Новые истории - основной выпуск

На вчерашнюю историю о мобильном рентгене и чудесном враче.
Когда я недавно услышал, что какой-то суперврач в дорогущей израильской клинике пришил там чего-то пациенту, и оно прижилось, то сразу вспомнил свою юность. В начале 90х на лето ездил в село, там помогал по хозяйству и рыбачил. На рыбалке познакомился с местным парнем. Одна кисть плохо его слушалась, он ее постоянно разрабатывал, жал эспандер. Так вот ему кисть отрезала пилорама. Наложили жгут, отрезанную кисть - в пакет и обложили замороженным мясом, и повезли в райцентр - поселок городского типа. 
Местный хирург, недолго думая, пришил ему эту кисть на место. 92 год! В нищей поселковой больнице! Кисть! Там же сосредоточение сосудов, нервов, сухожилий, мелкие косточки, пучки мышц и прочая, о чём я не догадываюсь по незнанию.
И кисть не только прижилась, но и работала! Вот это, я считаю, чудо-человек там работал. Уникум.

Председатель правительства Дмитрий Медведев не проводит публичных мероприятий из-за полученной спортивной травмы, сообщили в пресс-службе правительства РФ.
https://ria.ru/society/20180824/1527135539.html

Американские осведомители в Кремле перестали передавать спецслужбам США секретную информацию о планах российского правительства. Об этом сообщает The New York Times со ссылкой на источники, близкие к разведке США.
https://lenta.ru/news/2018/08/25/razvedka

Чувствую между этими двумя новостями прямую, неразрывную и недвусмысленную связь!!!

Сегодня в газете.ру напечатали статейку: "Кто ты по масти: выбран главный вор в законе". Через пять минут появился комментарий: "Не понимаю - зачем результаты мартовских выборов публиковать в августе?"

Сходил сегодня в знаменитое Зарядье, посмотрел на парк , разбитый вместо гостиницы "Россия"
Что тут сказать...
Квадратный километр гранитной брущатки, газоны, понатыканы полумертвые березки, повсюду растут камыши, крыжовник, и в центре - какой то глупый смотровой мостик, с видом на ... старую грязную ТЭЦ.
... Цена вопроса : $16 000 000 000 (ШЕСТНАДЦАТЬ МИЛЛИАРДОВ ДОЛЛАРОВ!!!)

ОЧЕНЬ МНОГО МОГ БЫ СКАЗАТЬ, ПО ЭТОМУ ПОВОДУ, НО - НЕТ СЛОВ ...

Сергей Баймухаметов "Апельсины и революция" Новая газета №90 от 20 августа 2018
Григорий Гершуни — один из создателей партии эсеров, глава Боевой организации, устроитель первых терактов в России XX века. После него эсеровских боевиков возглавлял Савинков. В 1904 году Гершуни приговорили к смертной казни, замененной пожизненным заключением, первые два года — в Шлиссельбургской тюрьме. (Отметим: в царской России политзаключенные, а также лица высших сословий содержались отдельно от уголовников.)
Декабрь 1905 года. В Москве вооруженное восстание. Заключенные пытаются угадать, что там происходит — по поведению охраны, по рациону. Если грубят, плохо кормят — значит, революцию подавили? А если вежливы, угощают вкусным — значит, революция побеждает?
«Приближалось Рождество… Эконом явился к старосте спросить, что мы желаем: гуся или утку. Мы возликовали: значит, не все еще погибло… Настал первый день Рождества. Гусь, каша, пирог — как будто ничего дела. Но вот судок со сладостями. Дрожащей рукой поднимаешь крышку — и весь холодеешь: один апельсин, одно яблоко, виноград жалкий, шоколаду совсем нет! С тоскою перебираешь маленький мандарин, засохшее яблоко и в них видишь символ поражения народа и победы самодержавия.
Но вот, назавтра к обеду, вахмистр подает два громадных апельсина! Что ж это? Значит, не так уж плохо? На третий день та же история: два большущих апельсина, да еще коврижки какие-то! Снова окрыляемся, снова парим в небесах». (Григорий Гершуни. Из недавнего прошлого. Париж, 1908.)
Более 60 лет пролетело над Россией. В январе 1968-го, через два месяца после грандиозного советского праздника — 50-летия Великой Октябрьской социалистической революции, в доме культуры североказахстанского целинного совхоза «Ждановский» проходило совещание животноводов Возвышенского района. Подведение итогов, награждение передовиков.
Из фойе сквозь стеклянные стены было видно, что у закрытого входа толпятся местные жители в повседневной совхозной одежде — ватники, кирзовые сапоги, валенки с глубокими галошами. Заметив их, первый секретарь райкома Аскольд Викторович Бойченко закричал на секретаря совхозного парткома Аслана Нуровича Нехая: «Немедленно разгоните своих людей, что вы тут развели!»
Меня, 18-летнего корреспондента «районки», это поразило: значит, вот так на самом деле относится партийный руководитель к «нашим труженикам»?! А собрались они у закрытого входа потому, что прошел слух: в выездном буфете для участников совещания будут «давать» апельсины! Может, и им позволят купить редкостный фрукт.
Он был редкостным не только для жителей сельских глубинок, а для всех граждан СССР, кроме Москвы и Ленинграда. Апельсины в продуктовых наборах, которые назывались «заказы», продавали (на советском языке — «давали») не в магазинах, а по месту службы, в праздники, и не всем, а в основном сотрудникам партийно-государственного аппарата. В нашем областном городе им специально запретили носить «заказы» в авоськах, дабы не возбуждать население. В стране победившей революции апельсины были особым продуктом, знаком и символом.

Господи, когда же до вас и вам подобных, неуважаемый из истории «Жадность крупная как персик, совесть мелкая как соль» - http://zadolba.li/story/27166, наконец дойдёт, что продавцы из супер/гипермаркетов не решают в них ни-че-го.

Как, впрочем, не решают и руководители отделов, главы департаментов и даже директора. У любой сетки магазинов есть центральный офис, который занимается ценообразованием, вёрсткой абсолютно всех коммуникаций, от ценников до билбордов, и написанием мануалов по выкладке под зорким наблюдением владельцев сети. Магазины могут просить каких-то изменений, предоставляя доказательства их целесообразности, но и только. Теперь подробнее.

Рассмотрим ситуацию с «блуждающими» ценниками. Овощи, как правило, стоят в магазинах отдельным островом, состоящим из определённого количества паллет или корзин. Пока количество паллет равняется количеству наименований товара — ценники разместить довольно легко. Но, по опыту — такая ситуация бывает только один раз, в первый день открытия магазина. На деле имеем следующее: центральный склад облажался и заказал хренову гору неходовых плоских персиков, поэтому все магазины обязаны взять себе по три паллета; местный совхоз опомнился и пригнал по три вида перцев, томатов и моркови, которых не было месяца два до того, и магазин уже заказал те же наименования у другого поставщика; умники с верхов спустили директиву в срочном порядке продавать арбузы и дыни.

В итоге мы имеем штук 20 наименований скоропортящихся овощей и 10−12 мест под них и их ценники. Как вам квест? Естественно, начинается игра в пятнашки и выкладывание по два-три наименования на одну корзину, ценники закономерно «плывут». А знаете, что самое смешное? Если в край задолбавшийся продавец напишет цену на коробке маркером или прибьёт туда ценник степлером — его отчитают, потому что это «не соответствует требованиям компании».

Что там у вас дальше? Акции? Извольте. Снижение цены на товар в 90% случаев — это попытка магазина избавиться от мёртвого груза, то бишь неходового товара, который занимает кубометры склада и по сути своей представляет замороженные деньги. Товар становится «мёртвым» по многим причинам, но ни одна из них не преследует цели вас как-то надуть. Самая простая — ошибки центральных складов. Неправильно спрогнозировали спрос, просто ошиблись на нолик, пожадничали, урвав у поставщика скидку — и вот уже на складе тухнет гора какой-нибудь никому не нужной бабуйни. Да, центральный офис с руководства склада шкуру снимет, но деньги потрачены, поэтому эту самую бабуйню распихают по магазинам и заставят продавать со скидкой, чтобы отбить хотя бы закупочную стоимость.

Ещё имеет место вредность и хитрожопость поставщиков. Те же йогурты, да будет вам известно, у многих производителей нельзя заказывать по одному наименованию, только миксом. Ну, то есть, коробками, в которых по десять клубничных, десять черничных и так далее. Но вот беда — клубничные сметают с полок за полдня, черничные не берут вообще, а сроки годности не резиновые. Вывод? Правильно, магазины жалуются в центральный офис, те быстренько стряпают акцию «3+1» на черничный йогурт. Клубничный, включать в акцию, естественно, никто не будет — смысл, если его и так берут.

Странная выкладка товаров? Ну, давайте так — это она странная для вас. А сеть магазинов, которая существует хотя бы пять лет, перебрала уже пару десятков форматов той выкладки, и если имеет место быть именно эта, значит, она лучше работает, только и всего. Ну и потом, выкладка идёт, прежде всего, по типу товара, то есть батоны копчёных колбас будут лежать вместе, как бы не высчитывалась их цена — за килограммы, штуки или граммы.

Плюс, опять же директивы сверху играют свою роль, и если будет дано указание продвигать какого-то поставщика — его продукция будет впихнута на самое видное и проходное место, даже если это сломает логичную систему выкладки. Не забывайте и о наших «гениальных» законодателях, бесконечно правящих указания о допустимом товарном соседстве, из-за которых корма для животных на моей памяти стояли и с алкоголем, и с консервацией, и с бытовой химией, и неизвестно куда перекочуют в следующий раз.

Что ещё? Мелкие и неактуальные ценники? Как я уже говорила, вёрстка всех коммуникаций идёт вне магазина. Скажу больше, даже если продавец захочет что-то изменить, он просто-напросто не сможет, потому что ценники печатаются автоматически из программы. Вводишь артикул, выбираешь нужный формат (для полки или А4, в цвете или ч/б), и ценник лезет из принтера. Всё. А ещё каждое утро в сетевых магазинах есть весёлый квест, именуемый «переоценка» — это когда нажимают одноимённую кнопочку и принтер начинает выплёвывать ценники на товар, на который поменялась цена. Для отдела гипермаркета утром получить на руки меньше полусотни ценников считается большой удачей. Но, как правило, имеется две-три сотни ценников и парочка взмыленных продавцов во главе с не менее взмыленным руководителем отдела, которому верхи строжайше запретили выводить дополнительных людей на смену, ибо переработки платить нечем. Так что да, неверные ценники будут всегда, и это никак не вина продавцов.

