Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

История самого знаменитого в мире фантастической литературы дуэта братьев Стругацких началась со спора. Однажды, в конце 50-х годов, Борис с женой и Аркадий прогуливались по Невскому проспекту, обсуждая новые книги о полетах на Венеру. Тема была невероятно актуальной - особенно перед началом эры покорения космоса. Братьям новая фантастика совершенно не нравились: скучные, написаны под копирку. На что жена Бориса Стругацкого заметила, что читателям очень легко критиковать, ведь сами они не пишут книг. Братья восприняли это замечание как вызов, и в 1959 году появилась первая совместная повесть Стругацких «Страна багровых туч» о венерианских приключениях экспедиции землян.

Их разделяла двенадцатилетняя разница в возрасте – они почти принадлежали к разным поколениям. Старший брат Аркадий – филолог, переводчик с японского языка, буквально фонтанирующий идеями. Младший - Борис – бывший кадровый офицер, ученый-астроном, который уравновешивал брата и умел отыскать среди множества идей ту самую, которая увлечет миллионы читателей. Даже жили они в разных городах: Аркадий Стругацкий – в Москве, Борис – в Ленинграде. Несмотря на это, братья прекрасно дополняли друг друга и в результате подбирали ключи к сердцам и «лириков», и «физиков».
Журналисты в интервью не раз спрашивали, как же Стругацкие пишут вместе, ведь так трудно найти общий язык в творчестве. Есть байка, что однажды, устав от однообразных вопросов, кто-то из братьев пошутил: «Очень просто. Так как один живет в Москве, а другой в Ленинграде, мы съезжаемся в Бологом, сидим в станционном буфете, пьем чай и пишем».

На самом деле Стругацкие долго выстраивали совместную работу. Сначала придумывали сюжет, героев, потом писали каждый свой кусок отдельно или даже один и тот же отрывок одновременно, а потом «сращивали» разные части. Этот метод был «не самым рациональным», и братья-фантасты перешли к совместной работе в прямом смысле слова - за одним столом.

В чем же секрет невероятной популярности Стругацких, которая сохраняется и по сей день? Почему до сих пор в сети существует масса фанатских сообществ, читающих и обсуждающих «Трудно быть богом» и «Улитку на склоне»? По какой причине экранизации книг Стругацких выходят в России и за рубежом? Почему так популярна компьютерная игра S.T.A.L.K.E.R, сюжетно связанная с повестью «Пикник на обочине»?

Стругацкие никогда не боялись экспериментировать, то посылая своих героев к неизвестным планетам, то помещая их в сказочное пространство, полное магии и волшебства, то отправляя в прошлое или будущее. Но их книги никогда не превращались в абстракции. За фантастикой прячутся подчас острые сатирические сюжеты, но самое главное, в героях Стругацких читатель узнает самого себя: человека, который каждый день делает выбор - иногда простой и понятный, иногда сложный и болезненный. Потому произведения знаменитых писателей остаются на книжных полках до сих пор, открывая новым поколениям и глубины космоса, и глубины человеческой души.

После смерти старшего брата Аркадия, Борис написал два романа под псевдонимом С.Витицкий, но его произведения не обрели такой популярности, как совместные тексты. Писатель признавался, что он как будто бы продолжал «пилить толстое бревно литературы двуручной пилой, но без напарника».

Оказывается, в 2018 году Шнобелевку получили Марк Митчелл и Дэвид Уортингер из США за проверку гипотезы о положительном влиянии поездок на американских горках во  флоридском Disney World на выход камней из почек.
При этом, согласно результатам исследования, на результат влияет номер вагона, в котором едет пациент: поездка в самом последнем вагончике увеличивает вероятность успеха с 16 до 64% по сравнению с первым.

Интересную историю на днях вычитал, отлично характеризующее прошлое, времен союза: был случай со Стахановым — и это скорее не опечатка, а ошибка. Всю жизнь до своего трудового подвига его звали Андреем. а потом приехал столичный журналист и в «Правде» было напечатано Алексей. Но «Правда» врать не может, поэтому быстренько выдали человеку новый паспорт.

