Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Короче, рецепт.
Заболеть, записаться на приём по электронке к терапевту через две недели для получения талона к специалисту, выздороветь, опять заболеть, придти, узнать, что терапевт принимает только ковидных, выслушать, что о тебе думают в регистратуре, пойти к главврачу, высказать, что ты о них думаешь, получить талон на следующий день, придти, получить талон на анализы через неделю, придя сдавать кровь, узнать, что реагенты кончились и надо придти в начале следующего месяца, сдать через месяц кровь, придти повторно, узнать, что всё хорошо и всё тебе только кажется.
Глаз дёргается обычно только первую неделю.

Нелепая небылица смутного времени чумы начала 21 века.

Анекдоты, истории, фразы, стишки являются произведениями народного творчества… Сведения, содержащиеся в анекдотах, историях, фразах, стишках являются вымышленными; совпадения имен и названий - случайными.

Добавлю: моё мнение — является мнением, не руководством к действию или профессиональным советом.
Я просто делюсь своими мыслями, домыслами, небылицами.
Возьмём, к примеру, прививки — тема большая и сложная.
Для меня тут — без вариантов : мало того, что я отношусь к группе высокого риска по здоровью — так ещё и природа моей работы такова, что риск заражения крайне высок.
Особенно при критических ситуациях — при последней реанимации больного ковидом я еле успел маску схватить, на остальные доспехи времени просто не было…
Так что я, полностью привитый, также получил третью дозу — что, скорее всего, будет предложено всем нуждающимся в вакцинации.
Заметьте: я употребил словосочетание «нуждающимся в вакцинации».
Почему?
Потому что я, убеждённый консерватор, верю в право на выбор, решение привиться должно приниматься совместно пациентом и врачом.
И тут есть, как давно ведётся в медицине — абсолютные и относительные показания. Есть группы населения, практически обречённые на тяжёлое протекание болезни с весьма вероятным смертельным исходом. А есть группы, болеющие значительно легче.
С приходом новой мутации вируса ситуация изменилась, кардинально — этот вариант намного более заразный и иногда пробивает приобретённый иммунитет.
Правда и то, что вакцинированные, если и болеют — то значительно легче, в моём маленьком госпитале, микрокосме медицины, из 20-25 больных ковидом только трое — привитые, на вентиляторе — 2 пациента, оба — не привитые.
Я недолюбливаю фанатизм — ярые вакцинофилы ненамного лучше упёртых противников прививки, вакцинофобов.
За медицинским советом, однако, обращаются и те и другие, времена сейчас простыми и ясными не назовёшь.
И если сторонники прививок давят на гуманизм и социальную ответственность, к чему я отношусь настороженно (благими намерениями, как известно, начинается дорога к несвободе и тоталитаризму), то противники обрушивают на меня лавину абсурдного иррационального трэша, дебильные видео, маргинальные мнения откровенно и терминально отмороженных психопатов.
Со временем, я, однако, разработал алгоритм: не ввязываясь в дискуссии, я начинаю задавать медицинские вопросы — с простой и ясной целью — стратификация риска.
Медицинская сортировка — старая традиция, ноу-хау российской медицины, ещё с времён Пирогова и Крымской войны.
Мне просто необходимо выяснить сопутствующие хронические заболевания, возраст, семейный состав, характер работы — для понимания ситуации и последующей сортировки.
Если риски высоки — то я времени не пожалею, буду убеждать, просить и требовать, могу и матерком переложить, могу и поделиться своими наблюдениями тяжёлой и одинокой смерти в реанимации — тут, как говорится, церемониться не приходится, всё ясно и прививку делать надо.
Или, наоборот, люди помоложе и поздоровее — вот вам цифры и риски, решайте сами.
Но в медицине далеко не всё — чёрное и белое, встречается ситуации, которые я определил в категорию «скорее да, чем нет» или «на вашем месте я бы сделал прививку»… именно такие ситуации сопровождаются более длительными дискуссиями.
Иногда — очень длительными.
Особенно, если собеседник эрудирован в медицине и насобирал всякой чепухи с необъятных просторов интернета.
Моя старинная приятельница позвонила — «посоветоваться насчёт семьи».
Я быстро выяснил, что её муж — единственный в семье с повышенным риском. Ему я бы посоветовал привиться…
И открылись хляби небесные!!
На меня обрушился ливень доводов: бесплодие, изменение генетического состава, чипирование, мировые заговоры и круговая порука, тайный сговор каббалы владык планеты… и прочая и прочая и прочая…
Жизни бы не хватило опровергать, что не меняло факта необходимости убедить привиться…
Эврика!!
Нерациональное лечится нерациональным, ложь излечивается монументальным враньём!!
— …выпадение волос, падение уровня тестостерона…
— Ты забыла упомянуть приапизм, очень редкий феномен прививки…
Задумалась.
— А что это?
— (Задумчиво) Ну, возможно я и зря упомянул … всего-то два случая на сотни миллионов прививок…
— А что это? Что?!?
— Продолжительная патологическая эрекция, названная в честь древнегреческого Бога плодородия, Приапа, изображаемого с сильно эрегированным пенисом.
Продолжительная задумчивая пауза…
— (Я, как бы про себя) Редчайшая, можно сказать реакция … не, ну повышение либидо и числа спонтанных эрекций — хорошо известные массовые побочные эффекты, а приапизм — не, такая реакция очень экзотична..
Она перевела разговор на меня, мою работу, внуков и попрощалась, не возобновляя дискуссии о прививках.
Вот и вся история.
Тут Бенцион Крик, мой голубоглазый шнауцер, ткнул меня своим мокрым шнобелем:
«Ты коли начал врать как сукин сын — так уж и заканчивай!»
Твоя правда, Беня — по непроверенным слухам, муж привился. А также большинство мужей подруг моей знакомой.
@Michael Ashnin

