Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Опять про интернат ("отнял 2 года жизни, почти 50 лет назад):
В интернате был огромный коридор, по обе стороны его двЕри в большой тамбур (метров 7 длиной), а из него - две двери в жилые комнаты. Все, кто был старше 7-го класса, курили и, иногда, выпивали 30 мл (в такой таре в Венгрии продавались некоторые алкогольные напитки) + по вечерам, после ужина, многие играли в карты (что тоже строжайше запрещалось). Понятно, что интернатская власть стремилась бороться с пороками и часто устраивала налёты на комнаты: тихо открывали первую дверь, на цыпочках подходили ко второй(в комнату) и тогда врывались к детям. Часто находили на столах карты и бутылочки, потом следовали репрессии. Только нашу комнату за 2 года ни разу не поймали на "преступлениях" и никто не мог понять почему (ни "братья по крови", ни воспитатели), а мы тайны не выдавали почти до окончания школы. Секрет был прост: я из дома привёз катушку ниток, размотал их. Конец чёрной (совершенно невидной на полу!) нитки кнопкой прикрепил снизу первой двери (в большой коридор), нитку слегка натягивал и катушку ставил на край стола, за которым мои друзья "отдыхали". Как только катушка спрыгивала со стола и катилась к двери, парни имели 15-20 секунд (пока воспиталки крались ко второй двери - в жилую комнату), что-бы спрятать всё нелегальное от воспитателей, а на столе всегда лежали несколько учебников, тетрадей и тут-же сидели... вах, какие ПРИМЕРНЫЕ ученики...

Покупая сигареты, всегда просила пачку с надписью: "Импотенция". Ведь только она мне не грозит из всех остальных устрашающих предупреждений.
Влюбилась. Стали жить вместе. Оказалось, сидит на таблетках, по факту импотент. Вот и не грозит, ага...

В стародавние теперь времена, когда мобильников еще не было еще и в проекте, на одной из моих работ в той же комнате, что и я, трудилась некая достаточно молодая незамужняя девица по имени Наташа. У нее, как я понимаю, было много подруг в окрестностях, так что, можно сказать, она далеко не всегда находилась на своем рабочем месте. И вот повадился как-то названивать ей некий молодой человек, который, не здороваясь, всегда задавал один и тот же вопрос:
- Наташу можно?
В какй-то момент мне надоело, бросая все, ходить к телефону, и я не слишком дипломатично ответствовал:
- Не знаю, не пробовал.
И положил трубку. После этого звонков стало несколько меньше, да и форма вопроса тоже изменилась. Так что, в целом, полегчало.

Как расположить к себе людей

В классе моей дочери мальчик заикался. Методика по исправлению дефекта включала в себя режим молчания. Родители договорились с учителями, предупредили детей - и мальчик замолчал на несколько месяцев. Я не знаю, как им удалось убедить его не разговаривать, но он реально молчал, улыбался и объяснялся жестами.
Я сочувственно думала: "Ну ладно, учится он письменно, а как же игры, общение? Он же в социальной изоляции!"
Спрашиваю у дочери:
- Ну как там Захар, сложно ему?
- Захар хорошо... - мечтательно говорит дочь, - он такой... В общем, я тебе скажу, только тихо. Он мне нравится, но Полина любит его больше, поэтому она сказала Карине пересесть от него подальше.
- Погоди-ка, в Захара все девочки влюблены, что ли? Но почему?!
- Понимаешь, когда я говорю, он молчит и улыбается. И смотрит так.
- Хм. А мальчики? Не дразнят его?
- Нет, они все хотят с ним играть. Он не обзывается и не спорит насчет правил и кто выиграл.

