Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Близнец, штука поправимая.

У меня есть брат-близнец, нас различают только родители. В подростковом возрасте я был достаточно активным в плане знакомства с девушками, а мой брат очень робким. Познакомился я с девушкой одной и решил "передать" её своему брату. На второе свидания отправил вместо себя брата, все было хорошо, пока в парк не заявился её бывший парень и не набил моему брату морду. С тех пор проблемы личной жизни мой брат решает самостоятельно.

Лежишь, весь такой болеешь. Температура, головная боль, ломота в теле. В общем полный набор симптомов, с отягчающими. Приносит сорока на хвосте неприятную новость. Болеешь ещё больше теперь и душой. Звонок виновника переживаний:
- Привет, мамуль!
И тут мамуля разразилась тирадой, обвинительной естественно, в стиле "я же говорила!". Короче, мамская, хотя хуле там, настоящая бабская истерика. Виновник молча слушает. И тут, в секундную паузу, пока мамуля набирала воздуха в обессилевшую грудь, успевает:
- Мамуль, ты как себя чувствуешь?!
Пауза у мамули...и так смиренно:
- Ну что, сынок, сам же слышишь, орать могу...значит выздоравливаю!
- (с улыбкой в голосе) Как же я тебя люблю, мамуль, до завтра.
Будьте здоровы.

Навеяло вчерашней историей про индейскую агротехнику, а конкретно - про прореживание кукурузы, когда оставляют только один росток, самый сильный, а остальные выпалывают.
Прадед мой был крестьянином. Выращивали в наших краях (предгорья Кавказа) в том числе и кукурузу. И вот как-то раз приехал в станицу какой-то городской хлыщ с мандатом и начал учить станичных, как прореживать кукурузу:
- Вот этот большой жирный росток - это кулак, его надо вырвать. А вот этот маленький хилый слабенький росточек - это бедняк, его надо оставить. А кулака надо уничтожить, чтобы он не отнимал у бедняка питательные соки.
Все благоразумно промолчали, а прадед высказал инструктору в лицо всё, что думает о нём и его познаниях в сельском хозяйстве. Такой человек был.
Через несколько дней прадеда забрали в НКВД. Продержали там несколько месяцев, потом отпустили. Когда домой пришёл - жена его поначалу не узнала, так его там обрабатывали. Но ни приговора, ни судимости на нём не было. Даже потом какую-то карьеру на местном уровне сделал - помогло, что он при царе тоже за какие-то крамольные речи пострадал.
Когда сейчас кто-то говорит, что не было никаких вредителей, что всё это выдумки сталинской пропаганды, я всегда вспоминаю эту историю. Вот эту мразь с мандатом инструктора райкома, которая хотела принудить крестьян погубить свои посевы - его кем считать, если вредителей не было?

Навеяно рассказом про деталь ASS1
Рассказана учредителем фирмы

Лет эдак 25 назад открывала одна московская компания свой филиал в Нью-Йорке. Нужно было иметь свою комнатушку, расчётный счёт в банке и факс для осуществления импортно-экспортных операций.

В офисе сидит русская секретарша, приходит техник установить и настроить телефон/факс. После подключения факса спрашивает название фирмы, чтобы ввести его в настройки. Название нехитрое, S-Toys, фирма торгует игрушками для детей. У техника округляются глаза, он быстро заканчивает свою работу и удаляется.

Через неделю, наверное, стали звонить контрагенты и слёзно умолять изменить название Ass-Toys на правильное.

Сегодня встречался с партнером, он рассказал о своей юности:
Когда я учился в школе, батя объяснил мне мой будущий жизненный путь в простой и понятной схеме:
-Хорошо учишься и НЕ БУХАЕШЬ в школе
-Вступаешь в комсомол
- Идешь в армию,НЕ БУХАЕШЬ
- Приходишь поступаешь в институт технического профиля в Москву или Питер
- Хорошо учишься и В МЕРУ бухаешь
- Тебя распределяют к нам в город на завод ( я помогу)
Ты работаешь и НЕ БУХАЕШЬ!!!
- Через год ты - замначальника цеха
- Через два - начальник
- Через 3 - начальник главного цеха, работаешь и НЕ БУХАЕШЬ!
- А что дальше, батя ?
- А дальше, сынок, я сам не дошел - забухал.....

