Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Комментатор матча по мини-футболу: "В Красноярске площадка была на два метра шире и на два метра длиннее стандарта. Казалось бы, дополнительные четыре квадратных метра, но разница по ощущениям казалась колоссальной."

Хроника погружения человечества в вирт

В 2008 при поездке по США меня поразил закон - водитель не имеет права разговаривать по телефону за рулем, иначе штраф, при рецидиве - лишение прав. Мысленно согласился с законодателями - человеческая жизнь дороже, чем право болтать в пути.

2015 - одна из серий "Черного зеркала", где парень отправляется убить основателя соцсети за то, что находясь за рулем, чувак поставил лайк в момент, когда ни в коем случае не следовало этого делать, потому из-за этого лайка в последующие секунды погибла его жена и его ребенок.

2022, Москва - устав уворачиваться на электровелике от неадекватных водителей, я решил к ним приглядеться в массе и поставил чисто научный эксперимент с минимальной затратой сил и времени - собираясь на пикник с припасами, которыми мой рюкзак оказался забит полностью, я привесил снаружи него все то, что не вмещалось, но выглядело необычно - ракетки, топор, пистолет, боксерские перчатки. Да и сам рюкзак такой не часто встретишь на велосипедисте - объем 120 литров, возвышается над головой. Для чистоты эксперимента надел самую ярко-красную куртку. Перед выездом глянул на карту пробок, где там самая длинная по пути на пикник. Ну и проехал мимо по тротуару, вглядываясь, чем занят каждый водитель.

Сторону тротуара выбрал так, чтобы освещение было максимальное, а я видел лица водителей - так понятнее, чем они заняты и замечают ли они хоть что-то вокруг помимо экрана, поглядывая только на то, не тронулся ли автомобиль впереди. Прежде чем эта колонна двинулась в дальнейший путь и еще с километр брела вяло, потом снова затормозила, я успел рассмотреть около 500 машин минут за пять. Результаты наблюдений:
20% водителей держат смартфоны в руке
30% поставили их перед собой без всякого крепления
40% обзавелись для этого держалкой
Итого 90% в экраны уставились, еще 5% разговаривали по телефону.

Лица:
1% выглядели счастливыми. Откинулись в креслах без всяких смартфонов, и судя по выражению лиц слушали приятную им музыку, а если были пассажиры, то беседовали.
2% выглядели очень занятыми по делу. Срочно отвечали на звонки, лихорадочно печатали или диктовали. Остальные производили впечатление убивающих свое время довольно бездарно - лица были скучны и унылы, несмотря на все развлечения.

Нормального водителя обнаружил только одного. Какой-то дед лет 80 на KIA заметил мое цирковое представление метров за сто, заржал и показал большой палец.

Сидели в Сандунах чисто мужской дружеской компанией с кружками пива наперевес. Морды после парилки краснее, чем у раков на столе. Мы и жен бы притащили, но у них это форма отдыха от нас в финале выходных. Отсюда традиционное время нашей бани - вечер воскресенья.
- Бабу бы! - с тоской сказал один. Смотрим на него удивленно - образцовый муж, трое детей, сейчас работает над четвертым. Жена у него красавица, каких ему еще баб подавай?
- Нафига тебе баба в бане, Серега? У тебя и так вид какой-то затраханный.
- Так в том-то и дело! То младенец орет, то старшие бегают вопят, уложишь наконец всех - жена не слезает. И так двое суток. Отдых пц. Вызвать бы сюда бабу спокойную, ядреную, положить на лавку с собой рядом, уткнуться в сисю её могучую и - уснуть нах!

Мой приятель - известный в киношных кругах исполнительный продюсер. В связи с тем, что личные качества этого человека всегда вызывали у меня много вопросов, а понять изнути качество картины я не мог, оценить его как профессионала было очень непросто. Нет, мне нравились работы с его участием - но интересно же увидеть руку мастера "изнутри".
В итоге взял один известный фильм и сели с другим продюсером за его просмотр. Далее диалог:

- Слова в кадре видишь?
- Да.
- За сколько времени сможешь достать слона, если знаешь что в зоопарке не дают, слон нужен живой, на улице минус, и времени полдня?
- Эм...
- Он достал за 2 часа с минимальным бюджетом. Слон при этом находился в комфортных условиях и не пострадал. Смотрим дальше:
- Съемки в Кремле знаешь как согласовывать?
- Знаю...
- Тогда сам понимаешь
- Видишь этого народного? Он до съемок 2 недели в тяжелейшем запое. Понимаешь, как сложно привести его в состояние такой игры?
- Мда...
- Вот такую сцену знаешь сколько стоит экипировать?
- Думаю под 100 000 долларов, если брать прайс который я знаю для своей работы
- 15 тонн. За все. Срок 3 дня. Всю картину 2 месяца снимали - на большее бабок не было. Дальше можно долго продолжать. Ну а теперь самое интересное.
- Что же?
- Тебе кино понравилось? Только честно!
- Очень.
- Мне тоже. И не только мне - очень многим понравилось, оно даже окупилось с проката и премьерного показа по телику.
А знаешь, на чьи бабки снято?
- Знаю, потому как у меня тоже просили малую долю:)
- Ну так вот. А теперь скажи честно, ты видел статистов или говеных актеров в кадре?
- Да нет, не видел.
- То есть ничего не напрягло? Подумай!
- Да нет. Все очень гармонично.

