Собираю сына гулять, надеваем сапожки, для ускорения процесса решила помочь:
- Давай ножку.
Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту. Говорю:
- Давай другую! Он подаёт другую. Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему:
- Давай другую!
Сын удивлённо оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит:
- А больше нету!
2 апреля
Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск
В середине 90-х жил и работал в деревне. Жил с кошкой Муськой и собакой-лайкой Динкой. Животные жили на свободе, не доставляя мне никаких хлопот. Но речь сегодня не о них. У соседа через забор Сереги жил Дик, овчар русско-европейский, классический пример охранника. Во двор к нему я заходить боялся, хотя собак в принципе не боюсь любых, нахожу с ними общий язык. Дик же все время пытался меня сожрать и переставал лаять только после окрика хозяина. Изредка мы с Серегой общались через забор, при этом я вставал на лежавшие там рядом кирпичи, высунув голову над забором. Во время разговора Дик всегда пытался ухватить меня своими зубищами за морду лица, заливаясь на всю улицу злобным лаем. Да, он так и вел себя в собственном дворе, пока не выходил с него. А выходил довольно часто, поскольку как и моя Динка цепи не знал. Обычно они вдвоем и гуляли. На моей же территории (во дворе и в доме), куда они часто заходили вдвоем, Дик был моим лучшим другом. На мою Муську он внимания не обращал, как и на своих кошек, ел, что доставалось, вел себя довольно скромно, но… Лежу, бывало, вечером с книжкой на застеленной покрывалом кровати, Динка лежит где-то рядом на полу, а Дик, сидя около кровати, положит башку свою кареглазую на мою подушку и смотрит преданно мне в глаза. Чуть зазеваешься, он уже целиком лежит на кровати, развалившись у меня в ногах. Ну, дорогой гость.
Утром на работу меня провожают до самого крыльца, по дороге еще несколько собак позовут. Смех и грех…
Но как моя голова над соседским забором опять появится, Дика не унять, он, гад, моментом забывает, что он мой лучший друг и опять пытается меня сожрать. Охранник, блин…
Утром на работу меня провожают до самого крыльца, по дороге еще несколько собак позовут. Смех и грех…
Но как моя голова над соседским забором опять появится, Дика не унять, он, гад, моментом забывает, что он мой лучший друг и опять пытается меня сожрать. Охранник, блин…
Про академика Сахарова.
Во времена, когда у него уже начались трения с властями, но до лишения орденов званий и ссылки было еще далеко в гости к Сахарову зашли пара знакомых физиков. И в числе прочего стали обсуждать производственные вопросы. Сахаров мягко сказал - давайте сменим тему. Почему, удивились гости. Ну как, объяснил А.Д. - у меня есть допуск, у вас есть допуск, а у тех кто нас сейчас слушает допуска нет. Нехорошо. Да какое наше дело сказали гости - пусть у начальства на эту тему голова болит. Как какое дело возмутился Сахаров - это же беспринципные люди, они продадут секреты врагам ни за понюшку табака.
Во времена, когда у него уже начались трения с властями, но до лишения орденов званий и ссылки было еще далеко в гости к Сахарову зашли пара знакомых физиков. И в числе прочего стали обсуждать производственные вопросы. Сахаров мягко сказал - давайте сменим тему. Почему, удивились гости. Ну как, объяснил А.Д. - у меня есть допуск, у вас есть допуск, а у тех кто нас сейчас слушает допуска нет. Нехорошо. Да какое наше дело сказали гости - пусть у начальства на эту тему голова болит. Как какое дело возмутился Сахаров - это же беспринципные люди, они продадут секреты врагам ни за понюшку табака.
Знакомая позвонила, беда у неё. Надо обязательно температуру измерять, а батарейки для градусника сели, и найти не может нигде.Спрашивает, не знаю ли, где раздобыть супердефецит, за любые деньги, прямо вот срочно. Посоветовал купить ртутный градусник, ибо работает хоть сто лет и батарейки в нем менять не надо. А меня за такой совет обозвали идиотом, к которому обратились за помощью как к человеку,а я со своими первоапрельскими шуточками.
13
Будет немножко про жопу.
Не секрет, что студенты медики, те, кто хочет чего-то добиться в профессии, начинают дежурить с опытными врачами по ночам. Бесплатно, по собственной инициативе, за возможность осмотреть больного, поассистировать на операции или сделать что-то самому. Некоторые уникумы уже на 3-м курсе делали свою первую аппендэктомию под присмотром. Это сейчас выпускаются стоматологи ни разу не удалявшие зубы.
Именно тогда, во время таких дежурств, я понял, что хирургом я быть не хочу, а хочу быть анестезиологом, и по ночам и утрам, отобрав у медсестер шприцы бегал и набивал руку на внутривенных. Доходило до 40 в день. Очень пригодилось потом, когда подрабатывал на Скорой - любые вены, пусть и не с первой попытки (это при астме сложно, кровь сворачивается в игле).
Несколько забавных случаев, середина 80-х прошлого тысячелетия:
Скорая привозит бабушку с нижней челюстью на боку и огромным яблоком слегка надкушенным в руке. Все ясно, при попытке куснуть яблоко вывихнула челюсть. Челюсть вправлена, бабуля отправлена домой. Но через несколько минут мычащая бабуля с челюстью на боку и с этим же яблоком снова заходит в пропускник. Выйдя из больницы она решила все-таки съесть яблоко и снова попыталась его укусить с тем же результатом.
Обращается мужчина алканоидного вида. Запор. При осмотре - инородно тело в заднем проходе. Редька. При расспросе - поспорил на бутылку, что засунет. Засунул. Вытащить не смог. Надеялся, что выйдет при дефекации. Не вышла. Что самое интересное - уже друзья рассказывали, через несколько дней он же снова пришел и опять с редькой. То ли понравилось, то ли открыл новый способ добычи спиртного.
Вообще инородные тела там очень часто встречались. И не геи, и не онанисты. Это был такой народный способ лечения геморроя - пережать нервные окончания и не болит. Запомнилось поветрие бутылочек о Пепси-колы. Тогда они только появились и напиток был очень популярным. К пустой бутылочке привязывали веревочку и вставляли. Иногда веревочка обрывалась и бутылку, ушедшую за сфинктеры, доставать приходилось врачам.
Как-то после операции врачи пошли попить чаю и оставили студентов в пропускнике. Приходят и ответственный дежурный сразу спрашивает "А где банка со спиртом?". Реально, мы трезвые. Приходил мужик в черном халате, сказал, что спирт нужен для операции, взял банку и ушел. Оказалось, лифтеру выпить захотелось.
Ностальгия, сейчас я уже не врач и уже далеко не молод
Не секрет, что студенты медики, те, кто хочет чего-то добиться в профессии, начинают дежурить с опытными врачами по ночам. Бесплатно, по собственной инициативе, за возможность осмотреть больного, поассистировать на операции или сделать что-то самому. Некоторые уникумы уже на 3-м курсе делали свою первую аппендэктомию под присмотром. Это сейчас выпускаются стоматологи ни разу не удалявшие зубы.
Именно тогда, во время таких дежурств, я понял, что хирургом я быть не хочу, а хочу быть анестезиологом, и по ночам и утрам, отобрав у медсестер шприцы бегал и набивал руку на внутривенных. Доходило до 40 в день. Очень пригодилось потом, когда подрабатывал на Скорой - любые вены, пусть и не с первой попытки (это при астме сложно, кровь сворачивается в игле).
Несколько забавных случаев, середина 80-х прошлого тысячелетия:
Скорая привозит бабушку с нижней челюстью на боку и огромным яблоком слегка надкушенным в руке. Все ясно, при попытке куснуть яблоко вывихнула челюсть. Челюсть вправлена, бабуля отправлена домой. Но через несколько минут мычащая бабуля с челюстью на боку и с этим же яблоком снова заходит в пропускник. Выйдя из больницы она решила все-таки съесть яблоко и снова попыталась его укусить с тем же результатом.
Обращается мужчина алканоидного вида. Запор. При осмотре - инородно тело в заднем проходе. Редька. При расспросе - поспорил на бутылку, что засунет. Засунул. Вытащить не смог. Надеялся, что выйдет при дефекации. Не вышла. Что самое интересное - уже друзья рассказывали, через несколько дней он же снова пришел и опять с редькой. То ли понравилось, то ли открыл новый способ добычи спиртного.
Вообще инородные тела там очень часто встречались. И не геи, и не онанисты. Это был такой народный способ лечения геморроя - пережать нервные окончания и не болит. Запомнилось поветрие бутылочек о Пепси-колы. Тогда они только появились и напиток был очень популярным. К пустой бутылочке привязывали веревочку и вставляли. Иногда веревочка обрывалась и бутылку, ушедшую за сфинктеры, доставать приходилось врачам.
