Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Люблю готовить.
Если, конечно, не часто, что-нибудь не скучное и под настроение.
Раньше, когда я вел себя не очень хорошо, и в холодильнике, по обыкновению, томилась еще не отпотевшая бутылочка, готовить мне нравилось еще больше. Просто песня-как нравилось!

Намедни, подглядел у симпатяги Емельяненко, на YouTube, скоренький рецепт мяса с овощами в яичном маринаде.
Мычавшее мясо, решил подменить хрюкавшим, а за оставшимися ингредиентами заскочил на овощной рынок.
Кроме крахмала, и разноцветных перцев понадобился пряный корешок, название которого вертелось на языке, но из-за дурной жары вылетело из головы напрочь.
Да простое название такое, что спрашивать у продавцов стыдно.
Аж заулыбался.
Думаю, сейчас увижу его на витрине, даже без ценника вспомню.
Увидел – мозг не отвечает! Вот же он за стеклом, без ценника – как и загадывал. Мозг только подсказывает лениво, мол похоже на «миндаль» или «янтарь», но нихуя не они – отгадывай, давай!
Протестировал память, инфлюэнсера даже вспомнил в придачу к энтропии – вроде работает, а система виснет.

Продолжать отгадывать было жарко, и не обнаружив корешка в соседних киосках, вернулся в начало.
Улыбнувшись, сильно кивнул женщине с приятным корейским лицом, показавшейся за прилавком:
- Здравствуйте! – Она приветливо улыбнулась в ответ.
Ей было от двадцати пяти до пятидесяти. Я не очень разбираюсь в корейских улыбках.

Не знаю почему, наверно жара вставила, показывая рукой в сторону вожделенного корешка, я поинтересовался, с инопланетным акцентом:
-Как насывается етот коришок по рюски?!
-Этот? – Оглянулась она на витрину.
-Да! – Закивал я по-иностранному.

-Леша, это имбирь!

На этой неделе была новость, что на соревнованиях по шахматам, робот сломал палец сопернику.

Ибо нехрен, выигрывать у того, кто сильнее.

Пруф: https://sportrbc.ru/amp/news/62d99bf49a79471d36e21c89

Профи

( навеяла старая уже история про семью потомственных любителей женщин:))) https://www.anekdot.ru/id/1004537/

( Как говорил мне один известный мастер пикапа: "По настоящему круто- это не когда ты соблазнил красивую девушку. И даже не когда соблазнил двух одновременно. Мастер своего дела способен убедить красивую девушку соблазнить своего не прокаченного и не симпатичного друга. Вот это - настоящий высший пилотаж")

На большой кухне старой московской квартиры, окна которой выходили на бульвар, сидели трое мужчин и две прекрасные девушки. Помимо меня, в число мужчин входили профессор социологии ( владелец апартаментов), и его давний приятель, известный столичный фотограф. Мужчины были заняты беседой с девушками, знакомство с которыми состоялось не так давно. Девушки, под стать вкусом профессора, были весьма хорошо ( в сравнении со своими сверстницами) интеллектуально подкованы, и легко поддерживали литературную беседу. Профессор был чуть старше меня, и в его присутствии я периодически испытывал комплекс интеллектуальной неполноценности - ибо полноценных научных работ еще не имел. Фотограф, будучи человеком скромным, вел себя несколько зажато, и стеснялся того, что девушек только две.
Когда очередная бутылка шато .... была окончена, я понял, что нужно сделать решительный шаг. Улучшив момент, я подсел к девушке, общавшейся с профессором, и сказал ей на ушко пару фраз. Девушка изменилась в лице, выразила дикий восторг, и несколько раз спросила правда ли это. Утвердительно кивнув, я снова пересел на свое место. Вернувшись, профессор был практически атакован девушкой, скромно закивал в ответ на её вопрос на ушко и резко утащен за руку по направлению к спальне.
Обалдевший фотограф, улучшив момент, тихо спросил меня:
-Я многое конечно видел, но это высший пилотаж. Что ты ей сказал?
- Правду, и ничего кроме неё. Просто по секрету.
- Какую правду?
- Смотри. Это интеллигентная начитанная девушка из Питера. Я сказал ей правду- о том, что профессор в подростковом возрасте общался с Бродским и у него есть много книг с развернутыми автографами. Ну а лежат эти книжки в шкафу в спальне. Все просто!
- Да уж! Лютневая музыка 16 века отдыхает и нервно курит в сторонке...

Олег, мой троюродный брат, парень совсем не злобливый, но сильный и качается до сих пор. Еще он очень спокойный. А тогда мы с ним в командировку поехали во Владивосток. Не помню почему, но он был за рулем, наверно на его машине.

Впервые в большом городе, и почти впервые за рулем. Я рядом. Всю ночь были в дороге.
Стоим на оживленном перекрестке.
Перед нами фура из-за которой не видно светофоров.
Рядом с нами останавливается отполированный седан, наверно Тойотовский Краун - это очень круто было по тем временам 90-е мать их.
За рулем седана сидит чел. Морда откормленная и с бородой, что по тем временам было еще круче чем его тачка, и окно у него открыто.
А мы считайте что из деревни - стоим.
Видимо зажигается светофор и какая-то движуха. Олег пытается сообразить, что и как, а этот нетерпеливый и наглый хер нажимает на бибику, якобы мы ему мешаем, и отстраненно-демонстративно смотрит вдаль.
Вот здесь и у Олега сдали нервы.
Он открыл окно, а мы вплотную, и этому крутому бородачу, немного к нему наклонившись, сказал одну из самых смешных фраз за мою жизнь.
-Я тебе щас бороду вырву!

