Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
31 августа 2004

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Сибирская нетрадиционность.
Хочу рассказать историю о своем отце, попросту бате, который до
поступления в высшее Казанское летное училище прожил тогда еще не очень
долгую жизнь в таежной забайкальской глубинке. Для тех кто не знает,
поясню, что главным развлечением и времяпровождением, кстати приносящим
и неплохую материальную поддержку семейному бюджету, была у них в тех
местах - охота! Отсюда как вытекающее, что батя можно сказать с
младенческих лет, что такое ружье, капкан, петля, знал намного лучше,
чем паровоз, самолет и прочие навороты цивилизации. Ну да суть не в
этом, а в том, что зимой таежник в тайгу ходит на лыжах, в связи с чем
отмахать на них верст пятьдесят за день неординарностью не считается.
Школьное образование, несмотря на глубинку, батя получил неплохое, что
такое запах водки и табака до семнадцати лет не знал, отчего имел
отменное здоровье и вкупе всего этого поступил в училище без проблем.
Скоро пришла зима. Физорг курса бросил клич - умеющим ходить на лыжах
сделать шаг вперед. Батя сделал.
- А, сибиряк? - осмотрев батю в числе других, произнес физорг, -
десяточку пробежишь?
Поинтересовавшись, что такое «десяточка», и узнав, что это десять
километров, т.е. прогулка до первого капкана, батя утвердительно кивнул
головой.
Получив лыжи, почему-то с неподбитыми мехом задниками и две каких-то
странных палки с кольцами на концах, батя призадумался. Ну палки он
отставил сразу. Попробовал лыжи на ход, у них была страшная «отдача», но
делать нечего, назвался груздем - полезай в кузов. Встал в одну шеренгу
с отобранными кандидатами, после старта рванул. Бежал неплохо, поэтому
пришел вторым. Зафиксировав время, физорг окинул его взглядом.
- Молодец, даже не запыхался, чувствуется сибирское здоровье. А
«пятнашку» потянешь?
Прикинув, что размялся неплохо, батя жизнерадостно кивнул головой. И
тут лицо физорга переменилось.
- Палки где? - еще раз внимательно осмотрев батю, довольно
темпераментно поинтересовался он.
- Вон стоят! - кивнув на место, где он их оставил и поняв, что сделал
что-то не так, понуро протянул отец.
- Так ты без них десятку бежал? - раскрыл в удивленье рот физорг.
- А их обязательно нужно с собой тащить? - еще надеясь, что все не так
страшно, наивно поинтересовался батя.
- Конечно, обязательно! - смотря на отца, с возросшим интересом
протянул без пяти минут старший лейтенант, - давай бери и на лыжню.
Делать нечего, взяв палки, батя встал во вторую группу, готовящуюся
покорить «пятнашку». Посмотрев как палками пользуются другие, он наивно
хотел продублировать их движения. Старт был страшным, по крайней мере
для отца. Дважды чуть не рухнув на лыжне и раз чуть не выбив палкой глаз
бежавшему рядом курсанту, батя сразу отстал. Правда, ненадолго. Как
только он скрылся за ближайшим перелеском и понял, что физорг его не
видит, батя перехватил палки как носимое им всегда ружье и припустил.
Пятнашка» - дистанция более сложная, здесь уже нужна не столько сила,
сколько выносливость и упорство, а этого бате было не занимать, не зря
видимо с рюкзаком и полной амуницией по тайге сутками шастал. В общем к
финишу он вышел первым, вот только взгляд физорга, встречающего его на
финише с секундомером, ничего хорошего не предвещал. Да и было от чего,
ведь в азарте гонок, отец так и вышел к последней прямой держа сложенные
палки двумя руками, впереди себя.
- Слушай, ты конечно молодец, но почему палками не пользуешься? -
щелкнув секундомером, поинтересовался физорг.
- Да не умею я, первый раз их здесь увидел! - оправдывался батя.
На следующий день он бегал на двадцать километров и опять без палок.
Посмотреть его забег пришло половина училища, ну т.е. все кто имел хоть
какое-то отношение к лыжным соревнованиям. Показав неплохое время, батя
услышал вердикт зам. начальника училища.
- К соревнованиям не допускать! Сейчас мы ему разрешим без палок
бегать, а завтра какой-нибудь … лыжные гонки на коньках выиграет!
Палки батя освоил, получая спортивные разряды, а на третьем курсе,
получив кандидата в мастера, не раз защищал честь училища в соревнованиях
разных масштабов. Но до самого окончания учебы его постоянно мучила
мысль - не засмеют ли его дома, когда он на охоту соберется с палками в
руках.
Сегодня в подземном переходе. Тусуют там пара балбесов с гитарами,
чего-то невнятно бренчат и подвывают. Третий с кепкой "Типа, поможите
музыкантам". Причем настырный такой. Подгребает он значит к молодому
человеку. Типичный поднятый клерк. Дорогой костюм, хороший галстук,
ботинки $500. У клерка на лице гамма чуйств. Основное "ЗАЕБАЛИ ОБСОСЫ".
Третий с кепкой не отстает. И тут преуспевающий клерк разворачивается и
говорит: Мол с какого перепуга я должен вам денег? Кепка бубнит
музыканты мол, играем для вас. Клерк подходит к гитарастам, хватает
гитару и выдает на этой балалайке проигрыш из "Кармен" или из какой-то
там сюиты. Все в шоке, случайные прохожие кидают в кепку деньги.
Парень отдает гитару, ЗАБИРАЕТ ИЗ КЕПКИ ВСЮ МЕЛОЧЬ. Уходит.
Занавес.
совсем свежая история, хотел сначала перевести на русский, но теряется
колорит, поэтому по возможности сохраню язык оригинала, если что
извиняюсь.
24 августа, День независимости Украины, в маленький провинциальный
городок на Западной Украине пригласили несколько любительских футбольных
команд на посвященный этому событию турнир. Команды приехали, а на
стадионе митинг, посреди поля свежесбитая трибуна, покрашеная в желтые и
голубые цвета вместе с окружающим ее газоном. Выступают депутаты и
прочие пузатые дядки, упоминают независимую Украину и заодно агитируют
за разных кандидатов в президенты. Футболисты сидят неподалеку и
откровенно скучают в ожидании начала турнира. Выходит на трибуну
очередной оратор и провозглашает: "Сьогодни наша молода ненька Украина
святкуе свий тринадцятый день народження..." Тренер одной из команд
здоровым спортивным голосом комментирует: "Ще тры роки и ибать можна
будэ". Все митингующие выпали...
Очередная история из серии «Наши в Америке».

