Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Моя тетя до 25 лет была одна. На все вопросы "Да когда ж ты себе мужа найдешь", отвечала просто: "Не нашла того самого". И вот, сидела она с моей бабушкой в кафе и мимо проходил парень. Тетя успела лишь сказать "Это ОН, я чувствую!" И побежала знакомиться с ним.
Таки точно ОН. Живут вместе уже больше двадцати лет.

Друг сегодня рассказал. Решил средней дочке (10 лет) показать "Терминатора" чисто с культурологической целью. На эпизоде, где Шварц с оторванной ногой, ломом в теле и выпученным глазом ползет к цели, ребенок пожимает плечами и говорит:
- Папа, вот прямо как твой друг дядя Саша ползет после пьянки из бани к домику на даче!

Из историй из Канады. И не только.
Не все в курсе, но город Томск тоже стоит среди дремучих лесов и болот. И ничего там полезного нет, даже комары и гнус такие сволочи, что никуда их не используешь, даже на опыты. Наверное от безысходности жителям Томска нечем изначально было заняться, окромя как начать что-нибудь изучать. Начали они изучать нечто, что они полагали называется медициной. Потом это стало называться акушерством, а теперь гинекологией. Первый набор в местный якобы университет был именно на медицину. Аж 72 акушеро-повитух. Никто не помнит кто именно взялся их учить этому безобразию, но начало было положено. Теперь Томск это университетский центр, где в страшных ебенях пытаются освоить искусственный интеллект, роботов-трупорезов и фармоцевтическую кинематику для генной инженерии. Вот эта вот удаленность и сформировала в преподавателях определенный цинизм и сволочизм. Но по-доброму. Прецендентов, когда препод или декан отправлял студента на службу в армию за несданный коллоквиум - я лично не знаю. Кровь высосут, весь мозг перетрахают, но жить оставят.
Откуда знаю? Да прошел по молодости эту школу выживания. Отсюда и воспоминания.
- Поступление. Заселили в общагу. Шел третьим потоком. Дальше уже стояла в тенечке армейская служба. Аборигены - те уже все строем отбыли в стройотряды. Комнаты в общаге создавали впечателние о бегстве оккупантов из захваченного города. Целым и невредимым стоял один только дубовый шкаф кубов на четыре. Томило незнание - что там спрятано. Наше знание отмычек, владение фомками остались бессильными перед мужеством его замков. Но однажды ночью, мы четверо абитуриентов, были разбужены грохотом потока падующих бутылок. Ночью, жильцы этой комнаты вернулись из строяка и вскрыли этот монстр. Оказывается там была веревочка, дернув за которую подымалась щеколда и дверца шкафа открывалась. А там были складированы годовые запасы спирта, самогона, настоек скажем не факультета, но пары кафедр точно. Нашим стройотрядовцам явно потребовалось пополнить запасы топлива - вот они и раскрыли тайну этого шкафа. Взяв с нас страшную клятву, что мы никак не будем покушаться на остатки содержимого, они нам подарили совковую лопату и отбыли в леса, как они сказали класть железную дорогу. Клятву свою мы сдержали. Именно благодаря ей мы, все четверо и поступили в уже закрывающуюся дверь бюджетного образования.
- Учеба. Сибирь вам это не курортный университет в Сочи. Там все строго. Октябрь. Утром сидим в аудитории, пытаемся вникнуть в бред профессора у доски. Злобный томский препод вообще не допускал опозданий и пропусков занятий. Опоздал даже на минуту - в деканат за допуском. Три раза - выговор и общение с товарищем майором на военной кафедре. И тут в аудиторию вваливается наш новый товарищ из солнечной Армении, умница и шашлычник Ашот Еги--ян. В ушанке и куцем пальтишке с шарфом. Профессор указующим перстом приготовился отправить его в деканат, но Ашот взмолился. Вл-р Вас-ч, простите, но на улице такие сугробы, еле пробрался. Все это с классическим армянским акцентом. Профессор, офигеф, глядит в окно, а там кружатся редкие снежинки. Аудитория также поворачивается к панорамным окнам и минут пять все затмевает дружный гогот. Ну что поделать, не знал товарищ из Армении как выглядят в реале Томские сугробы. Зато потом узнал.
- Жизнь. Не все в курсе, но министерство энергетики США очень не любит принимать на работу рожденных где-то там, не в США. И тут, на одной из конференций встречаю своего однокурсника с бейджиком очень крутой и закрытой лаборатории министерства энергетики. Как, спрашиваю? Понимаешь, говорит, когда жил в Томске, то на охоту и рыбалку было принято ездить с обязательной армейской флягой со спиртом. Когда переехал в Канаду, устроился в компанию по разработке и эксплуатации циклотронов. А без них ни один томограф без изотопов слеп и глух. Приходилось все время мотаться по стране. Так получилось, что благодаря привычке всегда брать флягу со спиртом и опытом запуска заглохших движков лодок типа Казанка под снегом и дождем, удалось спасти жизнь очень важному человеку. Случайно. Он и забрал с собой работать. Теперь всегда летает повсюду только со мной. А у меня - и достал из-за спины потертую фляжку со спиртом. Поскромничал. Но без опыта выживания в лесу и инженерной грамотности он бы не запустил движок корпоративного вертолета и спас экипаж и пассажира, которые реально замерзали, не в силах дождаться помощи в снежный шторм.