Немного оптимизма

Прочитав 23-го июля тоскливые разглагольствования "уже август, осень", вспомнила один крошечный эпизод.
***
Я классе в шестом. 30 августа. Лето прошло. Каникулы пролетели. Настроение дрянское.
Завтра - линейка, а с сентября... И даже выходные дни далеко впереди. В общем, печаль да ещё монотонно бубнит радио.
Потом начинается следующая передача и первые же слова возвращают меня к краскам жизни. Бодрым голосом диктор вещает: "Продолжаются школьные каникулы!.."
"Тридцатое августа! А ведь и правда..." - обрадовалась я.
Спасибо тому неизвестному журналисту, который незатейливой фразой подарил мне урок оптимизма, целый день каникул и хороший пендель для заряда.
До сих пор работает.

Мне в юности пришлось на зиму в квартиру мотоцикл затащить, поскольку со съемным гаражом что-то не заладилось. На 10-й этаж. Тащили втроем с друзьями по лестнице. В квадратный метр лифта он не влез.

В квартире я мотоцикл разобрал. Прямо в своей комнате. Раму мыл бензином в ванной. Остальное тоже бензином, но в тазике в своей комнате. Родители, наверное, радовались про себя, что не пью и не курю. Особенно, что не курю.

Отмытый и перебранный мотоцикл стоял всю зиму рядом с моей кроватью. Линолеум подножкой немного продавился, но это мелочи. Потом ковром застелили. Удивительно, что при моей любви к фотографии, я это ни разу не сфотографировал. Наверное, мне не казалось это чем-то необычным. А что такого? Ну мотоцикл. Ну в комнате. Ну заводил пару раз. Но я ж потом проветрил.

И соседи на запах бензина почему-то не зашли ни разу. Наверное, вспомнили как через пару недель после нашего заселения ко мне заехали пара ребят. Побить хотели. Правда за дело, как я сейчас уже понимаю. Но тогда не понимал. Они уехали сами побитые. На том же самом лифте, на котором приехали. Правда, бате моему фингал все-таки успели поставить после того, как он выскочил на шум, позвонил в двери всем соседям и кричал что-то про милицию.

Может поэтому и родители меня не трогали с мотоциклом. Все-таки хорошее тогда было время. Интересное.

А закончилось все банально. Хозяин съемного гаража опять сдал мне его с наступлением весны. И мы с другом 8 марта спустили мотоцикл по лестнице, купили цветов и объехали всех знакомых девчонок с поздравлениями. В марте знаете как у нас в Москве? Вот вот. Еще зима. Но нас-то в школе учили, что уже весна. Поэтому мы и поехали. Ну и что, что на дорогах раскисший снег с песком, которым его всю зиму посыпали.

В квартиру нас почему-то никто из девчонок не пустил. Несмотря на цветы. Потому что на наших штанах, куртках и рожах вся эта грязь тоже лежала ровным слоем. Самая гостеприимная девушка встречала нас на лестничной площадке. Остальные, зная нашу ебанутость, выходили к нам на улицу сами. Прокатиться почему-то никто не захотел.

После того, как мы поставили мотоцикл в гараж, мы опоздали на последнюю электричку. Потому что приехали поздно и отдалбливали ворота гаража от льда. Ничего страшного. Прогулялись ночью 3 остановки по шпалам, распугивая бомжей и бродячих собак. Когда тебе 18 лет, это только разминка.

Дочка сегодня утром выдала:Мы с мамой совы, а ты папа жаворотень.

= Про Славку =

В 1983 году летом попал я на два месяца на сборы в Нарофоминск. Точнее, радиотехнический батальон (РТБ) стоял не в самом Нарофоминске, а сбоку от города, на Калужской дороге, возле моста через Нару. Тут много чего вспоминается, но я историю этими деталями перегружать не буду. Не о том рассказ.

Из шестнадцати человек нашей команды срочку не служил только один по имени Славка. Со всеми вытекающими... Достаточно сказать, что он привез с собой на сборы теннисную ракетку и мячики. На ручке ракетки кто-то из наших оболтусов быстренько нацарапал неприличное слово. «You Are in Army Now», как говорится. Ну и внешне, конечно, Славка от всех нас отличался: пилотка, растянутая по самые уши; ремень на яйцах; подворотничок с уголками, подпирающими подбородок, как на портретах 19 века. Да еще нос, свернутый на сторону то ли от природы, то ли в результате давней травмы.

Вот однажды поставили Славку помощником оперативного дежурного по части. Сидит он в специальной комнате «на телефоне». Звонит какой-то важный полковник из штаба округа. Славка представляется:
- Помощник оперативного дежурного части ххххх.
- Кто? (Это полковник. В смысле, как фамилия, офицер?)
- Помощник оперативного дежурного части ххххх. (А это Славка, думая, что у полковника плохо со слухом.)
- Кто?!!
- Помощник оперативного дежурного части ххххх.
Полковник бросил трубку.

Через пару часов он подъехал к воротам части на черной «Волге» с солдатом за рулем. Командир встретил его на КПП и проводил к штабу, оказывая всякие знаки внимания. Полковник сразу потребовал показать ему помощника оперативного дежурного. Он заскочил в славкину комнату с полной охапкой пиздюлей. Славка встал, представился. Полковник увидел его пилотку на ушах, ремень на яйцах, белые уголки, подпирающие подбородок, и явно семитское лицо с кривым носом. Он молча пожал Славке руку и вышел.