В древней Греции богатые люди, военачальники и знатные горожане ездили в Дельфы, чтобы узнать будущее у знаменитого оракула. В нескольких других греческих городах были свои оракулы, менее известные – к ним обычно обращались с вопросами горожане победнее. В Спарте свой оракул появлялся редко. Это связано с крайне неприятной для прорицателей традицией, существовавшей в древнегреческой республике. Если появлялся провидец, который утверждал, что не просто умеет читать по звёздам и рукам, но и видит будущее – то есть, является действительным экстрасенсом – его подвергали испытанию. Провидца подводили к узкой, но глубокой пропасти, через которую были перекинуты три одинаковых на вид брёвнышка. Одно было крепким и могло выдержать вес человека, два других были подпилены снизу и проваливались под весом человека в пропасть – разумеется, вместе с человеком. Как вы можете догадаться, желающих поучаствовать в такой «битве экстрасенсов» за множество веков набралось всего несколько человек.

Это не анекдот, а реальный случай произошедший в Америке.
По улице идут двое мужчин ,громко разговаривают по русски и при этом безбожно матерятся. Навстречу приближается чернокожая девочка восьми лет. Останавливается перед ними и ,глядя им в лица, отчётливо заявляет: Как вам не стыдно так себя неприлично вести! Здесь же дети ходят! И высоко подняв подбородок гордо удаляется. Она произнесла это на чистом русском языке! У мужиков отвисли челюсти и они потеряли дар речи. Я был свидетелем этого эпизода, т.к. шел сзади,сопровождая свою внучатую племянницу ,у которой мама и бабушка были коренными москвичками.

Семь прикольных фактов из жизни бегуна на длинные дистанции.
1. Соски. Летом пот и трение о майку натирает соски так, что их буквально жжет после пробежки. Обязательно или лифчик или пластырь. Да, для мужиков.

2. Ногти. Длинные или острые края ногтей запросто могут распотрошить соседние пальцы ног. Ситуация когда вылезаешь из кроссовок, а носки мокрые от крови может быть запросто. Нет, боли нет. Ногти надо стричь.

3. Туалет. По большому перед забегом обязательно. На второй половине дистанции почти с гарантией тебя просто порвет на кусочки и тут либо в штаны, либо в кусты. Но есть один приятный момент. Давление создается такое, особенно в мороз, что облегчение сравнимо с оргазмом, а может и круче. Запоминается надолго.

4. Поведение.
Падение. Это трудно выработать, но надо. Лучший способ не сломать запястья - это падать просто как падается, главное мгновенно ослабить ноги, чтоб колени буквально сложились за секунду. Тогда на любой скорости, в любую погоду на любой асфальт упадешь не больно, так как падать будешь с высоты пояса. А это не больно.

Дыхание. Рот или нос. С балаклавой пофиг и рот, и нос. Если воздух теплый и влажный, легким пофигу. Как с воздухом проблемы - начинает болеть верхний отдел груди. В остальном ограничений нет никаких. Более того, через рот рекомендуется, так как если задыхаться во время бега, пытаясь дышать "по науке" через нос, кардио тренировка превращается в тяжелые испытания сердца, и приведет к инфаркту быстрее чем маршрутка газельщика экстремала. Так что через рот лучше.

5. Одежда.
Майка. Их обязательно должно быть две. Нижняя для пота, верхняя чтобы не застудить спину. С одной майкой весной и летом можно запросто остаться без спины.

Балаклава. В мороз обязательно закрывать рот наглухо шерстяным шарфом, свитером или балаклавой. И можно бегать на любом морозе. Иначе можно запалить и рот и нос.

Шипы. Зимой без них никуда. Ни на асфальте, ни по земле.

6. Беговая дорожка. Лучший способ угробить ноги - это бегать на дорожке. Точнее, это элитный способ с гарантией. Бег на дорожке долбит одни и те же мышцы, одни и те же суставы и связки. Какая б ни была компенсация от ударов, проблему это не решает. Асфальт или земля по любому дают разную нагрузку на ноги при каждом шаге. В итоге каждая мышца или связка подвергается разным нагрузкам, за счет чего идет они частично отдыхают. На дорожке нагрузка долбит непрерывно в одно и то же место. Как те капли воды, которые сводят с ума, если капать в одно и то же место.
Поэтому да, размяться дорожка идеально. Бегать на длинные дистанции не рекомендуется. От слова совсем.