В начале своей карьеры будущий академик Александров жил небогато, и денег в семье всегда не хватало. Однажды посыльный принес ему зарплату на дом. Анатолий Петрович радостно протянул руку к конверту, но жена опередила его:
— Толя, это на продукты.
— Дай хоть в руках подержать! — взмолился ученый.
Посыльный посочувствовал:
— Вы много работаете, просите у начальства прибавку жалования.
— Будешь просить, — горестно сказал Александров, — еще и эти отберут.

Небольшая история про защиту диплома.
Умница и красавица, сама переводила материалы и готовила текст.
Сидят профессора в комиссии, читают газеты.
Она решается зайти первой. Садится, рассказывает.
Из-за газеты высовывается завкаф:
- Твоя дипломница?
- Моя.
- Пять.
Выхожу следом за ней, чтобы ее поздравить, а она смотрит на меня своими красивыми глазищами и с огромным удивлением спрашивает:
- Как? И это все?
- А Вы хотели помучаться?

ХВАТИТ ГНОБИТЬ СТУДЕНТОВ.

Работаю в бюро одной немецкой фирмы.
Фирма в Западной Германии.
Есть у нас коллеги разных национальностей, но, преимущественно - немцы из коренных.
Есть, и достаточно много, немцев-переселенцев из России и Казахстана.
Возникла как-то небольшая проблемка с внутренностями компа.
По установленному в компании правилу вызываю спеца, который посмотрит "кишки", поставит диагноз и т.д. и т.п.
Самому нельзя - порядок есть порядок.
Приходит часа через, этак, 2 с лишним молоденький паренёк где-то лет двадцати. С важным видом всё осматривает, удаляет пыль из "нутрянки", меняет вентилятор на процессоре и всё... готово.
Говорю, мол, спасибо вам, слава Богу, что работать могу дальше и всё такое вежливое.
Дальше короткий диалог:
- Бог здесь не причём, чтобы к Богу поближе, это вам к нам надо.
- К вам, это куда?
- В нашу церковь.
Короче, выяснилось, что он тоже русский немец-переселенец и к тому же баптист.
Ещё рассказал, что учился на программиста, временно, пока не найдёт себе работы по специальности, подрабатывает здесь, но хочет очень работать программистом.
Как бы размышляя вслух, неосторожно произношу (уже по-русски): "Баптист-программист, да..."
Парень краснеет, мрачнеет и, сухо попрощавшись, уходит.

Вот, могу спорить, господа, на всю Москву не сыщется, пожалуй, ни одного баптиста-программиста.
Пох..ста-программиста - да.
Баптиста - нет.

