Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Было это год назад. Пришла я в компанию и заметила там молодого человека. Волосы удлиненные, не брит, стоит молчит, стеснительный и по виду сразу можно сказать что в компании ему не очень комфортно. Я всегда была заводилой и активной, решила его напоить, получилось. Под алкоголем выяснилось что человек интереснейший. Выпили еще, переспали. Так и началось наше общение. Несколько месяцев приходил только ко мне, на мои просьбы сводить к нему только отрицательно качал головой. Но в один день я просто позвонила ему и сказала: "Открывай! " (адрес он мне все—таки называл). После долгих отговоров я, настоявши на своем ворвалась в квартиру. То что я там увидела подвергло меня в шок (как женщину). Везде грязно, на полу валяется мусор, сантехника из белой почти стала черной (и эта только малая часть, все было гораздо хуже, словами не описать). Выяснилось, что после того как у него умерла мама он стал диким затворником, из дома выходил настолько редко что забыл как выглядит двор, ни с кем не общался, самое вкусное что ел за 3 года это "доширак", не работал, а только сидел дома и смотрел в монитор компьютера. Я не отступилась, взяла инициативу в свои руки. Больше недели отмывала квартиру, сводила его в парикмахерскую, купила дорогие духи и хорошую одежду, работала одна на двух работах и обеспечивала двоих, учила заново жизни и общению с людьми. Сейчас я безумно счастлива, дома всегда уют и вкусная еда и я вижу перед собой красивого и успешного молодого человека с хорошей работой и он безгранично меня любит, а я его. Всегда говорит как он благодарен мне и что теперь с ужасом думает что было бы если бы тогда он не пошел на эту гулянку и иногда называет меня в шутку "мамой". Вот так мы и обрели друг друга, я любящего до потери пульса мужа, а он заботливую жену и мать. : )

Небольшая предыстория. Я - взрослый человек, женат, двое маленьких детей. Моя мама проживает с мужчиной (отца уже несколько лет нет), зовут Эдуард. Эдуард довольно общительный, любит детей, к моим относится почти как к своим внукам. Но характер у него довольно скверный, так что большого восторга от общения не испытываю.
И вот Эдуард ломая наши с женой планы на выходной день тащит нас с детьми на озеро, так как к нему приехал брат Александр (очень похож внешне на Эдуарда) и надо обязательно выбраться на отдых всей толпой.
Приезжаем отдыхаем. Дети лезут к воде, я присматриваю стоя у воды. Эдуард пошёл в заплыв и довольно далеко от берега начинает нырять. Рядом со мной из воды выходят две женщины из соседней компании отдыхающих и заинтересовавшись Эдуардом начинают переживать - посмотрите ваш родственник нырнул и долго не выныривает. На что я голосом барбоса из мультфильма отвечаю "А, а у меня ещё есть!". И рукой показываю на Александра... Женщины чуть обратно в воду от смеха не попадали.

Прокол

Лет 15 назад в Москве был огромный "птичий рынок" - место, где в живую продавали домашних ( а местами и не очень) питомцев. Сейчас торговля сместилась в интернет и в различные узкопрофильные магазины, в те же годы на столичную "птичку" ехали со всех уголков страны- при желании и достаточной сумме средств тут можно было достать все что душе угодно. Особой популярностью ещё с начала 90-х пользовались огромные попугаи Жако и Ара, в первую очередь те, кто был обучен хотя бы одному слову.

