25 августа
Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск
Пришла на собеседование, а кадровичка такая пафосная сучка, отношение к кандидатам, да и к сотрудникам фирмы, как к дерьму. Получила работу, через год выросла до заместителя и уволила ее к чертям. Не скажу, что кто-то сильно расстроился.
Про байденфляцию, наверное, все слышали, а вот как вам путинская скидка в ответ?
Знакомый не так давно похвастался, что рождественский карибский круиз для всей семьи по дешевке прикупил, да еще и путинская скидка процентов под 10 получилась... А это еще что за зверь, спрашиваю? Oказалось, поскольку с конца зимы фунт и евро стабильно идут вниз, уже просели к доллару на 13-15 процентов и продолжают сей процесс более или менее последовательно, народ в Америке приноровился покупки делать на британских и европейских онлайн площадках в тамошней валюте и использовать возможность отсроченного платежа при наличии оной: сразу платится только аванс процентов 10-25, а остаток - месяца через 3-4, уже по более выгодному курсу. На крупных покупках получается заметная для бюджета экономия, компенсирующая инфляционный рост. И, как я понял, остаток можно выплатить в любой момент, так что люди послеживают за развитием событой, чтобы в случае неблагоприятного изменения курса сразу расплатиться. В общем, кому она, а кому мать родная.
Знакомый не так давно похвастался, что рождественский карибский круиз для всей семьи по дешевке прикупил, да еще и путинская скидка процентов под 10 получилась... А это еще что за зверь, спрашиваю? Oказалось, поскольку с конца зимы фунт и евро стабильно идут вниз, уже просели к доллару на 13-15 процентов и продолжают сей процесс более или менее последовательно, народ в Америке приноровился покупки делать на британских и европейских онлайн площадках в тамошней валюте и использовать возможность отсроченного платежа при наличии оной: сразу платится только аванс процентов 10-25, а остаток - месяца через 3-4, уже по более выгодному курсу. На крупных покупках получается заметная для бюджета экономия, компенсирующая инфляционный рост. И, как я понял, остаток можно выплатить в любой момент, так что люди послеживают за развитием событой, чтобы в случае неблагоприятного изменения курса сразу расплатиться. В общем, кому она, а кому мать родная.
Реальная статья реальной А. Свиридовой, присланная мне в письме из США.
Александра Свиридова
Август двадцать первого года. Манхеттен.
Прошлась по городу. Тяжкое зрелище. Город лежит измордованный, заступиться за него некому. Если бы лежала такая собака, её бы уже подобрали и отвезли в госпиталь. Потому что Общество защиты животных есть, а общества защиты Нью Йорка нет. Он тяжело дышит и не оказывает сопротивления. Его еще можно узнать, но не сразу. Вспомнила тяжкий случай, когда муж вышел утром из дома, ему раскроили череп неподалеку, и он вернулся домой. Дошел, постучал в окно, а жена его не узнала и не впустила. Когда всё же вышла из дома, спасать уже было некого. Так я ступаю по Манхеттену на цыпочках, чтоб не причинять ему лишней боли, и стыжусь своей беспомощности.
Этот горький год развала и распада города-страны-системы показал мне, что Нью Йорк в массе своей, город не просто одиноких людей, а одиноких и несчастливых - потому что никто не любит свою работу. И все прежде ходили на службу не по любви, а за деньги. Как только выяснилось, что можно не ходить, не работать, не добывать деньги, и не платить за жильё, - все с радостью бросили свою службу. Город вопит большими буквами на всех столбах «Помоги!» - «Help Wanted» и «Now Hiring», - и никто не приходит на помощь. Внутренней потребности продолжать делать то, что ты делал, как оказалось, нет.
Остался мой ближний круг, в котором те, кто учили – учат дистанционно, те, кто лечили, так и лечат, те, кто писал книги – так и пишет, а кто переводил – так и переводят. Аптекарь держит аптеку открытой, - спасибо, Леночка, менеджер газеты продолжает издавать ее, водители – водят автобусы, такси. Метро работает, Элон Маск летает. Мусорщики будят грохотом в ночи и на рассвете. Спасибо. Продуктовые магазины открыты, лотошники стоят. Радио, телевидение, - выходит в эфир с колена. Остальная публика в массе своей ничего не делает. В крайнем случае может вас ограбить. Предварительно сбившись в стаю на велосипедах, мопедах, другом двухколесном, чему не знаю названия. Налетают, сбивают с ног, отнимают скутер, телефон, кошелек, и бегут. В масках. Им очень пришлись по душе маски. Не хватает только блэк-аута, который я однажды прожила, чтобы город разнесли в щепу.
Этой публике-стае город дал пособие по безработице, которое, как оказалось, зачастую превышало то, что стая прежде могла заработать. Плюс - город разрешил НЕ платить за аренду жилья и запретил выселять тех, кто не платит. Лендлорды Нью Йорка несут миллионные убытки, но никому нет дела. Лендлорд ОБЯЗАН содержать менеджмент, который следит за тем, чтобы в доме текла вода из кранов в кухне-ванне, в унитазе, работало отопление-лифт-кондиционер, вывозили мусор. Лендлорд богатый, ему пособие не положено. А бедный человек, который всем этим пользуется, никакой ответственности ни за что не несёт.
Бездомных Нью Йорка расселили в дорогих отелях, и им понравилось. Я задавала вопросы в воздух, как их оттуда будут вынимать. Ответ наблюдаю: никак. Хотелось бы знать, какая сделка была заключена ублюдком-мэром с владельцами отелей. Ровно сегодня какое-то общество защиты бездомных празднует очередную отмену выселения. О раздаче бесплатных продуктов говорить тошно – я зачастую вижу, какими коробками стая тащит то, что выдает им загадочная церковь, в которой ни служб, ни священника на 179 Стрит и Сент Николас в частности. Вижу, как на ближайшем углу они выбрасывают ту еду, которая им не по душе. Следом – нормальные люди – при виде этого кощунства, начинают подбирать эти пакеты с едой просто от стыда. Коробки с крекерами, или еще что, и просить прохожих взять себе. Увидев однажды, как я в ужасе смотрю на выброшенную еду, растерянный мужик взмолился: - Возьми, это же молоко! – и я взяла из его рук мешок пакетов с молоком. Бедные люди выбросили.
Отполировало эту красоту разрешение на марихуану, которая теперь не выдувается океанским ветром с улиц острова. Ею торгуют открыто – и в специализированных магазинах, и с рук. Об автомобилях с фальшивыми - бумажными - номерами не говорю, об этом уже говорит радио. Бедная стая заклеивает бумажными свои номера на своих бедных машинах, чтоб не платить за проезд по мостам, которые построили для них богатые. И вообще так удобнее уходить от погони и ответственности. Они очень изобретательны – эти бедные на автомобилях с бесплатными телефонами. Их выдают, если вы не в курсе, всем получателям пособия.
И вся эта власть, которая создала эту красоту, испаряется, как лёд в солнечный полдень: оба ненавидящих друг друга итальянца оставляют свои стульчики. Мэр-дебилио-Деблазио удаляется в глубину кадра, а неудачливый бабник Куомо будет стерт ластиком с листа истории на неделе. Остаются лендлорды на грани банкротства, отельеры с бездомными, и стада получателей пособий с травой. И кто бы ни пришел во власть, он ничего не сможет сделать по одной причине: с улиц города исчезла полиция.
Я прошла на днях много кварталов старательно и неторопливо. Пока глаза видят и ноги носят. Большой квадрат освоила – от библиотеки на 42 и Пятой, зигзагами прочесала центр, перемещаясь к Мэдисон и обратно – до Седьмой-Восьмой. Полиции нет. Видны кое где их прилепившиеся к обочине автомобили. Заметны рослые охранники с лейбочками учреждений, которые они охраняют. Я не в их компетенции. Осознание того, что если что, то ждать помощи неоткуда, охлаждает в жару не хуже кондиционера.
...
- В общей массе – все на улице разговаривают сами с собой. Иногда белеет в ухе признак того, что по телефону, иногда – нет. Говорят более миролюбиво, чем прежде. Марихуана сняла прежнее напряжение, царившее в отношениях с собой и другими.
- лозунгов, уведомляющих о том, что моя жизнь не имеет значения, не заметила. Кто-то в том ЦК дал отмашку затихнуть.
- удручающее зрелище – пристройки забегаловок на тротуарах и на проезжей части дороги. Особенно в квадрате Тридцатых, примыкающих к Эмпайеру. Корейский квартал – катастрофа. Такой загаженный «Шанхай». Я туда заходила в мирное время в книжный – за ручками. Нынче пошла к японцам в Муджи, купила грифелей.
Но главная строка города – цветными мелками, буквами всех размеров – что нужны люди, есть работа. И никто не спешит наниматься. На 34 и Пятой – у основания Эмпайера – большой Волгрин – и ОДИН кассир. Растерянный мальчик.
Работники нужны в магазинах, кафе, ресторанах. Те, кто прежде работал, не хотят возвращаться. Говорят, что устали от хамства: и работодатель хамил, и «кастомер» – люблю нелепое звучание этого слова. Не летят самолеты – нет пилотов и стюардесс. Нет траффик-контролеров! Город, который вопит – НИД ХЭЛП – это большое потрясение. Я помню, как мы искали работу четверть века назад, как читали страницу Нью-Йорк Таймс, где мелким песком были рассыпаны объявления о работе, как звонили и выслушивали «приходите завтра». Как брали любую и благодарили работодателя за то, что дал заработать, чтоб было чем оплатить рент в самом дешевом в ту пору Бронксе. Теперь работа не нужна.
Тут-то открывается, что граждане, которые прежде работали, ненавидели свою работу и делали её потому, что им нужны деньги. Улыбались тебе в ресторане, рассчитывая на чаевые. Версия о лживых улыбках американцев оказалась правдой. Ты покупал эту улыбку. Конечно, это было приятнее, чем бесплатное мрачное хамство в России. Но нынче я почти дома: те, кто обслуживает, делают это с неприкрытой небрежностью. Не ты им деньги принес, а они тебя облагодетельствовали, что налили кофе. А деньги твои взяли из сострадания к тебе, убогому. Болдом отмечаю хамство кофейни «Грэгори кофе», хотя кофе похож на кофе.
«Трейдер Джо» на 23 и Шестой ввергает в шок: там ушли в оппозицию - решили быть воинственно вежливыми. Хочу познакомиться с менеджером. Стоишь в потрясении, не понимая, что происходит. На 72-ой на Бродвее такого нет, хоть тоже стараются быть людьми. Капитализм покинул город: зарплата обслуживающего персонала никак не связана с моими деньгами, которые я принесла им – поставщикам продуктов и услуг. Фермерский рынок - не рынок, где можно торговаться. Цены установлены по сговору, и ты волен выбирать лицо, у кого взять мед и яблоки, исходя из каких угодно пристрастий, кроме цены. Я – например – отношу деньги тибетцам. Я знаю, что это их бизнес: они выращивают яблоки, сами готовят сидр, и пироги с орехами, печеные на сидре, сами продают. Отвлекались на другое только когда охраняли Далай Ламу в его приезды.