Как-то после операции врачи пошли попить чаю и оставили студентов в пропускнике. Приходят и ответственный дежурный сразу спрашивает "А где банка со спиртом?". Реально, мы трезвые. Приходил мужик в черном халате, сказал, что спирт нужен для операции, взял банку и ушел. Оказалось, лифтеру выпить захотелось.
Ностальгия, сейчас я уже не врач и уже далеко не молод
Владимир Винокур вспоминает:
- А я вот входил в подъезд, где жил Леонид Ильич, и из-за угла говорил голосом Брежнева: «Почему меня никто не встречает?» Охрана выбегала, хваталась за сердце: «Ну, Владимир, вы нас угробите когда-нибудь».
- А я вот входил в подъезд, где жил Леонид Ильич, и из-за угла говорил голосом Брежнева: «Почему меня никто не встречает?» Охрана выбегала, хваталась за сердце: «Ну, Владимир, вы нас угробите когда-нибудь».
В регистратуре людно. Регистратор, громко:
- Имярек Имярекович Имяреков?
- Да
- Родились тогда-то тогда-то?
- Да.
- Проживаете там то и там то?
- Да.
- Телефон такой-то такой-то?
- Да.
- Подпишите вот тут соглашение о неразглашении персональных данных.
- Имярек Имярекович Имяреков?
- Да
- Родились тогда-то тогда-то?
- Да.
- Проживаете там то и там то?
- Да.
- Телефон такой-то такой-то?
- Да.
- Подпишите вот тут соглашение о неразглашении персональных данных.
Мама, задумчиво глядя на телевизор, где по центральному каналу показывают клип про лабутены и восхитительные штаны:
- Во времена моей молодости песня становилась популярной, а потом кто-нибудь на этот мотив придумывал похабные слова и пел под гитару на кухне. Теперь из популярной песни убирают матюки, чтобы можно было крутить по телевизору.
- Во времена моей молодости песня становилась популярной, а потом кто-нибудь на этот мотив придумывал похабные слова и пел под гитару на кухне. Теперь из популярной песни убирают матюки, чтобы можно было крутить по телевизору.
В мою студенческую юность был у нас лютый случай. Однокурсник мой договорился с преподавательницей о дополнительных занятиях, позаниматься у нее дома. А муж у преподавательницы был ихтиолог и работал в зоопарке местном. У них там какой-то коллапс случился и надо было временно переселить из зоопарка пингвинов. Они одного взяли к себе, кормили его рыбой, обливали холодной водой, жил он у них в ванной, но гулял по всей квартире. А когда гулял - неистово шлепал по полу своими перепончатыми лапками. Соседи снизу возмущались, и пингвина приучили ходить в тапочках! Домашних, мать его, тапочках!
И вот приходит однокурсник к ней домой, его встречают, он разувается, идет в сторону уборной, а ему навстречу из ванной выходит ПИНГВИН В ТАПОЧКАХ!
Парень тогда многое переосмыслил в своей жизни.
И вот приходит однокурсник к ней домой, его встречают, он разувается, идет в сторону уборной, а ему навстречу из ванной выходит ПИНГВИН В ТАПОЧКАХ!
Парень тогда многое переосмыслил в своей жизни.
Юбилей нашей дорогой бабушки – 70 лет!
Выслушав комплимент про новый сарафан, очень серьёзно говорит:
- Спасибо. Вот когда стану старой – зашью на нём разрезы!
Выслушав комплимент про новый сарафан, очень серьёзно говорит:
- Спасибо. Вот когда стану старой – зашью на нём разрезы!
Дима Иванец был "духом" тормознутым, туповатым, но исполнительным. И тут ему повезло, не знаю может первый раз в жизни может нет, но повезло именно ему. В тот момент он стал звездой на час, узрев на столе у нашего капитана ЭТО.
Вообще-то нас учебой в учебке особо не загружали и явление когда наш кэп сваливал ковыряться со своей "ласточкой" - зеленой и ушатанной ВАЗ-2102 было постоянным и повторяющимся. За капитаном Шубенковым вообще числились две слабости, по крайней мере мы вычислители только их, это его "ласточка" и стрельба из рогатки по крысам и воронам за хозблоком. И если вторую страсть мы наблюдали изредка и только в нарядах прохаживаясь с автоматом на посту, то страстью к "ласточке" пользовались весьма умело. Стоило нам устать учиться, когда после обеда молодой организм просто рубило в сон на занятиях по изучению уставов или допотопного телеграфного аппарата, как этим пользовался любой в меру ловкий боец из нашего взвода. Любой вопрос на автомобильную тему, типа "какое давление у вас в шинах и как это влияет на расход бензина у машины" или "как отрегулировать трамблер", гарантированно выбивало преподавателя из учебного процесса и особо ловкие могли воспользоваться этим и поспать склонившись за могучим телеграфным аппаратом.
В тот день кэп, как обычно на занятиях отсутствовал, то ли вытачивал какую-то хрень в РМО, то ли выпрашивал бензин у прапорщика со склада ГСМ. Дав задание изучать устав СА он испарился из учебки оставив контролировать нас сержанта учебного взвода. Который периодически заходил в учебный класс между стаканом чая в каптерке и сигаретой в туалете. Мы особо не борзели ибо себе дороже, сиди себе и сиди и либо кемарь, либо тихонько трепись с друзьями. Периодически кто-нибудь вставал с места и прохаживался по классу. Вот и Дима заскучав и походив по кабинету решил изобразить из себя капитана и посидеть на его стуле. Но шаловливым ручонкам не лежалось спокойно и они от нечего делать начали перекладывать немногочисленные бумаги. Вопль Димы разбудил всех кто спал.
На него шикнули, "тихо, мля". Но удивление и радость на лице, а так же шопот "ребята идите сюда" заставили поднятся и подойти поближе. В руках у тормоза Димы была просто сногсшибательная вещь, листок распределения второго взвода учебной роты полка связи. К тому моменту мы отслужили чуть более 3 месяцев и не за горами было распределение по боевым частям. Узнать куда же тебя закинет судьба, было просто несбыточной мечтой, почти как пожрать от пуза и всласть выспаться. Ну я и говорю несбыточная мечта.
Взвод загудел все пытались выхватить листок из рук Иванца или хотя бы заглянуть в него. Счастливчики узревшие место будущей службы спешили к карте, чтобы отыскать пгт.Мирный или Тикси. Кто-то радовался, что остается в Москве, кто-то заранее ругал кэпа и взводного за место на берегу Северного ледовитого океана. Кипели мексиканские страсти...
Единственным человеком, кто оставался совершенно спокоен был я. И вовсе не потому, что с Афганом мы пролетали полюбому, т.к. еще в мае прошлого года начался вывод войск. Просто, как я и предполагал я оставался в Москве.
В этом не было ничего необычного, особенно если учесть, что листок распределения я написал сам еще вчера 31 марта, вписывая хороших ребят в хорошие места, а придурков на о.Шпицберген.
И 1 апреля 1989 года мне оставалось только придумать, как обнародовать данный документ. Думал не долго и воспользовавшись отлучкой кэпа, оставил торчащим уголок с фамилиями из под бумаг на столе. Далее надо было лишь дождаться в меру любопытного товарища
(имена и фамилии в истории изменены)
С праздником вас ребята, с первым апреля. ДМБ-90
М.Максимов - Челябинск, Г.Кижас - Шяуляй, А.Батов - Пермь, И.Салимгараев - Ош, А.Агеев -Оса
Вообще-то нас учебой в учебке особо не загружали и явление когда наш кэп сваливал ковыряться со своей "ласточкой" - зеленой и ушатанной ВАЗ-2102 было постоянным и повторяющимся. За капитаном Шубенковым вообще числились две слабости, по крайней мере мы вычислители только их, это его "ласточка" и стрельба из рогатки по крысам и воронам за хозблоком. И если вторую страсть мы наблюдали изредка и только в нарядах прохаживаясь с автоматом на посту, то страстью к "ласточке" пользовались весьма умело. Стоило нам устать учиться, когда после обеда молодой организм просто рубило в сон на занятиях по изучению уставов или допотопного телеграфного аппарата, как этим пользовался любой в меру ловкий боец из нашего взвода. Любой вопрос на автомобильную тему, типа "какое давление у вас в шинах и как это влияет на расход бензина у машины" или "как отрегулировать трамблер", гарантированно выбивало преподавателя из учебного процесса и особо ловкие могли воспользоваться этим и поспать склонившись за могучим телеграфным аппаратом.