7. Похудение. Это миф. Бег на длинные дистанции провоцирует аппетит. Аппетит добавляет вес. Вес нагружает организм сильнее. Большая нагрузка провоцирует аппетит еще больше. Эта петля затягивается мгновенно и через неделю у тебя нет сил, плюс 2кг веса и полное разочарование. Чтобы вес снижался нельзя есть больше. Чтобы не есть больше, надо идти очень долго и постепенно. Бег на длинные дистанции как дикий своенравный зверь. Требует терпения, осторожности и ... еще раз терпения.

Когда друг решил купить авто из салона, где я работаю, я попросил его об одолжении. Покупать пришел его 18-летний сын. Приодели его в наряд гопника, он прихватил парочку друзей, которые громко смеялись, кололи понты типа "да с такой тачкой любая даст". В общем, всем видом давали понять - не наш контингент. Я "с неохотой" подошел к ним, они через 40 мин уже оформляли покупку. С тех пор мои коллеги чуть ли не дерутся за студентов, пока я общаюсь с реальными покупателями. Не стыдно. Это бизнес.

Почта России...

Онажемать заказала дочке на Алиэкспрессе какие-то надувные шарики - прикольные, оригинальные на ДР. И все ессно мелкими пакетами. Ну очень мелкими...

Что сделает конкретная тетка службы доставки, увидев, что на этот адрес пришло несколько мелких пакетов? Правильно! Возьмёт обычный степлер и скрепит все пакеты между собой. Все шарики, ВСЕ 100% - проколоты насквозь!

ЗАПИСКА

Не могу утверждать, что именно после этой истории я твёрдо решила стать переводчиком, но на выбор будущей профессии она, безусловно, повлияла.

Итак, дело происходило в Прибеломорской Карелии в начале 80-х. Я пошла в первый класс, умея бегло читать и сносно писать печатными буквами. Каждый день после занятий я шла к бабушке, там обедала, делала уроки и играла с кузинами. Вечером приходила мама и забирала меня домой. Я привыкла к такому распорядку, а также к тому, что бабушкин дом всегда был полон народа.

Однажды хмурым октябрьским днём я пришла как обычно к бабушке, и дома кроме неё больше никого не было. Представьте моё удивление! Привычный мир покачнулся, и есть суп мне пришлось в гордом одиночестве за огромным столом.

Бабушка напомнила мне об уроках и пошла полежать. Как дисциплинированный октябрёнок, я вымыла тарелку из-под супа, вытерла стол, быстренько накатала пару задач по арифметике и, исписав страницу в прописи, задумалась о бренности бытия. Вопрос был нешуточный - как жить дальше? То есть чем заняться в ближайшем будущем?

Напоминаю, дело происходило в 80-е годы в Советском Союзе. Компьютеров, планшетов и айфонов не было. Включать телевизор без взрослых мне не разрешали (да-да, было такое!) Играть одной было скучно. Оставалось только почитать книжку.

Я поплелась к книжному шкафу и стала разглядывать полки. В этот момент меня осенило - я же теперь хожу в школу! У меня есть новые друзья! Я могу поиграть с ними! Не откладывая дела в долгий ящик, я быстренько оделась и побежала к бабушке, сообщить, что ухожу к подружке, которая живёт от нас через две улицы.

Бабушка мирно спала, и мне стало жалко её будить. О, идея! Я оставлю бабушке записку! Вырвав листочек из черновика, я, как ответственный советский ребёнок, честно написала куда, к кому, зачем и во сколько вернусь. И с чистой совестью натянула сапожки и побежала шлёпать по лужам.

Когда через два часа я вернулась, меня ждал полный бедлам. Некстати вернувшиеся тётя, дядя и три кузины искали меня везде, где только можно, а проснувшаяся бабушка сидела дома, как начальник штаба, и руководила спецоперацией. Дядя, мрачно размышляющий уже ли пора звонить в милицию, привязывал верёвку к граблям, дабы искать моё хладное тело на дне озера, на берегу которого бабушкин дом собственно и располагался.