И это останется как есть, потому что если всё изменить ради таких, как вы — начнётся вой, что проклятые буржуи охренели цены задирать. Ведь вы, наверное, удивитесь, но услуги штата продавцов, которые будут каждому в попу дуть, лишние расходы на баннер около каждого акционного товара и орду мерчандайзеров, перекладывающих товары по велению вашей левой пятки, надо чем-то оплачивать.

Так что или начинайте ходить в магазины повыше классом (и соответственно, ценами), или не нойте. Задолбали, сил нет.

Звоню подруге. Дальше разговор:
-Ты куда пропала?
- Сын опять мне инет отключил.
- Вернул?
- Нет, по работе на стройку уехал.
- А....?
- Ну, я же инженер. Знаю, что подключение к моему компу идет по такомоту-проводу.
- А откуда знаешь, по которому порту?
- Ну я же женщина. Где порт раздолбан - значит тот.

Небольшая история про защиту диплома.
Умница и красавица, сама переводила материалы и готовила текст.
Сидят профессора в комиссии, читают газеты.
Она решается зайти первой. Садится, рассказывает.
Из-за газеты высовывается завкаф:
- Твоя дипломница?
- Моя.
- Пять.
Выхожу следом за ней, чтобы ее поздравить, а она смотрит на меня своими красивыми глазищами и с огромным удивлением спрашивает:
- Как? И это все?
- А Вы хотели помучаться?

ХВАТИТ ГНОБИТЬ СТУДЕНТОВ.

Наступающему 1-го сентября посвящается... Было это энное число лет назад. Пошли мы с мужем на собрание в Детский сад к дочке. А там озвучивают проблему- разбито стекло в оконной раме-надо или денег собрать или найти рукастого . Руку подняла я-МЫ! (муж не вовремя онемел), МЫ- на стройке работаем и ВСЁ умеем... По дороге домой изложила план,муж злобно сопел . На следующий день подошли к ребятам столярам,у которых были стёкла и озвучили просьбу,те не против,но 2 вопроса возникли: размер и как выносить будете? Размер ерунда,сами порежем, а выносить- есть план! Дело в том,что дом наш был буквой Г и можно было зайдя в один подъезд выйти через крышу в самый дальний, не просматриваемый... Ну берите лист стекла,говорят...Муж,широко расставив руки взял... Поднялись почти наверх,а там последняя лестничка,коротенькая-и на крышу.Муж поднялся,почти вышел-смотрит- а там прораб по крыше гуляет(ну была у него такая привычка),муж резко сдаёт назад,резко пытается спуститься,и...цепляется воротником спецовки за окончание перил. Стекло из рук не выпустил.Висит,качается расставив руки со стеклом в руках время от времени пытаясь дернуться в надежде ,что спецовка треснет.Я в это время вспоминаю сказку Буратино и давлюсь слезами... В общем общими усилиями снялись с крючка,донесли стекло до автобуса, доехали до садика. Снимаем раму,кладём на асфальт,меряем,берём стекло,кладём не асфальт,режем,оно трескается... Следующий день-берём стекло у пацанов,выносим через крышу,везём на автобусе-при выходе цепляем подножку,стекло бьется... День третий- берём стекло,внаглую несём через двор,везём на автобусе,заносим домой,расстилаем покрывало,режем по размеру,радуемся!!!!! На радостях я забыла про стекло и побежала обниматься к мужу прямо по этому-же стеклу,закамуфлированному покрывалом... Истерика(у меня) ,нервный приступ(у мужа)... Далее мы по размеру купили стекло на рынке,вставили стекло в раму и муж сказал мне:если я ещё хоть раз (даже под пытками)признаюсь ,что я работаю на стройке-он или разведётся со мной,или придушит... Внуки благополучно пошли в садик,я держусь...

В стране 42 млн. пенсионеров. Много. Надо пенсионеров убавить, по мнению ЕР, ибо эти пенсионеры обуза для бюджета, еще ого-го и могут вполне себе еще как на благо Отечества... Но есть одно "но". Причем необратимое. Большинство этих пенсионеров знает, как обращаться с АК, знает, что такое "взвод в наступлении" и "взвод в обороне", знает, как надо при "вспышка слева" и "вспышка справа". Ну и???

Очередной камушек в огород Почты РФ. В субботу(в будни после работы на почту не успеваю)пошел за письмом из налоговой в почтовое отделение на Дачном проспекте в СПб. Зимой его закрывали на ремонт. Недавно открыли. С улицы в витринах десятилетняя пыль-грязь. Внутри свежая краска в бело-синих тонах на стенах, полки и стеллажи в тон, на потолке кондиционеры, есть куда присесть, при входе аппарат для выдачи номерков очереди. Телевизор средних размеров на стене в углу, чтобы видеть номер окна и номер обслуживаемого посетителя. Вызывают к окну дикторским голосом. Всего 4 окна, но работает одно. Сотрудница почты на все руки мастер - и принимает посылки, и оформляет переводы, и выдает бандероли и т.д. Вежлива, профессиональна, но всё одна. Впереди меня 7 человек в очереди. На улице +30, в помещении примерно также. Кондиционеры не включены?! В этой душегубке на получение своего письма я убил ровно 1 час (с 12-05 до 13-06), ещё хорошо, что на обед не закрывались.
Смешно то, что руководство Почты РФ уверено, что сделало благое дело для нас-для клиентов.Ребрендинг - это,конечно, хорошо, но надо начинать с качества обслуживания клиентов и видеть в них человека.

Приехал как-то домой после работы, и жена мне говорит:
- Проверил бы уроки у сына, я занята.
Сериал смотрит, а в такие моменты её лучше не отвлекать.

Ну что делать, надо, значит надо. Спрашиваю сына:
- Ты всё домашние задание на завтра сделал?
- Да, папа.
- Покажи мне дневник, что у вас там.
Смотрю.
- А по литературе что задавали?
- Да ерунда! Про гоя стихотворение выучить.
- Чего??
Тут не на шутку удивился. Ну-ка расскажи, что ли.
И сынишка начинает с чувством декламировать:

- Ох ты гой еси, царь Иван Васильевич!
Про тебя нашу песню сложили мы...

Возможно, кому-то пригодится. История про «развод».
Позвонили мне как-то с медицинского центра, мол, приезжайте, у нас есть суперпупер технология и аппараты для вашего полного оздоровления и первый курс бесплатный. Мало того, обещали, что чуть ли не кайф будет. Ладно, приезжаю к ним. Всё чики-пуки – все в коротких халатиках беленьких, симпатяшки все такие, хоть на ночь заказывай, бахилы-салфетки бесплатно. Бла-бла-бла проходите в зал. Прохожу. Зал, как школьный классный кабинет, только на каждой парте установлен пульт управления космическим кораблём. Всё лампочками мигают, нихрена не понятно. Посадили за первую парту. Заходит деваха (ну почему это не дом терпимости? У меня уже начал вставать на неё) и начинает лекцию о том, что у нас у всех здоровье не просто хуёвое, а вообще пиздец и чтоб не парализовало, надо срочно идти к ним на процедуры. Рисовала какие-то графики, схемы. На мои просьбы закончить это пиздобольство побыстрей и начать, собственно, процедуру, отвечала, что если не нравится, вали нахуй и хер узнаешь, что будет дальше (дальше-дальше: сразу бы сосанула – вот это была бы процедура!). Но моё любопытство победило. И вот меня разули (хорошо не раздели), ноги поставили на специальные подставки, примотали к рукам какие-то насадки и началось. Лампочки замигали, индикаторы забегали. Деваха спрашивает:
- Как вам? Что-нибудь чувствуете?
- Да нет.
Прибавляет мощности.
- А сейчас?
- Да них… то есть ничего.
- А сейчас?
И тут я ощущаю, что меня начинает реально хуячить переменным током, притом ощутимо. Девка сбавила «газ», стало терпимо. Дальше лекция продолжилась на тему, что у меня здоровье совсем говно и мне просто необходимо пройти у них курс лечения, притом первый курс будет совершенно бесплатно, а потом, мол, я этого ебашинья током вообще не буду чувствовать, так как буду абсолютно здоров. Нихуясе! Нет, я помню советский электрофорез, когда постоянным током прогревали больные места и накладки делали именно на больные места, было даже приятно пощипывание. А тут через ноги или руки вас за деньги ебашат током, чтоб вы привыкли и чтоб всё тело сразу выздоровело – это фантастика просто. Отказался от дальнейших процедур, вежливо послал, пояснив, что при большом желании, могу сам спаять такой же «электрический стул». Позже вспомнил, что кто-то рассказывал про подобную клинику. Там пациентам сначала гробили здоровье, а потом за охеренные деньги восстанавливали.

Тут недавно про экологию было, про то, сколько мусора накопилось на планете. С одной стороны, что взяли, то и вернули обратно, а с другой...
Про общество потребления. Внуку 5 лет. Вчера за ужином обронил фразу в его адрес: - "твои челюсти работают, как жернова." Незамедлительно последовала просьба объяснить это "устаревшее" слово. В процессе наглядного демонстрирования с помощью известного интернет-ресурса нами также был просмотрен ролик об промышленных машинах для измельчения крупногабаритного мусора. В их жерновах исчезали старые покрышки, диваны и разный хлам. Но когда дело дошло до кадров, когда погрузчик специальными когтями-захватами начал собирать стоящие рядами мотоциклы вперемешку с квадроциклами по пять-шесть штук за один раз, и бросать их под пресс, откуда они выходили в форме кубиков, ребёнок заёрзал, пытаясь что-то сказать. Следующие кадры с велосипедами, исчезающими в шредере, добили его окончательно: - Дедушка, они ДУРАКИ, ЧТО ЛИ?
Я попытался, но так и не смог представить такую ситуацию где-то в России. По любому, вместо почти целого велосипеда(мото-,квадроцикла), под пресс пошло бы равное по весу количество металлолома. А "подшаманенная" техника была бы успешно реализована по сходной цене в целом виде, или по запчастях. И не ясно, кто здесь прав, МЫ или ОНИ?