P.S. У партнера получилось все ещё смешнее и заковырестей:
- он прошел четко как по маслу все пункты которые прошел батя, и тут... нае.. лась Советская власть!
С заводом- трындец, зарплаты не платят, руководство разворовывает что может.
В итоге ушел, долго мыкался по городам и весям, в итоге свой бизнес, потом ещё один, и вот теперь я наконец- то узнал что дальше!
- И что же?
- Ну как - я же теперь директор завода! Все как батя и дед хотели!
Правда, пришлось сначала этот завод купить....

Со слов воспитателя в детском саду. Мой сын подходит к ней и торжественно заявляет:
- Я собираю коллекцию авторучек!
- И много ли уже ручек в твоей коллекции?
- Если Вы подарите мне свою, то она станет первой!

Подвозил до дома подвыпившую коллегу после корпоратива. Всю дорогу мило общались, хихикали и, уже подъезжая к дому, я говорю: ну что, чаем напоишь?
А в ответ таким серьезным голосом: я тебе лучше денег дам!!!

Ремонт компьютеров и прочие услуги.
Клиент принес на заправку картридж от лазерного принтера. Заправили, отдали.
На следующий день приходит клиент и сообщает, что картридж не вставляется в принтер.
Проверяем, все нормально, отдаем.
Клиент приезжает на следующий день с принтером и говорит смотрите : Включаем принтер, распечатываем тестовую страницу - все идеально.
И тут, он сообщает, что проблема не в этом !!!
У нас немая сцена.... Он достает картридж и вставляет его назад.
На наш вопрос : И что ? Он говорит, что раньше, картридж сам туда заезжал.
Как ?
Он: Я его подношу к принтеру, а он его засасывает.
У нас опять немая сцена.....
Клиент забирает принтер и сообщает, что мы все идиоты....

Дочка 6 лет вернулась с летних каникул от бабушек-дедушек. Сидим за столом, завтракаем, мелкая вредничает по поводу еды...
- Сашка, ты что такая вредная стала? Всё тебе не так, не эдак. Надо быть пооптимистичней!
- Как надо быть?
- Ну оптимистом. Знаешь, кто такие оптимисты? Это люди, которые во всём видят не плохое, а только хорошее. Например, оптимист видит, что стакан воды наполовину полон, а пессимист...
- Да знаю, знаю... Пессимист - это который говорит: "Какая сука выпила пол моего стакана?!"
Выяснять не стал, откуда такие познания.

Приятель-пикапер поведал намедни:
Крепко набрался, день неудачный, уже думал звонить по старым контактам, но тут вижу в баре девушку. Не особо красивую на лицо, но с весьма зачетной фигурой. Подсаживаюсь к ней и начинаю общение "за жизнь". Маленький оффтоп - у пикаперов есть так называемые стандартные схемы развода, и в случае с приятелем, мозг которого работал только частично, он решил действовать по накатанной. Так как бар был крутой, схема была выбрана верно, и называлась "разорившийся бизнесмен в ожидании новой волны". Работает эта схема только в случае, если вы реально разбираетесь во всяких вип-штучках типа Мальдив и Верту, в противном случае будете быстро подняты на смех и слиты.
Так вот, процесс в данном случае шел очень оживленно - девушка внимательно слушала, кивала и поддакивала. Итого почти час времени "плотной обработки". После чего была предпринята попытка увезти нашу лань в родные околомкадные пенаты. Но тут девушка, будто скинув с себя пелену заинтересованности, заявила:
"Извини дорогой, ничего не получится".
ПОЧЕМУ?
"У меня принцип - в долг НЕ ДАЮ!"

А помнишь, Миша, как учились в школе....

