Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Собирала помощь в детский дом. Приехали туда с игрушками, вещами, сладостями. Долго общались с детками, играли. Когда собирались уезжать, ко мне подошла девочка лет 12 и сказала: "Так мне нравится, что вы к нам приехали. Люблю, когда к нам приезжают пообщаться, а не просто сфотографироваться, а потом забрать назад игрушки и уехать"
Ну что за люди такие... сердце разрывалось.

Нахожусь в большом санатории на море. Красота. Но есть проблема. Это раньше детей отправляли в детские санатории, а стариков в свои собесовские. Сейчас и взрослые и старики и стая малолетних оболтусов - все в одной куче. И волей неволей приходится видеть все вариации наследственных пертурбаций и законов природы. И очень хорошо видны законы развития в семьях по внукам детям родителям и бабушкам дедушкам собранные вместе в сравнении с другими такими же династиями. Что можно сказать.

1. Наследственность она есть. Во внешности, в привычках, вкусах. Везде, кроме интеллекта. Интеллект это и мутагенез и приобретённые способности.
Самые яркие детские звёздочки, фантастически талантливые ребятишки наблюдаются у самых серых и унылых родителей. И наоборот, у самых пафосных семейств малыши выглядят ничем не лучше и не ярче массовки. Зато чем старше дети, тем расхождение в уровне и интеллекте в зависимости от семейного статуса становится все заметнее. Воспитание и инвестиции в детей делают свое дело.

2. Мальчики - девочки. То что девочки поначалу опережают в развитии мальчиков, видно невооружённым взглядом. Если у мальчиков 3-4 лет интеллект напоминает домашнюю собачку, то девочки-ровесницы уже формируюшиеся личности. Но.. В 12-13 лет создаётся впечатление, что с половой зрелостью развитие девочек начинает тормозиться, а у мальчиков наоборот - ускоряться. Мальчики подростки, не все, а также разово, вдруг из придурков превращаются в умнейших юношей. Опять же непредсказуемо, опять же мутагенез.

3. Старики. Если по детям можно наблюдать как созревает их мозг, то по старикам ярко видно как он засыхает. Если в зрелом возрасте мозг не работал, не был загружен, то с возрастом деградация личности становится все печальнее. И наоборот. Таких забойных стариков и старушек, которые в зрелости рассекали в университетах, морях, бамах и уренгоях - наблюдать одно удовольствие, наблюдать и общаться.

Как вывод. Занимайтесь детьми. Если видите как бог поцеловал ваше дитя - упритесь но не дайте растерять его талант. Если видите, что ребёнок так себе, все равно качайте его интеллект. Никто не знает как сыграет природа с его взрослением. Все дети талантливы по своему.
Даже если ваша работа проста и не требует знаний, все равно обязательно грузите мозг работой, путешествиями, музыкой, хобби, спортом, религией. Это окупится в старости. Никто и никогда не назовёт вас старым придурком.. Всем благ.

Мне четыре года, детская поликлиника, стоим с мамой в очереди. Мимо пробегает мальчишка примерно такого же возраста, останавливается, восхищённо смотрит на меня, одетую в красивый летний сарафанчик. Так смотрит, как будто у него аж дыхание перехватило. Развязка — его крик на всю поликлинику: "Мама, мама, смотри какие уши!"
Вот так и появляются неискоренимые комплексы на всю жизнь...

У меня своеобразный жизненный опыт. (Хотя, увы, уже не такой краткий.) А именно, мне гораздо чаще приходилось возвращать лишние деньги продавцам и кассирам, чем требовать недостающую сдачу, и меня ни разу не обжулили цыгане, а даже как раз совсем наоборот. Не в том смысле, что это я их обжулила, а в хорошем. Я уже не буду говорить о том, что коллеги, друзья и первый муж в тех случаях, когда приходилось делить деньги, пытались дать мне больше, чем я считала правильным взять. Я считаю, это хорошее начало для того, чтобы половина читателей обеспокоилась за мой рассудок и перешла к другим историям, но для оставшихся сочувствующих расскажу подробнее. Там даже про маршрутку будет. Неправда, конечно. Про автобус.

Продавцы, что греха таить, бывают разные. Но если со мной где-то нехорошо поступили, я больше туда не хожу. Хожу туда, где люди приятные, а продукты хорошие. Там продавцы ко мне располагаются и, кроме того, что честно говорят: "Это вкусно, а это не берите", еще временами нередко, хотя и безуспешно, пытаются мне дать лишнюю сдачу. Видимо, мой обманчиво-безобидный вид их к этому склоняет. Ну, мужей и друзей каждая выбирает по себе, да и коллег по совместным проектам тоже, поэтому неудивительно, что они себя ведут даже еще лучше продавцов.

А вот с цыганами дело более сложное. Я далека как от национализма, так и от прекраснодушия, и отдаю себе отчет, что это народ со своими обычаями и понятиями, сильно отличными от наших, а среда, в которой растут дети, их формирует. Если тебя учат с детства петь и танцевать - велика вероятность, что разовьется слух и пластика; если учат никого не бояться - будешь, наверное, бесстрашен; если учат просить и воровать - велика вероятность, что этим и будешь заниматься, вне зависимости от своих генов. Я, несмотря на кажущуюся наивность, с детства определенной категории людей с порога твердо сообщаю: "Денег нет, и вообще ничего нет", будь то цыганки, предлагающие погадать, или славянского вида лохотронщики разных типов, или Джефф Питерс с Энди Таккером. Поэтому гадалки со мной успеха никогда не имели. Зато были другие интересные случаи во время моего пребывания в Испании. Предупрежу сразу - в Испании, как и во всех других странах, не надо разговаривать с цыганками, сующими тебе веточки розмарина и что-то предлагающими. И не с цыганками тоже. И нравы в цыганских кварталах - не для слабонервных и беззащитных. А в некоторые ходить опасно. Но не все так однозначно. Вот некоторые зарисовки.

