Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

"Певец Дима Билан за 30 минут выступления на Международном детском культурном форуме получил 5,4 млн рублей, пишет Mash. Это в 1,5 раза больше всего призового фонда форума." Вы ещё хотите участвовать со своими детьми в детских программах?

Немного злободневного (к сожалению). Посмотрите кадр внизу, а затем ответьте на вопрос - это мирная колонна или вооруженные террористы?
Ответили? А теперь краткое описание. Это кадр из фильма "Мидуэй" 2019 года, 56 минута. По тексту фильма утверждается, что это - мирные китайские граждане, которых безжалостно бомбит японская авиация спустя минуту. Однако что же видит японский летчик? Организованную колонну, которую возглавляют явно вооруженные люди, а потому это - законная военная цель. А может, это китайские партизаны, которые прикрываются мирными населением? А может...

Навеяно историей про группу крови: https://www.anekdot.ru/id/1240942/

У нас в мединституте, курсе на втором тоже такие же задачки по генетике, про группы крови были.
И вот как-то на занятии, я со своим решением уже справился, сижу, глазею. Смотрю, товарищ мой, Сашка, чего-то всклокоченый весь, считает что-то лихорадочно, не получается у него никак. А пообщаться во время занятий практически никак, преподаватель строгий, дисциплинка "огого!". После занятий Сашка к препадавателю подходит, они довольно долго общаются и выходит мой товарищ из аудитории в крайней задумчивости. По всем раскладам получается, что не может он быть сыном своего отца.
Преподаватель рекомендовал, конечно, не торопиться с выводами, уточнить еще раз группы крови обоих родителей, всякое мол, бывает. Даже известно, что в истории медицины были несколько достоверных случаев изменения группы крови у человека в течении жизни. Сашка покивал, "поугукал", а когда потом через какое-то время я аккуратненько поинтересовался не прояснилось ли что с группами крови, так печально на меня посмотрел, что все остальные вопросы задавать я просто не решился.

Так что поаккуратнее с такими вещами, чревато.
"Многие знания - многие печали..."

В брежневские времена постоянно случались перебои с продуктами. В семидесятых однажды с прилавков исчез молотый кофе. По этому случаю коллега рассказал мне следующий анекдот:
- На первомайской демонстрации идёт по Красной площади колонна и скандирует: "Молотова нам! Молотова!" Брежнев свесился с трибуны Мавзолея и сказал: "Товарищи, но ведь Молотова уже нет!". Толпа: "Ну, тогда хотя бы в зёрнах!"
Я посмеялся и сказал:
- А знаешь, что самое интересное в этом анекдоте?
- Что?
- Молотов ещё жив.

У моей знакомой девушки прозвище Дания.
Спрашиваю ее:
- Что, Дания, продашь Гренландию?
- Нет, но могу дать в лизинг.

Господи, когда же до вас и вам подобных, неуважаемый из истории «Жадность крупная как персик, совесть мелкая как соль» - http://zadolba.li/story/27166, наконец дойдёт, что продавцы из супер/гипермаркетов не решают в них ни-че-го.

Как, впрочем, не решают и руководители отделов, главы департаментов и даже директора. У любой сетки магазинов есть центральный офис, который занимается ценообразованием, вёрсткой абсолютно всех коммуникаций, от ценников до билбордов, и написанием мануалов по выкладке под зорким наблюдением владельцев сети. Магазины могут просить каких-то изменений, предоставляя доказательства их целесообразности, но и только. Теперь подробнее.

Рассмотрим ситуацию с «блуждающими» ценниками. Овощи, как правило, стоят в магазинах отдельным островом, состоящим из определённого количества паллет или корзин. Пока количество паллет равняется количеству наименований товара — ценники разместить довольно легко. Но, по опыту — такая ситуация бывает только один раз, в первый день открытия магазина. На деле имеем следующее: центральный склад облажался и заказал хренову гору неходовых плоских персиков, поэтому все магазины обязаны взять себе по три паллета; местный совхоз опомнился и пригнал по три вида перцев, томатов и моркови, которых не было месяца два до того, и магазин уже заказал те же наименования у другого поставщика; умники с верхов спустили директиву в срочном порядке продавать арбузы и дыни.

