Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Первоапрельские розыгрыши прошлых лет.

В 1998 году сеть закусочных Burger King напечатала рекламу, анонсировавшую выпуск бутерброда для левшей. На следующий день Burger King сообщил, что сотни посетителей пришли в ресторан с желанием попробовать этот бутерброд

В 1976 году британский астроном Патрик Мур сообщил, что в 9.47 произойдет уникальное астрономическое явление, гравитационная аномалия. И если в 9.47 подпрыгнуть, то человек почувствует легкий полет.
Уже в 9.48 начали поступать сотни звонков от слушателей, утверждавших, что они испытали обещанное ощущение полета! А кое-кто успел даже полетать по комнате!

В 1949 году новозеландский радиоведущий взволнованным голосом предупредил слушателей, что на Окленд, крупнейший город страны, надвигается рой диких ос. Чтобы спастись, необходимо выбросить из квартиры весь сахар, а перед выходом из дома заправлять штаны в носки.
После этого случая накануне первого апреля все новозеландские радиостанции получают правительственный меморандум с просьбой воздержаться от розыгрышей - так сильно жители Окленда поверили в шутку.

В 1988 году газета «Известия» сообщила, что Диего Марадона согласился перейти в московский «Спартак» за гонорар в 6 миллионов долларов.
В тот же день Associated Press распространило весть по всему миру! Это был первый случай первоапрельской шутки в советской печати.

История немного запоздалая. То время, когда с началом спецоперации народ побежал скупать продукты. Тетки делились на форуме, кто чего и почем прикупил. Среди прочего:
- Накупила тушенки. Полезла складировать на антресоли, обнаружила ту же тушенку, купленную еще в начале ковида.

Вообще я считаю, что день дурака, второго апреля. Нет, первого конечно все эти приколы, розыгрыши и прочее. Но осознавать полностью как тебя развели, ты начинаешь именно второго. Кто-то с утра, а кто-то к обеду. Кто как проснется. Мне эти дни запомнились надолго. Хотя и столько лет прошло, а помню как вчера.
В тот день, первого апреля я проснулся в неплохом настроении. Перекинулся с женой парой фраз и хлебнув чаю устремился на работу. Прикол, по дороге я подготовил неплохой, обращая внимание всех соседей на спущенное колесо их машины. Благо в те времена машины были уже у многих. Проходило на ура. Но я и сам был готов. На белой спине и лопнувших брюках меня точно было не развести.
- Андрей, зайди на минутку ко мне, - произнес входящий вместе со мной директор.
- Хорошо, только куртку сниму, - заверил его я.
- Я тут подумал, а давай мы тебя назначим начальником отдела? - произнес он, как только я вошел в его кабинет.
- Меня? - и тут я сообразил, что это первоапрельский развод. Но по тяжелой, это вам не белая спина.
- Ну как ты на это смотришь? - с небольшой улыбкой, утрировал он.
- Отрицательно! - так же немного улыбаясь, заверил его я.
- Почему? - улыбка сошла с его лица.
- Ну во-первых у нас есть начальник отдела. Живой и здоровый, а во-вторых...
- Да, но он увольняется. А что во-вторых?
- А во-вторых, я хочу быть вашим замом, а не каким-то там начальником отдела. - подыграл ему я.
- Ну это возможно, но позже, лучше тебе пройти все ступени. Ты молодой, перспективный, вполне возможно, что и меня когда нибудь заменишь. Надо подождать.
- Вот я и буду ждать. Как место освободится, я готов. А на начальника отдела не пойду.
- Ну дело твое конечно. Ладно, что нибудь решим.
- Съел, не получилось — уже выходя подумал я. Додумать не успел, потому что отвлекла Ленка с бухгалтерии.
- Андрей, зайди премию получи, - почти вцепилась мне в руку она, - а то уфинтилишь куда нибудь опять в командировку. А мне отчет сдавать надо.
Такой развод точно уж не проходил. Я как только представил хохочущие лица бухгалтерии, сразу это понял.
- Лен, я ведь орел? - поинтересовался у нее я. Пока она меня рассматривала и оценивала в новом ракурсе, мыча что вроде «нуууу», я добавил. - А орлам деньги не нужны! - и прошествовал по коридору в кабинет. Гордо и немного по орлиному.
Потом я куда-то отъехал, закрутился, вернулся поздно и день вроде как прошел. Но был еще дом. Конечно такого хода я не ожидал.
- Андрюша, ты знаешь, пляши! - не успел я переступить порог, произнесла жена.
- С чего это? - не понял я, но на всякий случай осмотрелся. Ничего из-за чего можно плясать, я не заметил и понял, что она подготовила какой-то развод.
- Я сегодня была у Юльки, у них один щеночек остался. Именно такой как ты хотел, восточно-европейской овчарки. Такая лапуля, такая умница, девочка правда. Но ведь без разницы, говорят девочки даже преданней своему хозяину. Завтра можно забирать. У них правда есть уже покупатель, но мне она отказать не смогла. Давай пляши!
- Не, плясать не буду! Да и ненужен он нам, сама же говорила. - По тяжелой бьет, сделал я вывод и подумал про себя. - Нехорошо. Даже первого апреля. Так дела не делаются. Знает ведь, что хочу и мечтаю, ну зачем такой развод?
- Не хочешь, но почему, ты же всегда хотел? - хорошо она играла. Тут ей не откажешь.
- Потому что дети еще маленькие. Собака это грязь, заботы, шерсть, слюни! Или ты забыла?
В общем, совсем скоро, все переросло в небольшую семейную перепалку и я довольно уставший за день, обиженно завалился в зале на диван, включив телевизор. Там и уснул. А утром наступило второе. ВТОРОЕ, блин, АПРЕЛЯ.
- Юль, извини, брать не будем. Андрей отказался. Так что продавай. Да сама не пойму, всегда хотел, а здесь как белены объелся, - я прислушивался к телефонному разговору из прихожей и не совсем понимал. Нет, я понимал конечно, но не понимал как. Ведь если это был развод, то к чему продолжение сегодня? А если нет? И никакого развода не было.
Я собрался и оделся молча. На работу шел задумчиво. А лучше бы не шел. Не успел я войти в кабинет, как на пороге появился директор.
- Хочу представить вам нового начальника отдела, - после, здравствуйте, произнес он, - Сумарохин Леонид Сергеевич. Вы все его хорошо знаете, поэтому в долгих представлениях он не нуждается. Виктор Николаевич, уволился, но я думаю вы и с новым начальником будете работать так же хорошо и с полной отдачей...
Это уже выходило за все рамки. Не перекурить такое, я просто уже не мог. Поэтому поздравив Леньку, я пошел на улицу все обдумать.
- Слышь, орел! Ты будешь премию получать или нет? Мне отчитываться надо! - в коридоре стояла Ленка.
- Я не орел, Лена... - посмотрев на нее, произнес я.
- А кто? - начав рассматривать меня по-новой, поинтересовалась она.
- Дурак! Супердурак! - тяжело вздохнул я.
- С чего это? - не поняла она.
- С того, что я даже сам себя развел. Да как развел - по полной и по тяжелой! Так что поздравь меня пожалуйста, вчера ведь был мой праздник.

