Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Все для удобства клиентов.
Помяли мне немного машину на парковке. Ничего серьезного, но тем не менее - ГАИ, осмотр и т.д. Каско есть. Благо, страховая через квартал от меня - утром со всеми документами туда. Сидят три девчушки, работой, видимо, не завалены, беседуют.
- Здравствуйте
- Здравствуйте
- Тут такое дело.... и т.д.
- У нас прием по записи, Вам нужно позвонить на "Горячую линию", телефон в договоре.
- Так я же вот он, пришел, запишите меня на завтра, послезавтра, хоть на когда, я приду.
- Нет, для Вашего же удобства Вам нужно позвонить на "Горячую линию"
Вышел от них, в холле кресла, звоню на эту самую линию. До нее ЧЕТЫРЕ ТЫСЯЧИ верст, если что. Интересуются, когда мне удобно, т.е. можно в любое время, записывают на следующее утро.
Возвращаюсь к тем же дамам.
- Да, Вы у нас записаны на 9 утра на завтра, просим не опаздывать.
Это у них какой-то прикол или как?

Сижу дома, пью пиво! Собираюсь на бляж. Звонок! Поднимаю трубу:
- Здравствуйте! Меня зовут Алиса! Предлагаем Вам воспользоваться нашим УНИКАЛЬНЫМ ПРЕДЛОЖЕНИЕМ! Вам одобрен кредит в размере 500000 рублей! Если интересует, нажмите кнопку "1".
Спрашиваю:
- Что за чудо банк?
Алиса:
- Банк "Альфа банк"
Умничаю:
- Девушка, спасибо за плюшку! Спорим на эту сумму, что Вы мне никогда кредит не дадите?
Алиса:
- У вас плохая кредитная история?
Я:
- Алиса! Вы мне не дадите кредит по геополитической причине!
На той стороне трубы непонятное молчание. Наконец девушка выходит из ступора:
- Вы живёт в Америке?
Я:
-Вы мне звоните по телефону +7978... и так далее.
Алиса:
- Правильно, я звоню на МТС!
Я:
- Девушка, я живу в Севастополе! Ваш банк здесь днём с огнём не найти!
Алиса:
- Извините! А. что в Вашем городе нет нашего филиала?
Я:
- Хотел бы тот же вопрос задать вашему директору! Вы, моя дорогая, когда звоните, смотрите на префикс!
Алиса:
- А что это такое?
Я выпал в осадок!

Жена моего друга обладает очень красивой фигурой с параметрами 100 - 65- 95. Но при этом девушка крайне строгих правил, даже в рамках семьи - поход в душ в её восприятии - штука строго индивидуальная, не терпящая чужого вмешательства.
В связи с этим мой друг один из немногих, кто с нетерпением ждет летнего отключения горячей воды - ибо в эти 2 недели он имеет возможность лично намыливать стоящую в тазике супругу и поливать её теплой водой из ковшика:)))

Наступающему 1-го сентября посвящается... Было это энное число лет назад. Пошли мы с мужем на собрание в Детский сад к дочке. А там озвучивают проблему- разбито стекло в оконной раме-надо или денег собрать или найти рукастого . Руку подняла я-МЫ! (муж не вовремя онемел), МЫ- на стройке работаем и ВСЁ умеем... По дороге домой изложила план,муж злобно сопел . На следующий день подошли к ребятам столярам,у которых были стёкла и озвучили просьбу,те не против,но 2 вопроса возникли: размер и как выносить будете? Размер ерунда,сами порежем, а выносить- есть план! Дело в том,что дом наш был буквой Г и можно было зайдя в один подъезд выйти через крышу в самый дальний, не просматриваемый... Ну берите лист стекла,говорят...Муж,широко расставив руки взял... Поднялись почти наверх,а там последняя лестничка,коротенькая-и на крышу.Муж поднялся,почти вышел-смотрит- а там прораб по крыше гуляет(ну была у него такая привычка),муж резко сдаёт назад,резко пытается спуститься,и...цепляется воротником спецовки за окончание перил. Стекло из рук не выпустил.Висит,качается расставив руки со стеклом в руках время от времени пытаясь дернуться в надежде ,что спецовка треснет.Я в это время вспоминаю сказку Буратино и давлюсь слезами... В общем общими усилиями снялись с крючка,донесли стекло до автобуса, доехали до садика. Снимаем раму,кладём на асфальт,меряем,берём стекло,кладём не асфальт,режем,оно трескается... Следующий день-берём стекло у пацанов,выносим через крышу,везём на автобусе-при выходе цепляем подножку,стекло бьется... День третий- берём стекло,внаглую несём через двор,везём на автобусе,заносим домой,расстилаем покрывало,режем по размеру,радуемся!!!!! На радостях я забыла про стекло и побежала обниматься к мужу прямо по этому-же стеклу,закамуфлированному покрывалом... Истерика(у меня) ,нервный приступ(у мужа)... Далее мы по размеру купили стекло на рынке,вставили стекло в раму и муж сказал мне:если я ещё хоть раз (даже под пытками)признаюсь ,что я работаю на стройке-он или разведётся со мной,или придушит... Внуки благополучно пошли в садик,я держусь...

