Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Мой парень никогда не говорил, что любит меня. Но однажды зимой мы застряли за городом в доме моих родственников, у меня резко прихватило живот, а в тот день как назло отключили воду. Я сидела на унитазе, издавая ужасные звуки и думая, как мне все это смыть, и вдруг услышала, как он открыл входную дверь и вышел на улицу. Стало понятно - не смог терпеть засранку и сбежал в Москву. Но через 5 минут он вернулся с ведром снега. Сказал, что нужно же помочь мне смыть. Когда поступки важнее слов.

Лет 30 назад, когда дочурка была 12-13 лет, она уже давно поняла, что Рождественного Деда (аналог Деда Мороза) не существует - "я уже большая, я знаю!". По традиции, на второй день Рождества вся семья (внуки-дети-бабушка, все - из разных домов и городов) собираемся вместе, на этот раз у брата жены. Дочка, перед уходом в гости, старательно обыскала всю нашу квартиру в поисках рождественских подарков и ничего не нашла. Уходя на праздник, под нашей ёлкой не было никаких подарков, только сиротливо стоял красивый Рождественский Дед, очень похожий на прекраснейшего актёра Евгения Леонова. На празднике дети (6 штук, наша - самая старшая, остальным от 3 до 8 лет), ясное дело, ждут, когда родители разрешат разобрать подарки из-под ёлки, принесённые Рождественским Дедом. Праздник весёлый, время летит быстро и 00.00 подарки розданы... Посидев ещё часик, возвращаемся домой, дочка бежит первой, открывает ключом квартиру... и, о чудо, под нашей ёлкой - гора подарков!!! Надо было видеть её глаза!!! Размером с блюдце! А на лице - море эмоций: Деда НЕТ!!! НО, вот они - ПОДАРКИ, появившиеся ниоткуда!!! Конечно, мы подтвердили, что, таки да, заезжал, оставлял, ведь мы в этом году быди хорошими мальчиками-девочками, а кому же ещё подарки, если не нам??!! В общем, дочурка опять стала верить в Рождественского Деда!
Только через 25 лет я признался дочке, что ТЕ подарки из моего тайного места в квартире, достала и положила под ёлку её любимая бабушка, имевшая ключ от квартиры и, перед праздником, зашедшая к нам домой и которой мы заранее сказали, где спрятаны подарки...

Посмотрел уже две серии "See (Видеть)". А сегодня утром на улице увидел красивую интеллигентную женщину лет тридцати, ну прям вылитая королева из этого сериала. Подошел, спросил не смотрела ли она его? Ответила, что нет. Сказал ей, что вот красивая королева из фильма очень на нее похожа. Улыбнулась и поблагодарила.
Иду дальше и задним умом думаю, а ведь как это хорошо что она не видела. Особенно учитываю как там оригинально королева молилась богам. А то несмотря что встретившаяся дама выглядела умно-интеллигентно мог бы и схлопотать по физиономии. Как бы и повезло )

Это в жизни часто так бывает, видишь возможность, например, заговорить с понравившейся дамой и не думая бросаешься напролом.
Или наоборот, думаешь не начать ли разговор, а возможность уже прошла мимо )

Родня украинская рассказала. Съездили три поколения - бабушка, мама и дочка - на море отдохнуть, вернулись с ковидом. У маленькой дочки все прошло быстро - диагноз ковид. У ее мамы тоже прошло быстро - диагноз ковид. У бабушки тяжелая форма, уже третью неделю проблемы с легкими - диагноз атипичная пневмония, ковида нет, никаких тестов, никакой КТ, сказано, нет - значит, нет. Почему? Говорят, оказывается, больше половины денег из фонда борьбы с ковидом правительство пустило вместо лечения на строительство дорог. Так бабка смеется: "Хоть бы первой дорогу на кладбище починили, буду знать, что из гроба на кочках не вылечу". Верю, что с такой силой духа она еще не одно правительство переживет.