Обидел я парня... Зря!

Еду в электричке, разглядываю рекламу на стене.
Пёстрый плакат пенсионного фонда, весь исписанный мелкими непонятными формулами, и лозунгом: "Узнай свою будущую пенсию".
А рядом - плакат сотового оператора. С одной большой фразой: "Переходи на НОЛЬ!".
Смысл - тот же, а насколько понятнее! ))

На сгоревшем в Мытищах складе хранилось оборудование для пожаротушения.
Это Россия, сынок!

Понятно объяснила!
Рассказ из третьих рук, так что за новизну и достоверность - не ручаюсь.
Две молодые мамы везут своих 8-9 летних дочек в машине с занятий то ли танцами, то ли гимнастикой, в общем, чем-то подобным.
Мамы сидят спереди, девочки сзади. Девочки (что для данного возраста вообще-то характерно), держатся за руки, хихикают и иногда целуются.
Одна из них: мамочка, а знаешь, как называются целующиеся девочки? ша-а-луньи!
вторая: нет, ты дура. это рррресбиянки!
Мама, что за рулем, вовремя нажала на тормоз и все живы. Но...

Вчера по телевизору прошло объявление бегущей строкой: "Нашедшего
автомобиль госномер такой-то, просьба вернуть за вознаграждение" 8-|

Вспомнила после истории о боксере.
Работала у нас в отделе сотрудница, у которой муж учился в школе
милиции. Как-то сотрудник рассказал в общем-то не очень смешной анекдот,
а именно: "Стоит милиционер на посту. К нему подходит мужик и говорит:
слышь, хочешь я тебе анекдот расскажу. Тот возмутился. Мужчина! Вы что
не видите кто я! Да ладно. Не поймешь, я второй раз расскажу."
Посмеялись немного и думали, что на этом все закончилось. А вот и нет.
На другой день приходит на работу эта жена будущего милиционера и с
порога сообщает: я мужу рассказала вчера твой анекдот и ему не
понравился. На что сотрудник очень серьезно спросил: а ты второй раз
рассказать не пробовала? Было смешнее, чем накануне.

В середине девяностых мне по служебным делам потребовалось навестить
одну фирму. Нахожу дом, где находится эта фирма - оказывается, это
двухэтажное здание бывшего детского сада. Вхожу в офис - там кавказцы
сидят. Ну, поговорили по делам служебным, а в конце разговора спрашиваю:
- А где же дети?
- Дарагой, дети выросли - в школу пошли!

Пересадка в аэропорту из одного самолета в другой. Перерегистрация,
досмотр. Снимаю кроссовки, куртку, ремень и складываю в корзинку.
Девушка на рентгенаппарате напротив наблюдает. Вижу как у нее
округляются глаза и растет улыбка на лице. Я не заметил как
автоматически за ремнем расстегнул пуговицу и замок и начал снимать
джинсы... :)

История была вчера. Едем с другом в метро после работы, ну пивка само
сабой уже приняли. Народа полный вагон. Я стою около выхода из вагона, а
товарищь мой сзади гдето. За спиной у меня он задает вопрос: Кореш, а
что такое ТРИ ЗВЕЗДОЧКИ?. Ну я не задумываясь ему - Коньяк, сто пудов, а
че такое? и оборачиваюсь. Смотрю весь народ в вагоне начинает ржать и
выпадать в осадок. Потом я начал въезжать, что за мной стоит
представитель любимой милиции в форме (фуражка, погоны, папочка кожаная
и т д.), а за ним мой товарищ. Вот про его звездочки он и спрашивал..
Выходили из вагона под аплодисменты...

Подруга вчера звонит на работу. У меня рассеянное состояние, за языком
не слежу, мысли без фильтрования - сразу на язык.
- (бла-бла-бла)... Да, вот сегодня же день всеобщего траура, знаешь
ведь?...
А теперь моя фраза:
- Конечно в курсе - Анекдот.ру, зараза, с утра закрыт...
Короткие гудки.

Сайт auto.ru:
Продам BMW 540, 1993 г.в., Юридически чистая,
Вложений не требуется, замечаний нет - достойный автомобиль.
более подробную информацию можно посмотреть на нашем сайте AUTOHLAM.RU!!!