Уже который день на душе кошки скребут... Обычно новости мимо мозга пролетают, фоном. Но вдруг соазу две в один день и обе - про детей и родителей.
Часто приходится слышать о безразмерности любви родителей к детям. А мне вот всегда казалось, что рядом с любовью ребенка к родителям меркнут звезды.
Итак: в Челябинской области девочка 2-х лет (ДВУХ!!!) бросилась в горящий дом спасать отца... Погибла вместе с отцом... В Подмосковье девочка 5 лет погибла в машине, в которой ее закрыла мать на 5 часов, отойдя по делам...
Понимаю, что в жизни бывает всякое... Но узнав в один день об этих двух случаях впервые после давно прошедшего детства пожалел, что не изобретена машина времени...

Бывший надзиратель нацистского концлагеря Яков Палий, депортированный в Германию из США, будет помещен в дом престарелых, передает Bild.

Как сообщается, 95-летний Палий вылетел из аэропорта Тетерборо (Нью-Джерси) вечером 20 августа, утром 21 августа его самолет приземлился в Дюссельдорфе, откуда он доставлен в дом престарелых в районе Варендорфа около города Мюнстер.

Подробнее на РБК:
https://www.rbc.ru/rbcfreenews/5b7c05539a79473422603196

Что интересно -- из аэропорта Тетерборо летают только частные самолеты, обычные авиакомпании оттуда не летают. Раз самолет вылетел вечером, а прилетел утром, значит, скорее всего он летел без посадки. На это способны далеко не все частные самолеты, а как минимум 280 гольфстрим, какой-нибудь фалькон или глобал экспресс. Час такого самолета стоит от 10 тысяч долларов. До Дюссельдорфа лететь минимум 7 часов. Интересно, кто за все это заплатил (если все это не утка)

Хочу сказать за стройбат, а точнее за военно строительные войска (ДМБ 88), как нас только не назывют и как только не склоняют, в основном в уничежительном смысле, типа, мабута, вроде,как и не армия, а между тем,на нашем, считай рабском труде финансировалась все ВС СССР, а почему спросите вы? Всё просто, ГУЛАГ убрали, а дешовая рабочая сила нашей Родине была нужна всегда (вспомните крепостное право). К примеру, сначала я работал на заводе и как слесарь-ремонтник 5 разряда получал на книжку 80 руб., из этого у меня вычитали за обмундирование, банно-прачечные услуги, услуги прарикмаехра и т.д .т.п.. В итге под дембель я на руки получил 60 руб.. После полутора лет службы меня перевели в другую часть, где я со своим отделением 8 месяцев валил лес, топором, б/п "Дружба" была выдана после того, как всё вырубили.
В этой части под расчёт я получи 22 рубля.
Нет, я не жалуюсь, просто бывает не то, что обидно, а как то, ну вообщем понятно, служили, как все плюс дедовщина, не то, что в строевых частях. К тому же в то время военно- строительные войска были самые массовые в СА. И в конце отдавая дожное тем кто воевал вте годы, просто хочу сказать, что только в 1987 году стройбат потерял 15000 человек,я конечно понимаю, что в основном по глупости или из-за не соблюдения правил ТБ или по глупости командования, но всё же.
Всем прошедшим стройбат, привет, ВСО рулит!!!)))

Сначала анекдот. В магазине:
- Тётенька, а есть чернила для 5-го класса?
- Мальчик, не морочь продавцу голову! Девушка, дайте, пожалуйста, глобус Украины.
Теперь история. Знакомый приятель при встрече похвастался, что сам заменил канализационный лежак в своей квартире. Ну заменил и заменил, молодец. Прикол в том, как он мерил диаметр трубы. А мерил он длину окружности трубы и убеждал, что это ОБЪЁМ трубы и так её и меряют, потому что в магазине продавец на его запросы продал нужную трубу. Все пояснения и объяснения, что любые трубы измеряются диаметром, а его способом пользуются, когда затруднительно замерить диаметр успехов не принесли. Чел твёрдо уверен, что трубы меряют по окружности и что это объём трубы. Спор пришлось замять.
А продавец сантехники, видать, опытный был. Такой же, как в аптеке в анекдотах про ИБУПРОФЕН.
PS: Кстати, труба оказалась 50-ка.

В 70-е годы научный руководитель дал для рецензирования присланную на кафедру рукопись.

200-страничный текст был озаглавлен:
«ЧУДОВИЩНАЯ НЕСПРАВЕДЛИВОСТЬ ВО ВСЕЛЕННОЙ И ОДНА-ЕДИНСТВЕННАЯ НЕПРЕЛОЖНАЯ АЛЬТЕРНАТИВА».
Чудовищная несправедливость во Вселенной, по мнению автора, порождалась буржуазныи обществом, а одна-единственная непреложная альтернатива - это коммунизм.

Впервые в жизни я читал опус шизофреника, несовместимый ни с какой логикой.
Зато не плагиат.

Про "полосатого " провайдера. Мой "косяк"..ошибочно перевёл деньги на чужой номер телефона.(перепутал пару цифр) Через несколько часов обратился в фирменный салон с просьбой о возврате денег.К оператору (манагеру или как их там) претензий нет... Предоставил ей паспорт,договор на обслуживание,квитанцию из банка о перечислении денег на ошибочный номер.Она всё проверила, постучала пальчиками по "клаве".т.е. сделала запрос и дала мне номер этого запроса..... Через несколько секунд приходит СМСка о возврате денег...следом за ней ещё одна с текстом:" С Вас списан ошибочно зачисленный платёж ...(сумма)"Короче..вернули и снова забрали ( вернули, похоже,с ошибочного номера , а вот куда забрали? вопрос. .. Через 13 суток пришла ещё одна СМСка :"Уважаемый Клиент! В переносе средств отказано. Деньги внесённые на ошибочный номер,БЫЛИ ПОТРАЧЕНЫ ЕГО ПОЛЬЗОВАТЕЛЕМ ( разумеется ..за 2 недели-то).Хрен с ними..с деньгами. Но с середины июля ( официально)мой тарифный план подорожал на 25%,а применять его (тренироваться) они стали на неделю раньше. С мира по нитке..глядишь на яхту хватит.

Живу в германии. работал в ляй-фирме(агенство по поиску работы).Прихожу на новую работу,инструктаж, выдача рабочей одежды и т.д. ставят работать с 3 немками от 40 до 50 лет. подхожу- Здрасте - здрасте!( всё по немецки) Как дела? Показывайте чё делать? так! понятно! Они слышат мой акцент и традиционный вопрос задают - Как тебя зовут и откуда приехал? Чай не из Румынии? - Почему из румынии? вроде на румына не похож,не смуглый. - Нет. не из Румынии. Я Андрей, негр из Сьера леоне!!(шучу)- Дааа? ну ладно! В перерыве одна тётка подходит и спрашиает- Как же ты негр? у тебя кожа белая! - Дык, я ж альбинос!- Ааааааа!!! Видили бы вы её глаза.пошёл в гардероб, поржал, вспомнил Задорного.

Мужская логика.

Муж сообщает: "Теперь тебе гладить столько не придется, потому что я сыну много рубашек купил."

Теперь у нас есть День Утюга.
Мужчины тоже гладят.

Век живи, век удивляйся…

Вчера видел последний писк моды – татуировку на колготках

В свое время в "Технике молодежи" прочитал.
При создании первых атомных лодок в Великобритании военные предложили своим ученым выяснить какая расцветка меньше всего раздражает человеческий глаз, т.е. чем лучше всего оббить внутренние помещения этих лодок. Не знаю какие ученые (наверное психологи), но после долгих исследований они пришли к выводу, что самый классный орнамент для этих целей это виды среза деревьев разных пород. На том и остановились.
А я то отчего то думал что зелень-матушка лучшее..

Не так давно была моя история об отказе московских властей в назначении мне выплаты за ветерана труда. Мотивировка, кстати, очень бесхитростная. Уже являешься и получаешь что-то за ветерана боевых действий. Не слишком ли много тебе будет? В боевых действиях участвуешь, когда еще далеко до ветерана труда, иначе бы не взяли. Не смотря на то, что много читаю, работаю над собой, нашел время и обратился в генпрокуратуру. Ответили. Та же московская инстанция прислала копию своего прежнего ответа и напомнила, что все разъяснено. Благодарен за ответы, особо ничего другого не ждал. Но задумался о другом. При нынешней международной обстановке всякое возможно. Меня могут привлечь, а если нет, сам напрошусь, в какой-то форме служить обороноспособности нашей страны. Не солдатское дело гадать о будущем. Но вдруг, останемся живы и государство наше укрепится. Не исключаю, возможно и по совокупности заслуг, присвоения мне Героя России. За это звание полагается определенная ежемесячная выплата. Но по действующему законодательству, у меня отберут, то, что идет за ветерана боевых действий. Вопрос конечно интересный, но будем бороться за мир.

Хоть меня тут и ругали(https://www.anekdot.ru/id/965698/#c1125053), мудаком обзывали, расскажу ещё одну историю про Джека. Любые попытки приучить вольнолюбивого пса к "оседлой" жизни заканчивались безуспешно: ошейник благополучно стягивался через голову и через несколько минут после выхода из дома он уже нарезал круги вокруг "конвоируемого", правда, уже на безопасном для себя расстоянии. Пыл его в защите членов семьи (а вернее методы) поубавился, ему теперь достаточно было находиться поблизости, контролируя ситуацию. Любые попытки, угрозы с киданием в его сторону палок и т.п. , просьбы вернуться домой не приносили результатов. И вот для достижения желаемого эффекта ему был куплен металлический "строгий" ошейник. Кто не знает, - это конструкция из сцепленных между собой звеньев из сталистой проволоки, обрезанные концы которой выступают внутрь ошейника на 2-3см, причем при натягивании поводка ошейник затягивается подобно петле и шипы давят на шею. В то утро я, как обычно, уже подходил к автобусной остановке, чтобы ехать на работу и боковым зрением уловил догоняющего меня Джека. Забегая вперёд, хочу сказать, что сыновья-подростки моей будущей супруги по-своему трактовали назначение этого ошейника и иногда выпускали гулять пса на ночь, одев его шипами наружу, мотивируя сие защитой от перегрызания ему горла более сильными сородичами. Далее. Подходит автобус. Я захожу на заднюю площадку, пёс устремляется за мной. Я его не пускаю, дверь закрывается и я облегчённо вздыхаю. Но не тут то было! Передняя дверь какое-то время остается открытой и собакен запрыгивает туда! Утро. Автобус переполнен - все едут на работу. И тут этот преданный пёс, с вывернутыми наизнанку шипами на ошейнике, начинает свой вояж в набитом автобусе к своему подопечному на заднюю площадку. Крики, мат, разодранные чулки. Тщетные попытки (-"Чей пёс?!) определить, кто хозяин этого монстра (и, скорее всего, набить морду), не увенчались успехом. Сделав poker face, я пулей вылетел на следующей остановке.