1. Мы сидим в баре в рабочем квартале. Потихоньку пьем вино во дворике, падают цветы апельсинов. Жарко, хотя уже вечер. Появляется невысокий, худенький, потрепанный немолодой цыган с гитарой, плохо одетый, явно лишнего пьющий. Начинает играть и петь. С такой силой страсти, которую не ждешь от этого невзрачного задрипанного мужичка. Мы заслушались. Уходя, я оставила евро и сказала ему: "Спасибо!" Идем потихоньку. Через некоторое время слышим позади тяжелое дыхание. Немного обеспокоились. Догоняет тот самый цыган. "Вы", - говорит, - "там сумку забыли". И действительно, я оставила на стуле только что купленную сумку. С кошельком. Вернулись, взяли. Пыталась поблагодарить деньгами. Замахал руками и ушел.

2. Испанский коллега показывает мне город. Кругом красота. И тут он вдруг сам заплутал. Останавливает человека в элегантном костюме с двумя маленькими девочками и спрашивает, как пройти к собору. Мужик объясняет и вдруг на отличном кастильском выдает лекцию минут на пятнадцать по истории окружающей нас архитектуры. Мы расстаемся, поблагодарив, и коллега задумчиво говорит: "Вообще-то он был цыган. А вот девочки нет." Я развеселилась, говорю, это ж его дочки. - "Да,"- говорит, - "явно дочки, но он женат, значит, на испанке". Говорит, что в Испании многие цыгане ассимилировались, и все живут совершенно разной жизнью.

3. Молодая женщина с младенцем попала в ужасную историю; бывший гражданский муж подстерегал и избивал ее, и не было от него спасения, кроме соседской семьи цыган, которые все как один выходили без просьбы на ее защиту и прогоняли мерзавца. Впрочем, предсказуемо отказались свидетельствовать в суде.

4. В зажиточном пригороде продавался дом. Неожиданно пришел покупатель - цыган, осмотрел дом, поговорил с хозяином и выложил требуемую сумму наличными. Спросил, когда оформлять договор купли-продажи. Хозяин предложил написать расписку. - "Да зачем мне твоя расписка", - сказал покупатель. Хозяин пошутил, мол, не боишься, что я скажу - никаких твоих денег и не видел никогда? - "Я бы тебе этого не советовал", - спокойно ответил цыган. Сделка прошла без происшествий. Соседи не жалуются.

5. Еду с полугодовалым сыном в автобусе. Сзади сели двое молодых цыган, настроили гитары и стали петь фламенко. Фламенко - это песня - страсть, страдание, крик. Мой ребенок радостно участвовал, тараща глаза, грозно хмуря брови и с чувством подпевая: "А-а-ааа!!!" в особо эмоциональных местах, причем не врал. Парни пришли в восторг, добавили мягкости в пение и стали воодушевлять его, если он молчал: "Малыш, давай!!" Автобус хлопал.

6. В автобусе было мало народу: кроме нас, немолодая цыганская пара и испанка средних лет. Тетка-цыганка была похожа на наших: уже толстая, в цветастой одежде, грубая внешность. У цыгана было умное интересное лицо и сухощавая фигура. Он двигался удивительно пластично, был одет щегольски, хотя и в стиле casual (вязаная кофта), все было удивительно подобрано и по оттенкам (оливковый, коричневый, зеленый), и по материалам, и по стилю, включая ботинки и платок, торчащий из кармашка. Он улыбался и горячо беседовал с испанкой о жизни, называя ее "милая", причем оба они затрагивали довольно философские вопросы и беседовали с обоюдным удовольствием. Потом она вышла; он стал развлекать наших детей, которые на него уставились с нескрываемым интересом и забыли, что в автобусе через пятнадцать минут нужно начинать ныть или баловаться. Выйдя, он помог жене сойти со ступенек автобуса и с явной нежностью обнял ее за плечи, они растворились в сумерках.

7. Север Испании после гражданской войны, сороковые и пятидесятые годы. И сейчас в этом чудесном городе есть не очень хорошие кварталы. Но тогда они были гораздо хуже: голод, диктатура, люди, недавно державшие в руках оружие, нередко отношение к женщине как к добыче... Решительная акушерка ходит пешком в любое время дня и ночи в любой район. Никто ни разу ее не тронул пальцем: цыгане, в чьих домах она принимала роды еще молодой девушкой, взяли ее под защиту и оказывают ей всемерный почет. "La matrona" может пройти по любой улице в любое время, никто не осмеливается и слова грубого при ней произнести, а если ее кто-то из цыган встретит где-то в поздний час, то провожает домой. Так было до конца ее жизни уже в этом веке.