Преамбула: Вернулся я только что из Владивостока. Практически все машины
в городе из Японии и соответственно праворульные. Сидеть на пассажирском
сиденье вначале несколько страшновато, но быстро привыкаешь. Кстати,
снесенная с мясом левая дверь у машины, совершенно нормальное явление,
пассажиры не так внимательны, как водители той машины в которой они
едут…
Амбула: Мой коллега, назовем его, например, Ролан, большой любитель
женщин. Не смотря на свой тридцатник, ни разу не был женат и с большим
удовольствием знакомится с девушками и ищет быстрых и ничего не значащих
романов. Стоим мы у гостиницы, голосуем. Мимо проезжает симпатичная
девушка на джипе. Ролан делает отчаянные знаки, чтобы она остановилась и
подвезла нас. Девушка улыбается и неспешно проезжает мимо. Однако,
следующий же водитель без проблем соглашается нас домчать до нужного
места. Мы садимся, причем Ролан садится рядом с водителем с левой
стороны. И на первом же перекрестке мы останавливаемся рядом с этим
джипом. Ролан тут же продолжает свое мимолетное знакомство с девушкой.
Говорит, что зря она не остановилась, что мы бы хорошо пообщались, и
вообще девушка улыбнитесь. И все в том же духе. …
Уже через пару секунд он делал ей предложение руки и сердца и предлагал
пойти отметить это событие в ресторан. Девушка только улыбалась… На
следующем перекрестке мы вновь поравнялись с ее джипом. Девушка
полностью открывает окно и пальчиком манит к себе «сгорающего от
страсти» Ролана… Он, не смотря на некоторую полноту, сноровисто
высовывается из окна по пояс, влекомый улыбкой и манящими движениями
указательного пальца. И тут девушка ловко хватает его за нос и со
словами «Будешь знать, как заигрывать с чужими женами! », включает газ.
Раздается звук сродни воплю раненного бизона…Этот крик издавал Ролан,
которого девушка не отпускала и продолжала тянуть… Ролан еще больше
вылазит (или выпадает) из окна, и держится коленями за дверь, руками он
пытается освободить свой нос, но начинает заваливаться вниз, хватается
за дверь снаружи, потом снова за нос, падает, и опять за дверь… Хорошо
что наш водитель вовремя сообразил, и поехал параллельно. (А то может
быть история из разряда комедии перешла бы в разряд трагедии, вырванный
«с мясом» нос это не так смешно…) Я ничем не могу ему помочь, потому что
в это время меня просто «давит и плющит» от смеха на заднем сиденье.
Каждый раз как я дергаюсь его поддержать за пояс, моя психика не
выдерживает и я складываюсь пополам от смеха и валюсь между сидений…
В конце концов она его отпустила… И Ролан отделался неслабой сливой на
носу, хотя впрочем к вечеру она уже почти прошла… Но я заметил, что
следующим утром он уже не стал полностью открывать окошко, хотя раньше
он всегда так делал.
Текилла 333 [email protected]

В защиту блондинок.

Вот на что способен пожилой житель Москвы, т.е. вроде как мужчина, а
совсем не женщина. И совсем не блондин даже.

Мужик должен был прийти на встречу с товарищем к 15.00. Они заранее
договорились. Товарищ мужика приходит на место встречи вовремя, но
нашего москвича не застает. Объяснения мужика:
- Я забыл, когда мы решили встретится, толи в два, толи в три. На всякий
случай пришел в двадцать минут третьего. Подождал до без десяти три,
устал и ушел. Я ЖЕ ТЕБЯ ЦЕЛЫХ ПОЛЧАСА ЖДАЛ.

А вы говорите блондинки...

Случай из моего детства.

Наше российское детство было, безусловно, куда более насыщенным разными
недозволенными в принципе приключениями, участие в которых рядовому
американскому, к примеру, ребенку и в голову-то не придет, и за которые
тех, кому оно придет в голову, будут принудительно лечить у психиатра,
отчислять из школы и ставить на учет в полиции. Нас за это тоже по
головке не гладили, но.... сходило как-то с рук, если обходилось без
жертв.