Петр Васильевич очень хотел говорящего попугая. Карьера складывалась очень хорошо, депутатское кресло областного парламента позволяло вести если не роскошный, то весьма солидный образ жизни, а перспективы роста доходов за счет неформальной связи с губернатором не просто радовали, а местами даже пугали своими размерами. Тяга к живности у Петра была с детства, когда родители купили ему первого щенка. Дальше были собаки, кошки, даже лемур Степа какое то время жил в его доме на правах члена семьи. Но увидев у губернатора дома говорящего жако Петр Васильевич понял, чего именно он хотел все эти годы. Достать в областном центре уже обученного попугая было непросто - цивилизованного рынка не было, а хозяева заслуживавших внимания питомцев не особо хотели с ними расставаться. Поэтому Петр решил поехать на столичную "птичку". После долгих выборов по виду, цвету и репертуару решение было принято. Прекрасный голубой ара умел петь "Кукарачу", при этом пританцовывая, говорил "купившую" Петра фразу "Петя хорроший мальчик",
И громко кричал "Наливай". Это действительно был лучший экземпляр из представленных, без каких- либо изъянов.
Полгода на птицу не могли нарадоваться все гости его дома, да и родные обожали нового питомца. Попугай пополнил репертуар фразой "Марина крассавица!", которой его обучил лично Петр Васильевич путем долгих вечерних тренировок.
Через полгода после столичного шоппинга в доме депутата был небольшой прием "для своих" - мероприятие было формата "с женами", ибо на них у многих приглашенных были оформлены активы, а речь в основном шла о бизнесе.
Попугай исполнял Кукарачу, танцевал, кричал Налливай", говорил о красотах жены хозяина дома и о том, какой он хороший мальчик. Но вдруг, в момент, когда к клетке подошла супруга губернатора области, и сказала ему что то смешное, попугай разразился воплем: "Поззор! Шлюха! Шлюха! Поззор!"
"Смешались в зале кони, люди" - примерно так можно описать то, что происходило дальше. Петр Васильевич срочно накрыл клетку пледом и вынес на балкон. Кто то ржал, кто то стоял красный как рак, жена губернатора рыдала в полном смятении чувств - ибо обладала прямо скажем далеко не идеальной репутацией, но молчание об этом секрете Полишинеля было выведено на "высший областной уровень", и все приглашенные свято чтили "закон омерты". Попугай просто "вскрыл гнойник", попав в яблочко.
Отведя губернатора в сторонку, Петр Васильевич посмотрел на него проникновенным взглядом и рассказал слезную историю о том, как застал любимую жену Маринку с незнакомым мужиком, сорвался, выгнал любовника и устроил жене разнос при слышавшей все это птице.

Ночью Петр просил прощения у Марины за "поруганную честь". Ибо никакого скандала не было, и ни с кем Марина не спала. Откуда попугай знал эти слова- осталось загадкой. Но депутатский мандат Петя сумел сохранить.

В США, когда забираешь новорожденного из роддома, охранник строго смотрит, чтобы ты посадил ребенка в правильно закрепленное автокресло. Поскольку я сроду в Москве автокресло не закреплял, пришлось попросить охранника мне помочь. Проковырялись довольно долго, но справились. Я пожимаю ему руку, кладу ребенка, а он говорит, мол, поздравляю, первернец! Я говорю, нет, третий! Он чуть не в драку и не даёт нам уехать. Ты, говорит, мошенник и будем с тобой разбираться. Так не бывает, чтобы третий ребёнок, а автокресло пристегнуть не можешь. Едва уболтали полицию не вызывать. Дикие нравы!

Были этим летом в Тунисе. Там очень много арабов и арабок, причем арабки в своих национальных купальниках. Закрыто все, толкьо лицо немного открыто, пальцы рук и стопы.
Идем утром место на пляже занять. Проходим мимо бассейна. На бортике бассейна сидит арабка в этом своем купальнике, ножки в воде и рыбу ловит. Мы с женой сначала ничего не поняли, а подошли поближе и оказалось, что у нее длинная селфи - палка и она себя со всех сторон фотографирует. А ощущение, что рыбу в бассейне ловит. Непонятно, что там фотографировать со всех сторон, если и лица-то почти не видно.

Сегодня 30 августа нашел в своем почтовом ящике листовку: «Снегурочка и Дед Мороз. Вызов на дом. Т ХХХ-ХХ- ХХ» Вот это предприимчивость.

Сижу вечером, смотрю телевизор, никому не мешаю. Приходит СМС: "Родила, девочка, вес 3,22, как назовём?" Отвечаю: Даздраперма. Отправил. Весь вечер ответа ждал, думал, может имя не понравится.