Почитал сейчас подборку черного юмора, довольно скучную, зато вспомнилось из молодости. Поехали мы с бывшей однокурсницей Леночкой в первую командировку, а через пару дней приехала более опытная коллега Людмила - девушка лет 25-28, ни разу не замужем. В командировке скучно, поэтому собираемся в одном из наших номеров в гостинице, пьем чай, болтаем. И в одно из таких чаепитий зашла речь про черные детские стихи. Стали вспоминать и ржать: недолго маялась старушка в высоковольтных проводах... - ржем, дети в подвале играли в гестапо... - ржем. И тут Леночка вспоминает очередной шедевр - "Звездочки в кучку, косточки в ряд - трамвай переехал отряд октябрят". Мы с Леночкой снова ржем, а вот Людмила - покраснела, побледнела, чуть не плачет: "Как вы можете - это же ДЕТИ!", и убежала.
Каюсь, после ее бегства смех нас обуял с еще большей силой.

Иногда захожу на форум трейдеров ...

Отметил некоторые закономерности :

1. Вначале новичок самоуверен, часто нагл, хотя и притворяется скромняшкой , любит порассуждать , на что он потратит первые миллионы : перечислет какие виллы ему нравятся, какие бассейны, какие машины, часы и т.д., при этом, завсегдатаев форума высокомерно называет крохоборами, торгующими по копеечке, сам то он покупает "на всю котлету" ...

2. Далее, он ждет разворота тренда, и начинает интересоваться у других форумчан теханализом, графиками, прогнозами ...втайне мечтает выйти в ноль...

3. После безуспешных попыток усредниться и перевернуться, новичок начинает рассуждать о музыке, фильмах, выкладывает ссылки на ютюб, анекдоты и т.д.

4. Через какое то время в поведении новичка видно отчаяние, начинает хамить , за что часто блокируется ...

5. Отрешенно постит цитаты из библии, невпопад что то пишет , такое впечатление, что разговаривает сам с собой...

6. Через какое то время исчезает навсегда ...

На выставке. Табличка "Помёт тайских котят №...". Подходит женщина, долго разглядывает, спрашивает сколько стоит. Называю цифру, у неё округляются глаза: "Почему так дорого???". Теперь глаза округляются уже у меня. Она: "А что, у этих котят какой-то особенный помёт, что он так дорого стоит, может, он какой-то лечебный?" - и... показывает на лоток с наполнителем...

Два студиозуса с бутылками пива в руках неспешно идут по центральной улице. Впереди припаркована черная машина удивительной красоты. Парни заинтересовались, подошли, читают: Mersedes CLK 320. Взгляд скользит ниже, к изрядно помятому бамперу. Первый студент возмущается:
- Да какая же это цэ-эл-ка, если ее сзади трахнули?
Сделали еще несколько шагов:
- О, и спереди ее тоже трахнули!

Аббревиатуры...
Не далее, как вчера. Заходит ко мне в кабинет сотрудница и с порога
спрашивает: "Что такое БСК?" Я, ни на секунду не задумываясь: "Бред
сивой кобылы". Она: "Ну, нет" и показывает протокол совещания в наших
медицинских ВЕРХАХ, присланный для исполнения, где в контексте среди
написанных нормальным, человеческим языком болезней значится и этот
самый БСК. Оказалось, болезни системы кровообращения. Люди, осторожнее с
аббревиатурами!