Масла в огонь подливала моя старшая кузина, добросовестно перечисляя мрачному отцу все те разы, когда я чуть не утонула, чуть не попала под автобус, чуть не вылила на себя чан кипящей воды и провалилась в заброшенный блиндаж (И что? Теперь в лес не ходить что ли?) Тётю больше заботило, что они скажут моей маме.

И тут появилась я. Скажу сразу, мало мне не показалось. Меня отругали, отшлёпали и поставили в угол практически одновременно. Я пыталась что-то там вякать насчёт записки, но меня никто не слушал. Меня душили слёзы несправедливости.

И тут появилась мама. Как истинный педагог, она быстро въехала в суть проблемы и приняла эстафету от родственников. «Маша, ну как ты могла! Ну так же нельзя! Ты заставила всех волноваться и т.д. и т.п.» Меня прорвало. Я! написала записку! предупредила бабушку! а мне, а меня... у-у-у-ууу!

Стали искать вещдоки, то бишь записку. С тем же рвением, с каким искали меня. Нашли с трудом, в ящике с дровами. Выяснилось - бабушка проснулась, вышла на кухню, на столе лежала бумажка с обгрызенными краями, бабушка повертела её в руках и машинально положила в ящик на растопку, позвала меня, я не откликнулась, бабушка обыскала дом, выяснила, что я исчезла, и всё завертелось.

Я была безутешна. Ну почему, почему бабушка не прочитала записку? Я же всё там написала, большими буквами. Мама вытерла мне слёзы и углубилась в содержание моей многострадальной бумажки. Прочитала, хмыкнула, повертела в руках и вдруг рассмеялась. Постучала мне пальцем по голове и весело сказала:
- Вот тебе и ответ на вопрос почему. Балда ты, Маша, бабушка же по-русски читать не умеет!

Вспомнила свою первую смену официанткой. Несу я, значит, такая вся деловая, "Цезарь". Подхожу к столу, спотыкаюсь об стул... Салат на столе, тарелка в руках! Я думала: ну всё, пипец! Но мужик, правда, не растерялся, говорит: "Какая у вас необычная подача салата!" И всё съел со стола.

Сегодня "Одноклассники" прислали оповещение: дескать, день женской дружбы. Ну тогда выпьем за женскую дружбу.

Живу я в настоящий момент в Северной Европе, муж, соответственно, европеец, хотя и не совсем северный. Поженились по любви, живем не первый десяток лет вместе, притерлись. Хотя бывают моменты. Нет, не кричим, посуду не колотим, а просто ворчим друг на дружку.

Супруга раздражает моя манера собираться "на выход в свет". Обычно я стараюсь поскорее переделать все дела по хозяйству (перечислить?), прогулять собак, и за час до выхода принять душ, сделать прическу, собраться, накраситься (заодно и стирку из машины разложить).... Причем все это я делаю в скажем прямо бешеном темпе и несколько дел сразу. Мне это привычно и удобно, но мужа раздражает страшно. Когда мы выходим из дома минута в минуту, он все равно ворчит и удивляется, почему я за двадцать лет никак не научусь начать собираться на час раньше, а не прыгать в одном чулке по всему дому в поисках другого. Мне же совершенно непонятно, почему это я должна тратить на сборы больше времени, чем необходимо, и вообше, за двадцать лет можно уже к этому привыкнуть. Это ворчание занимает все время на дорогу, а потом он остывает, и до следующего раза.
Но не в прошлую пятницу. В прошлую пятницу мы подвозили на вечеринку мою местную подругу, и муж не смог устоять перед соблазном выяснить отношения при постороннем человеке. "Представляешь? Она...." и далее во всех деталях.

Но подруга - опытная женщина и женскому роду не изменила.
- Да... - сказала она, слегка подумав, - ты это зря. В смысле, зря лишаешь себя такого удовольствия, собраться на праздник. Вот я так начинаю собираться прямо с утра: сначала приму ванну, сделаю эпиляцию во всех местах, педикюр, маникюр, наложу маску, сделаю прическу. Потом выберу платье, туфли, украшения, покрашусь, накрашу ногти, оденусь и поскребу в гардеробе, чего бы мне обновить, а затем и в косметичке. Потом я еще час-полтора шарюсь в интернете и покупаю все, что я себе напридумала. А потом еду на вечеринку в продолжении праздника любви к себе, и при этом уже прикидываю, что одену в следующий раз, когда получу заказанные товары. (Шах и мат)

Супруг внимательно все это прослушал, и на его лице отразился сложный мыслительный процесс. Во всяком случае, жаловаться он сразу перестал.

