Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

"Не обижу!" или "Как я работал грузчиком"

Середина 80-х. Работал на заводе и учился заочно в Коломенском пединституте на общетехническом факультете.

В январе учебный отпуск для сессии был 10 дней, в июне - 30 дней.

В эти дни ездили в институт на 3-4 пары 6 дней в неделю, на практические занятия, лекции, зачеты, экзамены. Учебный отпуск мне оплачивался в размере примерно 50% от заработной платы. Мало. А я на 3-4 курсе уже учился уверенно, благо общеобразовательные предметы (математика-физика-химия и тд) закончились, а сопроматы, термехи, технологии, механики педагогики, психологии и прочее я усваивал и сдавал достаточно легко. Даже меня раз пригласили в деканат сфотаться для доски почета. В тот день приехал в институт с температурой под 39 - очень надо было, - выглядел отвратительно, но я не девочка, и мне пофиг...

И вот в очередной учебный отпуск устроился грузчиком на овощную базу. Никаких погрузчиков-разгрузчиков там не было.
Откатываешь дверь вагона, и начинаешь снимать ящики сверху. Ставишь на тележку - берешь следующий. Наполнили тележку - везем в хранилище. Разгружаем. Снова к вагону...
Там система какая - нельзя допускать простоя железнодорожных вагонов. За это штраф большой. И вот у нас рабочий день заканчивается, а заведующая базой прибегает:
- Ребятки, останьтесь - сейчас вагон помидоров придет!

Я в сомнении.
Двое из грузчиков - они постоянные работники здесь - пьяные уже с обеда. В дупель. Ещё трое, - как я, временные. Так что её речь обращена к нам. Один из нас четверых, более опытный, спрашивает:
- Остаться... А как?
Она всплескивает руками:
- Не обижу!

Мы остаемся вчетвером.
Рабочий день у нас до 17-ти. Вагон подгоняют в 18. Я переживаю, что моя девушка меня ждет, волнуется, и сегодня уже с ней не встречусь, но денег заработать хочется (заведующая не обидит же), и это ещё интересный опыт, а эти дополнительные деньги мы с любимой потратим вместе...

Разгружаем вагон помидоров, получаем от заведующей сразу же наличными 30 рублей на четверых, разъезжаемся по домам.
В цеху тогда у меня зарплата была 150-160 рублей в месяц (1986 год. Слесарь по ремонту оборудования 4 разряда в цехе ЭФК-3). Примерно, получается, 7-8 рублей в день. А тут за лишние 3 часа 7,50. Не обидно.

На следующий день или через день, снова часам к 17-ти заведующая прибегает:
- Ребята, не уходите! Сейчас два вагона яблок придут! Не обижу!
Понятно, что я чуть не воспарил над землей. Это я, пусть до полуночи пробегаю здесь, но пятнашку домой унесу! Коллеги тоже ей кивнули.
Разгрузили мы эти два вагона. Заведующая расплатилась. 40 рублей. Получается теперь - по 20 за вагон.

Вскоре снова:
- Ребята, не уходите! Сейчас будут три вагона винограда! Не обижу!

Виноград разгружать - самое противное.
Лотки легкие - брать нетрудно по 3-4 лотка сразу. Но кисти свисают с боков - давятся руками. Когда берешь верхние ящички - виноградный сок течет по рукам и телу до самого пояса...
Разгрузили вчетвером эти три вагона. Заплатила она нам на четверых 50 рублей.
Арифметика простая: за один вагон - 30, за два вагона - 40, за три - 50...

Уже и мой учебный отпуск заканчивался. Уволился, и больше никогда там не подрабатывал, но урок усвоил - "не обижу" ничего не значит! Всегда надо обговаривать конкретно объём и условия работы и размер вознаграждения. В девяностых и в нулевых сам был работодателем, и с работниками всегда всё обговаривал, а часто и записывал.
Чтобы не было обид.

Когда я учился в универе, был у нас предмет экономика. На первом занятии преподаватель спросил, в чем разница между бизнесом, и работой на себя. Мы толком не ответили. Он пояснил, человек который сам закупает товар и продает на рынке, он не бизнесмен, и это не бизнес, он просто работает на себя. А бизнес, это когда ты поехал в отпуск на месяц, а твой доход не упал, он остался прежним, без твоего прямого влияния. Вот это бизнес, запомнил это навсегда.

Предисловие:
На зло врагам, козу продам, чтоб мои дети молока не ели.

- Австралия уже несколько месяцев жестоко закрыта на карантин и почти без движения.
На всю страну нашли аж 198 заразных ковидом, не смотря на то что у них зима.

Ездили только грузовики доставляя продукты и товары, но нашли у двух шофёров Ковид и как бы вскользь обвинили шофёров в распространении заразы.
Шофера быстро среагировали и объявили забастовку.
В магазины теперь некому завозить даже продукты.
Обещают снять карантин только после тотальной прививки населения.