Все знают, что стройбатовцы - самые страшные. Им даже оружие не выдают.

Стройбат, 88 год. Единственный раз роту вывели на стрельбище (боевыми).

- Расчет, к бою! - Трое солдат плюхаются на бруствер, ноги врозь, оружие
- на кирпичную "стенку". А оружие - Калашников. АК-47, родимый.

- Огонь! Рядовой Хурдымбердыев зажмурился, отвернул ствол на 90 градусов
и нажал на спуск.

Лежавший рядом солдат встал и сказал:

- Товарищ майор! Подо мной кирпич рассыпался.

Командир части после стрельбищ долго изгалялся, три часа канифолил часть
на плацу. Все рассказывал. "Вот в прошлом году в соседней части
артиллеристы-дембеля напились, выкатили сорокопятку на шоссе и пальнули
в белый свет. А в это время по дороге ехал проверяющий из штаба округа.
Жив остался, но не доехал." Передумал, наверное.

Новый русский приезжает отдыхать в Африку. Заходит в гостиницу. Ему на
встречу подбегает веселый негр и предлагает девочек. Новый русский
отказывается. Негр опять ему предлагает уже мальчиков, но новый русский
опять отказывается. Тогда негр с довольной ухмылкой предлагает
Чунга-Чанга. Новый русский говорит: - "Да, это интересно, чудо остров,
чудо остров, жить на нем легко и просто!". Но негр-переводчик почему-то
покраснел и начал топтаться на месте. И только после долгих уговоров, он
согласился перевести на русский язык слова Чунга-Чанга. Оказалось,
значение этих слов очень простое и звучит оно так: "трахать обезьяну". В
России же это просто детский мультфильм.

К историям про перевод фильмов.

Название фильма не помню, да это и не важно. По сюжету, главные герои
приходят в ресторан. Им приносят меню и они сидят, обсуждают что бы им
заказать. В процессе обсуждения звучит фраза: "Может быть закажем
СУШИ?"

А далее следует гениальный перевод этой фразы: "А не заказать ли нам
БАРАНКИ?"

Ахха, точно, в ресторане закажем себе баранок погрызть :))))

Soleil_

Первый раз я прилетел в Германию в командировку в 2001 году в составе
группы канадских консультантов. Тогда я еще не был гражданином Канады, и
вышел из самолета во Франкфурте с немецкой визой в российском паспорте.
Сотрудник паспортного контроля бодро пропустил канадцев, даже не требуя
открыть паспорта. Так что группа моих коллег "просвистела" сквозь
паспортный контроль за считанные секунды.

Когда подошла моя очередь, я протянул свою красную паспортину и произнес
одну из пяти известных мне немецких фраз – "гутен морген".
Иммиграционный офицер хмуро посмотрел на меня и спросил по английски:
- Вы говорите по немецки?
- Нет, - улыбнулся я. – К сожалению нет.
- А зачем тогда пытаетесь показать, что Вы говорите по немецки!? – еще
более хмуро произнес он, пошкрябал ногтем мою приклеенную канцелярским
клеем фотографию в паспорте (в паспортах, выдаваемых ОВИРом в 1998 году,
еще не было ламинирования), поставил въездной штамп и вернул мне
документ, открывая границу.
- Шайзе, - тихо пробурчал я себе под нос еще одно из пяти известных мне
немецких выражений и вошел в Германию. И через каких-нибудь пару часов
я, наконец, оказался в Берлине.

О чем чаще всего вспоминают русские, попавшие в Берлин? Кудам,
Фридрихштрассе, клиника Шарите, развалины здания гестапо на бывшей
Принц-Альбрехтштрассе обязательно напомнят Вам о Штирлице. Странно, что
никто из многочисленных представителей русской диаспоры здесь еще не
организовал автобусный туристский маршрут "17 мгновений весны". Я думаю,
что многие жители Восточной Европы с удовольствием купили бы билеты.

Кстати, на развалинах гестапо я понял различие между нашими народами.
Развалины гестапо превращены в музей, а Лубянка до сих пор
функционирует...

Поселили нас в Берлинских Люберцах – восточном районе Мартзан, откуда
каждое утро приходилось добираться до места работы около получаса на
городском транспорте. Мне, всю жизнь именно так и ездящему со станции
метро Ждановская в центр Москвы, это было и привычно, и приятно – можно
было поглазеть на местных жителей. А вот моим канадским и особенно
американским коллегам это было в диковинку. Но и они вскоре привыкли.