А теперь слушай: Наш Серега сумел снять в этой картине не пересекая(!!) трех любовниц инвестора, жену и дочку.
И ты, заметь понимающий человек, не увидел херовой игры. И поверь - никто из моих знакомых не увидел.
Именно поэтому Серега - крутой. Он может не только слона подогнать, а сделать из набора прости за прямоту орды шалав кино, за которое нам не будет стыдно.

Прочитал в новостях о том, что житель города Малая Вишера Новгородской области Юрий Картыжев, был оштрафован судом на 30 тысяч рублей за текст в соцсети, расцененный как неуважение к президенту РФ. Задумался, могут ли законы в «демократическом» (народовластном) государстве не соответствовать основному закону – конституции? По конституции все граждане равны перед законом, то есть житель Москвы В.В. Путин равен Юрию Картыжеву, жителю Малой Вишеры. Тогда вопрос: Если кто-либо, например знатный ценитель айфонов и соцсетей житель г. Москвы Д.А. Медведев разместит текст, который можно расценить как неуважение к Ю. Картыжеву, он (Медведев, а не Картыжев) также будет оштрафован по суду от 30 тысяч рублей? А если текст будет отражать неуважение к сотням тысяч, а то и миллионам простых граждан, обделенных кремлевской кормушкой? Останется только посочувствовать конкуренту В. Черномырдина по афоризмам (видимо так кресло премьера влияет на мыслительный орган чиновника): Закон суров, но Вы держитесь.

История старая, выкладывал её на другом ресурсе, сюда просто копирую. Времени прошло много, да и места описанного в истории уже нет, но случай реальный.

Как-то зашел к жене на работу (на вещевой рынок), стоим общаемся.
Подходит покупательница, я отхожу на шаг в сторонку от прилавка чтобы не мешать жене работать.

Начинается диалог:
Покупательница (далее П): - Мне нужны носки.
Жена (далее Ж): - Размер?
П: - Какой размер?
Ж: - Размер ноги.
П: - Чьей?
Ж: - Кому Вы носки берете?
П: - Мужу. Называет размер и добавляет: Только дайте такие чтобы не воняли

При этом выхватывает с прилавка разные носки и начинает их нюхать.

Ж: - С чего бы они воняли, они все новые
П: - Вы меня не поняли, нужны такие носки в которых ноги не воняют, а то муж как разуется все задыхаются, в каких носках ноги не воняют в синтетических или Х/Б-шных?

Я хотел подсказать покупательнице чтобы её муж вылечил грибок, но посчитал это не этичным, поэтому промолчал и с любопытством продолжил наблюдать за ней.

Ж: - Ну это зависит от обуви и организма Вашего мужа, может у него аллергия на какую-либо ткань.
П: - Обувь у него хорошая, дорогая, да и на здоровье вроде не жалуется. Посоветуйте что взять.
Ж: - Попробуйте вот эти, я их своему мужу беру (кивает подбородком в мою сторону)
П: (обращаясь ко мне) - Мужчина, у вас ноги не воняют?
Я: (слегка обалдевший) - Нет
П: - Дайте понюхать.
Я: (окончательно шокированный) - на мне нет носков, я в сланцах.
П: - Ладно давайте эти, а еще мужу нужны трусы. Семейные. (начинает обнюхивать трусы с прилавка)

Мгновенно, построив логическую цепочку, ведущую к обнюхиванию МОИХ трусов начинаю пятиться к соседнему прилавку. Пока длится повторный бред (- Размер? - Чего? - Попы - Чьей? - Мужа) разворачиваюсь и ускоренным шагом ухожу прочь, удаляясь слышу еще одну фразу:

П: - Нет, эти маленькие, дайте побольше, чтобы и на мою попу налезли, я иногда, дома в мужниных трусах хожу.....