Преамбула-анекдот. Маршрутка, довольно заполненная. Едет стоя дед, рядом стоит молодая деваха. На кочке автобус подпрыгивает, дед смачно пердит и тут же выдаёт:
- Внучка, ты не стесняйся, вали всё на меня, я уже старый, мне всё равно.
Теперь история. Почти забитая маршрутка. Вдруг в салоне ощущается нехилая такая вонь. Один из пассажиров на следующей остановке выходит со словами:
- Ну что за люди! Дышать совсем невозможно! Лучше пересяду в другой.
Кто-то засмеялся, кто-то сматерился, но донюхивать "аромат" остались все.
Самое интересное, что мужик не остался на остановке ждать следующего автобуса, а пошёл совсем в другую сторону.
С детства поговорка вспомнилась - "Кто догадался, тот и обосрался".

Последний рабочий день.

Вот уже больше минуты Егор Василич не работал, просто стоял, задумавшись у станка, так , что даже смотрящий за ним старший помощник мастера Николай сделал ему уже два предупреждения. После третьего автоматически назначалась неделя «ночной».
А задуматься было из-за чего: завтра будет 40 дней, как его супружница, его Машенька, отправилась в лучший мир. И вроде ничего не предвещало беды, но буквально за месяц до трагедии, в течении одного дня, был принят закон «О запрете вызова «скорой помощи» с рабочего места для работников старше 58 лет». А Машеньке то было все 60, но не совсем, день рождения то у неё только через несколько месяцев. Но Егор Василич, или Егорушка, как звала его жена, уже начал потихоньку распродавать свои старые рыболовные снасти, чтоб отпраздновать юбилей как все – в ресторане, пусть и привокзальном, но ресторане. И вот сейчас, очутившись один на один с такой неприглядной стороной жизни и имея в кармане деньги на 2 бутылки водки, оставшиеся от уплаты налога «на смерть», покупки места на кладбище и пластмассового имитатора гроба (на деревянный не хватило), он думал: «А не купить ли на все деньги «боярки» и не ужраться ли в усмерть?» Мысль то была, но удерживало Егора чувство собственного божественного предназначения: ведь год назад, когда его наказали за так называемый «прогул» - разбил очки на работе и не мог вытачивать деталь – дали месяц ночной смены по 12 часов, он прямо тут на рабочем месте у станка заработал инфаркт. И, несмотря на то, что его телефон находился в запертой комнате мастера («Закон о противодействии экстремизму»), Егор, на одних руках, не зря же в далёкой, ещё советской молодости, занимался гимнастикой, дополз до телефона, а мастер открыл дверь. Мастера потом сослали на 5 лет принудительных работ на Дальний Восток, за пособничество экстремизму. И вот Егор вызвал «скорую» и она приехала, а фельдшер, которому самому было далеко за 60 и передвигался он с палочкой, решил сделать что-то невообразимое – укол, пусть даже и трясущимися руками, но ведь попал же, и дал направление в больницу. Как выяснилось фельдшеру терять было нечего – у него была 4-ая неоперабельная форма рака. И этот фельдшер и, ещё не принятый закон «О запрете вызова «скорой»…, и та врачиха, которая ночью колола ему то, что надо, а не аскорбинку под язык, спасли ему жизнь и продлили благоденствие с Машенькой ещё на несколько месяцев.
И вот стоял Егор Василич на своих опухших варикозных ногах, не слушая совсем Николая, и думал о том, принять ли предложение своих бывших товарищей по рыбалке. Ведь они уже давно готовились что-то протестно совершить, потому как все они были уже давно уволены, квартиры некоторые уже успели продать и проесть, а некоторые и не успели – банки всё прибрали к своим рукам. Дети всех уже подписали обязательный документ «Об отказе и не помощи своим родителям». Поэтому они жили в лесу в палатке и кормились рыбой а также лесной живностью, которой становилось всё меньше и меньше, даже киоск шаурмы съехал в неизвестном направлении – собаки больше здесь не встречались. Ведь после отмены пенсий денег взять было неоткуда и только старший сын одного из его друзей-рыболовов устраивал им тайно под сосной «закладки» - 40-50 тысяч рублей. Сначала они покупали на это деньги килограмм мяса, две буханки «черного» и бутылку настоящей водки. Немного поджаривали мясо на углях, но чтоб не ужарилось и устраивали себе «праздник желудка». После принятия закона «О запрете ловли рыбы частными лицами» и сбросе в реку заводом какой-то дряни, из-за которой вся рыба поплыла вверх брюхом они стали не просто браконьерами, а отравленными браконьерами и жить им оставалось несколько месяцев: волосы и зубы выпали уже у всех. А с недавних пор вместо мяса, хлеба и водки они начали прикупать бензин, по 5-6 литров. Накопилось уже полторы пластиковых канистры. С начала они хотели поджечь дом какого-либо министра или олигарха и обязательно вместе с ним. Но, во-первых, выяснилось, что никто из них в России не живёт и, во-вторых, главное, охрана имеет двойной периметр охранения с простреливаемой полосой между заборами. Поэтому пронести бензин в дом просто не представлялось возможным. Тогда план был переработан – решили поджечь лес. Но, поскольку, они в этом лесу жили, а до другого добраться они не могли просто физически, то решили, что последний оставшийся в живых подожжёт бензин и подпалит лес. И вот, после очередного обеда всплывшей рыбкой, их в живых осталось двое. Впереди было ещё несколько «обедов».
Егор Василич думал о том, что надо решаться и именно сейчас, пока ещё середина лета и можно какое-то время прожить в лесу до смерти от заморозков или от голода, или от отравления, или эти «бригады боевых путинистов» найдут их в лесу. А эти не церемонились с «людьми дожития», так теперь называли тех, кто уже не мог работать, ведь они висели на шее бюджета, и это ничего, что пенсии были уже отменены. Ведь карточки на еду и талоны на койку в ночлежку тоже денег стоят, пусть даже они и доступны не всем, а только тем, кто отработал и платил все отчисления не менее 45 лет. И вот из-за этих талонов на ЛД (люди дожития) шла охота «бригад боевых путинистов», ведь за каждый талон бюджет возвращал им 100 тыс рублей. И охота в основном велась за мужчинами, ведь женщины не могли набрать стажа в 45 лет, они и раньше выходили в возраст дожития и ещё иногда рожали, а это как минимум год потерянного стажа. Именно поэтому современные девушки начали рожать ещё в школе в 14-15 лет, тогда появлялась возможность выработать стаж 45 лет и претендовать на «талоны дожития». Хотя, если кто-то рожал потом ещё, то эти шансы катастрофически уменьшались. Егору до выхода в возраст дожития оставалось чуть более года, но из-за того, что когда-то давно ему досталась по наследству от матери однушка, в которой он прожил с Машенькой и которую он приватизировал, на талоны дожития он претендовать не мог и было всего два пути: быстро продавать квартиру бюджету за 10% от цены и претендовать на талоны или оставаться в этой квартире, питаться бродячими животными или завести на балконе голубятню и ждать прихода «боевых путинистов». Ведь они имеют привилегию сдавать квартиры в бюджет, ну не за 10% , а за 8, но за то любые, даже чужие и без вопросов и с автоматической амнистией. Так в России был решён квартирный вопрос – малогабаритных квартир для черни больше не строили.
Хотя, в голове Егор Василича бродила ещё мысль: на следующую зарплату не покупать себе еды на оптовом складе завода, а купить что-нибудь типа бензина и спалить завод к чертям, сам бензин он купить не мог, ведь в отличии от друга-рыбака, за которым числился древний мотоцикл, уже рассыпавшийся в труху, у Егора не было личного транспортного средства, поэтому покупка им бензина приравнивалась к террористическому акту и 10-летнему тюремному сроку. Можно было б купить ацетон, все подумают, что он начал производить наркоту, но как-то надо замаскировать непокупку еды – ведь не может же он работать целый месяц не кушая. Можно, конечно, сейчас начинать рассказывать, что нашёл старую газету и там есть статья о пользе лечебного голодания, хотя чем это будет отличаться от того, что транслирует ТВ? А можно накупить еды и поменяться с рыбаками на бензин, 30 литров должно хватить для завода. И тогда можно не уходить в лес, жрать дохлятину и ждать у открытой канистры со спичками в руке своего последнего часа, а решить всё единомоментно. И именно эта мысль, о скорой встрече с Машенькой, настолько согрела Егора, что его уже не волновала неделя ночной смены «выписанная» ему Николаем, ведь завтра, на 40 дней, он и отомстит им всем и соединится с любимой.

24.08.2018. © Ser Gin (Сэр Джин) Разрешено копировать со ссылкой на автора.

На одну тему:
"В Аргентине посол России и министр безопасности приехали в крематорий, где сожгли «посольские наркотики»."

Глубоко дышали и долго плакали....

Из прессы: "На территории посольства России в Буэнос-Айресе, в школе, в декабре 2016 года нашли 389 килограммов растительного наркотика (ФСБ России позже заявило об изъятии всего 362 кг)."

Т.е. хотели отжать только 27 кг или 7,5%? Что-то не густо!))

ГОРЯЧИЕ АВГУСТОВСКИЕ НОВОСТИ

Понедельник 20 августа.

Результаты опроса ВЦИОМ, поступившие в понедельник в «Интерфакс», свидетельствуют о том, что 66% граждан России до сих пор настойчиво верят в теорию заговора.

Причём среди молодёжи (18−24 лет) таких — 51%, среди респондентов 25 — 34 лет — 56%, в возрасте 35 — 44 лет подобную точку зрения разделяют 65%, а в возрастной группе старше 45 лет — 72%.

