Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Совершенно реальный случай.
Омская психиатрическая больница. В одной палате мирно уживаются три Ленина. То есть, три человека, каждый из которых мнит, что он тот самый Владимир Ильич. Одного из этих пациентов частенько показывали студентам. Студенты о ситуации в палате знали и спросили больного:
- Вот, вы Ленин, как может быть, что у вас в палате ещё два Ленина?
- А те двое по болезни!

Левон Аронян, которого CNN в 2016 году назвала шахматным Дэвидом Бекхэмом, в Армении является одним из самых узнаваемых и любимых спортсменов.
Как-то раз он поймал такси, чтобы поехать к своему другу. Сел на заднее сиденье, посадил на колени любимую собаку по кличке Пончик и открыл окно. На главном проспекте автомобиль попал в пробку. Движение почти остановилось и все машины ехали, что называется, через час по чайной ложке. Из медленно проезжавших мимо автомобилей многие замечали Левона и громко его приветствовали, махали руками. Спустя некоторое время пробка рассосалась, и поехали в нормальном режиме. И тут, молчавший до сих пор водитель спрашивает Левона:
— Брат, а чем прославилась твоя собака, что её все знают?

Мне утром задали вопрос.
–Андрей, сегодня первое апреля а ты ни разу даже и не пошутил!? Пошути, а? Скучно что-то, настроение не первоапрельское. Ну пожалуйстааа!!!
И тут я вспомнил историю услышанную мною в детстве. Дело было так...
Годах в 60х–70х предыдущего века дедушка мой, Василий Андреевич, работал в колхозе на повозке гужевой. Слыл в народе дед шутником знатным. Как то по весне, подъезжает значит он на стан полевой, который надо заметить в нескольких километрах от деревни находился, привëз дояркам бидоны алюминевые под молоко и разгружает их с самым серьëзнейшим видом.
–Дядя Вася! Здравствуй! Чего ты сегодня такой не весëлый!? –спрашивают его тëтки, принимая фляги.
–Да некогда мне сегодня шутить, отстаньте – буркнул на них мой дедушка сдвинув брови.
Доярки же не унимаются и со смехом бегают вокруг повозки звеня бидонами.
–Дядь Вась, ну пошути над нами! Ну что тебе, трудно что-ли? Ведь самому же веселее будет! Нуу дяядь Вааась!
Дед же ни в какую.
–Мне ещё надо в лавку (магазин) успеть, пока муку высший сорт не разобрали, а то на Пасху куличи не из чего будет испечь!
А мука то высшего сорта, вещь в деревне дифицитная, в магазин если и завезут мигом разбирают. Вот бабы то и решили не упускать случая, побросали бидоны и на перегонки за пару километров по всеннему бездорожью в лавку деревенскую забег устроили. Коровы то подождут, а вот Зинка из магазина ждать то не станет!
Ну прибегают значит наши спринторши в магазин, все взмокшие, на сапогах по пуду грязи, и с лëту вопрос к продавщице
–Зина, мука ещё не кончилась!?
–Какая мука? –с недоумением спросила Зина.
–Ну высший сорт же! Ну дядя Василий же сказал же!
Зииина, легла грудью на стол в порыве смеха!!!
– Нууу выыы и дууурыыы! Нашли кого слушать то! Дядя Вася вас обманул. Не было никакой муки.
Бабы, красные как раки, от бега и крайнего возмущения, поплелись на сорванную обеденную дойку. Навстречу им неспеша ковыляла кобылка, запряжëнная в повозку на которой восседал совсем не хмурый Василий Андреевич.
–Дядь Вась, да тебя да за такое да как так можно то (ну вы поняли же, что это в переводе на литературный русский с матного пишу)))
–Бабоньки! Вы же сами вокруг меня кружили и просили над вами пошутить!–ещё больше расплылся в улыбке мой дед.
01.04.2021г.

По официальной информации в Хабаровском крае масок нет, по моим скромным попыткам купить сей продукт, тоже. А самолеты с медиками да оборудованием летят в Италию да сша. И тут.... опачки ..... когнитивный диссонанс.... самоизоляцию ввели (у нас, однако, тоже), масок нет, перчаток тоже, самолеты с сим продуктом лЯтЯт во все стороны, но не к нам.... у меня вопрос..... В новой конституции у Москвы Дальнего Востока нет?

Оказалось арестованный Арашуков ни в зуб ногой по русски да и акадEмиев разных не заканчивал но вот миллиарды смог увести у образованных гаспромовцев.
Вспомнился старинный русский метод списания недостачи со складов.

Находят абрека который не в зуб ногой, делают ему должность кладовщика на годик, потом всю недостачу вешают на него.
Абрек идёт под суд.
Эта метода отмывки ворованого, очень была распространена в СА, особенно в таких войсках где этих абреков было море: Стройбаты, Автобаты, Связь,... там действительно списывали огромные ссумы.
Зато командование было при хороших квартирах, дачах, машинах, шмотках и отдыхало на югах, кушая деликатесы а не тюремную похлебку.

Из детства. Санаторий.
Летом отдыхала по санпутевке, Боржоми,грязи и все такое. Мне 15 лет, одна, без родителей, все здорово! Девчёнки вокруг такие же, наслаждаемся свободой. Но! У нашего санатория объявился маньяк - подходил к ограде и распахивал перед девочками плащ. Мы обычно шли перед едой к истонику минеральной воды, потом обратно, рядом парк, отгороженный от территории санатория железным решетчатой оградой. Вот туда этот извращенец и подходил. Добавлю: я всегда была очкариком, ходила в очках, без них только и могла что увидеть, натянув угол глаза на висок(миопийцы меня поймут). А тут, в санатории, решила, что взрослая, самостоятельная, очки портят мою внешность и т.д.т.п. и не носила их. И вот картина маслом - утром идет стайка девчушек на водопой, и вдруг за забором ОН и ЭТО с ним! Все ломанулись в сторону, а я, как всегда на своей волне, не поняла, только услышала "смотри, смотри, ужас какой...." Естественно, рефлекторно я и повернулась смотреть, что там за ужас...А так как я могла что то разглядеть, только натянув глаз на висок и впритык, я, сдуру ломанулась к забору, он от меня. Так тогда я и не рассмотрела, как выглядит мужская писька. А маньяк перестал приходить к нашему санаторию.Не знаю,пока я была.