Раз уж пошла такая тема с историями о Второй Мировой, вставлю и я свои 5 копеек.Будет много букв и мало пафоса, уж простите. Далее история со слов моего прадеда, ныне уже покойного.
Родился в 1923г в Румынии, в части впоследствии ставшей Молдавской ССР. Обычный сельский парень, говоривший по-румынски, слегка понимающий русский. В начале 1944г. призвали в румынскую армию, парень был высокий и сильный, определили в тяжелую артиллерию снаряды таскать, послали в учебку. Но Красная армия была уже близко, саму Румынию трясло, хаос, они всей группой устроили кому-то из унтеров "темную" и сбежали. Их уже никто не искали, не до того было. Прадед вернулся домой, успел жениться и через месяц его забрали уже в Красную армию. Там определили в десантные войска, в учебке попрыгал с парашютом, потом на фронт первым номером станкового пулемета. Боевое крещение проходил в Чехии. Там же, во-время переправы через реку Тиса его лодку потопили огнем немцы с другого берега, люди выжили ,но пулемет ушел на дно с лодкой вместе. За потерю пулемета все просто -расстрел. Доводы не действовали, не важно что и как, пулемет утерян, отчитаться должны. Ты первый номер, ты и ответишь. Даем сутки, вытащишь пулемет - останешься жив. На счастье прадеда в роте был грузин, отличный пловец, решил выручить, и они вместе ночью нырнули и подняли Максим. Но урок он запомнил - если не немцы, так свои за пулемет в расход пустят, смысла бежать с поля боя нет.
Свой первый Орден Славы, бронзовый, он получил на этой же речке, Тисе, когда после уже успешной переправы они 2 сутки держали плацдарм- маленький пятачок земли, отбивая попытки немцев скинуть их в воду. Второй Орден Славы, серебряный, за оборону города какого-то( названия он не запомнил). Потом несколько месяцев покоя, и за 3 дня до оправки его дивизии на переформировку (шел март 1945го) в их районе началось наступление, в бой послали пехоту, их быстро опрокинули и пошла контратака немцев, пехоту частично перебили, частично драпанула и оборонять их участок осталось 6 пулеметов. Были заготовлены заранее у всех запасные позиции. Полтора часа боя, заглохли уже 4 пулемета, у прадеда только он и второй номер живы. Прадед говорил, "сидел и ждал первого минометного выстрела по себе - сразу хватать пулемет и на запасную позицию, первый выстрел пристрелочный был всегда". В какой-то момент обернулся - второго номера уже и след простыл. Но первый же выстрел был метким, мина прилетела в щиток Максима. Пулемет порвало, его контузило, выбило почти все зубы, порвало щеку, перебило сухожилия на руках (7 из 10 пальцев так никогда и заработали). В руках осталась только ручка от пулемета, когда подошли немцы добывать раненных, он с ней и кинулся на них, его прошили очередью по диагонали. Сам прадед почти ничего из этого не помнил.
Немцев вскоре опрокинули, через 3 сутки похоронная команда понесла его хоронить, он застонал. Госпиталя, полтора года в Тбилиси,(сначала Москва, там сказали, что не возьмем) грузинские хирурги смогли его собрать. Посмертно(сначала записали в потери) дали третий Орден Славы, серебряный, а документы и сами 2 первых ордена пропали или затерялись.
Прошли годы, был то ли 71, то ли 72, прадед был бригадиром совхоза-миллионика, к нему приехал местный военком, хороший знакомый, говорит, Иван, есть тут товарищ, требует себе орден, мол был с тобой, когда тебя убили(он не знал, что дед выжил), значит раз дали тебе, хочет и себе (орден давал плюшки). Идем, послушаешь его на собрании. Это был второй номер его пулемета, который с опасный момент залез в лисью нору(как поместился- а фиг знает, жить захочешь, и не так раскорячишься), от него прадед и узнал подробности того, что тогда произошло. Ну, товарищ орден, конечно, не получил, а получил по шее. Вскорости военком приехал еще раз,мол так и так, нашлись документы твои на 2 первых ордена, можем восстановить, вон, едь в Кишинев. Прадед показывает перебитые руки, изуродованную часть лица и спрашивает
- Мне эти железки руки вернут? Нет? Тогда пусть засунут себе их ..опу.
И не поехал.
Морали нет, просто история человека, которого никто не спрашивал, который не воевал за Сталина, или Родину, или еще за что-то. Который просто не хотел умирать. На 9 мая я никуда не пойду, просто вспомню эту и другое рассказанное им.

П.С.
В соседнем городке висела доска почета, "Они сражались за Родину". Половина фотографий с советской форме, половина в румынской. Просто фотографии в советской сделать не успели, взяли старые. Граница "мы" и "они" весьма условна.

Никогда не сдавайся

Вместо эпиграфа: многие наверняка видели рисунок с лягушкой, которая пережимает горло заглатывающему ее аисту.