Инициативный всероссийский опрос был проведён 29—30 мая среди 2000 респондентов в возрасте от 18 лет, сообщает «Интерфакс».

Возникают сразу два вопроса.

Первый: почему результаты опроса держались в тайне почти в течение трёх месяцев (с мая аж до конца августа).

И второй: интересно, а в существование НЛО или Деда Мороза у нас верят больше или меньше людей, чем в пресловутую и изрядно надоевшую теорию заговора?..)))

Заметка опубликована на сайте "Жемчужины мысли".

КАК СВЕКРОВЬ РАБОТАЛА СЕКС-ИНСТРУКТОРОМ
Эта байка будет забавной и немного неприличной, хотя что тут скажешь – совершенно житейская история. Святочное гадание, правда, крепкую жизненность сюжета несколько подпортило, ну да ладно! В название так и просится рифма «Про Лёньку да Маньку», ан нет. История эта про Марию, Лёньку и то, как свекровь работала секс-инструктором.
На колхозной конюшне служили мать и сын, отпрыск же считался местным дурачком. Двенадцать малых деревень объединили небогатое послевоенное хозяйство в коллективную собственность, и все в округе знали о совсем невеликом Лёнькином умишке. Кто за такого дочь замуж отдаст? Вот мать и решила искать невесту в «дальних странах» - за двадцать пять километров от дома. Транспорт у них, у конюхов, всегда под рукой – запрягай да езжай.
Дело было зимой, Святочная неделя в разгаре. А в другой, дальней, деревне тем временем девушки гадали. На столе – белое полотно, стакан, а в стакане – венчальное кольцо. Все, как положено: «Суженый мой, ряженный, выйди, покажись», только из кольца лицо появится, только с краями стакана сравняется - срочно зеркалом закрывай!
Пришла очередь Марии гадать. И, конечно, по издревле утвержденным законам сценария, в кольце показался человек, да какой! В поддевке, длинным кнутом подпоясанный, на голове шапка-ушанка набекрень. И рот до ушей! Девушки эту рожу, лишенную мужеского шарма, зеркалом накрыли, посмеялись, казалось бы, можно и забыть большеротого. Но не тут-то было! Под вечер в ту деревню приехали сваты из бабалениного колхоза, постучали в первый попавшийся дом. А жила там крестная двух девушек-сирот, одной из которых и была Мария.
«Покажи-ка, - гости дорогие говорят, - нам красную девицу, нам ее высватать вот как требуется!» И рукой на одинокий мужской кадык показывают. Кума, у которой и своя-то семья немаленькая, да тут еще крестницы-сиротки, повела их знакомиться.
Мария как увидела этого Леньку, так сразу и узнала суженого из проклятого кольца, чтоб его в качель. И стала плакать: «Не пойду я за него!» Она ведь, чтобы вам стало уж совсем неловко перед несчастной жертвой обстоятельств, была настоящей красавицей: светло-русые волосы волной, коса ниже колена, ямочки на щеках.
Но матери - крестная и Лёнькина - сумели ее уговорить. Будущая свекровь всё достатком соблазняла.
«Я старая уже, а сколько у нас скотины: три коровы, овец сорок голов, свиньи, куры, утки, гуси! - и знала, чем сманивать, в деревне только хозяйством и жили. – Умру, и ты надо всем этим богатством начальницей останешься, да и в семье, с таким-то мужем, старшая будешь. Сама себе хозяйка».
Серьезный аргумент, между прочим, по тем временам.
Уговорили, привезли в деревню, свадьбу сыграли. И «горько!» кричали, но мать не успела жениху ценные указания дать, поэтому на свадьбе вовсе без поцелуев обошлись.
В избах разделения на комнаты не было, и молодоженов, над которыми висел дамоклов меч быстрого деторождения (а вдруг досталась бесплодная?!), от всех прочих отгораживали занавесками. Когда медовый месяц за занавесками подошел к концу, Мария вышла на работу. Бабы и девчонки, в отсутствии хлеба, зрелищ и прочих «Прямых эфиров», начали счастливую невесту пытать: ну как, Мария, медовый месяц, ничего себе мужик у Лёньки?
- А никак, - ответствует наша все еще девка.
- Да вы спите с ним-то? – продолжают допытываться настырные бабы.
- Спим, - соглашается Мария, - я возле стеночки, он с краю спит и меня не тревожит.
Но подобные разговоры кое-кого встревожили, а именно - свекровь, которая спала на печке и была, видимо, не со всеми подробностями интимной жизни сына ознакомлена. С завидной сноровкой организовавшая этот брак, свекровь решила взять дело в свои руки.
И на следующую ночь прямо со своей печки постановила:
- Ленька, ты сегодня будешь, как молодой!
- Это как? Я и так вроде молодой, - удивляется Ленька.
- Да вот так! С женой-то спать надо, детей рожать!
- А я не умею, - расстроился бедняга.
- Ничего, я тебя научу, - утешила мать.
Молодые смущенно сопят за занавесочкой, свекровь с печки советы дает.
- Ленька, ты спать-то лег?
- Лег, - рапортует Лёнька.
- А она где?
- Она возле стенки.
- А ты где?
- А я с краю.
- Хорошо, да не совсем. Давай, двигайся к ней и лобзай ее!
- О, а это как? – как видите, Лёнька все-таки имел некоторое разумение, да и тяга к обучению наличествовала.
- Обнимай жену, к себе прижимай, в губищщи целуй! – управляла процессом мать. - А теперь за титьки, за титьки хватай!
- О, а это зачем? – изумился Лёнька.
- А это, чтобы х** стоял.
- Какой-такой х**?! (Чувствуется в этом абсолютном Лёнькином языковом невежестве немалая натяжка, однако найдется ли среди нас столь гнусный и окаянный крючкотвор, что осудит рассказчицу за творческий раж?)
- Писька так называется. А теперь на нее залазь да за титьки хватай, письку между ног суй! Куда-куда, темно ему… Да она сама найдет! Слышь, Мария, пошто молчишь-то?
После столь умелого руководства все у молодых, знамо дело, получилось. Им еще медовый месяц в колхозе (вот повезло-то!) продлили по такому случаю.
Ребятишки пошли в нее – красивые, кудрявые и умненькие. Только у одной дочки рот был в свекровь – до ушей. Жизнь их сложилась удачно, все в Москву уехали, недалеко же Москва-то располагалась…

У меня много не то, чтобы любимых фильмов, но фильмов, которые я могу с интересом пересмотреть еще и еще раз. В основном, это фильмы немолодые. Из более свежих что-нибудь типа "Как приручить дракона", "Меняющие реальность", "Мужчина в моей голове", "Призрак". За последние 10-15 лет в категорию любимых или смотримых из российских фильмов вспоминаются буквально 2-3. И я догадываюсь, почему. Они в массе своей "ненатуральные". Почему мы верим Брюсу Уиллюсу в "Крепком орешке" и его антагонистам из банды, но не верим какой-нибудь Кристине или какому-нибудь Максу из какой-нибудь очередной "Серебряной броши с татуировкой золотой рыбки"? Думаю, потому, что Брюс ведет себя именно так, как, по нашему мнению, ведут себя крутые парни, и главарь банды красив ровно настолько, насколько должен быть красив главарь, и реплики они отпускают именно те, и именно с тем выражением (спасибо переводчикам и дублерам), которые мы ждем. Но вот все эти жены и любовницы мелких олигархов - во-первых, они все стерви ("девушка, отойдите от клетки - орел-стервятник питается исключительно стервями"), они все родом из той деревни, которую из девушки убрать невозможно. Потом все сюжеты современных российских фильмов/сериалов вертятся около криминала, срощенного с властью. А вот в фильме 80-х "Неподсуден" нет ни олигархов, ни криминала, но смотрится с удовольствием и слезу прошибает.
Вот почему российские криминальные сериалы смотреть гораздо интереснее? Потому что нет необходимости играть накал страстей ни московской борзой, ни питерской Марье Сергеевне. Они ведут себя на экране вполне буднично, а труп играет роль красивого фона, если можно так сказать.
Кстати, люблю Гурченко, но не люблю "Любовь и голуби", хотя народу нравится. Как говорил Станиславский: "Не верю!"
В общем, пока российские киностудии не научатся создавать фильмы, весь сюжет которых можно изложить в 4 фразах, но растянуть на полтора часа, пока герои не начнут вести себя, как соседи Марина и Петр Семенович, а про криминал будут только сюжеты в новостях, вряд ли мы увидим что-нибудь равное "Войне и миру" или хотя бы "Гусарской балладе".

«Вроде ромашки, но не ромашки.»
Гарик Сукачев.

Роскомнадзор предупреждает, что замена некоторых букв нецензурного термина многоточием или звездочками не избавляет от ответственности. Однако разъяснил, что допустима, например, формулировка: "Слово на букву..."
Например:
******* - глагол, образованный при помощи приставки "за" от запрещенного Роскомнадзором слова на букву "Е". Является синонимом слова "надоели".
Подробнее: https://www.newsru.com/cinema/21aug2018/shnur.html

Я решил потренироваться в формулировках, чтобы по недомыслию не попасть в незапрещенное слово "просак".

"ВОТ ТАКАЯ *****!"

"*****!" - Существительное, образованное от от запрещенного Роскомнадзором слова слова хуй - но не хуй, потому что оно женского рода, а хуй - мужского.
То существительное, которое женского рода и расположено, соответственно у женщин, в том месте где у мужчины расположен запрещенный хуй, называется ***** - существительное на букву «П» и является синонимом устаревшего существительного "Манда", не запрещенного Роскомнадзором, но это слово к сожалению даже не манда - как и не запрещенное слово хуй. (Парадоксально с хуем получилось)
Синонимом описываемого слова, в некотором смысле, может являться слово "Поебень" на букву "П", но не на ту "П" с которой начинается запрещенное существительное, синонимом которого является слово "Манда" и на котором тоже можно тренироваться, в переносном смысле, до тех пор, пока не сотрешь запрещенное существительное на букву "Х", тоже в переносном смысле если конечно оно в прямом смысле не изображено на хую.
"ВОТ ТАКАЯ ХУЕТА!" Ой!- В смысле запрещенного Роскомнадзором слова "Блядь!", которое начинается на пока не запрещенную букву "Б".

Давайте не ругать закон только потому,
что некоторые не понимают смысла ответственности.