В итоге мы имеем штук 20 наименований скоропортящихся овощей и 10−12 мест под них и их ценники. Как вам квест? Естественно, начинается игра в пятнашки и выкладывание по два-три наименования на одну корзину, ценники закономерно «плывут». А знаете, что самое смешное? Если в край задолбавшийся продавец напишет цену на коробке маркером или прибьёт туда ценник степлером — его отчитают, потому что это «не соответствует требованиям компании».

Что там у вас дальше? Акции? Извольте. Снижение цены на товар в 90% случаев — это попытка магазина избавиться от мёртвого груза, то бишь неходового товара, который занимает кубометры склада и по сути своей представляет замороженные деньги. Товар становится «мёртвым» по многим причинам, но ни одна из них не преследует цели вас как-то надуть. Самая простая — ошибки центральных складов. Неправильно спрогнозировали спрос, просто ошиблись на нолик, пожадничали, урвав у поставщика скидку — и вот уже на складе тухнет гора какой-нибудь никому не нужной бабуйни. Да, центральный офис с руководства склада шкуру снимет, но деньги потрачены, поэтому эту самую бабуйню распихают по магазинам и заставят продавать со скидкой, чтобы отбить хотя бы закупочную стоимость.

Ещё имеет место вредность и хитрожопость поставщиков. Те же йогурты, да будет вам известно, у многих производителей нельзя заказывать по одному наименованию, только миксом. Ну, то есть, коробками, в которых по десять клубничных, десять черничных и так далее. Но вот беда — клубничные сметают с полок за полдня, черничные не берут вообще, а сроки годности не резиновые. Вывод? Правильно, магазины жалуются в центральный офис, те быстренько стряпают акцию «3+1» на черничный йогурт. Клубничный, включать в акцию, естественно, никто не будет — смысл, если его и так берут.

Странная выкладка товаров? Ну, давайте так — это она странная для вас. А сеть магазинов, которая существует хотя бы пять лет, перебрала уже пару десятков форматов той выкладки, и если имеет место быть именно эта, значит, она лучше работает, только и всего. Ну и потом, выкладка идёт, прежде всего, по типу товара, то есть батоны копчёных колбас будут лежать вместе, как бы не высчитывалась их цена — за килограммы, штуки или граммы.

Плюс, опять же директивы сверху играют свою роль, и если будет дано указание продвигать какого-то поставщика — его продукция будет впихнута на самое видное и проходное место, даже если это сломает логичную систему выкладки. Не забывайте и о наших «гениальных» законодателях, бесконечно правящих указания о допустимом товарном соседстве, из-за которых корма для животных на моей памяти стояли и с алкоголем, и с консервацией, и с бытовой химией, и неизвестно куда перекочуют в следующий раз.

Что ещё? Мелкие и неактуальные ценники? Как я уже говорила, вёрстка всех коммуникаций идёт вне магазина. Скажу больше, даже если продавец захочет что-то изменить, он просто-напросто не сможет, потому что ценники печатаются автоматически из программы. Вводишь артикул, выбираешь нужный формат (для полки или А4, в цвете или ч/б), и ценник лезет из принтера. Всё. А ещё каждое утро в сетевых магазинах есть весёлый квест, именуемый «переоценка» — это когда нажимают одноимённую кнопочку и принтер начинает выплёвывать ценники на товар, на который поменялась цена. Для отдела гипермаркета утром получить на руки меньше полусотни ценников считается большой удачей. Но, как правило, имеется две-три сотни ценников и парочка взмыленных продавцов во главе с не менее взмыленным руководителем отдела, которому верхи строжайше запретили выводить дополнительных людей на смену, ибо переработки платить нечем. Так что да, неверные ценники будут всегда, и это никак не вина продавцов.