Государство отказывается вводить ЧС, и нести расходы в связи с этим.
Самоизоляция равна самовыживанию.
Брошенные на произвол судьбы, люди вынуждены бороться не только с эпидемией (чтобы не умереть от вируса), но и с государством (чтобы не умереть с голоду).

Первое апреля сегодня. День шуток, ура-ура-ура.
Извините за загробные интонации- дети утомили сегодня своими шутками, практическими и не очень. Мне сегодня дети сто двадцать раз сообщили , что у меня в волосах запутался смертельно опасный паук, пчела, сороконожка, кобра, и так далее, что у меня, незаметно для меня самой, выпали передние зубы, отрос хвост, что на спине у меня написали нехорошее слово и выросли крылья, что я потеряла телефон
(это сообщение оказалось правдой, хотя я ему не сразу поверила. 6-летний Тис принес мне на ладошке мой телефон), что они подрались и теперь остро нуждаются в медицинской помощи ( запах кетчупа я учуяла быстро, но кетчуповые "раны" щедро залепила пластырем).
Под конец объявили конкурс на лучшую загадку. И тут я им всем мелко отомстила.
Что- желтое с коричневым, длинное и медленно ползет по земле?
Не угадал никто!
Потому что это - жираф, который страдает страхом высоты!

Было где-то в 90-х. Однажды к нам на деревенский костёр заглянул пьяненький мужичок. Нас там сидело человек 10. У него с собой было и мы с удовольствием приняли его в компанию. Периодически кто-то ходил за дровами в ближайшую рощицу, что-то там находил. Приезжали новые люди и все привозили с собой дрова. Видя это мужичок заявил, что у него тут недалеко участок и мы можем спокойно приходить к нему и брать всё деревянное, что захотим, мол ему это все равно не нужно. Мужичок уехал, но слова его остались в наших умах. Поэтому на следующий же вечер первая группа отправилась за дровами к нему на участок. Лето было хорошее, собирались на костер каждый вечер и дрова для костра требовались постоянно. Где-то недели за три мы сожгли всё деревянное что смогли найти у него на участке. После этого зондеркоманда вернулась обратно с пустыми руками. К тому моменту количество участников еженочного пикника сильно увеличилось, подрос и костёр в своих аппетитах. Попробовали оторвать от сарая несколько досок. Оказалось громко и затруднительно. Переключились на деревянные грабли и лавочку в палисаднике. Потом в дело пошел забор. Потом сожгли деревянные столбы от забора. Мужик этот снова приехал в деревню спустя полтора месяца. Вначале был сильно удивлён, потом очень ругался. Пришёл на костёр и пытался всех побить, но там ему налили и успокоили. На следующий год на месте сожжённого деревянного забора стоял добротный и высоченный кирпичный, построенный руками помощников, пришедших на эту стройку добровольно-принудительно.

Организовала нам как-то наша учительница поездку в дом-музей А.П. Чехова, в г.Чехове, усадьба Мелихово. Там была очень доброжелательная экскурсовод.

Девушка так растрогалась от наших любознательных вопросов про Антон Палыча, что дозволила неведанное.
- А вот пианино, на котором играл Антоша и его сестра. Если среди вас есть музыканты, можете попробовать, как звучит этот инструмент.