Сидим с коллегой. Он армянин. Рассказывает: "Вот у чеченцев, ингушей, звучание языка со стороны кажется таким злым, гавкающим... Другое дело у армян - звучит как песня..."
Потом подумал и добавил: "Как песня Рамштайна"...

Звезда эфира.

Как-то весной подвернулся у нас попутный борт из Норильска в Новый Уренгой. Самолет летел за взрывчаткой для геофизиков, от нас он улетал порожняком. Нерационально - решили сверху, и направили пять человек из числа руководства в командировку, по обмену опытом. Мы надели костюмы, парадные дубленки и шапки, и полетели. Поездили по промыслам, походили на встречи, совещания и по ресторанам, и через пять дней собрались домой. Самолет наш уже улетел, прямых рейсов не было, поэтому пришлось лететь через Москву. Вылетели мы утром двадцатого апреля, в Уренгое было минус двадцать. Прилетели, вышли из самолета - в Москве плюс двадцать. А у нас дубленки и шапки в руках. У меня тогда была квартира под Москвой, предложил я коллегам - поехали ко мне, оставим вещи и денек-другой погуляем.
Подумали они, помяли в руках шапки и решили все-таки улететь домой, а я поехал к себе. Бросил зимние вещи и, как был, в костюмчике, галстуке и итальянских ботиночках, поехал на весну смотреть. Вышел на Тверском бульваре, тепло, солнце светит, на деревьях первые листики появились, толпы людей праздно гуляют или на скамейках сидят, пиво пьют - лепота! Весна наступила, на другом конце бульвара оператор с камерой на штативе стоит, пробуждение природы и людей снимает. Надо присоединиться к отдыхающим. Купил в ближайшем киоске бутылку пива, начал искать, куда присесть - все скамейки заняты. Наконец нашел просвет на скамейке между двумя компаниями, сел туда, закинул нога на ногу и начал блаженствовать, жмурясь на солнышке и попивая пиво прямо из горла бутылки.
Посидел, отдохнул и пошел дальше гулять, а на следующий день обратно в Норильск улетел.
Через месяц сижу дома, готовлюсь день рождения отметить, раздастся звонок телефонный. Звонит подруга с другого конца страны, между поздравлениями интересуется, а не был ли я недавно в командировке?
Был, говорю, а откуда ты знаешь?
Видела, говорит.
Была в то время известная передача, которая в тот раз была посвящена алкоголизму. Вначале показали меня, сидящего на скамейке в костюмчике и пьющего пиво из горла, под комментарий знакомого всем ведущего: "Смотрите, как все прилично начинается...", а следом - алкашей, которые ползают по детской песочнице и не могут перелезть через бортик, с продолжением: "...и чем все заканчивается! Лучше не начинайте пить!"
Так что теперь я знаю, что такое слава и где я закончу жизнь - во хмелю под забором.

Мамин-Сибиряк (с)