8. В цыганской части кладбища одного испанского южного города - могила цыгана Мариано (в испанском есть и обычное слово mariano, означает "принадлежащий Богородице") со множеством цветов и простыми стихами, что лишь частично запомнила. Sendero - тропа, путь, дорога... не стреляйте в пианиста, переводит, как умеет.

¿Quien puede ser más libre
Que un gitano canastero?
Fuiste mi marido mariano,
Para ti luz y sendero...

Нет никого свободнее
Цыгана - корзинщика;
Ты был мне мужем, дарованным девой Марией,
Для тебя - свет и тропинка...

Я не знаю более кротких созданий, соревнующихся в тонкости нарезания лапши и мелкости рубки салатов, чем татарские женщины.

- Альфия! - позвал как-то один знакомый татарин свою татарскую женщину, когда мы сидели за столом, - принеси-ка нам стремянку.

- Теперь залезь на нее, - продолжил он, - и посмотри чего на столе не хватает. Тебе видно, что ты забыла принеси соль? Неси.

Утром Марат оправдывал небольшой фигнал неожиданно открывшейся дверью холодильника.

Или вот моя знакомая адвокат по уголовным делам, девушка исключительной миниатюрности и кротости татарского нрава... Её вообще одно время маленьким привидением называли. Потому что как-то поздним вечером на трассе выпросила у водителя посидеть за рулем большого черного Шевроле Тахо. Вдавила педаль в пол и умчалась в даль. Мы попрыгали по машинам, любопытно же, и двинули следом.

Километров через пять нашли в кювете жигулёнок с целым, но очень испуганным автовладельцем. Он не мог оторвать руки от руля, пришлось помочь.

Мужик привидение увидел. Мчится, говорил, навстречу Тахо. В салоне мертвенно бледный свет, за рулём никого и музыка тревожная. Мы сначала подумали, что насчёт музыки ему показалось, но потом вспомнили, что наш адвокат Бетховена любит и врубает его очень сильно, потому что глуховата малость, а слуховой аппарат носить стесняется. Ей бывший муж в ухо дал.

Так вот это доброе привидение, когда разводилась с мужем, а он тоже адвокат. В суде избила его Уголовным Кодексом. Кодекс был с комментариями и размером с большой энциклопедический словарь. Закончив избиение, она уронила на бывшего шкаф с прочей юридической литературой. На радость тоже недавно разведённой судье.

Сейчас привидение снова замужем. Они счастливы, но нет да нет ругаются. А когда адвокат предлагает развестись «по хорошему» муж вынужденно идёте на уступки.

Печальный повод у этой истории, но может кому-то интересно будет.
Иосиф Давыдович Кобзон известен также своими добрыми делами.

Передача про него по телеку идёт - и рассказали такой случай.
Когда захват заложников на мьюзикле "Норд-Ост случился", то он приехал, и по собственной инициативе пошёл к террористам один, без охраны:
- Вы чеченцы?
- Вайнахи.
- Не ври. Ни один вайнах не стал бы разговаривать со мной сидя, потому что я - аксакал, народный артист Чечено-Ингушской АССР.

Главарь удивлённо поднялся, а Иосиф Кобзон, не давая опомниться:
- Отпусти со мной детей, хоть кого-то из детей, зачем тебе это?
- Харашо... вот этих, да? Забирай...

дети, три девчушки наперебой:
- там ещё наша мама!
Кобзон:
- само собой и маму детей я забираю.
- эээ... и маму тоже бери, для такого гостя нэ жалко..

Вывел оттуда и детей, и маму, и ещё иностранца одного прихватил под шумок.

Что значит, умел же человек даже с бандитами разговаривать на понятном им языке.
Теория малых дел - чем мог, тем помог.

Вот ноль - число ни четное, ни нечетное. Такая же и медицина у нас теперь - ни платной, ни бесплатной нормальной нет.
Разговаривали по телефону с бабушкой. Она похвалилась, какая у них заботливая врачиха-офтальмолог в поликлинике появилась. Сама без вызова пришла (согласитесь, очень подозрительно!), осмотрела деда и сказала, что нужно ему операцию на глазу срочно сделать, а то еще чуть-чуть и зрение пропадет. На операцию нужно прийти по адресу частной клиники (теперь понятно, откуда ноги у такой сказочной заботы растут).
На всякий случай уточнил, о каком именно глазе идет речь. Как оказалось, именно о том, который у деда еще с войны стеклянный (в детстве меня поражало, насколько он неотличим от настоящего). Бабушка-то на радостях сама не сообразила.
Вот интересно, если бы они пришли на операцию, им бы ее "провели" и отрапортовали об успехе?

КРЫМ, АВГУСТ 2016

Хороший знакомый вернулся из Крыма, отдыхал там с семьей. Перескажу самое интересное. Эдакое школьное сочинение к 1 сентября: "как я провел лето". Расскажу честно, и потому огребу минусов по полной. И от украинских, и от отечественных патриотов из серии "как здорово резать друг дружку". А мне пофиг - мою украинскую прабабку похитил из-под венца донской казак. Жили они долго и счастливо, нарожали 16 детей. И потому в душе моей дружба народов и глубокая грусть от нынешней катавасии.

Первое из впечатлений этой семьи - никто не хочет быть носителем плохих вестей. Особенно если это вредно для собственного кошелька. Ни авиакомпания, продавшая другу билеты, ни отель, ни туристические агентства не сообщили ему элементарного, самого главного для любого туриста. А именно - что в Крыму не действуют кредитные карты. То ли все российские банки попали под санкции, то ли боятся под них попасть, но реальность такова - картой нельзя расплатиться. Приехал без налички - соси лапу. Маленький такой сюрпризец для безмятежного летнего отдыха.