А я, как назло, музыкантом оказался, в смысле в музыкальной школе учился. Ну и подводят меня под белы рученьки к фортепьяне этой, усаживают, и типа говорят - "а Мурку можешь?" А я мелодии подбираю налету, экспромтом, и эта Мурка засела у меня в голове, а все сарабанды, наоборот, вылетели. Ну я и сбацал Мурку. Та-да-да-да-да-да, кольца и браслеты.. разве ж я тебе не.. хорошо хоть подпевать при этом не стал. Класс в восторге, экскурсовод тоже. А под занавес она сообщила:

- Дети! Теперь в вашем классе есть человек, исполнивший "Мурку" на том самом пианино, на котором играла Надежда Константиновна Крупская!

Впрочем, в классе я и до этого обладал своеобразной репутацией, так что очков мне это особо не прибавило.

Историческая память есть у всех народов - великих, средних и совсем малых. Об этом много сказано философами, историками и другими умными людьми. В каждой семье своя история, традиции, наверное всем есть, что вспомнить и передать дальше. Как-то смотрел передачу с Михаилом Кожуховым, о посещении острова Новая Гвинея, к папуасам. Идет разговор с местным жителем, мужиком средних лет, и конечно затронули тему о каннибализме. Абориген вполне симпатичный, неплохо одет, пострижен, категорически утверждает,- это все в прошлом, для нас это просто историческое предание. И тут Кожухов спрашивает: "А какое место в человеке раньше считалось самым вкусным?". Мужик без раздумий отвечает: "ладошки", и показывает свои, чтоб было понятно.

По теме автонавигации...
Друг рассказывал, как несколько лет назад он с коллегами путешествовал по Австралии.
Взяли в прокате машину, и отдельно заплатил за навигацию, на 10 дней, с него какие-то приличные деньги за нее взяли, вроде бы по 50 долларов в сутки или даже больше, а сама машина там что-то типа по 30 долларов в сутки стоит...
Очень в прокате ее уговаривали взять, мол, вещь в дороге - жизненно важная...
Поехали они, насколько я помню его рассказ, из Аделаиды в Дарвин.
При выезде из города, навигация говорит ему человеческим голосом:
"Следуйте по дороге одну тысячу миль"
И навсегда замолчала...
Кругом пустыня, и ее разрезает единственная трасса, так что, зачем брал навигацию, непонятно...
Развели, антиподы :)

Марка Розовского, талантливого режиссера из студенческой самодеятельности, пригласили в Ленинград, в Большой драматический театр на постановку "Бедной Лизы" Карамзина, в которой, как известно, дворянин Эраст полюбил скромную Лизавету. Художником назначили Аллу Коженкову. Режиссер, захваченный работой, приходил к художнице в мастерскую и фонтанировал идеями так, что очередной макет тонул в этом фонтане, как шлюпка в океане. Тем временем срок сдачи работы приближался.

Алла Коженкова:
- И вот перед самой отправкой макета в Питер приходит Розовский и решительно говорит:
- Значит, так, на сцене ты ставишь бочку меда.
- Для чего? - обалдела я.
Марк посмотрел на меня как на убогую.
- Эраст запустит руку в бочку - и к Лизе. Вымажет ее, и они прилипнут друг к другу. Это будет любовь. Не понимаешь, что ли?

Оказывается, гастрономический плод любви созрел в нашем искусстве значительно раньше скандального фильма "Девять с половиной недель".

- Я поняла одно, - продолжает художник. - Медовый экстаз - это смерть костюмам из церковного бархата, который с трудом удалось достать. А Марк не на шутку разошелся и предложил весь павильон вообще выкрасить лаком для ногтей. Ужас! Что делать?
И тут - внимание - рождается интрига, главным действующим лицом которой становится драматург Виктор Славкин. Подговоренный Коженковой, он возник в мастерской случайно, как неожиданная телеграмма, и, выслушав гениальные идеи Розовского, переключил его:
- Спокойно, Марк. У меня встречное предложение: спектакль начинаем в фойе, где повесим плакат с надписью: "Эраст-педераст".
- Как педераст? Почему педераст? - выпучил глаза Розовский.
- И подпишем плакат - Розовский. Ну не Карамзин же. Главное публику сразу настроим.

Ошалевший вконец режиссер настолько был поражен идеей, что забыл и про мед, и про лак и ушел со Славкиным обсуждать ход о нетрадиционной ориентации дворянина Эраста как вызов политической системе. В результате "Бедная Лиза" вышла в том виде, в каком задумывалась изначально, и имела колоссальный успех у публики. После этой истории Алла Коженкова получит прозвище леди Винтер русского театра, а "Эраст-педераст" станет классикой позитивной интриги. То есть устроенной не корысти ради, а исключительно во общее благо. Правда, много позже русская леди Винтер не раз падет жертвой чужой интриги.

Джакомо Пуччини был большим оптимистом. Однажды он сломал ногу и попал в больницу.
Через пару дней его навестили друзья. Поздоровавшись, Пуччини весело сказал:
- Я так счастлив друзья! Мне уже начали сооружать памятник!
- Не говори чепухи, что за глупые шутки?!
- Я вовсе не шучу,- ответил композитор и показал ногу в гипсе.

