения «музыка» перевели в положение «звонок». Может, на следующий год и восстановили, но до выпускного о начале и окончании уроков нас хриплым треском оповещали стандартные изделия «звонок громкого боя».

30 августа. Тёща дарит своему младшему внуку (моему сыну) шоколадки и дарит ему 500 рублей. «Матвей, поздравляю тебя с новым учебным годом!» А внук, сделав удивлённые глаза, говорит: «А разве с этим поздравляют???»
Поздравляю всех с Днём знаний!

Ицхак Пундак, «Человек на каждое время», стр. 188 (автор, бригадный генерал в отставке, на тот момент был послом Израиля в Танзании):

«Компания «Солель-Боне» и работавшая при ней израильская архитектурная фирма добились в Танзании больших успехов. Только закончили отель «Килиманджаро», и уже получили новые заказы, в том числе строительство еще одного отеля в Муанзе и нескольких сот единиц жилья в столице. Лишь немногие из работников компании израильтяне, все остальные это местные рабочие, и компания платит им гораздо больше принятой в Танзании зарплаты. <...>

Когда компания закончила жилищный проект, было решено провести скромное торжество с участием всех рабочих компании, где каждому из них вручат подарок. На торжество будет приглашен танзанийский министр жилищного строительства и старшие сотрудники министерства, и посол Израиля тоже примет участие. <...>

При предварительном осмотре, который я провел на стройке вместе с директором компании, я заметил, что один из израильских прорабов ругает местных рабочих известным русским ругательством «ёб твою мать». Я обратил на это внимание директора, и потребовал немедленно это прекратить. Если на церемонии будет кто-то из представителей власти, кто понимает русский, «Солель-Боне» обвинят в оскорблении местных, и в такой щекотливой политической ситуации это может сильно повредить компании.

Танзанийский министр жилищного строительства и все старшие сотрудники прибыли на церемонию, и рабочие и израильская группа были очень довольны. Министр поздравил компанию и заявил, что уже передал «Солель-Боне» новые заказы. Угощение было царское, рабочие получили подарки, и один из них отметил в своей речи, что израильтяне их уважают и всегда здороваются. <...>

На следующее утро мне позвонил директор компании и с большим беспокойством сообщил, что на стройке началась забастовка. Рабочие отказываются работать, потому что израильский прораб перестал с ними здороваться, как каждое утро. Представитель рабочих заявил израильскому прорабу однозначно: «Если ты не будешь с нами здороваться, как раньше, мы не будем работать!» То есть он должен несколько раз в день говорить им «ёб твою мать». Пришлось вернуться к прежнему порядку, и русское ругательство продолжило раздаваться на стройках «Солель-Боне».

Sexa в СССР не было. И мы школьники не были так подкованы в этом вопросе по сравнению с нынешними. Тема была запретная и вызывала повышенный интерес.

Учился я тогда в десятом (1988 год). Приехала к нам тогда в школу с лекциями женщина-венеролог с целью проведения бесед о профилактике этих заболеваний. Естественно - для девушек отдельно, для парней отдельно, беседа длилась минут 40. Собрались в классе, слушаем лекцию с серьезными лицами - а как же, люди уже взрослые! Напомню для тех, кто не знает - время было другое.

И вот отрывки из ее лекции:

(минута 10-я): "Вот такой пример - в 1976 году на Салтовке (дело было в Харькове - мое примечание) мальчик (ну, манера у нее такая была - МП) заразил девочку сифилисом..."

(минута 20-я): "Еще пример - в 1977 году на Алексеевке девочка заразила мальчика гонореей..."

(и вот минута 30-я): (здесь оговорка, может потому, что эти фразы были разбросаны по времени - среагировал только я).
"В 19.. году академик Павлов заразил двух обезьян сифилисом"
Здесь я неприлично хрюкнул, повалился лицом на парту и протрясся до конца лекции...

Седня препод отжигал на лекции (уже старенький довольно):
"Я своим студентам всегда говорю, что нужно хорошо учиться. Потому что
будете хорошо учиться - будут хорошие знания. Будут хорошие знания -
устроитесь потом на хорошую работу. Будет хорошая работа - будут с вас
драть хорошие налоги... кхе-кхе... И мне потом... кхе-кхе... повыше
пенсия будет :-) "