В тот день кэп, как обычно на занятиях отсутствовал, то ли вытачивал какую-то хрень в РМО, то ли выпрашивал бензин у прапорщика со склада ГСМ. Дав задание изучать устав СА он испарился из учебки оставив контролировать нас сержанта учебного взвода. Который периодически заходил в учебный класс между стаканом чая в каптерке и сигаретой в туалете. Мы особо не борзели ибо себе дороже, сиди себе и сиди и либо кемарь, либо тихонько трепись с друзьями. Периодически кто-нибудь вставал с места и прохаживался по классу. Вот и Дима заскучав и походив по кабинету решил изобразить из себя капитана и посидеть на его стуле. Но шаловливым ручонкам не лежалось спокойно и они от нечего делать начали перекладывать немногочисленные бумаги. Вопль Димы разбудил всех кто спал.
На него шикнули, "тихо, мля". Но удивление и радость на лице, а так же шопот "ребята идите сюда" заставили поднятся и подойти поближе. В руках у тормоза Димы была просто сногсшибательная вещь, листок распределения второго взвода учебной роты полка связи. К тому моменту мы отслужили чуть более 3 месяцев и не за горами было распределение по боевым частям. Узнать куда же тебя закинет судьба, было просто несбыточной мечтой, почти как пожрать от пуза и всласть выспаться. Ну я и говорю несбыточная мечта.
Взвод загудел все пытались выхватить листок из рук Иванца или хотя бы заглянуть в него. Счастливчики узревшие место будущей службы спешили к карте, чтобы отыскать пгт.Мирный или Тикси. Кто-то радовался, что остается в Москве, кто-то заранее ругал кэпа и взводного за место на берегу Северного ледовитого океана. Кипели мексиканские страсти...
Единственным человеком, кто оставался совершенно спокоен был я. И вовсе не потому, что с Афганом мы пролетали полюбому, т.к. еще в мае прошлого года начался вывод войск. Просто, как я и предполагал я оставался в Москве.
В этом не было ничего необычного, особенно если учесть, что листок распределения я написал сам еще вчера 31 марта, вписывая хороших ребят в хорошие места, а придурков на о.Шпицберген.
И 1 апреля 1989 года мне оставалось только придумать, как обнародовать данный документ. Думал не долго и воспользовавшись отлучкой кэпа, оставил торчащим уголок с фамилиями из под бумаг на столе. Далее надо было лишь дождаться в меру любопытного товарища
(имена и фамилии в истории изменены)
С праздником вас ребята, с первым апреля. ДМБ-90
М.Максимов - Челябинск, Г.Кижас - Шяуляй, А.Батов - Пермь, И.Салимгараев - Ош, А.Агеев -Оса
Стою как-то у перекрестка, жду зеленый.
Лето, жарко. Рядом стоит девчушка лет восемнадцати.
Обычная такая - футболка, шорты.
Но какая-то вся эмоциональная. Каждой проходящей машине
командует: "Ну, чего уставился; давай, проезжай". И на меня
так смотрит, явно ожидает моральной поддержки.
- Что такое,- спрашиваю.
- Да вот, - отвечает, -все только и делают, что пялятся на мои шорты.
Ну, давай-давай, ты, катись!
Я, конечно, опускаю взгляд, чтобы разглядеть ее повнимательнее, а она:
- Ну вот, и вы тоже !..
Лето, жарко. Рядом стоит девчушка лет восемнадцати.
Обычная такая - футболка, шорты.
Но какая-то вся эмоциональная. Каждой проходящей машине
командует: "Ну, чего уставился; давай, проезжай". И на меня
так смотрит, явно ожидает моральной поддержки.
- Что такое,- спрашиваю.
- Да вот, - отвечает, -все только и делают, что пялятся на мои шорты.
Ну, давай-давай, ты, катись!
Я, конечно, опускаю взгляд, чтобы разглядеть ее повнимательнее, а она:
- Ну вот, и вы тоже !..
1
Вчера перед отъездом из Малайзии домой во Владивосток часа два бегал по
супермаркету возле отеля, прикупая гостинцы. Когда заколебался их
таскать, купил там же чемодан на колёсиках. Но даже с подарками внутри
он оставался полупустым, а времени искать новые уже не было. И тут мой
взгляд упал на прилавок с экзотическими фруктами, среди которых лежала
обыкновенная картошка – точно такая же, как в России, и даже припылена
также. В отличие от невиданных фруктов, при взгляде на картошку я сразу
понял, что хорошая, и вспомнил, что дома она совсем кончилось – придётся
тащиться в магазин сразу после возвращения. И тут я сообразил – несмотря
на восемь тысяч километров, разделяющих столицу Малайзии от моего города
с пересадкой в Пекине, тащить эту тропическую картошку домой пешком мне
придётся от силы метров двести, и то на колёсиках – всё остальное
расстояние она будет ехать и лететь сама. Потому что багаж я отправлю
напрямую во Владивосток. В общем, я купил килограмм пять, и до сих пор
жалею, что не двадцать – картошка оказалась вкусная и гораздо дешевле,
чем у нас.
У охранника на досмотре в аэропорту Куала-Лумпура глаза стали квадратные
– он даже полюбопытствовал, в какую страну я везу эту картошку с
экватора. А жена восприняла покупку как издевательство – оба предыдущих
раза, когда я покупал картошку во владивостокских магазинах, она очень
ругалась, что картошка переморожена, и что меня за ней из дома не
выгонишь…
супермаркету возле отеля, прикупая гостинцы. Когда заколебался их
таскать, купил там же чемодан на колёсиках. Но даже с подарками внутри
он оставался полупустым, а времени искать новые уже не было. И тут мой
взгляд упал на прилавок с экзотическими фруктами, среди которых лежала
обыкновенная картошка – точно такая же, как в России, и даже припылена
также. В отличие от невиданных фруктов, при взгляде на картошку я сразу
понял, что хорошая, и вспомнил, что дома она совсем кончилось – придётся
тащиться в магазин сразу после возвращения. И тут я сообразил – несмотря
на восемь тысяч километров, разделяющих столицу Малайзии от моего города
с пересадкой в Пекине, тащить эту тропическую картошку домой пешком мне
придётся от силы метров двести, и то на колёсиках – всё остальное
расстояние она будет ехать и лететь сама. Потому что багаж я отправлю
напрямую во Владивосток. В общем, я купил килограмм пять, и до сих пор
жалею, что не двадцать – картошка оказалась вкусная и гораздо дешевле,
чем у нас.
У охранника на досмотре в аэропорту Куала-Лумпура глаза стали квадратные
– он даже полюбопытствовал, в какую страну я везу эту картошку с
экватора. А жена восприняла покупку как издевательство – оба предыдущих
раза, когда я покупал картошку во владивостокских магазинах, она очень
ругалась, что картошка переморожена, и что меня за ней из дома не
выгонишь…
навеяло вчерашней историей про геодезиста...
как-то собрались альпинисты покорить один из 3тысячников в Армении. гора
называлась Хуступ (это чтобы участники могли вспомнить)))) с одной
стороны гора очень крутая, практически вертикальная стенка, ну а с
другой - пологая...
изучив маршрут, получив добро от старших товарищей, ребята, используя
крюки и веревки поднялись на вершину и, выползая на травку, обнаружили
чабана. пасшего овец!!! который изумленно смотрел на них...
- ребята, вы что заблудились??? что же вы не с той стороны
поднимались??? надо было с другой стороны, там можно и на
машине!!!!!!!!!!!1
как-то собрались альпинисты покорить один из 3тысячников в Армении. гора
называлась Хуступ (это чтобы участники могли вспомнить)))) с одной
стороны гора очень крутая, практически вертикальная стенка, ну а с
другой - пологая...
изучив маршрут, получив добро от старших товарищей, ребята, используя
крюки и веревки поднялись на вершину и, выползая на травку, обнаружили
чабана. пасшего овец!!! который изумленно смотрел на них...
- ребята, вы что заблудились??? что же вы не с той стороны
поднимались??? надо было с другой стороны, там можно и на
машине!!!!!!!!!!!1
10
История не смешная.
Крупнейшая телефонная контора. Новое отделение по работе с клиентами,
все очень пафосно.
Заключаю договор на обслуживание.
Со мной работает стажер - изысканная блондинка. Рядом сидит не менее
изысканная брюнетка, объясняет ей, как заполнять анкетные данные и т. д.
Я уже ответил на все вопросы, отдал паспорт и жду.
Но что-то очень медленно она заполняет 2 листа договора.
Я уже осмотрел все рекламные объявления и витрины, не вставая со стула.
Жду.
Лицо блондинки сосредоточено, она не отвлекается, работает.
Но что-то здесь не так.
Я встал, прошелся туда-сюда, заглядываю за монитор и вижу волшебной
красоты пальцы.
На ногтях маникюр - пурпурного цвета, с белыми блестками. Длина каждого
ногтя 3 см.