Формула задачи

Собирать материал для диплома меня отправили в Советскую Эстонию, на сланцевое месторождение. Я был тому рад, места знакомые, родные, рядышком Усть-Нарва ― летняя вселенная моего детства. Несмотря на почти полное отсутствие эстонцев, городок Йыхви слыл чистеньким, а уровень разгильдяйства на производстве был так низок, что в какой-то момент главным разгильдяем оказался непьющий студент-отличник из Ленинграда, то есть ― я. Но это другая история, может и расскажу как-нибудь, если решусь.
Мой руководитель, профессор Соловушкин, напутствовал меня такими словами:
― Каждый раздел надо проиллюстрировать чертежом или схемой, чтобы не меньше восьми плакатов было на защите. И, самое важное, правильно формулировать задачу, обрати на это внимание.
На самое важное я как раз внимание и не обратил, ужаснувшись требуемому количеству плакатов. Из всех копировальных устройств мне был доступен только «Дралоскоп». Это было подсвеченное снизу оргстекло, в метр шириной, на которое укладывался копируемый чертеж. По чертежу раскатывалась калька, вещь неприятная сама по себе. По кальке надо было обводить карандашом мутные контуры. А затем, поскольку на защиту с калькой не придёшь, предстояло перенести чертёж с кальки на ватман. Это делалось с помощью копирки (грязно и криво) или с помощью иголки (криво и грязно) с последующим дорисовыванием.
Я ходил в разные отделы Управления, брал чертежи и целыми днями неряшливо их копировал. К счастью, мне нужна была только одна технологическая цепочка. Но при желании я мог получить все транспортные развёртки, все электрические схемы, чертежи всех конструкций, полный список оборудования и план действий на случай ядерной войны.
Вводную часть мои коллеги брали из маленькой брошюры о комбинате. Брошюру эту выдавали на проходной всем желающим. Я же подошёл творчески, ходил в библиотеку, читал старые журналы и в итоге сочинил опус, описывающий героическое прошлое и усердное настоящее. Я даже поговорил с местным ветераном, но ветеран был старенький и нёс явную антисоветчину.
Опус, как и всякий раздел, надо было иллюстрировать. Мне виделся в этом месте общий план месторождения. За ним я и отправился к геодезистам. Но женщина, которая не только сразу выдавала мне любые чертежи, но даже иногда помогала копировать (у неё это отлично получалось), вдруг сделала строгое лицо:
― Общий план? Только через первый отдел. И… лучше вам туда не ходить.
Выросший в тепличных условиях, я добрым советом не воспользовался. И попёрся в первый отдел, намереваясь зачитать там своё сочинение в качестве аргумента.
Со мной беседовал немолодой мужчина с земноводным взглядом. Моё творчество его не заинтересовало. Он спросил про отца, про дедушек, про заграничные поездки. А потом сообщил, что для допуска к плану нужно письмо от ректора с подробным обоснованием.
Я ушёл огорченный, думая, чем же теперь иллюстрировать вводную главу. Быть может, эмблему предприятия как-то использовать? С этой мыслью я взял на проходной брошюру и оторопел ― с первой же страницы на меня смотрел «Общий план месторождения», именно так было там написано, что ж я раньше не замечал? Самый настоящий план, только очень мелкий.
― Ну да ничего, ― обрадовался я, ― разберёмся.
Вернувшись в Ленинград, я попытался перенести рисунок на ватман, нацарапав на кальке мелкую сетку. Ничего не выходило, рисунок был слишком миниатюрен, а я не слишком терпелив.
Требовалось радикальное средство. И я направился к своей одношкольнице Лариске, которая училась на художника.
― Вот, ― говорю, ― из этого рисуночка нужно сделать плакат, в метр шириной.
― Один в один перенести? ― только и спросила замечательная во всех отношениях Лариска.
― Как можно точнее! ― с важностью сказал я.
― Хорошо. Погуляй часик где-нибудь.
Через час плакат был готов. Я ошеломленно смотрел на него, а в голове медным колоколом звенели слова моего руководителя, между которыми вкралось слово «идиот», хотя профессор такого не говорил:
«…самое важное, идиот, правильно формулировать задачу!».
Контуры месторождения на плакате полностью соответствовали рисунку. С той же точностью была соблюдена пропорция между рисунком и названием, и теперь слова «Общий план месторождения» огромными жирными буквами покрывали всю верхнюю часть плаката. Снизу же чернела гигантская надпись: «Рис. 1».
― Всё в порядке? ― участливо спросила Лариса, озадаченная, видимо, моей реакцией.
― Да, всё хорошо, просто супер, спасибо огромное, ― пробормотал я и пошёл делать с этого плаката кальку, благо навык был.

Правильно формулировать задачу я с тех пор так и не научился, но зато теперь учу этому других.
А историю эту долго никому не рассказывал.

2020 г

В семье подруги был "всеобщенелюбимый" дедуля. Не любили его, скажем прямо, за дело - дед в принципе не понимал что у родственников есть работа или личное время, а вкупе с искренним желанием "показать всем этим сверху кто в доме хозяин" родня систематически припрягалась ко всем возможным нападкам деда на любое начальство, начиная с ЖЭКа и заканчивая руководством страны. Я пару раз слышал этот истошный требующий рев в трубке и прямо скажем был искренне счастлив отсутствием среди моих родственников такого человека. Дедуля отличался на редкость завидным здоровьем и высокими заслугами по части карьеры, поэтому личная борьба длинною в жизнь не прекращалась ни на минуту.

В итоге родня, переговоров и частично перессорившись между собой, приняла дружное решение отправить деда в игнор по всем вопросам кроме здоровья. Дед долго пытался пробиться через полосу игнора, и в итоге разослал всем сообщение типа " Сволочи вы все и моя мстя будет страшна и ужасна".