Одним из любимых занятий детей в моей деревне была пиротехника.
Взрывалось все, что взрываться могло, или о чем было известно, что оно
взрываться могло в принципе, или о чем ходили слухи, что взрываться
могло. Научные изыски доходили до попыток сдетонировать таблетки
"Нитроглицерина" моего деда. О том, что "Нитроглицерин" был всего лишь
названием, а не химической формулой этих таблеток, нам, начитавшимся
"Таинственного острова" и пособий по химии, известно не было. Опыт
привел к развенчанию еще одного мифа и к исчезновению половины упаковки
лекарства из дедовой аптечки.

Взрывы сотрясали окрестности нашего двора с регулярностью падения Фау-2
на Англию во время второй мировой; применялось все - от пороха,
магниево-марганцевой смеси, бертолетовой соли, пугачей, велосипедных
спиц и гранат из железнодорожных болтов, начиненных серой от спичек,
и до карбида.

Карбид был доступен. Сварщиков вокруг хватало, и ацетиленовые резаки
вместе с бочками с карбидом лежали повсюду без присмотра, представляя из
себя потенциальный арсенал, по тротиловому эквиваленту не уступающий
среднему складу артиллерийских снарядов.
Вода, второй ингредиент взрывчатой смеси, текла повсеместно.

Об одном случае с карбидом я и хочу рассказать.

Обычно карбид засыпался в пивную бутылку, заливался водой, закупоривался
понадежней, и все бежали прятаться за забор, в ожидании момента, когда
давление газа внутри бутылки превзойдет, наконец, прочность последней, и
осколки "гранаты" со свистом полетят во все стороны.

В этот же раз изменено было сразу несколько параметров: во-первых,
бутылку удалось найти только из-под шампанского. Бутылка такая
специально предназаначена для хранения продукта, давление которого может
сообщить пробке скорость, достаточную, при должном искусстве
прицеливания, для нанесения тяжких телесных повреждений тому, в кого
целятся, или причинения увечий с летальным исходом домашним животным
типа средних размеров попугая, сидящего на люстре. Сохранность люстры
при этом тоже не гарантируется.

Надо ли описывать наш восторг по поводу изменения условий эксперимента в
предвкушении суперрезультатов. Подобную эйфорию конструктора испытывал,
наверное, Андрей Сахаров, сидя в Арзамасе, когда предложил свою
"слойку".

Бутылка была набита карбидом наполовину, после чего творческий гений
главного пиротехника, Сереги, подсказал ему не останавливаться на
изменении лишь одной части устройства, и во взрывчатую смесь были
внесены доработки: карбид был присыпан песком, а вместо залития в
бутылку воды все мы в нее по очереди помочились.

Бутылка была укупорена настоящей пробкой из-под советского шампанского,
дополнительно обмотана изолентой, и положена "дозревать" посредине
огорода на окраине двора, где мы все жили, между уборной и забором.
Мы же все предусмотрительно спрятались за стеной уборной, выглядывая
оттуда время от времени, с мордами ну точь-в-точь как у детей с картинок
Нормана Рокуэлла. Имеются ввиду любопытно-шкодливые мальчишеские морды.

Бутылка не взрывалась. Время шло, и терпение наше подходило к концу; да
и время эксперимента было ограниченно: в любой момент мог появиться
кто-либо из взрослых, да еще, к тому же, могущий оказаться чьим-нибудь
родителем. Это нервировало.

Прошло еще 5 минут. Бутылка сопротивлялась из последних сил.

И тут Серега, гений пиротехники, не выдержал. Выйдя из-за уборной, он
взял в руки очень большой кусок чернозема, насквозь пронизанный
переплетенными корнями лебеды, и, подойдя к бутылке на почтительное (как
в тот момент ему наверняка казалось) расстояние в пару метров, бросил
"детонатор" в бутылку с высоты своих метра-восьмидесяти.

Некоторые думают, что чернозем мягок...

Мимо нас просвистели осколки, уносящиеся за пределы двора, и звук
стеклянной шрапнели, рикошетящей от кирпичных стен уборной, послужил нам
сигналом, что все закончилось, вселив тревогу за Серегину судьбу в наши
сердца. Мы выглянули из-за стены. Рядом с эпицентром взрыва стоял гений
пиротехники. На нем не было ни одной царапины. Он очень энергично
отплевывался. Вид его выказывал недоумение и потрясение одновременно.
Понимая, что находится у него во рту, и, зная состав смеси внутри
бутылки, мы было начали хвататься за животы, но смеяться вслух нам не
позволила разница в росте и в возрасте - Серега был двумя классами
старше и сантиметров на двадцать выше каждого из нас.