За все время моего пребывания в Берлине я ни разу не видел грязи в
вагонах метро или автобусах. И самым неприятным было лишь частое
появление в транспорте неряшливых русскоговорящих подростков, громко
матерящихся и гогочущих на всю округу.

В берлинском офисе нас радостно встретили немецкие коллеги, с которыми
нам предстояло работать на проекте. Они чинно ходили на работу в
галстуках и именовали друг друга коллегами, фрау и херами. Так что
американский китаец по фамилии Хуй, которого раньше я просто звал
Джеймсом, в Берлине официально стал Хер Хуем, что на мой взгляд было уж
слишком, и я каждый раз опасался сорваться в неприличный смех, когда его
упоминали на собраниях. Но вскоре немцы подстроились под американский
стиль, начали называть друг друга просто по именам, хотя галстуки так и
не сняли. Но по крайней мере Джеймс снова стал Джеймсом.

Для нас любезно организовали курсы немецкого языка, на которые
американцы с канадцами ходили по вечерам. Я же предпочитал в это время
шляться по берлинским улицам и ротозейничать. В Берлине живет огромное
количество людей старшего поколения, говорящих по русски, и молодежи,
изучающей английский язык и радующихся любой возможности
попрактиковаться. Так что языковых проблем у меня не возникало. И когда
меня спросили, почему я пренебрегаю курсами, я ответил, что знаю
волшебную немецкую фразу "Эншульдиген битте. Шпрехен зи Энглиш? "
(Простите, говорите ли Вы по английски?). Фраза понравилась, и на
следующий день шляться по Берлину отправилась добрая половина прежде
усердных учеников.

Тогда же в одном из музеев Берлина открылась экспозиция заспиртованных
человеческих тел, посетителей было так много, что уже на второй день
музей начал работать круглосуточно. И все равно вокруг здания стояли
длинные очереди из берлинцев и приезжих, желающих взглянуть на
разнополые, разновозрастные тела без кожи, с обнаженными мышцами и
внутренними органами. Утром невыспавшаяся после ночного тура американка
возбужденно рассказывала мне, как это все ужасно и отвратительно. Ее
даже тошнило после экскурсии.
- Послезавтра опять пойду, - закончила она свой рассказ.

Вообще Берлин оказался городом очень толерантным и динамичным. Разные
стили одежды, жизни и мироощущений слились здесь со звуками бесконечных
строек. Куда ни кинь взгляд были видны купола соборов, черепичные крыши
и башенные краны. В этом году снова поеду в Берлин. Узнает ли он меня?!
Узнаю ли я его?! Посмотрим.

Игорь Левицкий (www.exrussian.com)

В Экзаминер напечатали поучительную историю молодого человека по имени
Мадин Азад Амин. 29-летний Мадин 16 августа отправился вместе со своей
мамочкой в Турцию. Ну и кроме прогулок по гостепримечательностям и
закупки кожаных курток он решил поразвлечься, так что в багаж была
бережно упрятана помпа для пениса - чтобы не разочаровать турчанок, по
всей видимости. На контроле багажа охранник нашел ЭТО, сделал
большие глаза и спросил "это что?!", поскольку с его точки зрения
объект походил на гранату (видимо, груша у помпы была старомодная а-ля
одеколонный разбрызгиватель советского производства). Густо покрасневший
Мадин сказал, что это бомба... Крики, полиция, допросы с пристрастием.
Бомбу так и не нашли. Просто признаться при мамочке в обладании помпы
для пениса ему было стыдно.
За стеснительность схлопотал обвинение в хулиганстве. Если признают
виновным, то отправится за решетку на три года. И вместо женщин не будет
даже помпы.
http://karei.com/main.html

Дело было на даче в субботу, захотела теща чего-то срочного купить в
близлежащей деревне, сам был изрядно под пивом, поэтому пошел ловить
попутку на дорогу... Первый, кто согласился подвезти, оказался местный
житель, некий дед на дореволюционных времен жигулях, но отпидорашеных
донельзя, все как новое... едем значит, мне хорошо - весело, я в
предвкушении свежего пива... тут замечаю, что что-то не так, тихо в
машине - радио не работает... шарю глазами в поисках приемника и
натыкаюсь на то, что меня просто поразило - у деда вместо приемника
полка, а на ней лежит ПЕСЕННИК.. всю оставшуюся дорогу меня распирало
от мыслей... дед, когда ему скучно в пути, открывает песенник и
напевает свои любимые песни...