Набор текста производился одной рукой посредством колпачка шариковой
ручки...
Крупнейшая телефонная контора. Новое отделение по работе с клиентами,
все очень пафосно.
Заключаю договор на обслуживание.
Со мной работает стажер - изысканная блондинка. Рядом сидит не менее
изысканная брюнетка, объясняет ей, как заполнять анкетные данные и т. д.
Я уже ответил на все вопросы, отдал паспорт и жду.
Но что-то очень медленно она заполняет 2 листа договора.
Я уже осмотрел все рекламные объявления и витрины, не вставая со стула.
Жду.
Лицо блондинки сосредоточено, она не отвлекается, работает.
Но что-то здесь не так.
Я встал, прошелся туда-сюда, заглядываю за монитор и вижу волшебной
красоты пальцы.
На ногтях маникюр - пурпурного цвета, с белыми блестками. Длина каждого
ногтя 3 см.
Набор текста производился одной рукой посредством колпачка шариковой
ручки...
На новосибирском городском сайте вчера появилось.
"Разыскивается сбивший пешехода трамвай
[31.03.08]
29 марта в Ленинском районе трамвай сбил пешехода, ГИБДД разыскивает
водителя трамвая.
Как сообщили в отделении информационного обеспечения отдела ГИБДД
Новосибирска, около 10 часов вечера на улице Котовского в районе
остановки общественного транспорта "ДК "Металлург" неустановленный
трамвай под управлением неустановленного водителя совершил наезд на
пешехода и с места ДТП скрылся.
В результате пешеход 1982 г. р. с многочисленными ранами был доставлен в
больницу.
Очевидцев данного происшествия просят позвонить по телефону 232-23-18
или 002 в дежурную часть.
НГС. НОВОСТИ"
в коментах народ в основном добавлял, что трамвай скрылся дворами и уже
покинул территорию области.
вот так, берегитесь трамваев
"Разыскивается сбивший пешехода трамвай
[31.03.08]
29 марта в Ленинском районе трамвай сбил пешехода, ГИБДД разыскивает
водителя трамвая.
Как сообщили в отделении информационного обеспечения отдела ГИБДД
Новосибирска, около 10 часов вечера на улице Котовского в районе
остановки общественного транспорта "ДК "Металлург" неустановленный
трамвай под управлением неустановленного водителя совершил наезд на
пешехода и с места ДТП скрылся.
В результате пешеход 1982 г. р. с многочисленными ранами был доставлен в
больницу.
Очевидцев данного происшествия просят позвонить по телефону 232-23-18
или 002 в дежурную часть.
НГС. НОВОСТИ"
в коментах народ в основном добавлял, что трамвай скрылся дворами и уже
покинул территорию области.
вот так, берегитесь трамваев
"Мы едем, едем, едем..."
Задолго до того как мне предстоит совершить поездку в поезде, я начинаю
предчувствовать, сука, приключения! Не то, чтобы я их не любил, но
обычно предпочитаю их искать себе на пятую точку сам, без посторонней
помощи.
Если мне не изменяет память, еще не было ни одного раза, чтобы я
забрался в поезд, показал билет проводнику, и потом не получил полную
порцию приключений со всеми вытекающими отсюда последствиями. Особенно
меня радуют в этом плане старички. Более жгущих существ природа не
придумала! Все падонки отдыхают, нервно жуя листки со своими отстойными
креативами на албанском!
Неблизкий путь из Санкт-Петербурга через Москву и до самого
Владивостока, обещал мне нескучное времяпрепровождение, однако на всякий
случай я запасся журналами и книгами. На всякий случай. Они мне не
понадобились...
Войдя в свое купе, я обнаружил там плотненького, кругленького, седого
мужика с капитанской бородой и красной мордой. Еще крепкого, судя по
тому, как ловко он швырял наверх свои баулы, и потом не менее ловко
ловил их, когда они вываливались обратно.
- Здоров, сосед, эт самое так! – сказал мужик, одной рукой приветственно
помахивая в воздухе, а второй ловя баул, - Ну? За знакомство?
- Здрасти, - поздоровался я и внутренне ужаснулся, предчувствия не
обманули, - А я, знаете, не пью.
- То есть как? Эт самое так! – растерялся мужик и уронил баул. – Так не
пойдет! Эт самое так! И даже самогончику домашнего??
- И даже самогончику, - ответил я. Это потом я узнал, что для того,
чтобы склонить любую женщину к постели, надо сказать ей, что ты холоден
к женскому полу от рождения, а чтобы на халяву нажраться, надо сказать,
что не пьешь...
- Спортсмен что ли, эт самое так? – подозрительно поинтересовался мужик.
- Ну, вроде того, - сознался я.
- А я капитан рыболовецкого траулера! Еду до Владивостока, эт самое так!
Знакомство надо обмыть! – обрадовал меня сосед. После этого он уже не
затыкался ни на секунду, если не считать кратковременного сна и
молниеносных перемещений до сортира и обратно. Я мог молчать, мог есть,
слушать музыку или курить. Я мог читать, или трепаться по телефону, мог
делать скучающий вид и смотреть в окно, или дремать... Капитана
рыболовецкого траулера такие мелочи совершенно не волновали! За шесть
дней поездки я в совершенстве узнал, как надо тралить рыбу (причем
выражение "на пальцах" обрело для меня новое значение) и что делать во
время шторма. И как надо пить, если качка сильная. Еще я много чего
узнал, но вспомнить смогу, наверное, только под гипнозом, потому что "эт
самое так" произносимое вместо привычного "бля" засорило мне мозги
настолько, что я сам начал так говорить.
Все это время я упорно отказывался пить, чем вводил капитана в ступор.
Он изумленно распахивал глаза, крякал в бороду и задумчиво наливал
стакан домашнего самогона из громадной бутыли. Так же задумчиво и со
смаком выпивал его, закусывая домашним салом. Потом снова спрашивал:
- Эт самое так... Ну чаво? Ебнем?
- Неа, - привычно отмахивался я, и процедура ступора повторялась.
На второй день к нам, на две свободные полки, подселили двух офицеров.
Старшего лейтенанта и майора. Ехать им было всего часа три, так что
сильно устраиваться они не стали. Поздоровались, сели так скромненько у
дверей, газетки достали. Начали было читать.
- Далеко ли едете, служивые, эт самое так? – невинно поинтересовался
капитан траулера, одновременно рыская в бауле.
- Да нет, недалеко. Скоро уж выходить, - ответил майор. Капитан траулера
достал трехлитровую бутыль и чпокнул пробкой. По купе немедленно стал
распространяться запах самогона. Забавно было наблюдать, как синхронно
повели носами офицеры, как резво началось у них слюноотделение, и как
ставшие уже неинтересными газеты вяло опустились долу.
- За знакомство? – бодро предложил капитан.
- А как же! Обязательно! – согласился майор и выудил из дипломата два
стакана. Запасливый блин!
Через полчаса в моем купе уже находилось три краснорожих человека,
причем все они были братьями навек. Майор внимательно смотрел на меня
налитыми во всех смыслах глазами, и напряженно думал. Результаты
размышлений он выдал в виде вердикта:
- Стриженный, бритый, спортивное телосложение. Похоже, что военный. Ты
военный?
Удивившись такой проницательности, я брякнул:
- Ага, курсант.
- Давай выпьем, курсант! За славу Вооруженных Сил.
- Не пью я, товарищ майор...
- Не пьет он... - обвиняюще поддакнул моряк.
- То есть, как это не пьет? – не поверил майор. – Мужик, который не
пьет, или китайский шпион, или пидарас!
- Может, спортсмен? – на всякий случай спросил я.
- Уууу, брат! Спортсмены знаешь, как пьют? – сказал майор и достал из
дипломата третий стакан.
- Но, я...
- Не ебет! Я приказываю!
Приказы старших командиров и начальников, как известно, не обсуждаются...
***
Через три часа в купе зашла проводница, чтобы предупредить офицеров, что
им пора выходить. Предупреждать было некого – офицеры дрыхли,
периодически сползая лицом со столика. Старлея ловил я и водружал на
место, майору помогал моряк, крепко подперев его всем телом.
- Ой. А как же мы их выгружать будем? – испугалась женщина.
- Ничего, малая, эт самое так, справимся. Слышь, майор, эт самое так?
Вас встречают, эт самое так?
- Встре... ик... чают, эт самое так, – ответило тело майора и снова
замерло.
Взвалив тела на горбы, и взяв их вещи, мы кое-как выбрались на перрон.
Первым по морде получил я, потом капитан рыболовецкого траулера.
Отреагировал он довольно предсказуемо:
- Эт самое так!