И это останется как есть, потому что если всё изменить ради таких, как вы — начнётся вой, что проклятые буржуи охренели цены задирать. Ведь вы, наверное, удивитесь, но услуги штата продавцов, которые будут каждому в попу дуть, лишние расходы на баннер около каждого акционного товара и орду мерчандайзеров, перекладывающих товары по велению вашей левой пятки, надо чем-то оплачивать.

Так что или начинайте ходить в магазины повыше классом (и соответственно, ценами), или не нойте. Задолбали, сил нет.

Навигатор я купил давно.
С приятелями в Германию собрался и решил, что своим ходом без навигатора никак.
Правда, немчура в визе отказала (всю, понимашь, жизнь я мечтал там остаться), но я человек упрямый, в том же году в Чехию поехал, за одно и в Дрезден заглянул, назло фрицам, чтоб знали, как мне визу не давать.
По Праге меня Люся (так мой друг Толик окрестил женщину в навигаторе) водила нормально, да и по Дрездену тоже.
А потом я звук ей отключил, зачем она дома.
Только все удивлялся, куда она показывает от дачи налево, когда трасса домой - направо.
Дача от дома недалеко. 23 км. И однажды я решился Люсе довериться. Но только не на машине. Сел я на велик (самым неспешным ходом от дачи 1,5 часа, даже с морковкой на багажнике) и, включив Люсю, повернул налево.
Сначала она меня повела к пруду на соседнем дачном кооперативе. Неплохо, неплохо, подумал я. Потом объехав пруд, она мне стала показывать направление в какой-то лесок, где и дороги то не было. Хорош бы я был на машине. Но на велике...
Лесок, так лесок.
В полный тупик я впал, когда она меня привела к глухому трехметровому забору без всяких калиток. Пришлось обходить этот участок пешком, так как ехать даже на велике там было нельзя.
Обошел и она стала показывать на какой-то проселок, хотя в стороне я видел приличный асфальт. Но я ведь решил Люсе довериться! И поехал по проселку. А время шло. А я на велике, т.е. Люся на аккумуляторе.
И тут она стала жаловаться, что заряд кончается. Я взглянул на часы. Шел четвертый час моего путешествия по родным пригородным полям. Услышав направление и расстояние, которое я должен был проехать по ее мнению, я ее выключил и поехал туда, отсчитывая расстояние по велосчетчику.
Включил. Она, умирая, сказала - заряд весь вышел. Но я уже увидел вдалеке окружную дорогу вокруг родного города. Еще какой-нибудь час, и я был дома.
Спасибо, Люся за незабываемое путешествие в родных пенатах.

«Человеком года» стала Ольга Ветер (Дом 2)! Она получает главный приз – КВАРТИРУ В НОВОЙ МОСКВЕ!...

- Поздравляю. Лучшего способа выкинуть квартиру "на ветер" придумать трудно...

1990е годы. Украина уже незалэжна.
Совместные учения Украина-США, РФ в качестве наблюдателей.
Бедные амеры потерпели поражение при отработке высадки десанта. Они, небось, думали, что если пляжик - то это песочек до самой глубины. Первые же экипированые до зубов морпехи, красиво булькнули с десантных катеров и по пояс ушли в ил. Все. Десант слился, ибо они сначала тупили минут 10, а потом часа три выдергивали бойцов, подогнав катер с лебедкой. Минометчика с его шайтан-трубой пришлось дергать палубным вертолетом - катер норовил опрокинуться.
Офицеры-наблюдатели катались со смеху и ядовито комментировали происходящее.
Но добил их сержант армии США - здоровый малый лет 35ти, в экипировке и с красивыми значками/нашивками.
Подойдя к группке русских, сия опора Великих Американских Объединенных Государств, гроза косоваров и иранцев, угроза бессовестных русских итд итп, жалобно произнес:
-ВЦ.
Наши знали только КЦ (для поколения пепси - КЦ - деревянная спичка, эквивалент золота на планете Плюк из комедии Г. Данелии "Кин-дза-дза"). Сомнительно, чтобы американец был знаком с этой замечательной картиной.
-ВЦ. - повторил сержант, судорожно сжимая колени.
И тут до капитана Д. дошло. ВЦ=WC, то есть ватерклозету, сортиру, гальюну, дучке итд. Этот грозный полевой вояка искал место облегчиться среди роскошных кустов и валунов на практически безлюдном берегу.
Д. со всей широтой русской души обвел рукою вокруг. Мол, чего тут искать? Весь простор твой, сиддаун плиз, засранец!
Амер сделал еще более плаксивую морду и заявил:
-Но! БиоВЦ!