Нужен ли секс-просвет среди подростков.
Просвещение нужно. Вопрос, в какой форме.
Если ввести обязательный курс в школе, глубоко уважаемые педагоги – не медики могут вызвать только отвращение. Просто медики тоже бывают слишком натуралистичны. Смысл не в том, чтобы побудить детей к сексу. Это неправильно. Смысл в том, чтобы профессиональные сексопатологи в избранной ими наиболее корректной и уважительной по отношению к ребенку форме объяснили ему, чего категорически нельзя делать. Опасно оставлять всю информацию на усмотрение «друзей», порноиндустрии и улицы. Без кина тут не обойтись, а своих детей в порноактеры отдавать никто не хочет. Уже отснятого «материала» человечеству хватит насегда, т.е. разумно посадить профессиональных медиков (психиатров-сексопатологов) для монтажу кадров, которые относительно безопасно в информационных целях показывать подросткам. При условии, что получено согласие родителей, и подростки сами считают возможным ознакомиться с такой информацией.

Отношение к женщинам – отдельный вопрос. Мальчика с детства важно воспитывать с четким понимаем того, что какая бы «страшная и ужасная» ни была девушка, если на ней остается хотя бы одно телесное повреждение – у нее есть все основания для обращения в полицию. Даже если он снял на шоссе, с его точки зрения, «самую последнюю…», телесные повреждения – его ответственность.
Кстати, это относится и к оскорблениям. Если вы назвали удовлетворившую (или не захотевшую вас) вас женщину проституткой публично, в приличном обществе за такое отправляют на пару недель мыть общественные туалеты. В перспективе.
Бывают еще психологическое насилие и угроза применением оружия, и если доказано, что они имели место, прямое следствие – ответственность.
Однако если угрозы не было, повреждений нет, а ей потом взбрело в голову посутяжничать, прежде чем распиаривать сенсацию, вспомните о конституционной статье «неприкосновенность частной жизни». Если медики не выявили телесных повреждений, если нет свидетелей и доказательств насилия и угроз, чем бы ни занимались два взрослых человека – это личное дело каждого из них, и без согласия обоих сторон предавать отношения гласности в прессе – прямое нарушение конституции.

Унижающая человеческое достоинство модель поведения, которая не содержит состава правонарушения, но обидна, встречается во многих странах, и избежать ее можно только правильным воспитанием, которое исключает развращение детей.

Ханжество мерзко. Голубая индустрия делает все возможное для того, чтобы исказить представления людей о здоровых отношениях. К примеру, женщин унижают публичным описанием того, о чем сами мечтают, но в силу своих низких морально-этических качеств и слабых возможностей могут об этом только поговорить.
Сексуальное рабство, сутенерство, работорговля существуют, и не надо обвинять отцов-основателей ООН в искажении высоких целей, ради которых создавалась организация - в том числе, и для борьбы с этими явлениями.

Хуже женской продажности только мужская всеядная похотливость, поэтому не обольщайтесь: умные женщины старости
не боятся - только на старости они могут по-настоящему отдохнуть от озабоченного внимания нездоровой части общества.

Мне очень нравятся комедии с господином Пьером Ришаром.
Французы всегда с юмором относились к жизни, не драматизировали и не сакрализировали последствия каждого полового акта. Особо высокоморальным лицам я бы рекомендовала заняться неплательщиками алиментов и просто мерзавцами/мерзавками, которые унижают людей.

Включаю однажды наши новости, где сообщают, что на одной американской военной базе странное явление – очень много свадеб среди местных девушек и американских военных. Настоящий офицер именно женится. Женщины всегда восторгались настоящими офицерами, которые и замуж возьмут по-человечески, и удовлетворят интеллектуально хама так, что в следующий раз хам поток своего пессимизма не рискнет изливать на приличный коллектив.

Здоровое человеческое общение порядочных людей друг с другом делает мир открытым для всего нового и интересного. Никогда не мешайте чужому счастью, тем более, что бомбить тещу рискнет только самый последний извращенец.

На Gender Studies училась девушка из сложного в отношении соблюдения прав женщин государства. Спрашиваю ее: «Как тебя угораздило оттуда на этот факультет загреметь?» Она отвечает: «Документы подавала на несколько, куда взяли, туда и поехала учиться. Дома меня камнями забросают, если узнают, где я сейчас, поэтому мне возвращаться нельзя».

Когда на университетской дискотеке мне начал хамить пьяный студент, из всей большой толпы остановить его решился только поляк. Кстати, сын польского дипломата. В Польше удивительное women-friendly общество, в котором мужчины исторически не любят любое хамство по отношению к женщинам.

Я не феминистка и за вполне традиционные ценности,
самая главная из которых - любовь в семье.

Реальная история. Одна женщина работала замначальника отдела кадров ликеро-водочного завода. Развелась, потом еще раз вышла замуж за офицера. Мужа перевели по службе в другой далекий город. Там она с легкостью устроилась на должность начальника отдела кадров мясокомбината. Можно, наверное, всякое накрутить, но это история большой любви, когда едешь за любимым человеком в далекие края. И никто не знает там ждет впереди.

К истории о "pretty chilly".

Отправил эту историю бывшей однокурснице, а она вспомнила другую.

От её лица.

Про gas, petrol и моем опыте общения по-английски в Америке.

Начало этой истории уходит в далекие 80-е прошлого века, когда мы осваивали высшее образование в нашем ОГУ. Наш, всеми уважаемый профессор Андрей Константинович Корсаков, зав кафедрой английской грамматики (пухом ему земля,) в молодые годы был разведчиком. Только он не был как Штирлиц - на десятки лет. Он переходил в Германии демаркационную линию с англо-американскими войсками и два-три дня собирал информацию. И что, исполняя свой долг перед Родиной, он допустил досадную ошибку, за что и должен был срочно вернуться туда же – на Родину…

Злополучное слово «бензин» стало тому причиной. В британском английском оно переводится как PETROL, в американском – как GAS. Андрей Константинович высказался не как настоящий американец, назвав бензин словом PETROL. Стоит заметить, что в советских учебных заведениях преподавали исключительно британский английский. Да ты и сам знаешь… Назвать в Америке бензин британским словом PETROL означало прокол… Не знаю, как это отразилось на его карьере разведчика, но рада, что такой учитель был на нашем факультете. И может быть, история эта имела к тому отношение.
Помню об этом со студенческой скамьи. Не раз говорила своим студентам, что важно различать British English и American English, и рассказывала историю-легенду про советского разведчика в Америке.

И вот выпал мне шанс общаться с носителями языка, с американцами. Шесть лет сотрудничества - сопровождения по работе и просто на досуге – шикарная возможность. И помню, как они говорили GAS STATION на заправку, и ВОДА БЕЗ ГАЗА на минералку не газированную. И все так гармонично осело в моей памяти. И ничего не путалось. У нас ГАЗ, у них GAS. А БЕНЗИН - это GAS или PETROL.
А лет 12 спустя после их отъезда выпала мне возможность полететь к ним в гости.

Мы едем на машине. Дорога долгая. Останавливаемся на GAS STATIONS для дозаправки, перекуса и т.п. На одной из них, когда ребята пошли покупать бензин, я зашла в магазин купить всем воды. Хожу, изучаю витрины, но выбрать еще ничего не могу – нет похожих наклеек, а читать мелкие буквы не получается – очки в машине остались. Продавец спрашивает, чем помочь. Говорю, что ищу – обрати внимание, я хотела воду без газа – WATER WITHOUT GAS. Продавец застыла… Я тоже…

Мы находимся на GAS STATION, где GAS обозначает БЕНЗИН. Но в моей голове звучит ВОДА БЕЗ ГАЗА – как они, американцы, говорили в наших магазинах, покупая не газированную воду. Тут я прозреваю. Ситуация прорисовывается четче, и я объясняю: STEEL WATER. У продавца добреет взгляд, пробивается улыбка на лице. Я по-ку-па-ю ВО-ДУ-БЕЗ-ГА-ЗА.

Господи, боже мой! Четыре языка – украинский, русский, британский английский, американский английский – вычурно переплелись в моем сознании и сыграли со мной такую шутку!

Смеюсь))) всегда смеюсь, вспоминая слово GAS.))) Иногда делюсь со студентами воспоминаниями – тогда смеемся вместе. LOL!

Да тут не только в рэпе дело. Задолбали люди, сами не знающие, чего хотят.

Когда мобильные телефоны (ещё не смартфоны - кнопочные) получили функцию плеера, люди постарше так возмущались: вот мы стремились к качественным басам, крупные деревянные ящики, фазоинверторы, УМЗЧ высокой верности, и что там ещё было, а молодёжь довольствуется крошечными комариными пищалками и ещё улыбается. За что мы боролись - всё это псу под хвост?

А теперь наоборот. Одному из авторов сайта пришлось не по душе, что у портативных колонок басы хорошие, вот раньше было лучше, когда слушали через встроенные звенелки.

Люди, ау! Портативные колонки вернули вам басы! Те басы, за которые боролись наши с вами деды, снова с вами! Что вам теперь не так? Вы хотите, чтобы были басы, или чтоб их не было? Определитесь!

Похоже, что голубое лобби – это такой вариант большевиков, которые рвутся к неограниченной власти, в принципе, теми же методами – уничтожая пиаром несогласных. Революция в Российской Империи началась с информационной блокады царя. Нет. Я не идеализирую американского президента, но то, что устраивают сейчас некоторые журналисты в США, очень похоже на предреволюционные годы в Царской России. Жаждущие власти пока не взяли сервер, но рвутся к нему.
Любая революция начинается с рассказов о том, «какой ужасный во главе».

Но в мире подавляющее большинство хороших и порядочных людей, которые живут своей жизнью, не обращая внимания, что рассказывают в эфире.
Потому что цинизм, хамство и оскорбления – это навязываемая обществу идеология, против которой лучше всего бороться методами журнала «Крокодил».
И не всегда надо доводить до широкой общественности свои разъяснения сразу.
Можно и подождать лет так с 20.

В связи с чем истории.