Знакомая семейная пара, люди раннего пенсионного возраста, проживают в городе-"миллионнике" и, как это принято, каждые выходные с тележкой в одной паре рук и сумой-"челночницей" в другой посещают близлежащий рынок с целью закупиться съестным на предстоящую неделю.
На "челночнице", пластиковой сумке необъятных размеров, стоит остановиться поподробнее. С одной стороны баула изображена улыбающаяся мультяшная слоновья морда, с другой, соответственно, филейная часть, а так как, по закону еврейского счастья, ложится в руку такая сумка почему-то всегда задней стороной наружу, она получила внутрисобойное название "жопа".
В этот раз с бабушкой-дедушкой на рынок, с тайной надеждой на "неожиданный" подарок, пошла приехавшая погостить на каникулы внучка-первоклассница. Собрались, взяли тару, пошли. На рынке все как обычно. Там молочка, здесь "на бутерброды", туда за мясом. Рыбный павильон, "бакалейка", хлебная палатка... Настала очередь и овощного ряда. Продавец, горячий мужчина южных кровей, изо всех сил нахваливает свой товар, коий и закупается в мелкооптовых объемах: картошка-моркошка, петрушка-зеленушка, лучок-чесночек... Покупатель выбирает, продавец поет.
И вот, когда все необходимое было выбрано, взвешено и оплачено, настало время все это добро паковать в сумки. Тут-то на сцену и вышла внучка. После ее невинного детского вопроса, заданного звонким голосом ребенка, поставленного перед Дедом Морозом на табуретку, горца-продавца было впору откачивать, а бабушку-дедушку тушить пожарным расчетом, дабы они на том же самом месте не сгорели от стыда:
- Деда, баба! А куда мы все эти пакетики складывать будем: на тележку или в жопу?
Ретировались они с рынка по-партизански скрытно, но по-армейскому быстро.
© Ivan Fuckov

Алаверды на 20 июля 2010
Журналист, поэт, имя называть не стану - может ему не понравится?
И - мастер спорта международного класса по боксу.
С виду не скажешь - худощавый, невысокого роста. Стена комнаты в
коммунальной квартире вся увешана медалями. Заходит ко мне в редакцию.
Идем попить пивка. Осень. Слякотно, хотя и не холодно. Попили. Посчитали
копейки - еще на по сто грамм хватит.
- Что, Толя, дойдем до "Углича"? (ресторан в Ярославле, при нем -
забегаловка).
- Пойдем.
Отошли два десятка шагов от пивного "кубика рубика" (ярославцы поймут).
Навстречу ЧЕТЫРЕ амбала.
- Мужики, расколитесь на пиво!
Да требовательно так.
Я растерялся. Надо бы ноги делать при таком раскладе, но Толя...
Толя начал их упрашивать и даже умолять плаксивым голосом.
- Ребят, да у нас с Валеркой только на два по сто осталось. Вы не
трогайте нас, мы сейчас пойдем выпьем, а вы идите своей дорогой.
Не буду долго мучить читателей, хотя Толя упрашивал наших визави минуты
три. Затем вздохнул, и тем же обиженно-плаксивым голосом резюмировал:
- Ребята, ну зачем вы меня довели до этого?
С этими словами он врезал близстоящему с правой. Тот полетел, сшиб
второго, оба оказались лежащими в луже. В то же мгновенье последовал
удар левой. В лужу полетел третий. Четвертый стоял передо мной. Я его не
бил, честное слово. Я просто слегка ткнул кулаком ему в нос. Он уселся в
лужу добровольно.
Толя повернулся ко мне.
- Пошли, Валер.
Мы пошли.
- Толь, смотри, догонять ведь станут.
- Не станут.
Толя даже не обернулся. Обернулся я. Все четверо сидели в луже и
переглядывались.
... Кто помнит Джека Лондона "Лютый зверь"?
Небо что ли на нас обвалилось?

Старинная история про Техноложку. Рассказчик, пожилой уже, вполне
достойный и уважаемый человек, заявил, что сам был всему этому
свидетелем. Итак, однажды, в стародавние советские времена, поспорил там
один студент с преподавателем на бутылку коньяка, что спишет на его
экзамене. Причём спишет в любых, самых неблагоприятных условиях. И
никоим образом «препод» этот помешать ему не сможет. Ну, ударили по
рукам. На экзамене препод сел прямо напротив студента и давай прямо-таки
есть его глазами. А тот и не смотрит на чистый лист перед собой - сидит
себе, спокойный, как слон. А время идет. И вдруг... в аудитории гаснет
свет. Но препод - не промах: хвать студента за обе руки! Так они и
просидели какое-то время, держась за ручки. А когда свет наконец
вспыхнул, на столе перед студентом оказался лист с готовым ответом!
Препод аж с лица сбледнул, но проигранное пари - признал, куда ж тут
деваться.

И вот один из очевидцев (рассказчик) вышел из аудитории, где экзамен
шёл, и однокурсникам хвастается, какое чудо видел. Понятно, все дивятся.
А один из однокурсников - ухмыляется: кому, мол, рассказываешь-то? Кто,
по-твоему, ответ написал, затем пробки вывернул, а потом под партами с
этим готовым ответом ползал?