Брат у меня в гостях познакомился с моей знакомой, они как-то сразу друг другу понравились. Через пару недель спрашиваю - как, мол, у тебя с Машей. Получаю ответ:
- Мы показали друг другу фотографии своих котов. Это уже серьёзные отношения!

Пару лет назад пришла к нам на завод проверка. Все ничего, но в ТУ на выпускаемый продукт заявлены мясо, вода и соль. Ну а в натуре чего там только нет. И самое прискорбное, что проверяющие хотят посмотреть весь цикл производства.
Короче началось в колхозе Утро. Цеховое оборудование работает в штатном режиме. Но на проходной дежурит человечек из цеха с радиостанцией. Как только на горизонте появляется проверка проходит команда шухер. В цеху срочно опорожняется кутер (промышленная мясорубка) и на товсь готовится зарядка в соответствии с липовым ТУ. Наступает торжественный момент захода комиссии в цех. При них все заявленное в ТУ торжественно выгружается в технологическую установку. Комиссия все осматривает и удовлетворенно цокает языками. Поскольку технологический цикл длинный и из пяти установок, то единовременно в технологии на входе находится непонятная субстанция, а на выходе отличный продукт, но не соответствующий ТУ. Комиссия смотрит на вход и пробует продукт с выхода и не понимают, как происходит превращение. Но акт подписали без замечаний.

Заезжал на днях старый хороший друг. В городе выборы намечаются, и он как дизайнер пашет сразу на несколько партий. Меня заинтересовала одна - "Яблоко". Нет, не ее политическая программа, ни ее лидеры. Мне очень понравился слоган -
Партия
Народных
Инициатив.
Ну, прочитали акростих? Теперь понятно, кто в партии? Ну так на зеркало неча пенять - сами признаются.

Приезжаю на дачу. Вижу, сосед грустно ходит по грядкам, хорошего дождя не было с мая, жара стоит под сорок. Весь урожай давно умер. Он тоже увидел меня, и говорит: «Слушай, а помнишь, в 2010 году главный метеоролог говорил нам, что такая жара бывает раз в сто лет. Как думаешь, с какого он года считал?».

Чудовищная и нелепая смерть настигла 25-летнего студента Киевского
политехнического института в собственной квартире в городе Конотоп
Сумской области.

Как сообщает портал Обком со ссылкой на пресс-центр ГУ МВД Украины в
Сумской области, к гибели студента привел взрыв неизвестного вещества,
вероятно, кустарного происхождения.

Как выяснило следствие, студент окунул обычную жевательную резинку в
какой-то химический реактив, возможно, собственного изготовления. Когда
он попытался пожевать «экспериментальную» жвачку, она взорвалась, что
повлекло за собой смерть студента

Баку. Пятница. Заезжает в автомастерскую Жигулёнок. Да тогда, при
Советах других машин и не было. Сигналит голосом Икаруса. Все
поворачивают головы. Спокойно, с чувством собственного достоинства
выходит из бокса Мастэр. Теперь открывается дверь легковушки и вылазит
водитель. Штатная обивка дверей сверху оклеена пёстрой, в каких-то ярких
цветах клеёнкой. В Азербайджане это говорило о респектабельности и
тонком художественном вкусе владельца автомобиля. Сам водитель в
нестерпимую жару в чёрном, засаленном костюме. Рубашка, ещё в
понедельник видимо была белой с воротом на пять сантиметров меньше
окружности шеи владельца. Тем не менее на месте чёрный галстук,
привыкший к тому, что им иногда вытирают пот со лба. Полу-просительно,
но и полу-снисходительно:
- Что-то мнэ внизу нэ нравыца. Пасматры да-а-а?
Мастэр садится за руль и технично заруливает в бокс на яму. Берёт
несколько разных ключей и лезет под машину. Он разглядывает днище
автомобиля и прикидывает, сколько слупить с этого уважаемого. Наконец
из-под машины доносится многозначащее цоканье языком:
- Ц - Ц - Ц
Клиент старается заглянуть под машину и радостно спрашивает:
- Нашёл? Да-а-а?
Тишина. Клиент догадывается и спрашивает:
- Сколка нужна? Червонэц хватыт?
Цокот на этот раз гораздо дольше и выразительней:
- Ц – Ц – Ц, Ц – Ц - Ц
Клиент понимает, что поломка гораздо серьёзней и уже совсем жалобным
голосом:
- Может четвэртак хватыт?
На этот раз из-под машины слышно обнадёживающее звяканье гаечных ключей.
Довольный клиент выпрямляется и привычным движением вытирает галстуком
пот со лба.
Наконец появляется из-под машины Мастэр. Грязной тряпкой вытирает руки
и, получая протянутую ассигнацию, говорит:
- Благодары Аллаха, что в мою смену попал. Эта маладож тэхнику са-авсэм
нэ панымает.