А сегодня нам опять на выход. Я начала, как всегда, с уборки. Но вот незадача, меняла песок в кошачьем туалете и просыпала старый на себя. Ясень пень, залезла в душ. Затем стала укладывать прическу (ну не мыть же волосы два раза)! Накрасила ногти... Тут подгребает взволнованный супруг и осторожно говорит:
- Ты знаешь, нам выходить нескоро, через три часа.

Ура! Заработало! Да здравствует женская дружба! Господи, пошли каждой женщине надежную подругу.

Обращение дирижера к отдельным певцам:

- Миша ! Второй бас - не тот, который вступает во вторую очередь !

- Саша, чуть-чуть не пойте !

- Оля и Юля ! Поменяйтесь местами и обе не пойте.

- Александр Борисович, помогите ! Вступите в партию !

- Наташа ! Аккорд уже наступил, а где твои глаза ?

- Стас ! Я даю тон, а ты там чешешь непонятно что !

- Борис ! Не вопи как больной слон - ты не у себя в оперном театре, а я не из оркестровой ямы торчу !

- Надя, немедленно отлипитесь от Армена !

- Армен ! Аветисян ! Где твое форте ? Почувствуй, себя, наконец, настоящим русским богатырем !

- Катя ! Ты берешь дыхание как рыба выброшеная на берег ! Прикрой или рот или глаза !

- Алексей ! Я прошу тебя не петь зарубежнную классику с церковно-славяским акцентом !

- Витя ! Повышать также безнравственно как и понижать !

- Оля ! Если я сказал "не пойте", это не значит, что нужно брать веревку и бежать топиться !

- Леночка ! На репетиции вы должны любить только меня ! А после можете любить кого угодно.

Жил был дед. Лет под 80. Был он рыбаком, но у самого уже выбираться на
Волгу сил не было. Как-то раз зять отвёз его с его другом на остров на
лодке пожить там недели 3, порыбачить. На острове у них был шалаш не
шалаш - землянка, соль, хлеб, удочки, много ли старикам надо. Заехал
этот зять с другом на второй неделе к ним проведать, продуктов подвезти,
питьевой воды, и говорит - мол что тут на берегу, поплыли вон туда в
протоку порыбачим. Один дедок согласился, старчески так – «Поехали..».
Приплыли, молодые расчехлили свои модные спиннинги, стали кидать. Раз..
два.. не берёт ничего. Дед пока там верёвочки развязывает, что-то
копошится. Говорит им так по-старчески – «А вы не умеете..» Кидает
блесну, а сил-то нет уже, блесна летит метров 15, падает в воду, дед
тащит – щука на 2,5 кг!. Пока он её снимает, парни давай кидать.. с
проводкой, по всем правилам.. пусто. Дедок им опять – «не, не умеете,
смотрите как надо.. » - размахивается, блесна плюх в воду – метров 10 от
борта – б**ь, тащит щуку на 3 кг! Парни в ахуе. Давай кидать туда же..
ну сами понимаете.. Пока дед снимал рыбу с крючка леска запуталась, ну
он крючок кинул за борт, чтобы не напороться, распутал, вынимает крючок
– там окунь. Парни ругаются на него, Дядь Сашь, иди на ху*!. Тот им в
ответ – «поплыли отсюда, здесь нет рыбы, не клюёт..» парни уже угорают
– Ты что ли всю вынул?

Рассказали в Лесотехнической академии. Не знаю - то ли байка, то ли
правда.
У них в академии есть один старенький профессор, известный своей
исключительной занудностью. Принимает он зачет у очередной студентки по
профильной дисциплине, что-то там о лесозаготовке или лесопользовании.
Гоняет ее уже добрых полчаса, та уже света божьего не видит.
А профессор недовольно скрипит:
- Что-то вы очень медленно реагируете на самые элементарные вопросы.
Придется задать вам еще один, дополнительный.
У измученной девушки, которая даже недослушала вопрос, невольно
вырывается:
- Старый пень!
- Вот тепрь быстро и точно, - удовлетворенно кивает профессор и ставит
"зачет".