Недавняя новость про гражданку, укравшую 70 тыс. рублей у гадалки, что напророчила ей скорую прибыль, уже успела стать анекдотом, а мне напомнила собственный опыт «отжимания» денег у цыганки (как бы странновато это ни звучало). До сих пор ту давнюю историю вспоминать стыдно, но начиналась она банально: дуру молодую (это я про себя-любимую) в хабаровском аэропорту взяли в оборот незамысловато, но агрессивно. Глубоко беременная цыганка подкатила откуда-то сбоку и без всяких пошлых зачинов типа «дай, погадаю – всю правду расскажу» или «позолоти ручку» с ходу бросила в меня короткие зловещие фразы: «у тебя в семье гроб», «твой мужчина сам не вернется», «болезнь твоя – от порчи». Любой человек после такого «залпа» негатива вздрогнет, и при других обстоятельствах я бы или послала ее, или, скорее всего, молча прошла мимо и постаралась бы вытряхнуть этот бред из головы. К сожалению, в тот раз каждое ее слово попало в «болевые точки»: накануне я действительно получила сообщение о кончине родственника, за несколько недель до этого рассталась с парнем, ну а по поводу здоровья всегда бывают какие-то переживания. Конкретно в тот момент мое плохое самочувствие, видимо, легко читалось по утомленному виду: за плечами был многочасовой перелет с двумя посадками, а впереди было еще три часа ожидания пересадки на рейс до Владивостока. Хабаровск вечно, а особенно летом был главной транзитной ловушкой Дальнего Востока – туча народу, присесть негде, вот я и пошла прогуляться по вытоптанному скверу возле кафе, где меня и «подловили». Нельзя сказать, что я была подвергнута какому-то гипнозу – спустя 30 лет, помню все вполне отчетливо, просто критичность мышления ушла куда-то на второй план, а возобладало настроение «А! Была не была», ну и желание посмотреть представление (до перестройки во Владик эту разновидность кочевников не пускали). На предложение тут же за углом кафешки снять порчу (доказательством коей стала покрасневшая в моих пальцах игла) я согласилась, хотя все еще имела шанс проскочить мимо неприятностей – судьба послала молоденького милиционера, пытавшегося облагоразумить меня, но мы с успевшим скучковаться вокруг табором хором уверили его, что все происходит добровольно. Милиционер не стал больше препятствовать импровизированной практике по полевой этнографии, и действо началось – это было незабываемо: речитатив был на двух языках, завораживающе затейливый и многословный, местами рифмованный; интерактивные методы предполагали периодические повторы мною отдельных фраз, а главное – «обертывание» купюрами разнообразных атрибутов, т.к. даже пущенный в дело собственный «свежевыдернутый» волос нельзя брать «голыми» руками. В общем, зашелестели мои рубли-трешки-пятерки из кошелька, кочуя к новой хозяйке. Благоразумие напомнило о себе в момент обнаружения факта, что в ход пошли уже «красненькие» (10 рублей, кто не помнит), сразу после фразы «А теперь вернем твоего мужа». На вопрос: «Какого еще мужа?», цыганка досадливо поморщилась и, отвечая «Ну, мужчину твоего», цапнула оставшиеся купюры. Ни мужем, ни даже сожителем мой бывший парень не был, роман был непродолжительный, да и переживания по поводу расставания сводились, в общем-то, к сожалениям о некой недосказанности. Объяснять, что «возвращать» мужчину не требуется, я даже не стала, и уже в полной мере осознавая, что «авансовый платеж возврату не подлежит», ровным таким голосом произнесла: «Вот вы у меня последние деньги забрали, а ведь они вам впрок не пойду-ут» (это я последний слог так угрожающе-пророчески протянула и головой еще покачала в стиле «ай нэ-нэ»). То ли у данной конкретной цыганки произошло снижение уровня профессионализма на почве поздних сроков беременности, то ли степень их суеверия выше уровня алчности, но зыркнула она на меня почти испуганно, вынула из глубин своего наряда кулак с несколькими смятыми купюрами и резко сунула мне без всяких слов. «Живая изгородь» из ее товарок также молча расступилась, и я ушла, не оглядываясь. Потом подсчитала – вернула она почти половину. С высоты прожитых лет могу смело считать прошляпанные тогда деньги не только платой за зрелище, но и за «прививку» от попадания в аналогичные ситуации: когда грянули «лихие 90-е», и на улицах стали приставать разношерстные «лохотронщики», я могла только посмеиваться про себя («не работает ваше кунг-фу, пардон, НЛП»). А цыганки мне с тех пор почти не попадались. Одной раз ответила: «Я тебе сама погадаю!», так она обиделась и огрызнулась в мой адрес, почему-то: «У, молдаванка!» – видимо, это у них ругательное слово такое.

