Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Helga
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

05.02.2000 / Новые истории - основной выпуск

Историей #4 за 29.01 навеяло... Рассказывала мне об этом одна знакомая
дама.
В годы молодости она увлекалась альпинизмом и вместе с целой толпой
однокурсников как-то отправилась в горы. Не то на Кавказ, не то
на Тянь-Шань - не помню, да и не сильна я в географии... Короче говоря,
по окончании похода она вернулась в Москву, а несколько парней почему-то
решили задержаться в каком-то высокогорном ауле с богатой и древней
историей. Ниже этого аула резко испортилась погода, всякий транспорт
ходить перестал, и парни поняли, что вовремя они домой не попадут
и значит, в институте будут неприятности (с посещаемостью у них
в те времена было очень строго). Ребята пошли в местный сельсовет
и передали по телефону телеграмму в Москву, на адрес моей знакомой:
"Попали в буран. Сообщи в деканат".
Когда они вернулись, она показала им пришедшую телеграмму, которую
хранила, как величайшую ценность. На бланке стояло: "Поймали барана,
сообщи, где канат".

24.07.2007 / Новые истории - основной выпуск

Национальная валюта в Хорватии - кУны.

Друг работает в турфирме. Отправлял одну знакомую в Хорватию.
Встретились, он ей документы передал, она у него и спрашивает:
- А там какая сейчас валюта?
Друг и отвечает:
- Евро еще нет. Пока кУны.
Девушка удивленно-задумчиво:
- А что это за валюта такая "покакуны"???

Вот такая теперь есть валюта - покакУны))))

12.11.2005 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Кокетство есть желание нравиться без потребности любить.

11.09.1998 / Повторные анекдоты

Молодая еврейская пара через неделю после свадьбы.
Абрам(А): Сара, когда мы пойдем покупать подушки?
Сара(С): Абрам, а тебе что, мои не нравятся?
10 лет после свадьбы.
(А): Когда же мы пойдем покупать подушки?
(С): А тебе что, мои не нравятся7
40 лет после свадьбы.
(А): Когда же мы все-таки пойдем покупать подушки!?
(С): Абрам, а тебя мои не устраивают?
(А): Да, от твоих подушек одни наволочки остались!

19.11.2002 / Повторные анекдоты

Урок биологии.
Учительница: "Дети, смотрите, мы берем два стакана. В один наливаем
простую воду, а в другой - водку. Берем червяка. Сначала его опускаем в
стакан с водой. Что червячок делает? Правильно дети, он плавает. Потом
его опускаем в стакан с водкой. Что червячок делает? Правильно дети, он
умер. Так какие нам надо сделать выводы?"
Вовочка: "Пейте дети водку - все червяки подохнут!!!"

21.12.2004 / Повторные фразы

Почувствуй себя лазером - отлей в сугроб!

04.12.2003 / Комментарии

>девушки рвались к пьедесталу, истекая белями...

Холмс, вы что, БЕЛЕны объелись? Или у Вас такая кошмарная сексуальная
практика? Белями истекают, видите ли, только больные женщины. Эксудат,
который выделяется у возбужденной женщины - не бели (а вы и не знали...).
Да он и не белый...
Сочувствую.

08.10.2005 / Остальные новые истории

Училась я в Питере в финэке. Поток подобрался веселый, все были не
дураки выпить. Так вот после одной пьянки, приуроченной к новому году,
мы все очень долго гадали "кто?" и "как?". А дело в том, что утром после
попойки обнаружилось, что вся люстра (!) заблевана. Вот так... до сих
пор не нашли ответа.

17.09.2000 / Остальные новые анекдоты

Две девушки заходят в дорогой бутик.Одна другой говорит:"Терпеть не могу одежду
из шкуры пони,кожи питона и крокодила.."Другая удивленно:"Ты что,не любишь
животных?"