(c) DerMorgenDanach

Расскажу вам историю про своего сокурсника, назовем его Александром. Учились мы в 90-е в Институте стран Азии и Африки МГУ. Каждый из нас владел несколькими языками и изучал какой-нибудь восточный язык.
Мой сокурсник был самым способным на курсе, владел 5 языками (а учиться у нас было очень сложно) и еще и работал. Поскольку мы были иногородними, жили в общежитии и подрабатывали все, но его активность удивляла всех. Он практически не появлялся в своей комнате, только чтобы переодеться. Где он только не работал, и в прачечной ночами, потому что там хорошо платили в ночную смену, и репетитором нерадивых отпрысков состоятельных родителей, и экскурсоводом-переводчиком в "Интуристе", но верхом его карьеры стала работа в Национале. Гостиница находилась рядом с нашим институтом, но как Александр устроился для всех было удивительным, многие мечтали попасть хотя бы на порог этой гостиницы, в которой останавливались преимущественно известные во всем мире иностранные звезды - певцы и политики. На курсе у нас рассказывали историю, что по пути на занятие Александр помог кому-то выгрузить музыкальные инструменты и заговорил с ним на безупречном английском, оказалось потом, что это был гитарист одной из известных групп, приехавшей в Москву на концерт. Они попросили его сопровождать их в течение всего времени пребывания, провести экскурсии и показать им исторические памятники, а поскольку он был еще и историком, то он, как говорится приятное с полезным, и получая удовольствие от общения с ними и неплохо заработал тогда. Но самое главное, что после отъезда музыканты при любой возможности передавали его контакты другим своим собратьям, которые приезжали в Москву с концертами или по другим делам.
То ли он сам пошел в администрацию гостиницы, то ли сама администрация приметила толкового парня, но нашему Александру сделали предложение, как говорится "от которого нельзя было отказаться".
И как результат, учился он лучше всех постоянная языковая практика и необходимость изучать исторические памятники для проведения экскурсий. А сама работа приносила ему не только денежное вознаграждение, но и жизненный опыт в общении с большим количеством людей. Влюблялись в него все девочки нашего института, у него всегда "глаз горел", рассказывал много интересного и сам он казалось не живет а играет.
Проработал он в Национале несколько лет, этот опыт студенческих лет дал ему большой заряд на будущее, насколько я знаю сделал потом головокружительную карьеру.
Где он сейчас не знаю, только этот пример, когда человек сделал себя сам еще раз подтверждает простую истину, что человек творец своей судьбы.
Махатма Ганди "Величие нас как людей заключается не столько в возможности построить мир снова — это миф атомного века, — а в возможности изменить себя".

Внучка (4,5 года) на даче с дедом.
— Деда, ты что делаешь?
— Баню топлю.
— Зачем?
— Мыться буду.
Чуть позднее докладывает мне:
— Дедушка в баню пошёл, топиться.

Мои дочь и зять бегают по утрам, хотя в Челябинске покурить и то полезнее, чем дышать "свежим" воздухом. А дочь решила убрать что-то лишнее дополнительными мерами. Хотя что она смогла найти лишнее (50 кг, 42 размер) большой вопрос.
В общем намазалась какой-то разогревающей мазью, мотанула пленку и бегом. Начиналось как всегда - мужчины вперед, девочки догоняют. Но потом жгучее средство вызвало усиленное потоотделение, пленка начала сползать, и была "зажёвана" попой. И тут стало ясно, что в роду у нас были лошади или даже кенгуру. Попытки зятя догнать были обречены на провал, здесь и мастер спорта рыдал бы от зависти. Забег с прыжками закончился водными процедурами. Вот такое бодрое утро получилось.
А я все думаю, нашим спортсменам не пора ли вернуться к "народным" средствам: скипидар в ж.. т.е. между ягодицами и анализами крови не выявишь и к рекордам стимулирует.

Вчера был на научной конференции по проблемам Чернобыля. Были французы, японцы, китайцы, стоя слушали гимн Украины. Россиян в этот раз не пригласили.
Один из украинских докладчиков усиленно предлагал метод переработки загрязненного металла, названый им "самодезактивацией". Металл без очистки переплавляется, при этом радиоактивные вещества с поверхности равномерно распределяются по металлу, тем самым снижая выход излучения в окружающее пространство. В конечном счете, всё свелось к банальному: "Нужны деньги на дальнейшие исследования"…
В связи с этим вспомнился случай времен СССР и Средмаша. Работникам одной лаборатории, занимающимся анализами образцов урановой руды, деятели из Министерства сняли льготы за особо вредные условия труда. Естественно, люди пожаловались в ЦК профсоюзов; оттуда, не долго думая, переслали жалобу в Министерство. И вот из Министерства на предприятие приходит секретное письмо следующего содержания: "На Вашу жалобу сообщаю, что урановая руда не является радиоактивным материалом, так как уран в ней находится в кристаллической решётке, и излучение наружу выйти не может".
Напомню, что Анри Беккерель именно по урановой руде открыл явление радиоактивности. Сотрудники шутили, что Беккерель открыл радиоактивность урановой руды, а чиновник Бурмистров её закрыл.
Жаль, письмо было секретное, а так можно было бы и на Нобелевку претендовать.

история про черного мейнкуна навеяла...

Пару месяцев назад звонок в дверь. Открываю - две женщины с брошюрками в руках, лет от 40 до 90. Говорят свое стандартное: "верите ли Вы в Бога" и т.д. На тот момент на душе погано было, но слать их сразу как-то неловко. Говорю:
- Вы хоть представьтесь, пожалуйста. Они:
- Нас обеих зовут Валентинами. Мы обе верим в господа Иегову. Это ли не знак его, это ли не свидетельство? Я отвечаю:
- Еще какой знак! Я-то тоже Валентина. А вы Библию знаете? Они:
- Конечно! Псалом такой-то глава такая-то... Я:
- Нет, немного не то. Сказано: "Где трое, там меж ними господь". Вот нас трое и все - Валентины. Самый лучший момент. Вот если сейчас ваш Иегова явится - обязательно уверую и засвидетельствую. И жду - глаза к небу подняла выжидательно, и пальцем туда указываю.
Смотрю - они тоже на потолок смотрят, ждут чего-то...
Выдержав минутную паузу, говорю:
- Нет, не могу свидетельствовать. Не явился ваш Иегова. Не до нас ему, видать. До свидания. И дверь закрыла. Смотрю в глазок - бабки со слегка ошалевшим видом спускаются с лестницы. Ну, подняла себе настроение да забыла про них.
А вчера гуляю с дочкой около дома, смотрю - идут они же, с брошюрками... Ищу обходные пути, чтобы не встречаться, как-то неловко. Прежде чем свернуть в сторону, смотрю, куда они движутся - надо же! Тоже в обход меня пошли. Узнали, видать, ту малахольную, и тоже второй раз общаться не захотелось.