Произошло это буквально пару недель назад. Еду по трассе Рига-Даугавпилс
(это в Латвии) в сторону Риги. Где-то за км 40 перед Ригой, в черте
какого-то мелкого городишки, вижу стоит на обочине Ниссан Примера с
открытым капотом, и некое молодое существо женского пола, с вытянутой
рукой.
Ну я как джентльмен, оттормаживаюсь рядом и... Все происшедшее в
дальнейшем я даже не знаю как воспринимать. Воистину, блондинка это
диагноз. В общем, после пары вопросов и взгляда на приборку, выяснилось,
что просто-напросто кончилась горючка. И вот дальше началось ШОУ. Я как
джентльмен промолчал, но как шофер ляпнул типа, - а нафига открывать
капот, если кончилась горючка???
Я сейчас дословно не помню, поэтому расскажу суть своими словами от ее
лица
- Я у подруги взяла машину, родителей в Риге навестить. Меня сразу
предупредили, что бензина мало, и я поехала заправиться. Только бак
не смогла открыть. (Он из салона кнопой открывается, гыыы) Думаю,
доеду до Риги, а там помогут, но не доехала. А я знаю, что при
поломках всегда капот надо открывать. Кстати, я нашла куда можно
бензин залить минуя бак. Вон пробочка с канночкой. Даже капля
бензина нарисована.
В общем, мне немного стало плоховато. Показал где бак открывается,
узнал много нового о японцах. Показал, что багажник той же кнопой
открывать надо, узнал еще больше.
В общем, в двух словах дал понять ей, что она не права, и немного
посовещавшись я решил дотянуть ее до ближайшей заправки, благо трос у
меня надежно прописан в багажнике. Зацепили, поехали... бы. Начинаю
давать газку, а машина не тянет, что за нах? Думаю, - Наверно у нее на
ручнике осталась. Пошел смотреть, нет, все пучком. Опять стартую, опять
не тянет, еле сдвинул, но чую не идет как надо.
- Да мать твою, и бабушку тоже... Подхожу опять к ней, и вижу как она
скидывает со скорости. ЁПАНАВРОТ!!!
- Шож ты делаешь? Спрашиваю, думая про себя - Идиотка
- Ну как, чтобы машина поехала надо скорость включить..... И смотрит так
наивно, детским невинным взглядом.
Опять короткий ликбез (даже без мата, сам удивился )) ) Поехали.
Тараканю помаленьку, а сам думаю, где ж она сдавала, и каким местом
сдавала?
В общем, дотянул до бензача, перед поворотом тормознулся, ба-баах!!!
Сзади довольно ощутимый удар. Спине и жопе сразу похолодело, выхожу,
конечно эта пиздося опять отличилась, только на этот раз с
последствиями. Дальнейшая моя речь была довольно хорошо сдобрена
матом, но смысл всего сводился к одному вопросу:
- Как можно умудриться?!!
Наверно, меня небеса за что-то наказали, потому что эта идиотка
решила, что не надо вообще ничего трогать.
- Ты хотя бы рулила, а?
Как оказалось, немного подруливала (слава богу). В общем, пришлось
вызывать ментов. Те приехали, ситуация как на ладони, давай протокол
писать. Давайте ваши документы... В общем, прав у нее не БЫЛО. Бампер
я уже заменил, поворотник тоже, жду денег от страхуев. И зарекся на
все времена помогать блондинистым насекомым.

История про руку тестя и стойку напомнила.
С другом моим эта история произошла. Поехали они втроем на одной машине
куда-то что-то праздновать. Куда и что - не важно. Напраздновались
хорошо. Поехали обратно, а друг сидел на заднем сиденье. В машине был
люк. Когда они подъежжали к дому, мой друг, пьяный высунулся в люк по
пояс и орал, что он танкист, распевая песню "Три танкиста, три веселых
дуга". Когда машина остановилась, друзья, которые сидели на передних
сидениях, открыли двери и вышли. В этот момент танкист, который по-пояс
торчал из люка наружу, обхватил крышу с обоих сторон обеими руками и
начал раскачиваться из стороны в сторону в такт песне. В этот момент,
два других танкиста и веселых друга одновременно захлопывают двери.
Парни сработали на автомате - не думая и очень синхронно. Третий танкист
заорал уже довольно отборным матом, и самое забавное было то, что
подбиты были обе руки и он не знал за какую руку хвататься. Два других
веселых друга снова залезли в машину и повезли третьего в травму. Ведь
настоящие друзья никогда не бросят друга в беде.

"Плевок в душу"