Те, кто бывал на Севере, наверняка пробовали нежную северную рыбу сиговых пород: муксуна, сига, чира или королевскую рыбу – нельму, которую еще называют белорыбицей. Если и не пробовали, то про строганину из сырой рыбы наверняка слышали, только такая рыба на нее и годится.
Вот такую рыбку мы на Таймыре и ловили понемногу. Озера вокруг промыслового поселка были давно поделены между службами, на чужие участки никто не зарился. Наше озеро находилось километрах в пяти от поселка. Зимой добирались на «Буранах» или вездеходе, а летом только пешком, по болотам и кочкам. Обычно ставили сеть, на следующий день приходили и доставали уже с рыбой.
Про то, что рыба там вкусная, знали не только мы, но и местные бакланы. Рыбу в сетке они тоже прекрасно видели, ныряли и доставали ее оттуда. Иногда целиком, иногда, если не могли ее вытащить, то в сетке оставалась рыба без головы. Но это было далеко не самое неприятное. Бывало, что баклан сам запутывался в сетке. Птица большая, сильная, биться могла долго, перед смертью превращая сетку в клубок из веревок и лески, который оставалось только выбросить.
В один из дней пришли мы компанией к озеру с удочками, хариусов на мушку половить, вместе с коллегой, который вчера сеть поставил. В сетку только недавно влетел баклан и еще не успел ее как следует запутать. Приятель быстро прыгнул в резиновую лодку, которая в ближайших кустах лежала, и поплыл спасать сетку. Доплыл, вытащил баклана из воды в лодку, выпутал его из сети и решил отомстить ему за весь бакланий род, за всю испорченную рыбу и выброшенные сетки.
Взял птицу за голову и начал ее откручивать, как ботву у редиски. Сделал один оборот, второй, пошел на третий. Мало кому понравится, когда твою шею превращают в штопор, поэтому баклан напрягся и начал дергаться. Тут рука у рыбака соскочила, голова птицы быстро сделала несколько оборотов обратно. После такого кульбита баклан на пару секунд ошалело замер, а потом резко клюнул острым клювом, но не обидчика, как следовало ожидать, а прямо в борт лодки. Может, он и хотел в рыбака попасть, но голова закружилась, кто знает?
Лодка сказала «пшшш» и из нее начал выходить воздух. В Заполярье вода в озерах холодная даже летом, поэтому рыбаку сразу стало не до птицы. Рыбак схватился за весла и быстро погреб к берегу. С каждым гребком лодка все больше сдувалась. Почти успел, когда лодка спустила окончательно и он погрузился в воду, глубина была чуть больше метра.
А баклан благополучно улетел.

Мамин-Сибиряк (c)

Благодаря фильму "Елки" многие знают про теорию шести рукопожатий - что через пять общих знакомых можно добраться до любого чела на планете. Оказывается, это действительно изрядно доказанная научная теория, с исследованиями Колумбийского университета и фейсбука, теорией графов, экспериментами миллионов добровольцев, и 5 терабайтами изученных цепочек контактов:
https://ru.wikipedia.org/wiki/Теория_шести_рукопожатий
Результат - около 5-6 контактов в среднем, не "от каждого до каждого", конечно.

Но на каждую западную теорию, как известно, найдется свой Ползунов, Яблочков, Попов, Кулибин или Ломоносов. Наша слабость - в рекламной упаковке и международном продвижении. За исключением спутника и Гагарина, которые сами над всеми головами летали, так что не заметить их было невозможно. А про 6 рукопожатий - мне посчастливилось застать в живых одного старенького профессора, который еще в 50-х додумался до "теории 30 ху.ёв", как он её называл, и потому постеснялся объявить широкой публике. Да и считал её слишком очевидной.

Основывалась теория на том простом факте, что у каждого человека на Земле, во все эпохи, ровно 2 родителя - никогда больше, никогда меньше. Это дает в 30-м поколении вверх больше миллиарда прямых предков каждого человека. А столько человек 30 поколений назад на планете не жили даже близко. Реальное число меньше за счет отдаленных родственных браков. Все мы родственники. От русского до любого русского - колен 25 в среднем, до американца - примерно 30, до негра или китайца может и 40 понадобится. Вряд ли больше. Но. "Теория 30 ху.ёв" - название действительно не слишком удачное для мировой академической общественности :)

Я девушка, работаю продавцом в круглосуточном автомагазине. Ночь, сильный дождь, стучит в окошко парень:
- Девушка, у вас есть резинки?
(А как раз резинки на дворники только вчера завезли).
- Есть, вам какие по длине?
- Эммм.... а они у вас что, по размерам???
- Конечно, можете прям щас примерить. Будут длинноваты - подрежем, - и рулетку ему протягиваю.
У парня глаза округлились:
- Девушка, я вообще-то про презервативы спрашивал!!!