А коньяк препод честно поставил.

Служил на Космодроме генерал-легенда по прозвищу "Всадник без головы".
Участием в научных программах Космодрома запятнан не был, зато обожал
проводить строевые смотры и придумывать собственные чеканные
формулировки. Построил он как-то офицеров вычислительного центра (ВЦ
примыкает к главному штабу Космодрома, и страдали ВЦ-шники от "Всадника
без головы" больше всех). Для начала он стал их спрашивать, что такое
"строй" и "Фронт". Толком ответить никто не смог.
- "Фронт", товарищи офицеры, это часть строя, к которому военнослужащие
обращены лицом!- стал просвещать неграмотных ВЦ-шников генерал, и решил
дополнить устав строевой службы собственной формулировкой: - а лицо -
это часть тела военнослужащего, снизу ограниченная подбородком, а сверху
- волосами!
- Это что же, - обиженно сказал лысый майор, снимая фуражку, - у меня
значит лицо до самой задницы?
К счастью для остроумного майора, стоял он в третьем ряду и "Всадник без
головы" не слышал комментария. Услышал он сдерживаемое хихиканье, сильно
рассердился и устроил ВЦ-шникам день строя и песни.

Быль, немного приукрашенная в литературных целях.

- Опять курить собираешься? – Лена похлопала меня по нагрудному
карману, в который я по неосторожности прямо у нее на виду засунул пачку
сигарет. Она не переносила запах табачного дыма, поэтому дома мне
приходилось полностью отказываться от своей вредной привычки.
- Ты же знаешь, я немножко.
- И что тебе дома не сидится? Остался бы со мной, фильм посмотрели. –
Она уже давно собиралась показать мне какую-то слезливую мелодраму, а я
всеми правдами и неправдами избегал этого просмотра.
- Я же говорю, у меня очень важная встреча.
Я чмокнул ее в щечку, поймал на себе укоризненный взгляд ее серо-зеленых
глаз и, подавив зарождающееся где-то в глубине души чувство
самопрезрения, шагнул за порог.
Сегодня я собирался изменить своей жене. Первый раз.
Я устал от размеренной семейной жизни с тихой домашней девушкой,
которую даже в кино было непросто вытащить. Душа моя жаждала
приключений, хотелось втянуться в какую-нибудь авантюру. Сегодня у меня
был шанс. Недавно я познакомился с одной привлекательной особой,
любительницей модных тусовок и ночных клубов, которая была не против не
скучно провести со мной вечер. Этот вечер.

Женя стояла у подъезда и курила. Я расплатился с таксистом, вышел из
машины и поцеловав ее в губы, закурил за компанию. Глядя на свою
очаровательную подругу и предвкушая чуть ли не райские наслаждения, я
полной грудью вдохнул воздух свободы. Вот оно счастье!
Счастье немного омрачал исходящий от Жени запах алкоголя. Хотя сегодня
суббота. Вечер. Почему бы и нет?
- Так, сначала в клуб, потом ко мне, – заявила она выдыхая струю дыма.

В принципе я был не против сходить потрястись, Ленке наплету, что
встреча затянулась, она у меня такая доверчивая, что даже ничего не
заподозрит.
- Хорошо, в клуб.
- Есть че? – Женя хитро прищурилась.
- В смысле? – Я совершенно не понял, про что она спрашивает.
- Понятно все с тобой. Опять мне напиваться придется.