С тех пор мы больше не взрывали бутылок с карбидом - превзойти этот
результат все равно не представлялось возможным, и мы перенесли свою
энергию на более мирные увлечения: кто помладше - стали собирать
велосипеды с моторчиками, а кто постарше - стали встречаться с
девушками.

Стоял я как-то в пограничном наряде, задача была вести радиолокационное
наблюдение за акваторией Чудского озера. Я не знаю кто разрабатывал
график несения службы, но восемь часов за РЛС просидеть нелегко,
поэтому мы с напарником по очереди менялись - то он спит, я смотрю на
экран - то наоборот. И все вроде бы ничего, но в свою, так называемую,
смену я решил вздремнуть. Цели ночью все равно не ходят, а нарушителей
на моторках наши доисторические РЛС не засекают, их, как правило,
эстонцы ловят.
Ну вот лежу я задницей на экране РЛС, голову положил на панель
управления, ноги так неплохо умастил на подоконнике, станция
теплая - греет. Хорошо! Но вот откуда ни возьмись нагрянула проверка.
Зам.начальника как зашел, так и офигел! Такая картина перед ним!
Пограничный наряд в составе двух человек добросовестно щемит - один
на полу, другой на РЛС.
Сон прервался яростным криком зама. Я вскочил как ошпаренный, как
в принципе и мой коллега. Ну, а на вопрос каким образом вы несете службу?
Я спросонья ответил: "ТОВАРИЩ КАПИТАН, Я ЖОПОЙ ЦЕЛИ ЧУВСТВУЮ!"

История эта произошла с одной моей детсадовско-школьной подружкой,
исключительно русско-еврейской национальности, врачом по профессии,
в совершестве владеющей немецким языком,
а по сему уже энное количество лет проживающей в Германии.
Так вот, случилось это буквально намедни в славном городе Кельне.
Далее, чтоб не портить колорит, привожу оригинальный текст автора:

Вчера со мной произошел следующий прикол.
Сижу я на остановке, жду транвай, читаю бесплатную газетку.
У нас их теперь 3, и после использования немецкий народ их
бессовестно разбрасывает.
К моей скамейке подруливает активный такой старичок и затевает беседу:
- Знаете, о чем я думаю, когда вижу эти газеты ?
- Да нет...
- Я тут же думаю о России !
- Э-ммммм... Да почему же ?
- Да, да, именно о России 1942-1943 года, тогда стояли безумные,
настоящие сибирские морозы. Мы были плохо одеты. Вы не представляете,
как было тогда нам ХОЛОДНО...

Тут я начинаю сдержанно улыбаться, скрывая злорадное хихиканье.

- Да, кричит старик, - вы, молодежь,... вам бы только...
а мы тогда не смеялись, а плакали ! И это были слезы радости, когда
вот такой вот газетенкой удавалось прикрыть хотя бы поясницу !
Вы не представляете себе, что значит в России отморозить почки !

Слава богу трамвай подошел, я уже не могла сдержать рыданья....

--
Пострадавшая Света.

Со слов и разрешения Светы,
рассказала Юля А.

Курим мы сегодня после работы в соседней фирме. А сигарет мало,
поэтому тамошняя секретарша Майя и простой парень Костик курят
одну на двоих.
А Майка, надо сказать, курит с мундштуком. И вот приходит время
отдавать полсигареты Костику, она и отдает (с мундштуком). Костик,
пытаясь достать сигарету из этой пластмассовой трубки, злобно изрекает:
- И как это ты, Майка, ее так глубоко засунула?
Ответ нас потряс:
- Ну я же ЖЕНЩИНА!

23 августа 22.00.
На Русском радио передают последние новости.
Правительство в полном составе отправлено в отставку.
22.05 Начинается час по заявкам.
Звонит "доброжелатель" и просит передать для всего правительства
и для Кириенко, лично, песню "Не плачь, еще одна осталась ночь"