Коллега в винном магазине (liquor store) в Калифорнии разглядывает
единственную бутылку «Столичной». Голос из-за спины:
- Петь, смотри, то, что надо; сейчас этот лох американский отойдет, и
мы ее заберем.
Коллега обернулся и сказал, что, к сожалению, ничего у них не выйдет,
он не лох и эта бутылка нужна ему самому.
Соотечественники, радостно:
- Дык, может, вместе и разопьем?!
Очередная история из серии «Наши в Европе».

Коллега ужинает в ресторане в Бельгии, никого не трогает.

За соседний столик подсаживаются две среднерусские тетки («только
платочек повязать»), непонятно, каким ветром их вообще сюда занесло.
Пытаются сделать заказ. С иностранными языками у теток - как обычно. При
этом одна из них не ест свинину. И вот они жестами пытаются объяснить
официантке, что хотят мяса, но не свинины. Официантка - молодая
девчонка, теряется, не понимает, чего от нее хотят, и не знает, чего
делать. Коллега сжалилась (больше над официанткой), объяснила ей суть,
помогла теткам сделать заказ. Благодарная официантка принесла коллеге
десерт за счет заведения. Тетки улыбаются и кивают коллеге в знак
благодарности. Та тоже кивает, мол, не за что. Одна из теток говорит
второй:
- Все-таки как приятно, когда иностранцы понимают по-русски!
Теща рассказала, как испытала стыд первородный.
Пришла к гинекологу. Медсестра уложила ее на кресло, подготовила к
осмотру и позвала дохтура. Когда он зашел, оказался одноклассником,
сидевшим в школе с ней за одной партой почти 10 лет. С кресла тещу
снесло в мгновение ока...
Последний день олимпиады. Сидим у телевизора, смотрим финал по
художественной гимнастике. Перед каждым выступлением раздается
Пи - Пи - Пи, а затем следует музыка и начинается номер.
Моя дочь в конце трансляции задает вопрос:
- А зачем гимнастки перед выступлением матерятся?
Когда я начну умирать, попрошу привести ко мне 5-7 блондинок.
Они будут просто общаца между собой, и уверен, мне сразу станет
легче!!!!!
Последний день Олимпиады, я смотрю финал женского волейбола. Очень
переживаю за наших!!!
В середине четвертой партии, когда счет еще был 2-1 в нашу пользу,
что-то разладилось в игре нашей команды.
Проиграли несколько очень важных очков.
И вот, сидящая рядом блондинка Т. заявляет мне :
- Че та они такие медленные, как будто устали!!! -
Я в гневе!!!
- Ну конечно они устали, #/тыть!!!! -
- А че там уставать-то…
- Ну вот ты когда-нибудь занималась каким-нибудь спортом??? -
А сам знаю, что Т. НИКОГДА, НИКАКИМ спортом не занималась!!!
Я ваще не удивлюсь, если она и трех видов спорта вспомнить не сможет!!!
На мой вопрос у нее вспыхивают глаза, и она гордо говорит :
- Конечно!!! -
- Каким??? -
- Фитнесом!!! -
"1/з стакана растительного сала"

Представил украинскую деревню, дерево в саду, вместо яблок свиные пятаки
и вместо коры САЛО...
Наболело.

Обоснование необходимости скорейшего ввода в эксплуатацию анального
отверстия гражданки РФ Л.

Ситуация, сложившаяся в сфере интимной жизни участников процесса
вызывает тревогу и многочисленные опасения.
В настоящее время мы имеем для занятий сексом лишь одно, изначально
предусмотренное для этих целей физиологическое отверстие - влагалище. То
обстоятельство, что указанное отверстие служит не только для целей
получения сексуального удовлетворения, но еще и для воспроизводства
потомства, существенно затрудняет его систематическую и плодотворную
эксплуатацию. Достаточно лишь указать, что на время менструаций данный
орган полностью исключается из процесса достижения сексуального
удовлетворения. Известно, что т.н. «месячные» гражданки РФ Л. могут
длиться в течение 7 дней. Учитывая их периодичность - раз в 28 дней,
время эксплуатации влагалища сокращается до 3\4 от возможного. Кроме
того, небезызвестно, что по истечении указанного семидневного срока, у