31 августа свадьба у его внучки. 4 сентября юбилей у его сына. 8 сентября юбилей свадьбы второго сына. 15 сентября юбилей у дочери. Приглашены куча гостей, арендованы рестораны и идет массовая подготовка.

А позавчера дедуля ушел в Вальгаллу....

Все имущество было отписано государству и в различные фонды.

Как говорится, " в натуре отомстил"

P.S. На посошок по многочисленным просьбам :)

Начало дня, еду по "карману" вдоль проспекта, бабулька с пакетом пересекает дорогу по непонятной траектории, притормаживаю-бабулька гневно озирается ,грозит мне пакетом и залезает на поребрик. Метров через 100, молодая мама спускает мне под колёса коляску и отвернувшись от моего немого вопроса на лице закатывает коляску на противоположный газон. Чуть подальше дорогу перебежали двое мальчишек, и только ворона и бродячий пёс, посмотрев по сторонам перешли!дорогу по зебре! Жалею, что нет регистратора.

Впервые провожая Ружичку домой, я из последних сил мечтал хоть о каком-нибудь туалете. Три литра «Ячменного колоса» распирали створ и рвались наружу как Ангара перед водопропускными сооружениями Братской ГЭС. Поддерживать разговор удавалось уже с огромным трудом. Ещё труднее было сказать об этом Ружичке.
Я бы лопнул, если бы не увидел кошку. Направляясь куда-то по своим делам, она мелькнула у строительного вагончика, стоявшего на небольшой заасфальтированной площадке между домами.
- Подожди, это же наш кот! – радостно воскликнул я и рванул за вагончик. Остальное было делом техники.
- Извини, у нас кот пропал, - хотел сказать я в своё оправдание, когда вернулся, но не сказал. Из-под вагончика к ногам Ружички натекла огромная лужа «Ячменного колоса». Все слова застряли у меня в глотке. Я стоял болван болваном и не знал, что делать. Ружичка молча подошла, взяла меня под руку и поцеловала в щёку. Моё сердце остановилось и снова пошло.
Любви люди стесняются больше, чем секса.

Блохолечебница

В общем, довелось мне впасть в депрессию. Слегка за 40, неудавшиеся браки, проблемы на работе, пробки, отсутствие романтизма и прочие жизненные передряги. Короче, ничего особенного, как у всех. Самое время подумать о смысле жизни и стать духовно чище. В общем, стал я грустить, размышляя о бренности бытия, но вдруг в квартире неизвестно откуда завелись БЛОХИ. Да, именно те, которые живут обычно на собаках и котах, только в квартире, в центре Москвы и мирное время, правда, перед выборами...
Если вкратце, то кусаются блохи так, что ни о какой депрессии не может быть и речи. В момент укуса будто иголку втыкают, а затем место укуса безумно чешется. Перепробовал уже кучу дихлофосов и рапторов, но пока что борьба идет с переменным успехом. Генеральная уборка моющим пылесосом блох только разозлила. Уже перестирал всю одежду... Сам побрился наголо. Целиком. На всякий случай. Все равно кусают... И зудит ацки... Дверь в квартиру из тамбура тоже обработал. Откуда берутся - науке неизвестно...
Но есть и положительный эффект - собираюсь зарегистрировать новый эффективный метод лечения депрессии. Если удастся - открою блохолечебницу. Во всяком случае, лично мне реально помогло!

История случившаяся в Америке про умершего на работе сотрудника напомнила мне свою, происшедшею уже давным-давно.
Так как наш узел связи обслуживал два северных района в Амурской области, то я часто бывал в командировках, где дороги проходили сплошь в таёжных местах. Однажды зимой, подъезжая к поселку Стойба, встретился КАМАЗ, стоящий у обочины довольно-таки узкой дороги, примерно в пяти километрах от селения. Мы то на УАЗике его то легко объехали, но водитель высказал своё возмущение: не мог остановиться, как положено. Через три дня возвращаясь назад, мы заехали к начальнику участка обсудить служебные дела. И он нас вдруг спрашивает: «А вы видели машину при въезде в посёлок, стояла у обочины?» Даём положительный ответ. Далее он продолжает: «Сегодня похороны водителя этого грузовика». Оказывается, автомобиль там простоял пять суток, пока не стал мешать проезду трактору с санями и тракторист пошёл просить водителя уступить ему дорогу, а тот мёртвый сидит в кабине.

Интервью. Журналист задает вопрос Дмитрию Сергеевичу Лихачеву: "Скажите, пожалуйста, вот вы интеллигент?". Лихачев задумывается, потом уточняет: "Как вам кажется, интеллигент может поднять руку на женщину?". Журналист: "Ну, пожалуй, можно представить себе такие обстоятельства, в которых это будет оправдано". Лихачев: "А не вернуть взятые взаймы деньги?". Журналист: "Да, в жизни все непросто, думаю, такое тоже может с интеллигентом случиться". Лихачев: "А материться?". Журналист: "Ну, это естественно, интеллигент может и выматериться иногда". Лихачев, вздыхая: "Тогда я не интеллигент".