23.04.2001 / Остальные стишки

У меня болит живот-
Значит кто-то в нем живет.
Если это не глисты,
Значит это сделал ТЫ.

07.10.2005 / Остальные новые истории

Бэтмэн

У каждого из нас был в жизни самый неудачный день. Однажды я
приняла живейшее участие в таком дне одного человека. Стоит немного
остановиться на личности этого товарисча. Человек этот совершенно
неординарный, приехал в наш город из какого-то дальнего северного
городка, работал в ту пору в одной финансовой компании, где соблюдался
дресскод, но это ему не мешало являться на работу небритым, в
ярко-желтой футболке и кедах. Однажды он узнал симптомы одного
психического расстройства, сверил их со своим мироощущением и поставил
себе диагноз - «маниакально-депрессивный психоз», это и стало его
девизом на дальнейшую жизнь.
Проживал он в съемной квартирке на втором этаже. Квартира его была
классической холостяцкой берлогой: на кухню, по-моему, нога человека
вообще не ступала, в комнате на полу стояла огромная пепельница полная
хабариков, причем если кто-то неаккуратно задевал ее ногой и хабарики
высыпались, то они либо загонялись под кровать, либо пепельница просто
ставилась на них сверху, зато там была кровать, телек и компьютер. По
квартире стайками бегали тараканы, а в коридоре вряд стояло всегда от
пяти до десяти пакетов с мусором (в доме не было мусоропровода, а на
улицу то идти в лом).
Итак, как говорится, амбула. Я проснулась утром и стала будить его на
работу (вставал он крайне неохотно и депрессивно). Далее я спустила с
кровати ноги и встала. Хрусть…бляяя…его очки… Какой дурак очки оставляет
рядом с кроватью? А вот такой. Все, день не задался. Товарисч впал в
депрессивное созерцание, сидел на кровати, покачивался из стороны в
сторону и смотрел на очки с одним разбитым очком. А утром на работе
важное совещание! Но делать нечего, надо идти на работу. Он идет в
ванную и включает на полную горячую воду, ну, чтобы помещение
прогрелось, зима ведь на дворе –30! И спокойно идет одеваться. Погладив
перед рубашки (ведь совещание, а целую рубаху он никогда не гладил),
одевшись и приняв более-менее приличный вид, он направился в ванную.
Услышав страшные вопли, я кинулась туда. Следует отметить, что ванная
комната была выдержана в общей стилистике квартиры, т. е там был срач,
месяцами замоченное белье и ни хера не работало. Так вот кран
самопроизвольно переключился на режим «душ», а этот душ был кривой,
висел непойми как и херачил кипяток на пол. Бляяя…. Кое-как прорвавшись
к крану, мы закрыли воду, пошарились с тряпками по полу. Вроде все,
можно на работу выдвигаться. Я забралась обратно в постель, он - на
низком старте. И тут мне захотелось пить, я попросила его принести колы.
Он заботливо принес мне 2 л. и, присев на край кровати стал отвинчивать
крышку…Пшшшш…бляяя… вся наглаженная часть рубашки приняла приятный
коричневый оттенок. Времени больше не было, и это чудо в разбитых очках,
обгаженной рубашке и с ожогами на руках отправилось на работу. Я даже
начала за него волноваться и попросила отзвониться, когда он доедет.
Стоит ли говорить, что настроение у товарисча было, мягко сказать г@вно,
и полная депрессуха.
Я, поняв, что поспать больше не удастся, принялась приводить жилище в
божеский вид. Не буду рассказывать, сколько сил мне это стоило. Вечером
к нам должны были придти друзья, и я принялась за готовку. Отмыв плиту
от нескольких культурных слоев жира и гари, я решила включить конфорку и
поднесла спичку. Плита была газовая…о бля…Пламя от спички ворвалось в