В самой расистской ныне игре - шахматах была популярна такая вот история. Существовал-де такой шахматный этюд, который не могли решить сильнейшие гроссмейстеры того времени. Этакая шахматная теорема Ферма. И тогда его предложили молодому еще тогда Фишеру, который нашел решение ровно за 3 минуты. Шли годы, на шахматном небосклоне появился Гарри Каспаров, которому тоже предложили решить этот шахматный этюд. Каспаров нашел решение за 2 минуты, из чего был сделан вполне логичный вывод, что Каспаров более великий чемпион, чем Фишер. Как-то я рассказал эту историю своему знакомому Олегу, большому любителю шахмат, который поведал мне неожиданное продолжение этой истории.
"Был у меня знакомый старичок - Иван Трофимович, тогда было ему лет эдак под 80. Он очень любил играть в шахматы и все знакомые за глаза называли его "лавочным" чемпионом мира. Дело в том, что он очень любил играть в шахматы на лавочке на центральном бульваре с другими, такими же немного чокнутыми шахматными фанатиками. Он туда ходил не то что годами, десятилетиями и снискал себе у этой публики огромный респект и уважение. Дома он выписывал журнал "Шахматы в СССР" и постоянно решал шахматные этюды. Играл и я с ним, хотя было это совсем неинтересно, поскольку я ему постоянно проигрывал. И вот как-то я предложил ему решить этот самый шахматный этюд. Расставили фигуры, Иван Трофимович поправил очки на носу и задумался. Я незаметно засек время и стал ждать. Секундная стрелка быстро сделала один оборот и уже почти заканчивала другой.
- Нет, не Каспаров, - подумал я и в этот момент Иван Трофимович произнес свое любимое "Так-так", взял в руку фигуру и стал быстро проводить комбинацию, уверенно доведя ее до победы. Великие Фишер и Каспаров были посрамлены. Интернета тогда не было, видел ли он этот этюд раньше, неизвестно.Такие вот шашки-пешки."
Таким образом в мировой истории среди сильнейших шахматистов появился никому не известный доселе "лавочный" чемпион мира - Иван Трофимович.

Гуляя по Воронцовскому парку слегка притомились, сели отдохнуть на скамейке и полюбоваться лучшим видом на Ай-Петри. Очень живописное место: красивый газон, ливанские кедры и действительно отличный вид.
Мимо нас по дорожке марширует явно напряжённая женщина, а за ней плетётся её муж... И прям видно, что ему очень тяжко после вчерашнего, а его тащат культурно и эстетически просвещать! В тишине парка раздаётся очень искреннее, крик души: "НАХУЙ ТВОЙ АЙ-ПЕТРИ!!! Завтра на пляже загорать будем!!!"
Этот мужик сделал наш день! Ну а "нахуйтвойайпетри" стало фразой всего отпуска. )

Про эффект плацебо...

Итак, продаются в Германии таблетки, помогающие бросить курить. Принцип действия их заключается в том, что они не заменяют никотин, а действуют непосредственно на мозг, блокируя желание курить. Так же к ним прилагается инструкция, которую если развернуть, то будет наверное лист размером с А4, исписаный мелким шрифтом. Примерно четверть писанины - это собственно сама инструкция по применению, ну и остальное - список побочных эффектов. Ну и в общем получилось так, что мой отец и тесть одновременно решили бросить курить. Тесть живёт в Германии, немецким владеет свободно. Отец живёт в России, немецкого не знает. Перевёл я ему на русский язык инструкцию по применению и отправил. В процессе бросания курить тесть испытал 90% из перечисленных побочных эффектов. Отец же не испытал ни одного, т.к. ту часть инструкции с описанием побочных эффектов я просто поленился переводить.