История о рыбалке. Рассказал приятель. Сразу оговорюсь, что приятель
умеет рыбачить, знает о рыбалке почти все и любит это дело во всех его
проявлениях. А этот случай - всего лишь фрагмент, причем, для него не
характерный.
Однажды летом решили с другом съездить на рыбалку на выходные. Чтобы не
терять ни часа наслаждения любимым делом, выехали в пятницу вечером
после работы. Приехали на место, разгрузились, поставили палатку,
обустроили место в уютной бухточке озера среди зарослей – получилось
поздновато для вечернего клева, а для дружеской беседы у костра под
водочку - в самый раз. Костер, погода шепчет, водки и закуски достаточно
и беседа затянулась очень надолго. А на зорьке утренний клев - святое.
Как не трудно было бы просыпаться, происходит это почти на автомате в
охотничьем азарте.
Но в то утро клев был никаким. Уже стало припекать солнце, утренний
туман рассеивался (хотя, не было до конца ясно, туман - объективный
фактор или субъективный, так как голова гудела после вечерней беседы, а
фокусировать взгляд на поплавке было даже больно мозгу), берег
осваивался коллегами по увлечению, а рыбы не было.
Как вдруг в пределах видимости под поверхностью воды показалась довольно
большая рыбина (породу не помню,-авт), которая то плыла нормально, то
ложилась на бок и какое-то время плыла как полудохлая, потом опять
оживала и двигалась вертикально. Приятель с другом провели ее взглядом,
даже посетовали на то, что хороший экземпляр, а имеет проблемы со
здоровьем и такую есть, наверное, нельзя. Хотя поймать просто - подсакой
провел и она твоя. Рыбина почти скрылась из виду, когда их вдруг озарило
- лучше такая, чем никакой. Они прыгают в резиновую лодку, хватают
подсаку и выплывают из своей бухточки в погоню. Приятель с подсакой на
носу, друг его на веслах. Но, когда осталось только взмахнуть подсакой,
рыбина вдруг ожила и скрылась в глубине. Несколько минут осмотра не
принесли результата и, разочарованные, приятели развернули лодку и
погребли обратно. Как вдруг, в стороне, ближе к берегу послышался
всплеск, водная гладь разомкнулась и из воды на мгновенье показалась
черная лоснящаяся спина подводного монстра. Меньше, чем сомом на
килограмм двадцать это быть не могло. В лодке легкая паника на предмет
того, что нет подходящих снастей на такую добычу. Подсакой его можно
только почесать. Но жизненный опыт, хладнокровие, которое умножено на
охотничий азарт подсказали нужное решение. Приятель вооружается одним
веслом, заносит его над головой и занимает диспозицию на носу лодки. Его
друг гребет другим веслом, стараясь двигаться быстро, но беззвучно. И
такая вот скульптурная группа скользит к точке Х. Когда до места
оставалось несколько метров, вода забурлила и глазам охотников предстал
– да, ныряльщик в черном гидрокостюме. Он отшатнулся от изумленных
приятелей и попытался что-то сказать, крутя пальцем у виска. Нелепость
ситуации не позволила им сказать что-то вроде «извините, ошиблись».
Окрестности оглушил громовой хохот рыбаков, которым посчастливилось
наблюдать зрелище. Люди от смеха чуть не попадали в озеро. Смущенные и
ошеломленные незадачливые охотники в быстром темпе погребли к месту
стоянки, а ныряльщик не успокоился, пока те не высадились на берег.

Сегодня прочитал в уважаемой мной газете:
"Премьер РФ Владимир Путин сегодня посетит Гданьск, где примет участие в
торжествах по поводу 70-летия начала Второй мировой войны."

Так рождаются театральные истории.
У нас проходили гастроли Омского музыкального театра. В тот день давали
"Гусарскую балладу".
Помните гусарские залихватские усы поручика Ржевского?
Так вот, посредине спектакля ус справа наполовину отклеился и нелепо
повис. Актер поправил. Через пару реплик опять отклеился...
После антракта поручик появился с заметно ДРУГИМИ усами.
Теперь каждая реплика с упоминанием усов сопровождалась смешками из
зала. В финальной сцене – объяснения в любви – ус опять справа
отклеился!
Зал полег, но окончательно добила финальная песня (там звучат строки
"... Героя с ПЫШНЫМИ УСАМИ я полюбила...")
Актер безнадежно махнул рукой и сорвал вновь отклеившиеся усы. Окончание
спектакля так и доигрывал без усов под несмолкающий смех и аплодисменты
зала.

Тимур

Барнаул. Конец восьмидесятых. Приехала делегация японских специалистов
внедрять чего-то. Ну и вечером, как полагается - ресторан. А возле
ресторана стоял себе по своим делам автобус "Кубань", помните такой? )))
Один из японцев, завидев это чудо нашего автопрома, подошел, обошел
вокруг, внимательно разглядывая. Потом обратился к скучающему водителю:

- Сям сделяль?