Недавно разговаривал с мамой, и она так невзначай: "Опять у нас в области кого-то поезд сбил". Ну, я, конечно, начинаю сочувствие там изображать, все дела. Она дальше: "Ну он плеер слушал и не услышал поезда... Шёл из одного посёлка в другой с плеером в ушах". И тут до меня доходит, что он не переходил пути, а шёл прямо по ним от деревни до деревни. С плеером в ушах!!! Это Дарвин!

Был у нас на работе сослуживец, немного "со странностями", хочу одну из них рассказать.
Парень, чтобы съэкономить, купил оптом целую коробку готовых чебуреков быстрой заморозки (точно не скажу, сколько их было изначально, но около 20-ти штук или немного больше). Но, поскольку холодильник маленький, то он положил эту коробку не в морозилку, а в холодильное отделение. И начал обедать на рабочем месте. Всё бы ничего, благо работал он в соседнем кабинете, но на нашу беду микроволновка стояла в кабинете у нас. Первые три дня всё было нормально, но потом чебуреки начали потихоньку портиться и при разгреве источали неповторимый запах испоченного мяса. Ещё пару дней в такие моменты я уходил на перекур и незамедлительно проветривал помещение после окончания процесса разогрева. Потом запах усилился, пришлось пойти на переговоры с (пусть будет Вовочка, традиционное для анекдотов имя, чтобы никого не обдеть):
"Вовочка, а ты не боишься есть испорченные продукты, ты почитай этикетку, тут же ясно написано: "Строк хранения 90 дней при температуре минус восемнадцать градусов"! А у нас в холодильнике в лучшем случае плюс пять, пожалей себя, ведь можешь и в больницу попасть с отравлением!"
На что Вовочка невозмутимо ответил: "Это не минус, а тире."
Хорошо, что у парня оказался крепкий желудок, чебуреки он доел, и даже на больничный не сел. Так что у истории был "хеппи энд".

Навеяло историей про ракетные войска от 26.04. Не моё, рассказал бывший
инженер-полковник всю службу прослуживший в этих войсках.
Было это в восьмидесятых годах прошлого века. Назначили нового
командующего армией генерал-лейтенанта. Очередная проверка
боеготовности, разбор результатов. И вот после каких-то ответов
подчинённых командующий спрашивает какого-то инженер-майора о назначении
и работе конкретной детали, с произнесением названия и места нахождения
этой самой детали. Во всей этой технике деталей, естественно, море, и
запомнить какая где и чем занята вряд ли возможно, тем более, если это
не основной узел. Майор ответить ничего внятного не смог, и тогда
командующий встаёт и подробно и раздельно рассказывает всем
присутствующим о назначении и работе этой детали. А заканчивает:
- Вот видите, генерал-лейтенант знает, а инженер-майор, в чьём
заведовании находится данный объект, не знает. – Ну и дальше в том же
духе.
Впоследствии оказалось, что этот командующий регулярно спрашивал о таких
мелочах, очевидно, сам предварительно заучив определённый текст и будучи
явно уверенным, что его-то никто не спросит о других деталях.
А прокуратура говорит про дедовщину. Да в армии гнобить человека из
принципа – святое дело. Мой шеф в армии рассказывал, как в бытность
Жукова министром обороны он требовал, чтобы в кроссах принимали участие
все офицеры, и пузатый адмирал – начальник училища – бежал с курсантами.

Был такой славный период в истории Италии как Рисорджименто (как его еще
называют период борьбы за политическое объединение Италии.). То бишь
освобождение Италии от злобных австро-венгерских захватчиков. Кто читал
"Овода" Войнич, тот, конечно, хорошо это помнит.
Джузеппе Гарибальди уж точно помнят все. Великий был человечище. Когда
он был в очередном походе против гнусных австрияков, то занесло его
неверным ветром войны в Сан-Марино. Сан-Марино, как известно, является
САМОЙ древней республикой в мире, и не терпит никаких тираний и прочих
королей. И потому, соответственно, старается помогаться всяким гонимым
революционерам и всевозможным борцам за свободу. Гарибальди попросил у
них помощи и укрытия. А ведь Сан-Марино государство хоть и
гордо-демократическое, но крошечное, и с символической армией.
Правительство Сан-Марино встало перед нелегким выбором: либо сдать
Гарибальди австриякам, и подвергнутся остракизму всего честного вольного
человечества, - либо приютить опального итальянца и подвергнуться
разграблению и полному уничтожению со стороны австрийцев, ибо те могли
сие сотворить в один момент.
Было принято соломоново решение. Гарибальди было сказано следующее:
"Значит так. Ты, и все твои отряды сдаете оружие, и сваливаете его на
центральной площади. Тебе лично, и твоим ближайшим сподвижникам мы
предоставляем тайный подземный проход за пределы Сан-Марино (мол,
шлёпайте потом куда хотите), а ваши рядовые солдаты пусть бродят по
нашим улицам как гости сан-маринской республики. Но без оружия, само
собой...".
Что получилось в результате: Гарибальди с друзьями благополучно скипнули
от австрийской армии, а когда австрияки вошли в Сан-Марино, им было
совершенно честно сказано: "Да, Гарибальди тут был. Где он сейчас мы
понятия не имеем. Куда-то убёг. Его солдаты? Да вот они! Своё оружие они
сложили. Вот оно, забирайте, если охота. А так, они просто гости нашей
республики, не более того".
Аввстрийцы почесали репу, поняли, что претензий, вроде как, предъявлять
не за что, - солдаты Гарибальди опасности не представляют, не вооружены,
и старинную республику не тронули. Пошли австрийцы искать Гарибальди в
других местах.
Тем самым Сан-Марино сохранило лицо: революционер, которого любила вся
Италия был спасен, и готов к дальнейшим битвам, и вообще к освобождению
прекрасной страны, а малюсенькая республика Сан-Марино обереглась и от
позора предательства, и от погрома оккупантов.