............

Ставлю машину на стоянку. Рядом красиво вписывается новенький большущий сияющий "Лексус". Выхожу. Из "Лексуса" тоже, но помедленнее, выходит такой важный, красивый, улыбчивый батюшка в черном облачении и вальяжно плывет поперек моей дороги. Меня как кто под руку толкнул - демонстративно поплевала через левое плечо и перекрестилась. А батюшка, гляжу, улыбнулся, меня так величаво перекрестил издалека, остановился и рукой вежливо показывает: "проходи, мол, не буду дорогу перебегать"... Рассмеялись оба и пошли по своим делам. Наш человек, уважаю!

26 апреля, Астрахань, ярмарка, грибы. За грибами (внезапно) очередь.

Бабушка с авоськой: - А скидочку в честь праздника?
Замороченный продавец: - Какого праздника?
Бабушка с авоськой: - Ну ты что, не русский, что ли?
Замороченный продавец (неуверенно): - Вроде русский.
Продавец справа: - Нэ вэрьте иму, бабушка! Татарын он!
Луноликая продавщица слева (запивая кулич калмыцким чаем): - Ай, зачем сразу татарин? Татары все свои праздники помнят!
Продавщица напротив: - Да у вас праздников-то - уруза да байрам!
Луноликая продавщица слева: - Это почему это? Ещё курбан-байрам есть!
Продавщица напротив: - Ладно, два байрама.
Бабушка с авоськой: - А скидочку-то?
Замороченный продавец: - Так какой праздник-то?
Бабушка с авоськой (взмахивая авоськой): - Уууу, нехристь! - удаляется, не дождавшись скидки.
Замороченный продавец (уже с любопытством): - Не, ну правда, какой праздник-то?
Я (из недр очереди): - 28 лет со дня Чернобыльской аварии.
Замороченный продавец (просветляясь): - Ну так бы сразу и сказала. А то сразу "нехристь"!
Продавец справа: - А молодэц, студэнтка! Вот тэбе точно скыдка будет! Хочешь урюк?

Обожаю этот город!!!

Про остров и роддом.
Летали мы с Сашкой как-то на Сахалин. По делу. Ну и выпивали там с местными и не совсем. Тоже по делу. В процессе переговоров и после них. За встречу, за технические решения, за политические решения, за всехних президентов, за чтоб все пропали, много еще за что и просто так, потому что "не оставлять же".
От Сахалина до Москвы сколько километров? Вот то-то же. А Танька, жена его, сразу по прилету Сашку к ответу:
- Саша, ты уже не молод, у тебя сердце, печень и почки. Саша, так пить нельзя.
- С чего ты взяла дорогая, что я пил? Да ни в жизнь. Хошь, перекрещусь?
- Не надо врать, Саша, я все знаю.
Знаю и все. И не говорит откуда. Как у Жванецкого: «А по тому, как ключ в дверь вставляет…» В конце этого длинного разговора Сашка почему-то меня подозревать начал, а не ключ совсем. Что я, мол, проболтался случайно, хотя я куда как молчаливее ключа на это счет.
Но потом Танька конечно поделилась откуда знает-то. Женщина. Ну не могла она не поделиться. Ее ж прям распирало ведь, только надо ж заинтриговать и почву подготовить. Женщина с большой буквы "Ж" и добавить тут нечего.
Из-за SMS все произошло. Сашка, чтоб не спалиться с алкоголем, сказал жене, что там из связи только SMS и то не всегда работает. Но доходит обязательно. А они с Танькой, привыкшие часто в Москве перезваниваться и разговаривать по всяким мелочам, на расстоянии не оставили такой привычки.
- В общем, Саша, - спрашивает Татьяна, - я понимаю, что отправить тебе сообщение "меня повезли в роддом" было не совсем корректно, надо было по-другому написать, но я торопилась. Я надеялась, что ты поймешь.
- Ну я и понял, - удивляется Сашка, - чего тут не понять-то? Ты ж там десять лет как главврач. Прислали машину и повезли на работу. Случилось что-нибудь с кем-нибудь. Я все понимаю, у тебя работа такая. Ты же доктор.
- Я-то доктор, - говорит Татьяна сквозь слезы смеха, - а вот как надо было нажраться, чтоб на сообщение собственной пятидесятилетней, совсем не беременной жены, главного врача роддома: "меня повезли в роддом", ответить "Волнуюсь, надеюсь на мальчика, твой Саша"?
- Чего? - не поверил Сашка сразу.
- Того! "Надеюсь на мальчика", пьяница!
Татьяна тоже так и не поверила, что Сашка просто интересовался, кто получился у той роженицы, к которой вызывали Таньку. И правильно сделала, потому что Сашка месяц на меня дулся за эту SMS.
Ты, говорит, написал, больше некому, мне столько по-всякому не выпить. У меня ведь сердце, печень и почки.
Тоже мне больной трезвенник нашелся. Не выпить ему. Можно подумать у меня их нет, этих печени, сердца и почек. Лучше бы звук в телефоне отключал, а то сам спит, а эта гадость тренькает, разговаривать мешает.