Рассказала сотрудница:
Внучка постоянно живёт с ней. А на выходные приехала и другая бабушка. По этому случаю ребятёнок (5 лет) стала показывать свои таланты: танцы песни и т.д. Бабушка-гостья её нахваливает и среди похвал: ты прямо как Сара Бернар...
Через некоторое время внучка и спрашивает у "родной" бабушки с недоумением и даже обидой:
- А почему бабушка Н. назвала меня сенбернаром !?...

А я вспомнил похожую историю:
Тоже приезжает "дальняя" бабушка, а внук лет 5-6 ей сразу c порога вопрос:
- Ты зачем приехала!?
- А ты что - не рад?
- Нет!
- Это же почему?
- А ты будешь мешать нашей бабушке борщ варить!

Вчера я летел на самолёте из Нью Йорка в Лос Анджелес. Когда я зашёл на самолет и пошёл на своё сидение 20F, которое у меня было на билете, там кто-то уже сидел. Молодой парнишка, лет 25 на вид (ему оказалось 32), довольно гопницского вида с кучей татуировок. На моё «Эй, это моё сидение», я получил в ответ «Пошел на хуй». Я сел рядом с ним бурча «офигительно». Он натянул на голову капюшон куртки и отвернулся к окну. Через пару минут зашла молодая японская пара. У мужа было сидение рядом со мной, ближе к проходу, а у его жены было сидения сзади меня. Она попросила меня поменятся с ней местами, чтоб они сидели вместе и я радостно согласился. Где-то через час после взлёта японская пара встала и поменялась местами так что муж теперь сидел ближе к парню с капюшоном, а жена ближе к проходу.
Парень с капюшоном хочет встать, он идёт к концу самолёта, стоит там и смотрит на стену самолёта минут 10. Стюардесса его ингорирует. Он возвращается и садится, японская пара прижимается друг к другу подальше от него. Он начинает разрывать журнал лежащий в сидении спереди и лизать страницы. Потом он начинает засовывать разорованные мокрые страницы между сидениями спереди, жена подзывает стюардессу и она просит его прекратить. Он еще раз хочет встать, на этот раз он идёт к переду самолёта. Меня это немного тревожит, и я говорю стюардессам что он себя странно ведёт и теперь тусуется рядом с дверью кабиной пилотов и рядом с аварийной дверью. Я смотрю вперед самолета и вижу что между ним и женщиной которая вышла из туалета что-то происходит. Он идет обратно, но по середине останавливается. Он просто стоит в проходе и смотрит на какого-то мужчину который сидит на сидении, как будто измеряет его взглядом перед дракой. Японская пара выглядит взволновано.
Я подзываю стюардессу и спрашиваю если на самолете есть полицейский, который рядом с ним может сесть. Она говорят что среди пассажиров есть один полицейский который «вне службы» и не вооружен. Японская пара встаёт и уходит стоять в конец самолёта, все места заняты и им негде сесть. «вне службы» полицейский приходит. Он садится рядом с чуваком в капюшоне и они обмениваются словами. Я сижу сзади и слышу как чувак в капюшоне начинает много раз кричать полицейскому «пошёл на хуй». Он пытается встать, но полицейский ему не даёт. Еще больше «Пошел на хуй». Чувак в капюшоне запускает в него пластиковым стаканом с каким-то алкоголем, но промахивается и стакан приземляется на передних сидениях. Стюардесса подходит и безрезультатно пытается успокоить чувака. Она спрашивает если кто-то хочет сесть рядом с ним, так как японская пара отказывается сидеть рядом. Я чустувую себя неловко за то что поменялся с японской парой сидениями и соглашаюсь. Полицейский садится на сидение рядом с проходом. Я сажусь и говорю «давай поговорим», Чувак в капюшоне, которого заовут Марко, говорит полицейскому, «я знаю что он тоже полицейский», потом он смотрит на меня и скрежет зубами, «ты же полицейский». «сколько полицейских ты знаешь которые говорят с британским акцентом», я отвечаю. «Значит ты ебанный охранник» говорит он мне. «Я не охранник, мы сейчас поговорим о фильмах, ты же любишь кино, да?». От него жутко несёт алкоголем.
- Ты смотришь фильмы?
-Пошел на хуй
-Ты ходишь в кино?
-Пошел на хуй
-Ты иногда что-нибуть пишешь?
-Пошел на хуй. Да
-Где ты вырос
-Я, бля, солдат морской пехоты, не еби мне мозги, я тебя убью
-перестань, лучше скажи что ты написал
-Я вчера написал короткую историю
-серьёзно, Марко, и о чем она?
-Она о японском летчике камикадзе, который перед тем как он взрывается видит в воспоминании своих детей и жену
Мне не очень нравится куда идет этот разговор, учитывая что мы сидим 20 сидений от кабины с пилотами.
- Где ты вырос?
-В Нью Йорке, на нижним ист-сайд. Я кололся героином. Мой отец убил своего отца за то что тот был плохим человеком. Но сейчас мой отец умер. Я сейчас живу в Квиинс. Я пошел в армию чтоб слезть с наркотиков.
Он достает из кармана банку с какими-то маленькими зелёными таблетками, он заглатывает несколько таблеток, самолёт подбрасывает и несколько таблеток разлетаются по салону.
-ты когда нибуть пишешь об армии?
-Пошел на хуй, я не хочу про это говорить, я видел то что ни один человек не должен видеть. Я не не могу про это писать.
Я говорю ему что я работаю в голливуде и делаю фильмы, он говорит мне что летит в Лос Анджелес сниматся в какой-то рекламе. Я поворачиваюсь к полицейскому и говорю что я могу с ним разговаривать еще пару часов пока мы не прилетим в Лос Анджелес. «Ты опоздал», он говорит, мы приземляемся в Денвере, чтоб ссадить его с самолета.
-Послушай братан, я хочу чтоб ты прочитал то что я написал, из этого можно сделать фильм
-Конечно, давай мне твой и-мейл.
-я хочу тебе дать что-то еще.
Он даёт мне значок на котором написано «оставайся».
По внутренней связи капитан объявляет что у нас на борту маленькая проблемма и мы приземлимся в Денвере ее устранить. Марко ничего не слушает, он мне рассказывает про свои татуировки. Он мне показывает татуировку Мадонны на руке и говорит что кололся героином в её глаза. Потом он поднимает свою майку и показывает татуировку черепа на своей груди, «видишь этот шрам? Это черномазый пытался пырнуть в меня ножом в Квиинс, но я вовремя поднял руку и защитился, у меня еще шрам на руке остался». Полицейский шепчет мне ухо чтобы я ему сказал что мы приземляемся в Лос Анджелесе.
-Мы быстро долетели и уже приземляемся в Лос Анджелесе.
-братан, Я хочу дать тебе мой й-меил.
«Слышь, девка спереди», он говорит, «дай мне бумагу» . Я даю ему ручку и он записывает свой и-мейл аддресс и еще какую-то записку, при этом он еще заглатыает несколько зеленых таблеток. «не забуть меня», он говорит. «Не забуду, обещаю», я отвечаю. «Ты меня забудешь», он говорит и якобы играючи но довольно сильно бьет меня в ребра. Потом он смеясь бьет меня по ноге кулаком, что тоже довольно больно. «не забуть меня», он повторяет. Самолет быстро снижается, полицейский мне шепчет чтоб я пошел в туалет пока мы будет ехать по взлетной полосе. Полицейские должны зайти не борт и его аррестовать. Марко всё повторяет «не забуть меня», пока мы приземляемся. «как же я ненавижу Лос Анджелес» он говорит, пока мы едем по взлетной полосе. «Мне надо пойти в туалет», я отвечаю и встаю.
Стюардесса просит пассажиров оставатся на своих местах, через пару минут входят полицейские. Марко встаёт. Они одевают на него наручники и ведут его из самолёта. В самолёте полная тишина. 2 Стюардессы подходят ко мне и меня благодарят. Через 20 минут полицейский заходит на самолёт и просит чтоб я последовал за ним. Женшина с которой Марко поцапался около туалета заполняет какую-то форму. «Он общупал меня, и схватил за задницу», она говорит, «я беременна и пишу на него репорт». Полицейский хочет чтоб я тоже написал на него репорт. Я сажусь и пишу репорт что я работаю с разными актерами, а с ними работать еще хуже. Сзади самолета появляются 6 полицейских которые ведут/тащат кого-то. Это Марко, но сейчас на его голову одета маска как у каннибал Лектора. Они поворачивают около меня и заводят его в полицейскую машину. Марко сопротивляется. «Он в нас плевался», говорит один из полицейских видимо пытаясь обосновать маску. Мне теперь жалко Марко, за сопротивление полиции и за репорт женшины его упрячут в кутузку.
В конце концов мы опять взлетаем, события прокручиваются в моей голове снова и снова. В чём был смысл? Я понимаю что все эти войны уродуют мозги наших детей, целое поколение посылается домой неадтекватными и ненормальными. Я нахожу одну из зеленых таблеток лежащих на полу и женщина рядом с мной гуглает её на телефоне. Это Клонезепам, серьезный наркотик от психоза . Грустно. Наерное он боялся летать и брал таблетки от паники. Я открыл записку которую он написал
«Мы все любим тех кого ненавидим. Кровь. Страсть. Я родился в Квиинс. Мы все теряем надежду.»
Марко, я тебя не забуду, я обещаю.