Навеело строй историй как советский рабочий поздравил Рокфеллера с днем
рождения и получил от него подарок...

Когда у меня была хонда сити я долго не мог найти по ней документацию по
движку - не мудрствуя лукаво написал на хонду письмо и пришел ответ
примерно такого содержания "Корпорация Хонда заинтересова в обследовании
вашего автомобиля такого то года выпуска и если вы предоставити его в
любое предствительство Хонда то получите 50 процентную скидку на любой
автомобиль модельного ряда Ходна + кредит на покупку на 30 лет" Дело
было в 90-х и ближайшее представительство было в Москве. Чето не
поехал.... Щас дома бумажка лежит - потом внукам покажу.

Вчера сестра с дочкой двух с половиной лет собрались к бабушке на пасху.
На посадке в автобус малая спрашивает: "Мам, это наш автобус?" Сестра
впопыхах: "Наш, наш". Малая опять: "Точно наш?" В ответ уже с
раздражением: "Не рассуждай, поторапливайся". Путешествие не из легких,
3 часа ехать. Естественно, по пути следования пассажиры прибавляются и
прибавляются, и тут ребенок с возмущением: "А почему люди в НАШ автобус
садятся?"

"Не пристреливай старого пса, пока не приручил нового" (БАбруйский
народный эпос).
Итак, жена давно пилила меня покупкой нового холодильника, а тут еще
малый у меня родился, приперло - нужен просторный холодильник.
Старый "Донбасс" 1974 года переживший два переезда из квартиры в
квартиру за 700 километров, был мне подарен тестем еще 10 лет назад
(очевидно жалко было ему выбрасывать вполне рабочий девайс). Зато уже
полусгнивший и почти рассыпавшийся внутри, работал он как папа Карло!
А теперь вот, позвонил другу, попросил помочь с покупкой нового
холодильника. Благо, что он (друг) бытовой техникой торгует. Пока жена в
родильном доме, решил ей сделать сюрприз.
Посоветовал мне друг "Eleсtrolux". Хороший, мол, просторный. По
закупочной цене обещал, да и доставка бесплатная.
Но, предварительно приехал ко мне домой и обмерил габариты моей кухни в
старенькой "хрущевке". Бывало в его практике, что крупногабаритные вещи
не проходили в двери. Его вердикт был таков: нужно сначала вытащить
старый холодильник, и лучше сразу же на мусорник. Раз уж в квартире
места для него не нашлось, то что поделаешь.
На свалку так на свалку. Предварительно мы вытащили все продукты из него
- в основном мясо, свежую рыбу, молокопродукты, поместили их в таз,
накрыли одеялом и выставили на балкон. Если в течение часа новый
холодильник привезут, то продукты не испортятся. Во всяком случае друг
меня в этом уверил.
Стали тащить вниз старый холодильник по узким пролетам хрущевки,
приговаривая на него крепкими словцами. Эта старая рухлядь весом 80 кг
совсем сгнила внизу и ухватиться за что-то прочное не было никакой
возможности. С горем пополам мы дотянули его до мусорника и, отряхнув с
себя паутину и ржавчину трех десятилетий, поднялись в квартиру.
Сидим и ждем, когда наконец привезут новый холодильник. Прошел час. Друг
начал звонить менеджеру по доставке - тот застрял в центре в огромной
пробке.
Ждем еще час, затем еще. Продукты на балконе начинают таять (на улице
конец апреля).
Через три подвезли холодильник. Потом его еще долго распаковывали
перед подъездом, заносили на четвертый этаж, протискивали на кухню,
выравнивали по горизонту, расчаливали компрессор - это еще не менее
получаса. Наконец, настало время запустить чудо враждебной техники.
Воткнули вилку в розетку - не работает. Вернее, всякие лампочки горят,
сам холодильник пищит на все лады, но не холодит. Как потом выяснилось -
раструсили ему по дороге все шведские мозги (уж больно напичканый он
электроникой), а второго такого на складе пока нет.
Что делать? Пока обратно вынесли дефективный холодильник прошло уже
четыре часа с момента разморозки продуктов. Вспомнили про старый
"Донбасс". Побежали к мусорным бакам, где уже два бомжа начали
раскурочивать наш аппарат. Они уже сняли дверь и начали разбирать
компрессор.
Пришлось пару раз дать по почкам этим ловким ребятам - так не хотели они