/только что в новостях skynews, Великобритания/

идет 5-минутный репортаж о позитивном опыте властей Бирмингема.
суть эксперимента:
при очень большом скоплении машин на автостраде, загорается специальный
сигнал, разрешающий езду по асфальтированной (!) пятиметровой ширины (!)
обочине..

рассказано о положительном эффекте эксперимента и предлагается
распространить опыт на всю территорию Великобритании.
ну прямо як диты :)

Попал мой, тогда еще любимый молодой человек, а ныне муж в больницу.
Сломал ногу, сломал в процессе длительного распития алкогольных напитков
с друзьями, чем обломал совместную поездку в отпуск и много всего
другого на весьма длительный срок.
Ну вот прихожу я к нему в больницу, приношу всякие вкусности, жалко его
с одной стороны, с другой - не упускаю случая сказать, что
"сам и виноват, надо же так нажраться". На что он мне выдает: "А я не
виноват, это судьба!" Ну и происходит между нами следующий диалог:
- Как судьба, ты что не виноват, что пил всю ночь и нажрался как свинья?
- Виноват.
- А ногу сломал - не виноват.
- Нет, судьба.
- А я вот если пойду сейчас и пересплю с первым встречным, тоже виновата
не буду???
А у самой уже злости не хватает.
- Нет, говорит, будешь виновата, но вот если при этом подхватишь триппер,
то это уже СУДЬБА!

Долго думала, в чем-то он прав......

Вот тебе и скрытые резервы …
О правдивости истории говорить не буду, жизнь сама все расставит по
местам. Короче дело было так.
Собрались мои два друга на охоту, да не куда-нибудь, а на медведя.
Один-то кое-что в этом деле понимал, хаживал со знакомым егерем, раза
два или три, а второй, так тот на жаргоне автомобилистов просто
«чайник». Так дальше и буду их называть, чтобы именами настоящими не
поставить в неудобную ситуации. Значит тот, который профессионал, имел
ружье пятизарядное - полуавтомат, ну а чайник простенькую одностволочку,
правда того же калибра. К делу они подготовились основательно, петлю
тросовую сделали, доски для «насеста» притарабанили, ну и естественно
приманку в виде нескольких килограмм говядины с запашком. Петлю на
тропу, насест на дерево - устроились. Весь вечер профессионал над
чайником ехидничал, в сторону ружьеца его одноствольного
недвусмысленные шутки отпускал, мол, пока перезарядишь, медведь тобой не
только позавтракать, поужинать успеет. Под эти подколочки и стемнело.
Просидев часов до трех, оба охотничка стали погружаться в дрему и не
взреви по утренней зорьке угодивший в петлю медведь, спали бы часов до
десяти. Но тот, почувствовав как затянулась на теле сталь 6-мм троса,
сыграл такой подъем, что просто удивительно как друганы с дерева не
попадали. Стрелять начали навскидку не продирая глаз, и все бы ничего, да
вот только по рассказу профессионала, когда он в четвертый раз нажал на
спусковой крючок своего полуавтомата, ему уже казалось, что рядом
стреляют если не очередями, то явно не из одностволки. Его смутные
сомнения подтвердил душераздирающий крик:
- Патроны давай, твою мать! Патроны давай!
В этот момент профессионал проснулся окончательно и явственно
вспомнил, что у чайника патронов было на два больше чем у него. Медведь
был забыт тут же и профессионал стал скептически осматривать свой
полуавтомат, в котором оставался еще один патрон. От мыслей: «как же
так» и «этого не может быть», его постоянно отвлекали мелькающие вблизи
обезумевшие глаза, чем-то напоминающие днища бутылок из-под шампанского и
навязчивый всепроникающий крик: - «давай патроны!».
Так как медведь признаков жизни уже не подавал, да и откуда, если, как
потом выяснилось, он был пронизан одиннадцатью пулями, из-за чего его
шкура годилась только как дуршлаг для откидывания макарон, то
профессионал начал тщательный и дотошный опрос.
Тот показал, что действительно все патроны в количестве семи штук
давно и старательно выпущены по потенциальной мишени и надо бы еще, но
нету! На все остальные вопросы, типа: - «как стрелял, как ружье держал,
как перезаряжал? » - профессионал получил четкий и исчерпывающий ответ -
«а я помню?!».

Короче, пропаганда борьбы с наркотиками, это хорошо, но везде надо знать
меру.
История со слов моего очень хорошего друга, который решил 1 сентября
навестить свою школу.