Когда я работал дворником, был такой случай. Подметал я вокруг женского общежития и под балконом всегда было много окурков с губной помадой. А начинал я работать рано, раньше чем мой предшественник. И вот однажды, ко мне подбегает бомж и кричит:
- Что ты делаешь!!!
- Подметаю.
- Да я тут пять лет, каждое утро хабарики собираю, а теперь их нет!!!!

1983 год. Муж уехал в командировку. Фоксик помер. Зима. Мама велела
пойти на стройку договориться с мужиками за 3 рубля, второй трешник
сунула в другой карман - если будет мало. Завернули в одеяло, пошла.
Реву - песика жалко. Пришлось мужикам показать, что это не дитё,
посмотрела и зарыдала. Они отнеслись с пониманием, выбрали кустик на
краю стройки. Один так душевно сказал - "Ну что же так убиваешься, дуреха?
Давай еще трешник, мы и тебя закопаем". А у меня есть 3 рубля в другом
кармане!

Пришлось мне как-то делегацию буржуйскую сопровождать на "Объект
"Укрытие". Кто не знает - это так обзывается то, что осталось от 4-го
энергоблока ЧАЭС.
Поднялись мы в смотровой павильон. и, пока переводчица побежала
оргвопросы утрясать, все стали фотографии рассматривать, а я их пытался
комментировать на своём РУНГЛИШЕ. Всё шло неплохо, но комментарий снимка
дозиметристов за работой почему-то вызвал непонятное для меня веселье
всей компании. Как позже выяснилось, слово "дозиметрист" (health
physicist) в моем исполнении прозвучало почти как hell's physicist,
т.е. адский физик, и все восприняли это как каламбур. Да и изображение
было соответствующее...

В очередной раз порадовали полицейские репорты за неделю, публикующиеся
в нашей деревенской газете.
02.10 (утра) житель ..... улицы позвонил в полицию с вопросом почему небо
так сильно освещается. Ему обьяснили что это гроза.
00.40 (другой день) житель ....... улицы позвонил в полицию и сообщил что
он является налогоплательщиком и желает знать, "напали ли на нас". Ему
обьяснили что он слышал медицинский вертолет, увозящий жертву дорожной
аварии.
15.25 житель ..... улицы позвонил в полицию с сообщением что пропала его
няня. Полиция, приехавшая по указаному адресу обнаружила что няня
находилась в подвале, где занималась стиральной машиной.

Давным-давно, учился на факультете сварки мальчик Леша. Он был хороший,
но инфантильный. А еще он хорошо кушал и поэтому вырос большой и очень
толстый. Лицо у Леши было румяное, губы красные, а вот цвет глаз
разглядеть было трудно – они жиром заплыли. Вместо того, чтобы ходить на
пары, Леша любил играть в институтском интерклубе на бильярде. Бывало,
придет с утра, да так до вечера шары и гоняет. Есть партнер – с
партнером играет, а нет компании, так сам с собой режется. Вечером его
из интерклуба мама забирала. Небольшая такая старушка, вся купринская,
серебряная.
Где он водку пить научился? – ума не приложу. Вроде весь на виду:
дом-бильярд-дом, ну, может, когда-никогда на пары сходит. А ведь
научился. Самородок! И не стал зарывать талант в землю, а теплым майским
утром, на большой перемене, в присутствии четырех свидетелей, поспорил с
двумя однокурсниками на ящик пива, что выпьет залпом, без закуски
бутылку водки и ничего с ним от этого не будет.
Закупили они бутылку "Столичной", ящик "Ячменного колоса" и приступили к
лабораторным исследованиям на тему: "Влияние сорокапроцентного водного
раствора этилового спирта на полуторацентнерную тушку второкурсника".
Леша изобразил горниста. Спорщики поняли: судьба сегодня к ним не
благосклонна. Булькнули последние капли водки. Леша облизнул горлышко
бутылки и занюхал напиток бильярдным шаром.
- Все. Давайте пиво, - хрипловато выдохнул Леша.
- Слушай, Колобок, а как ты себя чувствуешь? Не качает? - спросил Саша
с мехмаша.
Леша молча взял кий и положил шар в лузу.
- Ну, держи. Заслужил. А с болельщиками делиться будешь?
Победитель закряхтел, но достал из сумки две бутылки. Открыл одну об
другую и присосался с жадностью.
- Держите, - Леша протянул ребятам вторую бутылку.
- Э-ге-ге, чемпиончик, да ты, видно сам решил все пиво выдуть?! Давай,
не жопься.
Со слезами на глазах выставлял Леша на стол трофейные бутылки.
Девятнадцать бутылок на семерых. Много ли каждому достанется?
Начали.
- За победу!
И тут Леша взял темп. Он давился пивом, обливался, фыркал, чихал, когда
пиво попадало в носоглотку, но за то время, пока остальные выпили по две
бутылки, выхлебал семь оставшихся.
- Ну, ладно, пойду поучусь немного. А то я сейчас по шарам плохо буду
попадать.
Сказал окосевший Леша и отправился в учебный корпус.