В десятом классе к нам прислали молоденькую (4-й курс) практикантку пединститута. Она примерно недели две преподавала у нас английский язык. 
 Практикантка обладала великолепной фигурой и ногами, неизменно носила не то, чтобы мини-юбки, но достаточно короткие. 
Мы с Мишкой на ее уроках пересаживались, под хмыканье наших девченок, на пустующую первую парту, потому что за этой партой сразу вплотную стоял учительский стол и, залезая под парту, можно было разглядывать ноги практикантки на расстоянии вытянутой руки. 
Сначала все шло хорошо, каждый из нас по паре-тройке раз за урок ронял ручку или тетрадь и нырял  под парту - любоваться ногами, выше колен не прикрытые юбкой. Практикантка терпела. 
Но на одном из уроков Мишка слишком увлекся, совсем зачастил под парту, перестал реагировать на мои удары в бок локтем и лез не в свою очередь, наверное, далеко что-то углядел, подумалось мне. И вдруг он появляется из под парты красный, как рак, и до конца урока ни разу больше не нырнул, я тоже перестал. На перемене выяснилось, - практикантка не выдержала и показала ему под столом почти перед самым носом сначала одной рукой, а затем и второй, две увесистые "фиги".

Решение не продавать алкоголь детям не достигшим половозрелости, в общем то правильно, но как то оно не совсем исполняется. И поскольку продавцам надо делать выручку и не совсем половозрелые дети уже желают приобщиться к миру похмелья, то на закон о продаже алкоголя кладут свои не сформировавшиеся еще органы и дети, и вполне оформившиеся, продавцы. И только государство лицемерно радеет за здоровье подрастающего поколения и поэтому кладет свой огромный и весомый хрен на всю нацию в целом.

Вот такой вот круговой покладательный момент имеет место быть. Кладут продавцы, кладут подростки, кладет государство. И опять по кругу.

И только одна организация, которая по злой фантазии того же государства именуется «органы» , по возможности чтут и блюдут антиалкогольный закон. Как бы показав делом, что они хоть и «орган» но совсем не тот, который водрузили нереальной пирамидой продавцы, подростки и государство.

… Иду вечерком по улице, нюхаю последние летние деньки которые почему то пахнут мокрой собачкой, мечтаю эротически и никого не трогаю руками.

От магазина, типа «контейнер» отчаливают два подростка из бесчисленного отряда «положивших». То, что они состоят в этом отряде я понял сразу, ибо у каждого в руках по бутылке пива.

Но они не просто отчаливают, а «отчаливают» в почти прямом смысле слова. На скейтах. Мне вообще не понять как можно использовать эту доску на колёсиках как средство передвижения, но ребятки весьма лихо скакнули на них и резво покатили вдаль по пешеходной дорожке.

У скейтов нет зеркал заднего вида иначе они бы увидели, как за ними, будто элегантный хамелеон за кузнечиком, крадется УАЗик с милицией внутри. Милиция внутри сидела тихо и радостно. Это было видно по их искренним улыбкам.

Правда у милиции внутри возникла секундная перебранка, как я понял на тему «кто будет ловить этих головастиков», но потом победила корпоративная дружба, машина остановилась и из недр ульяновского автопрома, пахнув законом и принципиальностью вывалилась пара органов.

В это время интуиция пацанов все таки намекнула им, что с заду приближаются посторонние органы, то есть совсем посторонние, не те, которые они клали на закон.

- Валим! – и пацанва дружно заскоблила кроссовками по земле дабы придать себе скорость. Но у нас тут не Москва с асфальтовыми дорожками. Тут вообще фиг поймешь что у тебя под ногами. Самая правдоподобная версия, это грязь которую утрамбовали своими ногами динозавры, которые жили в этих местах несколько ранее людей. А потом за несколько лет, миллиона за два-три, грязь засохла и стало красиво и экономично для ЖКХ.

Поэтому шанс «свалить» у молодежи был примерно как и у меня попасть в олимпийскую сборную по гимнастике.