Дело Моники Левински – это была такая мерзость, гадость, пошлость и подлость, что любое общество, способное так подставлять своего Президента, нездорово. Это не показатель «развития» - это показатель вопиющей низкопробщины опустившихся на этот уровень пиарщиков, которые унизили свою страну ради сенсации. И у меня вызывает глубочайшее уважение мужество, с которым госпожа Клинтон пережила всю ту мерзость. Кстати, это показатель ее любви к своей стране и здорового патриотизма. Она не прокляла всю Америку за подлость отдельно взятых лиц, не эмигрировала и вела себя так, что ее сочли достойной должности Президента США.

Когда нас в англоязычном европейском университете попросили сделать brief (краткое изложение обстоятельств дела) Моники Левински, я послала нахрен это мероприятие и заранее согласилась на отчисление. Знаете, а американская преподавательница меня поняла, не устроила шоу «за неповиновение властям» и даже взяла в команду для игрового процесса, на котором в Польше английский лорд разозлился, что из европейской столицы приехали три русские студентки.
Хочу предупредить потенциальных абитуриентов: в Европе действительно существует предвзятое отношение к иностранцам, но не со стороны профессуры и местных жителей. В нашем институте были замечательные профессора, блестящие профессионалы, яркие личности и просто хорошие люди. Зато градус русофобии среди студентов, мягко говоря, зашкаливал. Они ж «интеллектуальная элита».

Русские действительно регулярно ввязываются в истории из-за братьев славян.
Апупеем и апофигеозом учебного года стал yearbook, который собрались издать студенты на свои деньги. Они предложили всем одногруппникам написать что-нибудь хорошее друг про друга анонимно, чтобы потом издать сие собрание впечатлений.
Увидев проект их бреда, разозлилась.
Мало того, что в цивилизованном обществе за такое исключают из института, плевать на то, что «коллеги» намекнули на размер моего бюста. С нами училась болгарка. Училась она объективно лучше всех, потому что, в отличие от подавляющего большинства студентов, она читала все и была образцом спокойного достойного поведения. Знаете, что они написали про нее? Что-то вроде того, что «она бросила ребенка в Болгарии ради стипендии». Дураки. Прошло много лет, и я впервые пишу на эту тему публично в сети. Дураки. Завидущие. Не более. Но тогда встал вопрос о том, как остановить издание этой мерзости, на которую уже сданы деньги. Ну мы ж юристы, нас ж ж учили. В рассылке всем одногруппникам объяснила им, что согласно внутренней политике института они лишатся дипломов. Что тут началось… Шквал писем, потоки оскорблений за спиной. В лицо лыбятся, за спиной глумятся. В принципе, один форвард всей переписки «с залом» в соответствующий университетский офис с соответствующим требованием, и дипломов у них бы точно не было. Но вопрос не в этом. Не захотелось подставлять наших профессоров под несправедливую критику из серии «кого вы воспитали». Зачем?
Не стала с ними вместе фотографироваться, не пошла на выпускной и не пожал мне руку лично господин Сорос, как всем остальным. Потому что противно было с ними рядом находиться.
Господин Сорос тут абсолютно ни при чем.
Был среди моих горе-одногруппников грузин.
Пишет мне в общем письме что-то вроде того, что
Мистер Сорос сказал ему на выпускном, что диплома его не лишат. Врет, но не суть.
Пишу грузину личное сообщение:
«Dear D., My congratulations! Mr. Soros just could not resist your charm. Let’s stop this?» Смотрю, смеяться начинает за компом.
Собственно, после этого все как-то сошло на нет,
и ограничились официальным year-bookом.
Без мерзостей.

Сербы нас за людей там не считали. В общем и целом. Только когда начались бомбежки Югославии, в универ собрались пригласить госпожу Мадлен Олбрайт. Наверное, для рассказа сербским студентам, почему архи-важно бомбить их родителей. Русские сразу пообещали принести помидоры и пройти в зал без пригласительных. Знаете, а визит отменили. Почему, точно не знаю.

Поэтому давайте без иллюзий. Как сказала моя знакомая, у которой MA по истории, MS по телекоммуникациям и что-то еще крутое по психоанализу: «В США хорошо быть белой стройной женщиной». К афроамериканцам отношение там не лучше, чем в СССР к чукчам. Тот же уровень толерантности. В лицо улыбаются, а за спиной анекдоты сочиняют.

Все эти политики про домогательства, политкорректность и толерантность не так плохи, как думают в некоторых аулах.
Хорошее правило, которое можно ткнуть в морду хаму, никогда не помешает.
Но и среди одногруппников были хорошие люди, и в институте.
Хороших людей все равно больше.

P.S.
К слову. Если проводить аналогии по ожиданиям туристов, наверное, больше всего общего у России и Австралии: на Руси туристы ждут встречи с медведями, а в Австралии – с кенгуру. Ролик прислали, как сидят россияне у друзей во дворе, а перед ними кенгуру проносится. Наш знакомый иностранный журналист аж на Камчатку летал на медведей смотреть.
Гораздо важнее всех будуарных скандалов, чтобы амурские тигры не вымерли.
И хочется хотя бы раз увидеть Аляску.
Green Peace Forever.

Аутсорсинг - наше все!

Когда бухгалтерию уже сократили, программистов поувольняли, а дворников вывели за штат - самое время задуматься о столовой.

В одной очень известной конторе звонки начальства обычно заканчивались так. "Стоит на завтраке", "Занял очередь на обед", "Извините, пока не пришел с полдника", "Ищет печенюшку на ночь"... И была сечь велика, и многие пошли есть в другие хоромы.

А в своих хоромах приказ - "Аутсорсинг!"

Что происходит на свете? А просто ... понос. Посуду вымыть разок забыли. Еще разок - не помыли овощи в свежие салаты, еще разок - немного похимичили над супами. Из расчета "намоленное место достается только самой церковной мыши", уменьшили порции. Тадаммм! Все сотрудники стали доступны по телефонам! Все стали греть рабочие кресла! Не стало даже очередей, на которых не хватит рожка от "Стечкина".

Первый день работы аутсорсера. Да что там грешить. Первого вицезавхоза второго зама старшего помощника по комбинату бытового обеспечения. Открылось: 8 касс с 16 горячими блюдами, 1 буфет с комплексами, 1 ресторан. Они-то все были на месте как места и раньше, но открывались лишь от доброго мата... Всей очередью...

Но люди ушли. Они же не привыкли к хорошему. А план задним числом на каждого менеджера подняли на 25%!
Аутсорсинг - вкусная штука и никуда не денешься хоть язвы есть у многих. И немногие язвы еще могут язвительно говорить, что завхоз - неважная должность в офисном царстве!

Навеяло прочитанной здесь историей про советского лыжника победившего на олимпиаде в Японии.
Сейчас модно спорить чья цивилизация самая, самая. Так вот я вам скажу когда появились шумеры, русские уже были богами. Приходит самый главный шумер к богу, приносит дары и золото и просит оружие заряженое всей силой вселенной как у богов, а бог ему сказал''Данунах'' и подарил лук и стрелы, долго еще ходили шумеры и носили золото, просили оружие и получали тот же ответ да всякие ништяки математику, астрономию, колесо. И называли меж собой шумеры богов Анунаки.
И в Египте во времена фараонов боги были русскоязычные. Затеяли они стройку антен для дальней космической связи, наняли египтян на стройку. Приходит бригадир египтян к руководителю стройки и начинает жаловаться, что не успеваем к сроку А он ему 'Неверю", болеют люди эпидемия поясняет бригадир египтян, пришли боги, вылечили народ Египта и построили египтяне пирамиды в срок. В благодарность стали потом называть богов Неферами.

Не было никаких миллионов лет. Учёные врут.

Нашей солнечной системе - от силы 100 000, если в наших измерениях, годами.
Нашей планете от силы 70 000.
Начало цивилизационного развития и колонизации - от силы 10 000.
Последней цивилизации - всего 1000 лет.
Предпоследней - от силы 8000.

Наша звёздная система была развёрнута импульсным подрывом как станционная система и узел с магнито-галактическим туннелем второго порядка.
Это искусственный объект. Инженерная работа.
Имя бога стояло на борту флагманского корабля эскадры во время одного из посещений.
На самом деле это был просто бортовой индекс инженерно-экспедиционной службы, который прочли аборигены.

И да. Нет большего паразитарного обмана на планете, чем углеродный анализ и всякое такое.
Он вообще ничего не может показать без чудовищной погрешности.
Учёные - они вообще то бездари в общем плане, хотя хорошо заточены на локальную конкретику.

Земля и планеты - это кремниевые формы жизни, искусственно взрощенные в этом медвежьем углу Галактики.
А мы - углеродные мондавошки на их теле.
На самом деле наша система - вроде провинциальной автобусной остановки в далёкой жопе самой удалённой Галактики.
И ничего больше.

Живите теперь с этим, земляне.

Про космические аппараты.

Прочитал https://www.anekdot.ru/id/963145/. Специально изучил данный вопрос.
Что я могу сказать? Много постов, состоящих из одних оскорблений автора (Феерический идиот, Бляяяя... назад, в школу). Сравнивают полет космического аппарата с поездкой по МКАД. На государственной дороге обычно есть разметка, чтобы у гаишников был формальный повод собирать свои штрафы. Часто запрещают поворот налево, чтобы создать необходимость и оправдать строительство многоуровневых развязок (и распил на их строительстве). Но в космосе нет дорожной разметки!!!

Но ракеты при старте зачем-то предпочитают огибать планету Земля, вместо того, чтобы поскорее от нее улететь, быстрее уменьшив потери от земной гравитации и атмосферы.
Поясню:
Допустим аппарат весит 1кг, а его двигатель дает тягу 15н (для ровного счета). При работе такого двигателя в месте с g=10м/с^2, на аппарат действуют тяга двигателя 15н, и его вес в 10н. Из этих 15н тяги, 10н - взаимно компенсируются силой тяжести, равнодействующая этих сил 15-10=5н. Ускорение аппарата a=5н/1кг=5м/с^2. А при работе такого же двигателя в месте с g=5м/с^2, на аппарат действуют тяга двигателя 15н, и его вес в 5н. И ускорение аппарата будет уже вдвое больше - a=10м/с^2. Соответственно при тот же двигателе и расходе топлива прирост скорости за 1 секунду - будет вдвое больше. Поэтому ракеты и дают ускорение значительно выше чем 1.001g - чтобы израсходовать меньше топлива, быстрее удалившись от планеты.