Дамы из учебной части рассказали потом по секрету, что было в деканате
явление: Вонючий, измазанный побелкой, заблеванный жирный студент
ввалился в приемную. Требовал декана, кричал, что Саша, Коля, Толик,
Владик и Тарас его отравили и он требует применить к ним строжайшие меры
дисциплинарного воздействия. А некоторые дамы, по совсем уж большому
секрету, добавляли, что в кабинете декана, куда буян был вызван для
разбирательства, произошла совсем уж непристойная сцена, закончившаяся
замыванием деканских штанов водой из графина, мытьем полов и вызовом
небольшой серебряной мамы.
Видимо, только ее вмешательство избавило Лешу, да и всех участников пари
от позорного отчисления из института.

Гуляю с подругой по парку, подруга молодая (это существенно). Почему-то
вспомнился старый анекдот, рассказываю ей. Звучит анекдот так:
Он: - Дорогая, давай сделаем минет на веранде?
Она: - Милый, а что такое веранда?
Подруга смеется. Я поясняю:
- Это очень старый анекдот, я его слышал еще тогда, когда учился в
старших классах (т. е. лет 25 назад), вероятно тогда еще мало кто в
Союзе слышал это слово и понимал, что оно означает.
Подруга:
- Веранда?

LORD

Вчера общаюсь с соседкой по локалке, настроение почти на нуле. Отсылаю
ей карикатуру с альпинистами, там двое в гору лезут, а третий, последний
в связке, на конце страховочного троса повесился. Пришпиливаю коммент из
разряда "что в голову придет": "Жизнь - она такая...". На что тут же
получаю ответ: "И не говори, вечно кто-то нахаляву едет..."

grum77

Наболело.

Обоснование необходимости скорейшего ввода в эксплуатацию анального
отверстия гражданки РФ Л.