А полиции нет совсем. Я прошла много по 23-тьей с востока на запад. Нет ее в метро – ни на платформе, ни в вагонах. Нет при выходе у моста Вашингтона. Все ушли, если вообще кто-то еще нанимается туда служить. И приказ отдать людям в форме тоже некому: Диблазио занято ликованием по поводу того, что Куомо топят, а Куомо занято тем, чтобы оправдаться.
Красные и белые оставили город. Кто идет за ними?
Махно? Зелёные? Котовский?
Не могу забыть, как любимый Евгений Иосифович Габрилович на мой вопрос, что, как ему кажется, было предвестником революции, помедлив, сказал: - Гимназисты перестали бояться городовых.
Я запомнила, спасибо.
Обложка августовского номера журнала «Time» назвала цифру: «Имеется 9,2 млн рабочих мест. Почему их никто не хочет?»
Александра Свиридова
Август двадцать первого года. Манхеттен.
Прошлась по городу. Тяжкое зрелище. Город лежит измордованный, заступиться за него некому. Если бы лежала такая собака, её бы уже подобрали и отвезли в госпиталь. Потому что Общество защиты животных есть, а общества защиты Нью Йорка нет. Он тяжело дышит и не оказывает сопротивления. Его еще можно узнать, но не сразу. Вспомнила тяжкий случай, когда муж вышел утром из дома, ему раскроили череп неподалеку, и он вернулся домой. Дошел, постучал в окно, а жена его не узнала и не впустила. Когда всё же вышла из дома, спасать уже было некого. Так я ступаю по Манхеттену на цыпочках, чтоб не причинять ему лишней боли, и стыжусь своей беспомощности.
Этот горький год развала и распада города-страны-системы показал мне, что Нью Йорк в массе своей, город не просто одиноких людей, а одиноких и несчастливых - потому что никто не любит свою работу. И все прежде ходили на службу не по любви, а за деньги. Как только выяснилось, что можно не ходить, не работать, не добывать деньги, и не платить за жильё, - все с радостью бросили свою службу. Город вопит большими буквами на всех столбах «Помоги!» - «Help Wanted» и «Now Hiring», - и никто не приходит на помощь. Внутренней потребности продолжать делать то, что ты делал, как оказалось, нет.
Остался мой ближний круг, в котором те, кто учили – учат дистанционно, те, кто лечили, так и лечат, те, кто писал книги – так и пишет, а кто переводил – так и переводят. Аптекарь держит аптеку открытой, - спасибо, Леночка, менеджер газеты продолжает издавать ее, водители – водят автобусы, такси. Метро работает, Элон Маск летает. Мусорщики будят грохотом в ночи и на рассвете. Спасибо. Продуктовые магазины открыты, лотошники стоят. Радио, телевидение, - выходит в эфир с колена. Остальная публика в массе своей ничего не делает. В крайнем случае может вас ограбить. Предварительно сбившись в стаю на велосипедах, мопедах, другом двухколесном, чему не знаю названия. Налетают, сбивают с ног, отнимают скутер, телефон, кошелек, и бегут. В масках. Им очень пришлись по душе маски. Не хватает только блэк-аута, который я однажды прожила, чтобы город разнесли в щепу.
Этой публике-стае город дал пособие по безработице, которое, как оказалось, зачастую превышало то, что стая прежде могла заработать. Плюс - город разрешил НЕ платить за аренду жилья и запретил выселять тех, кто не платит. Лендлорды Нью Йорка несут миллионные убытки, но никому нет дела. Лендлорд ОБЯЗАН содержать менеджмент, который следит за тем, чтобы в доме текла вода из кранов в кухне-ванне, в унитазе, работало отопление-лифт-кондиционер, вывозили мусор. Лендлорд богатый, ему пособие не положено. А бедный человек, который всем этим пользуется, никакой ответственности ни за что не несёт.
Бездомных Нью Йорка расселили в дорогих отелях, и им понравилось. Я задавала вопросы в воздух, как их оттуда будут вынимать. Ответ наблюдаю: никак. Хотелось бы знать, какая сделка была заключена ублюдком-мэром с владельцами отелей. Ровно сегодня какое-то общество защиты бездомных празднует очередную отмену выселения. О раздаче бесплатных продуктов говорить тошно – я зачастую вижу, какими коробками стая тащит то, что выдает им загадочная церковь, в которой ни служб, ни священника на 179 Стрит и Сент Николас в частности. Вижу, как на ближайшем углу они выбрасывают ту еду, которая им не по душе. Следом – нормальные люди – при виде этого кощунства, начинают подбирать эти пакеты с едой просто от стыда. Коробки с крекерами, или еще что, и просить прохожих взять себе. Увидев однажды, как я в ужасе смотрю на выброшенную еду, растерянный мужик взмолился: - Возьми, это же молоко! – и я взяла из его рук мешок пакетов с молоком. Бедные люди выбросили.
Отполировало эту красоту разрешение на марихуану, которая теперь не выдувается океанским ветром с улиц острова. Ею торгуют открыто – и в специализированных магазинах, и с рук. Об автомобилях с фальшивыми - бумажными - номерами не говорю, об этом уже говорит радио. Бедная стая заклеивает бумажными свои номера на своих бедных машинах, чтоб не платить за проезд по мостам, которые построили для них богатые. И вообще так удобнее уходить от погони и ответственности. Они очень изобретательны – эти бедные на автомобилях с бесплатными телефонами. Их выдают, если вы не в курсе, всем получателям пособия.
И вся эта власть, которая создала эту красоту, испаряется, как лёд в солнечный полдень: оба ненавидящих друг друга итальянца оставляют свои стульчики. Мэр-дебилио-Деблазио удаляется в глубину кадра, а неудачливый бабник Куомо будет стерт ластиком с листа истории на неделе. Остаются лендлорды на грани банкротства, отельеры с бездомными, и стада получателей пособий с травой. И кто бы ни пришел во власть, он ничего не сможет сделать по одной причине: с улиц города исчезла полиция.
Я прошла на днях много кварталов старательно и неторопливо. Пока глаза видят и ноги носят. Большой квадрат освоила – от библиотеки на 42 и Пятой, зигзагами прочесала центр, перемещаясь к Мэдисон и обратно – до Седьмой-Восьмой. Полиции нет. Видны кое где их прилепившиеся к обочине автомобили. Заметны рослые охранники с лейбочками учреждений, которые они охраняют. Я не в их компетенции. Осознание того, что если что, то ждать помощи неоткуда, охлаждает в жару не хуже кондиционера.
...
- В общей массе – все на улице разговаривают сами с собой. Иногда белеет в ухе признак того, что по телефону, иногда – нет. Говорят более миролюбиво, чем прежде. Марихуана сняла прежнее напряжение, царившее в отношениях с собой и другими.
- лозунгов, уведомляющих о том, что моя жизнь не имеет значения, не заметила. Кто-то в том ЦК дал отмашку затихнуть.
- удручающее зрелище – пристройки забегаловок на тротуарах и на проезжей части дороги. Особенно в квадрате Тридцатых, примыкающих к Эмпайеру. Корейский квартал – катастрофа. Такой загаженный «Шанхай». Я туда заходила в мирное время в книжный – за ручками. Нынче пошла к японцам в Муджи, купила грифелей.
Но главная строка города – цветными мелками, буквами всех размеров – что нужны люди, есть работа. И никто не спешит наниматься. На 34 и Пятой – у основания Эмпайера – большой Волгрин – и ОДИН кассир. Растерянный мальчик.
Работники нужны в магазинах, кафе, ресторанах. Те, кто прежде работал, не хотят возвращаться. Говорят, что устали от хамства: и работодатель хамил, и «кастомер» – люблю нелепое звучание этого слова. Не летят самолеты – нет пилотов и стюардесс. Нет траффик-контролеров! Город, который вопит – НИД ХЭЛП – это большое потрясение. Я помню, как мы искали работу четверть века назад, как читали страницу Нью-Йорк Таймс, где мелким песком были рассыпаны объявления о работе, как звонили и выслушивали «приходите завтра». Как брали любую и благодарили работодателя за то, что дал заработать, чтоб было чем оплатить рент в самом дешевом в ту пору Бронксе. Теперь работа не нужна.
Тут-то открывается, что граждане, которые прежде работали, ненавидели свою работу и делали её потому, что им нужны деньги. Улыбались тебе в ресторане, рассчитывая на чаевые. Версия о лживых улыбках американцев оказалась правдой. Ты покупал эту улыбку. Конечно, это было приятнее, чем бесплатное мрачное хамство в России. Но нынче я почти дома: те, кто обслуживает, делают это с неприкрытой небрежностью. Не ты им деньги принес, а они тебя облагодетельствовали, что налили кофе. А деньги твои взяли из сострадания к тебе, убогому. Болдом отмечаю хамство кофейни «Грэгори кофе», хотя кофе похож на кофе.
«Трейдер Джо» на 23 и Шестой ввергает в шок: там ушли в оппозицию - решили быть воинственно вежливыми. Хочу познакомиться с менеджером. Стоишь в потрясении, не понимая, что происходит. На 72-ой на Бродвее такого нет, хоть тоже стараются быть людьми. Капитализм покинул город: зарплата обслуживающего персонала никак не связана с моими деньгами, которые я принесла им – поставщикам продуктов и услуг. Фермерский рынок - не рынок, где можно торговаться. Цены установлены по сговору, и ты волен выбирать лицо, у кого взять мед и яблоки, исходя из каких угодно пристрастий, кроме цены. Я – например – отношу деньги тибетцам. Я знаю, что это их бизнес: они выращивают яблоки, сами готовят сидр, и пироги с орехами, печеные на сидре, сами продают. Отвлекались на другое только когда охраняли Далай Ламу в его приезды.
А полиции нет совсем. Я прошла много по 23-тьей с востока на запад. Нет ее в метро – ни на платформе, ни в вагонах. Нет при выходе у моста Вашингтона. Все ушли, если вообще кто-то еще нанимается туда служить. И приказ отдать людям в форме тоже некому: Диблазио занято ликованием по поводу того, что Куомо топят, а Куомо занято тем, чтобы оправдаться.
Красные и белые оставили город. Кто идет за ними?
Махно? Зелёные? Котовский?
Не могу забыть, как любимый Евгений Иосифович Габрилович на мой вопрос, что, как ему кажется, было предвестником революции, помедлив, сказал: - Гимназисты перестали бояться городовых.
Я запомнила, спасибо.
Обложка августовского номера журнала «Time» назвала цифру: «Имеется 9,2 млн рабочих мест. Почему их никто не хочет?»