История эта перманентно развивалась более 15 лет. И невозможно предположить, закончится ли все на этой стадии или будет продолжение. Как обычно очень надеюсь, что будет интересно, но уверен, что история будет достаточно длинная.
Любая занимательная жизненная история это всегда стечение невероятных обстоятельств, а также нестандартных решений и поступков участников событий. Ну и, конечно, для нестандартных поступков нужны личности. Всего этого будет даже с избытком для одной истории, но жизнь тот ещё сценарист. Вы будете смеяться, но все написанное чистая правда.
Началось все в начале нулевых годов. Собрались мы с моим дружком освоить горнолыжный спорт на альпийских склонах. Интернета в сегодняшнем виде ещё не было, и мы заказываем отель в горах Швейцарии по телефону, используя свой очень небогатый запас немецких слов. Конечно, когда мы приехали после такого заказа, да ещё и опоздали на несколько часов, номеров для нас не было. Предприимчивый хозяин маленького отельчика продал повторно наши места каким-то настойчивым гражданам. Если бы он так и объяснил мы бы его поняли, но он начал юлить, валить все на нас, на плохую связь и вообще на то, что отродясь про нас не слышал. И это очень взбесило моего друга. И вот тут надо рассказать о нем отдельно. Вся его многогранная личность нас не интересует, но вот одно я вам скажу точно - бесить его не стоит. Михаил, так его зовут, обладает феноменальной волей, которая вся в нужные моменты времени сосредотачивается во взгляде и абсолютно гипнотической манере разговора, тихо сквозь зубы, чеканя слова, с дьявольской еле заметной ухмылкой на лице. Зачем я так подробно? Да чтобы стало понятно, что собеседнику реально становится не по себе, страшно это. А тут напротив моего друга добропорядочный бюргер, мягкий как его откормленные щёчки и трусливый, как сотня зайцев. И вот на него смотрит такой удав и тихо сквозь зубы наклонившись к нему через стойку регистрации шепчет - зря вы так с нами поступаете, мы же вам ничего плохого не сделали, вот, например, у нас в КГБ такого не прощали. Вот собственно и весь спич. Ни к какому КГБ мы конечно отношения никогда не имели, просто мой друг действительно хотел, чтобы бюргеру стало страшно, не более. И ему это удалось. Пока мы решали, что же делать дальше и где мы найдём отель перед самыми рождественскими праздниками, приехала полиция. Я не знаю, что он им там на говорил, но с двумя патрульными приехал целый детектив, офицер криминальной полиции. Чтобы было понятно, в законопослушной и тихой Швейцарии такая птица как детектив приезжает, как мне кажется, только на убийство. А тут два тихих джентльмена за сорок, тихо пьющие кофе на диванчике в маленьком лобби. Офицер подошёл к нам уже улыбаясь, ну не производили мы того впечатления, на которое он рассчитывал после телефонного звонка испуганного хозяина. Офицер улыбнулся спросил в чем наши проблемы, и мы объяснили, как могли, про рождество, про этот отель, про задержку рейса в Москве и про хитрожопого типа в очках, который уже продал наши номера. Офицер попросил слово в слово повторить, что мы ему сказали, и мой друг повторил, сохранив и взгляд, и интонацию. Реакция офицера была непредсказуема, он подмигнул нам, громко пожелал приятного отдыха и подойдя к ошалевшему хозяину, сказал – Цимих (так зовут хозяина), я бы на твоём месте нашёл места этим уважаемым господам - и вышел забрав с собой стоявших в двери патрульных. Для бюргера это был шок! Офицер не помог, и он остался с кровожадным гэбэшниками один на один! Я не знаю какими сказками пугали его в детстве про КГБ, но пугали определенно, в особо циничной извращенной форме, я уверен. Такого подобострастия я больше в жизни не видел. Натурально, он вышел к нам из-за стойки на полусогнутых, также подошёл к нам и, чистая правда, как китайский болванчик начал непрерывно кланяться и непрерывно извиняться. Сейчас, конечно, смешно, но тогда я чувствовал себя крайне неловко и был готов сгореть от стыда. Комната для нас тогда сразу же нашлась, а на утро и все две, как было заказано.
Надо ли говорить, что в течении всего отпуска, мы были окружены каким-то нереальным сервисом и участием со стороны хозяина отеля, его жены, которая помогала вести семейный бизнес и остального немногочисленного персонала. Шеф повар в течении двух дней даже научился готовить борщ, специально для дорогих гостей. Если не считать некоторого смущения, которое меня одолевало, как человека скромного, это две недели были просто сказкой.
Это только начало истории, но дальше пойдёт быстрее. На следующий год вопрос куда ехать на рождество у нас с другом не стоял. Мой друг просто набрал номер отеля, пригласил Цимиха к телефону и поддерживая имидж сурового гэбэшника очень кратко сказал - это Михаил, вы должны меня помнить (о, да!) - нам очень у вас понравилось надеюсь у вас найдётся два номера для постоянных гостей. Номера нашлись, конечно.
В этот приезд Михаил тоже не дал нашему радушному хозяину расслабиться и в нужный момент поддержал легенду, сделав при этом главным злодеем меня. А было так. Ну кто же знал, что утренние газеты к завтраку бесплатные только швейцарские, а за остальные полагается платить, кидая мелочь в жестянку стоящую рядом. Я этого точно не знал и поэтому, взяв что-то на более понятном мне английском, пошёл к завтраку. Сделал я это не в первый раз и вот тут коммерсант практически победил в нашем бюргере страх. Он решил сделать мне замечания и практически уже направился в мою сторону для разговора. Но Михаил прочувствовал ситуацию и решил расслабившегося хозяина немного вернуть к чувствам. Он взял его нежно за плечо и словами прошлогоднего инспектора сказал, кивая в мою сторону: я бы на вашем месте не беспокоил его (то есть меня) по пустякам. Но наши правила - запричитал бюргер. Правила, конечно же, правила, ему было не жаль пару франков, но он не мог пойти против своих же правил. Миша приобнял бюргера за плечо и очень доверительные тоном изрёк фразу, сделавшую меня главным злодеем. Он сказал - поверьте, мой друг, (чувствуете манипулятора – «друг») иногда спокойствие стоит намного выше правил. Я же вам говорил, что бюргера пугали в детстве КГБ, теперь я стал воплощением всех его потаённых страхов. Ещё бы! Этот удав (Михал) зря говорить не будет!
Я думал, что в предыдущий год на меня уже излилось все возможное подобострастие и участливость Цимиха и его семьи. Я ошибался. У сервиса нет границ, все описывать не буду, но мне даже подарили шерстяные носки, которые супруга нашего хозяина связала долгими зимними вечерами. Конечно, я отказывался как мог, но потом просто плюнул, этот поток участливости было просто не остановить. В конце концов это надоело, я не мог пройти в свой номер не ответив на несколько серьёзных вопросов о моём самочувствии, о том все ли мне нравится. И так пять раз на дню. Я уже решил, что это мой последний визит в этот отель. Но через год все забылось и мне снова захотелось хлебнуть заботы от Цимиха.
Я приготовил длинную речь и сразу по приезду, у нас с Цимихлм состоялся серьёзный разговор. Я сказал, как мне дорого его внимание, но мне достаточно если его размеры будут, как для всех остальных гостей. Мы даже договорились, что если он будет забываться я буду подавать ему знак рукой. По началу мне приходилось махать рукой слишком часто, но постепенно Цимих, кажется понял, чего я хочу и научился просто образцовому воздержанию. Его выдавали только глаза, это были глаза умного, доброго и преданного пса, готового в любую секунду прийти на помощь. Ну и за что мне такое "счастье"?