Ситуация, сложившаяся в сфере интимной жизни участников процесса
вызывает тревогу и многочисленные опасения.
В настоящее время мы имеем для занятий сексом лишь одно, изначально
предусмотренное для этих целей физиологическое отверстие - влагалище. То
обстоятельство, что указанное отверстие служит не только для целей
получения сексуального удовлетворения, но еще и для воспроизводства
потомства, существенно затрудняет его систематическую и плодотворную
эксплуатацию. Достаточно лишь указать, что на время менструаций данный
орган полностью исключается из процесса достижения сексуального
удовлетворения. Известно, что т.н. «месячные» гражданки РФ Л. могут
длиться в течение 7 дней. Учитывая их периодичность - раз в 28 дней,
время эксплуатации влагалища сокращается до 3\4 от возможного. Кроме
того, небезызвестно, что по истечении указанного семидневного срока, у
Л. может продолжаться так называемая «мазня», и это также дает ей
возможность избежать процесса сексуального удовлетворения, ссылаясь на
указанный фактор.
Также считаю необходимым отметить тот факт, что в случае занятий сексом
даже в период возможной эксплуатации, мы сталкиваемся еще и с проблемой
нежелательной беременности. Это заставляет нас использовать средства
предохранения, что существенно снижает удовольствие от процесса и
вызывает некоторую нервозность в момент его начала, связанную либо с
надеванием контрацептивов на мужской половой орган, либо введением во
влагалище кремов-спермицидов.
Наличие определенных болезней, обусловленных излишней сложностью и
хрупкостью обсуждаемого естественного отверстия, сокращает период
эксплуатации еще сильнее и ставит под угрозу саму необходимость
продолжения процесса эксплуатации.
Некоторые ученые видят выход из данной патовой ситуации в использовании
ротового отверстия гражданки Л. в период невозможности эксплуатации
влагалища. Однако данный способ получения сексуального удовлетворения мы
готовы рассматривать лишь как вариант некой прелюдии, способствующей
достижению максимальной эрекции. Этот способ может рассматриваться как
способ получения сексуального удовлетворения лишь изредка, но переходить
на него как на постоянную основу не рекомендуется, т.к. он не дает
ощущения полного обладания гражданкой Л., т.н. «слияния в единое целое
для того, чтобы утонуть в экстазе».
Таким образом, подводя итоги изложенному, мы делаем однозначный вывод о
том, что существуют огромные трудности в интимной жизни участников
процесса.
Где же выход из данной тревожной ситуации? А выход рядом, практически в
нескольких сантиметрах от влагалища гражданки Л. И этот выход, вернее,
учитывая специфику настоящего изложения, назовем его «вход» - это всем
хорошо известное анальное отверстие гражданки Л.
Как же мы могли забыть про такой простой способ получения сексуального
удовлетворения, как анальный секс, известный еще в Древней Греции и
Древнем Риме? Ответ на этот вопрос кроется том, что по мнению некоторых
консервативно настроенных ученых анальный секс противоестественен и
приводит к неблагоприятным последствиям для здоровья. На данные
поверхностные умозаключения можно возразить, что приведенные последствия
возможны лишь в том случае, когда эксплуатация анального отверстия
происходит постоянно, с частой сменой партнеров. В предложенном же
варианте эксплуатация анального отверстия предполагается непостоянно, от
случая к случаю, что растягивает во времени возникновение неблагоприятных
последствий. Вполне возможно, что время прекращения половой активности
гражданки Л. наступит раньше, чем возникнут таковые последствия. Кроме
того, процесс возникновения таких болезней как геморрой, парапрактит и
т.п. вообще не изучен современной медициной. Таким образом, утверждать,
что эти болезни являются следствием анального секса некорректно, ведь
нам известно множество людей, ни разу в жизни не практиковавших анальный
секс и, тем не менее, болеющих ими.
Утверждение о том, что анальный секс противоестественен, оставим на
совести его авторов. По нашему глубокому убеждению ими подменяются
понятия, ведь действительно, для продолжения рода анальный секс по
меньшей мере нелогичен, но речь о продолжении рода и не идет, в
настоящей работе мы ограничиваемся понятием получения сексуального
удовлетворения.
Подтверждением тезисов настоящей работы является также то, что
абсолютное большинство признанных профессионалов в области анальных
отверстий - проктологов, не только не брезгуют анальным сексом, но и
предпочитают его всем остальным видам секса. По их признаниям, выбор ими
профессии во многом обусловлен именно этим.

Заканчивая настоящее обоснование, считаю необходимым подчеркнуть, что
речь не идет о полной замене анальным сексом остальных видов секса, мы
лишь исходим из убеждения, что грамотное чередования анального,
орального и вагинального секса позволит гражданке Л. и ее партнеру
получить максимальное удовольствие от процесса и его разнообразия.