Чайки издевались. Самым наглым образом демонстрируя собственную
неуязвимость, они глумились над Лехой, кружили над самой головой и
ехидно косили глазом. Леха, на второй день ужасной жары и ничего
неделания, шарахался по пляжу с тщательно подобранными камнями и
караулил чаек.
Это была позиционная война.
Началась она прямо с утра, как только Леха продрал глаза, выбрался из
палатки, разбитой на Серебряном Пляже, и сладко потянулся. Жаркое желтое
солнце, небесно голубое море, серебристая галька, все эти красоты были
омрачены смачным чаячим "плевком" прямо на заживающие от ожогов плечи.
Плюхнуло здорово. С брызгами. Пахло – ужасно. Видимо
чайка-бомбометательница основательно готовилась к теракту и плотно
поужинала накануне, после чего заняла позицию на нависающем над
палатками скальным козырьком.
Обрызганный и вонючий, Леха поднял глаза небу и услышал натуральный
смех, это подлая чайка и ее не менее подлые сородичи кружили над головой
и хохотали над человеком.
Несмотря на относительное утро, пляжная галька уже была разогрета, как
сковородка и бежать по ней до воды было похоже на индийские скачки по
углям, но Леха отважно пробежал эти двадцать метров, шипя и постанывая,
нырнул в воду и долго, тщательно оттирался от чайкиного подарка.
Забираться в палатку за тапочками было небезопасно, поскольку можно было
разбудить друзей запахом и матом, а значит, пришлось бы рассказывать об
этом унизительном эпизоде...
Леха решил мстить. Со всей свойственной человеческому роду жестокостью и
решительностью. Вооружившись камнями, Леха устраивал засады и облавы,
неожиданно выбегал из-за угла, с криками или без, мастерски метал камни
в мерзких птиц, полный жажды мщения. Но... но чайки будто бы знали,
предугадывали каждый его шаг и взлетали ровно в ту же секунду, как
галька была брошена в их сторону. Самое отвратительное оказалось в том,
что когда кончались камни, или Леха просто уставал, или шел по делам в
кустики, или купаться, чайки безошибочно видели, что им ничего не
угрожает, и подходили совсем близко. Попытка разыграть такой сценарий
как "А я тут мирно гуляю, и камней у меня нету, видите?" а потом вдруг
резко извлечь из плавок камень и метнуть его, к успеху не привели –
пернатые явно читали мысли, или, по крайней мере, пользовались
покровительством самого Ктулху, не иначе.
К середине дня Леха устал, проголодался и еще немного обгорел, но
значимых результатов не достиг, потому забрался в палатку и решил
прикорнуть в сиесту. Сквозь противомоскитную сетку было видно море и
небо, дул легкий бриз. Тишина и спокойствие, рай земной... Сначала в
проеме показался чуть кривоватый клюв, потом любопытный, глумливый глаз.
Чайкам стало скучно, и они решили посмотреть, куда подевалась их
игрушка. От такой неслыханной наглости Леха аж потерял дар речи. Слова
выстраивались в цепочки, многоэтажные и совершенно нецензурные
конструкции, но до языка доходило только бессильное шипение.
- Ууууу, с-с-сууука! – яростно и страстно прошептал Леха и совершил
невероятный прыжок из лежачего положения прямо из палатки, пытаясь на
лету одновременно подобрать камень, поймать птицу и материться. Такой
акробатике позавидовал бы и Человек-Паук. А Леха же завидовал, что у
него, как у этого самого Паука, в данный момент не выплевывается из рук
липкая паутина.
Глумливо каркнув, чайка прямо из пальцев, как кусок мыла, выскользнула и
взлетела в воздух. Не торопясь, даже как-то лениво перебирая крыльями и
повернув голову в сторону человека. Лехе даже показалось, что она ему
подмигнула! Все! Это была последняя капля! На грани помешательства,
что-то нечленораздельно крича, Леха схватил первый же попавшийся камешек
и без особой надежды метнул его в улетающую чайку. И попал! Прямо в
крыло! Да еще хорошо так попал. Как подбитый истребитель, чайка
завалилась на поврежденное крыло, попыталась махнуть им пару раз и, не
выдержав, упала в море в трех метрах от берега. Леха издал восторженный
вопль самца гориллы, переставшего быть мальчиком, подхватил какую-то
палку и бросился на добивание врага. Без тапок, по горячим камням, не
замечая этого. В туче брызг он влетел в воду, размахивая палкой на манер
китайский монахов Шаолинь, пытаясь поразить в самое сердце коварного
противника, но оказалось это не так то просто. Легким, почти незаметным
движением перепончатый лап чайка всегда оказывалась ровно на сантиметр
дальше радиуса действия карающей длани. Как ей это удавалось – Леха не
знает до сих пор, может только предположить, что это была особенная
чайка, чайка джедай.
В конце концов, когда Леха умахался чуть не в усмерть, он решил брать
добычу голыми руками, вскрикнул аки Тарзан, подпрыгнул и бросился на
чайку, а эта зараза взяла и взлетела!! ВСЕ ЭТО ВРЕМЯ ОНА ПРОСТО
ПРИДУРИВАЛАСЬ!!!
Такого удара Леха снести не смог. Чуть не плача от обиды, он достал
заначку спирта и немедленно, в кратчайшие сроки нажрался до положения
риз. Предусмотрительно прямо в палатке.

Следующее утро встретило ласковым ветерком и жгучим солнцем. Шумя
головой и мечтая о живительном рассоле, Леха выбрался из палатки и
подумал:
- Эх! Лепота-то какая!
И сладко потянулся...
На правое плечо, симметрично вчерашнему, шлепнулся солидный чайкин
"плевок". Сверху раздался издевательский смех.
Отпуск продолжался.

© drblack - http://www.creomania.com/

История произошла 23/07, место действия: Москва, поезд метро на перегоне
между станциями Партизанская и Семеновская, время: после обеда.
На Партизанской в вагон сели две девушки, лет так по 19-20, по виду
гламурные студентки средних курсов. Одеты были в возмутительно
сексуальные топики без нижнего белья, в очень коротких шортиках. Загар
был, как будто только из Египта. Ну вот, и ели они мороженное в рожках.
Сидят, болтают. Поезд подъезжает к Семеновской, открывает двери
инаступает тишина. Кто пользуется метро знает такую тищину...
В это время одна другой так с легкостью говорит (говорит как бы ей
лично, но из-за тишины слышыт весь салон.
- Мороженное не вкусное какое-то
- (Вторая) Да, СПЕРМОВАТЫЙ вкус такой!
- ------------------------------
Я увидел, что такое, когда на анекдот.ру пишут, что лежал весь салон!
Пол Вагона метро просто согнулось от смеха.
Девушки вышли на следующей, как ни в чем не бывало.
Олег
skywalker@rambler.ru