На мозоль наступил, рассказом, как восстанавливал кожу на автомобиле Порше 911....
Я как-то раздумывал выкинуть или перетянуть пинскдревовский мебельный гарнитур ... в итоге нашел объявление, вызвал "мастера" и был убежден, что "немецкий кожзаменитель" за 1500долл.- именно то, что мне надо.. через пару дней после перетяжки случайно оказался в магазине Пинскдрева. Этот же новый гарнитур 1300 долл. в рассрочку на год.)
Жаба до сих пор душит

Дочке 3 года. Рассыпала на полу конфеты, считает:
- Один, два, три, восемь...
Спрашиваю:
- Сколько ВСЕГО конфет?
- Один, два, три...
- А вместе?
- Вместе? Зопа слипнется!

Выходя из лифта утром на пути в свой офис, столкнулся с нашим мальчиком-зайчиком, юным сотрудником по имени Альберт, спешащим в Храм уединенного спокойствия (WC) с толстенной книгой в руке. Из недр этого фолианта торчала закладка, скрученная из туалетной бумаги. От передней обложки с какими-то могучими, но неубедительными воинами ее отделяло буквально страниц десять. Глянул на часы - 9 ноль 7 утра. "Начал еще дома" - догадался я - "в таком же месте. Хорошо, хоть до работы успел добежать, засранец!"

Вечер, выхожу из офиса к лифту. Навстречу задумчиво шествует Алик, посверкивая оптикой. В руке та же книга. Увидев меня, поспешно прячет ее за спину. "Отчего бы это?" - задумываюсь я - "он же видел, что книгу я заметил!" Пройдя мимо этого кадра, быстро оборачиваюсь - та же закладка из туалетной бумаги откочевала ближе к концу книги. "Алик!" - роняю вдогонку в изумлении - "ты что, весь день что ли в сортире провел?!" Он тоже оборачивается, с видом застигнутого с поличным, и горячо воклицает: "Нет, я честно оттуда выходил!"

Утро на кухне...Только что прочитал новость с планшета вслух жене(она готовит завтрак и слушает)...Суть новости: Вашингтон заявляет, что некие исламские боевики собираются проникнуть через границу США с Мексикой.
Дочка крутилась рядом:
- Пааап!...А зачем террористам пересекать границу Мексики и США?!
Отвечаю:
- Ну наверное готовятся кого-нибудь убить, или взорвать...
Пауза...Ребёнок выдаёт:
- Пап, напиши мексиканцам, пусть они их к себе не пускают!!!... Пусть бандиты у себя в Америке остаются))
Устами младенца!!!))))))))))))

Читаю заметку в журнале Русский репортер (25.08.11 стр. 9)о приезде Ким
Чен Ира. Цитата: "Ожидается, что главными темами переговоров станут
ядерное разаружение и амбициозный проект строительства газопровода из
России в КНДР через территорию Южной Кореи. Сразу вспомнился старый
советский анекдот про то как советские медики сорвали овации на
международном симпозиуме сообщив, что вырезали гланды через задницу.
Хотелось бы узнать, где коллектив Русского репортера (заметка не
подписана) нашел ту амбициозную задницу через которую можно провести
газапровод из России в КНДР через Южную Корею. Как ребята из Газпрома не
додумались, а могли бы освоить миллиардов 5-6 бакинских на этой
амбициозной заднице.