Аппараты также часто в полете делают "крюк", посещая планеты, находящиеся с другой стороны от планеты Земля, нежели их конечная цель. Т.е. топливо сначала тратят на ускорение, а затем на замедление (или наоборот). Например, зонд Ulysses сначала кинулся к Юпитеру, а затем к Солнцу. (Заодно дав возможность списать плутоний на РИТЭГи вместо солнечных батарей.) А Галилео и Кассини - наоборот, сначала к Венере, а затем к Юпитеру с Сатурном.

Смысл увеличения расхода топлива?

Встречал утверждение, что существует т.н. гравитационный маневр, позволяющий при определенных условиях космическому аппарату ускориться или замедлиться с меньшим расходом топлива. Как он сочетается с законом сохранения импульса? Максимальное изменение скорости космического аппарата = скорость реактивной струи * масса топлива / масса космического аппарата. Замедлиться (в принципе) можно об атмосферу планеты, отдав ей свой импульс и энергию в форме тепла. Но этот процесс необратим! Энергию так ПОЛУЧИТЬ не получится. Откуда она возьмется? А если спутник в вакууме может без потери массы это сделать - сделаем на этом принципе вечный двигатель.

Также, законы небесной механики из разных источников - противоречат друг другу.

По теории, запускать искусственные спутники Земли выгоднее на восток (вращение Земли прибавляется, а не отнимается). Я случайно купил журнал "Вокруг Света", где была статья про МКС. МКС вращается на запад. Так куда проще запускать?

Parker Solar Probe для выхода на гелиоцентрическую орбиту с малым радиусом (меньше, чем орбита Земли) пришлось (по заверениям НАСА) замедлять свою орбитальную скорость. А Helios-B, наоборот, стал при таких же обстоятельствах (гелиоцентрическая орбита, которая меньше орбиты Земли) САМЫМ БЫСТРЫМ аппаратом, который построил человек. Так для приближения к Солнцу что надо сделать: ускориться или замедлиться (по модулю скорости, скорость относительно Солнца)?

На эти "космические миссии" выделяется огромное количество денег, у миссий (особенно беспилотных) откладывают запуск, пока на него можно выбить "еще денег". Правильно, "зачем резать дойную корову". Самый явный пример - "Космический телескоп имени Джеймса Уэбба". Польза от искусственных спутников Земли - минимальная, космических миссий дальше от Земли - вообще нулевая.

В одно НФ романе (забыл название) была теория, что все космические запуски людей - это бутафория. Но доказать это абсолютно невозможно. Похоже, в НАСА и Роскосмосе его тоже читали.

Даже сам факт существования всех этих космических аппаратов будет... невозможно проверить. https://www.anekdot.ru/id/963145/#c1117804 - "Сфотографировать следы от посадки космонавтов [на Луне] с телескопа Хаббл невозможно. Его теоретический диффракционный предел разрешения соответствует примерно 30-40 м на луне. К тому же, он не может отслеживать объекты, движущиеся с угловой скоростью Луны." Так как после Аполлонов на Луне никто не высаживался, то невозможно проверить, не был ли их "лунный грунт" взят из соседнего карьера (или синтезирован в лаборатории).

Что же касается беспилотных миссий (существование которых в противном случае можно было бы рано или поздно проверить), то НАСА очень любит уничтожать свои аппараты. Как, впрочем, и Роскосмос (затопление станции МИР). Если что-то не улетело из Солнечной Системы навсегда (Вояджер 1-2, Новые Горизонты), то оно планомерно уничтожается. Аппараты Галилео и Кассини уже уничтожены в атмосфере газовых гигантов, Юнона на очереди. Да и про МКС говорят, что через несколько лет ее затопят.

Заинтриговала меня история:
https://www.anekdot.ru/id/966025

Вкратце, парень после 8 месяцев мореходки прибывает на берег в Питере в столь отчаянном состоянии, что снимает первую попавшуюся толстушку, увлекает ее в первый же попавшийся подъезд, находит там чердак, бросает свой бушлат и ... пять раз потом не вынимая.

Вообще говоря, это необычный жанр. Я бы назвал его - история-зеркало. Настолько скудна сюжетом и антуражем, что любой читатель увидит в ней не столько происходящее, сколько самого себя. Это история - триггер собственных воспоминаний. Обсуждалка это подтвердила.

Реакция 1. Возмущен! Пиздит как сивый мерин! У меня никогда такого не было даже близко! Эвона, чтобы после первого раза не выйти и сразу во второй! Да невозможно это физиологически! А уж шоб пять раз подряд??!! Не, точно у самого автора потенция упала. Раз он о таком написал. Впрочем, и те истории, в которых он вообще не упоминает о романтических приключениях, тоже это убедительно доказывают - нет ему теперь дела до романтических приключений!

Реакция 2. У всех есть похожие истории. Спасибо автор, что написал! Многое самому вспомнилось.

Реакция 3. Гребаный совок! Неужто за 8 месяцев в мореходке на всем готовом такую низкую стипендию выплачивали, и сбережений за всю жизнь настолько никаких, чтобы здоровому молодому мужику достойно устроить свой первый секс после 8-месячного воздержания?! Да он небось все 8 месяцев о нем мечтал, с первого дня. И где хоть малейшие усилия по исполнению мечты? Ну, если зажилили стипендию, мог хоть одну ночь перед мореходкой вагоны поразгружать. Четвертак бы заработал. Или если совсем уж ленивый и слабосильный, будущий труп свой продать в медицинский институт. Давали за это от 25 по 100. Но сойти на берег вообще без гроша?! Или пожалеть на шампанское? Гостиничный номер - это широкая кровать вместо бушлата, элементарная свобода поз и движений. Душ, минет, куннитилус, вся Камасутра. Неужто режим дрели на бушлате лучше?

Гребаная сексуальная безграмотность. Ну, чувствует в себе парень офигенный потенциал после долгого воздержания. Почему первая попавшаяся толстушка? Попросил бы ее позвать пару подруг хотя бы. Обещал бы именно отель и зашибись угощение и выпивку. А также море секса для всех. Глядишь, и тоненькие бы подтянулись. Не понравились - ищи следующую. Тоже с подружками. Ибо меньше хотя бы пары в столь запущенном случае явно было мало.

Жанр историй-зеркал выглядит довольно интересным. Вот, допустим, выдам я текст:

Проснулся утром совершенно разбитый. Башка трещит. А девушка хохочет - всего 18 раз за ночь, слабак! На этот раз я точно сосчитала! С карандашиком!

Разные категории читателей воспримут этот текст совершенно по-разному.

1. Пиздит как дышит! Где ж это видано, чтобы 18 раз успеть за ночь??!! Наверное, потенция упала, раз принялся хвастаться!

2. Девушка восхищена сексуальным подвигом своего парня. Охренела и радостно посмеивается.

3. Она нимфоманка на всю голову и от такого бугая ожидала большего.

4. Еще несколько подруг отсыпаются по сторонам. Но эта горда, что смогла не уснуть и зафиксировать-таки карандашиком этот потрясающий, возможно мировой рекорд

5. А может, это шахтер успел нарубить в ночную смену 18 тонн угля.

6. Или врач травмпункта успел за ночь принять 18 пациентов, но устал и отрубился.

7. Именно столько раз он выкурил за ночь косячков марихуаны.

8. А мрачный поручик Ржевский посоветует с похмелья, куда ей вставить свой карандашик.

Любой читатель с минимумом фантазии и жизненного опыта сможет предложить еще несколько версий. Такие тексты - озорные зеркала, а не истории.

Эпиграф. Отец-гаишник кричит сыну ГИБДДешнику: "Вить, Вить вставай! Они там уже два часа бесплатно ездят!"

Сидишь вот так в офисе и получаешь СМС: "Милый, уже утро, машинки под окнами жух-жух, жух-жух!"
Думаешь: "Хорошо! Помнят еще, что на мамонта охочусь!"

Чуть интереснее может быть, когда сидишь на ферме в какой-нить деревне. И тут такая СМС:
"Машинки по окнами жух-жух, жух-жух!". Ух ты, думаешь - пожар! Бежишь обратно, коровы пускай сами доятся, тут жизни с имуществом важнее.

Интереснее может быть, когда СМС падает в СИЗО.
"Папа! Машинки жух-жух, жух-жух!". Папа, на всю камеру: "Да я же там дорогу 10 лет назад как перекопал. У меня там 500 метров до бровки от дома. Трасса - внутриобластное шоссе. Серьезны мои дела, если мои баррикады раскопать смогли".

Пояснение для читателей. Рассказ основан на реальных событиях.Так что "машинки жух-жух, жух-жух" - уже не фигура речи, а маленькая победа маленькой деревни над здоровенными амбициями! Чего и вам хочется пожелать.

Я пролайфер. Но не спешите кидаться в меня тапками. Пролайф в существующем сегодня виде задолбал меня не меньше, чем вас. Потому что он обращён не к тем, к кому надо. К женщинам, врачам, законодателями, кому угодно, только не к реальным чиновникам абортов - нам, мужикам.

Объясняю. Мужчина из соображений эгоизма обрюхатил женщину, а затем поставил её в условия, неподходящие для воспитания детей. Разве женщина в этом виновата? Или, может, врач? Или законодатель? Конечно, нет. Мужчина сам и виноват.

Новый вид пролайфа, который я предлагаю, состоит в следующем. Если мужчина не эгоист, если он действительно любит женщину, а не самого себя, то к ней он приходит уже заранее "разряженным" часа за три, чтобы соблазна не было. "Инструмент" свой не задействует, даже не "расчехляет", оставляет в брюках. Всячески ублажает и удовлетворяет её различными способами, в которых "инструмент" не участвует. Ну, мы с вами взрослые люди, и прекрасно знаем эти способы, так что описывать их не буду, ладно? А как же, скажете вы, он сам получит удовольствие? А если он любит женщину, а не себя, то он получит удовольствие от самого того факта, что доставил удовольствие ей!

А вот как будет принято совместное решение о зачатии - вот тут он сможет развернуться на полную и потешить свой эгоизм.

Вот такой пролайф поможет предотвратить на деле, а не на словах, гораздо больше абортов, чем существующий, обращённый к кому угодно, но не к нам, мужикам. Если что, написал это мужчина, понятия не имеющий, что такое феминизм, никогда не проюовавший садо-мазо, являющийся консерватором, натуралом, с нормальной самооценкой, и не испытывающий ни малейших проблем с потенцией.