Я же бросил ношу и отскочил в сторону, ошалев от такого напора. Женщины
они вообще, если уж бьют, то как мельницы, остановить это невозможно,
можно только защищаться. А уж жены военных!!!! Та что била меня, еще и
успевала кричать:
- Три часа! Всего три часа, мать вашу! Три часа назад он мне звонил
ТРЕЗВЫЙ! Сволочи! Споили!! Уроды!!! Как я его теперь домой понесу????
Первым в себя пришел капитан. Отмахиваясь от плотной бабищи, видимо жены
майора, больше похожей по комплекции на сумоистку, он крикнул:
- Уносим ноги, эт самое так! – и мы, оставив на поле боя части одежды и
шкуры, забрались в вагон. Жаждущих мести дам не пустила проводница,
которая не уступала им по массе.
- Жаль продукт переводить, но санитарные нормы требуют, эт самое так, -
печально сказал капитан, замазывая царапины на руках самогоном.
- Жаль, - согласился я...
Стойкий запах первача с катастрофической скоростью стал распространяться
по всему вагону... Через две минуты последовали первые результаты в виде
помятого, плюгавого, полулысого мужичка в трико с просиженными коленками
и стаканом в руке:
- Запах какой! Небось хороший? – спросил он у капитана, безошибочно
узнав в нем владельца бутыли.
- А как же, эт самое так? Ну-ка садись, попробуем...
До Владивостока было еще четверо суток.
Я дал себе слово выжить.
© drblack - http://www.creomania.com/
Задолго до того как мне предстоит совершить поездку в поезде, я начинаю
предчувствовать, сука, приключения! Не то, чтобы я их не любил, но
обычно предпочитаю их искать себе на пятую точку сам, без посторонней
помощи.
Если мне не изменяет память, еще не было ни одного раза, чтобы я
забрался в поезд, показал билет проводнику, и потом не получил полную
порцию приключений со всеми вытекающими отсюда последствиями. Особенно
меня радуют в этом плане старички. Более жгущих существ природа не
придумала! Все падонки отдыхают, нервно жуя листки со своими отстойными
креативами на албанском!
Неблизкий путь из Санкт-Петербурга через Москву и до самого
Владивостока, обещал мне нескучное времяпрепровождение, однако на всякий
случай я запасся журналами и книгами. На всякий случай. Они мне не
понадобились...
Войдя в свое купе, я обнаружил там плотненького, кругленького, седого
мужика с капитанской бородой и красной мордой. Еще крепкого, судя по
тому, как ловко он швырял наверх свои баулы, и потом не менее ловко
ловил их, когда они вываливались обратно.
- Здоров, сосед, эт самое так! – сказал мужик, одной рукой приветственно
помахивая в воздухе, а второй ловя баул, - Ну? За знакомство?
- Здрасти, - поздоровался я и внутренне ужаснулся, предчувствия не
обманули, - А я, знаете, не пью.
- То есть как? Эт самое так! – растерялся мужик и уронил баул. – Так не
пойдет! Эт самое так! И даже самогончику домашнего??
- И даже самогончику, - ответил я. Это потом я узнал, что для того,
чтобы склонить любую женщину к постели, надо сказать ей, что ты холоден
к женскому полу от рождения, а чтобы на халяву нажраться, надо сказать,
что не пьешь...
- Спортсмен что ли, эт самое так? – подозрительно поинтересовался мужик.
- Ну, вроде того, - сознался я.
- А я капитан рыболовецкого траулера! Еду до Владивостока, эт самое так!
Знакомство надо обмыть! – обрадовал меня сосед. После этого он уже не
затыкался ни на секунду, если не считать кратковременного сна и
молниеносных перемещений до сортира и обратно. Я мог молчать, мог есть,
слушать музыку или курить. Я мог читать, или трепаться по телефону, мог
делать скучающий вид и смотреть в окно, или дремать... Капитана
рыболовецкого траулера такие мелочи совершенно не волновали! За шесть
дней поездки я в совершенстве узнал, как надо тралить рыбу (причем
выражение "на пальцах" обрело для меня новое значение) и что делать во
время шторма. И как надо пить, если качка сильная. Еще я много чего
узнал, но вспомнить смогу, наверное, только под гипнозом, потому что "эт
самое так" произносимое вместо привычного "бля" засорило мне мозги
настолько, что я сам начал так говорить.
Все это время я упорно отказывался пить, чем вводил капитана в ступор.
Он изумленно распахивал глаза, крякал в бороду и задумчиво наливал
стакан домашнего самогона из громадной бутыли. Так же задумчиво и со
смаком выпивал его, закусывая домашним салом. Потом снова спрашивал:
- Эт самое так... Ну чаво? Ебнем?
- Неа, - привычно отмахивался я, и процедура ступора повторялась.
На второй день к нам, на две свободные полки, подселили двух офицеров.
Старшего лейтенанта и майора. Ехать им было всего часа три, так что
сильно устраиваться они не стали. Поздоровались, сели так скромненько у
дверей, газетки достали. Начали было читать.
- Далеко ли едете, служивые, эт самое так? – невинно поинтересовался
капитан траулера, одновременно рыская в бауле.
- Да нет, недалеко. Скоро уж выходить, - ответил майор. Капитан траулера
достал трехлитровую бутыль и чпокнул пробкой. По купе немедленно стал
распространяться запах самогона. Забавно было наблюдать, как синхронно
повели носами офицеры, как резво началось у них слюноотделение, и как
ставшие уже неинтересными газеты вяло опустились долу.
- За знакомство? – бодро предложил капитан.
- А как же! Обязательно! – согласился майор и выудил из дипломата два
стакана. Запасливый блин!
Через полчаса в моем купе уже находилось три краснорожих человека,
причем все они были братьями навек. Майор внимательно смотрел на меня
налитыми во всех смыслах глазами, и напряженно думал. Результаты
размышлений он выдал в виде вердикта:
- Стриженный, бритый, спортивное телосложение. Похоже, что военный. Ты
военный?
Удивившись такой проницательности, я брякнул:
- Ага, курсант.
- Давай выпьем, курсант! За славу Вооруженных Сил.
- Не пью я, товарищ майор...
- Не пьет он... - обвиняюще поддакнул моряк.
- То есть, как это не пьет? – не поверил майор. – Мужик, который не
пьет, или китайский шпион, или пидарас!
- Может, спортсмен? – на всякий случай спросил я.
- Уууу, брат! Спортсмены знаешь, как пьют? – сказал майор и достал из
дипломата третий стакан.
- Но, я...
- Не ебет! Я приказываю!
Приказы старших командиров и начальников, как известно, не обсуждаются...
***
Через три часа в купе зашла проводница, чтобы предупредить офицеров, что
им пора выходить. Предупреждать было некого – офицеры дрыхли,
периодически сползая лицом со столика. Старлея ловил я и водружал на
место, майору помогал моряк, крепко подперев его всем телом.
- Ой. А как же мы их выгружать будем? – испугалась женщина.
- Ничего, малая, эт самое так, справимся. Слышь, майор, эт самое так?
Вас встречают, эт самое так?
- Встре... ик... чают, эт самое так, – ответило тело майора и снова
замерло.
Взвалив тела на горбы, и взяв их вещи, мы кое-как выбрались на перрон.
Первым по морде получил я, потом капитан рыболовецкого траулера.
Отреагировал он довольно предсказуемо:
- Эт самое так!
Я же бросил ношу и отскочил в сторону, ошалев от такого напора. Женщины
они вообще, если уж бьют, то как мельницы, остановить это невозможно,
можно только защищаться. А уж жены военных!!!! Та что била меня, еще и
успевала кричать:
- Три часа! Всего три часа, мать вашу! Три часа назад он мне звонил
ТРЕЗВЫЙ! Сволочи! Споили!! Уроды!!! Как я его теперь домой понесу????
Первым в себя пришел капитан. Отмахиваясь от плотной бабищи, видимо жены
майора, больше похожей по комплекции на сумоистку, он крикнул:
- Уносим ноги, эт самое так! – и мы, оставив на поле боя части одежды и
шкуры, забрались в вагон. Жаждущих мести дам не пустила проводница,
которая не уступала им по массе.
- Жаль продукт переводить, но санитарные нормы требуют, эт самое так, -
печально сказал капитан, замазывая царапины на руках самогоном.
- Жаль, - согласился я...
Стойкий запах первача с катастрофической скоростью стал распространяться
по всему вагону... Через две минуты последовали первые результаты в виде
помятого, плюгавого, полулысого мужичка в трико с просиженными коленками
и стаканом в руке:
- Запах какой! Небось хороший? – спросил он у капитана, безошибочно
узнав в нем владельца бутыли.
- А как же, эт самое так? Ну-ка садись, попробуем...
До Владивостока было еще четверо суток.
Я дал себе слово выжить.
© drblack - http://www.creomania.com/
Про войну, бабушка рассказывала.