Пила она много, лишь иногда отвлекаясь на то, чтобы покурить. Я уже два
раза успел сходить на танцпол, а она словно прилипла к барной стойке, и
с каждой минутой становилась все пьянее и пьянее. Ситуация начинала меня
напрягать, я занервничал и предложил ей поехать домой. Она нехотя
согласилась.
- Знаешь, чего я хочу? – вдруг спросила меня Женя, когда мы были уже
почти у выхода. Я помотал головой. – Хочу сходить в католическую
церковь, там иностранцев много богатых, замучу себе посла какого-нибудь...
И еще я хочу в туалет!
Пришлось ее отпустить. Я прислонился к стене и стал терпеливо ждать.
Меня немного тревожило ее не совсем адекватное состояние, через 15 минут
я забеспокоился, еще через 15 минут забеспокоился сильнее и пошел ее
искать.
У женского туалета я заметил длиннющую очередь, пританцовывающих, не
только из-за воздействия музыки, девушек. Я сразу все понял. Моя внутри,
отрубилась и не выходит. Протиснувшись к двери через стройные ряды
вызывающе разодетых девиц и не обращая внимания на недовольный ропот, я
дернул ручку. Дверь была заперта. Изнутри раздался знакомый голос. Ага,
она там, сейчас я ее вытащу. Я рванул изо всех сил, дверь открылась
вместе с косяком, кусок ручки остался у меня в руке. Изнутри на меня
смотрели ошарашенные, расширившиеся до размеров пятаков глаза, только
черные волосы и широкие скулы выдавали то, что глаза эти должны быть
гораздо уже. Это была не Женя. Через мгновение я получил удар сумочкой
по уху. Калмычка, подумал я, разглядев приколотый к сумочке голубой
значок с белым цветком. Я получил бы еще, но сзади меня обхватили
девичьи руки и довольно грубо начали затягивать вглубь клуба.
Из очереди меня вытолкали прямо к барной стойке, отвесив по дороге еще
несколько оплеух. Каково же было мое изумление, когда все на том же
месте я заметил Женю, расслабленно курящую и обнимающую какого-то сильно
нетрезвого мужчину, с виду явного иностранца. Неужели уже нашла себе
посла?
- Ну и где ты был? Я заждалась, - сказала она мне капризным тоном,
отпихивая своего нового ухажера. Ухажер не отлипал. Легким движением
руки я послал его в глубокий нокаут. Российская действительность плохо
влияет на иностранных граждан.
- Пойдем! - рявкнул я.
- Подожди. – Она залпом допила свой коктейль, встала, но, не удержав
равновесия, плюхнулась на пол. Наблюдая за ее тщетными попытками
подняться, я вдруг подумал – “а зачем мне все это надо было? У меня ведь
такая замечательная жена”.
Немного успокоившись, я схватил ее в охапку и поволок прочь. Почти у
самого выхода мы нос к носу столкнулись с потревоженной мной девушкой.
Она была не одна, под руку ее держал здоровенный парень, по виду тоже
типичный “друг степей”. По выражению его раскосых глаз я понял, что
сейчас меня будут бить. Я промычал ему что-то невнятное, кивая в сторону
моей нетрезвой подруги. Оценив мою ношу, он сменил гнев на милость, тихо
засмеялся и похлопал меня по плечу. Уважаю буддистов.
На улице Женя встала в позу пропалывающей грядки колхозницы. Склонив
голову почти до самой земли, так, что ее длинные волосы рассыпались по
асфальту, перебирая руками и ногами, она пыталась “идти”. Мои попытки
придать ей вертикальное положение пресекались упорным сопротивлением и
недовольным бурчанием. Видимо поднять голову она сейчас не могла по
объективным причинам. Я подхватил ее правой рукой за наиболее
возвышающуюся над землей часть тела и под смешки прохожих мы двинулись к
дороге.
Смекнув, что в таком виде поймать машину будет непросто, я положил свою
ношу немного в отдалении - на газон, а сам встал у дороги с вытянутой
рукой, одним глазом наблюдая, чтобы кто-нибудь не позарился на мою
ненаглядную. Машина поймалась быстро. Только я начал объяснять шефу, что
кроме меня еще поедет почти бесчувственное тело, как это тело само
подошло к машине, выдохнуло в салон струю дыма (когда только успела
закурить?!) и валясь на сидение, заявило:
- Ну уж нет, лично я в эту помойку не сяду.
Шеф попался понимающий, задрал цену втридорога, но мы поехали. Я очень
боялся, что сейчас желудок моей подруги решит избавиться от излишков
алкоголя, но к моей великой радости ничего такого не случилось, всю
дорогу она мирно спала.
К счастью, доставить на нужный этаж почти не подающую признаки жизни
девушку мне помог таксист. Пришлось ему еще накинуть. К еще большему
счастью я без труда нашел у нее в сумочке ключи и открыл дверь.
Доволоча мою несостоявшуюся партнершу до кровати, я присел на кресло
перевести дух. Женя неожиданно очнулась, приподнялась на локтях и,
сфокусировав на мне свой мутный взгляд, широко улыбнулась, обнажая два
ряда крупных желтых зубов. Дрожащей рукой она засунула в свой
очаровательный ротик уголок подушки и попыталась его прикурить.
- Ты мужчина или где? Я тебя уже хочу-у-у-у.
Я отобрал у нее зажигалку, поправил подушку, повернул ее на бок и,
стянув с ног туфли, укрыл одеялом. Она снова отключилась. Делать здесь
мне больше было нечего.

Выйдя на улицу, я полной грудью вдохнул воздух свободы, вдохнул и
закашлялся. “Ну уж нет” - подумал я, комкая вмиг опротивевшую мне пачку
сигарет – “хватит”! Рука сама собой потянулась к телефону.
- Але, Лена? Здравствуй, любимая! Какая же ты у меня хорошая... Спать пока
не ложись, сейчас приеду, кино посмотрим.

АХТУНГ!!! ИСТОРИЧЕСКАЯ БАЙКА с РЕАЛЬНЫМИ ПЕРСОНАЖАМИ!
Сразу отвечаю на три злобных вопроса;
- да, передрал,
- да, переврал,
- нет, не боян!!!
... Всем известен великий полководец, кавалер многих орденов,
генералиссимус и князь А. В. Суворов. Всем известен его последний ратный
подвиг - Италийский поход русской армии и переход через Альпы.
Так вот, в армии Суворова, в числе наиболее любимых им офицеров был и
будущий герой войны 12-го года Раевский, тогда всего лишь командир
егерского батальона. Суть в том, что несмотря на многочисленные отличия
и ордена Раевский так и оставался комбатом, которым затыкали самые
большие дырки. Следует упомянуть, что Раевский никогда не стеснялся в
выражениях, и если был недоволен начальством, поносил его безжаластно.
И вот, как-то раз, Раевский пожаловался генералиссимусу, что его
сверстники уже командуют полками и бригадами, достигли генеральских
эполет, а ему наряду с похвалами от боевых командиров, достаются пинки и
плевки от начальства штабного.
В ответ на горький вопрос "крови ведь не жалею... За что?" Суворов
приложил палец к губам и отведя отважного комбата за палатку шепотом
сообщил, что у него имеется могущественный враг. Простоватый Раевский,
растерявшись, принялся перечислять всех штабных начальников, каждый раз
спрашивая не этот ли ему вредит, но Суворов каждый раз отрицательно
качал головой.
Перечислив всех и вконец отчаявшись, Раевский пал Суворову в ноги,
заклиная назвать имя этого врага, и тогда генералиссимус велел высунуть
отважному комбату язык.
- Вот он, Самый Главный Враг Твой, - торжественно сказал генералиссимус,
отвернулся и ушел.
Потрясенный уроком Раевский стал с той поры гораздо осмотрительней, а со
вступлением на трон Александра Первого (1801 г) карьера его вполне
устроилась.
ВОТ ТАК!