Только что. Муж и папа (в одном лице) у нас сегодня "на хозяйстве" - взял недогулянные дни за прошлый год. А так как завтра у дочи день рожденья (18 лет - не хухры-мухры), то ему были поручены всякие домашние дела: съездить на рынок, закупиться "по списку" продуктами, дома часть продуктов сварить на салаты, ну и т.д.
Звонок мне на работу:
- У меня к тебе эротический вопрос.
Я немного напрягаюсь.
- Что случилось?
- Я поставил варить яйца, все спокойно лежат себе на дне кастрюльки, а одно всплыло - что это значит?

Ну и как это понимать?

Есть у меня друган Антон Горин. Личность во всех смыслах нетривиальная:
бритый наголо высокий крепкий мужик, который одновременно тащится от
классической литературы и рукопашного боя, причём - в наиболее злобных
формах. Эрудиция - офигенная, на гитаре играет и песни пишет, машину
водит и шашлыки жарит просто отпадные. В общем - душа компании и мечта
женщин.
Но у него есть несколько бзиков. Один из которых - немотивированный
патриотизм. Был как-то случай, когда у него на глазах один хлыщ Россию
"рашкой" обозвал... потом этот хлыщ больше половины зубов с пола
собирал. Но это - предыстория.
А вот и сама история: 2004 или 2005 кажется год, Грушинский фестиваль.
Ночь. Костёр. Народ песни поёт, водку кушает и т. д. В компании сидит
Антон, на коленях - гитара, у ноги - канистра со спиртом (водка, это 60%
лишней воды в рюкзаке. Отдыхает человек. И тут у костра раздаётся
английская речь. Реально, два американца, да ещё и бухие в ноль
припёрлись и громогласно принялись комментировать "русскую дикость". Это
у Антона-то на глазах.
Сидим, ждём убийства.
Ну, амеры, когда им навстречу поднялся бугай в камуфляже, тоже слегка
припухли. А Антон смотрит на них и говорит:
- Мужики, а айда щас выясним, кто больше свою Родину любит!
Амерам эти слова переводят и те радостно начинают кивать.
Антоха молча достаёт три пивные кружки (пластиковые, слава Богу),
наливает по полкружки НЕРАЗВЕДЁННОЙ СПИРТЯГИ. И предлагает:
- За Родину - залпом, а потом - поём гимн своей страны стоя и не
прерываясь.
Янкам уже явно пить не хочется, они уже поняли, что реально попали. Но
куда деваться? Один с копыт навернулся ещё в процессе пития. Второй
вроде выдержал, даже гимн пробулькал. Но тут Антон налил по второй (ему
чё, он и не такие дозы "закладывал"). Второй тоже валится с копыт за
первым.
Естественно, никто не знает, куда их тащить, да и лень. поэтому янкерсов
складываем на ближайшую пенку и идём отдыхать дальше.
А наутро в 6 часов всю округу будит РЁВ. Играет ГИМН СОВЕТСКОГО СОЮЗА!
Вылезает народ из палаток и видит корчащихся от звукового удара и
похмелья американцев, а над ними в надраенных сапогах Антоха с ревущим
магнитофоном и сатанинской ухмылкой.
Гимн допевает. Антон вырубает магнитофон, с яростным злорадством смотрит
на рыдающих амеров и в наступившей тишине внятно произносит: Я ВАС,
СУКИ, НАУЧУ РОДИНУ ЛЮБИТЬ!!!

Записки молодого качка.

Часть 2.

“Если друг оказался вдруг... ” (с) Высоцкий

Два неутомимых друга Серега с Вовой вели нескончаемое соревнование. Если
Вова умудрялся выжать 180 кг, то Серега в тот же день, к примеру, сжирал
2 килограмма пончиков и потом три дня блевал при виде еды. Или если
Серега отжимался 50 раз, то Вова плохо закреплял замок на грифе, ссыпал
блины и получал грифом “в душу”, после чего кашлял, как престарелый
туберкулезник.
Замечательно интересно было смотреть на эти временами просто виртуозные
попытки привести себя в полную физическую негодность и делать ставки,
кто из них что учудит в следующий раз.
Мужики постоянно помогали друг другу в самоубийственных трюках, но это
не мешало их дружбе. В очередной раз матерно поорав друг на друга, они
несколько дней зализывали небоевые повреждения и появлялись в качалке
еще более здоровые и готовые к новым подвигам.