Граждане, чего мы так боимся вторжения США? Утопить транспорт с биосортирами и преславная виктория у нас в кармане.

Случай из реальной жизни.
Сварщик звонит в 12 часов ночи начальнику: Похороны тещи затягиваются, прошу еще 2 дня административного отпуска.

"Сегодня видел, как при посадке в автобус, бабка устроила скандал, что она первая. Внимание: в совершенно пустой автобус садилось четыре человека."
http://bezdna.su/?id=86021

Это отнюдь не предел возможного. Году этак в 2005-м, как сейчас помню, стоял я на конечной остановке 32-й маршрутки неподалёку от общаги горного на Наличке, ждал посадки. Я там был вообще один (ОДИН), подчёркиваю. Даже маршрутки ещё не было. Так вдруг, откуда ни возьмись, прибежала приземистая толстая бабища, явно с весьма небольшим стажем горожанки, с ребёнком за руку и опять беременная. И с ходу, с разбегу бортанув меня огромной жопой, притиснулась ровно впереди меня! И так встала.
Когда я отошёл в сторону, манёвр она повторила. На третий раз, сдавая на меня уже задом, стукнулась жопищей о колено, выставленное мною углом. Заорала так, будто это я ей сам с разбегу пенделя прописал. Есть, есть женщины в русских селеньях... ну, теперь и в городах.

Было и есть, наверно, одно кафе-бар с характерным названием "Пацаны" в Звездном. Сразу ясно какой контингент, собственно, это заведение посещает. Но вот незадача в том, что фасад был выкрашен розовым цветом. Схолько не ходили раньше смеялись - "Вот они истинные братки какие!". И вот однажды хозяину похоже кто сказал, что розовый цвет как-то по-пидорски, перекрась! Фасад стал голубого цвета. Ходить там страшно теперь - каждый раз ржём до боли.

Про пчел.
Вчера КП Отжгла:

Лететь из далекого дальневосточного города до Первопрестольной восемь
часов. ЧП случилось сразу после взлета. В салон бизнес-класса
«Боинга-757» ворвался целый рой пчел. Перепуганные нагрузками и потерей
ориентации насекомые вели себя неадекватно. Несколько десятков их
хаотично метались по салону. Пассажирки визжали, пассажиры сидели ни
живы не мертвы. Быть покусанным не хотелось никому. Несколько пчел
залетели и в кабину экипажа. Пилоты, побледнев лицами, не отрывали рук
от штурвалов.

На борьбу с пчелами были отряжены все стюардессы. Размахивая полотенцами
и попутно успокаивая пассажиров, девочки сумели загнать рой в гардероб –
отдельный отсек в салоне бизнес-класса. Дверь прикрыли и для пущей
безопасности залепили скотчем. До Москвы долетели уже спокойно. В
столице пчел обработали ядом. Но пять из них, самых живучих, добрались
аж до Испании – там была конечная точка рейса.