Очередная легенда пограничного училища.

Я уже писал в истории про телефон о курсанте Диме. Хохм с его участием
было много. Вот следующая.

1-й курс, самое практически начало учебы, коллективы еще не начали
процесс боевого "спаивания", но уже, в принципе, было видно кто есть ху.
Была у нас отдельная категория - москвАчи. У ребят было
привилегированное положение в виде увольнений по выходным, да еще и на
ночь, и прочие блага, которые им доставляли на КПП родные.
Среди этих благ частенко бывали продуктовые наборы, которыми москвачи
еще не научились делиться с боевыми товарищами. И вот в один из дней к
москвачам приехали родители, привезли всякого, ну а чтобы не делиться с
товарищами парочка таких с моей заставы решила употребить посылочку по
назначению на две хари втихаря. Сделать это можно было только уже ночью
после отбоя в каком-нибудь укромном и темном месте.
Таким укромным местом Дима и еще один ему подобный выбрали дивизионный
спортзал - помещение с тренажерами в самом конце взлетки, куда ночью
никто без особой надобности не сунется. На том и порешили, когда все
готовились видеть по второму сну Дима с Мишей пошли утешать
истосковавшиеся по домашним пирожкам утробы.
Устроились просто замечательно, если хочешь быть здоров - ешь один и в
темноте. Темнота была, приемлемая компания себе подобного - тоже. После
казенных харчей нашей столовки домашняя снедь была просто райской. Всем
резко пришлось забыть от чего воротили нос дома, жралось ВСЕ и с
преогромным удовольствием. Дима с Мишей вели задушевную беседу в
пределах интеллекта и новизны казарменных ощущений, резко
контрастировавших с расположенной на подоконнике домашней едой, пахшей
МАМОЙ. Казалось бы ничто не могло разрушить эту идиллию......
Но на зло подобным экземплярам, наверное специально, в училище брали еще
и простых парней из провинции, которым были чужды идеалы воспитания в
семьях коренных москвичей и генералов. Таким противовесом в казарменной
природе этой ночи стал Саня С. по кличке Биатлон. (Привет тебе!!!) Почти
простой парень из Вязьмы абсолютно без манер и ложной стыдливости, про
таких говорят - прямой как угол дома.
К несчастью нашей парочки Биатлон в эту ночь был дневальным и должен был
в течение ночи драить истоптанный сапогами линолеум на взлетке, которая
как раз начиналась со спортзала. Саня размахивая веником зашел в
спортзал и включил свет......................
Надеюсь не многим читателям довелось испытать всю бурю ощущений, которые
выпадают на долю застигнутых в расплох в подобной ситуации. По законам
казармы страшнее греха трудно придумать!!!!
Охуевший Биатлон наблюдает следующую картину: обладающий лучшей реакцией
Миша мигом оторвался от подоконника, схватил первую попавшуюся гирю и
старательно имитирует занятие по физподготовке. Тормознутый Дима бешенно
вращает квадратными глазами. Он уже ощутил весь трагизм ситуации, стоит
еще отметить, что сам Дима до этого постоянно являлся предметом насмешек
и шуточек со стороны Биатлона (например Биатлон будучи дневальным
постоянно будил Диму ночью со словами "Дима, давай бегом к телефону,
тебе МАМА звонит, там, по телефону-автомату". Дима соображал о подвохе
только пробежав полдороги).
Дима, закрывая своей объемной задницей и оттянутыми встороны армейскими
синими трусами недоеденный десерт в виде винограда только и нашел сил
произнести:
- ПИЗДЕЦ! ПОКУШАЛИ.........