Многим современным "аристократам", не дает покоя право первой ночи их средневековых коллег. Пытаются они его проецировать с своей жизни, как могут. С той разницей, что нынешнее племя уже не далеко не то.
Откуда такое право возникло в далекие времена? Тогда благородного мужа могли раз 10 на дню убить (в прямом, а не политическом смысле) в открытом бою и исподтишка. Жизнь такая была, нужно было спешить оставить свой след в генотипе.
Открывали как-то в нашем учебном заведении жутко инновационный (на словах) центр. На открытие ожидали гостей с самого верха. В итоге подтвердил участие тогдашний главный инноватор страны - г-н С-в. Конечно, сделали ремонт и в туалете, единственном на этаже длиной в 150 м. И закрыли этот туалет от греха на несколько месяцев (следующий по разным организационно-техническим причинами был только 3мя этажами выше, да и не о том надо думать инновационному человеку). Первым в обновленный туалет пустили, конечно, высокого гостя.
Так родилась легенда о праве первой КУЧИ. По заслугам и право определил народ своему благодетелю.

Зашла в гости к соседям по даче. Посадили за стол, положили шашлык, ем. Вдруг из-за спины голос:
- Мы уже пообедали, а ты только припёрлась.
Несколько опешив, спрашиваю:
- ДядьВолодь, вы это мне?
Оказалось, он с кошкой своей разговаривал.

Было на МАКСе.
Над толпой носятся на форсаже 3 СУшки. Звук, надо сказать, оооочень нехилый. И тут рядом стоящий муж - жене: теперь ты понимаешь, что сосед с перфоратором - не худший вариант

В НБА новая "фишка" - перед началом баскетбольного  матча девушки  из групп поддержки залезают на щит и прыгают через кольцо. Недавно было сорвано начало  одного из матчей российского первенства. Наша  девушка с нестандартной фигурой, пробуя повторить американский трюк, застряла в кольце. Зрители не огорчились, было очень весело - этот момент оказался  лучшим  в  игре.

Из детства. Подарил нам как-то дядя породистого щенка, болонка карликовая. Кобель лохматый. Вылитый Антошка из мультика, в котором «Антошка, Антошка, пойдем копать картошку». Так и назвали.
С характером. Держал в страхе весь двор, хотя росточком не удался.
Любил он игры, которые сам себе придумывал. И что удивительно – нас втягивал в этот процесс помимо нашей воли.
Сцена, повторяемая почти каждый день.
Я во вторую смену учился. Одеваюсь в школу. Сяду на кровать, рядом носки. Для Антошки – сигнал… Надо дейстствовать. Хвать носок. И на другую кровать. Игра такая - попробуй отбери. Большая бабушкина комната. Круглый семейный стол в центре. И три кровати у стенок. Моя, брата, и бабушкина. Сидит с довольным видом. Носок на лапах. Ловит взглядом каждое мое движение.
- Антошка, я в школу опаздываю. Отдай.
Низкий старт. Носок в зубах. Сейчас начнется забава. Подхожу… и только когти стучат на виражах – бегом вокруг стола на следующую кровать. Для него игра в полном разгаре. И так несколько раз. Сколько счастья! Это вам не палочку принести, гоняться незнамо куда. Куда приятней хозяина погонять, попробуй догони. А я чувствую себя полным идиотом. Опаздываю в школу. Бегаю за псом, ругаясь на чем свет стоит, тем самым лишь развлекая и раззадоривая его.
В конечном итоге зову брата. Берем его в окружение.
- Тьфу на вас. Такую игру зарубили.
Выплевывает носок. И поджав хвост прячется под столом.
И так почти каждый день. Что я только не пробовал. Даже на холодильник клал. Подпрыгивает, достает. Еще бы. Такая игра. Такой задор в глазах. Причем, полная уверенность, что я тоже получаю кайф от этого.
Эхххх… Антошка-Антошка…
Спасибо родителям, что у нас в детстве были и кошки, и собаки, и хомяки, и рыбы, и попугаи, и черепаха, и ежик, и кролик, и даже змея. Может поэтому и выросли мы добрыми.
Даже как-то стыдно за себя… У дочери-то собаки не было, хотя она очень-очень просила.
bahruz

Яндекс сильно преувеличивает способности пользователей. Набираю в поисковике имя (не буду приводить)и фамилию "Матиков" (потенциальный клиент). Яндекс полагает, что я сделал ошибку и мне нужен человек по фамилии "Мотоциклов". Но я столько не выпью, чтобы так ошибиться!