Такая сдержанная идиллия продолжалась ещё пару лет, когда я приезжал на отдых. В меню гостиницы постепенно появилась целая страничка русской кухни, хотя соотечественников я там не встречал. До поры. Однажды году в 2006 один такой появился. Знаете, это был бандит из прошлого. Вот не так чтобы цепь с палец толщиной и все такое, но этого бригадира, осевшего видимо на ПМЖ где-то рядом, было видно за версту. Он не катался на лыжах, не пил спиртного даже по вечерам, ни с кем не разговаривал, но почти все время проводил с газетой в руках в холле отельчика. Конечно, с газетой он смотрелся так же гармонично, как обезьяна с ноутбуком. Он явно не отдыхал, он чего-то ждал и видимо сомневался. Но наконец, загадка разрешилась. Как-то утром за завтраком он подошёл ко мне и попытался на неплохом немецком затеять светскую беседу. Не лучше ли сразу по-русски, спросил его я. Значит это правда Вы! - он выделил это слово, как-то обречённо. И вот тут мне стало интересно по-настоящему, кто же это - Я? Выяснилось всё довольно быстро, наш радушный хозяин, оказался все-таки хорошим коммерсантом. Он извлёк выгоду из своего страха. Уже несколько лет, всем постояльцам отеля, исключительно на ушко, рассказывалась просто жуткая история обо мне - "великом генерале КГБ", в отставке, конечно уже. Моим подвигам, судя по рассказам, позавидовал бы и Джеймс Бонд. Ну а тем, кто не верит, он рассказывал страшную историю про то как меня боится даже местная криминальная полиция (абсолютно бесстрашная в его понимании). Его жена подтверждала эту историю убедительно поддакивая, что имело эффект даже на самых недоверчивых граждан, кои никак не хотели признавать во мне страшного злодея. Я без сомнения, по словам моего собеседника, стал фишкой этого заведения. Слухи обо мне множились и расползались не только среди туристов, но и среди местных жителей, обрастая совсем уж фантастическими деталями. И вот передо мной человек, бывший бандит, убедившись в том, что я это действительно я (ну а еще кто в культурном человеке с газетой безошибочно узнаёт русского - верх дедукции), начал рассказывать мне о своей проблеме. В двух словах, его подставили, но он не при чем и только я со своим авторитетом и связями (ну естественно!) могу ему помочь. В чем помочь - не понятно. Но разговор пришлось прекратить на самом интересном месте, когда я услышал сумму, причитающуюся мне за помощь. Там было семь нолей! Вот тогда я первый раз по-настоящему решил положить конец этой затянувшейся легенде. Как говорил герой одного известного фильма - такими деньгами не шутят! И я ему все рассказал, как есть, и кто я есть. Ну вы поняли, да? Он не поверил! Ни одному моему слову, я приглашал его ко мне в гости, на работу, я убеждал его как мог в своей непричастности к органам безопасности, но был бессилен. Понимаю - сказал он и добавил - Я бы на вашем месте тоже мне не стал помогать, много нас таких обиженных под чужими именами живёт. И он ушёл. Но на последок, он просто поднял мою легенду на абсолютно новый уровень. Ну вот кто его просил? Он дал Цимиху какие-то нереальные чаевые, думаю сравнимые со стоимостью половины отеля, и попросил о двух вещах, чтобы тот его забыл, и чтобы у меня все было по высшему разряду. Спасибо, о благородный рыцарь! Но Цимих на полном серьезе собирался мне вернуть эти деньги. Во-первых: он умный человек и все понимает, ему достаточно было просто сказать и все - он никого не видел, он даже не знает о чем речь! И во-вторых: этот человек заплатил ему за то, что я ему делать запретил (помните, мы договорились, что сервиса с меня хватит) и этот конфликт похоже сводил Цимиха с ума. Я сказал, чтобы он не беспокоился и перевёл разговор в плоскость судьбы и кармы, мол если дали деньги - значит заслужил. С этим Цимих поспорить не мог, я думаю, он давно был уверен, что заслуживает большего и просто в небесной канцелярии кто-то сильно ошибается. Ну а что, милый человек. Кто из нас без причуд.
Легенда моя крепла и к 2010 была абсолютно железобетонная! В радиусе 50 км очень многие постоянные отдыхающие "знали" кто я такой. Оператор на фуникулере точно знал и делился этой информацией с особо приближенными, кем он считал почти любого, кто оставлял этому разговорчивому студенту пару франков и был готов послушать его болтовню. Масштабы моей личности начинали просто неприлично выпирать на фоне безмятежной глади мировой истории. Существовала даже версия, что я лично поспособствовал объединению Германии и сносу берлинской стены! Мне почему-то стало даже грустно. Старшее поколение помнит ещё о выпирающих личностях в истории.
Каюсь, грешен. В какой-то момент мне стала приятной этакая тихая известность. Знаменитость под прикрытием! Пусть и на 2 недели в году. В конце концов, вреда от этого никому ничуть, а мне приятно, да и людям есть о чем поговорить - убеждал я себя.
Ну было конечно немного абсурда. Однажды ко мне "для серьёзного разговора" пришёл какой-то местный бургомистр, в сопровождении Цимиха, и предложил стать почетным гражданином их маленького, но очень исторического городка. Я отказался очень быстро и отбил впредь желание обращаться ко мне с такими предложениями. Видите ли, сказал я им, стать почетным гражданином вашего без сомнения прекрасного городка для меня большая честь. Но вы же не знаете моего прошлого, возможно я шпионил против вашей страны, а вы меня в почетные. Как это? А что скажут мои коллеги на Родине? Или вы всерьез думаете, что это мероприятие останется для них незамеченным? Безусловно, я их убедил. Но в знак теперешней дружбы между нашими странами, я пообещал расписаться в книге почетных гостей, просто как турист, который уж более 10 лет неизменно посещает их гостеприимный край. Ни слова о КГБ!
Второй и пока последний раз, когда я серьёзно решил развенчать свою легенду, произошёл этой зимой. Дочка Цимиха, это милое создание, которое выросло и повзрослело на моих глазах, пришла ко мне со своим женихом, которому срочно нужна моя помощь! Он начинающий писатель и у него даже есть пару интересных рассказов, которые тут ж были высланы мне на почту, дабы я мог оценить масштаб дарования. Конечно, а что? Все генералы прекрасные литературные критики. Но, безусловно, такому талантливому парню нужен был серьёзный сюжет. Что-нибудь не очень секретное без имён, дат и фамилий, но жутко шпионское и очень кровавое. История же от КГБ, не до соплей!
И я им рассказал. Все что вы только что прочли и не уснули. История интересная - оценил жених, из неё даже можно сделать смешной рассказ, но мы рассчитывали, что вы все-таки сможете рассказать что-то более реальное. Похоже, мне с этим предстоит ещё пожить какое-то время. Молодые люди ушли от меня несколько разочарованные.
Перед самым отъездом ко мне за столик за рюмку водки присел Цимих. Он признался, что это была его идея послать ко мне за сюжетом свою дочь и её жениха. Он был очень благодарен, что я отделался шуткой, ведь он должен был понять, старый дурак, что такие истории не для публики и не для детских ушей и неокрепшей психики. Он понимает, что мне пришлось пережить и как я мудро поступил, придумав так ловко всю эту историю. Я лишь улыбнулся и кивнул ему в ответ.
Легенда оказалась не убиваемая. Иногда я даже пытаюсь понять зачем это вообще в моей жизни. Зачем такой абсурд. Можно просто поехать в другое место следующей зимой и все решиться. Но как я могу отказаться от этого куска моей жизни. Да и Цимих, по-моему, с годами стал бояться КГБ чуточку меньше, а его бизнес пошёл чуточку лучше благодаря нашей легенде!
Кто-то из вас наверняка бывал в тех местах и слышал рассказы о старом советском шпионе, каждый год живущем в отеле неподалёку. Теперь вы знаете все, те, кто дочитал естественно. Ну и что? Вам не поверят. Спецслужбы могут придумать и не такое, чтобы всех запутать. Но вы можете попробовать. По крайней мере я попытался.