Из объявлений знакомств сайта sakh com на Сахалине:
"Мужчина, 46 лет, 161 см, 101 кг. Займусь сексом за деньги. Дорого". И
слоган: "Помогу Вам утвердиться в мысли, что Ваш муж не такой уж
безнадежный любовник".

РУСАЛКА

Со своей будущей женой я познакомился, когда учился на вечернем в одном
из питерских вузов. Схема обычная: совместное обучение – лекции,
конспекты, экзамены, курсовые; провожания; свидания; совместные
развлечения; совместное проживание.
Одним из развлечений были еженедельные походы в бассейн СКА. Я плавал не
то чтобы очень хорошо, но вполне уверенно, наматывал круги по дорожке. А
вот Лена боялась глубины, поэтому плавала вдоль бортика, периодически
судорожно за него хватаясь.
Пришлось заняться обучением. Основной элемент – плавание и отдых на
спине, с расслаблением напряженных мышц. Возникла проблема – попа тонет!
То есть горизонтальное положение в расслабленном состоянии быстро
превращается в вертикальное, с дальнейшим полным погружением всего
объекта.
Но как говорится «терпение и труд» инструктора… В общем удалось добиться
устойчивых положительных сдвигов.
Настало лето, пора каникул и отпусков. Отправились в Литву к знакомым, с
посещением морского курорта Паланга. Нагулялись, позагорали в дюнах,
поплескались в море (вода на Балтике прохладная). Пошли поплавать в
местный бассейн. Красота – вода теплая и прозрачная, соленая, дно
ровное, неглубоко (мне по грудь), бассейн открытый, солнышко светит,
есть пара горок и водопадик. Набарахтавшись, стали оттачивать полученные
за зиму навыки.
Все было приемлемо, поэтому решили в неглубоком бассейне научиться
нырять. Снова возникла проблема – попа не тонет! Нырнувший объект
выглядел следующим образом: голова под водой, мельтешащие руки, а на
поверхности попа в ярком купальнике, а за ней фонтан брызг от колотящих
по воде ног. Долго бились над техникой, потом я вспомнил, как сам учился
в детстве: один расставляет ноги, а другой ныряет и проплывает под водой
у первого между ногами.
Стали тренироваться. Первый опыт прошел не очень удачно. Когда Ленка
начала проплывать между вешек, у нее кончился воздух, и она решила
всплыть. Я, не осведомленный об этом намерении, старался помочь и
пропихивал ее дальше. В неравной борьбе победила грубая сила.
Откашлявшись и высказав обо мне массу интересных сведений, Лена тем не
менее решила попытаться еще раз.
Вторая попытка получилась вполне удачной. Расхрабрившись, Лена велела
мне отойти на четыре метра, и решила сделать рекордный подводный заплыв.
И он удался!
Стоя в указанной точке, я наблюдал следующее. Ныряя, Лена закрыла глаза,
и изменила направление движения на 45 градусов. Проплыв метра два у
самого дна, ноги она тем не менее нашла – мы же в бассейне были не одни.
Лицо литовца, которому под водой ласково, но уверенно раздвинули ноги, а
потом нежное девичье тело стало там протискиваться, отразило гамму
чувств. От испуганного недоумения, через заинтересованное ожидание к
блаженной истоме…
Радостное выражение вынырнувшей Лены и увидевшей меня на расстоянии три
метра, сменилось детским недоумением (а за что же я тогда держусь?!).

Vit из Питера

Недавно лечу из Амстердама, сидят две девушки грузинчатого вида. Я им
предлагаю соки: Апельсиновый, Яблочный, Томатный. Одна: "Эпл!". Ну, я ей
и наливаю яблочный, но она вдруг продолжает: "сЫновий"

Возвращается у меня сегодня дочь-восьмиклассница из школы и
рассказывает. На КВНе по поводу первого апреля (привет клану
Масляковых!) на разминке был задан вопрос: что это такое - восемь ног
и 10 копеек. Правильный ответ вообще-то две свинки, по пятачку и четыре
ножки на каждую. Девочка дает ответ - четыре проститутки.

В отделе у меня один коллега спрашивает, мол, почему десять копеек-то.
А другой задумчиво отвечает - школьные расценки...