Сегодня. Еду по населённому пункту, где превышение скорости в принципе
невозможно (после знака 40 на растоянии 100 метров 5 лежачих
полицейских). Навстречу тихо переваливаясь через "искуственные
неровности" едет ТРАКТОР С ПЛУГАМИ (видать на поле ехал) и моргает
светом. Правильно, через метров 30 в переулке гайцы притаились.
СПАСИБО ТЕБЕ МУЖИК!!! Ты Настоящий ВОДИТЕЛЬ, хоть и на тракторе.

Сейчас, по прошествию более 20 лет, это вспоминается с улыбкой.
Появился у нас на поселке первый видеомагнитофон. Советский, как помню.
Его владелец, Игорь, тут же организовал в местном спортзале видеосеансы.
Народ валил толпой на просмотры невиданных доселе фильмов и мультиков,
как когда-то на сеансы индийского кино. Соответственно текли и деньги
предприимчивому хозяину салона. Буквально через пару недель Игорян
прибарахлился и вторым экземпляром чудо-техники. Для трансляции видео
на всем поселке. По телевизору. Эта новость вызвала небывалый ажиотаж.
Все были готовы платить небольшую абонентную плату за то, чтобы
наслаждаться западным кино, не выходя из дома. Тем более, по телевизору
показывал всего один канал, да и смотреть по нему было нечего. А тут
такое! Игорь был честным парнем и для начала устроил пробные бесплатные
показы. В технических деталях я не очень, но Игорь покопался на местной
телевышке, установил видик и в массы пошло кино, ловимое обычными
уличными антеннами. Качество, если честно, было не ахти, мягко говоря.
Но все же. Жители в массовом порядке лазили по крышам, пытаясь
максимально улучшить качество приема. Но видеоканал так и остался в виде
промо. Его погубила водка. Выпитая Игорем в тот день и доведшая его до
этой мысли поздним вечером.
А, собственно... Поздним вечером того дня и (ночью тоже) видеоканал имел
стопроцентный рейтинг просмотра. Поселок погрузился во тьму, освещаясь
лишь экранами телевизоров. Они работали в каждой квартире. В первый раз
в своей жизни, сквозь рябь и мельтишенье, население смотрело порно.
Поставленное пьяным Игоряном.
Следующий день нельзя было назвать рабочим - все обсуждали увиденное и
работали спустя рукава. Директор поселка назвал этот показ саботажем и
запретил вообще чего либо крутить через телевышку, дабы не было
прецендента в будущем.
А через год предприятие заключило бартерный контракт с японцами и видик
появился у каждого. Но тот массовый просмотр запретного видео у каждого
остался в памяти.

сегодня в 11 часов после общих Вестей включились Вести Дон-ТР,
влетает ведущий Дмитрйи Фуфаев:
"Зздравствсвуйте с вами я, Дмитрий Медведев.."
неловкая пауза
"Фуфаев.."
уже у человека мания величия

Едем в машине. Дочь поет песенку.

Сын (весь в "Гарри Поттере"): Алиска, заткнись, мешаешь!
Дочь: Ну я же не умею читать, как ты!
Сын: Все ты умеешь!
Я: Да, не так уж ты плохо читаешь!

Проходит минута.

Дочь: Мама, а ты мне обещала купить попугайчика, когда я читать научусь!

Я (на автомате): Но ты же еще не научилась!
Дочь (поворачиваясь к брату): Вот видишь!