Когда Аркадий Исаакович Райкин был в преклонных годах, однажды после концерта ему представили актера и режиссера Бориса Львовича. Вот что он вспоминает: «Я начал сбивчиво выражать восторг, он же, не слушая, повторил, еле шевеля синими губами: «…Актер… режиссер… да». И вдруг так отчетливо спросил: «А женаты?» Да, говорю, женат. «А давно?» Да лет пятнадцать уже, говорю. «Всё на одной?» Да, Аркадий Исакович, всё на одной. «Да, да, - покачал головой Райкин, - вот и я всю жизнь на одной. – Знаете что? – вдруг сказал он, как будто только меня и ждал, чтоб это сообщить, - знаете что? Женатому человеку плохо дома, холостому – везде!»

Только что зашел к нам в контору знакомый. Одет он в черную куртку, спинная и правоплечевая часть которой живописно перемазана чем-то белым - не то белилами, не то известкой. Прислонился, видимо, где-то неудачно.
- Олег, у тебя вся спина белая!
- Да отстаньте вы уже от меня! Все как будто сговорились... Неужели трудно придумать более креативный первоапрельский розыгрыш?!
Пришлось подвести к зеркалу...

Как по-разному смотрят на жизнь мужчины и женщины!
Стоим с мужем на вокзале, ждем .
Времени - навалом, делать нечего, муж курит, наблюдаем течение людского потока.
Вот бабулька, внука воспитывает, вот мужики чегой-то решают. Вот молодуха со Своим таскает знаменитые клетчатые сумки. Деваха беленькая, короткая черная курточка, джинсы. Сумки огромные и их много, после третьей переключаюсь на разглядывание расписания.
Проходит минут десять - вижу - снова тащат сумку. Снова вдвоем. Но в обратную сторону. Странно.
Но, вроде, мужик немного не похож... Тот был чернявей. Другой. А деваха? Присматриваюсь - беленькая, курточка, джинсы...
Поворачиваюсь к мужу:
-Это та же деваха?
-Да нет, что ты, совсем другая ПОПА.

В те далекие времена, когда приличные советские дети мечтали быть
космонавтами или, на худой конец, капитанами дальнего плавания, я мечтал
стать мусорщиком. Причин такой мечте было ровно две штуки. Вторая
заключалась в том, что мусорщик, который объезжал рано утром все дворы
города, всех знал и был в курсе всех событий, казался полубогом. А
главной причиной был, конечно, колокольчик. Такой роскошный серебристый
колокольчик, которым звенел мусорщик, созывая жителей снести к его
машине отходы жизнедеятельности. В общем, чудо а не колокольчик. Мечта.

О своей мечте детства я как-то поведал любимой девушке, и идея во что бы
то ни стало найти и подарить мне колокольчик мусорщика если и не стала
навязчивой, то плотно засела в ее голове. Однако, колокольчик — штука не
совсем ширпотребная и в супермаркетах не продается. Через пару недель
тщетных поисков любимая поделилась печалью: мол, танцующих тараканов и
то достать можно в начале двадцать первого столетия, а колокольчик
мусорщика — хрен.

В такой ситуации найти колокольчик самому стало делом чести. Решив не
тратить время на расспросы на форумах и гуглинг, я отправился прямиком в
ад, то есть в МУП «Чистота», предположив, что если где-то и есть нужная
штука, то только в конторе, ответственной за вывоз всего городского
мусора. На условно охраняемой проходной сильно помятый дядька в ответ на
вопрос «Где тут у вас склад?» неопределенно махнул рукой, даже не
удостоив меня взгляда. Склад нашелся быстро. На складе обнаружились
четыре тетки в рыжих жилетках, распивающих чай с вареньем. «Мне бы
колокольчик, бы», — попытался я рассказать свою историю покороче, но так
чтобы не заронить сомнения в своей нормальности. Тетки поржали, и
попросили подождать: «Кто-нить из начальства подойдет, спросим. Хотя, мы
давно уже электрическими пользуемся».