Напомню старый анекдот.
Собрание на кладбище. Первое рацпредложение – закапывать покойничков,
завернув их в целлофан: экономия гробов.
Второе – закапывать стоя: экономия места.
Третье – закапывать стоя и красить тремя слоями бронзовой краски:
экономия памятников.
***
Сегодня ездила на кладбище. Было очень грустно.
Иду обратно к выходу.
И вижу НЕЧТО.
Представьте себе металлическую «беседку» с могилой посередине. В
принципе, достаточно традиционный дизайн.
А из могилы торчит БАБУСЯ.
То есть, впечатление на 100% реальное: из земли торчит по пояс вкопанная
старушка в платочке, ПОКРЫТАЯ БРОНЗОВОЙ КРАСКОЙ…
Подхожу ближе. Наверное, кто-то из безутешных родственников усопшей был
скульптором. СтатУя получилась очень реалистичной, абсолютно в
натуральную величину. Высовывается бабуся в платочке из собственной
могилы, рядом импровизированная плита с печальными словами – типа,
скорбим, помним…
Я НЕ ХОЧУ, ЧТОБЫ МЕНЯ ТАК ПОМНИЛИ !!!
В общем, истерика у меня была на все кладбище. Хорошо, что я ездила
одна, вечером, народу вообще не было, а то неловко как-то получилось…
История, кстати, реальная – Саратовское кладбище (Елшанка), номер
участка не запомнила, но данный шедевр там был в единственном
экземпляре.

На работе почти только что:
Звонок по офисному домофону, соединенному с маленькой видеокамерой,
выведенной на дверь.
Подходит дизайнер, смотрит на экран, открывает.
- Тань, кто пришел?
- Не знаю, я только голову видела...
- А по чему еще ты людей узнаешь???

Сижу однажды в офисе. Аська как всегда включена. На меня решает
свалиться счастье в лице очередного случайного собеседника: некий
молодой вьетнамец, интересующийся русской культурой и языком (но
уверенно общающийся лишь по-английски) жаждет пообщаться. Прочтя текст,
я замечаю, что автор его выступает под ником Herovina. Пытаюсь
максимально деликатно объяснить, что в русском языке данный ник имеет
конкретный смысл, не входивший в замыслы владельца. После некоторой
паузы вьетнамец отвечает: «Да, я, кажется, что-то слышал об этом. Это
ведь название московской футбольной команды, не так ли? »

Навеяно историей №10 от 22 июля.
Шел 1990-й год, разгар кооперативного движения. И был такой кооператив
"Меркурий" в славном городе Химки, который занимался тем, что
предоставлял возможность владельцам автотранспорта официально "бомбить".
Как помните, в старые советские времена заниматься частным извозом не
разрешалось. И вот кооператив "Меркурий" предоставлял возможность
желающим подработать автолюбителям в качестве "частного такси". Для
этого заключался договор с кооперативом на, скажем, 6 месяцев, в течение
которых водила мог спокойно бомбить по любым дням, взяв (купив) на эти
дни квитанции в нашем кооперативе. Я в этом кооперативе трудилась в
качестве диспетчера. Помимо других обязанностей, основная заключалась в
том, что я выписывала эти самые квитанции жаждущим побомбить водилам.
Мой рабочий день заканчивался в 8 часов вечера, а добираться домой мне
надо было в Москву.
И вот, конец рабочего дня, я потихоньку собираюсь домой, клиентов нет. И
я решаю закрыть контору и выйти пораньше, чтобы успеть на более раннюю
электричку. При этом я думаю о том, что, если кто-то из моих водил мне
встретится, то я так и быть вернусь, выпишу ему квитанцию, а за это
попрошу довезти меня до метро, а если повезет, то и до дома. Многих
водил я знала в лицо, но некоторых, из новеньких, еще не очень хорошо
помнила. И вот так я себе красочно нарисовала эту картину, что, когда по
дороге к станции мне навстречу попался медленно едущий жигуль, водитель
которого мне очень приветливо улыбался, я уже ни в чем не сомневалась, а
подумала, что наверняка это мой клиент. И давай так же приветливо
улыбаться в ответ. Водила воодушивился, притормозил, распахнул дверцу...
Я плюхнулась в салон и, продолжая приветливо улыбатся, спрашиваю: "Вам
квитанцию выписать?" Мужик фигеет на глазах, а до меня медленно начинает
доходить, что я, видимо обозналась. Через пару минут мы все выяснили: он
мне улыбался, потому что я ему понДравилась, ну а я просто.... ну,
понятно. Хохоталииии. Потом он подвез меня до станции, а в электричке я
всю дорогу хрюкала к недоумению других пассажиров.