Журнал "Воин" № 10 1995г.
Статья о Ржевском испытательном полигоне.
"При испытаниях иногда происходят случаи анекдотические. Так было с
агитационным снарядом. Начиняется он листовками, которые предназначены
для разброса над противником во время боевых действий. Бумага при этом
не должна подгорать и слипаться, а парить, точно птица, накрывая как
можно больший участок занятой противником территории. Тексты для
"испытуемых" листовок печатались, как говориться "от фонаря". В самом
деле, не все ли равно, что будет разбросано над полигоном? Вот и
составили лет двадцать назад безобидный, казалось, текст: "Дорогой Иван
Иванович! Партком, трудовой коллектив поздравляют вас с днем рождения,
желают здоровья..." и так далее. Зимой дело было, в дни празднования
70-летия генерального секретаря ЦК КПСС. Выстрелили мы из установки
"Град" агитснарядом, но порывистый ветер неожиданно поднял воспарившие
листовки – все 8 тысяч – и обрушил, точно снег, на близлежащий город
Всеволожск. А там, как на грех, заместителем председателя райисполкома
был Иван Иванович, который тоже отмечал в эти дни свой юбилей, только
пятидесятилетний. Сразу же в народе слухи поползли, письма посыпались в
солидные инстанции. Как, мол, так? Генсеку целых семьдесят стукнуло –
прокламации не разбрасывают. А пятидесятилетие местного и к тому же не
первого лица празднуют столь помпезно. Не иначе как козни идеологических
врагов, проявление беспринципности и партийной слепоты... Словом, вызвали
вскоре начальника полигона в Ленинградский обком. Уезжал наш генерал с
улыбкой, а вернулся хмурым. С тех пор в листовках этих сплошным
беспорядочным набором цифры и буквы пошли. Да и то мы опасались: вдруг и
эту абракадабру за шпионский шифр примут?.. "

Есть у меня знакомец, человек, причастный к производству кина и как все
творческие натуры весьма самобытен. По выходным любит потаскать
"дорожку" по Ладожскому озеру на своем катере (есть даже такое
иностранное словечко Троллинг). С его аськи и передаю след. историю.
...........
Типа стоим мы на причале, трем за рыбалку, на приманы дрочим и т. д.
Вруг над головой такой странный шум... Тип наверх смотрим и видим на
высоте метром 30 летит арбуз... и улетает он в Ладогу метром на 80...
Мы прихуели... Со стороны гостиницы на берег выползают два дядьки, типа
в возрасте и с пузиками, - крепкий такой палтос и...

Тут арбуз не пролетал?
Мы - пролетал.
Где он?
А вот плавает...
Дядьки - Круто!!! Пошли, у нас еще один есть...
Мы за ними. Стоит Лексус 470 с лебедкой, типа через блок березу к земле
притянули, привязали авоську и тип заложили снаряд. Потом ножиком тип
веревку вжик и второй арбуз со свистом улетел...

Дядьки - снаряды кончились... Поехали сплаваем за ними.

Народ тут же вписался. Естествено, потом был семейный скадал, типа детей
сладкого лишили и т.д., потому что одним арбузом в берег заебенили, а
второй тип "перегрузок не выдержал".

Народ у нас уникальный.

Hemul

Реальное объявление на двери спортзала: "Без мата по канату не лазить!"

Очередная история из серии «Наши в Европе».

Коллега ужинает в ресторане в Бельгии, никого не трогает.

За соседний столик подсаживаются две среднерусские тетки («только
платочек повязать»), непонятно, каким ветром их вообще сюда занесло.
Пытаются сделать заказ. С иностранными языками у теток - как обычно. При
этом одна из них не ест свинину. И вот они жестами пытаются объяснить
официантке, что хотят мяса, но не свинины. Официантка - молодая
девчонка, теряется, не понимает, чего от нее хотят, и не знает, чего
делать. Коллега сжалилась (больше над официанткой), объяснила ей суть,
помогла теткам сделать заказ. Благодарная официантка принесла коллеге
десерт за счет заведения. Тетки улыбаются и кивают коллеге в знак
благодарности. Та тоже кивает, мол, не за что. Одна из теток говорит
второй:
- Все-таки как приятно, когда иностранцы понимают по-русски!

все рессказывают истории, а я что, хуже что ли? ,, ,,
Так вот. История.
Непосредственно перед войной моему деду, который работал на одном очень
крупном заводе, было дано партзадание - купить в Германии станок, и не
просто станок, а какой-то очень сложный и дорогостоящий. На это была ему
выделена круглая сумма в у. е. и откомандирован он был в Германию.
Приехал, устроился в гостинице. Но оказалось, что станок к приезду был
не совсем готов, и предложили дедушке подождать пару дней, пока агрегат
доведут до ума. И тут - Германия объявляет войну России. А это значит,
что всех русских, которые были в Германии на тот момент, сразу начали
отлавливать и сажать (естественно, с конфискацией имущества). Дедуля был
вовсе не дурак и сразу просек, что денежек он явно вскоре лишится, так и
не употребив их по назначению. Но отдавать их проклятым фашистам не
позволяла мораль. Поэтому он решил проблему кардинально: с утра подался
в самый дорогой ресторан, ел-пил все самое-самое вплоть до его закрытия.
И все просадил там. Под утро вернулся в гостиницу, где его уже поджидали
люди в форме. На их требование сдать наличность он предъявил пустые
карманы. Так что конфисковывать было уже нечего.
А закончилось все хорошо. Вскоре его с группой таких же заключенных
обменяли на немцев, арестованных советской стороной. И дедуля вернулся в
родные пенаты.