Захожу я в вестибюль, там всякие первоклашки, школьники, цветы, шарики
и всякая прочая мишура. Все просто настраивает на благостный
ностальгический лад и тут я вижу плакат, висящий возле раздевалки.
Содержание оного повергает мну в легкий шок (вдумайтесь во фразу):
"Хочешь новых ощущений? Скажи НЕТ наркотикам!"
Я плакалЪ

Про блондинок, так про блондинок!.. ладно, уговорили. Можете кричать,
что такого не может быть - ваше право. Я и сам в это с трудом верю, ну
да черт с ним... да только так все и было.
Начну с того, что моя девушка, мое прелестное, любимое создание -
блодинка (здесь не надо смеяться). А теперь история...
Моя красавица получила права. И естественно тут же прибежала ко мне с
просьбой дать ей машину.
"... ну хотя бы на часок..." - конец цитаты.
Уговаривать она умеет (мужики меня поймут), поэтому уже через час ее
"уговоров" ключи с брелоком-сигнализацией перекочевали из моего кармана
к ней в сумочку. Еще я ее попросил, чтобы когда завтра с утра ее "часик"
закончится, она пригнала бы машину мне домой. На работу надо бы
съездить. На том и порешили.
Ночь без женщины и машины я провел бурным возлиянием зеленого змия с
другом, который как раз приехал в город. Так что на следующее утро,
когда меня разбудил звонок на мобильный ("дорогой, я буду у подъезда
через 15 минут, выходи..."), мне было уже ни до машины, ни до работы. Но
надо - значит надо. Что поделать? поплелся на выход. Сижу у подъезда,
курю. Подъезжает мое солнце, радостная, бодрая, полная новых
впечатлений. Прямо весь мир у ее ног. Обнимает ("... какой ты у меня
замечательный, и машина у тебя есть...").
- Все, - говорю я, - поехали.
Сажусь за руль, привычным движением вставляю ключ в гнездо... не
вставляется... ладно, бывало и хуже... еще раз - не вставляется...
спокойно, может не тот ключ... фокусирую взгляд, да нет - их всего 2
(зажигание и багажник-двери). Еще раз... ни хрена. Все, думаю я,
приехали, что же мне сделали с машиной???? Еще больше фокусирую взгляд,
и понимаю, что руль... НЕ МОЙ. У меня полуспортивный, мягкий - сам
выбирал, а здесь стандартная пластмасса.. МАМА!!!
Выскакиваю из машины, трезвый как стекло, ну почти так.. Собображаю -
цвет мой - красный, тонировки нет - правильно, молдинги мои - тоже
верно. Ничего не понимаю.
- Где мой руль, %"я??? - ору я, потому что ситуация выходит из-под
контроля, - где @яха-муха, мой руль?
- Какой руль, ах от машины? ты знаешь, я вчера забыла сигнализацию
включить, может украли?... ну прости меня...
- Ни хрена, если бы крали, то не ставили бы свой, да и магнитолу бы
взяли (наклоняюсь, смотрю - магнитола на месте, моя - родная)... - кричу
я.... и тут до меня начинает доходить.
Медленно, как во сне я обхожу машину, и последний раз за этот день
фокусирую взгляд - НА НОМЕРЕ... НЕ МОЙ....
Я не помню, как она объясняла куда ставила машину и как ее забирала, я
не спрашивал ее, как она включила зажигание, и тем более как она доехала
через весь город до моего дома НА ЧУЖОЙ МАШИНЕ!
Факт был на лицо: моя красавица только что непостижимым нам неблондинкам
образом угнала чужую машину.
Все закончилось хорошо: машину ночью я дворами догнал до ее дома, нашел
свою (в 20 метрах) от первой и стер (на всякий случай) отпечатки
пальцев. Но больше я никогда не посажу женщину за руль СВОЕЙ МАШИНЫ!!!
И вам не советую...

Морали нет - есть только чудо! На том я поехал пить!

Снова ГИБДД.

Парень ехал в крайнем левом на большой скорости. Его тормозит ГИБДДшник.
Парень подходит и, выворачивая карманы, произносит: "Товарищ такой-то,
знаю виноват, но нет у меня денег, только 20 рублей". И протягивает их.
На что ГИБДДшник ответил: "Товарищ водитель, скоростной режим выбирайте
соразмерно своим финансовым возможностям!!! С вашей суммой нужно ехать в
крайнем правом, со скоростью 40 км в час".

Зато честно.