расставаться с добычей. С матерными напутствиями мы потащили холодильник
(вернее то, что от него осталось) обратно на четвертый этаж. Мой друг
радостно приговаривал какие-то малоинтеллигентные слова в адрес
Electrolux, а я молча нес и терпел, пока висящий на проводах компрессор
задевал меня по яйцам.
Наконец занесли холодильник в кухню, проволокой примотали компрессор к
корпусу. Проблема была с дверью. Бомжи, когда снимали дверь, потеряли
родные шпильки. Мы вернулись на улицу, в вечерних сумерках нашли только
одну - нижнюю.
Опять поднялись на верх, запустили холодильник, быстренько накидали в
него уже растаявшие продукты, и пошли в соседний гастро-пункт "обмыть"
покупку.
Вернулись через час. Довольные и навеселе. Встретила нас дома внезапно
нагрянувшая теща (совсем про нее забыл).
Сцена была не хуже, чем в гоголевском "Ревизоре".
Приехала теща с полной сумкой диетического куриного филе, вошла на
кухню, и... там, стоит и дребезжит ее старенький "Донбасс". Примотанная
скотчем на скорую руку дверь от вибрации уже отпала и лежит на полу.
Внутри лежат и тают продукты. А тут еще и мы заявляемся. На вопрос тещи:
- "Что это за безобразие ты тут устроил?" Мой друг заплетающимся языком
ответил за меня: -"Тетя Галя, эт-то не бз-збрзие, это новый
холодильник... тока он еще не приехал..."
Кое-как мы засунули вновь прибывшие продукты в холодильник, опять дверь
примотали скотчем. Когда друг уехал домой, я постарался объяснить теще
все, что произошло с нами в этот день. Она посмеялась над нами, причитая
о стоимости продуктов в холодильнике (который дешевле их раза в три).
А утром позвонил друг и обрадовал: -"Новый холодильник привезут во
вторник"... а сейчас только пятница...

Михаил Шелепов.

Был у одного моего друга кот, по кличке Кабан. За дело прозвали, здоров
был чертяка, и нахален жутко.
Сидим у товарища, значит, пиво пьем, телевизер зырим. А Кабан че-то
пристает, мявкает басом своим, рожу ко мне тянет, хочет от меня чего-то:

- Слушай, чего ему надо, а? - спросил я
- Пива хочет... - отвечает друг.
- Он у тя пиво пьет???
- Ага, но тока Хольстен почему-то, потому к тебе и пристает.
- Да ты гонишь!!!
- Ну, налей ему в крышечку, сам увидишь...- и протягивает мне крышку от
пластиковой бутылки.
Аккуратно наливаю, ставлю перед Кабанюкой, а он, гад, отворачивается...
- Ну и чего? - спрашиваю
- Он пузырьки не любит, щас выветрится, потом выпьет.
И действительно, через пару минут Кабан важно подошел, покосился на
меня, понюхал выставленное ему пиво и вылакал его. И тут же потребовал
еще. Заказ был исполнен сей момент, разве такому откажешь? После
четвертой Кабан стал требовать добавки как-то совсем уж нахально, лапой
толкая меня в ногу, и невразумительно мявкая. Причем пиво пил уже с
пузырьками.
- Слушай, кажется, ему уже хватит - сказал я
- А теперь от него не отвяжешься - махнул рукой товарищ.
После еще двух крышек у Кабана наступило состояние в народе называемое
"Пиво подошло к концу", и он решил сходить погулять. "Гулять" Кабан
предпочитал на балконе в ящике с песком. А путь к ящику пролегал через
подоконник и форточку, иногда через занавески и форточку(это под
настроение). Кабан кряхтя (чесслово!) поднялся на все четыре и,
пошатываясь, побрел к окну. У меня сложилось ощущение, что хвост его жил
какой-то своей, особенной жизнью, поворачиваясь во все стороны и
изгибаясь под странными углами. Перед подоконником он снова сел на
задницу. И, кажется, задумался. Видимо прикидывал расстояние. Но
глазомер, как выяснилось, у него оказался фиговый. Ввиду неверно
выбранной траектории полета, вместо красивого приземления на подоконник,
а затем не менее красивого полета через форточку, он с мощного прыжка
вписался в подоконник снизу головой, потом на возврате челюстью об
батарею (бумммм оказался громким и красивым), свалился мешком под
батарею и остался лежать не шевелясь..........
"Помер!", подумал я.
- Опять перебрал... - заключил мой друг, флегматично глядя на Кабана....
Жывотное осталось в живых, но, наверное, с жуткой головной болью...