В одной из комнат качалки к потолку были прикреплены два блока с тросами
для “бабочки”. Очередной мученик вешал на перевернутую букву Т,
прикрепленную к одному концу троса, блины с прорезью, после чего
хватался за рукоятку на одном из тросов, мучительно тянул себя до
рукоятки второго троса, после чего пытался свести руки перед грудью.

Серега навесил по 50 кило на каждый трос, и начал бодренько махать
руками. Пару минут в комнате было весело и ветренно. Потом процесс
Сереге надоел и он негромко позвал:
- Вова-а-а-н!

Вова в это время качал пресс на наклонном лежаке, нежно прижав к груди
ходового четвертого размера два блина по 20 кило каждый.
- Из-ы-ы-ы-ы-ыди, убо-о-огий! - голосом страдающего запором медведя
вежливо ответил он на призыв друга.
- Вова-а-ан, подвесь блинчиков!
- Только тебе-е-е-е на член, если хорошо попро-о-о-осишь! - не прерывая
упражнения продолжал Вова.
- Вова-а-ан, ну подвесь блинчиков, а я тебе в сменные трусы больше песка
сыпать не буду! - нудел Серега.
Вова от неожиданности отцепился ногами от держателя, съехал по лежаку
вниз, ударился башкой об пол и получил в челюсть два блина, с немалым
уроном для последних.

- Вот падла, обещаешь?
- Мля буду, Вован, придумаю что-нибудь другое! Ну подвесь блинчиков!

У Вовы в глазах отразилась бешеная работа шуткогенератора.
- Быстро за мной, - бешеным шепотом обратился он к нам с Лёхой, - берем
блинов на 50 кило и одновременно вешаем Серому!

Походкой нильсовых крыс три злоумышленника бесшумно рванули в соседнюю
комнату.
Серега стоял растянутый тросами, напоминая распятого Христа, накачанного
компрессором высокого давления. Вход находился у него за спиной и видеть
нас он не мог.
Мы с Лехой аккуратно взяли по 25 кг блинов, Вова справился со всей
массой единолично и по его кивку вес был торжественно водружен на
подвеску.
- Й-й-й-йопт! - удивился Серега, отрываясь от пола и повисая в
классическом гимнастическом “кресте”.
Он висел в метре от пола, слегка покачиваясь и не имея возможности
повлиять на ситуацию. Можно было конечно бросить рукоятки и спрыгнуть,
но тогда вес падал на пол, на шум сразу же прибегал тренер Валера и
больно бил за такие выходки разными твердыми предметами.

- Володенька, я ж тебя зубами загрызу! - натужно процитировал Серега.
- Когда слезть сумеешь. - беззаботно отвечал Вова. - У тебя к тому
времени руки будут, как у макаки. Сможешь завязывать шнурки не
нагибаясь!
- Вова, я тебе в следующий раз в трусы толченое стекло подсыплю!
- Тогда я тебе не по 50, а по 100 кило в следующий раз подкину, чтобы
тебя не только подняло, но еще и башкой об потолок ебнуло! Кстати,
интересно, что у тебя раньше оторвется - руки или жопа? -
полюбопытствовал Вова, похлопывая Серегу по указанной части тела
ладошкой, размером со среднего осьминога.
- Падла, не смеши, - закряхтел Серега, - делай что-нибудь, висеть больше
не могу!
- Держаться нету больше сил! - железным голосом проскрипел я.
- А тебя, Саня, как поймаю, в самый маленький блин просуну!
- Когда слезть сумеешь. - повторил я за Вовой. - Ну и когда поймаешь,
конечно, что будет еще сложнее!
- Ну, мужики, кончай прикалываться, помогайте!
- Хрен с тобой, дятел-переросток! - смилостивился Вова. - Мужики,
поднимай вес.
Мы с Лёхой начали толкать вверх массу со своей стороны, Вова поднял со
своей и Серега плавно опустился на пол.
Едва коснувшись ступнями пола, он тут же бросил рукоятки, подскочил к
все еще державшему 100 кило веса Вове и в одно мгновение дернул его за
нос, стянул с него штаны, отвесил могучего пендаля по голой заднице и
убежал из комнаты.

Вова мгновенно озверел, быстро но аккуратно поставил вес на пол, натянул
штаны и с ревом бешеного слона рванул вслед за Серегой.

В зале разыгралась эпическая битва. Не рискуя бить кулаками размером с
помойное ведро, что привело бы к фатальным последствиям, Вова с Серегой
лупили друг ладонями. Так как занимались мужики с голым торсом, звуки
были похожи на редкие, но очень интенсивные аплодисменты, среди которых
ударом хлыста врывались удачные попадания Серегиной ладошки по лысой
Вовиной башке.