Неотвратимо закон настигал двух нарушителей. Закон был представлен двумя, разнообразными особями совершенно разных геометрических пропорций. Один был возраста «тока-тока одел погоны», худой и с азартом в глазах. Второй был постарше, хотя и не сильно но и создавал вполне конкретное ощущение, что кто то упрямый толкает перед собой пивную бочку.

Молодняк понял, что все. Погоня на хвосте и уходить надо порожняком. Вот я бы на их месте кинул бутылки, схватил скейты и рванул через кусты щекотя кой-чо куда нить вдаль далекую.

Но то я. Я поколение уже почти историческое. А вот поколение младое выбрали другую тактику. Они синхронно спрыгнули с досок и понеслись дальше по дорожке уже без них.

Дальше я уже наблюдал с интересом первого зрителя «Звездных войн». Не сбавляя скорости, молодой полиц, на тот момент уже опередивший своего сопящего во все ноздри коллегу вскакивает на оставленный скейт и намного профессиональней молодежи продолжает погоню. Правда уже не так шустро, но удовольствие от покатушки на доске и возможность показать красивое владение этим адским инструментом, вероятно снизили азарт погони. Это я понял по его лицу.

Но «толкатель пивного бочонка» лица не видел, а видел только красиво уезжающую спину коллеги.

Я глядя на него прямо таки почувствовал себя невлупенным телепатом читающим мысли под мокрой от пота фуражке.

Правда мысль была несвязанная, какие то обрывки, типа «…ого!»... «…да я..»… «…ща запросто…» но мне этого хватило, что бы представить картину грядущего апокалипсиса в отдельно взятом организме.

Не сбавляя хода и даже не подобрав огромный живот руками, коллега по бегу, так же, как наверное ему казалось, элегантно и красиво взвился в воздух и приземлился на второй скейт который по инерции, приданной такой тушей, покатился куда то в сторону газона.

…Мне почему то не к месту вспомнился анекдот про «Газон засеЯн»…

Вы когда нибудь кидали на поляну слона с вертолета? Я нет. Но представить это могу с достаточной степенью реализма.

Докатившись до газона скейт, который уже к этому времени прочно вошел в роль контейнеровоза резко споткнулся о край растительности и великая сила инерции дружелюбно попросила сойти с транспортного средства живот с его хозяином.

Маленькая березка предсмертно скрипнула и тихо легла под полицию. Чего не скажешь о самой полиции. Она, то есть полиция, еще в полете ознакомила квартал со своим индивидуальным и весьма ярким видением ситуации.

Пацанов они, конечно не поймали. Да и фиг с ними. Просто зрители чуть не легли на траву рядом с полицией, когда вернувшейся молодой коллега, глядя на лежащего подле сваленного деревца товарища, обнаруживая хорошие знания фольклора, нараспев произнес – «А говорили, что «Не кому березку заломати…»

Есть у меня один предприимчивый приятель, открыл он офис, набрал бригаду
программистов и пишут теперь программки под заказ для частных лиц. И вот
как-то раз понадобилась и мне их услуга.
Приезжаю я в офис, с другом мы давно не виделись и конечно решили чайку
попить. Расположились мы прямо в кабинете моего товарища, стены кабинета
стеклянные и из них очень хорошо обозревается всё офисное помещение,
видно что делает каждый сотрудник. И вот пригубив очередную чашку чая и
закурив сигарету я поудобней устроился в кресле и стал свидетелем такой
картины: Примерно мой ровесник (лет 30), лысый, с чёрным пятном на шее,
держит в руках палочку и, как мне показалось, дирижирует. Я естественно
поинтересовался у товарища - а чем это занимается твой сотрудник?
- А, это эльф, дуал класс - хитман-нео... Мой ведущий программист.
Перевёл взгляд на "эльфа", повернулся ко мне и продолжил - Опять
наверное руны рисует. Не обращай внимания, он программист, что
называется - от бога, хоть и со странностями. Татуировку на шее набил
"как у хитмана", носит очки
"как у нео" и кольцо всевластия на пальце, а тут недавно браслетик
нацепил "как у Ника"... Ну знаешь, книга такая есть, там программист
попадает в мир фэнтези и магию программирует...
Я сижу в полном шоке, глаза пятаками и ни черта не понимаю. Как таких на
воле держат? Далее тема разговора сменилась, чай был очень приятным и
незаметно рабочий день подошёл к концу. Я собрался домой, машину оставил
на стоянке и воспользовался городским транспортом. Сижу в маршрутке,
играю в судоку на своём старом мобильном (новый в ремонте) и тут ко мне
подсаживается тот самый "эльф":
- извините, а можно воспользоватся вашим телефоном? а то у меня батарея
села. Вы не волнуйтесь, я со своей симки позвоню.