Кстати, несколько десятков часов я слушал за последние годы говорливые шоу по Украине и прочие новости, а вот этого базового факта как-то тоже не услышал. Вообще. Наивных туристов заманивают, как невинную девушку на брачное ложе - всё узнаешь на месте. Типа, естественная стыдливость не позволяет нам рассказывать.

Второе - бизнес пока воздерживается вкладывать в крымскую туристическую индустрию. И российский, и зарубежный. Почему? Непонятно, что будет дальше. Ну и эта штука с картами. Удивительно - суверенный российский Сбербанк на суверенной российской территории не осмеливается открыть свои собственные отделения. Куда уж там мелкий бизнес.

Третье - да, Крым стал российским. А его частная собственность? Все эти отели на кромке моря, рестораны. Очень многое принадлежит украинским олигархам. Им и идет прибыль от отдыхающих россиян, через подставные российские конторы.

Четвертое - опасайтесь Уральских авиалиний. Для рейса Москва-Симферополь их креативные менагеры придумали сбор 2 тыс руб за 1 место багажа. А онлайновая компания, продавшая билеты, и не подумала об этом сообщить. Узнали на месте, перед посадкой. Помимо бабок, в сумме 8 тыс туда-обратно для этой семьи, еще и нервотрепка - от регистратуры тащишься в очередь к отдельному пункту оплаты. Смотришь на сайте - нормально, типа самый дешевый вариант. Победитель честной конкуренции.

Из общения с местным населением - стало ли лучше после присоединения к России? Ответ - в целом пока никак. Отдыхающих стало меньше - россияне и раньше сюда ездили, а вот украинцев теперь гораздо меньше. Цены взлетели - плохо для пенсионеров, ровно для работающих - в три раза больше заработал, в три раза больше отдал. Керченского моста ждут скорее с ужасом - и так весь горный Крым в пробках. Если хлынут легковушки с материка, настанет пипец. Дороги здесь нормальные построить - mission impossible. Рельеф.

Но это вводные, а вот собственные впечатления семьи от самого места. Оба родителя бывали в Крыму в детстве, потому и пожелали вернуться в эту сказку. Судя по моим знакомым и по себе самому, в Крыму в советское время побывали решительно все. Поразительно, как население 20 млн кв км умудрялось многократно отдохнуть на 200 км полоске крымского побережья. Нынешние впечатления - 23-летнее украинское правление принесло только разруху. Впрочем, живописную. Крыму идут руины.

В сумме это выглядит так - порепанные украинские шанхайчики на скорую руку, следующий пласт - полуразрушенная советская монументальная инфраструктура, за ним - разрушенная, но все еще прекрасная царская (они отдыхали возле заброшенных роскошных дач Ксения и Мечта в Симеизе). Потом развалины татарские, генуэзские, византийские, греческие и так далее, вплоть до мегалитических дольменов. Да и сам горный Крым - это развалина кораллового рифа, поднявшегося и обрушившегося от схлопывания океана Тетис. Всё органично :)

Лучше всего в этом историческом бардаке чувствует себя живая природа. Сажал вот граф Воронцов редкие деревья со всей планеты для своего родового поместья, а разрослись они по-настоящему только сейчас, несмотря на все катаклизмы. Наденешь маску, бульк в воду - мириады рыбок прямо под ногами.

В общем, когда эта семья оглядела инфраструктуру отеля и разбитую набережную вокруг него, напала на нее глубокая грусть. Семилетний сын, успевший повидать курорты Юго-Восточной Азии, в первый день поплыл на надувном матрасе с воплем - я лучше уплыву в Тихий Океан! Плывите все со мной! Отец сказал сквозь зубы - "неплохая идея!"

На второй день это прошло. Природа ошеломляюще красива. Вода прозрачна метров на двадцать. На мой вопрос: "не жалеете, что поехали?" вся семья посмотрела на меня, как на идиота. После мутного мелкого песочка ЮВ Азии - такие скалы. На Пхукете надо полдня добираться до необитаемых островов, чтобы увидеть хоть что-то подобное при дайвинге. А тут - прямо под балконом своего номера. Они взбирались на скалу Кошку. Они карабкались над пропастью по канатам к зубцам Ай-Петри. Они шли полдня по плоскогорью над километровой пропастью, обрывающейся в море. Для тех, кто это видел, я сказал всё.

Кстати, лучшее время для отдыха в Крыму - не август, а сентябрь :)