НА СБОРАХ
Лет 8 назад, я был на военных сборах от военной кафедры моего института.
Дело было в Подмосковье. Старшина роты (прапорщих), понятное дело был
хохлом по фамилии Величавый. Разговаривать с ним было все равно, что со
стеной. Всегда хотелось спросить: "Товарищ старшина, зачем вы такое
умное лицо делаете? Вы же все-таки младший офицер...". После вечернего
перепития спирта, прапор любил перед сном навести порядок в роте,
заставлял курсантов подметать, окучивать клумбы и пр. Мы понятное дело
были все-же не настоящими курсантами, а веселыми студентами. Идя на
сборы многие главным образом запаслись спиртным и по вечерам в казарме,
под комариное жужжание и при свете свечей (чтобы с улицы прапор не
заметил), под тихую музыку чьего-то раздолбанного приемника содержимое
наших рюкзаков ежедневно быстро уменьшалось. Всех нас по очереди
назначали дежурным "под грибком" в обязанности которому вменялось ровное
стояние под грибковой крышей поста с неизменно тупым видом, пустым
взглядом и сияющей красной звездой на пилотке. Ладно когда назначали
днем, но когда вечером или ночью, в те торжественные моменты, когда твои
собратья-студенты "гремят в казарме учебниками"..........
Как то раз вечером назначили дежурить меня и моего кореша Васю. Простояв
под грибками друг напротив друга до полуночи и устав от войны с
полчищами комаров и истомив душу, мы таки добрались до казармы в
надежде, что пацаны еще не спят. Но как назло спали уже все. И поскольку
мы с Васей жили на "втором этаже", т. е на верхних кроватях, то выбрав
мою кровать уселись друг напротив друга прихватив приемник, водку, воду
и банку со шпротами. "Ну че.." - говорю - "Васек, давай за окончание
трудного дня...". "Давай..." - говорит Васек - "Погодь только воды на
запивку налью". Высунул руки в проход, дабы не облить мою кровать, но
неразобрав впотьмах, Вася налил воду мимо стакана, прямо на лицо
спавшему внизу Андрюхе. Послышалось приглушенное матерное ругательство,
причем в мой адрес (кровать то моя была) от сонного Андрюхи.
Извинившись, мы продолжили нашу трапезу. Через несколько минут, мне тоже
потребовалась запивка и я стал наливать воду вытянув руки в проход.
Теперь я промазал мимо стакана и выплеснул воду прямо на руку Андрюхи,
которая как назло также оказалась свешенной в проход. "Да вы че
издеваетесь там что-ли?" - зарычал наш разъяренный однокашник. Очередной
раз испросив прощения мы решили наливать непосредственно в кровати дабы
не "будить зверя". Да, чуть не забыл, при всем при этом открытая банка
шпрот, которую мы ровно установили на полотенце по средине кровати так и
оставалась непочатой (или есть не хотелось, или пачкаться, не помню).
Тут Васе понадобилось "до ветру" и вылезая из кровати, от зацепил
открытую пластиковую бутылку с водой и вылил ее мне прямо в кровать. Я
собственно даже этого и не заметил, а понял тогда, когда взбешенный
Андрей заорал на всю казарму: "Ах вы гады. Мало того, что водой меня
облили, теперь еще и обоссались там сверху". Я принялся его уверять, что
это не моча а обычная вода, но он не унимался. Схватив край одеяла на
котором я торжественно восседал, и потянув его, он заорал: "Иди давай на
Васину кровать там и лей воду". Я тоже слегка разозлился и предложив
Андрюхе понюхать мой кулак, все-же угомонил его.
Пришел Вася, я говорю: "Давай заканчивать, а то весь взвод сейчас
разбудим". Стали убирать с кровати и никак не можем найти шпроты. И там
и сям смотрели, нет их и все. Поскольку мы были изрядно захмелевшими,
вопрос поставили иначе: "А была ли банка со шпротами...?" После чего
мирно легли спать с чувством выполненного долга. Утром "Подъем"
протрубили на редкость противно. Все естественно вскочили - ноги в порты
и в сапоги - на зарядку. Еще не утих гнусавый голос горна, как утреннюю
свежесть прорезал вопль Андрюхи, сильно походивший на дикий вой самого
большого в джунглях бешенного бабуина, которому одновременно наступили
на яйца и дали по морде чайником. "Сууукиииии! Я вас щас уроооююююю!"
Крики естественно относились ко мне и Васе. Как уже догадался терпеливый
читатель, банка со шпротами упала Андрюхе прямо в сапог, когда он дергал
меня за одеяло. С озлобленностью гиены, Андрюха вынул ногу из сапога и
целясь в Васю сильно зашвырнул его. Вася отскакивает.... Здесь стоп-кадр
(ну знаете, как в фильмах бывает). Идет значит прапорщик Величавый к нам
в казарму, надеясь увидеть бойцов готовых к утренней зарядке, открывает
дверь и моментально получает сапогом по морде, по реакции хватает сапог
и ему на китель выпадает банка со злосчастными шпротами. Тщетно наш
взводный кричал: "Тихо, ни кому не смеяться... Тихо сволочи я
сказал...." Гогот огласил всю округу заглушая крупнокалиберный пулемет,
который обычно по утрам "работал" в соседней воинской части. До конца
службы Андрей вскапывал клумбы, подметал дорожки и красил в белый цвет
бордюры в нашем городке. Нас он простил, поскольку мы ему все объяснили.
Да к тому же мы стали помогать ему в работе - Вася советами, а я просто
добрым словом.