- Две картонные коробки с сотами и мирно спавшими в них в момент
погрузки пчелами пронес в салон самолета по просьбе одного из пассажиров
заместитель начальника Благовещенского аэропорта Анатолий Смирнов. Там в
бизнес-классе летели выкопоставленные чиновники из Москвы. Никто не
проверял, что там в коробках – он прошел мимо контроля, свой же. Между
тем перевозка насекомых в самолетах строжайше запрещена федеральным
законодательством. Страшно представить, чем все могло закончиться. Не
загнали бы пчел, пришлось бы совершать аварийную посадку. А если бы они
покусали пилотов? А если бы у командира воздушного судна была аллергия
на такие укусы? Надо сказать, серьезно за это ЧП никто наказан не был. А
зря! – рассказали в пресс-службе авиакомпании «Якутия».

- Транспортная прокуратура по данному факту уже завершила проверку.
Виновные лица наказаны. На них возложили дисциплинарные взыскания, -
сообщила Елена Калашникова, старший помощник транспортного прокурора
Благовещенска.

Капитально досталось руководству аэропорта и от региональных властей.
Факт попал в поле зрения губернатора в ходе недавней проверки аэропорта
после крушения «Ан-24». Директора порта и его замов наказали
выговорешниками и велели больше так не делать. И. что не удивительно,
владельца пчел так и не нашли. Никто из пассажиров бизнес-класса не
сознался, а допрашивать с пристрастием не стали – не уголовное же дело.

http://kp.ru/daily/25742.4/2730075/

ЭПИГРАФ: "Чадо" - устар. выражение "ребёнок", "дитя".

Тёплый летний денёк. Екатеринбург. Звон церковных колоколов, золото на
куполе солнечными зайчиками играет... Около церкви стоим мы, группа
товарищей, пришедших в церковь. Все ребята лет по 25-30 (ничего
удивительного, на Урале и в советские времена о Боге не забывали). И тут
к нам прибивается ОНО. Особь условно мужского пола, но вся одетая "в
облипочку", накрашенные губки-глазки... То ли бурый самоубийца, то ли
укурился чего-то сильнодействующего. Словом ОНО начинает сигаретку
стрелять. Нет, скорее так: сиииеиеегааааареееээээткууууо.
Неизвестно, чем бы всё это закончилось, но из храма появился батюшка
наш, нормальный святой отец (8 лет службы в ВДВ). Видя знакомые лица,
батюшка расплылся в улыбке и провозгласил во всеуслышание:
- Мир вам, чада Божьи...
И в этот момент батюшка увидел ОНО. Ни один мускул не дрогнул налице
пастыря. Он на мгновение замер и повторил:
- Мир вам, чада Божьи! - (поворот в сторону гомосека)- А тебе, СИРОТКА -
сочувствую...
Ох, жалею, что не было в тот момент фотоаппарата!!!

Дело происходило на ФВО (проще - военная кафедра) МГТУ им. Н. Э. Баумана
году этак в 2007. 8-30 утра. Сампо. Спят студенты-конструкторы ЭВМ,
которые прослушали недавно курс математической логики. Предмет сей
требует нехилых мозголомств на предмет "Если не это и не это, то будет
вот то и вот то", причем преп, который это вел, вбил механизмы подобных
умозаключений в нашу голову очень и очень хорошо.

Блаженный сон нарушает явление подполковника для переклички. После
проведения оной, чтоб как-то оживить ряды, он рассказывает байку про
своего сослуживца, который неудачно женился. Заканчивалась она словами:
- И запомните, товарищи студенты, если вы не будете дарить своей бабе
цветы, подарки, возить ее на море и е..ть, то это будет делать
кто-нибудь другой!!!
Незамедлительный ответ с задних рядов:
- Товарищ подполковник, обратное утверждение неверно!!!

Еду с трехленим сыном в метро, напротив мама с очаровательной девочкой,
обе в бантиках и оборочках. Сын явно неравнодушный к женскому полу
проявляет заметный интерес, подходит в девочке и, что-то ей сказав,
крепко берет ее за уши и целует. Общий хохот. Достаю из сумки киндер и
предлагаю угостить девочку, в этот момент поезд подъехал к станции.
Дальше громкий голосок ребенка: Мама, зачем, ведь уже поцеловала.