Вспомнилась фармакология
Ветер перемен в 1989 году принёс на кафедру фармакологии нового заведующего – Пичхадзе Гурама Михайловича. Фамилию-Имя-Отчество назвать не стыдно, так как оказался он действительно знающим специалистом, прекрасным учителем и очень хорошим лектором. Его лекции по фармакологии, предмету занудно- сложному (не даром у нас говорили: сдал «фарму» — можешь женится), были просто образцом лекторского искусства. Это мы поняли потом, когда стали понимать его грузинский акцент.
Первая его лекция на нашем потоке была продолжением курса про витамины группы B(Б).
Неблагодарное и нелёгкое это дело пытаться передать акцент письмом, но без этого — никак. Так, что не обессудьте и, пожалуйста, «не стреляйте в пианиста — он играет как может»…
-Сэгодна я вам раскажу пра вытамын би отын- начал было лекцию профессор, после того как студиозусы успокоились, мимолётным шёпотом обсудив и небольшой росточек и утончённо-княжеско-грузинскую внешность и не совсем обычное ФИО нового зав. Кафедрой.
Тут же Дина - «наше всё» -отличница-комсорг-простохорошаядевочка, сидящая как всегда в первом ряду, прямо напротив кафедры, затрясла поднятой вверх рукой, прося «слова-и-дела». Будучи прилежной ученицей, Диночка встала, разговаривая с преподавателем:
- Товарищ Профессор! Товарищ Профессор, нам про Биотин уже доцент К*** рассказала на прошлой лекции! (прозвучало как знаменитое: «У меня все ходы записаны…»)
-Н-э-э-т!!! (про себя «Вах!!!) Ви нэ так поналы! Сэгодна БиОтын! – и профессор нарисовал на доске огромную латинскую «В» и рядом маленькую единицу. Только почему-то маленькая палочка вверху получилась почти горизонтально и единичка стала похожа на цифру 7.
-Ну я и говорю- не сдавалась Диночка, демонстрируя раскрытую лекционную тетрадь- про витамин В7, биотин, нам читали прошлую лекцию! ( дубль два: «У меня все ходы запииисаны…»)
-Т-а-а нэт жэ! («Вах-вах!!!»)
Этта нэ биотын!- и мелом большой круг на доске вокруг «В»с единицей -семёркой:
Этта БИ ОТЫН!!!
-……?! – Дина осталась стоять с протянутой вперёд раскрытой тетрадкой и взором , полным укора и взыскающим истины…
- БИ! – круг вокруг «В» крошащимся мелом…
- ОТЫН!! – («понимаешь, да?!»)-остатками мела кружок вокруг «единицы -семёрки»…
Похоже Профессор начал терять терпение:
-ТЫ-Ы-АМЫ-Ы-ЫН!!! – профессорский крик отчаянья звонким эхом отдался в гробовой тишине лекционного зала…
(примечание: тиамин – витамин В1)
-Я-а-а! Я ЗДЭС!!!- с самого заднего ряда завопил в ответ, воспрянувший ото сладкого студиозного сна, йеменец Амин……
Нынешная молодёжь назвала бы Диночку «троллем семидесятого уровня», но в той нашей далёкой молодости интернета ещё не было.
Эх где мои семнадцать лет?...
В АГМИ, на Комсомольской…….
Ветер перемен в 1989 году принёс на кафедру фармакологии нового заведующего – Пичхадзе Гурама Михайловича. Фамилию-Имя-Отчество назвать не стыдно, так как оказался он действительно знающим специалистом, прекрасным учителем и очень хорошим лектором. Его лекции по фармакологии, предмету занудно- сложному (не даром у нас говорили: сдал «фарму» — можешь женится), были просто образцом лекторского искусства. Это мы поняли потом, когда стали понимать его грузинский акцент.
Первая его лекция на нашем потоке была продолжением курса про витамины группы B(Б).
Неблагодарное и нелёгкое это дело пытаться передать акцент письмом, но без этого — никак. Так, что не обессудьте и, пожалуйста, «не стреляйте в пианиста — он играет как может»…
-Сэгодна я вам раскажу пра вытамын би отын- начал было лекцию профессор, после того как студиозусы успокоились, мимолётным шёпотом обсудив и небольшой росточек и утончённо-княжеско-грузинскую внешность и не совсем обычное ФИО нового зав. Кафедрой.
Тут же Дина - «наше всё» -отличница-комсорг-простохорошаядевочка, сидящая как всегда в первом ряду, прямо напротив кафедры, затрясла поднятой вверх рукой, прося «слова-и-дела». Будучи прилежной ученицей, Диночка встала, разговаривая с преподавателем:
- Товарищ Профессор! Товарищ Профессор, нам про Биотин уже доцент К*** рассказала на прошлой лекции! (прозвучало как знаменитое: «У меня все ходы записаны…»)
-Н-э-э-т!!! (про себя «Вах!!!) Ви нэ так поналы! Сэгодна БиОтын! – и профессор нарисовал на доске огромную латинскую «В» и рядом маленькую единицу. Только почему-то маленькая палочка вверху получилась почти горизонтально и единичка стала похожа на цифру 7.
-Ну я и говорю- не сдавалась Диночка, демонстрируя раскрытую лекционную тетрадь- про витамин В7, биотин, нам читали прошлую лекцию! ( дубль два: «У меня все ходы запииисаны…»)
-Т-а-а нэт жэ! («Вах-вах!!!»)
Этта нэ биотын!- и мелом большой круг на доске вокруг «В»с единицей -семёркой:
Этта БИ ОТЫН!!!
-……?! – Дина осталась стоять с протянутой вперёд раскрытой тетрадкой и взором , полным укора и взыскающим истины…
- БИ! – круг вокруг «В» крошащимся мелом…
- ОТЫН!! – («понимаешь, да?!»)-остатками мела кружок вокруг «единицы -семёрки»…
Похоже Профессор начал терять терпение:
-ТЫ-Ы-АМЫ-Ы-ЫН!!! – профессорский крик отчаянья звонким эхом отдался в гробовой тишине лекционного зала…
(примечание: тиамин – витамин В1)
-Я-а-а! Я ЗДЭС!!!- с самого заднего ряда завопил в ответ, воспрянувший ото сладкого студиозного сна, йеменец Амин……
Нынешная молодёжь назвала бы Диночку «троллем семидесятого уровня», но в той нашей далёкой молодости интернета ещё не было.
Эх где мои семнадцать лет?...
В АГМИ, на Комсомольской…….
7
Христос, как известно, не был ни католиком, ни православным, ни протестантом, ни старообрядцем. Приди он в наш мир снова, его вряд ли бы приняли в христиане любой конфессии. За категорическое несогласие с догматами, которых он не произносил.
Это напоминает профессиональные требования к сотруднику компании Microsoft - однажды было выяснено, что Билл Гейтс им не соответствует. Его бы не приняли ни на какую работу в основанной им корпорации.
Нет, я понимаю, были Темные и Средние века, когда произошли схизмы. Были людское невежество и несовершенство, борьба за церковные подати, чтобы церкви могли элементарно выжить. Была клиентелла у государства - церковь как одно из орудий колонизации чужих народов.
Когда-то, при крушении античной цивилизации, когда выжившие забрались обратно на пальмы, действительно было важно, под какой пальмой оказался ты. Риму платить или Константинополю? Все расхождения католицизма и православия - только об этом.
История раскола православной церкви - другая, но ровно такая же по сути. Влиятельные люди решали свои земные проблемы.
В общем, я готов примкнуть к любой паре христианских конфессий, которые первыми признают, что все расхождения между ними несущественны. Что они христиане прежде всего, а не католики, протестанты, православные и т.п. Что выдуманные ими обряды - это дело рук человеческих. Следовать им можно, но не обязательно. Вот в такой христианской церкви я и крещусь.
Сейчас-то схизмы эти зачем? Церкви отделены от государства во всех приличных странах. Принудительные церковные подати в прошлом. Великолепные храмы, сооруженные не вами, обычно пусты. Ну и объединились бы. Христиане хотя бы. С официальным набором общепризнанных аксиом. Что креститься хоть двумя пальцами, хоть тремя - это нормально.
То, что я не вижу никаких попыток ликвидации исторических схизм - для меня просто тест на качество руководителей церквей. Духовно вы все там же, в средневековье. Где принцип "кесарю кесарево.." был нарушен радикально - церковь вмешалась в дела земные.
Из этого осталась только история - забавная беготня главы государства Ватиканского папы римского по скрытому лазу в мавзолей римской языческой эпохи при подступе вражеской армии. Шутка Петра I, который ликвидировал патриаршество вообще, назначив себя главой церкви. Если вам дороги титулы папы римского и патриарха российского - ну, тщета человеческая. Гордитесь собой или надейтесь вступить в эти должности. Но что мешает договориться хотя бы между собой и официально признать, что все ваши расхождения в обрядах ничтожны? Если вы этого еще не сделали - это уже приговор.
Если бы Христу важны были эти детали - католик ли он, православный или прочее, если бы существовали фракции апостолов на эту тему, они бы высказались, полагаю.
А пока грусть. Про количество пальцев для крещения в Евангелиях не сказано ровно ничего. Про то, что крещение должно быть платным и только при согласии со множеством изобретенных людьми обрядов - тоже. Зато известно, что Христос разгромил в ярости лавки у входа в Храм.
Я охотно жертвую, всех денег на тот свет не возьмешь. Но даю их только бескорыстным или остро нуждающимся. Тем же, кто пытается содрать с меня бабки принудительно, даже за крещение - не дам ни гроша. Я не желаю получать крещение из нечистых рук. Сходите помойтесь, вернитесь чистыми. Бескорыстными.
Это была часть моей исповеди. Хотел услышать внятные ответы на эти вопросы, перед тем как креститься. Я христианин природный. С детства мне интуитивно понятны истины про возлюби ближнего своего, про прощение, про милосердие к падшим. Так и прожил всю свою жизнь. Но.. На исповедь у меня записаться не получилось. Сначала я должен креститься. В пакет услуг церкви исповеди некрещеным не входят.
А вот Христос проповедовал именно некрещеным. Встреть я его тогда, отдал бы большую сумму. А может, и апостолом пошел бы следом. А нынешним как-то не хочется давать ни копейки. Они торгуют видом на Провал из 12 стульев, полагаю. А я Остапа послал нафиг и любуюсь видом самостоятельно. Если бы он предложил мне крещение всего за 10 коп., и даже предъявил бы мне какие-то лицензии на право совершать таковое, я бы категорически отказался.
Это напоминает профессиональные требования к сотруднику компании Microsoft - однажды было выяснено, что Билл Гейтс им не соответствует. Его бы не приняли ни на какую работу в основанной им корпорации.
Нет, я понимаю, были Темные и Средние века, когда произошли схизмы. Были людское невежество и несовершенство, борьба за церковные подати, чтобы церкви могли элементарно выжить. Была клиентелла у государства - церковь как одно из орудий колонизации чужих народов.
Когда-то, при крушении античной цивилизации, когда выжившие забрались обратно на пальмы, действительно было важно, под какой пальмой оказался ты. Риму платить или Константинополю? Все расхождения католицизма и православия - только об этом.