Альфред Сирлиф - аналоговый блоггер из Либерии. Его сервер находится
возле главной дороги Моноривы, столицы Либерии, и представляет собой
черную доску с козырьком. Ежедневную сводку новостей Альфред
собственноручно наносит на нее мелом. Каждый день блог Альфреда
посещают, по его собственному утверждению, не менше 10 000 жителей
столицы. Для Либерии, где в большинство домов даже не проведено
электричество, такая форма коммуникации оказалась очень эффективной и
востребованной.
Медийное предприятие либерийца устроено так же, как крупные
интернет-издания. Информацию для Альфреда собирают наемные репортеры. На
доске продается реклама по цене от 5 до 25 долларов в зависимости от
резмещения. Предприниматель планирует в будущем построить сеть таких
блогов, размещая новые точки в столице и по всей Либерии. Пожелаем ему
удачи!

заранее извиняюсь за нецензуру, без нее никак. Рассказал коллега.
Разгружали во время службы в СА вагон с боеприпасами. Открыли
"теплушку"... Ящики сложены, как кирпичи в кладке. Иголку не впихнуть.
Кнопкой приколота записка: "поебались мы - поебитесь и вы". Суки...

- Здравствуйте! А у меня компьютер не загружается.
- А что пишет на экране?
- Ну тут какие-то не русские буковки, я читать не умею. Я вам факсом
пришлю.
И через час приходит факс: нарисованный монитор с буковками

Художница блин :)

Моя подруга Леля приехала ко мне в гости в Питер из Архангельска, да так
и осталась. Со временем купила комнату в коммуналке. Соседи оказались
немногочисленные, но сильнокурящие. И была у них такая нехорошая
привычка вечером часами курить на кухне с закрытыми окнами до появления
сизого тумана. Леля, прошедшая школу жизни в студенческой общаге и на
съемных квартирах, решила с соседями не ругаться и сразу перешла к
плану Б.
Она начала по вечерам жарить рыбу.
Как потомок истинных поморов Леля могла есть рыбу каждый день и с
огромным удовольствием. А хитрость заключалась в том, что к дежурному
запасу "нормальной" рыбы, собственно и употребляемой в пищу, она
покупала кошачий формат типа путасу. Нажарив себе нормальной рыбки, она
на оставшемся масле готовила до горелого состояния смесь путасу и
чеснока(кто захочет проверить - как в рекламе - "просьба не повторять"),
а затем ходила по соседям и пыталась их угостить.
Победила хитрость. Через месяц по инициативе соседей был заключен
договор о том, что кухня стала санитарной зоной. А курящие соседи
переместились на лестничную площадку.

г. Киев, рынок "Петровка" (кто не знает, одна из самых крупных точек
Киева по продаже дисков, касет, DVD, и т. д. ,). Следующий диалог слышал
собственными ушами:

Покупатель подходит к раскладке долго что то смотрит, выбирает,
переживает и наконец решается спросить:
- Почем этот диск Windows XP sp2?
Продавец спокойно отвечает:
- 20 гривень (кто не в курсе, это примерно три с половиной доллара)
Покупатель расстроено:
- А че так дорого то?
Продавец с гордостью в голосе:
- Дык, ЛИЦЕНЗИЯ!

Я ржал пол часа!