Начальник транспортного цеха Анатолич, здоровый мрачный мужик лет 40, в
черных туфлях, черных брюках и черной кожаной куртке, одновременно
жующий жвачку и зубочистку, подъехал на черном мерседесе через 10 минут.
Анатолич молча выслушал меня, хмуро положил в рот свежую жвачку и,
обронив обнадеживающее «Не ссы, сделаем», повел меня вглубь склада.

На одной из полок среди каких-то испачканных маслом запчастей, шлангов и
узкоспециализированных приспособлений малопонятного назначения блестели
два вожделенных серебристых колокольчика. «На», — вручил Анатолич тот,
что похуже. «Тот пиздаче», — ответил я, уверенно протягивая руку ко
второму. «Совсем охуели», — высветилось на лице начальника транспортного
цеха, но в ответную фразу не оформилось. В руке был заветный колокольчик
мусорщика, о котором так долго и сильно мечталось лет 18 назад. «Звоните
на здоровье», — выразительно тряхнул на прощанье девайсом Анатолич,
огласив помещение склада звонким забытым с детства переливом. Ответные
слова искренней благодарности заглушил истошный вопль «Да вы заебали,
дайте поспать!» откуда-то из-за дальних стеллажей.

Колокольчик, хоть и был хорош, но вид имел сильно поюзанный и
грязноватый. Следующий день был посвящен очистке, после чего колокольчик
оставалось только запаковать и вручить. И если подарок для мамы не
вызвал у флористки в цветочном магазине никаких вопросов, то, предъявив
второй подарочный лот для упаковки, пришлось рассказывать историю вновь.

Когда коробка была вскрыта, я не сразу понял причину истерики.
И только тогда, когда открыл свой подарок, все встало на места: девушка
у меня настойчивая и целеустремленная, а колокольчиков мусорщика у нас
теперь целых два. Стоит ли говорить, что уже почти год я зову ее женой,
а колокольчики стали нашей первой семейной реликвией.

Как мой приятель Мишка расстался с женой.

В некоторых сотовых есть функция голосового набора номера, вот у Мишки
как раз такой аппарат, ну и что вы думаете, всё верно, во время бурной
прелюдии со своей новой подружкой упомянул имя второй половины, ну а
телефон выполнил задачу на Ура!
Теперь Миша холостяк.

пришел с работы слегка под пивом, вижу - жена на кухне не в духе.
сразу зашкерился в дальней комнате за комп - прибегает жена -
ВИДЕТЬ ТЕБЯ НЕ ХОЧУ!!!
прикольнулся - пошел в ванную тихонько, сел книжку читать (слышу
как она бегает меня ищет...) бац, нашла - что ты тут делаешь?
ВИДЕТЬ ТЕБЯ НЕ ХОЧУ!!!
пошел обратно за комп - прибегает из кухни - ВИДЕТЬ ТЕБЯ НЕ ХОЧУ!!!
ты почему молчишь? мне не отвечаешь? блею в ответ - дак ты ничего и
не спрашивала.. ее реплика добила - СЛЫШАТЬ ТЕБЯ НЕ ХОЧУ!!!

У моего приятеля был Крайслер, почти в стиле ретро, в отличном
состоянии. Приятель Крайслер очень любил и берег. На дачу ездил с женой
на ее машине. А Крайслер оставлял во дворе. Двор малоэтажной застройки,
зеленый, тихий, соседи друг друга знают, все на виду. Приятель за
Крайслер не переживал. Правда, когда сосед, который живет двумя этажами
выше, затеял грандиозный ремонт, во дворе появились сомнительные узбеки.
Они проскальзывали туда-сюда по двору, сидели группками на корточках то
под деревьями, то на солнцепеке у стены дома, то рядом с Крайслером...
Приятель попросил соседа последить за его узбеками. Тот обещал.
В очередные выходные приятель с женой поехали на дачу. Не прошло и часа
как отъехали - звонит сосед. И извиняющимся истеричным голосом сообщает,
что его узбеки сбросили на Крайслер холодильник. Поленились тащить его
по лестнице и решили упростить задачу, выбросив холодильник через окно в
контейнер для строительного мусора. Приятель, когда это услышал, очень
огорчился. Но потом сообразил, что сегодня 1 апреля. Поэтому давясь
смехом, говорит спокойно так соседу, что все в порядке, не переживай,
все равно Крайслер уже старый был, туда ему и дорога. И вешает трубку со
счастливой ухмылкой.
Едут с супругой дальше на дачу. Жена сосредоточенно рулит, смотрит на
дорогу. Приятель думает о разговоре с соседом. Вспоминает, разбирает по
полочкам. И улыбка исчезает с его лица, и в сердце появляется тревога.
Как искренне сосед рассказывал! Да и туповат он, чтобы так ловко
придумать... И почему не перезванивает, чтобы признаться в розыгрыше?!
- Поворачивай! - командует супруге.
Возвращаются обратно в город. Въезжают в родной двор. Видят родной
Крайслер.
Оказалось, рассказ соседа не соответствовал действительности. Старый
заслуженный холодильник благополучно приземлился в контейнер. Это его
дверца, отделившись в полете, спланировала и пробила крышу Крайслера.