Дорогие друзья, спасибо за интерес к истории о нашей депутатской
приемной! В ответ на ваш живой отклик расскажу как все начиналось.
Мы занимаем две смежные комнаты (если быть точным, то первая из них
своеобразный «предбанник»; живых сотрудников в нем не сидит, но зато
стоит стол с разложенными на нем агитационными материалами и стоит
десяток стульев, на которых граждане дожидаются приема). Итак, мы стали
обустраивать свой быт. Начальством мне помпезно были вручены ключи, и
сообщен код сигнализации. Также мне была представлена девушка
неопределенных (от 20 до 30) лет, которая обозначила себя как «Йууля,
секретарь». Именно так. Не Юля, а «Йууля». После этих знаковых событий
руководство убыло по месту основной работы (и зарплаты), а Йууля, окинув
меня изучающим, но мимолетным взглядом, и не найдя для себя ничего
интересного, заняла позицию за столом, деловито и скрупулезно разложив
перед собой маникюрный набор. Остаток дня был посвящен наведению
марафета ногтей и окружающих ногти областей пальцев.
Кроме того, были ею были напечатаны три таблички «Внимание! Ведется
видеонаблюдение!», которые я самолично приклеил к стене скотчем в
«предбаннике» и в самой приемной. Отсутствие видеонаблюдения как
такового меня не смущало. Старшие и более опытные товарищи предупредили,
что граждане, не взирая на преклонные года и невинную внешность, склонны
к клептомании и тащат все, что плохо лежит и не прибито к полу гвоздями.
По этим же соображениям шариковая ручка с партийной символикой,
установленная в приемной, была иммобилизована пластиковой «пружинкой»,
прикрепленной намертво к столу суперклеем. Пружинка не давала
задумавшимся бабулькам «машинально» засунуть ручку в сумку после
написания обличительного письма на имя депутата.
Первая же неделя работы показала недостаточную эффективность такой меры.
Юля, которая в итоге оказалась вполне адекватной девочкой, в конце дня
позвала меня из «предбанника» «Сан-Саныч, идите сюда! Смотрите!»
Посмотреть реально было на что. Украсть качественно приклеенную ручку
граждане не смогли. Но. На пружинке и на самой ручке виднелись явные
отпечатки избирательских зубов. А из самой ручки украли стержень. Этот
народ непобедим.