Дядька рассказывал (по пьяни, так что за достоверность не ручаюсь).
... Дело было в 1952 г. , когда дядька служил последний год срочной в
артиллерийском полку под Псковом. Состоял он в ординарцах при командире
полка, и в силу своей должности был вынужден присутствовать на всех
офицерских пьянках, со всеми отсюда вытекающими.
Праздновали товарищи офицеры День Победы, и так хорошо наотмечались, что
один за другим начали выходить из строя. Первым пал замполит (назовем
его майор Иванов Иван Иваныч) и командир велел дядьке отнести его в
кабинет, где и уложить на диван (празднование происходило в штабе
полка). Далее со слов дядьки;
"... Приволок я его в кабинет, брякнул на диван, как мешок с гавном, а
он ваще признаков жизни не подает. Смотрю, а на подоконнике полбутылки
коньяка стоит. Ну, тут меня такая зависть одолела, что взял я этот
коньяк и махнул прямо из горла. Рукавом занюхал, замполита покрывалом
накрыл и ушел.
На следующее утро, часов в десять, сижу я с дежурным по штабу, земляком
своим, вижу выползает из своего кабинета замполит (весь зеленый). Сразу
к нам;
- Дежурный, ко мне вчера кто в кабинет заходил?
- Так точно, старший сержант Куликов.
- А... Куликов, иди сюда.
Отводит меня в сторону, злобно шипит;
- Где коньяк?!
- Как где? Выпил, товарищ майор!
- Что?! - смотрю, его всего аж перекосило, - Не борзей, Куликов! Как это
выпил?!
- Так вы же сами и приказали, товарищ майор...
- Я?! Сержант, не ломай комедию, не буди во мне зверя!
Тут через его голову вижу, что в штаб вошел командир и с интересом
прислушивается к нашему разговору.
- Так точно, приказали, товарищ майор. Я когда вас на диван укладывал,
вы мне сами его протянули и говорите "За нашу великую Победу! За
гениального полководца всех времен и народов, генералиссимуса товарища
Сталина, пей Куликов!" Я и выпил.
- Куликов... Ты, сука... Я тебя с дерьмом смешаю... Ты что несешь?!
А командир тут вдруг говорит;
- Так ведь так оно и было, Иван Иваныч. Я сам слышал. Чего ты шумишь?
Замполит в полном изумлении, теряется и лепечет;
- Ничего не помню... Да... Как это я... Никогда провалов в памяти не
было...
- Так пить надо меньше, Иван Иваныч! Ты на себя в зеркало посмотри. Иди,
Куликов, не маячь.
Командиру я конечно покаялся, что бес попутал. Ну, он мужик хороший был,
да и служить мне оставалось меньше четырех месяцев. А замполит хоть и
предпочел эту историю забыть, но до дембеля шпынял меня при всяком
удобном случае (видать, все же не поверил)...

Вот такой вот запрос:

Добрый день!
В связи с неправильным эмбоссированием просьба выпустить доп. карту на
клиента: Жовнир Юлия Вячеславовна
не верно эмбассировано - IULIA GOVNIR
Клиент желает: YULIYA ZHOVNIR
Спасибо!