Сегодня 1 апреля, день смеха, вот и вспомнилась история о самом крутом
розыгрыше, который приходилось мне наблюдать. Дело было в 1994 году, в
эпоху становления капитализма в России. Был у нас один знакомый, хозяин
самого крутого по тем временам рекламного издания. Названия называть не
буду, скажу только, что в качестве варианта в числе прочих
рассматривалось «Спекулянт». И имени настоящего называть не буду, пусть
будет, например, Алик.
Алик еще недавно был человеком небогатым, из научной среды, и решил,
как многие тогда, попробовать начать свое дело - тот самый журнал.
Поначалу дела не шли, даже квартиру пришлось заложить, но с четвертого
номера просто поперло, и уже через год-полтора Алик оказался
миллионером. Долларовым. (Да, вот было времечко…) Этой истории не
случилось бы, если бы Алик пользовался, как все, пейджером. Но он уже
стал крут настолько, что приобрел Сотовый Телефон. Если кто не помнит, в
94 году он по габаритам и весу напоминал кирпич, стоил как неплохой
автомобиль, и носился непременно так, чтобы все видели.
Фирма, в которой я тогда работал, была маленькой и дружной. Ее директор
был в приятельских отношениях с Аликом и даже помогал ему начать бизнес.
А день рожденья у него как раз 1-го апреля, что отмечалось очень шумно и
обычно прямо в офисе. Алик был непременным гостем каждый год, но на этот
раз не пришел. Не то чтобы на него обиделись, но после энного количества
принятого на грудь разговор как-то сам по себе зашел на эту тему.
- Да, мол, теперь Алик крутой, ему теперь с нами и выпить западло.
- Да, забыл уже, на чьем компе свой первый номер верстал.
- Деловой стал, сотовый телефон купил.
- ДА????
Тут-то и родился план розыгрыша. Здесь надо заметить, что новый номер
журнала должен был только что пойти из типографии на распостранение и
Алик держать его в руках точно не мог. Уже через пять минут секретарша
набирала номер сотового телефона Алика. Услышав важный голос: "Вас
слушают!" она затараторила заученный текст, не давая ему и слово
вставить:
- Здравствуйте Я по поводу размещения рекламы нам вот нужно разместить
десять строчек и два модуля один одна четвертая и один одна вторая так
чтобы строчки выходили в каждом номере а блоки чередовались в одном
номере один а в следующем номере другой и еще подскажите пожалуйста
сколько будет стоить модуль на первой обложке и когда можно будет его
поставить если у вас очередь? Да и еще в каком кореле вы макеты
принимаете а то у нас нового нет но обычно старый ведь подходит? Да?
Алик несколько секунд напряженно молчал, видно переваривая услышанное и
пытаясь осознать происходящее, затем вымолвил:
- Девушка, а откуда у вас этот номер телефона?
- Ой, ну как же, у вас в последнем номере написано в разделе размещение
рекламы: по вопросам размещения звоните ХХХ-ХХ-ХХ.
В трубке раздались короткие гудки… Смеялись мы долго. Потом выпили по
маленькой. Потом еще посмеялись. Потом решили все таки позвонить Алику и
поздравить с первым апреля. Не тут-то было. Механическая барышня в
трубке сообщила, что аппарат абонента отключен или находится вне
действия сети. Дозвонились Алику только через несколько часов на
домашний телефон. В ответ на поздравления Алик тихо матерился:
- Вы, уроды, у нас же несколько тысяч звонков в день идут на рекламный
телефон. Я и мобилу отключил, и на всякий случай даже батарейку вытащил.
- Да ладно, мы же просто пошутили. С первым апреля!
- Какие шутки! Я за это время главного редактора, выпускающего редактора
и всю группу наборщиков уволил к чертовой матери!

С Первым Апреля Вас!!!

Урок биологии в школе 691. Учитель диктует: летучие мыши... могут издавать
УЛЬТРАФИОЛЕТОВЫЕ ЗВУКИ... Я, ессно, стукаю челюстью об стол <:-o и
тактично намекаю, что мол, все-таки ультразвук? На что получаю твердый и
уверенный ответ: нет, УЛЬТРАФИОЛЕТОВЫЕ ЗВУКИ!
История абсолютно реальна.

История из жизни, кажется, Университета дружбы народов,
рассказана славной девчоночкой-перводчицей, которая учит иностранных
(корейских) студентов русскому языку. Прибегает на кафедру ее знакомая -
вся в растрепанных чувствах и рассказывает следующую вещь.
На занятиях проходится тема человеческих отношений. В трудолюбивые,
прилежные, стриженые головенки вносится понятие ЛЮБОВЬ - это когда один
и один человек вместе... Один из учеников, желая блеснуть своими
познаниями, говорит, что он знает русское слово, определяющее ситуацию,
когда один человек как бы любит многих. Напрягшись слегка, преподаватель
спрашивает:
- И что же это за слово...
- Б...СТВО отвечает радостный вундеркинд...
- ...
- ...
- И где же ты это слово мог выучить???
- Да вот здесь :)))))) (показывает словарь, который преподаватель
знает, естественно, наизусть)
- Да не мог ты там этого слова найти! Показывай!
- Вот. :-))))))))))) (тычет в книжку пальчик)
А там написано (спорим, не то о чем вы сразу подумали) - БРАТСТВО!!!