Я недоуменно смотрю на него и думаю - от компа зарядится на работе не
мог? Но трубку дал. Открыл карман куртки, достал точно такой же
мобильный(он у меня рабочий) и протянул "эльфу". Он поблагодарил и стал
снимать крышку и аккумулятор, чтоб установить свою сим-карту, а я
продолжил играть в любимую игру. Тут эльф переводит взгляд с телефона в
своих руках, на телефон в моих и недоуменно на меня смотрит. Я не
дожидаясь вопроса решил ответить в духе произведения "Ясинского"
- да понимаешь, сегодня день скучный, ну я и написал функцию Create
Mobile... Разрешите представится - Ник.

Вы бы видели его ГЛАЗА! Вылетел из маршрутки как ошпаренный, его счастье
что двери были открыты и транспорт еще стоял...
Через недельку приехав в офис товарища посмотреть изготавливаемую для
меня программульку, я незаметно проскочил в кабинет хозяина (а вдруг
"эльф" заметит?). Закончив все дела ненавязчиво поинтересовался
"программистом от бога".

Оказывается тот на следующий день не вышел на работу - заболел. И вот
только сегодня (понедельник) он появился.

Очков, кольца, браслета и даже татуировки нет! Картинку на рабочем столе
сменил, вместо циферок из матрицы теперь пляж, море и солнце светит!
И даже волшебную палочку выбросил "как у Гарри Поттера"...

"Как вы лодку назовете, так она и поплывет"
- всю жизнь убеждаюсь в мудрости этой пословицы.

В начале августа этого года наша семья счастливая выгружалась у снятого
на неделю домика на берегу прекрасного приморского пляжа.
С первых минут высадки нас ошеломило обилие мух, пикирующих во всех
направлениях. Это было особенно неприятно мне, поскольку домик я выбрал
на обдуваемом всеми ветрами мысу специально для того, чтобы шестиногих
братьев наших меньших уносило нафиг в море.

Через полчаса нашей суеверной семье стала ясна причина этой
поразительной природной аномалии: к соседнему домику подъехал пафосный
темно-коричневый джип с гордым мнемоничным номерным знаком: "800 МУХ". В
наступившей секундной нехорошей тишине, с которой наша большая семья
созерцала этот замечательный номер, раздался неунывающий голос моего
сына:

"Семьсот девяносто пять! Пятерых я уже прибил!"

«Член мафии»

Со слов знакомого следователя: Дело было в столице украинской мафии
славном городе Енакиево. В 90-х годах было там несколько мафиозных
кланов, которые периодически устраивали друг с другом разборки, все как
положено – со стреляниной, взрывами и прочими шумовыми эффектами. И во
время одной из таких разборок одного из мафиози разовало взрывом
буквально на кусочки. Ну а убирать, как водится, весь мусор работникам
органов. Все как в фильмах показывают – патологоанатом осматривает,
констатирует, фотографы – снимают все крупным планом, эксперты чет там
сошкрябывают и суют в полиэтиленовые пакетики и т. п. Так вот окромя
всего прочего, среди кусочков бренного тела был обнаружен самый что ни
на есть главный, так сказать, мужской орган, лежащий отдельно от своего
хозяина. Орган этот, как и положено, был сфотографирован, а фотография
до сих пор висит в кабинетике у начальника местного морга в рамочке с
надписью «Член мафии».