Привет всем, кто пользовался когда-то услугами кооператива "Меркурий"

Ольга

Года четыре назад, в период пребывания моего в рядах нашей доблестной и
краснознаменной был у нас случай такой: Я торчу на месте своего
дежурства - дневальным по клубу. (Надо сказать, что мне в некотором роде
повезло, насколько вообще может повезти тому, кто залез в сапоги в тот
период: службу я проходил в клубе.) Дежурство, в отличие от ротного,
непыльное. Сидишь себе в кресле и в хуй не дуешь. Пройдет мимо
кто-нибудь из штабных - откозыряешь, доложишься по форме и дальше
сидишь. Народу в клубе служило всего семь-восемь человек. В среднем по
паре из каждого призыва, но и работы чаще всего не было, поэтому служба
наша считалась лакомым куском для всей роты. Сидят хлопцы наверху и
хуйней страдают. И вот как-то раз захожу я в мужской туалет, а там
оркестровый дух (оркестр тоже в клубе располагался), звали его, скажем,
Баша, сидит и драит тарелки ударные, блестели чтоб... Разводит пасту
Гои в бензине и натирает медные тарелки ветошью. А бензина у него литра
три в пластиковой канистре. Тут входит в туалет... ну скажем, Козуб.
Земляк Баши, но уже моего призыва, то есть дедушка. Диалог:
Козуб:
- Слышь, Баша! Ты не охуел ли в туалете тарелки полировать? Все провонял
бензином своим злоебучим!
Баша:
- Почему злоебучим? Нормальный 95-й (типа отмазался)
Козуб:
- Да хуля ты пиздишь-то?! Кто тебе, мудаку на такую хуйню 95-й даст?
76-й это, бля буду!
Баша демонстративно капает на кафельный пол из канистры лужицу, размером
с пятак, и поджигает. Оба с любопытством слабоумных пялятся на быстро
исчезающее пламя. Остается мелкое масляное пятно.
Баша:
- Ну, видишь: почти ничего не осталось, только масла дэцл. Был бы 76-й,
осталось бы больше.
Козуб:
- Ну и чо? Ты ж налил с гулькин хуй - ясен пень, ни хуя и не осталось.
Берет канистру и наливает сам. Получается лужа примерно с ладонь, к
которой немедленно подносится зажигалка. Процесс повторяется. Давешний
спор уже никого не колышет. Пацаны дорвались до развлечения. За этим их
застал зашедший покурить Вареник. Вареник - песня отдельная. Помните
анекдот про палатку и Западло? Так вот Вареник - это тот самый Похуй,
который в этой палатке сидел. Старше нас с Козубом на один призыв, он
уже даже не дед. Его приказ уже прогремел над страной и Вареник, и так
плевавший на службу с водонапорной башни, окончательно и бесповоротно
забил на нее хуй. До дома ему оставалось максимум пару недель.
Вареник (заинтересованно):
- А че эт` вы тут делаете-то, а?
Козуб (как-то сразу потускнев и съежившись):
- Да вот, это... бензин проверяем.
Вареник (грозно):
- Не поал?!
Баша (быстро тараторя):
- Ну, он, типа, когда сгорает, оставляет след на полу... А мы поспорили,
какой он... Бензин в смысле... Если много не сгорело - значт 76-й.
Вареник (ехидно ухмыляясь):
- Да какой же мудак так проверяет?!
Я смотрю на все это со все возрастающим интересом. Вареник берет
канистру и выплескивает примерно половину содержимого. Туалет не
отличался крупными размерами, поэтому лужа покрыла всю площадь пола. Я
понимаю, что Вареник просто прикололся, он хоть и был говном редкостным,
но идиотом не был никогда, а значит поджигать ТАКУЮ лужу в замкнутом
пространстве туалета он не станет. Разворачиваюсь, чтобы спустить сверху
наших духов на уборку и краем глаза замечаю тянущуюся к луже бензина
руку с уже зажженной зажигалкой. До сих пор в ушах у меня звенит
панический вопль Вареника: Козуб, ты че, ебнулся?!... Дальнейшие
события, услужливо растянутые сознанием до бесконечности, произошли на
самом деле секунды за три. Чистое и светлое, с белеными потолками
помещение туалета мгновенно превратилось в местный филиал преисподней.
Зажатый в угол пламенем Баша, сидящий рядом с полупустой канистрой, в
которой было еще около полутора литров (!) бензина, страшно выпучил и без
того круглые глаза и с диким криком: БЛЯААА!!! одним прыжком с места
покрывает два с половиной метра горящего пространства, в панике сбивает
с ног Козуба, размазывает по стене меня (при том, что я едва ли не вдвое
его больше) и падает, споткнувшись об услужливо подставленную ногу
Вареника. Я начинаю понимать, что пламя будет гореть долго, и хотя в
туалете толком гореть вовсе и нечему, но если про инцидент станет
известно начальству, то моя голова покатится первой, поскольку события
произошли в мое дежурство. Песка рядом нет. Огнетушители все пенные,
этих гадов если и заставишь работать, то потом не остановишь и бардак от
этого только увеличится. Пока я тупо прикидывал, не стоит ли закрыть
дверь туалета, чтобы пламя само погасло от недостатка воздуха, начал
действовать Вареник. Он сделал то, чего я делать не стал бы ни в коем
случае. Мне, как человеку образованному, в кошмарном сне не приснится
БЕНЗИН заливать ВОДОЙ. Вареник либо просто не знал, что это невозможно,
либо, наоборот, имел уже подобный опыт. Совершенно спокойно, никуда как
будто не торопясь, он подошел к раковине, налил стакан воды и выплеснул
его на пол почти параллельно земле, тут же налил второй и точно так же,
веером, швырнул воду на пол. Пламя погасло. Из незамеченного мной
открытого окна на улицу валят клубы дыма. Закрываю. В туалете можно
вешать топор. Собственных рук не видно. Козуб в панике хватается за
голову. Ему-то уж точно губа светит, поскольку мало того, что он
поджигатель, так он еще и командир клубного отделения и, как наш
непосредственный начальник, ответит за все вдвойне. Прощайте, сержантские
лычки, прощай, досрочный дембель (практиковалось у нас такое). В общем,
плохо Козубу. Я поднимаю с пола Башу и пинком посылаю его "свистать всех
вниз", а сам выглядываю на улицу на предмет проверить, не приближается
ли к клубу кто из племени шакальего. На горизонте майор Оськин. Идет к
нам. Он мужик незлой и не сволочной, но все равно - шакал, а потому
сдаст нас как стеклотару. Тем временем появляются наши с тряпками,
подметалками и вентилятором. Я нервно грызу ногти, пытаясь просчитать
заранее, кто придет к финишу первым: Оськин или уборка. Первым пришел
Оськин. Пришел и пошел себе дальше. Я от облегчения падаю в кресло
дневального и начинаю нервно хихикать. Из туалета показывается Козуб
и, удивленно подходя ко мне, осведомляется, что смешного я нашел в
сложившейся ситуации. Глядя на него, я окончательно впадаю в истерику и
от хохота начинаю биться об стол головой. Он недоуменно покачивает
головой, потом пристально смотрит на меня и тоже начинает ржать. На
звуки творящегося в холле веселья из туалета показываются духи во главе
с Башой, глядя на их рожи, мы с Козубом в обнимку валимся на пол вместе
и уже не смеемся даже, а скорее похрюкиваем и воем от избытка чувств.
Братва не в понятках. Сверху спускается, уже ушедший было, Вареник, и
довольно вежливо интересуется о причинах веселья. Я, пытаясь совладать
со спазмами душащего меня хохота, показываю на рожу Козуба и тыкаю
пальцем в авральную команду возле двери туалета. Говорить не могу. Козуб
делает над собой усилие и выдавливает: "как бляди размалеванные". Вареник
смотрит на него, потом на духов и говорит мне: "ну а ты хули ржешь, сам
такой же!" Я с трудом встаю с пола и подхожу к зеркалу. Из зеркала на
меня пялится этакая девочка-припевочка, с длинными черными ресницами,
густыми черными же бровями и при этом волосатая как последняя обезьяна.
Копоть. Все невидимые до этого мелкие волоски на лице почернели и
бросаются в глаза с первого взгляда. Отмывались мы потом добрых полчаса.
В общем, все обошлось без последствий. Вареник уехал через пару недель в
первой партии. Козуб слинял через полгода первым из нашего призыва. А я
остался и забил на все.
Вот такая вот случилась... вот.