(с) МВПКУ 3 дивизия

Майор запаса

Друг на днях расписался. Мужем стал. Позвал в гости отметить это.
Пришлось мне и Даниле подарок искать. Сервизы и комплекты постельного
белья в качестве подарка были отметены сразу, поэтому пошли на поиски
чего-нибудь этакого. Нашли магазинчик, торгующий разной мелочью.
Обнаружили в нем деревянные фигурки, типа как первобытные народы
вырезали. Непропорционально-аляповатые, сантиметров по 70 высотой,
мужские с отвисшим пузом, женские с такими же грудями.
Стали выбирать, кого больше молодожен напоминает. Продавщица в процессе
выбора еле смех сдерживала от наших реплик и комментариев. Но держалась,
не позволяла себе смеяться вслух. И все-таки заставил Данила ее
захохотать в голос. Всего одной фразой: "ЦВЕТЫ подержи!". Передавая мне
купленный перед этим кактус в горшочке.

SetColor

На одном из медицинских форумов только что прочитала. Вопрос к доктору:
Скажите пожалуйста, является ли моя девушка девственницей, как она это
заявляет, если она может засовывать себе во влагалище предметы длиной
около 13 см. Огромное спасибо!

События достоверны, имена изменены, возможные совпадения - случайны.
Сначала - о специфической планировке нашего офиса: вход в кабинет
Большого Босса - через зал бухгалтерии. В кабинете - окно в зал метр на
два, назначение доподлинно неизвестно (вероятно, для визуальной связи с
подчиненными), но обзор всех работающих бухгалтериц почти стопроцентный.
Далее... В кабинете Большого Босса идут переговоры с партнерами. Шум,
накал страстей, дым коромыслом. В конце концов консенсус достигнут, все
успокаиваются, расслабляются в своих креслах, попивая кофе... Один из
присутствующих гостей поворачивается в кресле-вертушке к тому самому
окошку в бухгалтерию, несколько минут задумчиво смотрит, словно в
телевизор, а затем, обращаясь к хозяину офиса, скучающим голосом вносит
рацпредложение:
- Ты бы, Валера, раздел их, что ли...
Фантазер...

Историю узнал от друга. Тому ее рассказал один знакомый, отслуживший в армии...
клялся, что так и было.
100 дней до дембеля, несколько особо скучающих по гражданке солдатиков решили
это дело отпразновать... Отправили за самогоном в ближайшее село первого
попавшегося "духа", а под вечер собрались пить.
Забыл сказать - служили они шоферами в гараже, там и пили, а под утро поспорили,
заведет ли "знакомый моего знакомого" минодавитель. (Точно не знаю как называется
такая машина, но впереди у нее тяжелое приспособление, которое "давит" мины,
чтобы они не взорвались и не причинили вреда). Тот ее завел, без ключей...
Спьяну выехал во двор, прокатился по части, вернулся в гараж и продолжил
пьянку...
На утро лейтенант был в шоке: почти весь был выложен из маленьких бетонных
плиток, а после обработки его "минодавителем" превратился в непроходимые
джунгли - плитки торчали из земли под разными немыслимыми углами...

KUK

Про женский юмор, про секс и про дай-Бог-пореже-так-нажираться.

Представьте себя на моем месте...

Просыпаюсь от ударов кулаками по спине и жопе. Продираю глаза, и вижу:
я голый, лежу на какой-то голой чувихе, причем не просто лежу, а #бу.
Точнее, #б, пока не заснул - это я догоняю уже через пару секунд.
Ох#ел, конечно, неслабо. Но это все цветочки - слушайте дальше.
Еще больше я ох#ел (и даже чуть не обосрался) от ее первой фразы
(сказанной с нескрываемым раздражением - не вовремя, видать, уснул):
"Не могли бы вы перевести ваш пейджер в режим вибрации?"

Есть такой графический формат PCD. А есть и PSD. При мне в одной студии
зашел между двумя парнишками спор, какой формат лучше. И спор был горяч,
постепенно раскаляя оппонентов добела. И вот, бегут они по коридору куда-то,
как собаки, и орут друг на друга. В это время в коридоре появляется толпа
каких-то важных заказчиков, все они такие охуевшие от чувства собственной
значимости, как мартовские коты. И шеф этой студии им что-то объясняет
со сдержанным раболепием.
Тут бегут мимо двое даунов с дикими, оглушительными воплями:
- Не пи-си-ди!!! - Не пи-си-ди, а пи-эз-дэ!!!
- Ага! Щаз-з-з! Не пэ-эз-дэ, а пи-си-ди!
Я просто физически не мог промолчать.
- Епс, епс! - закричал я им вслед. - Епс, а не пи-си-ди!
Есть и такой формат - EPS.