История раскола православной церкви - другая, но ровно такая же по сути. Влиятельные люди решали свои земные проблемы.
В общем, я готов примкнуть к любой паре христианских конфессий, которые первыми признают, что все расхождения между ними несущественны. Что они христиане прежде всего, а не католики, протестанты, православные и т.п. Что выдуманные ими обряды - это дело рук человеческих. Следовать им можно, но не обязательно. Вот в такой христианской церкви я и крещусь.
Сейчас-то схизмы эти зачем? Церкви отделены от государства во всех приличных странах. Принудительные церковные подати в прошлом. Великолепные храмы, сооруженные не вами, обычно пусты. Ну и объединились бы. Христиане хотя бы. С официальным набором общепризнанных аксиом. Что креститься хоть двумя пальцами, хоть тремя - это нормально.
То, что я не вижу никаких попыток ликвидации исторических схизм - для меня просто тест на качество руководителей церквей. Духовно вы все там же, в средневековье. Где принцип "кесарю кесарево.." был нарушен радикально - церковь вмешалась в дела земные.
Из этого осталась только история - забавная беготня главы государства Ватиканского папы римского по скрытому лазу в мавзолей римской языческой эпохи при подступе вражеской армии. Шутка Петра I, который ликвидировал патриаршество вообще, назначив себя главой церкви. Если вам дороги титулы папы римского и патриарха российского - ну, тщета человеческая. Гордитесь собой или надейтесь вступить в эти должности. Но что мешает договориться хотя бы между собой и официально признать, что все ваши расхождения в обрядах ничтожны? Если вы этого еще не сделали - это уже приговор.
Если бы Христу важны были эти детали - католик ли он, православный или прочее, если бы существовали фракции апостолов на эту тему, они бы высказались, полагаю.
А пока грусть. Про количество пальцев для крещения в Евангелиях не сказано ровно ничего. Про то, что крещение должно быть платным и только при согласии со множеством изобретенных людьми обрядов - тоже. Зато известно, что Христос разгромил в ярости лавки у входа в Храм.
Я охотно жертвую, всех денег на тот свет не возьмешь. Но даю их только бескорыстным или остро нуждающимся. Тем же, кто пытается содрать с меня бабки принудительно, даже за крещение - не дам ни гроша. Я не желаю получать крещение из нечистых рук. Сходите помойтесь, вернитесь чистыми. Бескорыстными.
Это была часть моей исповеди. Хотел услышать внятные ответы на эти вопросы, перед тем как креститься. Я христианин природный. С детства мне интуитивно понятны истины про возлюби ближнего своего, про прощение, про милосердие к падшим. Так и прожил всю свою жизнь. Но.. На исповедь у меня записаться не получилось. Сначала я должен креститься. В пакет услуг церкви исповеди некрещеным не входят.
А вот Христос проповедовал именно некрещеным. Встреть я его тогда, отдал бы большую сумму. А может, и апостолом пошел бы следом. А нынешним как-то не хочется давать ни копейки. Они торгуют видом на Провал из 12 стульев, полагаю. А я Остапа послал нафиг и любуюсь видом самостоятельно. Если бы он предложил мне крещение всего за 10 коп., и даже предъявил бы мне какие-то лицензии на право совершать таковое, я бы категорически отказался.
Майонезина и прочие Саши Солёные напомнили:
Казалось бы, ничего страшного в фамилии Король, просто забавно. До тех пор, пока папа Король и мама Король не выберут для новорожденного сына имя Артур. Ну, зато не надо 20 лет ждать, как папе Иеговы, чтоб поржать на свадьбе.
Вот, мы тут за Пола «футболиста» переживали. А у одной индийской барышни имя состоит из нескольких частей: Шри означает «удача, счастье, процветание», второе имя Лалита – уже на слуху. А если видишь написанное латинскими Sri Lalitha Nagaraj …
Амбула: В «святые» 90-е было много банков, хороших и разных. Разных, наверное, больше, чем хороших. Но в любых банках была и будет пропускная система.
Записав услышанные по телефону имя и фамилию для пропуска, секретарь стала возмущаться: «Ну, до чего ж родители бывают дурные?! Мало того, что фамилия у них Маньяковы, они ещё и сына «Штоф» назвали.»
В день помещения клиент подошёл к секретарю пожаловаться на проблемы с пропуском: «Меня зовут Яков. Фамилия Штофман.»
Казалось бы, ничего страшного в фамилии Король, просто забавно. До тех пор, пока папа Король и мама Король не выберут для новорожденного сына имя Артур. Ну, зато не надо 20 лет ждать, как папе Иеговы, чтоб поржать на свадьбе.
Вот, мы тут за Пола «футболиста» переживали. А у одной индийской барышни имя состоит из нескольких частей: Шри означает «удача, счастье, процветание», второе имя Лалита – уже на слуху. А если видишь написанное латинскими Sri Lalitha Nagaraj …
Амбула: В «святые» 90-е было много банков, хороших и разных. Разных, наверное, больше, чем хороших. Но в любых банках была и будет пропускная система.
Записав услышанные по телефону имя и фамилию для пропуска, секретарь стала возмущаться: «Ну, до чего ж родители бывают дурные?! Мало того, что фамилия у них Маньяковы, они ещё и сына «Штоф» назвали.»
В день помещения клиент подошёл к секретарю пожаловаться на проблемы с пропуском: «Меня зовут Яков. Фамилия Штофман.»
7
Проводы в других семьях: плач в аэропорту, объятия, обещания писать...
Моя семья: Дим, у нас 15 минут бесплатной парковки, так что п@здуй уже.
Моя семья: Дим, у нас 15 минут бесплатной парковки, так что п@здуй уже.
По деревням
или
как наши люди любят и берегут детей
Каждую пятницу я еду на дачу. Еду через 7-8 деревень.
Разные они все.
Где-то на центральной улице не увидишь почерневшего от времени бревна в стене.
Дома свеженькие, купеческого свойства.
Ну, на худой конец, радостный сайдинг скрывает покосившиеся стены.
Деревянных окон в такой деревне нет почти нигде. Только стеклопакеты.
А в следующей деревне в километре – двух и асфальт рассыпался, и дома позапрошлого века.
Но общее – есть!
Дети.
Они еще есть.
И везде играют в полуметре от проезжей части.
Заботливые родители, которых и не видно нигде, для своих малолетних чадушек поставили качели, песочницы, столики.
Поближе к дороге…
И велосипеды купили. Чтобы, значит, дите со мной в скорости на асфальте соревновалось.
Так со мной-то не надо! Я и так, въезжая в деревню, торможу до 40, не глядя на знаки.
Потому что не представляю, как жить, если такого несмышленыша заденешь, не дай Бог…
А родителям – все равно… Это я уже никого не рожу, а они, видимо, вполне, на замену, так сказать…
Это – про своих, как кажется.
А тем, кому все дети – чужие – тормоза в машину не ставят, им побыстрее надо, за 80…
или
как наши люди любят и берегут детей
Каждую пятницу я еду на дачу. Еду через 7-8 деревень.
Разные они все.
Где-то на центральной улице не увидишь почерневшего от времени бревна в стене.
Дома свеженькие, купеческого свойства.
Ну, на худой конец, радостный сайдинг скрывает покосившиеся стены.
Деревянных окон в такой деревне нет почти нигде. Только стеклопакеты.
А в следующей деревне в километре – двух и асфальт рассыпался, и дома позапрошлого века.
Но общее – есть!
Дети.
Они еще есть.
И везде играют в полуметре от проезжей части.
Заботливые родители, которых и не видно нигде, для своих малолетних чадушек поставили качели, песочницы, столики.
Поближе к дороге…
И велосипеды купили. Чтобы, значит, дите со мной в скорости на асфальте соревновалось.
Так со мной-то не надо! Я и так, въезжая в деревню, торможу до 40, не глядя на знаки.
Потому что не представляю, как жить, если такого несмышленыша заденешь, не дай Бог…
А родителям – все равно… Это я уже никого не рожу, а они, видимо, вполне, на замену, так сказать…
Это – про своих, как кажется.
А тем, кому все дети – чужие – тормоза в машину не ставят, им побыстрее надо, за 80…
В ответ на вторжение Италии в Эфиопию 18 ноября 1935 года Лига Наций ввела экономические санкции, запрещающие экспорт товаров стратегического назначения и импорт итальянских товаров.
То, что экономическим санкциям впервые подверглось государство — член Лиги Наций, было воспринято итальянцами как чудовищная несправедливость. Мысль о том, что Европа, которая обязана Риму своим культурным развитием, ввела против них санкции, приводила итальянцев в негодование и вызвала в стране подъем патриотических и националистических настроений.
В ответ на санкции, Муссолини ввел строгий запрет на импорт многих потребительских товаров. Развернулась кампания поддержки отечественных производителей под лозунгом "Предпочитаю итальянские товары" (Preferite il Prodotto Italiano). Война против всего иностранного затронула и культуру: началась борьба против использования иностранных слов, был введен запрет на спектакли иностранных авторов, запрещены иностранные газеты.
Создание независимой национальной экономики стало насущной необходимостью. Обращаясь к нации, Муссолини заявил: "Экономические санкции в некотором смысле принесут пользу итальянскому народу — сегодня мы наконец–то замечаем, что у нас гораздо больше сырья, чем мы думали". Главными направлениями политики автаркии стали государственный контроль над производством, наиболее полное использование имеющихся ресурсов, максимальное развитие производства заменителей, контроль и ограничение потребления. Сокращение импорта в период санкций привело к выравниванию внешнеторгового баланса Италии. В 1936 году баланс впервые был закрыт без дефицита, а в следующем году был даже достигнут профицит бюджета.
Если санкции вводились для того, чтобы пострадавшее население оказало давление на правительство, то в случае с Италией эффект был достигнут совершенно противоположный. Введенные санкции вызвали подъем националистических чувств и недовольство действиями западных империалистических стран. Муссолини получил всенародную поддержку.
То, что экономическим санкциям впервые подверглось государство — член Лиги Наций, было воспринято итальянцами как чудовищная несправедливость. Мысль о том, что Европа, которая обязана Риму своим культурным развитием, ввела против них санкции, приводила итальянцев в негодование и вызвала в стране подъем патриотических и националистических настроений.
В ответ на санкции, Муссолини ввел строгий запрет на импорт многих потребительских товаров. Развернулась кампания поддержки отечественных производителей под лозунгом "Предпочитаю итальянские товары" (Preferite il Prodotto Italiano). Война против всего иностранного затронула и культуру: началась борьба против использования иностранных слов, был введен запрет на спектакли иностранных авторов, запрещены иностранные газеты.