Мужчины беззащитны перед женщинами, у которых красота сочетается с острым умом, находчивостью, целеустремлённостью и практичностью.
Есть у меня одна такая знакомая.
Рассказала, как успешно и быстро оформила некий пакет документов в некоем госучреждении:
"Чтобы там в очереди не провести целый день, записалась заранее. Еду туда - на мосту авария и пробка. На улице жара - под тридцать в тени. Движок на моей "Ниве" начал в пробке греться. Чтобы не перегреть, пришлось печку в салоне включить на полную. Двигаюсь по этой пробке на жаре с включенной печкой - истекаю потом. На часы смотрю - опаздываю. Вся на нервах. Лицо и плечи хоть как-то через окна обдувает, а под грудью и сзади платье - хоть выжимай.
Приехала в эту контору с опозданием. Мне говорят:
- Ваше время прошло. Теперь в общую очередь!
Я делаю большие глаза и показываю на грудь:
- Какая очередь?! Не видите - молоко подошло!
Все оторопели, - прошла в кабинет.
Документов целая папка. Проверили их у меня, сказали, что нет того-то и того-то. "Это, - говорят, - Вам надо туда идти и туда... Там месяц и там месяц..." Вышла я от них в коридор, смотрю - рядом кабинет их начальника. Дёрнула ручку - закрыто. Не успела отойти - какой-то мужик в костюме идёт по коридору, подходит к этой двери и открывает её своим ключом.
Делаю томные глазки и говорю с придыханием:
- Здравствуйте! А я к Вам.
Ну, что он мог сказать, кроме "проходите"?
Достаю документы, он их посмотрел:
- А это Вам не ко мне. Это в соседний кабинет.
Отвечаю:
- Да я знаю... Но Вы же мне поможете?
Он удивляется:
- А мы разве знакомы?
Теперь я сделала удивлённый вид, и шепнула:
- Ну как же... А в бане-то... Помните?
Он наверное что-то своё вспомнил, потому что смутился, ответил - "Ах, да...", проводил в соседний кабинет, и сам отдал мою папку кому-то из подчинённых. Так дело и сделалось".

Врачи шутят...

Поранил глаз.

Кстати, мальчишки и девчонки, а также их родители - работая с инструментом обязательно надевайте очки, даже если "я быстро", "тут чуть чуть пропилить", "я всю жизнь так делаю" и т.д. Это полезно для вашего здоровья, нервов, кошелька и вообще.

В больнице добрая тётенька доктор с не менее доброй тётенькой медсестрой долго и внимательно осматривали, потом извлекли, показали мне моего несостоявшегося глазного жителя, глаз почистили, промыли, накапали и намазали.
После чего заявили (дословно):
- Ну что, молодой человек, ещё чуть чуть - и у вас бы состоялась головокружительная карьера одноглазого пирата на детских утренниках. Но вы своевременно обратились к нам, чем лишили себя этой радужной перспективы. Идите с миром и постарайтесь не стать больным или увечным персонажем.

Проникся.

SJ

Пароль доверия

Примерно 20 лет назад. Директор крупного ОАО в Москве получил свой первый в жизни электронный почтовый ящик. Веб-доступ к почтовому ящику был редкостью и провайдер Интернета разом с договором выдавал листочек с адресом электронной почты, логином и паролем, сервером входящей и исходящей почты, типом почтового сервера входящих сообщений. Полный набор для настройки почтового клиента.

После этого в течении полугода в комплект к своей визитке этот директор отдавал ксерокопию этого листочка всем, с кем хотел переписываться: «Чтобы почта верней дошла!» Многие, не имевшие электронной почты, отправляли письма от него к нему же, пользуясь только его ящиком.

Примерно 16 лет назад. Две подруги, назовём их Оля и Таня расстаются на вокзале. Таня едет на курорт на невероятных два месяца, а Оле доверяет проверять свою электронную почту («Что случись, буду звонить — расскажешь»). Осенью Оля выходит замуж за очень стеснительного Стасика... он, оказывается, писал Тане, но как настоящая подруга в её отсутствие пришла на свидание Оля. Крик, шум. Две подружки разругались навсегда.

Примерно 15 лет назад. Аудиторская фирма. Аудиторы-небожители получают за пару часов проверки больше, чем простые смертные за месяц труда. Вкалывают по-чёрному: кто ж золотое-то время будет терять. Кирилл, работает обычным 'программистом' (термина системный администратор тогда не знали), настраивает занятым аудиторам их клиенты электронной почты, знает все пароли и получает за свою работу по ставке простого смертного.

После года работы неожиданно защищает диплом аудитора (О! Он же заплатил за экзамен его зарплату за целый год! Откуда взял?) уходит и организует свою аудиторскую фирму (ещё и лицензию получает шельмец!) Вместе с ним неожиданно уходят 40% ключевых клиентов. Попытки заманить их обратно скидками заканчиваются тем, что каждому Кирилл по неизвестной причине предлагает скидки чуть больше и клиентов удерживает. Утечка клиентов прекращается только с появлением нового сисадмина Алексея, который разом меняет пароли всем аудиторам (и получает за свою работу зарплату простого смертного...)

Примерно 10 лет назад. Все боятся давать друг другу не то что пароли, но даже адреса электронной почты: СПАМА меньше будет!

Примерно 5 лет назад. Приличная девушка, начиная встречаться с молодым человеком и собираясь за него замуж, просто обязана отдать ему все пароли от всех социальных сетей и адресов электронной почты, как доказательство своей порядочности. Его пароли она будет хранить рядом со свидетельством о браке.

Всё течёт... Всё меняется, всё приходит на круги своя...