Как-то в середине 80-х поехали мы компанией на поезде в Среднюю Азию, ну
там себя показать, на узбеков посмотреть и т. п. А ехать туда суток
трое. И вот к концу третьих суток, когда уже наговорились обо всем, едем
и просто глядим в окно, на пустынный (или полупустынный? не знаю, я не
географ) пейзаж. Сидим мы у окна вдвоем с Танюшкой, только я еду вперед
лицом, а она соответственно вперед спиной. И получается, что сначала я
что-нибудь вижу, а затем уже она, ну там верблюдов, сурков, а на что там
еще смотреть, деревьев то там нет, скукотища вобщем.

И вот в поле моего зрения показывается ослик (или ишак? не знаю, я не
биолог). И у этого ослика висит большое ослиное достоинство, кто не
видел поясню: ну как пятая нога, с той лишь разницей, что на конце нет
копыта и до земли не достает сантиметров 15-20. И тут до меня доходит,
что Танюшка этого ещё не видит и я решаю проследить за её реакцией,
когда ослик доедет до Татьяниного угла обзора.

И вот значит подъезжаем, глаза у Танюшки становятся, как чайные блюдца,
челюсть съезжает в область пупка и взгляд следит за осликом не отрываясь
и не моргая. Я еду и улыбаюсь, как "чеширский кот", смеяться нельзя,
т.к. тогда будет конец наблюдениям. Танюшка продолжает следить за осликом
и, по мере удаления от объекта наблюдений, поворачивает голову все
дальше и дальше, и вот когда ослик исчезает из виду, голова
поворачивается по инерции и взгляд Татьяны фиксирует мою довольную рожу.
Что тут началось и размахивание кулаками и крики "дурак" и пр.

А я чё, я ничё, я просто смотрю не только в окошко, но и по сторонам,
человек ведь тоже интересный объект для наблюдений.

Из серии "пропал дом" (с)
Объявление от учителя химии перед новым учебным годом.
"... приобрести и приносить на уроки небольшие таблички "Периодическая
система Д. И. Менделеева" и "Таблица растворимости"...
В учебниках 10 класса названых таблиц нет."

Российская газета, 21.08.2008 http://www.rg.ru/2008/08/21/samolet.html

"Сейчас в России действуют 18 авиакомпаний, из которых 20 выполняют
основной объем авиаперевозок."

Вопрос для ЕГЭ по математике: "Сколько авиакомпаний в России не
действует и сколько авиакомпаний выполняют остальной объем
авиаперевозок?"

Деловая переписка у моего товарища на работе (он там щас типа редактор,
первое письмо писал он):

Здравствуйте, Елена!

Просматривая Ваш перевод игры "*****", я наткнулся на следующее: фразу
"He seems to have taken offence, I think. Since then he's been
insisting on dropping a couple of tons of bombs on Prague as a
precautionary measure." Вы перевели как "Я думаю, он обижается. С того
момента он настаивал на том, чтобы сбросить пару тонн бомб на Прагу, в
качестве превентивной меры. Пидорас.".

Не могли бы Вы прокомментировать - откуда там взялся этот "Пидорас" и
зачем Вы его вообще туда воткнули?

Ответ:

Дико извиняюсь. Здесь имела место ошибка, телефонный разговор с
нежелательным человеком и результат - комментарий на "полях" который не
удален.

Приношу свои извинения, данный инцидент не имел целью дискредитировать
Вашу компанию.

Rrrrr

Есть у меня знакомец, человек, причастный к производству кина и как все
творческие натуры весьма самобытен. По выходным любит потаскать
"дорожку" по Ладожскому озеру на своем катере (есть даже такое
иностранное словечко Троллинг). С его аськи и передаю след. историю.
...........
Типа стоим мы на причале, трем за рыбалку, на приманы дрочим и т. д.
Вруг над головой такой странный шум... Тип наверх смотрим и видим на
высоте метром 30 летит арбуз... и улетает он в Ладогу метром на 80...
Мы прихуели... Со стороны гостиницы на берег выползают два дядьки, типа
в возрасте и с пузиками, - крепкий такой палтос и...