Еще одна аудиторская история.
Случилась она в одном из северных нефтедобывающих городов, где наша
группа усиленно подтверждала отчетность местного градообразующего
монстра.
В какой-то момент, в одном из транспортных подразделений, было найдено
чисто бумажное нарушение. При начислении заработной платы водители
получали надбавку за разъездной характер работы, и, помимо этого –
суточные. Саша - аудитор, проверявший зарплату, отписался в замечаниях,
что, мол, так быть не должно – данные выплаты являются
взаимоисключающими. Отписался – и забыл...
Прошла примерно неделя. За это время весть о мнении аудитора дошла до
самого верха, где была встречена с пониманием. Лавинообразно покатились
сверху вниз по корпоративной иерархии звездюля - главбух получил устный
выговор, зам по зарплате – лишение премии, начальники транспортных
подразделений – выговора с занесением, бухгалтеров этих подразделений
вообще поувольняли... В общем – все как обычно. Нам от этого – не холодно,
не жарко... Но тут... Выходит приказ финансового директора, где черным по
белому: "В связи с замечанием аудитора такого-то... привести в
соответствие... путем вычета неправомерно начисленной..." - короче, водилам
решено было не только перестать выплачивать компенсацию, но еще и
вычесть из зарплаты то, что было выплачено за последний год. Приказ
размножили и раздали каждому водиле – мол, ознакомьтесь и подпишите. Они
и ознакомились.
Объяснять, что водилы – мужики суровые, я думаю, никому не надо. И со
взаимопониманием у них все в порядке. Уже на следующее утро те, кто был
свободен от смены, собрались у входа в гостиницу. Никакого конкретного
плана действий у них не было – они знали слова "аудитор", сашкино ФИО, а
также в лицо – практически всех нас... И теперь прокручивали в мозгах
варианты внесения в эти самые лица существенных корректировок... А мы
собрались в номере у руководителя проверки, из окна которого был
прекрасно виден этот стихийный митинг. Нужно было как-то спасаться.
Вариант с вызовом милиции был заманчив и наверняка бы сработал, вот
только наш начальник справедливо рассудил, что этим мы только плеснем
масла в огонь народного гнева и нарвемся на сменившего тактику
противника где-нибудь во дворах в темное время суток. Особой опасности
подвергался, разумеется, Сашка – его надо было отправлять домой...
Собравшиеся стали склоняться к варианту милиции – дескать, пусть они
хотя бы отконвоируют Сашку, а уж мы как-нибудь... Но тут Дима
(руководитель проверки) сказал свое веское "Ша! ".
...Мужики – водилы расступились, пропуская к подъезду мигавшую всею своей
цветомузыкой "Скорую" и с хмурым интересом проводили глазами врача и
фельдшера с водителем, которые, схватив носилки, исчезли за дверями.
Кто-то спросил:
- Что случилось-то?
На что врач торопливо бросила через плечо:
- Человек повесился!
По толпе пробежал ропот, и все с напряжением стали ожидать развязки... Она
наступила примерно через двадцать минут, когда двери снова открылись, и
фельдшер с водителем вынесли носилки. Врач шла рядом, держа над головой
капельницу. На носилках лежал Сашка.
След от веревки на шее был одним большим синяком, в лице не было ни
кровинки... Водилы образовали живой коридор, и понуро наблюдали, как
носилки грузят в машину, и она, включив сирену, исчезает вдали... Мы вышли
следом, и молча остановились на крыльце. Поднимать глаза Димка нам
строго-настрого запретил. И правильно сделал – Пашка, самый молодой, не
смог сдержать хохота и, закрыв лицо руками, убежал обратно в гостиницу.
Мужики восприняли это по-своему... И начали торопливо расходиться...

...Медикам мы заплатили достаточно, так что Сашку отвезли прямо в
аэропорт. Как он, выбежав из "Скорой" и не смывая нарисованного обычной
ручкой "синяка", билет покупал – отдельная история...
© Ленин

Вдогонку 59 от 31 марта.
ФРАНКЕНШТЕЙН

Здесь будет не про крыс, а про мышек...
Летом мы все перебирались жить в деревенский дом, как и многие семьи.
Поливка картошки, засолка огурцов, сбор ягод и прочие развлечения. В тот
вечер так случилось, что мы остались вдвоем с братом, мне тогда было лет
12, ну а брату в районе семи. Ах да, с нами осталась еще бабушка.
Работящая и бодрая старушка, которая читала на ночь сказки брату по
старой-престарой книжке (иногда, в случае вызывающе хорошего поведения).
Итак, вечер, все улеглись, мы с братом на кроватях, стоявших буквой "Г"
в углу комнаты, т. е. головы наши почти соприкасались. Бабушка - в
другом конце комнаты на раскладном кресле.
А надо сказать, что на стене висело радио. Из тех, что ловят одну
программу. Очень древнее, оно не работало давно. Но именно в этот вечер
оно вдруг, похрипев и покашляв, включилось. И стало рассказывать нам
историю про Франкенштейна. На разные голоса. Ну, бывает, делают такие
радиопостановки... Мы с братом лежали и слушали, напряженно следя за
развитием сюжета. Минут через двадцать передача закончилась тем, что
оскорбленный ненавистью людей Франкенштейн кого-то задушил. Радио еще
немного поплевалось и сдохло. Еще минут через пять, когда в моей голове
уже пронеслось три варианта развития событий в жизни уродливого зомби, в
комнате раздался отчетливый хруст.
Такой, как будто кто-то грызет кости, причем очень смачно и не торопясь.

Мы с братом, не сговариваясь, бросились навстречу друг другу и оказались
на полу.
Хруст продолжался, к нему прибавилось чавканье и бульканье.
- Маша, спроси, чего ему надо, - прошептал брат.
- Ни фига, - отвечала я в отчаянии, но твердо. – Ты мужчина, ты и
спрашивай.
Существо, судя по всему, приступило к высасыванию костного мозга. Кого
оно убило здесь? Да так, что мы и не заметили? Крыс в доме вроде не
водилось... Впрочем, следующее убийство мы вряд ли сможем не заметить.
Брат собрался с духом и спросил, стараясь, чтобы голос звучал грозно:
- Кто там?
Чавканье прекратилось, и веселый голос ответил:
- Это я, мышка-старушка...
Наша бабушка, оказывается, захватила с собой малосольный огурец (прямо
из тазика, пробу снять), а во время постановки хрумтеть постеснялась...
Маша

К историю номер 29 от 1.4.2005:

Живу и работаю в Германии, шеф у меня дотошный немец, любящий порядок.
Так вот первое время моей работы он учил меня разделять мусор: бумагу в
одну, пластик в другую корзину - в т. н. "Gelbe Tonne"! Так однажды он
заметил, что я конверт с прозрачной окошкой в корзину для бумаг бросил.
Сам не ленился, вызволил эту несчастную конверт из корзины, при этом
указывая на то, что мы русские (хотя я азербайджанец, но для них мы все
русские)никак не научимся порядку, отделил прозрачную окошку, бросил в
корзину для пластики, а остаток к бумагам. И тут стук в дверь и картина
с маслом! Внимание: заходит уборщица, слава богу коренная немка,
забирает обe корзины, выходит в коридор и освобождает обоих корзин в
один большой кулек для мусора. Шеф покраснел, побледнел, жалким видом
посмотрел на меня. После этого он перестал намекать на мою русскую
прошлую!