- Вова, не надо, я осознал! Я больше не буду и детям своим накажу так не
делать! - не забывая интенсивно отмахиваться блажил Серега.
- У моральных уродов детей быть не должно! - мрачно отвечал Вова,
отвешивая размашистые оплеухи, напоминая медведя Балу в битве с
бандарлогами. - И я лично постараюсь, чтобы у тебя детей не было!
В самый разгар битвы в зал вошел Валера:
- Вова, я тебе сколько раз говорил не таскать песок в сумке в
раздевалку??

Вова неподвижно завис в полном охренении. Серега радостно заржал и ужом
проскочил мимо него, вырываясь на оперативный простор, но в последний
момент зацепился за ногу и со всего маху влетел башкой в стену.
- Тоже не хреново! - констатировал отомщенный Вова.

И смех и грех. У меня жена на днях в российское посольство ездила,
кое-какие бумажки выправить. В этом посольстве всегда немножно цирк и
зоопарк – кого только там не увидишь. Примерно, как среди анрушных
авторов, - адекватной публики много, но, встречаются и персонажи. Жене в
этот раз особенно повезло, я аж обзавидовался. В общем, главным клоуном
выступал мужик, которого егойная жена послала в Вашингтон за российским
свидетельством о рождении для их ребенка. Не с близких дистанций
послала, - судя по диалогу, мужик аж 12 часов на дорогу убил. С Аляски,
что ли, добирался? Да не суть важно.
Тут заковыка в чем. У его ребенка свидетельство о рождении, разумеется,
есть. Только американское. Ну, где родился ребенок, там свидетельство и
получил. И нет такой практики, чтобы в дополнение к одному свидетельству
еще другое давать. Это, как я понял, тетки из консульства уже битых два
часа мужику объясняли, уговаривая, что никакой разницы нет, что ребенок
на законных основаниях может получить российское гражданство, и что
американское свидетельство о рождении вполне законно...
Мужик на это реагировал по-разному. Большую часть времени он соглашался,
кивал головой в такт словам, а потом вдруг взбрыкивал, объявляя, что без
российского свидетельства он не уйдет, что его жена домой не пустит, и
что нечего ему тут мозги компостировать, и кто, дескать, этой
американской филькиной грамоте в России поверит! Потом пообещал в суд на
них всех подать. Судя по его возгласам о продажности и нечестности
одних, и демократии и порядке других, - в суд он явно собирался подавать
в американский.
Я как-то хорошо себе представил этот суд. Входит чопорный судья в
мантии, бейлифф орет: “Всем встать!”, и судья зачитывает: “Разбирается
иск Сортир Сортирыча Унитазова против генерального консульства
Российской Федерации. Ответчик отказался посчитать американское
свидетельство о рождении, выданное его ребенку, за филькину грамоту, и
истец требует возмещения морального ущерба в размере...“
Видимо, у консульских теток мысли в том же ключе пошли. Но, они там
воспитанные. Ни к порядку мужика призывать не стали, ни угрожать, что
выставят его сейчас. Просто переглянулись, и предложили: “Ваше
требование незаконно, и ничего мы сделать для Вас по правилам не сможем.
Но если хотите, напишите заявление генеральному консулу, а мы
продиктуем. Я, такой-то такой-то, прошу НЕЗАКОННО выдать моему ребенку
Российское свидетельство о рождении...“
Написал ведь, придурок.

Есть книжка, "Тренируй свой мозг" называется (автор Том Вьюжек, издание
ЗАО "ЭКСМО-Пресс", 2001г.). Там всякие инструкции как сделать память
лучше, упражнения для развития логики и т. д. Так вот, есть там раздел
задач, как пишет автор, он относит их к такому типу головоломок, ответ к
которым приходит, "как внезапная вспышка озарения". Одна из задач
(дословно):
Один моряк зашел в ресторан, сел за стол и заказал приготовить себе
альбатроса. Когда ему подали блюдо, он попробовал кусочек, вышел из
ресторана, достал пистолет и застрелился. Почему?
В конце книги приводятся ответы, но так как я считаю себя достаточно
логичным и адекватным человеком попытался решить задачу. Подумал,
подумал еще раз..., ну хер его знает, этого моряка, почему он застрелился.
Вот вы, не заглядывая в конец истории, попробуйте догадаться почему.
Попытайтесь. Уверен, что если вы не Том Вьюжек, то будет вам облом.
Ладно, сдался, читаю ответ. Опять дословно. Итак:
- Матрос был слеп. Однажды он потерпел кораблекрушение и вместе со
своими спасшимися товарищами был вынужден есть то, что они называли
альбатросом. Поскольку вкус у альбатроса в ресторане был совсем не
таков, как того, что он ел на необитаемом острове, матрос пришел к
выводу, что на самом деле это была плоть погибших товарищей.
Охренеть. Напомню, это была логическая задача, т. е. в процессе решения
надо было, согласно предоставленным условиям, найти связь между
причинами и следствием. Ну почему они такие богатые, если они такие
тупыыыыыыыыыые
Привет Карагандинцам.