Все нижеописанное действительно имело место быть нынешней зимой. Место
действия - столичное кафе одной из прибалтийских республик, с 1 мая
с.г. ни много ни мало как вступающей в Евросоюз. Т.е. уже почти Европа.
Но с советским прошлым. Это важно для того, чтобы проникнуться
произошедшим.
Итак. Некий товарищ с подругой проводят вечер в вышеупомянутом кафе.
Жизнь прекрасна, еда и вино приятны на вкус, обстановка располагает к
приятному времяпровождению.
И вдруг...
Случается неприятность. Для человека небрезгливого - вообще ерунда. Но
все равно как-то некомфортно.
Словом, по стенке рядом со столиком неспешно совершает путь здоровенный
рыжий таракан.
Подруга вскакивает и брезгливо отодвигается подальше. А ее кавалер
подзывает официанта. И указуя перстом заявляет примерно следущее: что за
е@... ну в смысле: как такое могло случиться в глубоко нами уважаемом и
столь респектабельном месте... мы ужасно огорчены... срочно примите
меры... или вы нам самим предлагаете ЭТО прихлопнуть (шутка,
ха-ха-ха)...
Далее предлагаю читателям напрячь интеллект и ответить на каверзный
вопрос: как повел себя официант?

Думаю, что достаточно давно проживающие в Европе соотечественники
уверенно заявят, что официант, рассыпаясь в извинениях, на подгибающихся
ногах смотался за директором, который немедленно поставил героям
рассказа ужин и литр виски в качестве компенсации за моральный ущерб и
предоставил пожизненную 50-процентную скидку на услуги заведения.
А еще не забывшие советский сервис и не избалованные российским сервисом
граждане не менее уверенно выберут примерно такой вариант реакции
официанта: "А не пошли бы вы... в другое кафе... со своими претензиями".
Нет, друзья. Все намного сложнее.
Если помните, в Прибалтике уже Европа. Ну ладно, ладно, почти Европа.
Сервис на высоте. Ну пусть не на заоблачной, но все-таки...
Это внутреннее противоречие было разрешено, на мой взгляд, просто
гениальным образом.

Официант расторопно принес клиентам свернутую в ухватистую трубочку
толстую газету.

Есть такое выражение в русском языке - "кровожадный".

Так вот, один мой знакомый пришел домой после работы, прикупив
фруктового сока для семьи.
Весь этот сок, конечно же, был быстро выпит любимой дочуркой.
Допивая последние остатки любимого напитка, и проводя аналогию своим
детским сознанием с вышеупомянутым выражением, дочь произнесит следующую
фразу:
"Какая же я все-таки сокожадная!"

Из-за специфики восприятия нами звуковой информации получилось "Какая же
я все таки сука жадная!", что и было успешно воспринято родителями.....

P.S. Все закончилось благополучно после того, как ребенок объяснил своим
"бестолковым" родителям, что он имел в виду.

Присутствовала сама, за достоверность ручаюсь.
Дело было в славном граде Ярославле в ночь с 31 декабря на 1 января
1998-1999года. Ситуация стандартна - 2-х комнатная квартира, веселая
компания, море спиртных напитков, архипелаги закуски... в общем, душевная
атмосфера. Проводы старого года, встреча нового, гулянка - все
закрутилось в одну карусель, но вот финал - 5 часов утра, все та же
квартира, 25 человек изрядно выпивших и хотящих спать. Кроватей имеется
всего 4 штуки, причем 2 из них односпальные. Одну из них забили мы с
подругой, как хозяйки квартиры, гости же, плюясь и матюгаясь тоже
полезли спать в расчете из 8 человек на одно койкоместо. Одному из
парней - Паше места не хватило ни на кроватях, ни на креслах, вообще
нигде. Паша почесал репу, взял покрывало и диванную подушку и недолго
думая полез на антресоли (для тех кто не знает, что это такое, поясняю -
длинный и узкий шкаф под потолком, где хранятся всякие консервы, банки и
всякая такая фигня. У нас с Маринкой там к сожалению (или к счастью)
ничего не хранилось). Чтобы туда забраться, он подвинул поближе к дверцам
кухонный стол, поставил на него табуретку и уже оттуда взгромоздился на
антресоли. Как это у него получилось, до сих пор гадают все, т.к. сам он
не помнит, ну а на нет и суда нет.
Теперь начинается картина Репина сыром и маслом. Тихое зимнее утро, 10
часов утра, весь город отсыпается с бодуна, на улицах ни души. С кухни
доносится дикий грохот, треск мебели и зычный Пашин голос:
"****@@****!!!!" Все в ужасе бросаются на кухню и видят там дивное
зрелище: по всей кухне валяются обломки стола, табуретка с ножками
"розочкой", а сверху всего этого великолепия сидит Паша, замотанный в
покрывало и с круглыми от ужаса глазами. Тут ес-но следуют реплики типа
"Что с тобой?" "Ты как тут оказался?", на что жаждущие ответ его
получают "Проснулся, думал что в шкафу сплю, захотел в туалет, ноги
свесил - а пола нет, ну я удивился и спрыгнул..." Занавес.
P.S. А стол все равно нужно было новый покупать...