Одна из самых сложных тем в нормальной анатомии - изучение человеческого
черепа. Для тех, кто не в курсе, - там очень много всяких дырочек,
канальцев и мелких деталек, которые нужно уметь показать, назвать на
латинском языке, да еще надо вспомнить что там проходит в этих
дырочках-канальцах. Одна студентка, готовясь к пересдаче зачета слезно
умолила лаборанта дать ей череп домой на ночь -позаниматься. Тот
согласился под личную ответственность, забрал в залог зачетку и сделал
профилактическое внушение: мол, препарат старый, кости хрупкие и т.д.
Выдал, прости Господи, черепок, на котором, кстати, красной краской были
отмечены места прикрепления мышц. Девочка в обнимку с укутанным в пакет
и мохеровый шарф черепом поехала домой. Доехала без приключений, изучила
костяк за ночь до твердого "отлично", но утром в автобусе была давка...
Очередная остановка. Сзади поднажали (мат, вопли, сдвиги в людской
массе) и девочка в ужасе слышит хруст бережно прижатого к груди черепа.
А теперь представте реакцию сограждан, когда в переполненном автобусе
прилично одетая девушка с диким воплем расталкивает людей и вытаскивает
из сумки ЧЕЛОВЕЧЕСКИЙ ЧЕРЕП С ОШМЕТКАМИ МЯСА!

Мой кузен приобрел себе весьма неплохой цифровой фотоаппарат и, как
человек творческий, сразу же стал заядлым фотолюбителем. Причем, что
следует уточнить - фотоаппарат покупался с расчетом к дате Икс - моменту
рождения его дочери - ну, с целью запечатлевать первые потягушки,
пофигешки и далее, а потом уже и первые шаги.

Так как живем мы на расстоянии нескольких тысяч километров друг от
друга, основным средствами общения являются телефон и интернет, с
мощнейшим преобладанием второго в последнее время ввиду его дешевизны и
мультимедийных возможностей. Иногда, брательник присылает мне трофеи
своей фотоохоты с целью обсудить, ну и похвалится ;) В этот раз,
присылает от мне сколько-то фотографий своего дитенка. Я зову матушку -
дескать, новые фотки пришли. Ну и сам, не особо напрягая(сь), раздаю
комментарии общего вида - это, дескать, хорошо, это тоже неплохо. И вот,
немного вкусы у нас с братцем не сошлись - ему одна фотка кажется
лучшей, мне другая. Приходит мама - я начинаю ей втирать, дескать, вот
фотки, вот брату нравится эта, а мне так кажется на этой племяшка
благородней смотрится, бла-бла, композиция, объем, цвет… А мама, бросив
цепкий взгляд матери двоих детей, совершенно в тон мне продолжает:
- Диатез у ребенка...

Опять про памятники. В славном шахтерском городе Караганде стоит
памятник, воздвигнутый еще во времена нерушимого братства и любви всего
многонационального населения СССР. Два шахтера (естественно, казах и
русский) держат на вытянутых вверх руках громадную глыбу угля. Памятник
назывался "Как русский казаха на@бал". Дело в том, что русский глыбу
держал одной рукой, а казах двумя.

Дело было в начале восьмидесятых. Мой брат - тогда студент мединститута,
а сейчас уважаемый врач-стоматолог - поехал в стройотряд.
Работали в Туве, забивали сваи под постройку какого-то здания. Условия
работы и жизни, прямо скажем, были не сахар - мерзкая погода, вокруг
болота, тучи мошкары, отсутствие выходных и другие прелести. В общем,
поработали они так с месяц и решили, что это не дело - надо отдохнуть,
перекурить день-другой, в город съездить. Местное начальство,
естественно, было против, мол приехали работать - так работайте, времени
типа и так мало, холода наступят так вообще ничего не вобьешь. Но
студенты решили не сдаваться и забить на работу большой х#й. Причем
решили это сделать в самом натуральном виде.
Вылили из бетона с арматурой НАТУРАЛЬНЫЙ ЧЛЕН больших размеров, взяли у
местных пионеров горн и барабан, оделись поприличнее и пошли забивать.

Представляете себе картину - суббота, утро, по главной улице деревни
идет процессия студентов, под барабанный бой и звуки горна на носилках
несут БОЛЬШОЙ, ПРАЗДНИЧНО УКРАШЕННЫЙ Х#Й. Все население сбежалось
посмотреть на такую диковину. Процессия торжественно проследовала к
месту работы, где праздничный член был вертикально поднят и забит копром
в землю как свая. После забивания произошел короткий митинг. Первым
слово взял главный архитектор члена. Говорят, что его первыми словами
были: “Да ребята, нелегко мне дался этот х#й!”