Л. может продолжаться так называемая «мазня», и это также дает ей
возможность избежать процесса сексуального удовлетворения, ссылаясь на
указанный фактор.
Также считаю необходимым отметить тот факт, что в случае занятий сексом
даже в период возможной эксплуатации, мы сталкиваемся еще и с проблемой
нежелательной беременности. Это заставляет нас использовать средства
предохранения, что существенно снижает удовольствие от процесса и
вызывает некоторую нервозность в момент его начала, связанную либо с
надеванием контрацептивов на мужской половой орган, либо введением во
влагалище кремов-спермицидов.
Наличие определенных болезней, обусловленных излишней сложностью и
хрупкостью обсуждаемого естественного отверстия, сокращает период
эксплуатации еще сильнее и ставит под угрозу саму необходимость
продолжения процесса эксплуатации.
Некоторые ученые видят выход из данной патовой ситуации в использовании
ротового отверстия гражданки Л. в период невозможности эксплуатации
влагалища. Однако данный способ получения сексуального удовлетворения мы
готовы рассматривать лишь как вариант некой прелюдии, способствующей
достижению максимальной эрекции. Этот способ может рассматриваться как
способ получения сексуального удовлетворения лишь изредка, но переходить
на него как на постоянную основу не рекомендуется, т.к. он не дает
ощущения полного обладания гражданкой Л., т.н. «слияния в единое целое
для того, чтобы утонуть в экстазе».
Таким образом, подводя итоги изложенному, мы делаем однозначный вывод о
том, что существуют огромные трудности в интимной жизни участников
процесса.
Где же выход из данной тревожной ситуации? А выход рядом, практически в
нескольких сантиметрах от влагалища гражданки Л. И этот выход, вернее,
учитывая специфику настоящего изложения, назовем его «вход» - это всем
хорошо известное анальное отверстие гражданки Л.
Как же мы могли забыть про такой простой способ получения сексуального
удовлетворения, как анальный секс, известный еще в Древней Греции и
Древнем Риме? Ответ на этот вопрос кроется том, что по мнению некоторых
консервативно настроенных ученых анальный секс противоестественен и
приводит к неблагоприятным последствиям для здоровья. На данные
поверхностные умозаключения можно возразить, что приведенные последствия
возможны лишь в том случае, когда эксплуатация анального отверстия
происходит постоянно, с частой сменой партнеров. В предложенном же
варианте эксплуатация анального отверстия предполагается непостоянно, от
случая к случаю, что растягивает во времени возникновение неблагоприятных
последствий. Вполне возможно, что время прекращения половой активности
гражданки Л. наступит раньше, чем возникнут таковые последствия. Кроме
того, процесс возникновения таких болезней как геморрой, парапрактит и
т.п. вообще не изучен современной медициной. Таким образом, утверждать,
что эти болезни являются следствием анального секса некорректно, ведь
нам известно множество людей, ни разу в жизни не практиковавших анальный
секс и, тем не менее, болеющих ими.
Утверждение о том, что анальный секс противоестественен, оставим на
совести его авторов. По нашему глубокому убеждению ими подменяются
понятия, ведь действительно, для продолжения рода анальный секс по
меньшей мере нелогичен, но речь о продолжении рода и не идет, в
настоящей работе мы ограничиваемся понятием получения сексуального
удовлетворения.
Подтверждением тезисов настоящей работы является также то, что
абсолютное большинство признанных профессионалов в области анальных
отверстий - проктологов, не только не брезгуют анальным сексом, но и
предпочитают его всем остальным видам секса. По их признаниям, выбор ими
профессии во многом обусловлен именно этим.