Работаю я значит в аптеке. Время позднее аптека почти закрывается.
Заходит девушка, афро ( незнаю кто ), вообщем темная очень как сажа.
Диалог такой:
- А кто мне сможжет помочь по косметике? ,
- Сейчас, одну минутку, вам девушка подскажет. ( ой ответ )
Вообщем подходит сотрудница и они болтают так мило минут 15. Девушка
уходит ничего не купив. Я спрашиваю
- А что она хотела?
- Скраб от черных точек!!!!!

Долго смеялся!!!

Вечерняя зарисовка - мы вместе с мужем дома смотрим телевизор. Тут муж
встал с дивана и отправился за чем-то на кухню. Я сладко так зевнула и
говорю ему:
- Дорогой, раз ты все равно идешь на кухню, может принесешь мне
нектарин.
На что Дорогой нежно так мне отвечает:
- Раз ты все равно рот открыла, может быть сделаешь мне миньет.

ВСе

Купил чувак во Владивостоке Ниссан Патруль Сафари-такой весь с
умывальником, канистрами, площадкой для охоты с крыши, вкатил две
лебедки механические-спереди и сзади, обе по 50 метров троса, отлифтовал
машину, вкатил невъебенную резину-в общем оторвался как мог, теперь пора
и домой. Про зимник долго рассказывать нет смысла-кто был-знает,
остальные все равно не поверят. В общем где -то на ночевке -уже за
Ерофей Палычем за бутылкой водки возник у него спор с кем то из
перегонщиков-типа машина у тебя понтовая, а сам ты дурак, к такой машине
мозги еще нужны, ну и в таком духе. Парень расстроившись на такие речи и
говорит-нахуй мозги-я могу такой тачкой чего хочешь сделать-могу сосну
наклонить до земли макушкой-поспорили на бутылку. Залезает это чудо на
сосну-цепляет крюк лебедки повыше середины ствола, второй лебедкой
цепляется за другую сосну у основания ствола и начинает лебедки
выбирать-ну до земли немного он не дотянул макушку, оборвался крюк у той
лебедки, которая крепилась у основания второй сосны. Вы видели как
стартует Шумахер?-хуйня, он очень плавно трогается. а в этом случае был
старт весь пиздец. правда закончилось все на распрямившейся сосне. прав
оказался его аппонент-мозги к такой машине -первое дело. Кстати бутылку
так и не отдал.

Работаю на флоте, капитан рассказал следующее: стояли как-то они на
рейде в Норвегии и по причине удаления от порта снабжение должны были
доставить вертолетом. Подлетает он значит и заходит на посадку на
кормовую площадку, а кэп с мостика руководит-наблюдает, с вертолета
спускают трос заземлиться и начинать выгрузку, а наши матросы по причине
то ли хронического недосыпа то ли пьянства хвать конец и потащили на
кнехт - швартовать вертолет то есть, кэп божился, что таких глаз как у
пилота в тот момент он в жизни не видел. В конце концов вертолет так и
не сел, а норвеги отказали в свободной практике в этом порту.

Продолжение легенд пограничного училища.

Легенда посвящена самому светлому для всех погранцов празнику - 28 мая.

Сам свидетелем истории не был, но любой выпускник МВПКУ голову даст на
отсечение за ее правдивость.