Преамбула, как водится
Бабуля моя заслуженная самогонщица, имеет две судимости за ето самое,
оба раза отделалась условным, семья большая, пятеро детей вот и
несажали.
Теперь амбула,
Для поддержания семьи гнала она самогоночку и обменивала на что либо
съестное, так вот немцы приходили днем, а партизаны ночью. Первые всегда
приносили что нибудь на обмен типа консервов, галет, а вторые брали на
военные нужды соответственно безвозмездно, но не о том речь. Принесли
как то немецкие солдатики парашют ну и сторговались с бабкой на сколько
то четвертей самогона, бабка глядя на парашют прикинула сколько из него
рубашек для пацанов получится и сделка состоялась. Через пару дней мои
дядьки, тогда еще пацаны, щеголяли по деревне в новых шелковых рубахах,
а тетки в таких же платьях, почти половина материала еще осталась и
бабуля строила коммерческие планы насчет будущих сделок с соседями,
но... Проезжающий по селу офицер обратил внимание на детские наряды и
приказал задержать все семейство, начались разборки откуда материал,
откуда взялся парашют, короче пришили бабке дело а та и не стала
отказываться раскололась сразу же так мол и так ваши солдатики принесли
на самогон по честному поменяла. Построили значит всех военных и бабуле
приказали опознать любителей ейного напитка, а в строю все солдатики
показались ей на одно лицо и не желая брать греха на душу бабуля сказала
что опознать их она не может. Тогда берут ее с детьми и ставят к стенке
перед строем, офицер говорит или она сознается где взяла парашюt или
расстрел и дает 5 минут на размышление.
Догадайтесь чем кончилось.
Из строя вышли енти солдатики и сознались что это они парашютик то
увели, не знаю что им за это было но мне за похожее пpиключение, в 80м
во время службы в Витебской дивизии ВДВ за обмен запаски на водку дали
10 суток губы, но это уже другая история.
P.S. не все немцы фашистами были.
Внук
Преамбула, как водится
Бабуля моя заслуженная самогонщица, имеет две судимости за ето самое,
оба раза отделалась условным, семья большая, пятеро детей вот и
несажали.
Теперь амбула,
Для поддержания семьи гнала она самогоночку и обменивала на что либо
съестное, так вот немцы приходили днем, а партизаны ночью. Первые всегда
приносили что нибудь на обмен типа консервов, галет, а вторые брали на
военные нужды соответственно безвозмездно, но не о том речь. Принесли
как то немецкие солдатики парашют ну и сторговались с бабкой на сколько
то четвертей самогона, бабка глядя на парашют прикинула сколько из него
рубашек для пацанов получится и сделка состоялась. Через пару дней мои
дядьки, тогда еще пацаны, щеголяли по деревне в новых шелковых рубахах,
а тетки в таких же платьях, почти половина материала еще осталась и
бабуля строила коммерческие планы насчет будущих сделок с соседями,
но... Проезжающий по селу офицер обратил внимание на детские наряды и
приказал задержать все семейство, начались разборки откуда материал,
откуда взялся парашют, короче пришили бабке дело а та и не стала
отказываться раскололась сразу же так мол и так ваши солдатики принесли
на самогон по честному поменяла. Построили значит всех военных и бабуле
приказали опознать любителей ейного напитка, а в строю все солдатики
показались ей на одно лицо и не желая брать греха на душу бабуля сказала
что опознать их она не может. Тогда берут ее с детьми и ставят к стенке
перед строем, офицер говорит или она сознается где взяла парашюt или
расстрел и дает 5 минут на размышление.
Догадайтесь чем кончилось.
Из строя вышли енти солдатики и сознались что это они парашютик то
увели, не знаю что им за это было но мне за похожее пpиключение, в 80м
во время службы в Витебской дивизии ВДВ за обмен запаски на водку дали
10 суток губы, но это уже другая история.
P.S. не все немцы фашистами были.
Внук
20
Давно было.
Смотрела по видео сериал "Поющие в терновнике". Если кто не в курсе -
коротко - это про любовь между очень страстной женщиной и священником -
позже аж кардиналом. Вместе физически они по сюжету были только однажды,
на острове. Так вот, муж со мной этот сериал наотрез отказался смотреть,
но сюжет в целом знал. Сидел за компом в своей комнате. Я у себя
наслаждаюсь фильмом. Через какое-то время муж заходит ко мне - а я вся в
слезах-соплях умиления смотрю как раз любовную сцену на острове
(замечательно снятую), и романтическим голосом обьясняю, что вот,
наконец, свершилось... Муж так сочувственно на меня глянул и удалился.
Я с удивительным упорством досмотрела сериал до конца, и решила снова
пересмотреть, смакуя, любовную сцену на острове. Перемотала нужную
кассету, сижу, балдею... Тут муж снова заходит - часа через 3-4 после
прошлого прихода. Смотрит минуту-другую на экран, потом на часы, и так
задумчиво заявляет: "Да-а-а, а батюшка-то, я смотрю, разговелся..."
Дальше я уже смотреть не могла.
Смотрела по видео сериал "Поющие в терновнике". Если кто не в курсе -
коротко - это про любовь между очень страстной женщиной и священником -
позже аж кардиналом. Вместе физически они по сюжету были только однажды,
на острове. Так вот, муж со мной этот сериал наотрез отказался смотреть,
но сюжет в целом знал. Сидел за компом в своей комнате. Я у себя
наслаждаюсь фильмом. Через какое-то время муж заходит ко мне - а я вся в
слезах-соплях умиления смотрю как раз любовную сцену на острове
(замечательно снятую), и романтическим голосом обьясняю, что вот,
наконец, свершилось... Муж так сочувственно на меня глянул и удалился.
Я с удивительным упорством досмотрела сериал до конца, и решила снова
пересмотреть, смакуя, любовную сцену на острове. Перемотала нужную
кассету, сижу, балдею... Тут муж снова заходит - часа через 3-4 после
прошлого прихода. Смотрит минуту-другую на экран, потом на часы, и так
задумчиво заявляет: "Да-а-а, а батюшка-то, я смотрю, разговелся..."
Дальше я уже смотреть не могла.
Самый классный первоапрельский прикол: некая европейская газета вышла в
этот день пару лет назад с тремя черными прямоугольниками на первой
полосе. В примечании было сказано, что владельцы газеты проводят
лотерею: надо соскрести защитный слой и понюхать бумагу под ним. В
случае, если аромат во всех трех случаях совпадет и будет правильно
назван, победитель получает пожизненную скидку 80% на парфюм данного
производителя.
Блондинки скребли очень усердно. А уж как нюхали...
этот день пару лет назад с тремя черными прямоугольниками на первой
полосе. В примечании было сказано, что владельцы газеты проводят
лотерею: надо соскрести защитный слой и понюхать бумагу под ним. В
случае, если аромат во всех трех случаях совпадет и будет правильно
назван, победитель получает пожизненную скидку 80% на парфюм данного
производителя.
Блондинки скребли очень усердно. А уж как нюхали...
Сосем недавно по ТВ прошел сюжет о том, что амы привезли дельфинов для
разминирования захваченных акваторий Ирака. При всем моем неуважении к
янки, я не могу отказать им в прагматизме, так что вряд ли они будут
таскать с собой дорогостоящий зоопарк просто для устрашения диких
басров. Может, им и удалось их выдрессировать или договориться. Я немного
знаком с опытом работы с дельфинами ныне импортного центра. В ходе
обучения выяснилось, что дельфин по складу мышления существенно
отличается от собаки. Собаку достаточно кормить под макетом танка и она
потом с радостью будет бежать под любой танк, неся на себе мину с
антенной. Дельфин не такой бестолковый. По плану они должны были
обнаруживать мину и обозначать их специальными буйками. Оказалось, что
когда дельфина натаскивают на обозначение макета мины, он твердо
усваивает, что рыбу дадут, если он ткнется обозначателем ИМЕННО В ЭТОТ
макет. Будучи выпущен на «боевое» задание, он обследует акваторию и, не
найдя СВОЕГО макета, возвращается на «базу», возмущенно вереща по поводу
наглого обмана отцов-командиров. Все, чем напичкан полигон, он с
презрением игнорирует, т.к. твердо знает, что за это рыбу не дают.
Все демонстрации успехов центра перед высоким начальством как раз и
сводились к тому, что стадо дельфинов выпускали на полигон, каждый с
ходу обозначал «свою» мину и акватория в момент начинала пестреть
буйками. Шквал аплодисментов => продолжение финансирования дальнейших
работ. Параллельно шли работы по обучению дельфинов обороне от боевых
пловцов. По плану, они должны были бросаться на чужих аквалангистов и
хватать их за э-э-э-э соответствующие причиндалы. Тут снова
обнаружилось, что дельфины - вовсе не собаки. У любой шавки четко
работает система опознавания «свой - чужой», бросаясь на человека, она
всегда знает, что должна причинить ему вред и хозяина никогда не тронет.