Основываясь на изложенном, считаю необходимым произвести следующие
действия:
1. В максимально сжатые сроки разработать и утвердить техническое
задание на ввод в эксплуатацию анального отверстия гражданки РФ Л.
2. Разработать и утвердить проектно-сметную документацию по вводу в
эксплуатацию анального отверстия гражданки РФ Л.
3. Произвести предусмотренные проектно-сметной документацией работы по
вводу в эксплуатацию анального отверстия гражданки РФ Л.
4. Сдать анальное отверстие гражданки РФ Л. и начать его планомерную и
бережную эксплуатацию.

Все вышеуказанные работы, считаю жизненно необходимым поручить
гражданину РФ С., как лицу наиболее компетентному и близкому гражданке
РФ Л.

Автор проекта гражданин РФ С.

Преамбула ;-) Мой знакомый - молодой президент фирмы. Машина у него -
достаточно престижная иномарка. Стоит всегда неподалеку от офиса, рядом
обычно паркуют свои машины сотрудники и посетители фирмы. Недавно на
одну из этих машин упало дерево (никаких особых повреждений, был немного
погнут закрепленный на крыше багажник, все было устранено с помощью
кувалды и какой-то матери).
Автомобили теперь оставляют на свободной от упавшего дерева территории
импровизированной стоянки.
Амбула: Два дня назад в дверь постучался человек в явно "рабочей"
одежде, представился работником служб по озелению (или что-то наподобие)
и вежливо попросил президента убрать машину (она в тот момент там стояла
одна) со стоянки, мотивирую это тем, что она мешает подъезду спец.
техники для эвакуации дерева. Мой знакомый без всяких задних мыслей эту
просьбу выполнил. Через полчаса, не обнаружив никаких работ на месте
парковки, он решил вернуть автомобиль на привычное место. Вероятно,
окрестности уже давно не слышали такого отборного мата, ибо, подойдя к
своей машине, он обнаружил, что у нее разбито стекло и из нее пропала
дорогая магнитола...
Вот такие у нас сейчас изобретатели-рационализаторы, мать их...

Это история об одном славном человеке, который работал на летном поле на
машине "СЛЕДУЙТЕ ЗА МНОЙ", что-то вроде парковщика для самолетов. И был
у него день рождения. Знакомый пилот из забугорного рейса привез этому
гражданину здоровый пузырь вискаря. Михалыч (ака парковщик) подумывал -
где спрятать пузырь? В машине? Найдет служба безопасности - вырвет яйца,
за пьянку на летном поле. Завести в свою коморку? Или сопрут или выпьют
еще до праздника. Взял и засунул пузырь в рукав. И незаметно и под рукой
как грится :). Поехал встречать только что севший борт. Проводил на
стоянку, вылез, взял семафоры (два фонарика, которыми помогают летунам
правильно поставить стальную птицу) ожидает медленно подкатывающий борт.
Поднимает руки вверх и начинает подавать знаки КВС. Самолет встает на
место, у Михалыча потихоньку из рукава выползает бутылка, поправить
никак, ситуацию представляете? Единственная возможность чуть приспустить
локоть и попытаться прижимая к телу засунуть ее в рукав что и было
сделано. А в это время самолет глядя на манипуляции Михалыча,
спокойненько начинает уходить в сторону и краем крыла врезается в мачту
освещения. Пилот, глядя на семафорившего Михалыча, понял, что это знак
поворота и повернул. Край крыла поврежден, экипаж в шоке, Михалыч больше
не работает. Вот такая история.

Из поступившего в банк письма:
"Для представления в Арбитражный суд... прошу Вас выдать РАСПЕЧАТКУ
ПОРУЧЕНИЙ ПО ВСЕМ ГРУППАМ ОЧЕРЕДНОСТИ по расчетному счету №... за период
с... по... года.
Напоминаю, что представление только распечаток на языке ЭВМ без
программного обеспечения и перевода действия ЭВМ на русский язык в
соответствии со Ст. 8 АПК РФ не допускается.