*** The importance of speaking languages ***
История произошла где-то в начале девяностых годов, когда а) все республики
СССР резко становились независимыми и оч-чень гордыми, особенно прибалтийские
б) нигде ни хрена невозможно было купить за деньги, потому что те дешевели
с каждой секундой.
Я работал в то время на бобруйской трикотажной фабрике, и директор
периодически высылал в разные стороны машинки, набитые спортивными костюмами,
которые привозили обратно мебель, одежу, посуду, то есть все, что надо работникам
для жизнедеятельности.
Собрались мы: я, комендантша общаги и водиля Вася, набили Васин драный
КАМАЗ нашими тряпками и поперли в Каунас за телевизорами "Банга" (маленькие
такие, на кухню нормально). В дороге задержались, приезжаем в город уже
поздновато - на улицах народу нет, спросить дорогу до общаги, где нам Бангайцы
устроили места приткнуться, не у кого. Тут видим: на автобусной остановке стоят
парень и девушка. Вася с чудовищным воем, скрипом и грохотом тормозит,
а я выскакиваю из засранного по крышу КАМАЗА и, кутаясь в какой-то драный
лапсердак из Васиной кабины, скачу к людям. Рыло у меня сильно небритое, глазки
красные, да меня и по жизни где-то с класса восьмого вечно за пьяного бомжа
принимают, походка и морда такие. Подхожу, значит, и вежливо так спрашиваю:
а не знает ли господин, как представителям дружественной белорусской нации
добраться до завода Банга? В ответ (уже по его виду понятно было) слышу, что мол,
я бы рад, да на вашей типа собачьей мове не могу, моя твоя не понимай. Девка
прислушивается, парня вроде осуждает, но и от меня ее видно что тошнит. Я репу
почесал и тогда говорю: Мужик, нет проблем, расскажи по-английски, я владею
свободно (минский иняз + загранка переводчиком), так что, очень удачно, что
я попал на такого как ты высококультурного пацана. Пацан ессно говорит, что
эту благородную мову он еще меньше знает, а девка жало в нашу сторону навострила
и слушает вовсю. Я тогда его решил добить, высморкался посолиднее, и говорю,
мол, ничего, пацан, вали на французском, я все понимаю, хоть и говорю с ошибками.
Мужик этот что-то замычал, и тут на остановке раздалось дикое реготание девки,
под которое я гордо промаршировал до КАМАЗа, Вася обдал осмеянного пацана едкой
КАМАЗовской вонью, и мы с грохотом укатились...

Красиво в городе на 1-ое сентября - детишки, цветы, их родители
(детишек, конечно). В связи с этим днем вспомнилась история,
рассказанная моей знакомой. Повела она своего сынишу-пятикласника
на 1-ое сентября в школу. Как обычно в этот день - у школы собралась
толпа, все с цветами, нарядные, учительница речь толкает, дети
слушают, родители чего-то записывает, а в стороне стоит один мальчик,
самостоятельный такой, без родителей, внимательно все слушает,
сам все записывает. Наконец учительница закончила вводную часть
и приготовилась к получению огромного количества цветов, которое
не заставило себя долго ждать. Толпа ребятишек со своими вениками
кинулась к ней, произошла небольшая свалка, а наш самостоятельный
герой, стоя в стороне от всеобщего праздника жизни глубокомысленно
заметил: "Вот я так и знал, что такая херня получится. Хорошо,
что не стал цветы покупать..." и пошел в класс.

Эта история произошла пару лет назад, когда я еще жил в городе под
названием "Свердловск-44". Город этот до сих пор "закрытый", вход -
через КПП и у всех жителей города специальные "зональные" пропуска.
Пропуск этот представляет собой желтую картонку, на одной стороне
которой указаны ФИО, а на другой - фотография и надпись "Постоянно"
или "Временно до ...", означающая срок действия пропуска. И вот однажды,
будучи по делам в областном центре (Екатеринбурге), захожу в какой-то офис.
На входе сидят два омоновца, габариты которых обратно пропорциональны
их уровню интеллекта, один из них стоит, перегородив вход, второй
записывает всех входящих в специальный журнал. Подходит моя очередь.

Первый омоновец: - Паспорт есть?
Я: - Не-а.
Первый омоновец: - А что есть?
Я (протягиваю пропуск): - Вот, пропуск.
Первый омоновец (очень долго разглядывает пропуск): - ...
Второй омоновец (нетерпеливо): - Ну че там, Колян?
Первый омоновец (с нескрываемым удивлением): - "Постоянно".
Второй омоновец: - Как, как?!
Первый омоновец: - ПОСТОЯННО!?
Второй омоновец (записывая в журнал в графу "Фамилия пришедшего"):
- ПО-СТО-ЯН-НО.