Создание независимой национальной экономики стало насущной необходимостью. Обращаясь к нации, Муссолини заявил: "Экономические санкции в некотором смысле принесут пользу итальянскому народу — сегодня мы наконец–то замечаем, что у нас гораздо больше сырья, чем мы думали". Главными направлениями политики автаркии стали государственный контроль над производством, наиболее полное использование имеющихся ресурсов, максимальное развитие производства заменителей, контроль и ограничение потребления. Сокращение импорта в период санкций привело к выравниванию внешнеторгового баланса Италии. В 1936 году баланс впервые был закрыт без дефицита, а в следующем году был даже достигнут профицит бюджета.
Если санкции вводились для того, чтобы пострадавшее население оказало давление на правительство, то в случае с Италией эффект был достигнут совершенно противоположный. Введенные санкции вызвали подъем националистических чувств и недовольство действиями западных империалистических стран. Муссолини получил всенародную поддержку.
У отца в деревне на участке приблудилась молодая кошка. Трёхцветная (это важно). К кошакам папа всегда относился исключительно как к хвостатым мышеловкам и пожирателям мелкой рыбёшки, попавшейся на крючок вопреки ожиданиям окуня или леща. В отношении этой кошки отец поставил ультиматум: «либо стерилизуешь, либо сажаю в багажник и выбрасываю где-нибудь на трассе. Котята не нужны, тут не зоопарк». Не сторонница «резать» здоровую животину, но кошка ко мне привязалась, решила, пусть лучше будет бесплодная, нежели сгинет в лесу. В ветеринарке приняли сразу, такое понятие, как очередь, в поселковой ветклинике, кажется, вообще отсутствует. У них основной профиль – прививки от бешенства и паразитов, остальное время играют в домино и употребляют напитки разной крепкости. Описала ситуацию, врач заглянул кошке под хвост, посмотрел на меня, как на инопланетянина, покрутил пальцем у виска. «Девушка, вы издеваетесь? Эта ваша кошка забеременеть не может. Вы когда-нибудь голого мужика видели? Знаете что вот это такое? (хватает за яйца и демонстрирует мне достоинство сопротивляющегося КОТА). Кастрировать будем?». Фельдшер хихикает. У меня минута позора. Коту решили ничего не отрезать, пусть бегает по деревне, развлекается с чужими кошками.
P.S. Свой детородный орган он (она) всегда прикрывал поджатым хвостом, при попытке посмотреть всегда проявлял агрессию. Зато ещё со школьного курса биологии помню, трёхцветными бывают исключительно самки. Оказалось, и учебник, и биологичка были не правы, а наш Агата – очень редкий случай. Теперь будет Агатом, благо созвучно.
P.S. Свой детородный орган он (она) всегда прикрывал поджатым хвостом, при попытке посмотреть всегда проявлял агрессию. Зато ещё со школьного курса биологии помню, трёхцветными бывают исключительно самки. Оказалось, и учебник, и биологичка были не правы, а наш Агата – очень редкий случай. Теперь будет Агатом, благо созвучно.
Перед прибытием в Ростов-на-Дону самого главного гостя, из областной администрации раздается звонок: "Дайте кандидатуры 3-х молодых адекватных предпринимателей-производственников для участия в мероприятии с Ним." Подготовили. Передали. Через два часа новый звонок: "Формат меняется. Срочно нужны 3 молодых фермера. Завтра пусть они слетают в Москву (за свой счет, с билетами поможем) на инструктаж к министру, послезавтра - мероприятие. Срочно!!!". Начинаю обзванивать, в ответ слышу очень грубые выражения, смысл которых - Сейчас на селе уборка. Весной брали кредиты, теперь каждый час дорог. Если два дня будем х...ней заниматься, то зимой будем ... сосать. Докладываю в администрацию. Слышу еще больше мата, чем от фермеров. Вспоминаю отца, который рассказал, что их председатель колхоза в подобной ситуации не поехал на встречу с Брежневым, когда всех собирали, его сначала исключили из партии, а через полгода восстановили, да еще и орден дали. Единственное хозяйство в районе, которое перевыполнило план по уборке зерновых. А чиновник, похоже, не меняется.
У моей подруги Лены есть старшая сестра: очень серьезная дама, директор ресторана, одежда от кутюр, заграничные поезки, курорты и тд.
Ленка будучи студенткой подрабатывала в ресторане сестры. Сама Ленка личность творческая - художница и соответственно вещи любит оригинальные и нестандартные. Как и сумочка, связанная из колготок - пестрая, оригинальная небольшая сумочка, которая невероятно выводила из себя старшую сестру: "Опять у тебя эта сумка! Ты меня позоришь! Спрячь ее немедленно!"
Лена прятала ненадолго, а потом опять приезжала на работу с полюбившимся аксессуаром.
В результате сестра не выдержала и купила ей дорогую кожаную дизайнерскую сумку, просто шик-блеск-труляля. Подарок был принят с благодарностью, но несколько сдержанно. Хотя с тех пор никто на работе не видел у Лены старую колготковую сумочку.
Как-то сестра попросила у Ленки какую-то бумажку, которую Ленка привезла на работу в этой новой модной сумке.
Леночка ничтоже сумнящися достает свою шикарную кожаную сумку, из нее достает любимую сумочку из колготок, а из нее искомую бумажку.
Сестра ничего не сказала, но взгляд у нее был такой, что василиск удавился бы от зависти :))
Ленка будучи студенткой подрабатывала в ресторане сестры. Сама Ленка личность творческая - художница и соответственно вещи любит оригинальные и нестандартные. Как и сумочка, связанная из колготок - пестрая, оригинальная небольшая сумочка, которая невероятно выводила из себя старшую сестру: "Опять у тебя эта сумка! Ты меня позоришь! Спрячь ее немедленно!"
Лена прятала ненадолго, а потом опять приезжала на работу с полюбившимся аксессуаром.
В результате сестра не выдержала и купила ей дорогую кожаную дизайнерскую сумку, просто шик-блеск-труляля. Подарок был принят с благодарностью, но несколько сдержанно. Хотя с тех пор никто на работе не видел у Лены старую колготковую сумочку.
Как-то сестра попросила у Ленки какую-то бумажку, которую Ленка привезла на работу в этой новой модной сумке.
Леночка ничтоже сумнящися достает свою шикарную кожаную сумку, из нее достает любимую сумочку из колготок, а из нее искомую бумажку.
Сестра ничего не сказала, но взгляд у нее был такой, что василиск удавился бы от зависти :))
Помнится, в университете на первом курсе нам приходилось много
конспектировать "основоположников" и я спросил преподавателя, почему
Ленина так трудно конспектировать, а Маркса - просто. А он мне
ответил: "Так Маркса же переводили".
конспектировать "основоположников" и я спросил преподавателя, почему
Ленина так трудно конспектировать, а Маркса - просто. А он мне
ответил: "Так Маркса же переводили".
В этом году в метро стала свидетелем следующего курьёза.
На одной из остановок в вагон заходит пожилая дама весьма
экстравагантного вида: светло-салатовые брючки, розовая курточка,
сиреневая сумка, ярко оранжево-красная помада и завершают этот образ
волосы выкрашенные в красный цвет.
И вот эта дама обращается к сидящему молодому человеку:
- Здесь места для пассажиров с детьми и инвалидов.
Молодой человек не говоря ни слова встаёт. А дама весьма довольная собой
занимает освободившееся место. И вот тут начинается самое смешное. К
нашей даме с неподдельным сочувствием в голосе обращается её
новоиспечённая соседка слева, про таких обычно говорят бабушка-божий
одуванчик:
- Простите, а вы инвалид?
Дама с раздражением в голосе:
- Нет, с чего вы это взяли?
Бабушка опять с сочувствием:
- А по вам и не скажешь.
Все, кто слышал этот диалог, потом ещё долго смеялись.
На одной из остановок в вагон заходит пожилая дама весьма
экстравагантного вида: светло-салатовые брючки, розовая курточка,
сиреневая сумка, ярко оранжево-красная помада и завершают этот образ
волосы выкрашенные в красный цвет.
И вот эта дама обращается к сидящему молодому человеку:
- Здесь места для пассажиров с детьми и инвалидов.
Молодой человек не говоря ни слова встаёт. А дама весьма довольная собой
занимает освободившееся место. И вот тут начинается самое смешное. К
нашей даме с неподдельным сочувствием в голосе обращается её
новоиспечённая соседка слева, про таких обычно говорят бабушка-божий
одуванчик:
- Простите, а вы инвалид?
Дама с раздражением в голосе:
- Нет, с чего вы это взяли?
Бабушка опять с сочувствием:
- А по вам и не скажешь.
Все, кто слышал этот диалог, потом ещё долго смеялись.
Делал недавно одной дамочке "домашний кинотеатр". Дамочка упакованая,
выглядит как на обложке гламурного журнала, но разговаривает как-то
подозрительно интеллигентно.
К слову бюджет под двадцатку баков, дизайнерская акустика, Пионеровская
43 плазма, все "в черном цвете" блестит полировкой или, матово так,
красиво отсвечивает.
Прошло все как-то гладко, узбеки провода заложили без косяков, крепление
для панели на стене присобачено ровно. Привезли технику с помошником и
начали все собирать. Квартира со свежесделанным ремонтом, рулил
дизайнер, модно и дорого. И по этому великолепию ходит кошка, полосатая,
х. з. какой породы, но размером со здорового кота, мускулистая такая. Мы
с коллегой прикололись, что варианта два: либо кошкина бабка с тигром
согрешила, либо с хозяйкой на фитнесс ходит. Но, по тому как это
животное смотрит на мир, становится ясно, что животное отмороженное на
весь недоразвитый мозг.
Дамочка поехала по маршруту фитнесс-шоппинг-салон красоты. Пару часов
проходит за увлекательным доставанием всего из коробок, втыканием
разьемов и настройкой звука и цвета. Все это время животное, с
выпученными, неравомерно и не симметрично расположенными глазами,
носится по квартире, периодически залетая в гостиную и сраэу же, с
бешеной пробуксовкой и элементами дрифта, из гостиной сваливая. Я сразу
подумал - не к добру это....
Товарищ мой отчаливает, а я, спокойненько так, довожу все "до ума".
Возвращается хозяйка, в прекрасном расположении духа, чем-то гремит,
минут пять, на кухне и приносит два стакана и бутылку Чиваса - давайте
жахнем, чтоб все работало как надо. От этого проникаюсь к ней чувством
глубокого человеческого уважения. И с удовольствием жахаю.
Начинаем демонстрацию. Ставлю нарезку из фильмов. Все отлично, картинка
супер, сабвуфер стены сотрясает самолеты сзади прилетают и вперед налево
улетают. Потом музыку. Все нравится. Животного не слышно.
Далее идет небольшой ликбез и, попутно, программирование пульта на "кино
посмотреть" и "музыку послушать". Животного не слышно.
Наливаем по третьей дозе, на экране расслабляющая музыка и природные
ландшафты, вот паспорта и чеки на технику, храните-гарантия,
звоните-визиточка...