Еще из воспоминаний молодости о работе в электроцехе. После того как устроился на работу в электроцех первое время не мог привыкнуть к какому-то сленговому названию некоторых инструментов и деталей, потом втянулся и все было в порядке вещей. Например распределительная коробка (раньше они были в основном круглые и ставились под потолком, если кто не знает), хоть скрытой установки (в стене) хоть наружного исполнения обзывались почему то - ДОЗА. Ну вот, присылают нам на практику студентов, берем одного в помощь и идем разводку под освещение. Мы как уже работающие работаем на лесах под потолком, а студент внизу с узкой специализацией типа принеси/подай. Примерно так - Серега, подай плоские.... Серега выключи автоматы.... Серега включи автоматы... Серега подай ДОЗУ... Тишина в ответ. Серега !!!! Б....!!! ДОЗУ дай!!! Опять тишина, смотрим вниз, стоит, лыбится, говорит - Ага, молодого нашли, вы бы меня еще за ведром электронов послали. Объяснили что и почем, потом вместе посмеялись.

История из жизни. Стройбат. Заливка аэродрома бетоном (марка бетона ну
очень супер.... застывает мин за 10...). Машины с бетоном идут без
остановки. По пути следования - частный сектор. Так вот, один ушлый
мужичок договорился с водилой о машине бетона налево (захотелось ему
площадку перед гаражом забетонировать). Нет проблем! Следующая ходка -
водила высыпает Камаз бетона на площадку перед закрытыми (!!!) воротами.
Мужичок начал торговаться - типа дороговато, да мне столько типа и не
надо, половиной обойдусь. Водила: нет вопросов. Взял половину
оговоренной суммы и говорит: я счас за солдатиками на аэродром мотнусь,
они мне лопатами половину обратно загрузят, тока ты кучу не трогай - а
то пойми потом, где половина, и был таков.... Финал истории: через
полчаса хозяин гаража, не дождавшись водилу, решил разравнивать бетон...
В течение месяца все ржали с него: машина в гараже, гора бетона перед
закрытыми воротами, и ежедневные упражнения хозяина с ломом...

Про детскую непосредственность. Сыну было тогда три года. Первые два
своих Новых года он соответственно не помнит. Поэтому елка и игрушки на
ней вызвали полный восторг. Укладывая малыша в новогоднюю ночь спать, я
ему объясняю, что нужно принести свой валенок под елку и тогда Дед Мороз
положит туда для него подарки. Сынулик бежит в коридор за валеночком
(14-го размера)/Ну маленькая ножка/ ставит его под елочку и осмотрев
композицию, вместо кровати отправляется опять в коридор. Мой вопрос - Ты
куда это? - повисает в воздухе.... Сын возвращается из коридора со
вторым валенком. - А в один все подарки не влезут!

У нас в Молдавии был случай: 18-летний молдавский мужичок в конце 80-х
годов проходил службу в армии, где-то под Владивостоком... Единственный
раз за время службы получил отпуск домой на недельку..

Приехал домой и обнаружил, что законной супруги дома нет... Соседи
рассказали, что его законная супруга в настоящий момент нежится на
морском побережье под одесским солнышком..

Мужичонка погоревал недолго (примерно часа два-три), потом отыскал в
своем погребе старинную 60-градусную заначку собственного изготовления,
а после чего решил навестить вдовствующую соседку...

Через 8-9 месяцев мужичка демобилизовали.... Когда он вернулся домой,
те же соседи сообщили ему, что его супруга находится в роддоме...

Короче, мужик после общения с женой твердо уверовал в то, что ребенок от
него, поскольку в момент зачатия он находился в законном отпуске, и
всего-то на расстоянии 180 км от жены...

Не буду утомлять вас количеством букв....

Молдавская "сладкая парочка" до сих пор живет бедно, но счастливо, и
души не чает в своей красавице-дочке.... И в нее жутко влюблен соседский
сын, удивительно похожий на будущего (не знаю как называется папа
невесты) тестя (?)...

Реальная история, услышанная и увиденная в метро. Девушка поднимается по
эскалатору, ее встречает парень, далее - диалог:
- Опять, БЛЯДЬ, опаздываешь, дура!
- Я же просила тебя, не называй меня дурой!

Есть у меня родственник. Обыкновенный такой парниша, 120 кг весу и
стриженный под ноль. Интеллигентной души человек, мягкий по характеру и
отзывчивый к чужим проблемам. Вчера идем домой, ну и решили по пути
взять арбуз. Я соответственно интересуюсь, может ли он выбирать эту
ягоду. На что он задумчиво отвечает.
- Выбирать не могу, навыков нет, но зато я при общении с рыночными
торговцами научился делать правильное выражение лица. И ты знаешь,
еще ни разу плохой товар не подсовывали.
Арбуз был очень вкусный.

ИРОНИЯ СУДЬБЫ, ИЛИ 70 лет без СЕКСА.

Эта история случилась в то время когда популярен был фильм "КОМАНДО",
когда ходили легенды что переводчик шифруется с помощью прещепки на носу
а просмотор кассеты с "ЭМАНУЭЛЬ" расценивался как распростронение
порнографии...
Был у моего приятеля сосед Петрович. Хороший, добрый мужик вечно в
трико, тапочках и майке, с папиросиной в зубах, задолбаный наглухо ЖЕНОЙ
И ТеЩЕЙ по любому поводу: принеси картошки, сходи в магазин, полей
помидоры, и т.д. только иногда возвращаясь с огорода он позволял себе
чекушечку на сэкономленные от жены и тещи копейки, за что в последствии
непременно был "ЗАПИЛЕН" насмерть.
Так вот однажды встречаю он говорит :-Ты знаеш, вчера в подьезде ЧП на
Петровича участковый протокол составил, наверное привлекут за
хулиганство...
Я офигиваю!-НА ПЕТРОВИЧА?!
- Да, да на Петровича. Я его вчера к себе позвал дай думаю порадую
пенсионера, он то наверное и жену только в постели под одеялом видел, а
мне на сутки видик дали, боевики, ужасы, ПОРНУШКА!
Ну выпили по пятдесят посмотрели "клубничку", Петрович в полном
"ахуе"только и приговаривал -"во че девки творят"...
- Ну-у-у, а протокол то с чего?
- Так он пришел домой, наебнул стакан водяры залпом, взял топор и
полчаса гонял ЖЕНУ И ТеЩУ по квартире с криками:

- C А А А С С С И Т Е С У У У К И И И! ! !