Подозрительная фамилия

Случилась эта история в 90-х годах теперь уже прошлого века.
Мой старый знакомый Гена Иванов после смерти любимой жены впал в
состояние богоискательства (слава Богу, кратковременно), и, на фоне этой
манички, решил посетить святые места в славном граде Иерусалиме.
Вызов для визы в Израиль прислала дочь главбуха института, где работал
наш герой, уже перебравшаяся на историческую Родину, и, не теряя
времени, Гена отправился в посольство для её оформления. Неудобство в
виде очереди он, конечно, предвидел, но неожиданно при приёме документов
с него потребовали подтвердить покупку авиабилетов. Пришлось страдальцу
бежать выкупать бронированные билеты, чтобы предъявить при получении
паспорта с визой.
На выдаче виз, естественно, снова очередь, и снова вопрос о билетах.
Поскольку общение происходит по спикерфону, то вопрос слышен всей
очереди, и в ней начинается брожение и перешептывание: "…как билеты!?
…Ой, Моня, а мы не покупали… что делать?..." и т. д.
Предъявив билеты и получив свой паспорт, Гена уже направился к выходу,
но был остановлен делегацией искателей земли обетованной, жаждущих
выяснить, почему от него потребовали билеты. Ответ последовал
незамедлительно и громогласно:
- "Почему, почему…. Потому, что ИВАНОВ!"
Гена ещё не подозревал, что сюрпризы только начинаются…
Дело в том, что он давно договорился с немецким коллегой о приглашении
на "Октоберфёст", но приглашение пришло перед самым отлётом в Израиль,
поэтому он решил взять его с собой и там оформить необходимые
формальности. На удивление в посольстве Германии всё прошло гладко,
обратный билет в Москву был аннулирован и приобретен билет на утренний
субботний рейс в Берлин.
И вот, закончив культурно-религиозную программу в Израиле, наш герой
узнает, что попасть с утра в аэропорт в день "шабат" весьма
проблематично – работать-то нельзя. Ну что ж, для закаленного
командировками "гомо советикус" это не проблема – надо выехать поздно
вечером в пятницу и переночевать в аэропорту.
Так и было сделано, но вид мирно дремлющего туриста не очень понравился
службе безопасности аэропорта. А когда выяснилось, что он к тому же
является обладателем редкой в Израиле фамилии и летит почему-то не в
Москву, а, наоборот, в Германию, то Гену вместе с багажом под белы
рученьки сопроводили в отдельный кабинет, где всю ночь господа из ШАБАК
выясняли причины его такого странного поведения. Не найдя ничего
предосудительного ни в багаже, ни в документах господина Иванова, ни в
файлах Интерпола, они были вынуждены со вздохом сожаления доставить не
выспавшегося нашего героя на борт самолёта в Германию, так и не поверив
в его искренность.
А в Германии его уже ожидала своя служба безопасности, и снова отдельный
кабинет и те же вопросы. Хорошо, что дали созвониться с пригласившим
Гену коллегой и тот подтвердил его слова. Но всё равно, пока коллега не
приехал за ним лично, подозрительного русского из отдельного кабинета
так и не выпустили.
А всё потому, что ИВАНОВ!

Защита от детей

Начал замечать, что сын со второго компа на мой сервак долбится. Решил
поинтересоваться, что там у него. А там - зоопарк с кучей троянов!
Оказывается, киндер отключал сетевой экран, т. к. при включенном у
него Контра не работала. Спросить у папы, почему не работала, такому
компьютерному "гению" было влом. Естественно, я подумал, что киндер
шарился по порносайтам и подцепил бяку. Бросил клич, чтобы народ помог
составить список взрослых сайтов, типа, в прокси заблокирую, и всего
делов... Что-то по маске заблокирую, что-то прямыми урлами, в общем,
думал, что решу проблему по-быстрому.
Один мой знакомый говорит:
- Генрих, а зачем тебе список? Будто ты не знаешь, как дети находят
порносайты?
Пришлось признаться в собственной отсталости.
- Вот смотри, чем ты видео и музыку с Контакта качаешь?
- Ну, хэлпером каким-то в Лисе.
- А теперь посмотри его страницу настроек, особенно пункт "Защита от
детей".
- Уй, е-мое, да тут список сайтов в пять раз больше!
- Вот то-то и оно. Дети - они ведь не дураки, тоже заходят в настройки и
спокойно пользуются этим списком.
- Так что теперь делать - ставить защиту от детей на пункт "Защита от
детей"? - я уже откровенно ржу.
Короче, день удался.

//Питерский Трамвай

Моя 4-х летняя дочь, отрывая от одуванчика даже не лепестки, а отцветшие
волосики, говорит:
"Любит, не любит,
Встанет, не встанет....."
Что у нее в голове, сплошные непонятки.

прикол. тока шо.
работаю я на радио. наш музред за 2 дня вылакал мою банку кофе (к слову
чибо эксклюзив). все типа нормально, я тоже его кофе пью часто, так что
тут без проблем, просто обидно.
прихожу я в комнату с пустой банкой и грю: ну типа петрович собака,
выжрал весь мой кофе. что мне теперь, хуй сосать( денег типа нету). на
что наша секретарша отвечает:
поверь, его вкус не напомнит тебе вкус кофе...
спохватывается и добавляет: о боже, что я говорю...

Присказка: Как-то давно, подарил я в шутку своей жене вибратор. Ну
подарил и подарил. Так и валяется у нее в шкафу (по крайней мере я так
думаю ;).