На днях я с двумя друзьями и с женой одного из них ходили в кинотеатр "Прага".
О самом фильме рассказывать нечего, а вот о событиях после сеанса......
Предыстория такова: перед сеансом каждый из нас по отдельности ходил в уборную,
причем все в одну и ту же (не забывайте, что в нашей мужской компании была
одна дама). А дело все в том, что снаружи ну никак нельзя было определить,
чей это туалет: мужской или женский. Только попав внутрь, можно было увидеть
сантехнику на стенах и перевести дух, что, мол, слава Богу, не ошибся. (Кстати,
почему настенная сантехника не смутила жену моего друга, я так и не узнал).
Теперь сама история: Сеанс был достаточно продолжительным, и потому все
(теперь уже одновременно) побрели туда же, по тем же нуждам. Только вот двое
друзей моих шли на три метра вперед. У входа в туалет стоит работница
кинотеатра и молча пропускает моих друзей. Сразу за ними попыталась вклиниться
какая-то девушка(!!!), однако бдительное зрение и шлагбаум в виде руки работницы
кинотеатра не пустил девушку. Девушка, как и жена моего друга, крайне удивились
тому, что, оказывается это мужской туалет. Я же решил пристально приглядеться
к вывеске над туалетом, чтоб быть на 100% уверенным, куда я иду. Вижу я две
буквы WC и рядом с ними силуэт с длинным халатом, шваброй и пышной шевелюрой.
"Уборщица!" - подумал я, но на всякий случай спросил: "А кто это изображен?"......
- ПУШКИН! - честно смотря нам в глаза и с непоколебимой уверенностью ответили
нам...
Спустя секунду жена друга билась в истерике и почти хрюкала на моем плече...

P.S. А женский туалет там все же есть - его поискать только хорошенечко надо.
Я долго думал, кто же мог удостоится чести быть изображенным над женским
туалетом. Я думаю, что либо Ахматова, либо Цветаева. А вы как думаете?

Случилось это с моим другом-американцем, приехавшим в Москву по делам.
По-русски он хорошо говорит.
Снял он квартиру. Купил еды. Поел. Собрался мыть посуду - нечем!
Пошел в, как он выражается, хозяйственный store. Подходит к
девушке-продавщице и вежливо, как учили в Америке, говорит:
"Скажите пожалуйста, у вас есть губы?" Девушка на него удивленно
смотрит. Он решает, что та его не понимает (иностранец ведь, акцент).
Он вежливо повторяет вопрос: "Ну, губы у вас такие есть? Понимаете?"
Девушка думает. Потом говорит: "Сейчас заведующую позову, может
она знает." Заведующая оказалась попонятливее молодой продавщицы.
Опыт как-никак.

Друг мой мне сказал, что не хотел покупать "губку", потому,
что это звучит как нечто небольшое. "Губы" звучало как раз
как то, что он искал.