Директор ООО... подпись"

Статья 8 Арбитражного процессуального кодекса РФ:
"Статья 8. Язык судопроизводства 1. Судопроизводство в арбитражном суде
ведется на русском языке.
2. Участвующим в деле лицам, не владеющим русским языком, обеспечивается
право полного ознакомления с материалами дела, участия в судебных
действиях через переводчика и право выступать в арбитражном суде на
родном языке."

Возвращается как-то знакомый моего знакомого на Камазе домой. Зимой, значит.
Ну и на подъезде к городу придремал малость. А у нас там, как у всех порядочных
людей, пост ГИБДД стоит. Ну гаишник и свистнул, мол, тормози братан. А мужик сразу
не заметил и едет дальше. А ситуация сами знаете какая - Чечня рядом. Гаишник
к напарнику в машину прыг и догонять. Догнали. Тормозят. Так и так, ваши
документы. Ну мужик и говорит:
- А что типа такое?
- Ну как что, я же вам свистел.
- Да?..... а я думал, вы свисток прогревали.

Так дальше и поехал.

Вкратце предыстория: решили мы открыть новую газету. Абсолютно с нуля.
Т.е., ни оборудования, ни денег, ни помещения у нас не было. Но вскорости,
нашли тетеньку, которая горела желанием заняться чем-то подобным. Денег
у нее не было тоже, но зато было: свое ОАО, комнатка, 486 комп, матричный
принтер и «кассовый аппарат» (так мы называли еешний 386 комп). Нам было
предложено: 1) войти в штат ОАО (больше там никого не было);2) сверстать
первый номер на этих дровах. Пункт первый нас никак не устраивал - мы дети
свободолюбивые и гордые. А пункт второй... Сами понимаете, наверное,
насколько это реально. Но комнатка, комнатка... На нее мы и купились.
Да и четверку с грехом пополам приспособили к делу: часть газеты мы на ней,
все-таки, сверстали (остальную часть - на квартире у хорошего знакомого,
на 166 Пенте, по ночам). Дальше было так: у тети волоса дыбом стоят,
так как в «офисе» постоянно ошивался народ молодой и шумный, лексические
обороты особо не подбиравший. Каждый день - споры, чуть не до драки,
на тетю, соответственно - нуль внимания. Сидела она, забившись в угол
и тихо охуевала, крупно жалея, наверное, что с нами связалась. Тем более,
что мы каждый день обещали, что «завтра начнем оформляться в штат»,
а завтра было другое завтра... Настало время выводить газету на пленки
(делается это на лазерном принтере, если вы не знали). Нашли мы место,
где это можно было сделать, проблема в малом: перекачать информацию
на комп с которого, собственно, и будут выводиться пленки. Можете смеяться,
но народ мы в компьютерах не шибко продвинутый - скорее операторы, чем
программисты, и как это сделать мы не знали. Т.е., не совсем тупые -
о существовании такой штуки, как архивирование нам известно было.
Но с другой стороны, газета занимает около 200 мегов, это ж сколько
дискет надо, да и облом нам. Подкатили к тете, мол, разрешите винчестер
снять для того-то и потому-то. Тетя жмется - частная собственность,
все-таки, да и люди мы, на тетин взгляд, буйные и ненадежные. Но пожамшись,
разрешила с условием, что, сначала, мы все же попытаемся газету
заархивировать. Тут, некстати, праздник какой-то случился. Остались мы
всем стосом вечером на работе - архивировать, то бишь. И выпили то всего
пузырек на четверых, но такие заморочки с архивированием начались, блин.
Машину аж глючить стало, говорит она нам - «моя твоя не понимай» -
и ничего архивировать не собирается. Тут же вахтеры местные над душой
стоят, времени в обрез. А у нас свобода мысли в тот момент была
необыкновенная, на хуй, спрашивается нам эта архивация, винт снять
разрешили - разрешили. Снимаем? Снимаем. Завернули в мохеровый шарф
и домой утащили. Тете, по пьяни, даже записки не оставили. На следующий