И тут, с легким правым заносом, с пробуксовкой, в комнату влетает
безумное животное и, с ходу, пытается запрыгнуть на дисплей. Но потому
как беда с мозгами и верхняя часть у дисплея - хрен встанешь-задние ноги
срываются и она начинает ими наяривать по экрану, причем с когтями и
характерным звуком.
Что может сказать женщина в минуты душевного волнения?
Женщина сказала:
- Ах ты пизда!!! - и метнулась к дисплею.
Кошка отпустила лапы и полетела вниз, зацепила когтями, до кучи, колонку
центрального канала, все это вместе долбануло по стойке для аппаратуры и
с грохотом на пол, провод центрального канала замкнул, сработала защита
и все погасло...
Кошка еще в полете начала бежать к выходу. Хозяйка, с матами, за ней. Я
в полном ахуении остаюсь в комнате. Апокалипсис.
После такого поворота событий я ожидал, что хозяйка вернется с
окровавлеными руками и большим ножом для рубки мяса.
Она вернулась через минуту с кошкой и маникюрным набором. Сунула мне в
руки животное и совершенно хладнокровно отхуячила все когти.
Из техники ничего не сгорело, немного поцарапалось, но, чувствую, это
далеко не конец истории. Ибо когда хозяйка несла эту терминаторшу на
расправу, то с её морды не сходило радостно-дебиловатое выражение.
выглядит как на обложке гламурного журнала, но разговаривает как-то
подозрительно интеллигентно.
К слову бюджет под двадцатку баков, дизайнерская акустика, Пионеровская
43 плазма, все "в черном цвете" блестит полировкой или, матово так,
красиво отсвечивает.
Прошло все как-то гладко, узбеки провода заложили без косяков, крепление
для панели на стене присобачено ровно. Привезли технику с помошником и
начали все собирать. Квартира со свежесделанным ремонтом, рулил
дизайнер, модно и дорого. И по этому великолепию ходит кошка, полосатая,
х. з. какой породы, но размером со здорового кота, мускулистая такая. Мы
с коллегой прикололись, что варианта два: либо кошкина бабка с тигром
согрешила, либо с хозяйкой на фитнесс ходит. Но, по тому как это
животное смотрит на мир, становится ясно, что животное отмороженное на
весь недоразвитый мозг.
Дамочка поехала по маршруту фитнесс-шоппинг-салон красоты. Пару часов
проходит за увлекательным доставанием всего из коробок, втыканием
разьемов и настройкой звука и цвета. Все это время животное, с
выпученными, неравомерно и не симметрично расположенными глазами,
носится по квартире, периодически залетая в гостиную и сраэу же, с
бешеной пробуксовкой и элементами дрифта, из гостиной сваливая. Я сразу
подумал - не к добру это....
Товарищ мой отчаливает, а я, спокойненько так, довожу все "до ума".
Возвращается хозяйка, в прекрасном расположении духа, чем-то гремит,
минут пять, на кухне и приносит два стакана и бутылку Чиваса - давайте
жахнем, чтоб все работало как надо. От этого проникаюсь к ней чувством
глубокого человеческого уважения. И с удовольствием жахаю.
Начинаем демонстрацию. Ставлю нарезку из фильмов. Все отлично, картинка
супер, сабвуфер стены сотрясает самолеты сзади прилетают и вперед налево
улетают. Потом музыку. Все нравится. Животного не слышно.
Далее идет небольшой ликбез и, попутно, программирование пульта на "кино
посмотреть" и "музыку послушать". Животного не слышно.
Наливаем по третьей дозе, на экране расслабляющая музыка и природные
ландшафты, вот паспорта и чеки на технику, храните-гарантия,
звоните-визиточка...
И тут, с легким правым заносом, с пробуксовкой, в комнату влетает
безумное животное и, с ходу, пытается запрыгнуть на дисплей. Но потому
как беда с мозгами и верхняя часть у дисплея - хрен встанешь-задние ноги
срываются и она начинает ими наяривать по экрану, причем с когтями и
характерным звуком.
Что может сказать женщина в минуты душевного волнения?
Женщина сказала:
- Ах ты пизда!!! - и метнулась к дисплею.
Кошка отпустила лапы и полетела вниз, зацепила когтями, до кучи, колонку
центрального канала, все это вместе долбануло по стойке для аппаратуры и
с грохотом на пол, провод центрального канала замкнул, сработала защита
и все погасло...
Кошка еще в полете начала бежать к выходу. Хозяйка, с матами, за ней. Я
в полном ахуении остаюсь в комнате. Апокалипсис.
После такого поворота событий я ожидал, что хозяйка вернется с
окровавлеными руками и большим ножом для рубки мяса.
Она вернулась через минуту с кошкой и маникюрным набором. Сунула мне в
руки животное и совершенно хладнокровно отхуячила все когти.
Из техники ничего не сгорело, немного поцарапалось, но, чувствую, это
далеко не конец истории. Ибо когда хозяйка несла эту терминаторшу на
расправу, то с её морды не сходило радостно-дебиловатое выражение.
Только что.
По РТР сюжет о новом зоопарке в Ярославле. Диктор за кадром говорит о
том, что задача зоопарка выращивать животных и выпускать на волю. В это
время на экране прыгающий кенгуренок.
Он выростит в огромное кенгуру и будит гонять волков в заснеженных лесах
Ярославльщины? Ужас!
По РТР сюжет о новом зоопарке в Ярославле. Диктор за кадром говорит о
том, что задача зоопарка выращивать животных и выпускать на волю. В это
время на экране прыгающий кенгуренок.
Он выростит в огромное кенгуру и будит гонять волков в заснеженных лесах
Ярославльщины? Ужас!
5
Дело было давно, в 1995 г. Я, будучи тогда в рейсе на судне, впервые
попал за пределы нашей великой, но почившей социалистической Родины.
Один из заходов был в порт Сент-Мало во Франции. Да, кстати, сразу по
возвращении из рейса я собирался жениться.
А теперь угадайте, с трех раз, что срендестатический советский человек
может купить своей будущей жене во Франции. Угадали? Правильно. Духи
Шанель №5.
Не буду утруждать вас описанием - почему, просто констатирую факт:
времени для покупки подарка у меня оставалось крайне мало.
Короче, с бешенными глазами, я влетаю в город и скачу галопом к
ближайшему парфюмерному магазину, а их там, стоит заметить, как у нас
вино-водочных, на каждом углу.
Влетаю в магазин... да, между прочим, у французов есть похабнейшая
черта, английский они на нюх не переваривают, даже если знают, делают
вид, что ни гу-гу...
Ладноть, влетаю в магазин, а там этой Шынели... глаза матюком стают...
и такие коробочки, и эдакие и перетакие, в общем ткнул я пальцем в
среднюю по цене и размерам. До сих пор помню цену, примерно 25 зеленых
фантиков.
Продавщица чего-то прошебушала по-аборигенски, я ей типа, алюлю потом,
заворачивай, и галопом на пароход.
Подлетаю, там уже капитан пальцем в свой будильник тычет... отходим, я
захожу в каюту, с замиранием сердца раскрываю коробочку...
Там МЫЛО, мыло Шанель №5, кусок мыла за 25 баксов...
попал за пределы нашей великой, но почившей социалистической Родины.
Один из заходов был в порт Сент-Мало во Франции. Да, кстати, сразу по
возвращении из рейса я собирался жениться.
А теперь угадайте, с трех раз, что срендестатический советский человек
может купить своей будущей жене во Франции. Угадали? Правильно. Духи
Шанель №5.
Не буду утруждать вас описанием - почему, просто констатирую факт:
времени для покупки подарка у меня оставалось крайне мало.
Короче, с бешенными глазами, я влетаю в город и скачу галопом к
ближайшему парфюмерному магазину, а их там, стоит заметить, как у нас
вино-водочных, на каждом углу.
Влетаю в магазин... да, между прочим, у французов есть похабнейшая
черта, английский они на нюх не переваривают, даже если знают, делают
вид, что ни гу-гу...
Ладноть, влетаю в магазин, а там этой Шынели... глаза матюком стают...
и такие коробочки, и эдакие и перетакие, в общем ткнул я пальцем в
среднюю по цене и размерам. До сих пор помню цену, примерно 25 зеленых
фантиков.
Продавщица чего-то прошебушала по-аборигенски, я ей типа, алюлю потом,
заворачивай, и галопом на пароход.
Подлетаю, там уже капитан пальцем в свой будильник тычет... отходим, я
захожу в каюту, с замиранием сердца раскрываю коробочку...
Там МЫЛО, мыло Шанель №5, кусок мыла за 25 баксов...
Больше сексов, хороших и разных!..
Ах, как тяжело жить современной женщине, имеющей неограниченный доступ в
Интернет и скучную работу. Ах, как непросто мужику этой самой женщины,
имеющей неограниченный доступ в Интернет и скучную работу! Сколько всего
интересного на самые разные темы пишут в сети, сколько разнообразия
можно внести в отношения, если применить сетевую теорию на практике!
Статья про минет "пурпурная дымка" - ух ты, пишут, что мужчина бьется в
конвульсиях и благодарен тетке по гроб жизни. Так, прочитаем еще раз,
для закрепления и быстрей-быстрей домой, воплощать креатифф в жизнь!
Милый, снимай трусы, сейчас у тебя будут конвульсии. Что смотришь
недоверчиво? Не надо бояться, там все подробно было описано, доставай
Иван Иваныча, пока я последовательность операций не забыла.
Так, сначала нужно губами вот так, потом хлопок... что "ой"? Что ты
ойкаешь, ты меня с процесса сбиваешь! Я для кого вообще стараюсь?! Лежи
спокойно. Так, еще раз – губами, хлопок, рукой, губами. Губами, хлопок,
рукой, губами. Вроде бы все правильно, где конвульсии счастья?
Перепутала последовательность – блин, надо было распечатать! Эй, ты, все
нормально? Чего затих? От счастья? А оргазм где? Зажал! Ну ничего,
сейчас быстро тебя "пурпурной дымкой": губами, хлопок... Ой! Ну вот и
конвульсии! Не наврали... "Оргазм от страха", новое слово в сексе.
А вот еще какая интересная тема – "сжимайте мышцы влагалища, и он
получит феерический оргазм". Так, полдня еще на работе – времени для
тренировки достаточно. Сжали – разжали. Сжали – разжали. Любимый, что
сегодня будет!..
О, мой мачо! Ооо, как мне хорошо с тобой!.. Так, сейчас надо сжать мышцы
влагалища, а теперь разжать. Иии, сжали! Иии, разжали! Раз-два,
раз-два!..
Милый, что не так? У меня зверское лицо? О чем я думаю? Ну, эээ, о
наслаждении... А ты ничего не чувствуешь? Нет? А сейчас? (иии, сжали!)
Нет? Странно. Ничего не чувствуешь, но у меня жуткая гримаса? Видимо,
мои влагалищные мышцы напрямую связаны с лицом. Черт, ну ладно. Будем
тренироваться!