Тут арбуз не пролетал?
Мы - пролетал.
Где он?
А вот плавает...
Дядьки - Круто!!! Пошли, у нас еще один есть...
Мы за ними. Стоит Лексус 470 с лебедкой, типа через блок березу к земле
притянули, привязали авоську и тип заложили снаряд. Потом ножиком тип
веревку вжик и второй арбуз со свистом улетел...

Дядьки - снаряды кончились... Поехали сплаваем за ними.

Народ тут же вписался. Естествено, потом был семейный скадал, типа детей
сладкого лишили и т.д., потому что одним арбузом в берег заебенили, а
второй тип "перегрузок не выдержал".

Народ у нас уникальный.

Hemul

Наблюдал сегодня в поликлинике. На сдачу крови на анализ пришла мама с
малышом. Заходят, через некоторое время из кабинета слышится:
- Мама, мне бона!
- Потерпи немножко...
- Мама, но мне БОНААА!!!!
- Терпи, сыночек, сейчас пройдет!
- ПАААПААААААААА!!!!!!!

Теща рассказала, как испытала стыд первородный.
Пришла к гинекологу. Медсестра уложила ее на кресло, подготовила к
осмотру и позвала дохтура. Когда он зашел, оказался одноклассником,
сидевшим в школе с ней за одной партой почти 10 лет. С кресла тещу
снесло в мгновение ока...

Всем давно известно, что гос/экзамены это довольно пустая формальность,
и чтобы получить на них двойку надо ОЧЕНЬ постараться
(я знаю ДВА таких случая за несколько лет). Один из которых я с радостью
донесу до публики.
Настраивал я свою благоверную на ГЭК по МХК (мировая и художественная
культура) именно таким образом, что списать все удасться влегкую,
преподам заваливать вас тоже нафиг не надо и пр. и пр.
Так вот, приходит моя подруга с экзамена и говорит:"Вот, наврал,
поставили пару (не ей правда) и за что!!! Всего то не ответил человек на
вопрос, кто написал оперу "Руслан и Людмила". На что я, как мне кажется,
справедливо отвечаю, что мол раз экзамен по культуре, то у основных
произведений, которые и так у всех на слуху, надо хоть авторов знать.
Немного понапрягав серое вещество сам даж вспомнил, кто автор
(ясен пень - не на экзамене). Но сермяжная правда оказалась еще
эффектнее. Просто среди вопросов, данных, естественно, для подготовки к
ГЭКу заранее, был вопрос, который звучал так:"Опера ГЛИНКИ "Руслан и
Людмила".

Любителям историй про маршрутку посвящается.
Не пугайтесь, в этой истории нет покемонов, чупа-чупсов и пр. Так,
зарисовочка. Еду вчера на маршрутке. Рафик забит под завязку. На
переднем сидении расположилась мамаша с ребенком лет пяти, рядом еще
какая-то женщина. Мамаша мощная такая, из разряда классических русских
женщин, что «слона на скаку остановит, горящую избу снесет». Ребенок
беспокойный, вертлявый, все ему нужно осмотреть и потрогать. Маршрутка
останавливается для высадки пассажиров. В это время мамаша замечает за
окном подругу, начинает стучать по стеклу и жестикулировать, пытаясь
привлечь ее внимание. Женщина рядом с мальчиком поднимается и выходит.
Мальчишка тут же вскакивает перед раскрытой дверью и начинает
рассматривать открывшийся перед ним пейзаж. К выходу пробирается
маленький тщедушный пенсионер, натыкается на мальчонку и желчно шипит:
- Ну что, пацан, встал. Выходи давай быстро, не задерживай народ.
Пацан немного удивился такому предложению, но возражать не стал и вышел.
Следом вышел пенсионер и я. Маршрутка, выпустив клуб сизого дыма,
хрюкнула и покатилась дальше. Очутившись один в незнакомом месте,
ребенок испугался и поднял крик. Сообразительный пенсионер быстро понял
свою ошибку, подскочил к мальчонке и принялся его успокаивать. Увидев
чужого лысого и противного дядьку, малыш разорался еще больше.
Сердобольные окружающие посоветовали завести ребенка в милицию. Мужик
потянул пацана за руку по направлению к стоящему неподалеку ГИБДД-ешнику.
Услышав про милицию, пацан просто забился в истерике. Любовь к родной
милиции, видимо, передается у наших людей с молоком матери.
Вдруг затряслась земля, дунул мощный порыв ветра, какой обычно бывает в
метрополитене при приближении из тоннеля электропоезда, и из-за
поворота на всех парах вынеслась мамаша. Все замерли, а пенсионер просто
окаменел от ужаса, словно увидел голову медузы Горгоны. Расплата
неумолимо надвигалась. Лик женщины был ужасен. Лицо пылало праведным
гневом, казалось, что из ушей шел дым, а из ноздрей било пламя.
Подлетев на всех парах к изваянию пенсионера, она, не долго думая,
нанесла ему сокрушительный хук слева. Пенсионер, жалобно ойкнув, отлетел
в одну сторону, вставная челюсть в другую. Сгребя в охапку свое
ненаглядное чадо, метнула из глаз молнии и бросив напоследок пенсионеру:
«Сука старая!», исчезла в мареве городских улиц.
Жизнь продолжалась...
--------------------------
Гоголь-Моголь

Документ имел место быть на самом деле без дураков:

Председателю Государственного комитета по охране окружающей среды
Позднякову В. М.