Не нужно говорить каким днем для всего зеленофуражечного населения
страны является 28 мая. Достаточно послушать в этот день фронтовые
сводки, приходящие из парка им. Горького.
Знал об этом и комендант ближайшей к училищу комендатуры. Им ведь надо
план выполнять по задержанным нарушителям воинской и прочей дисциплины.
Раскинув мозгами комендант поручил начальнику патруля - капитану
какой-то там строительной части - сесть в засаду у КПП училища и ловить
курсантов в подпитом состоянии.
Капитан задачу понял правильно и прихватив своих патрульных - пару
доблестных солдат "космических войск" (для непосвященных в СССР так
строибатовцев называли) лучших сынов своего кишлака, встал неподалеку от
КПП и курит.
Жертва злостного капитана вышла из автобуса в состоянии легкого
недопития до смертельной дозы и нечетким строевым шагом направила свои
ноги в сторону КПП. Капитан, как настоящий стратег, направил своих
верных патрульных на перехват одного спереди другого сзади, чтобы жертва
не убегла. Причем тому, который заходил спереди пришлось наизусть
выучить фразу по-русски: "Курсант, начальник патруля ходи!", которую он
и произнес начинающему трезветь от такого зрелища курсанту.
Курсант машинально привел форму одежды в порядок, придал твердости шагу
и направил свои стопы в сторону капитана, уже мысленно ковырявшему дырку
в кителе для очередной медальки.
- Товарищь капитан, курсант Табуреткин!
- Документы ваши, товарищь курсант! Вы пьяны!!!!!
- Никак нет, тов. капитан! Я выпимши! - сказал курсант медленно
протягивая ухмыляющемуся начальнику патруля военный билет.
И тут военник как-то естесственно выпадает из нетвердой руки курсанта на
землю, капитан с нескрываемым отвращением в адрес "нажравшегося сопляка"
нагибается дабы его поднять......... И получает смачный пендаль в
самодовольную харю!!!!!
Вторым пендалем был сбит лучший сын какого-то там кишлака в чуркестане,
второй славный сын остался стоять в состоянии полной прострации.
А курсант поднял свой военник и спокойным шагом прошел через КПП в
родное училище.
Поднявшись с земли капитан первым делом пытался придумать статью
трибунала, под которую он отдаст этого курсанта, когда поймает с помощью
дежурного по училищу. С этой мыслью он ворвался на КПП и с криком "Это
нападение на патруль!!!!" был сопровожден к дежурному по училищу
подполковнику Б-ину.
Нужно отметить, что подполковник Б-ин - одна из самых одиозных личностей
в истории училища в силу неординарности свойе личности. Его помнят и
знают многие выпуски училища, думаю знающие люди уже поняли о ком речь и
улыбаются.
Ворвавшись в дежурку капитан с самым серьезным видом заявил:
- Товарищь подполковник! Только что курсант вашего училища совершил
нападение на патруль, ударил офицера!
- Как фамилия курсанта? - без интереса спрашивает Б.
- Я не запомнил его фамилию, но у него есть отличительная примета - ОН
ПЬЯН!!!
- ????? - посмотрел на него Б.
Капитан начал понимать, что какой-то подвох тут присутствует.
Б. открывает ящик стола, выбирает там конверт и говорит капитану:
- Иди по училищу и если встретишь трезвого курсанта, сразу веди ко мне!
Я его своими правами в отпуск отпущу!!! - демонстрирует "пожарный"
отпускной билет с печатью и подписью генерала.
Бедному капитану ничего больше не оставалось, как с позором покинуть
поле такой грандиозной (как ему представлялось) битвы.

(с) МВПКУ

Названия некоторых станций московского метро, называемые бродящими там
стадами гостей столицы:
"Тушкинская" (Тушинская или Пушкинская, дятел и сам не знал)
"Лужайка" (Полянка)
"Израильский парк" (Измайловский парк)
"Орел" (Сокол)
"Гвардейская", "Белогвардейская" (Красногвардейская)
"Аэродром" (Аэропорт)
"Голубянка" (Лубянка)