Какая статья! "Оффлайн-шок" – ух ты, пишут, что эротический массаж
простаты дарит мужчине неземное блаженство! Так, сделать клизму, сложить
в позу, залезть пальцем, нащупать простату, подарить блаженство.
Запомнила. Милый, не задерживайся на работе, у меня для тебя сюрприз!
Ты зубы чистить? Я с тобой. Слушай, я тут вот подумала, а ты не хочешь
сделать себе клизму, случайно? Смотри, какая симпатичная, рыженькая, так
и просится к тебе в попу – ать, ать! Нет? Ну, перестань, что такого-то,
все клизмы делают, это полезно. Ну хватит уже капризничать, взрослый
мужик клизмы испугался! Быстро сделал, кому говорю!
Так, теперь ложись. Ну что ты напрягся, я же жена твоя, плохого не
сделаю. А что сделаю? Это сюрприз. Сейчас тебя унесет на вершины
блаженства. Тааак, осторожненько, пальчиком... Ааа! Стой! Разожми ягодицы
и прекрати бегать по комнате, мне за тобой носиться с пальцем в твой
заднице неудобно!
Ну все, все, я поняла, что ты лох и не ценишь моих инициатив. Да
успокойся ты уже, и прекрати спать задницей к стенке, никого она больше
не интересует, тоже мне, нашел сокровище!..
Так, что тут у нас? Ух ты, целый раздел про технику секса! Сколько всего
интересного написано, читать - не перечитать!
Милый, я сегодня такой сайт полезный нашла, теперь наша сексуальная
жизнь станет еще более разнообразной. Жду тебя вечером, готовься к
сюрпризу!
Ах, как тяжело жить современной женщине, имеющей неограниченный доступ в
Интернет и скучную работу. Ах, как непросто мужику этой самой женщины,
имеющей неограниченный доступ в Интернет и скучную работу! Сколько всего
интересного на самые разные темы пишут в сети, сколько разнообразия
можно внести в отношения, если применить сетевую теорию на практике!
Статья про минет "пурпурная дымка" - ух ты, пишут, что мужчина бьется в
конвульсиях и благодарен тетке по гроб жизни. Так, прочитаем еще раз,
для закрепления и быстрей-быстрей домой, воплощать креатифф в жизнь!
Милый, снимай трусы, сейчас у тебя будут конвульсии. Что смотришь
недоверчиво? Не надо бояться, там все подробно было описано, доставай
Иван Иваныча, пока я последовательность операций не забыла.
Так, сначала нужно губами вот так, потом хлопок... что "ой"? Что ты
ойкаешь, ты меня с процесса сбиваешь! Я для кого вообще стараюсь?! Лежи
спокойно. Так, еще раз – губами, хлопок, рукой, губами. Губами, хлопок,
рукой, губами. Вроде бы все правильно, где конвульсии счастья?
Перепутала последовательность – блин, надо было распечатать! Эй, ты, все
нормально? Чего затих? От счастья? А оргазм где? Зажал! Ну ничего,
сейчас быстро тебя "пурпурной дымкой": губами, хлопок... Ой! Ну вот и
конвульсии! Не наврали... "Оргазм от страха", новое слово в сексе.
А вот еще какая интересная тема – "сжимайте мышцы влагалища, и он
получит феерический оргазм". Так, полдня еще на работе – времени для
тренировки достаточно. Сжали – разжали. Сжали – разжали. Любимый, что
сегодня будет!..
О, мой мачо! Ооо, как мне хорошо с тобой!.. Так, сейчас надо сжать мышцы
влагалища, а теперь разжать. Иии, сжали! Иии, разжали! Раз-два,
раз-два!..
Милый, что не так? У меня зверское лицо? О чем я думаю? Ну, эээ, о
наслаждении... А ты ничего не чувствуешь? Нет? А сейчас? (иии, сжали!)
Нет? Странно. Ничего не чувствуешь, но у меня жуткая гримаса? Видимо,
мои влагалищные мышцы напрямую связаны с лицом. Черт, ну ладно. Будем
тренироваться!
Какая статья! "Оффлайн-шок" – ух ты, пишут, что эротический массаж
простаты дарит мужчине неземное блаженство! Так, сделать клизму, сложить
в позу, залезть пальцем, нащупать простату, подарить блаженство.
Запомнила. Милый, не задерживайся на работе, у меня для тебя сюрприз!
Ты зубы чистить? Я с тобой. Слушай, я тут вот подумала, а ты не хочешь
сделать себе клизму, случайно? Смотри, какая симпатичная, рыженькая, так
и просится к тебе в попу – ать, ать! Нет? Ну, перестань, что такого-то,
все клизмы делают, это полезно. Ну хватит уже капризничать, взрослый
мужик клизмы испугался! Быстро сделал, кому говорю!
Так, теперь ложись. Ну что ты напрягся, я же жена твоя, плохого не
сделаю. А что сделаю? Это сюрприз. Сейчас тебя унесет на вершины
блаженства. Тааак, осторожненько, пальчиком... Ааа! Стой! Разожми ягодицы
и прекрати бегать по комнате, мне за тобой носиться с пальцем в твой
заднице неудобно!
Ну все, все, я поняла, что ты лох и не ценишь моих инициатив. Да
успокойся ты уже, и прекрати спать задницей к стенке, никого она больше
не интересует, тоже мне, нашел сокровище!..
Так, что тут у нас? Ух ты, целый раздел про технику секса! Сколько всего
интересного написано, читать - не перечитать!
Милый, я сегодня такой сайт полезный нашла, теперь наша сексуальная
жизнь станет еще более разнообразной. Жду тебя вечером, готовься к
сюрпризу!
Из цикла «Говорят дети»
Знакомый рассказал.
Есть у него пятилетняя дочка. Умница красавица послушная девочка.
Помогал этот знакомый в деревне перевозить различное домашнее имущество
на мотоцикле с коляской (люлькой в народе). Так вот в один из рейсов с
ним напросилась любимая дочурка: папе помочь, а заодно и на мотоцикле
прокатиться. В этот раз он перевозил различную кухонную утварь, то бишь
стеклянную посуду. Соответственно ехал он медленно, объезжая кочки и
ямы, а те что не мог объехать проезжал осторожно. Но в один прекрасный
момент, когда они проезжали очередную трудную ямку, посуда, находившаяся
в люльке громко звякнула, брямкнула и сделала вид что побилась, он как
настоящий мужчина захотел выругаться и громко произнес іб, но вовремя
осекся, так как рядом была доченька, и в тот же миг услышал от нее также
громко: «твою мать, да папа? »
Умница дочка!
Знакомый рассказал.
Есть у него пятилетняя дочка. Умница красавица послушная девочка.
Помогал этот знакомый в деревне перевозить различное домашнее имущество
на мотоцикле с коляской (люлькой в народе). Так вот в один из рейсов с
ним напросилась любимая дочурка: папе помочь, а заодно и на мотоцикле
прокатиться. В этот раз он перевозил различную кухонную утварь, то бишь
стеклянную посуду. Соответственно ехал он медленно, объезжая кочки и
ямы, а те что не мог объехать проезжал осторожно. Но в один прекрасный
момент, когда они проезжали очередную трудную ямку, посуда, находившаяся
в люльке громко звякнула, брямкнула и сделала вид что побилась, он как
настоящий мужчина захотел выругаться и громко произнес іб, но вовремя
осекся, так как рядом была доченька, и в тот же миг услышал от нее также
громко: «твою мать, да папа? »
Умница дочка!
Несмотря на неудачи России на олимпиаде, веселый дух поддерживают
отечественные комментаторы. Готовятся к полуфинальному забегу на 800
метров женщины. Комментарий: "... по восьмой дорожке бежит спортсменка
из Нигерии... ну что можно сказать, глядя на эту девушку... она - темная
лошадка".
отечественные комментаторы. Готовятся к полуфинальному забегу на 800
метров женщины. Комментарий: "... по восьмой дорожке бежит спортсменка
из Нигерии... ну что можно сказать, глядя на эту девушку... она - темная
лошадка".
3
Плакаты бывают разные: Мясо вредно, Тщательно пережевывая пищу, ты
помогаешь обществу и проч.
В Пеннсильванском Государственном университете в одном из мужских
туалетов НАД ПИССУАРОМ висит надпись: "Студент! Власть остановить
изнасилование - в твоих руках!" (Student! The power to stop rape is in
your hands!)
помогаешь обществу и проч.
В Пеннсильванском Государственном университете в одном из мужских
туалетов НАД ПИССУАРОМ висит надпись: "Студент! Власть остановить
изнасилование - в твоих руках!" (Student! The power to stop rape is in
your hands!)
Ну уж если пошли вспоминать истории с 5-дюймовыми дискетами, вот вам еще.
В 1987 году в МАИ пояились первые две персоналки. Все было организовано
сурьезно, с лекциями и зачетами на право работать за сим чудом техники.
И вот один такой сдавший зачет ботаник заходит в комнату с персоналками
и говорит преподу - типа мне бы поработать. На что следует ответ (препод
уткнулся носом в монитор своей персоналки) - бери вставляй системную
дискету и работай (машина еще без винчестера была). Парень берет и задает
следуюший вопрос - а из конверта вынимать? Препод носом в мониторе,
легкое недоумение - конечно вынимай. Парень чуть ли не зубами выдирает
ГИБКИЙ КРУГЛЫЙ ДИСК из пятидюймового корпуса и задает следующий вопрос -
а теперь что с ним делать? Препод оборачивается.... кстати достать
дискеты в то время в Москве было непросто....
В 1987 году в МАИ пояились первые две персоналки. Все было организовано
сурьезно, с лекциями и зачетами на право работать за сим чудом техники.
И вот один такой сдавший зачет ботаник заходит в комнату с персоналками
и говорит преподу - типа мне бы поработать. На что следует ответ (препод
уткнулся носом в монитор своей персоналки) - бери вставляй системную
дискету и работай (машина еще без винчестера была). Парень берет и задает
следуюший вопрос - а из конверта вынимать? Препод носом в мониторе,
легкое недоумение - конечно вынимай. Парень чуть ли не зубами выдирает
ГИБКИЙ КРУГЛЫЙ ДИСК из пятидюймового корпуса и задает следующий вопрос -
а теперь что с ним делать? Препод оборачивается.... кстати достать
дискеты в то время в Москве было непросто....
3
Реальная история из милицейского протокола...
... Львовская область, одно из Карпатских сел...
Тракторист Микола имел красавицу жену. Причем имел от души и долго,
однако после его ухода на ночную пахоту, красотке показалось мало и она,
дабы скрасить свое одиночество, пригласила колхозного счетовода на
кружку молока.
Молокопитие плавно перетекло на супружеское ложе где, в позе сборщика
земляники, активно и с криками:"... ще давай!", близилось к оргазму.
По-славянскому счастью, трактор Миколы обломался, и молодой муж, с
охапкой полевых цветов, вернулса домой...