В видеоархиве нашей телекомпании, как впрочем, и в других архивах и в
других телекомпаниях, есть особая форма записи информации о прошедших
съемках.

Ну например, сюжет о встрече Путина с депутатами был бы расписан так:
Москва. Путин. Встреча с депутатами.
Дальше могла бы идти какая-нибудь служебная информация: например, БЕЗ
ЗВУКА или ПРОТОКОЛЬНАЯ СЪЕМКА или, если это важно, для данной конкретной
съемки КАЧЕСТВО ХОРОШЕЕ.
И уже потом - более подробный рассказ о содержании съемки: кто там снят,
кто что говорит так далее.

В общем, все делается для того, чтобы даже спустя годы, любой
заглянувший в архив, понял о чем речь.

Иногда это приводит к неожиданным последствиям. Например, сегодня - как
ни удивительно, именно 1 апреля - в архиве искали Одессу. Оказалось, там
есть съемка со следующим описанием:

Регионы. Одесса. Марихуана на корабле. КАЧЕСТВО ХОРОШЕЕ.

Имелось в виду - что снято хорошо, видимо, обычно в Одессе снимают не
очень.

Рассказала моя мама (жуткая матершинница). Мне тогда было года 3, не
больше. А у мамы ходовое ругательство на тот период было "бл%дский
носорог". Так вот. Идем мы с мамой по зоопарку, подходим к вольеру с
носорогом, тут я ее и спрашиваю:
- То то? (это кто?)
- Носорог.
- Акой? (какой)
- Ну.. большой, толстый...
- Неть. Акой?
- Ну.. Серый, с рогом на носу...
- (начинаю капризничать) Неть! Акой асалог?
Мама выходит из себя, хватает меня за руку и говорит:
- Бл%дский носорог, а ну пошли отсюда.
Я, довольная, сквозь слезы:
- Павильно! Лядский асалог! А то "инаю, инаю" (незнаю, незнаю)

И еще одна история.
Теперь у меня самой есть сын и он бабушку просто обожает. Как-то после
очередного отпуска у бабушки...
Сели мы с Темкой в самолет (ему тогда 3 года было). Самолет готовится к
взлету и тут мой ребенок громко на весь салон говорит:
- Сейчас баба Лида посмотрит в небо и скажет "Что это там за х%йня
летит? А, это Артем на самолете!"

Наташка

Вчера в Украине были выборы, сегодня соответственно подведение итогов и
тому подобное. Так вот по телику услышал приблизительно следущее: "Как
отмечают иностранные наблюдатели, выборы в целом были демократические,
хотя был отмечен целый ряд нарущений..." Каких нарушений, вы можете без
труда узнать из СМИ - в данном случае это не суть важно. А теперь
внимание - замечание российских наблюдателей в изложении украинской
дикторши (канал "1+1", кому интересно): опять же "выборы в целом были
демократические, хотя некоторые шероховатости имели место быть,
например, бюллетни в восточных и южных областях Украины были напечатаны
только на государственном языке и многие избиратели не могли правильно
прочитать фамилии депутатов(!) и украинские цифры(!!!)".
Признаться, поначалу чуть Кондратий не схватил, только потом вспомнил,
что сегодня-то 1 апреля, хотя кто знает, кто знает...

Недавно в супермаркете, что в Коньково, услышал как мужик спросил
у охранника на входе:
- Со своими яйцами можно пройти?
Охранник:
- Что!?

Дело было так. Произошли в Москве террористические акты - взрывы
то есть. Значит, звонит третьекурсник (не москвич) домой. Родители
в шоке, волнуются, как, говорят, не страшно? Он им - не волнуйтесь,
телевизору не верьте, все хорошо, тихо и спокойно. В конце разговора,
как бы между делом, спокойно так добавляет: "Мам, тут у нас война
началась, форма нужна, вышли!!!"
Мама была в шоке, родители приехали на следующий день.
(Для справок: война = военная кафедра, родителям такой сленг, конечно
недоступен)

Вчера иду вечером в институт. Возле входа стоит парень:
в танкере, кепочке, дорогая барсетка на руке - пацан, в общем.
Говорит по мобильному телефону:
- Слышь, Леха, я с одним пацаном говорил, так у него
на работе точно такой же Интернет как у тебя. И он обещал
распечатать мне оттуда курсовой.

История, рассказанная моим другом из Питера.
Его брат (отставной моряк) пригнал себе из Германии новое БМВ. А друг
брата прикупил себе дачку под Москвой, на которой надо было чинить
крышу. Друг позвал их помочь с крышей. Взяли еще двоих друзей покрепче,
оделись в рабочую одежду - ватники и выехали с утречка пораньше, часиков
в 6, чтоб раньше туда добраться. На выезде из Питера ГАИшник их
останавливает. Спрашивает: "Куда едем?" Брат друга, не долго думая:
"Под Москву, другу крышу делать..." Картина такая - утро раннее,
БМВ с пятью здоровенными мужиками. ГАИшник больше ничего не спрашивал,
а их отпустил. Это только потом до всех дошло, что он сказал.
Смеялись долго.