Объяснение
Я, имярек, 25 мая 1999 года опоздал на работу. Причины этого
неблаговидного поступка весьма загадочны и коренятся скорее в области
иррационального, посему я не в силах дать случившемуся сколь-нибудь
приемлемое объяснение. Как человек тонкой душевной организации не могу
не чувствовать всю глубину моего падения, однако та же причина впредь
едва ли позволит мне даже помыслить о возможном рецидиве.
Предлагаю:
• рассматривать случившееся как недоразумение,
• отнестись ко мне снисходительно, тем более что свою порцию душевных
терзаний (см. выше) я уже получил.
С уважением, ...
25.05.99
З.Ы. Парня после этого не уволили...

Совсем недавно я побывал на рок-фестивале в Раменском. И там видел забавную
сцену. Народ там собрался добрый. По каждому лицу можно было определить
количество выпитого пива. Ну а после пива естейственное желание организма
это отлить. А с туалетами там была такая фигня. Вроде они есть и вроде их много,
но все равно мало. Да и стоять 15 минут, чтобы справить нужду, не все хотели.
Но и несанкционированно испражниться тоже была проблема. Местность вся
простреливалась ментами. И сделать это незаметно практически было невозможно.
В результате у кого хватало бесстыдства отливал прямо на глазах у всех
(в том числе и у ментов). Я пошел к этому месту всеобщего отлива с той же целью.
И вижу такую картину. Человек 8 конкретно мочатся, изредка улыбаясь.
К ним идет мент. Не спеша. Очень не спеша. Но им всем пофигу. Когда он подошел
к этой команде, он на секунду остановился, улыбаясь в предвкушении денежек.
И тут совершенно обожравшийся парень, качаясь, подходит к нему и говорит:
"Товарищ сержант, разрешите поссать"

Выписка из реального постановления суда по уголовному делу,
состоявшемуся несколько дней назад:

В ходе предварительного и судебного следствия было установлено,
что пьяный Раздерин, выйдя в незнакомом темном месте из дома,
где перед этим распивал спиртное, по своей нужде, оказался в
окружении большой собаки, в результате чего начал звать на помощь.
Подоспевшие на помощь Осиков и Стефан начали вести хаосную стрельбу
из пневматического пистолета, не являющимся оружием и находящимся
в свободном обороте, отгоняя от Раздерина, а затем загоняя пса в будку
и освобождая последнего. Во время этой стрельбы одна из пуль
попадает хозяйке дома, выглянувшей на крики и лай собаки. После
освобождения из окружения злого пса, Раздерин и Осиков пришли в дом
хозяйки, а узнав о происшедшем сразу же предложили ей медицинскую помощь,
а Раздерин, прося извинения, целовал последней руку.

Потешествуя по интернету, нашел такую историю и хочу поделиться:

Дело было неделю назад, возвращался я с братом и другом (ну втроем мы были)
домой после Game'плая часа в 4 утра. Hесем с собой писюк домой (системный
блок, кейборда ,мышь) Ловими тачку, договариваемся, едем. Hа кольце
у вокзала, проезжаем мимо ментов, на Гоголя они нас догоняют и тормозят.
У пацана (водила) там бампер помят был, что-ли не помню уже из за чего,
вобщем он им документы показал, а они ходят вокруг тачки (пятерка помойму)
осматривают. Мы сидим внутри втрогм, ждгм.

Вот отсюда _повнимательней_ !

МЕHТ заглядывает внутрь, глаза у него расширяются, и начинаеться следующий
диалог:
МЕHТ: - Предьявите _ДОКУМЕHТЫ_ на компьютер ! [нагло]
Я: - Ккк-ааакие документы ? [заикаясь]
МЕHТ: - Должен _быть_ документ с HОМЕРОМ ! [убежденно так]
Я: - С ккк-аааким еще номером ? [заикаясь еще больше]
МЕHТ: - Ты, что издеваешся ? Обьясняю HОМЕР в документе, должен сойтись
с HОМЕРОМ на компьютере ! [зло и еще убежденнее]
Я: - Восемь лет работаю с компьютерами, и HИ РАЗУ не слышал про какие-либо
документы ! [тоже зло]
МЕHТ: - У вас гражданин паспорт есть ? [устало]
Я: - Да. [растерянно]
МЕHТ: - А у меня удостоверение есть ! А у этой машины на котрой вы едете,
есть техпаспорт ! А в техпаспорте что стоит ? [радостно]
Я: - Техосмотр наверно ? [с сомнением]
МЕHТ: - _HОМЕР_ ! [громко] И хватит мне тут ! Доставайте _ДОКУМЕHТ_
[устало и зло]

Hу дальше я ему расказывал минут 10, что мол собирал компьютер сам,
в разных городах покупал разные запчасти, что на корпусе номера нет
и не бывает, что все номера внутри, что техпаспорта к компьютерам
не выдают,(он кстати очень удивился) что таллона для баллов тоже
не выдают, и т.д.

Вобщем я его убедил, и мы уехали спокойно.

МОРАЛЬ: Я их конечно понимаю, в 4 часа утра трое полупьяных
(пивом от нас конечно несло) везут неизвестно откуда компьютер и т.д., ;)
HО МЕHТ был _уставший_ и _хотел_ спать, ИHАЧЕ он бы нас хрен отпустил !
(Его слова кстати)