Иду по улице, рядом две девчонки лет по 10 на роликах ковыляют. Как-то
так устало и удрученно. Причем обе в наколенниках, налокотниках и т.п.
И тут одна тихим таким голосом говорит:
- Блин.... Ну почему ж нажопников-то не придумали!!!!!

Папина шапочка

Мой папа является яростным сторонником здорового образа жизни, в любую погоду
каждое утро он выходит на пробежку. Поэтому, когда синоптики пообещали
температуру воздуха до -30 по Цельсию, мой папа, не ведя бровью, засобирался
на следующее утро, как впрочем, и обычно, оздоровиться за пределами квартиры.
Мама все сокрушалась, что в такой мороз и собаку из дома не выгонишь, а тут
человек по собственной воле... Особенно обеспокоена она была тем, что все тело-то
у папы будет прикрыто пусть и не сильно зимней, но одеждой, а вот лицо он может
обморозить. И посетила ее недурная идейка - сшить мужу одежку и для лица.
Затейница-мама взяла маленькую детскую футболочку, когда-то принадлежавшую моему
младшему брату, выпорола из нее рукавчики, зашила образовавшиеся отверстия
и в получившемся прямоугольном чехле, предназначенном для надевания на голову,
на должном месте вырезала две дырочки для глаз. Куклуксклановцы со всеми
черепашками ниньзя вместе взятыми просто отдыхали рядом с моим папиком в новом
прикиде.
Возвращаясь с пробежки, которая по обычаю осуществлялась часов в 7 утра,
когда на улицах ни души, папаня заходит в слабо освещенный подъезд нашего дома.
Открываются двери подъехавшего лифта, а в нем пожилая женщина с выпученными
от ужаса глазами, сдавленно повизгивая, имеет жалкие попытки выйти
в противоположную стену кабины.
"Свят! Свят! Дьявол во плоти!" - верещит бабка.
"Сумасшедшая какая-то", - думает папа.
Ну не догадался он тогда сразу, с чего это старуха так разошлась.

История была рассказана мне одним моим знакомым где-то в начале 80-х.
А произошла и того ранее.
Был у него приятель, родители которого перебрались в Москву с Кавказа.
Тогда их еще немного в Москве было, и смотрели на них еще как на людей.
А удивительного в них было одно - национальность. У них ведь как -
на каждой горе своя народность проживает. Может поэтому их всех
и называют лицами кавказской национальности оптом. Так вот,
национальность у него была - тат. Ну, окружающих пацанов это нимало
не интересовало - был бы человек хороший. Но был в те советские времена
один момент - во всех анкетах обязательно присутствовал пункт
национальности.
И вот пришла пора этому приятелю получать паспорт. Как положено,
заполнив все анкеты, он гордо написал в графе национальности - тат.
Пришел в паспортный стол и отдал документы на проверку. Добропорядочная
советская служащая, просмотрев документы, подняла взгляд на паренька
и строго выговорила ему: "Нет такой национальности - тат!". После чего
взяла ручку и переправила в анкете - ТАТЖИК.
Реакцию парня и что было в конце концов написано в паспорте история
умалчивает.

Едем мы намедни с женой в переполненном автобусе, и я ей тихо (как мне
казалось) рассказываю анекдот про мужа и жену:
- Выиграл ты что-нибудь на лотерейный билет ?
- Хуй выиграл !!!
- Так ты же, смотри, деньгами не бери !
"Не поняла",- говорит моя супруга, не проникнувшись всеми тонкостями
фольклора. Пока я думаю, как бы объяснить, оборачивается стоявшая к нам
спиной старушка-пенсионерка:
- Не поняла, не поняла... Как же это ты не поняла, когда я и то поняла!!!

Было бы куда упасть, упали бы.