недра плиты и вырвалось из дырочек для ручек, включающих газ. Я в ужасе
перекрыла газ и стала приходить в себя. За день я еще отломала вентиль,
включающий воду в ванной, и на этом мои злоключения закончились, и я
стала ждать своего удачливого друга. Как мы с ним не подорвались, когда
он чинил плиту, одному богу известно, но еду мы приготовили успешно.
Вечер был веселый и бурный, выпито было немерено, были танцы и песни, но
я, к сожалению, концовки не увидела, я уснула.
И вот она кульминация – утро…Открываю глаза, смутно припоминаю при каких
обстоятельствах я уснула, товарисча рядом нет, в квартире очень холодно…
Неуверенной походкой я пошла его искать. Нашла в другой комнате – лежит
болезный, в одежде, укутанный одеялом, смотрит на меня злобным
депрессивным взглядом красных глаз. Я искренне недоумеваю, что
случилось? Он, видимо, очень старался не сорваться, и тихо процедил:
«сходи на кухню…». Ну, я и пошла. Захожу…бляяя… Стекол в окне нет, вся
кухня заставлена грязной посудой после вчерашнего, а сверху все засыпано
мелкими стеклами. На улице и теперь уже и на кухне дубак и снежок. Два
вопроса: кто?! и зачем?! Я даже почти поверила, что устроила пьяный
дебош и ни черта не помню. Как потом оказалось, я уснула, а мой
незатейливый друг отправился провожать собутыльников и захлопнул дверь с
мыслью, что он позвонит в дверь, а я проснусь и открою. Ага, щас! Сплю я
очень крепко, особенно после возлияний.
Оттрезвонив в звонок почти час, товарисч понял, что это бесполезно, и
стал всерьез за меня волноваться. И тут он принял решение. Найдя на
улице палку, он с ней залез на козырек над подъездом. До окна кухни было
чуть более метра. В развевающемся на ветру черном пальто, с палкой в
руке, он разбил стекло и перелез в окно. Вот тут ему уже сопутствовало
везение, он не навернулся, не порезался, и его никто не видел, а ведь
парень не местный, без прописки, и паспорт потерял еще хрен знает когда.
Далее он убедился, что я жива и просто сплю, и, затаив на меня обиду,
отправился спать в другую комнату. До сих пор для меня тайна, почему
было не взять ключи?
Не буду вас обременять рассказами про то, как мы все это убирали, как
ругались с улицы через разбитое окно бабки и обещали вызвать милицию,
как мы выковыряли одно стекло из окна комнаты и как вставляли его в окно
на кухне при тридцатиградусном морозе под покровом ночи (днем ему
депрессия не позволяла), чтобы отчитаться перед хозяином квартиры. Скажу
лишь, что после этого за ним плотно закрепилась кличка Бэтмэн.
ЗЫ. Через некоторое время при попытке перейти дорогу, ему по пальцам на
ногах проехалась машина. Нет ни одного перелома - везунчик! :)
Незнайка, привет!

13.11.2005 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Не совершай ошибок в прошлом, чтобы они не повлекли за собой неудачи
в ближайшем будущем!

25.04.2004 / Остальные фразы

Ухо-горло-нос
Титька-писька-хвост!

22.01.2006 / Новые истории - основной выпуск

Из серии о детях...
Учился мой ребенок классе в пятом или шестом, когда один из предметов -
зоология.. Проходили они размножение рыб. Начало лета, ему гулять охота,
ни одной мысли об уроках. И я решила все таки настоять на изучении
стольинтересного предмета и расскать мне о прочитаном... (Зовут его
Виталик - дома Тася).
Я: Тася как размножаются рыбы?
Т: Ну есть рыбы девочки... есть мальчики... (молчание)
Я: Ну и?
Т: Ну и они знакомяться....
Я: Ну познакомились!!!! (Я на взводе), дальше то чем они размножаются?!!

Т: ЗУБАМИ!!!!!
занавес... я в отпаде...

Helga (14)
1
Рейтинг@Mail.ru