Микола не был любителем порнухи, по-этому не долго соображая, дал в
бубен жене, а счастливого любовника за волосы затянул в сарай, разбил о
его лицо банку с огурцами и вставив дедовские грабли счетоводу в зад,
отпустил домой.
Что же жена? Она с безразличным, как ей казалось, видом, попыталась уйти
из дома, но была поймана карающей дланью мужа, еще раз роздета и
измазана дурно пахнущим солидолом. После чего Микола руками разодрал,
еще не впитавшую следы любви, пирину, выпотрошил все перья на, слегка
одуревшую, жену и со словами:"Геть звидсыля!(т. е. уходи, мол)" ушел в
дом, хлопнув дверью.
Идти красотке было особо некуда и поэтому она подалась в соседнюю
деревню к своей сестре, муж которой был милицианером.
...3 часа ночи. В двери участкового милицианера раздался стук и голосом,
измененным ночной сыростью и разбитым носом, кто то настойчиво просил
открыть.
Открывать пошла милицианерына жена. А сам участковый лежит и слушает,
кого это там принесло.
"Хто тама?", затем лязг открываемого замка, истерический крик и звук
падающего тела. Бравый милицианер сползает на пол и, как учили в армии,
по-пластунски к двери и видит: жена лежит на полу и не подает признаков
жизни, а над ней склонилось нечто в крови, в перьях и дурно пахнущее
солидолом!
Думать особо было некогда и нечем. И вскоре в тишине раздались выстрелы
из табельного ТТ.
В результате склоненное тело уляглось, а лежащее поднялось: громкие
звуки пробудили ее от обморока. "Ты що ж наробыв!?", закричала
очнувшаяса сестра, признав в убиенной свою сестру.
Топор, стоящий в углу в мнгновении ока оказался у нее в руках и, в
состоянии эффекта, был перенаправлен в голову мужа, который,
насмотревшись в детстве румынских фильмов, успел таки еще разок
выстрелить.
Мораль: девушки, не пейте молока на ночь, а то ведь и в ящик сыграть
можно!
В общем все умерли...
... Львовская область, одно из Карпатских сел...
Тракторист Микола имел красавицу жену. Причем имел от души и долго,
однако после его ухода на ночную пахоту, красотке показалось мало и она,
дабы скрасить свое одиночество, пригласила колхозного счетовода на
кружку молока.
Молокопитие плавно перетекло на супружеское ложе где, в позе сборщика
земляники, активно и с криками:"... ще давай!", близилось к оргазму.
По-славянскому счастью, трактор Миколы обломался, и молодой муж, с
охапкой полевых цветов, вернулса домой...
Микола не был любителем порнухи, по-этому не долго соображая, дал в
бубен жене, а счастливого любовника за волосы затянул в сарай, разбил о
его лицо банку с огурцами и вставив дедовские грабли счетоводу в зад,
отпустил домой.
Что же жена? Она с безразличным, как ей казалось, видом, попыталась уйти
из дома, но была поймана карающей дланью мужа, еще раз роздета и
измазана дурно пахнущим солидолом. После чего Микола руками разодрал,
еще не впитавшую следы любви, пирину, выпотрошил все перья на, слегка
одуревшую, жену и со словами:"Геть звидсыля!(т. е. уходи, мол)" ушел в
дом, хлопнув дверью.
Идти красотке было особо некуда и поэтому она подалась в соседнюю
деревню к своей сестре, муж которой был милицианером.
...3 часа ночи. В двери участкового милицианера раздался стук и голосом,
измененным ночной сыростью и разбитым носом, кто то настойчиво просил
открыть.
Открывать пошла милицианерына жена. А сам участковый лежит и слушает,
кого это там принесло.
"Хто тама?", затем лязг открываемого замка, истерический крик и звук
падающего тела. Бравый милицианер сползает на пол и, как учили в армии,
по-пластунски к двери и видит: жена лежит на полу и не подает признаков
жизни, а над ней склонилось нечто в крови, в перьях и дурно пахнущее
солидолом!
Думать особо было некогда и нечем. И вскоре в тишине раздались выстрелы
из табельного ТТ.
В результате склоненное тело уляглось, а лежащее поднялось: громкие
звуки пробудили ее от обморока. "Ты що ж наробыв!?", закричала
очнувшаяса сестра, признав в убиенной свою сестру.
Топор, стоящий в углу в мнгновении ока оказался у нее в руках и, в
состоянии эффекта, был перенаправлен в голову мужа, который,
насмотревшись в детстве румынских фильмов, успел таки еще разок
выстрелить.
Мораль: девушки, не пейте молока на ночь, а то ведь и в ящик сыграть
можно!
В общем все умерли...
Рассказала моя 15-тилетняя знакомая.
Двое взрослых, мужчина и женщина, разгадывают кроссворд.
Дело происходит то ли в электричке, то ли еще где, короче, моей знакомой
все отлично видно и слышно. И она невольно принимает участие в этом процессе.
Мужчина читает новое определение: "Неправда" - 4 буквы.
Мужчина и женщина долго и напряженно думают (прямо-таки мозги скрипят).
Моя знакомая, сжалившись над их усилиями, говорит: "Ложь".
Мужчина (раздраженно):
- Да не подходит же!!!!
Знакомая, пожав плечами, продолжает наблюдать.
Мужчина после долгих раздумий, тихонечко спрашивает у женщины:
- А что, разве "ложь" с мягким знаком пишется?
Женщина (очень неуверено):
- Да вроде бы, да.
Мужчина в сетке кроссворда аккуратно выводит - " Л О Ш Ь ".
Двое взрослых, мужчина и женщина, разгадывают кроссворд.
Дело происходит то ли в электричке, то ли еще где, короче, моей знакомой
все отлично видно и слышно. И она невольно принимает участие в этом процессе.
Мужчина читает новое определение: "Неправда" - 4 буквы.
Мужчина и женщина долго и напряженно думают (прямо-таки мозги скрипят).
Моя знакомая, сжалившись над их усилиями, говорит: "Ложь".
Мужчина (раздраженно):
- Да не подходит же!!!!
Знакомая, пожав плечами, продолжает наблюдать.
Мужчина после долгих раздумий, тихонечко спрашивает у женщины:
- А что, разве "ложь" с мягким знаком пишется?
Женщина (очень неуверено):
- Да вроде бы, да.
Мужчина в сетке кроссворда аккуратно выводит - " Л О Ш Ь ".
7
Сегодня вырубают у нас "свет". Жена тут же звонит в электрическую
компанию. Пока она накручивает плохо работающий после ливня телефон,
я выдаю версию:
- Сейчас тебе ответят: "У нас плановая авария".
Но получилось еще хуже. Как я потом понял, они ей сказали:
- Фидеры во всем районе полетели.
Жена кладет трубку и недоуменно сообщает:
- Они мне сказали: "Пидары слетелись со всего района".
- Неудивительно, когда пидары слетаются, начинается ТАКОЕ - туши свет.
компанию. Пока она накручивает плохо работающий после ливня телефон,
я выдаю версию:
- Сейчас тебе ответят: "У нас плановая авария".
Но получилось еще хуже. Как я потом понял, они ей сказали:
- Фидеры во всем районе полетели.
Жена кладет трубку и недоуменно сообщает:
- Они мне сказали: "Пидары слетелись со всего района".
- Неудивительно, когда пидары слетаются, начинается ТАКОЕ - туши свет.
7
Что-то не было исторой из ЛЭИСа им.Бонч-Бруевича, а их там было много.
Даю первую.
В обшежитии на Среднем проспекте в 1965-1970гг была такая колоритнейшая
личность - Ахмед, причем фамилии его никто не знал, а спрашивать боялись.
Он был вроде вечного студента, постепенно переходящего в вечного
аспиранта. Но кроме того, он был еще и постоянным командиром народной
дружины общежития - кто тогда учился, тот знает, что это за звание, а
кто не знает - так это что что-то вроде цербера в аду. Вдобавок он слегка
косил влево и сильно прихрамывал вправо. Силы он был необыкновенной и
один мог спокойно вы@@.., пардон, вывести из общаги компанию из 5-7
славно выпивших гостей. Так вот, один раз или компания попалась уж очень
крепкая, или Ахмед был выпивши больше, чем обычно, но на шум примчался
милицейский воронок. К его приезду на улице возле общаги был только
славно потрепанный Ахмед, которого менты и повязали.
Доставили его в ментовку и стали клеить нарушение общественного порядка,
а что в то время было, как сейчас, ну ... типа гос.переворот или даже
круче. Ахмеду, привыкшему к соблдению оного порядка, стало совсем
невмоготу, и стал он качать права - де, мол были нарушители, да убежали,
а он тут не причем и даже наоборот.
Тогда дежурный капитан (а может и старшина) так устало его спрашивает,
мол, где у тебя доказательства, одни слова, а слова к протоколу не
подошьешь. И тут Ахмед заявляет - "Есть доказательства, подшивай!".
И с этими словами достает из кармана УХО, оторванное в пылу борьбы у
одного из "гостей".
Ему, как ни странно, поверили и отпустили.
Какой после этого порадок в общаге установился...
Даю первую.
В обшежитии на Среднем проспекте в 1965-1970гг была такая колоритнейшая
личность - Ахмед, причем фамилии его никто не знал, а спрашивать боялись.
Он был вроде вечного студента, постепенно переходящего в вечного
аспиранта. Но кроме того, он был еще и постоянным командиром народной
дружины общежития - кто тогда учился, тот знает, что это за звание, а
кто не знает - так это что что-то вроде цербера в аду. Вдобавок он слегка
косил влево и сильно прихрамывал вправо. Силы он был необыкновенной и
один мог спокойно вы@@.., пардон, вывести из общаги компанию из 5-7
славно выпивших гостей. Так вот, один раз или компания попалась уж очень
крепкая, или Ахмед был выпивши больше, чем обычно, но на шум примчался
милицейский воронок. К его приезду на улице возле общаги был только
славно потрепанный Ахмед, которого менты и повязали.
Доставили его в ментовку и стали клеить нарушение общественного порядка,
а что в то время было, как сейчас, ну ... типа гос.переворот или даже
круче. Ахмеду, привыкшему к соблдению оного порядка, стало совсем
невмоготу, и стал он качать права - де, мол были нарушители, да убежали,
а он тут не причем и даже наоборот.
Тогда дежурный капитан (а может и старшина) так устало его спрашивает,
мол, где у тебя доказательства, одни слова, а слова к протоколу не
подошьешь. И тут Ахмед заявляет - "Есть доказательства, подшивай!".
И с этими словами достает из кармана УХО, оторванное в пылу борьбы у
одного из "гостей".
Ему, как ни странно, поверили и отпустили.
Какой после этого порадок в общаге установился...
Лучшая история за 12.04:
Покупали с женой сыну велосипед. Выбор был безумный. Но жена выбрала китайское говно, потому что там есть бутылочка для воды. Переубедить её я так и не смог. Приехав домой, она выбросила бутылку, потому что она очень воняла пластмассой...