день мы на работе не появились, по причине высокого давления (одним
пузырем мы не ограничились). Еще на следующий день побежали пленки
выводить (про тетку бедную никто в суете даже не вспомнил). Сволочи,
конечно, сволочи. Опомнились только через два дня, звоним на работу -
у тети голос как у Левитана, когда он вторую мировую объявлял. Смысл
ее речи один - верните винчестер. Мы ее успокаиваем, мол, все с винтом
в порядке, жив-здоров и лучше прежнего, завтра принесем. Тетя срывается
на визг: верните винчестер, немедленно!!! Милиция, полиция, ля-ля-ля...
В общем мы поняли, что комнатки больше нам не видать. Но самого
интересного мы тогда еще не знали. Представьте, приходит тетя утром
на работу - нас нет никто, а ее драгоценная четверка стоит с развороченным
брюхом, провода во все стороны торчат... Тетя стойко терпела до вечера,
но когда никто не пришел и даже на позвонил, тетино терпение кончилось.
Тут я отвлекусь и немного расскажу о себе. Живу я с мужем и бабулей.
Когда я связалась с газетой, то пропадать стала то на сутки, то на двое.
Муж, естественно, не верил, что все это время можно верстать газету
(и не только - я еще и материалы подбирала, оформляла, рисовала) и считал,
что я блядую наглым образом. В общем, он запил с горя. Я из дому совсем
сбежала, только иногда соседи передавали, что мой как напьется - бегает
по подъезду и грозится меня то избить, то убить когда вернусь. Веселого
в этом нет ничего, поверьте. И вот, в тот день как раз, когда мы тете
звонили насчет винчестера, встречаю соседа. У того глаза бешеные,
и выдает он мне такую информацию - бабка моя ночью вызывала милицию,
так как муж (мой) не то повесился, не то застрелился. Милиция приехала,
а дверь в нашу комнату закрыта, бабка толком ничего объяснить не может,
только бормочет что-то про какой-то винчестер, про меня, про какую-то
записку. Менты видят, бабка - божий одуванчик, себя не помнит и ересь
несет - развернулись и уехали. Со мной, конечно, истерика случилась.
Разрыдалась прямо на улице, а в подсознании вертится: причем здесь
винчестер-то? Бегом домой, вся в слезах и соплях. Вот что выяснилось
дома: мой муженек цел и невредим, просто оголодав и заскучав, сбежал
к своей матушке - отъедаться, дверь в нашу комнату закрыл на ключ.
А бабка, фантазией обладая богатой, даром что восемьдесят лет, видит -
тишина, никого нет, а тут еще какая-то женщина приносит странную записку
следующего содержания: «Лена, верни винчестер. Иначе я заявлю в милицию.»
делает далеко идущие выводы. Излагаю ее логику последовательно:
1) Ленка, сучка, Игоря бросила и какой-то винчестер сперла;
2) Винчестер - это такое ружье (для меня до сих пор загадка, откуда она
это знает; в русско-японскую воевала, что ли?);
3) Раз ружье сперла - значит Игоря застрелить хочет;
4) Раз Игоря не видно и не слышно - уже застрелила!
Дальше уже известно: звонок в милицию и т.д. Весь дом, соответственно,
в курсе. Вот что бы я хотела узнать - интересно, менты вкурили или нет,
что за винчестер и с чем его едят? И если вкурили, то сколько времени
над бабкой угорали?
Винчестер тетке мы, конечно, вернули на следующий же день. О-о-очень
извинялись (хотя убить бы ее за такие записки, а не прощения просить)!
Газету напечатали и спонсоров нашли. Сейчас ситуация следующая:
у нас выходит уже 16-ый номер (сейчас как раз верстаю, ТЬФУ-ТЬФУ-ТЬФУ
через левое плечо), офис мы себе сняли в том же здании, где тетка
обреталась (не со зла, так получилось), тетка через неделю оттуда
свалила - не пошел у нее бизнес (не фиг такие записки писать),
с мужем я то мирюсь, то ругаюсь, как и раньше. А мы все такие же
распездяи, правда винчестеров больше не крадем. Пока.
Лена. Комсомольск.