Итак, есть у меня подруга Леся, дружим еще со школы. Но есть у нее один
минус - анекдоты ей рассказывать бесполезно. Она вечно тупит и вместо
того, чтобы смеяться, вечно начинает раскладывать все по полочкам: а
почему тот так сказал, а зачем он так сделал, а такого не бывает и так
далее... По этому поводу немало веселых шуток ходит, но некоторые
личности все же продолжают надеяться, что это не на всю жизнь, поэтому
анеки ей все же рассказывают (я уже от этих попыток отказалась, слишком
уж она дотошная в этом). И вот, значит, Стас (бывший мой одноклассник, с
которым мы все вместе учились в школе, а сейчас в одной компании гуляем
все праздники) ехал с Лесей в маршрутке с универа
(встретились случайно, как дела, то-се)... И вот он решает рассказать ей
последний анекдот. Он рассказывает, Леся улыбается (для приличия), и тут
же начинает: а что, а почему, расскажи-объясни... Он рассказывает ей
анекдот еще раз, водитель маршрутки смеется снова (надо сказать, что
сидели они на переднем сиденье). Но Лесе опять непонятно. Стас в конце
концов объясняет ей анек, а в конце добавляет: "Леся, знаешь, все люди
на 50% состоят из жидкости - воды. А ты - на 60% из тормозной
жидкости!" На что Леся отвечает: "Стас, не может этого быть!!!" Тот,
ессно, офигивает этим признанием и спрашивает: "Это почему же?" Ответ
Леси вполне логичен: "Потому что 110 процентов получается!!!!!"
(Водитель чуть не врезался в столб...)

История эта произошла в 1968 году; это, кстати, принципиально важно,
почему - потом поймете...
Мой отец - военный в отставке, как все офицеры учился когда-то
в училище. Как и везде, в их кругу был свой приколист; душа компании,
любитель чешского пива и прекрасного пола, за это имел погоняло
«поручик Бржевский» - ну, Ржевский на чешский манер, насколько
я понимаю. Судя по рассказам, жилось им во время учебы весело,
а сколько я еще не знаю!... ;-) Но всему приходит конец, курс
выпустился, разъехался по гарнизонам; связь все же поддерживали.
Поручик попал по распределению в приличное место, нашел девушку
своей мечты, собрался жениться... Но разослать друзьям тривиальное
приглашение на свадьбу, естественно, душа поэта не позволила, поэтому
текст телеграммы был выбран следующий:
«Переворот намечается на **.**.68. Встречаемся в Праге.
Поручик Бржевский»
Переворот имелся ввиду в личной жизни, «Прага» - любимый ресторан...
Друзья получили, похихикали, начали хлопотать насчет отпусков.
Все, кто служил, понимают, что тайны переписки в армии как таковой
не существует, а в отношении телеграмм - тем более. А теперь можете
себе представить, сколько было переживаний у местных КГБшников
в частях, когда точно в день Х в Прагу (город) вошли советские танки...
Жених, кстати, как это ни странно, "отмылся" одним из первых.. :-)

Вчера были в Серебрянном бору и увидели такое объявление на заборе
перед пляжем:
"ОСТОРОЖНО, ПЛЯЖ ОКРАШЕН."

Недели две назад отмечали у нас в офисе 70-ти летний юбилей одного
из сотрудников. А надо отметить, что у юбиляра нехилое пузо имеется.
Вот. Ну и как полагается начались чествования, пожелания долгих
лет жизни и т.д и т.п. И вот во время очередного тоста дама говорит,
мол, счастья вам ,здоровья, вы у нас мужчина хоть куда, тока вот
от пуза надо бы избавляться. На что юбиляр, нежно погладив свой
мамон, со вздохом печально так говорит:
- Нет, милочка, не надо, это курган над погибшим героем...

Занавес.