друг рассказал только что.

Peyotle (16:10) : Вчера по дороге на работу в троллейбусе диалог
слышал..
Peyotle (16:12) : Два парня, прижатых толпой к передним дверям
троллейбуса, к ним подходит контроллер.
- Билетики.. А что у нас здесь?
- Зайцы! :-)
- Водитель, откройте дверь зайцам-парашютистам.

Бобры сгрызли границу между Латвией и Эстонией
http://www.izv.info/world/news82521
Бобры и муравьи сгрызли две трети пограничных столбов между Латвией и
Эстонией, и разобраться теперь, где какое государство крайне непросто.
Об этом сообщил начальник Валмиерского управления Госпогранохраны
Гунтарс Каменский.

Как говорится, из серии "Женская логика".
Сидим мы с ребятами в тренажерном зале, сидим и байки травим, короче
уже после тренеровки. Я с одним парнем разговариваю про оптическую
мышь и тут рядышком стоит девушка (знакомая наша) и говорит: "А вы
знаете, что оптическая мышь на громкий звук реагирует?", ну мы типа
в шоке и пытаемся переварить это утверждение. В головах крутится только
одно: не может быть, да и не только крутится, но уже и рассказывается
ей (девушке), что этого просто не может быть, но она говорит, что мол
так и есть, она сама проверяла. И тут мы спрашиваем: "Ну и как
собственно ты проверяла?", а она отвечает: "Да я говорит как стукну
громко по столу, так мышка на экране и передвигается"...
Мы плакали...

Вот. Совершенно великолепная цитата из одного труда советских времен.

"Могучим психическим средством для полового оздоровления, в смысле
понижения половой возбудимости и предотвращения преждевременного
полового влечения, является отвлечение внимания и перевод половой
энергии на другие рельсы... При увлечении человека какой-нибудь идеей
или интересным делом половая энергия переходит в другие, более высокие
формы психической энергии. Так, например, по анкете 1922 г. , увлечение
революцией ослабило половое влечение у 53% мужчин и у 32% женщин."

Так-то вот. Увлекайтесь лучше сексом, а не революцией. :)

Живу сейчас в Братске Иркутской области. Местный ликеро-водочный завод
находится под началом директора-айзербаджанца, поэтому тут производят
тьму айзербаджанских коньяков, как я их называю. Один из них называется
"Гей-гель". Пьем его с аборигенами, я сообщаю далекому московскому другу
по аське о том, с кем мы пьем, зачем мы пьем и, что главное, ЧТО ИМЕННО
мы пьем. То бишь коньяк "Гей-Гель". Друг реагирует с удивительной
оперативностью, удовлетворенно подытоживая: "Вазелин" по-нашему".
Есть-таки разница менталитетов.

Жаркий день. Навстречу мне по направлению к Измаиловскому вещевому
рынку энергично топает колонна гостей столицы. Кто - не разобрать:
не то вьетнамцы, не то китайцы, то ли перезрелые девки, то ли незрелые
юноши. Мелкие, худые, но страшно деловые. Лица серьезны, глаза
целеустремленны. У каждого по паре баулов, на взгляд совершенно
неподъемных. Все в одинаковой униформе: широченные синие трусы,
шлепанцы на босу ногу и черная майка. Москвичи, провожая их взглядами,
приостанавливают свой обычный бег, как-то странно стекленеют глазами и
застывают с открытыми ртами. Стараясь понять причину всенародного
изумления, оборачиваюсь и тоже смотрю гостям из далекого Востока вслед,
и вижу у каждого на спине майки надпись крупными буквами:
«НИКТО НЕ ПОМОЖЕТ РОССИИ КРОМЕ НАС САМИХ».
Народ безмолвствует...

С сервера ИТАР-ТАСС:
Виктор Черномырдин беседовал по телефону с Вуком Драшковичем
/ВН.РЕД.: повторяется в связи с уточнением написания
фамилии Драшковича/.

В питерском Доме природы во время одной выставки аквариумных
рыбок около аквариумов висела табличка "РЫБ НЕ КОРМИТЬ!", где
снизу фломастером кто-то приписал: "И ПИТЬ НЕ ДАВАТЬ!"