История из жизни про один банк (скажем так саамый большой банк нашей
страны).

Ну то что совок это конкретный, бюрократия полная и хрен что получишь
быстро это все знают. Но только сотрудники знают какие маразмы творятся
внутри банка.

Вот пример:
Проводятся в банке ежегодные спортивные соревнования между региональными
представительствами банка и в летних и в зимних видах спорта. ПРичем
участники все должны быть работниками банка. Ага допустим на юге дохрена
горнолыжников, хокеистов и прочих саночников. А на севере водное поло
просто культовый вид спорта. Но это бы еще ничего, но так как и в совке
надо всем поставить жирную галочку и показать как заботятся о персонале
в регионе и какой он там спортивный - во главу угла ставят результат и
вместо того чтоб приглашать народ в секции там, развивать как то своих
сотрудников идут самым простым способом - все вакансии банка заполняются
спортсменами - независимо от образования и опыта работы. Специально даже
штат расширяют охранников всяких и инкассаторов. То есть часть персонала
банка на работе появляется в перерывах между тренировками.

Но это все еще была так сказать преамбула, а вот теперь крепчающий
маразм этого года - новые виды спорта на этих спортивных мероприятиях:

видимо руководству скучно стало по накурке смотреть бег там бадминтон,
поэтому они исключают из летней программы бег на 100 метров, бадминтон,
водное поло и настольный теннис и т. д. а включают следующие:

плавание с мячом (это для мужчин) а сзади плывет женщина на матрасе

перетягивание каната под водой (очень хочется глянуть)

игра в городки на уровне не ниже заместителя руководителя регионального
банка

биллиард тоже на уровне не ниже зам. руководителя

Ну логика последних двух видов понятна - кидать палки и играть в бильярд
- это только для руководства - остальным канат под водой тянуть

Живет у меня дома собаська. Здоровая такая, под овчарку работает. Брали
как охранника, на собачьей площадке всех на канадский флаг рвет, когда в
дверь звонят кидается так, что открыв дверь чаще всего за ней никого не
вижу и т.д. и т.п., короче, большая и страшная. Седня подхожу к
двери, звоню (мама пенсионер, поэтому дома всегда) за дверью тишина, что
за черт? С собакой совершать вечерний моцион рано, в магазин вроде идти
никто не собирался, непонятно... Звоню еще раз, подольше. Тишина. У меня
в сердцах вырывается:
- Не поняла!!!
И тут мне в ответ из-за двери тохонечко так, нерешительно:
- гав?

ЗЫ. Вот так оказывается несет службу грозный охранник, когда никого нет
дома.

Asher

В парикмахерской.
В одном из кресел сидит-обслуживается такой колоритный дядечка (шея шире
плеч, златая цепь и т.д.).
В зал бабушка заводит 2-3 -летнего упирающегося внука и уговаривает его:
"Не бойся, ничего страшного. Видишь дяденьку СТРИГУТ, и он не боится."
"Дяденька" оскорбленным голосом, "сквозь зубы": "Дяденьку НЕ СТРИГУТ",
дяденьку ПОДСТРИГАЮТ!!!"
У мастера дрогнула рука с бритвой.
M.A.Z.

Это даже не история. Так, забавный эпизод.
Утро. Собираюсь уже уходить на работу. Телефонный звонок. Поднимаю
трубку, а там без всяких предисловий:
- Если у вас заказать такси, сколько будет стоить проезд от
Северянинского моста до Большой Дмитровки?

Поскольку я не очень люблю подобный стиль общения, решаю «тонко»
сыронизировать и отвечаю:
- Точно вам сказать не могу, так как это частная квартира.

Легкая пауза, в течение которой я даже не успеваю позлорадствовать, как
я лихо поставил человека в тупик, и ответ:
- Ну не можете сказать точно, скажите хотя бы приблизительно.

Я повесил трубку…

Дело было то ли в прошлом, то ли в позапрошлом году. Сменился значит в
4-й воздушной армии командующий. А надо сказать, что ВВСники, то есть
летуны, а командарм завсегда летающий летчик, по зиме ходят строго в
летных куртках, так как те поудобнее и приличнее военных бушлатов. Дело
же происходило именно зимой. Ну и значит новый командарм в звании
генерал-лейтенанта, как водится, едет знакомиться со всеми вверенными
ему Родиной частями. И наконец приезжает в Прохладный, там склады
какие-то авиационные, а так как едет он с Моздоку, то естественно все о
его приезде уже знают и ждут. Не знаю, что там произошло по пути, но
факт в том, что приезжает он на задрыпанном таком Москвиче, цвета
дохлого котенка. Выходит из него и прямиком в КПП, а там стоит
заинструктированный до слез часовой, который в полном соответствии с
приказами велит тому остановиться и ждать дежурного. Но дождаться
дежурного оказалось делом нелегким, потому как тот ежесекундно
докладывал начальству о том, что командарма на горизонте не наблюдает,
а какой-то дедок в летной куртке, каких стараниями прапоров со склада
вокруг бродит немало, этот процесс прервать не может даже и мечтать. И
вот прождал значит генерал почти что час и начал волноваться, прикол
затягивался, так что пошел он прямо в ворота, вот тут-то часовой и
выдал. Он ласково так посмотрел на командующего и сказал: - Слышь,
мужик, шел бы ты отсюда, к нам тут командарм едет, не до тебя сейчас.
Говорят, генерал минут пять от возмущения и сказать-то ничего не мог,
а когда обрел дар речи, арсеналу очень даже не поздоровилось. Мораль
в том, что если ты генерал, то нехрен на Москвиче с проверками ездить.