Заканчивая настоящее обоснование, считаю необходимым подчеркнуть, что
речь не идет о полной замене анальным сексом остальных видов секса, мы
лишь исходим из убеждения, что грамотное чередования анального,
орального и вагинального секса позволит гражданке Л. и ее партнеру
получить максимальное удовольствие от процесса и его разнообразия.

Основываясь на изложенном, считаю необходимым произвести следующие
действия:
1. В максимально сжатые сроки разработать и утвердить техническое
задание на ввод в эксплуатацию анального отверстия гражданки РФ Л.
2. Разработать и утвердить проектно-сметную документацию по вводу в
эксплуатацию анального отверстия гражданки РФ Л.
3. Произвести предусмотренные проектно-сметной документацией работы по
вводу в эксплуатацию анального отверстия гражданки РФ Л.
4. Сдать анальное отверстие гражданки РФ Л. и начать его планомерную и
бережную эксплуатацию.

Все вышеуказанные работы, считаю жизненно необходимым поручить
гражданину РФ С., как лицу наиболее компетентному и близкому гражданке
РФ Л.

Автор проекта гражданин РФ С.

Вчера<< 31 августа >>Завтра
Лучшая история за 31.07:
Тут много пишут про неадекватов-покупателей. Будет позитив. Когда родилась дочка, мы с бывшей женой решили купить коляску, б/у, т.к денег на новую не было, многое ушло на ремонт, детские смеси. Нашли за 1.500 рублей коляску, отдавали вместе с переской. Созвонился - ехать через весь город с пересадкой на автобусе. Приехал - коляска крутая, цвет зеленый с оранжевыми вставками, необычно, но симпатично. Отдал деньги и стал вызывать такси, ибо в автобусе ехать с ней не хотелось. Время было около 21 часа. Такси не назначают. Девушка продавец сказала что давайте подождем мужа, он с работы приедет и отвезет вас домой. Мне было неудобно на самом деле и я отнекивался. Пока ждали такси она усадила меня пить чай. Слово за слово она мне просто так читать дальше
Рейтинг@Mail.ru