Будучи студентом подрабатывал с друзьями в речпорту - выгружали мыло.
Технология простая - кран опускает железный поддон весом в тону в трюм -
толпа народа накидывает в него тон 5-7 мыла, потом кран ставит его прямо
в кузов машины, и толпа быстро выкидывает все акуратно укладывая.
Есстественно работали там и портовые работники - крановщики в кранах и
сропальщики внизу. Про лексикон отдельный разговор - непонятные
"подвирай, "примайнай" - все остальное мат отборный, других слов не
слишали. Но как оказалось, в критических ситуациях (когда все
матюкаються) у них мат пропадает.
Дело было зимой, на улице 15 мороза, поэтому обувь размера на 4 больше и
12 пар носков внутри. Один из товарищей подсунул ногу под груженный
поддон, а так как от холода видать дули на ногах крутил, то прижало ему
только сапог, причем как раз на половину ноги. ему не больно, но
выглядело очень страшно. Ну и говорит стропальщику - нах уберите поддон,
а то на ногу поставили.
Стропальщик бобелел, потом покраснел, потом выдал вразу - дословно.
" боже мой, потерьпи дорогой, - и криком - Вася (крановщику) -
ПОЖАЛУЙСТА медленно подыми поддон вверх. у нас тут неприятность".

я так понял - у них "пожалуйста" - это "йоб твою мать" по нашему.

Очередная история из серии «Наши в Америке».

Коллега в винном магазине (liquor store) в Калифорнии разглядывает
единственную бутылку «Столичной». Голос из-за спины:
- Петь, смотри, то, что надо; сейчас этот лох американский отойдет, и
мы ее заберем.
Коллега обернулся и сказал, что, к сожалению, ничего у них не выйдет,
он не лох и эта бутылка нужна ему самому.
Соотечественники, радостно:
- Дык, может, вместе и разопьем?!

Рассказал друг, далее от его лица:

Перехал я наконец поближе к Москве, квартиру купили в Люберцах. Ну, всем
известна криминальная слава этого городка, нам с женой тоже много чего
порассказали. Опыта пока никакого, только приехали, шугались всех и вся.
Чуть стемнело - сразу домой и запереться, жену одну старался не
отпускать ну и т.д. Нервная, одним словом, обстановка. И вот,
приспичило, значит, мне забить несколько гвоздей в стену (ничего
особенного - повесить картинки всякие). Стою, значит, работаю, молотком
гвозди забиваю. Звонок в дверь (а время уже как бы вечернее). Свои все
сидят дома, значит пришли чужие. А зачем? Пока не откроешь - не узнаешь.
Молоток решаю не убирать и иду с ним открывать дверь. В дверях стоит
какая то метелка и с места в карьер сначала посылает меня на х#й, а
затем не выбирая выражений задает вопрос «чего это ты тут молотком
расстучался?». Поворот меня мягко сказать шокировал. Мало того, что это
мое личное дело стучать или нет (время 9 вечера - имею право), так еще с
такими выражениями ко мне обращаться. Естественно, как мог вежливо,
изложил эту мысль даме. Дама аж от злости задохнулась, и сказла
буквально следующе: «Что?! Да ты знаешь кто я??? Да сейчас мужа
позову!!!». «Ну все, будет драка или просто убьют, хорошо что молоток
прихватил», подумал я. Приходит муж... шкаф 2х2 метра, морда уголовника,
настроение сразу видно, что плохое (одного молотка будет мало). Мрачно
глянув из подбровей, мужик грозно произносит: «Ну, ты че?». А я что? Я
тут гвозди забиваю. Мужик: «Нет, ну ты че??? Мою жену... эта... да ты
че?». Вижу, дело плохо, точно криминал - накачивает себя, сейчас пойдет
в атаку. Отодвигаюсь от двери чуток и выношу в поле зрения молоток,
пусть не думает что я квартиру без боя сдам - у меня за спиной жена и
ребенок, отступать некуда. Мужик видя мои действия начинает напирать со
словами: «Ты че, оборзел, да ты знаешь кто я?!». (Мля! Ну, вот нашли
они себе справочную, склеротики чертовы!) По поведению - авторитет
какой-то, я уже прикидываю, что лучше, то ли сразу молотком ему в лоб
дать и потом в суде оправдываться, то ли дать ему право первого удара...
но тогда есть риск не сделать ответного. И тут мужик, взбешенный моим
молчанием, орет: «Да я извозчик!!!». Опа, приехали. Извозчик он. А я
менеджер и что дальше? На всякий случай решаю уточнить: «Эээ... в смысле
водила?». Мужик сразу изменился, смысл в глазах как-то пропал - по лицу
видно, что кулер не справляется. Постоял он так секунд 10 бешенно вращая
глазами и словами типа «нувасвсехнахм#удаки» ушел к себе в квартиру (на
одной площадке живем). Постоял я, подумал. Ситуация прям комичная и в
голове не укладывается никак. Плюнул, добил гвозди (прислушиваясь к
звонку) и забыл об этой истории. Спустя некоторое время кое-что
прояснилось. Этот мой сосед оказался ментом, какая-то средней руки шишка
в нашем местном отделеннии. И фамилия его - Извозчик. Вот так
поговорили. С тех пор ни он, ни его жена со мной не разговаривают, а как
увидят так сразу пытаются с глаз исчезнуть. Бог его знает что они обо
мне думают...