Все, о чем я сейчас вам поведаю, произошло на моих глазах, а, посему,
сомневаться в правдивости проишествия не нужно. Все это было на самом
деле.
Один мой знакомый зарабатывает на жизнь начиткой рекламных роликов.
Вполне естественно, что во время начитки текста актер может запнуться,
оговориться, etc. Так вот: во время очередного рекламирования чего-то
непонятного, Андрей (так зовут главного персонажа)оговорился, и, в
сердцах, произнес следующую фразу: Ох ты б..дь! Звукорежиссер, недолго
думая, согнал ее и замантулил к себе в комп. Теперь, когда к нему
стучалась ICQ, из колонок хорошо поставленным голосом доносилась
вышеприведенная фраза. Никому об этом не сказав, подлый звуковик свалил
домой. Весь трагикомизм состоит в том, что предупредить о проделанной
операции он не соизволил никого. На следующее утро пришедшие на работу
застали охранника совершенно седым. В одной руке он сжимал пистолет, а
другой строчил заявление об уходе. За ночь пришло три сообщения...
Представьте себе шок сторожа, когда в темном помещении из соседней
комнаты вдруг доносится: Ох ты б..дь! Я бы, лично, обгадился!

Сегодня в столовой.

Набираю обед, подхожу к кассе. Кассирша машинально пересчитывает
стоимость моих продуктов и вдруг задает мне удивительный вопрос:

- У вас щи свежие?

Я, право слово, не нашелся, что ей на это ответить...

Жаркий день. Навстречу мне по направлению к Измаиловскому вещевому
рынку энергично топает колонна гостей столицы. Кто - не разобрать:
не то вьетнамцы, не то китайцы, то ли перезрелые девки, то ли незрелые
юноши. Мелкие, худые, но страшно деловые. Лица серьезны, глаза
целеустремленны. У каждого по паре баулов, на взгляд совершенно
неподъемных. Все в одинаковой униформе: широченные синие трусы,
шлепанцы на босу ногу и черная майка. Москвичи, провожая их взглядами,
приостанавливают свой обычный бег, как-то странно стекленеют глазами и
застывают с открытыми ртами. Стараясь понять причину всенародного
изумления, оборачиваюсь и тоже смотрю гостям из далекого Востока вслед,
и вижу у каждого на спине майки надпись крупными буквами:
«НИКТО НЕ ПОМОЖЕТ РОССИИ КРОМЕ НАС САМИХ».
Народ безмолвствует...

Эта история произошла в медицинском институте, на первом курсе. Был у
нас тогда наипротивнейший предмет "Анатомия". Дело было на первом
курсе, люди тогда еще не развращенные, все паиньки мальчики, а девочки
так вообще. А особенность этой самой анатомии была в том, что все
имеющиеся органы, косточки и прочее приходилось учить по натуральным
экспонатам. Объясняю: у трупа отрезается или препарируется и подается
бедным студентам-медикам на изучение. Вся группа садилась вокруг
большого круглого стола и тот бедолага, на кого падал жребий, кроме
того что он отвечал материал, должен был показать расположение органа
ПО ОТНОШЕНИЮ К СЕБЕ, то есть как оно в теле нашем на самом деле
располагается. Ну и вот дождались мы заветной темы: женская
и мужская половая система. Постановили, что женскую выучим дома,
а мужскую на занятии. В каждой группе есть (обычно) такая тихая-тихая
отличница, которая на мальчиков и глазки-то не поднимала. И надо же
такому случиться, что именно такую отличницу и вызвал отвечать наш
препод, то ли случайно, то ли нарочно. В общем, встает эта девочка, берет
в руки гордость мужского населения с увесистными яйцами, задумывается
на секунду (вот эта секунда ее и подвела) и располагает его точно
по отношению к себе, т. е. так, как логично расположить для женщины,
но никак не для мужика. На секунду все оторопевают, первым находится
наш препод (благо, что мужик был с чувством юмора) и говорит:
"Ты, солнышко, мужиков так калеками сделаешь, хотя я тебя понимаю".
И что бы вы думали, на эту самую отличницу ребята наши сразу
по-другому реагировать стали, и преобразилась девочка, а все из-за
какой-то случайности: поставила член по отношению к себе и правильно
сделала.