Учите карту, господа.....
Дерсу

Есть у меня подруга, зовут Наташа. Про нее и хочу рассказать историю.
Своего первого сына Наташа рожала лет в 19. Посему была глупой и
неопытной. Когда начались схватки, ее на скорой привезли в роддом.
Положили в палату на кровать. Тут следует отметить, что это был еще
старый роддом, а потому кровати там тоже были старые, с растянутыми
сетками (лежащий человек провисает до пола!) и железными спинками (у них
еще прутья располагаются в интервале примерно 10-12 см! - это важно!).
Так вот, лежит Наталья - орет от души, страшно:)) Через некоторое время
заходит главврач и видит картину маслом: Наталья блажит, голова у нее
просунута между прутьями спинки кровати, но она даже этого не замечает.
Врач: "Ты как голову-то туда засунула???" Наталья, перестав орать и
причитать, обнаруживает, что она и правда на кровати, а голова за ее
пределами, охреневает, перестает орать и пытается голову вытащить. Но
поскольку она не имбицил (если не ошибаюсь - это те, у кого голова
крошечная), то голова пролазить никак не желает! Тут опять начинаются
схватки, ребенок уже близко, ее надо перевозить в родзал, но голова не
высовывается. В общем, врачи тоже охренели, вызвали сантехника. Тот
пришел с похмелья, и когда увидел, что!!! ему предстоит сделать, офигел
не меньше!!! В общем, прутья разрезали кусачками, Наталью спасли и она
родила здорового мальчишку весом больше 4 кг (не зря орала:)) Но это еще
не конец. Когда она выписывалась, говорила, что она больше никогда!!!
никогда не придет рожать больше! Жизнь штука непредсказуемая и через
года 4 Наташа оказалась в том же роддоме соответственно с той же целью.
И вот идет она по коридору, навстречу главврач. Они прощли мимо друг
друга, потом синхронно оглянулись и главрач закричала: "Эт-т-о
Ты-ы-ы?!!!" и дежурному врачу: "Вот этой женщине кровать с ДЕРЕВЯННЫМИ
СПИНКАМИ!!!! Вы слышите! Обязательно с деревянными!!!"
До сих пор для всех (и для Наташи в том числе) загадка, как она
умудрилась просунуть голову между прутьями, при том, что провисала она
практически до пола, учитывая что Наташа худенькая и не высокая!!!

К историям о памятниках в г. Волгограде, Самаре и т.д.
Были недавно с супругой в Петрозаводске. Там памятник товарищу Кирову
стоит, повернутый фэйсом к озеру и, кстати, метрах в 100 от оного.
Так местные жители называют его РЫБНАДЗОР.

Эта история покупки арбуза была подсмотрена этим летом племянницей одной
из моих троюродных теток, которая и рассказала ее в компании, где и я
присутствовал:
Ехала она на дачу с шофером своего отца, человеком весьма ушлым. Едут они,
по обочине арбузами тогруют, он и сказал девчушке:
- Вот, смотри, как надо арбузы покупать.
Остановился он у арбузной кучи и обратился к продавцу:
- Слышь, друг, у меня собака зеленые арбузы любит, подбери мне побольше
и позеленее.
Подобрали ему арбуз, полез он за деньгами, продавец его останавливает:
- Какие дэньги, дарагой, мне его все равно выбрасывать, бери так!
Взял он арбуз за так, поехал дальше. Через километр - другая арбузная куча.
Остановился, вылез с арбузом:
- Друг, что за дела? Купил у тебя час назад арбуз, приехал домой, разрезал -
а он зеленый совсем!
- Э, дарагой, прости, не шуми, сейчас все сделаю, пальчики оближешь!
Подобрал продавец арбуз покрупнее да поспелее, денег естественно не взял.
Этот арбуз потом на даче и ели, он действительно был хорош.

Из объявления в газете (выходит уже года два): "После нашей работы
тараканы исчезнут навсегда! Гарантия - полгода".

История эта произошла со мной года пару лет назад. Весна, погода
соответствующая, сдала какой-то зачет, в общем - все замечательно.
Подхожу к дому и вижу, что перед аркой такая довольно здоровая лужа.
Ну я девушка спортивная, обходить лужу не охота - решаю перепрыгнуть.
А у нас рядом с этой аркой - будка телефона-автомата (как раз за лужей),
и около этой будки стоит какой-то местный ханурик-пьянчужка, доброго,
впрочем, вида и курит. Я так даже особо не разбегаясь прыгаю через
эту лужу, благополучно приземляюсь и слышу от этого ханурика:
"Во б.....! Тебе докурить оставить?"
Красиво летела, видимо.