Дельфины же все восприняли как веселую игру «ухвати за яйца»,
придуманную специально, чтобы скрасить им жизнь. А главное, быстро
поняли, что чем чаще будешь хватать, тем обильнее паек. После пары
микронесчастных случаев, инструктора уже не отваживались плавать в одном
бассейне со своими веселыми друзьями, да и не мудрено: обратите внимание
какие у них зубки.
С приходом горбачевщины, финансирование работ стало экспоненциально
приближаться к оси абсдецц, дельфинов перевели на нормы снабжения ЗК
зоны усиленного режима нечерноземной полосы. Надо отдать должное
начальству центра, они решили пожертвовать автономией и уйти под крыло
какого-нибудь центрального управления ВМФ. Но поскольку содержание
одного дельфина по стоимости приближалось к аналогичным показателям для
базового тральщика, предпочтение в выделении крошек с барского стола
было отдано последним.
Искренне надеюсь, что дельфинам не дали подохнуть и отпустили на
свободу. Если так, то отдыхая где-нибудь в районе Казачьей бухты или на
Фиоленте (проговорился, черт возьми!), одевайте на всякий случай
пуленепробиваемые плавки - вдруг любовь к веселой игре «ухвати за яйца»
передается у местной фауны по наследству.
А американцы наверное все-таки договорились с дельфинами, вместо того,
чтобы просто выдрессировать.
разминирования захваченных акваторий Ирака. При всем моем неуважении к
янки, я не могу отказать им в прагматизме, так что вряд ли они будут
таскать с собой дорогостоящий зоопарк просто для устрашения диких
басров. Может, им и удалось их выдрессировать или договориться. Я немного
знаком с опытом работы с дельфинами ныне импортного центра. В ходе
обучения выяснилось, что дельфин по складу мышления существенно
отличается от собаки. Собаку достаточно кормить под макетом танка и она
потом с радостью будет бежать под любой танк, неся на себе мину с
антенной. Дельфин не такой бестолковый. По плану они должны были
обнаруживать мину и обозначать их специальными буйками. Оказалось, что
когда дельфина натаскивают на обозначение макета мины, он твердо
усваивает, что рыбу дадут, если он ткнется обозначателем ИМЕННО В ЭТОТ
макет. Будучи выпущен на «боевое» задание, он обследует акваторию и, не
найдя СВОЕГО макета, возвращается на «базу», возмущенно вереща по поводу
наглого обмана отцов-командиров. Все, чем напичкан полигон, он с
презрением игнорирует, т.к. твердо знает, что за это рыбу не дают.
Все демонстрации успехов центра перед высоким начальством как раз и
сводились к тому, что стадо дельфинов выпускали на полигон, каждый с
ходу обозначал «свою» мину и акватория в момент начинала пестреть
буйками. Шквал аплодисментов => продолжение финансирования дальнейших
работ. Параллельно шли работы по обучению дельфинов обороне от боевых
пловцов. По плану, они должны были бросаться на чужих аквалангистов и
хватать их за э-э-э-э соответствующие причиндалы. Тут снова
обнаружилось, что дельфины - вовсе не собаки. У любой шавки четко
работает система опознавания «свой - чужой», бросаясь на человека, она
всегда знает, что должна причинить ему вред и хозяина никогда не тронет.
Дельфины же все восприняли как веселую игру «ухвати за яйца»,
придуманную специально, чтобы скрасить им жизнь. А главное, быстро
поняли, что чем чаще будешь хватать, тем обильнее паек. После пары
микронесчастных случаев, инструктора уже не отваживались плавать в одном
бассейне со своими веселыми друзьями, да и не мудрено: обратите внимание
какие у них зубки.
С приходом горбачевщины, финансирование работ стало экспоненциально
приближаться к оси абсдецц, дельфинов перевели на нормы снабжения ЗК
зоны усиленного режима нечерноземной полосы. Надо отдать должное
начальству центра, они решили пожертвовать автономией и уйти под крыло
какого-нибудь центрального управления ВМФ. Но поскольку содержание
одного дельфина по стоимости приближалось к аналогичным показателям для
базового тральщика, предпочтение в выделении крошек с барского стола
было отдано последним.
Искренне надеюсь, что дельфинам не дали подохнуть и отпустили на
свободу. Если так, то отдыхая где-нибудь в районе Казачьей бухты или на
Фиоленте (проговорился, черт возьми!), одевайте на всякий случай
пуленепробиваемые плавки - вдруг любовь к веселой игре «ухвати за яйца»
передается у местной фауны по наследству.
А американцы наверное все-таки договорились с дельфинами, вместо того,
чтобы просто выдрессировать.
Профессор Виктор Семенович Берковский - тот самый, который будучи еще
аспирантом Московского института стали и сплавов написал такие
бардовские шедевры, как "Гренада" и "С песней шагом, шагом, под
британским флагом...", и который сейчас является художественным
руководителем бардовского проекта "Песни нашего века", помимо всего
прочего настоящий гурман, ценитель вкусной и здоровой пищи. Поэтому,
находясь за рубежом, профессор Берковский не только поет для наших
тамошних людей, для русскоговорящей публики, но и наслаждается чужой
свободой, ездит по разным городишкам, дышит полной грудью, как любой
русский человек за границей, и достаточно ответственно подходит к выбору
ресторана или кафе.
Как-то раз Виктор Семенович долго бродил в одиночестве по Парижу, пока
наконец не обнаружил недорогой, но очень приличный и уютный семейный
ресторанчик. Особенно профессора привлекло то, что в меню ресторана,
вывешанном на улице, были свежие устрицы. Решение отобедать было принято
незамедлительно.
В качестве hors-d`euvre Берковскому был подан салат на майонезе с
побегами Lettuce Romaine. Профессор неторопясь начал трапезу,
наслаждаясь жизнью. Франция. Париж. Прекрасный вид из окна. Предвкушение
изысканной еды. Настроение было настолько умиротворенным, что Берковский
почувствовал просто крайнюю необходимость с кем-нибудь этим поделиться.
Не долго думая он достал мобильный телефон и позвонил в Москву своей
коллеге и ведущей солистке "Песен нашего века" Галине Хомчик, тоже на
мобильный:
- Галочка, здравствуй, это Берковский... Что делаешь?
- Да вот, устриц ем.
- Ты знаешь, и я собираюсь! - оживленно ответил Берковский, радуясь
тому, что разговор пошел в нужном русле. - Я во Франции, звоню тебе из
Парижа....
- Да вы что? Я тоже сейчас в Париже!
- ??? Вот как? А где ты сейчас?
- Недалеко от универмага Printemps. Обедаю.
- И я возле универмага Printemps. Тоже обедаю. Ты в каком ресторане?
- Не знаю, но он находится на Boulevard Haussman...
- И я на Boulevard Haussman..., - недоуменно пробормотал Берковский, с
удивлением глядя на трубку.
Внезапная смутная догадка осенила профессора, и ровно через секунду все
посетители ресторана были оглушены звучным рыком Берковского:
- ГАЛЯ-Я-Я! ТЫ ГДЕ? ПОКАЖИСЬ!!!
Хомчик поднялась буквально через несколько столиков от него... :-)
Рассказал Lexus из North Shields
аспирантом Московского института стали и сплавов написал такие
бардовские шедевры, как "Гренада" и "С песней шагом, шагом, под
британским флагом...", и который сейчас является художественным
руководителем бардовского проекта "Песни нашего века", помимо всего
прочего настоящий гурман, ценитель вкусной и здоровой пищи. Поэтому,
находясь за рубежом, профессор Берковский не только поет для наших
тамошних людей, для русскоговорящей публики, но и наслаждается чужой
свободой, ездит по разным городишкам, дышит полной грудью, как любой
русский человек за границей, и достаточно ответственно подходит к выбору
ресторана или кафе.
Как-то раз Виктор Семенович долго бродил в одиночестве по Парижу, пока
наконец не обнаружил недорогой, но очень приличный и уютный семейный
ресторанчик. Особенно профессора привлекло то, что в меню ресторана,
вывешанном на улице, были свежие устрицы. Решение отобедать было принято
незамедлительно.
В качестве hors-d`euvre Берковскому был подан салат на майонезе с
побегами Lettuce Romaine. Профессор неторопясь начал трапезу,
наслаждаясь жизнью. Франция. Париж. Прекрасный вид из окна. Предвкушение
изысканной еды. Настроение было настолько умиротворенным, что Берковский
почувствовал просто крайнюю необходимость с кем-нибудь этим поделиться.