Всегда знал, что у медицинских работников своеобразное чувство юмора,
но чтобы так...
Онкологический центр на Каширке. Записался на прием, мне выписывают
карточку. Изучаю сей документ. Фамилия, имя и прочее, а далее напечатано
следующее:
Дата операции___
Дата смерти___
Дата вскрытия___
Сразу поднялось настроение и появилась вера в свое светлое будущее:).

Был намедни в бане. Слышал такой разговор двух парней. Обсуждали, как
водится, последнюю пьянку.
1-й (пересказывая другому, который вообще ничего не помнит):
- А помнишь, поехали среди ночи за четвертой. Когда самогон обкончился
и пиво усвоилось.
2-й: - На чем?
1-й: - На тачке.
2-й: - На какой?
1-й: - На твоей. Я был с Дианкой, Женек с Оксанкой.
2-й: - А я?
1-й: - ????????? А ты за рулем!!!

История короткая как анекдот, но была:)
Иду с другом и его женой, гуляем, распиваем алкогольные напитки.
Жена друга пьет какой-то коктейль из банки, вдруг останавливается,
задумывается и говорит:
- Что ж я делаю! У меня завтра с утра перегар будет, а мне на прием
к гинекологу...

Эту историю много лет назад, примерно в 80 году, рассказывал по телевизору
Рола Быков (известный актер и режиссер). Странно, что я ее негде не слышал,
неужели я единственный кто смотрел эту передачу.
Ролан Быков тогда снимался в неком фильме, где играл домового, по-моему,
я этот фильм даже смотрел. Так вот возвращаясь со съемок на машине, он
решил подвести до Москвы голосующего на дороге мужика, мужик его, как
актера, не узнал. Посадил его на заднее сиденье машины и поехал. Через
некоторое время услышал на заднем сиденье подозрительную тишину.
Когда он обернулся, то увидел, что мужик смотрит на него с выражением
полнейшего ужаса и двумя руками держится за заднее секло. Через некоторое
время он понял в чем дело и попытался объяснить мужику, что ЭТО не его,
что он актер, и это просто роль такая. Но мужик на слова не реагировал
и с каждым словом его ужас становился все сильнее, как бы говоря:
"А ОНО еще и разговаривает".
В конце концов, с силой оторвав ЭТО, и показав мужику, он сумел его
слегка успокоить и довезти до года. Успокоившись, мужик сказал:
- А я думал, что ЭТО ваше!
Дело было в том, что, возвращаясь со съемок, Ролан Быков забыл отцепить
приклеенные к голове рога.