Сказка: Пришел я вчера домой, усталый после работы но как всегда
настроенный ооочень позитивно. И тут жена как-то заговорчески мне
говорит:

- Я тут использовала...
- Что?
- Ну это... Как его...
- (Слегка возбуждаясь) Мой подарок?
- Да.. Слушай, это так сложно!
- (Удивляясь) Да? А что такого сложного?
- Ну, тяжело. У меня вся задница болит после этого...
- (Постепенно офигивая)... как это?? Что ты именно делала??
- Очень тяжело выдерживать стойки, они такие тяжелые
- (Просто уже зверея что пропустил ТАКОЕ шоу) Да ты что??? Ну ка
расскажи??
- Мне приходилось смотреть на экран и пытатся повторять все движения.
- (Начинаю соображать) Тебе понравилось?
- Да, классно. Но каждый день так не поработаешь...

Все оказалось просто. Не так давно она выпросила у меня видео ДВД диск с
гимнастикой. А вы что подумали? Ага.. и я тоже...

"1/з стакана растительного сала"

Представил украинскую деревню, дерево в саду, вместо яблок свиные пятаки
и вместо коры САЛО...

Зашел сегодня в магазин научной книги. Обернулся на дверь и... На фоне
строгого антуража, соответствующего тематике представленных книг и
канцтоваров висит объявление: "Осторожно - внизу ЗЛАЯ ступенька".
Я не плаклъ, я смеялся.

У некоторых посольств есть привычка вызывать народ, который собрался к
ним ехать, на собеседование. Называется оно красивым словом "интервью".
Выясняют всю подноготную. Хотят знать являешься ли ты потенциальным
иммигрантом, или на самом деле по делу едешь. Или по интересу. В
последнее время особо интересует потенциальная принадлежность к известно
каким группировкам. Сидим, значит, мы с другом в комнате для
интервьюирования а... ого посольства в Москве. Ждем своей очереди. И
слушаем внимательно глашатая, который выкликает имена и фамилии
интервьюируемых. Вдруг слышим: - "Александр Матросов. К третьему окну.".
Занавес! И пошел он, как на амбразуру вражеского дота.

У одной моей знакомой есть трехлетняя дочурка.
В один прекрасный день ребеночек озадачился вопросами "Откуда появились
люди?" и "Откуда дети берутся?". Мама-педиатр поделилась с ребенком
азами дарвинизма, а потом объяснила про "клеточку от папы, клеточку от
мамы", "мешочек в животике, где детки растут" и так далее.
Через несколько дней знакомая пошла выгуливать детку во двор, и среди
детей завязалась дискуссия, кто как появился у мамы с папой. Кого-то
аист принес, кого-то нашли в капусте, один мальчик заявил, что его
купили в магазине, и все дети берутся только там. Тут-то наша маленькая
эрудитка и не выдержала:
- Ты не прав! - сказала она. - Дети появляются совсем не так! Берется
клеточка от мамы, клеточка от папы... - короткое замешательство. - А
ПОТОМ ЧЕРЕЗ ОБЕЗЬЯНУ РОДЯТСЯ ДЕТИ!!!!

На НТВ есть такая передача - "Знак качества", в ней рубрика - всякие
товары-ляпсусы. Вот вчера показали нечто достоенное. Демонстрируют
точилку для карандашей в форме собаки. Все бы ничего, но то
обстоятельство, куда надо засунуть карандаш, подсказывает, почему
собака сделана из голубой пластмассы.

Kalavera

Приключилась эта история со мной.
Еду я как-то с работы домой, и тут останавливает меня гаишник.
Я, значит, тему сразу просек, из машины выскочил, ну и документы ему даю.
Он мне (строго так): "Почему нарушем, водитель!?". А я, мол, что нарушаем.
Он мне говорит: "Вы не были пристегнуты ремнем безопасности!" Я говорю:
"Да быть такого не может, был пристегнут! " (Ну ессесно не был).
- Понимаете, офицер, уже темнеет, вы иогли не увидеть." И тут он говорит:
"Знаете, водитель, ДУРНЫХ У НАС В МИЛИЦИЮ ИНОГДА БЕРУТ, НО СЛЕПЫХ НЕТ!!!"
После этой фразы я одной рукой схватился за багажник, чтобы не упасть,
другой отдал 5 гривен (около $2) схватил документы и быстренько уехал,
а то умер бы на месте.
P.S. Да, у этой истории есть продолжение, меня еще 4 раза останавливали
в разных местах города и в других областях, в некоторых местах происходил
примерно тот же разговор. Все 4 рассказали что они здоровы, двое что
у них 100% зрение, но такого как в первый раз не было. Попробуте сами !