Не долго думая он достал мобильный телефон и позвонил в Москву своей
коллеге и ведущей солистке "Песен нашего века" Галине Хомчик, тоже на
мобильный:
- Галочка, здравствуй, это Берковский... Что делаешь?
- Да вот, устриц ем.
- Ты знаешь, и я собираюсь! - оживленно ответил Берковский, радуясь
тому, что разговор пошел в нужном русле. - Я во Франции, звоню тебе из
Парижа....
- Да вы что? Я тоже сейчас в Париже!
- ??? Вот как? А где ты сейчас?
- Недалеко от универмага Printemps. Обедаю.
- И я возле универмага Printemps. Тоже обедаю. Ты в каком ресторане?
- Не знаю, но он находится на Boulevard Haussman...
- И я на Boulevard Haussman..., - недоуменно пробормотал Берковский, с
удивлением глядя на трубку.
Внезапная смутная догадка осенила профессора, и ровно через секунду все
посетители ресторана были оглушены звучным рыком Берковского:
- ГАЛЯ-Я-Я! ТЫ ГДЕ? ПОКАЖИСЬ!!!
Хомчик поднялась буквально через несколько столиков от него... :-)
Рассказал Lexus из North Shields
НЕ ПОВТОРЯТЬ, ОПАСНО!!!!
Однажды в походе, когда все уже перепились, один товарищ заснул сладким
сном прямо под елкой. Тогда мы осторожненько надели ему на руку
трехлитровую стеклянную банку и............ пощекотали нос соломинкой!!!
Результат плачевный, но сейчас, вспоминая, смеемся.
Однажды в походе, когда все уже перепились, один товарищ заснул сладким
сном прямо под елкой. Тогда мы осторожненько надели ему на руку
трехлитровую стеклянную банку и............ пощекотали нос соломинкой!!!
Результат плачевный, но сейчас, вспоминая, смеемся.
Будучи матерью сына-подростка, не переживать о его первом сексуальном
опыте (которого, по идее еще не было) просто невозможно, т.к. знакомые,
бывало, неоднократно расказывали: не успеешь и глазом моргнуть,
а твое чадо в 12-13 лет тебя уже бабушкой сделало... Словом, история.
Возвращаюсь я пару дней домой и слышу, сын волнующимся голосом,
почти полушепотом разговаривает с кем-то по телефону:
- ...ну да, она такая гладенькая на ощупь и такая мокренькая.
Ты бы видел как она забавно вздрагивала и открывала ротик...
Я потом я ей так придавил чуть-чуть и она...
Увидев меня, сын моментально кладет трубку, и с неестественно
заискивающими и добрыми глазами пытается помочь мне онести тяжелую
сумку на кухню (чего его под пулеметным прицелом никогда
не допросишься). Я в шоке, предынфарктное состояние: "Кто, кто эта
стерва, которая моего ребенка совратила?".
Я:
- Послушай, сыночка, давай сядем, поговорим начистоту как взрослые
люди. Скажи мне правду, тебе ничего не будет. Как это получилось?
(Сын бледнеет, нервничает, я запихиваю себе в рот пару таблеток
валидола...)
Сын:
- Ты только не переживай, мамочка...
Я (почти срываясь):
- Расскажи мне все, где это было, у нас дома, у нее, а ее родители
знают?..
Мой сын уже почти плача,
- Мам, это я, я, руками вытаскивал аквариумную рыбку из воды. (Всхлип)...
И раздавил ее... (Всхлип)... Нечаянно...
опыте (которого, по идее еще не было) просто невозможно, т.к. знакомые,
бывало, неоднократно расказывали: не успеешь и глазом моргнуть,
а твое чадо в 12-13 лет тебя уже бабушкой сделало... Словом, история.
Возвращаюсь я пару дней домой и слышу, сын волнующимся голосом,
почти полушепотом разговаривает с кем-то по телефону:
- ...ну да, она такая гладенькая на ощупь и такая мокренькая.
Ты бы видел как она забавно вздрагивала и открывала ротик...
Я потом я ей так придавил чуть-чуть и она...
Увидев меня, сын моментально кладет трубку, и с неестественно
заискивающими и добрыми глазами пытается помочь мне онести тяжелую
сумку на кухню (чего его под пулеметным прицелом никогда
не допросишься). Я в шоке, предынфарктное состояние: "Кто, кто эта
стерва, которая моего ребенка совратила?".
Я:
- Послушай, сыночка, давай сядем, поговорим начистоту как взрослые
люди. Скажи мне правду, тебе ничего не будет. Как это получилось?
(Сын бледнеет, нервничает, я запихиваю себе в рот пару таблеток
валидола...)
Сын:
- Ты только не переживай, мамочка...
Я (почти срываясь):
- Расскажи мне все, где это было, у нас дома, у нее, а ее родители
знают?..
Мой сын уже почти плача,
- Мам, это я, я, руками вытаскивал аквариумную рыбку из воды. (Всхлип)...
И раздавил ее... (Всхлип)... Нечаянно...
Есть у меня коллеги: Юра и Толя. Как-то Юра собрался ехать покупать
машину, и я поехала за компанию, поскольку меня обещались потом домой
забросить. Юра заранее договорился встретиться с Толей, который до этого
клялся, что знает классное место, где дешево. Мы встретились на каком-то
перекрестке и поехали. А надо сказать, что у Толи крутейший джип,
а у Юрки битая-перебитая четверка. Толя понятно тихо ездить не умеет
(машина обязывает). И вот он мчится на всех парах по левой полосе
на своей тачке, за ним мы на четверке. Ессно, что где находится то
самое место, Толик забыл. И мы, все на такой же скорости, прочесали
полрайона.
На другой день Толик поведал, что вечером ему позвонил приятель
и спросил: "Толян, кто ж это тебя так на четверке по городу гонял?.."
машину, и я поехала за компанию, поскольку меня обещались потом домой
забросить. Юра заранее договорился встретиться с Толей, который до этого
клялся, что знает классное место, где дешево. Мы встретились на каком-то
перекрестке и поехали. А надо сказать, что у Толи крутейший джип,
а у Юрки битая-перебитая четверка. Толя понятно тихо ездить не умеет
(машина обязывает). И вот он мчится на всех парах по левой полосе
на своей тачке, за ним мы на четверке. Ессно, что где находится то
самое место, Толик забыл. И мы, все на такой же скорости, прочесали
полрайона.
На другой день Толик поведал, что вечером ему позвонил приятель
и спросил: "Толян, кто ж это тебя так на четверке по городу гонял?.."
5
Ребенок читает "Дети капитана Гранта". Чтобы не расслаблялся на каникулах,
заставили его переписывать кусок текста в тетрадь. Читаю результат
(не вполне дословно, но идея сохранена):
"... Капитан стоял на краю обрыва и задумчиво смотрел на пенис"
(==== Во, блин! Перелистываю страницу: ====)
"тые волны."
заставили его переписывать кусок текста в тетрадь. Читаю результат
(не вполне дословно, но идея сохранена):
"... Капитан стоял на краю обрыва и задумчиво смотрел на пенис"
(==== Во, блин! Перелистываю страницу: ====)
"тые волны."
Лучшая история за 19.11:
В Госдуме объяснили рост цен на сливочное масло в России ростом доходов населения.
Граждане нас опять держат за рыбок гуппи.
Помните как было с яйцом. Сначала очередной из депутатов сообщил, что это Потому что люди стали лучше жить, у них появилось больше денег и они начали как не в себя скупать куриные яйца. поэтому цена выросла. Потом сообщали это потому что у нас санкции а как оказалось, все прививки зарубежные все эмбрионы зарубежные. Закупается это всё за баксы, а рубль упал, поэтому цена выросла.
Ну а итог оказался прост проще выйдяного яйца.
На фоне подорожания яиц компании «Таврос», «Птицефабрика Синявинская», «Волжанин», «Птицефабрика Роскар», «Окское», «Комос групп», «Птицефабрика „Свердловская“», «Птицефабрика „Яратель“», читать дальше →
Граждане нас опять держат за рыбок гуппи.
Помните как было с яйцом. Сначала очередной из депутатов сообщил, что это Потому что люди стали лучше жить, у них появилось больше денег и они начали как не в себя скупать куриные яйца. поэтому цена выросла. Потом сообщали это потому что у нас санкции а как оказалось, все прививки зарубежные все эмбрионы зарубежные. Закупается это всё за баксы, а рубль упал, поэтому цена выросла.
Ну а итог оказался прост проще выйдяного яйца.
На фоне подорожания яиц компании «Таврос», «Птицефабрика Синявинская», «Волжанин», «Птицефабрика Роскар», «Окское», «Комос групп», «Птицефабрика „Свердловская“», «Птицефабрика „Яратель“», читать дальше →