IH

Новое в кулинарии :)

Три месяца назад. Мой день рождения. Постепенно подтягиваются
приглашенные. Один гость (только что прибывший), здоровается с
остальными... и вдруг долго, пристально смотрит на другую гостью и
внушительно вопрошает: "Света! А сегодня ты не будешь делать французский
горячий салат БЕЗ грибов?" После чего они оба и еще несколько человек
разражаются хохотом.

Вот что выяснилось: За некоторое время до этого на другом празднике
Света решила порадовать народ кулинарными изысками (готовит она, и
правда, изумительно!). И вот - компания смакует сотворенную ею
вкуснятину... Сыплются комплименты и вопросы... "А что это такое?" -
"Французский горячий салат" - "Рецепт дашь?" - Света перечисляет
ингредиенты: то-то, то-то и то-то... потом, задумавшись на секунду:
"Вообще-то еще грибы были нужны. Не знала, чем их заменить. Подумала...
и решила наплевать!"
Салат доедали лишь самые стойкие :)))

Joujou

Университет Беркли имеет свой чудо-радиотелескоп, наверное, самый
крупный в мире. Этот телескоп слушает вселенную в поисках упорядоченных
сигналов. Возможно, они до нас дойдут, мы их услышим, и... Ну о
дальнейших перспективах никто не знает. Так вот, этот университет не
справляется с обработкой такого огромного количества данных, и решил
осуществить проект распределенных вычислений. Суть его в следующем.
Каждый желающий скачивает программку-скринсейвер из Интернета, получает
данные с телескопа и когда включается скринсейвер, то начинается обсчет
полученных данных. Т.е. вместо того, чтобы простаивать, ваш комп двигает
науку. Результат обсчета отправляется в университет, и там они проводят
дальнейшие исследования.
Огромное количество людей по всему миру, таким образом, помогают науке.

На сайте есть опросник. Университет Беркли спрашивает:
"Что побудило вас принять участие в столь грандиозном и полезном для
человечества проекте?"

Вот примеры ответов:

- Может быть, если я помогу найти инопланетян - весь мир поможет мне найти моего кота.

- Возможно, я узнаю новые сексуальные позиции (но это при условии, что среди инопланетян будут женщины).

- Я еще ребенок и, надеюсь, меня похитит НЛО.

- Нотебук за $4000 должен работать!

- Посмотрю как мой комп будет охотиться за пришельцами.

- Я настолько ленив, пусть хоть мой комп поработает.

- ..... может быть, хоть инопланетянка станет моей герлфренд.

- Пусть такой уважаемый университет сделает меня немного образованнее.

- 1+4=5

- Во-первых, я думаю, что религия обосрется, и во-вторых, у меня появится цель в жизни.

- Не переводимо:"SEEEEEXXXXXX!!!!!!! SEX WITH MARTIAN GIRLS!!! WOW!!!"

- Блестящая идея превратить свой комп в утиль!

- Я принял участие в этом проекте в ознаменование светлой памяти Джордано Бруно, казненного 400 лет назад.

Вот так. Для вдохновившихся идеей: http://setiathome.ssl.berkeley.edu/

Анекдотичная история.

Читаю тут анекдоты прошлых месяцев и натыкаюсь на следующий анекдот за
6.07.00 - 6 июля, если кто не обратил внимания на дату:

"Обьявление на стене:
В случае успешного завершения Путинских реформ меняю два телевизора
на один хороший радиоприемник."
Кто автор анекдота? К пророкам у нас двоякое отношение.

Зашли мы как-то к нашим кумовьям, сидим, разговариваем. Тут мне
на глаза попадается газета с недоразгаданным кроссвордом. Лениво
просматривая написанные слова, я натыкаюсь на слово "анус".
Мне стало интересно, смотрю - что ж за вопрос был такой. Посмотрев
про себя, усмехаюсь и спрашиваю у кумы:
- А почему ты решила, что это анус?
Кума: - Да я не знала, а последние три буквы по горизонтали были
"нус", вот я и решила, что это анус.
Я: - Вообще-то древнегреческий двуликий бог - это Янус.
Кума: - То-то я и думала, как это анус может быть двуликим...

Ситуация: ребенок 1.5 года засунул голову в горшок... (ну с кем не бывает
по молодости-то). Перепуганая насмерть мамаша вызывает "скорую", которая,
после безуспешных попыток снять горшок доставляет ребетеночка в травмпункт.
Запись в журнале дежурного доктора: "Инородное тело на голове (зачеркнуто).
Голова в инородном теле (зачеркнуто). Голова в горшке (зачеркнуто).
Горшок на голове (оставлено). Голова извлечена при помощи ножниц по металлу"...
Вот так! :-)