Поиск по автору:

Оставил единственный след в жизни - отпечатки пальцев.

Еще одна история с кроссводом.
С будуна компанией разгадываем кроссворд. Соображают все,
естественно, с большим трудом. Очередной вопрос: "Крупная
ящерица с Галапагосских островов". Один парнишка говорит:
"Игуана". Тот, кто записывал, решил уточнить правильность
понимания вопроса относительно крупности ящерицы и спрашивает:
"А игуаны - они здоровые?" На что знаток ящериц отвечает
задумчиво: "Бывают и здоровые!" Потом после еще минуты
раздумий: "А бывают и больные!"

Сеть WellCOM стандарта GSM-900 введена в эксплуатацию в октябре 1998
года, компания предоставляет связь только в Киеве. Количество абонентов
WellCOM сейчас составляет более 0,035 млн человек.

Адрес ссылки: http://www.korrespondent.net/main/51190/

А ведь правда, 0,035 млн. человек это гораздо больше, чем, например,
просто 35 тыс. человек? :-)))) Предлагаю автору статьи указать другую
цифру: 0,000 035 млрд. человек. Ведь так гораздо круче!!!!!

Едем как-то с товарищами в метро. Выпившие очень прилично.
Напротив нас стоит негр, молодой, но очень респектабельного вида.
И всю дорогу к нему липнет один мужичок, поддатый и нагловатенький.
Негр и так и сяк, то отвернется, то отойдет, то ответит что-нибудь
довольно политкорректное на хорошем русском, а мужичок не остает -
гундит ему что-то на ухо, то за локоток возьмет, то за пиджачок дернет.
Наконец, негр не выдерживает и направляется к выходу. Мужичонка за ним и
в последней надежде провозглашает: "Слышь, Максимка! Может пойдем хоть
водочки выпьем?"
Тут мы с товарищами хорошо так и неполиткорректно заржали. Мужичок явно
воспринимает наш смех как одобрение, картинно обводит вагон рукой и
выдает: "Вот видишь, и обчественность поддерживает!"

Она уступила так быстро, что он не успел отступить. (Юзеф Булатович)

Улыбка - недорогой способ выглядеть лучше. (Ч. Горди)

Отдалась по любви, но потом сообразила, что любовь тоже денег стоит.

Приходит к доктору девушка и жалуется:
- Доктор, у меня совсем маленькие груди, что делать помогите!!!
Оглядел девушку, и говорит:
- Вам надо протирать груди туалетной бумагоу.
Девушка с удивлением:
- Доктор Вы уверены это поможет?
Доктор ей и отвечеет:
- Ну судя по Вашей заднице, ПОМОЖЕТ.

нам на роботе купили эл-чайник.
на нем написано
"БЕРЕЧЬ ОТ ВОДЫ"!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Если супруга перестала разговаривать с вами, значит
стала понимать вас без слов.

Пришли в колхоз три "Волги". Созвали собрание. На повестке дня один
вопрос: как распределять машины? Председатель:
- Какие будут предложения? В зале - мертвая тишина. Председатель встает.
- Я предлагаю отдать одну "Волгу" моему старшему сыну - он у нас главный
инженер, машина нужна для решения производственных вопросов.. и т. д. и
т. п.
- Возражения будут? - в зале тишина.
- Вторую "Волгу"-говорит председатель, предлагаю отдать моему младшему
сыну - он у нас главный зоотехник, молодой перспективный специалист...
- Возражения? - тишина.
- Ну а третья "Волга", сами понимаете, нужна мне! Может еще какие-то
пожелания будут, комментарии?
С задних рядов тянется одна рука. Председатель:
- Только покороче, в 2-х словах если можно. Мужик встает:
- Молодец, блядь!!!

Я Родину свою люблю, но государство ненавижу" (с) Б. Окуджава

Сидели трое друганов. Ну выпили, ну еще выпили, еще...(все за рулями).
Часов в двенадцать, пол - первого начали расходиться. На следующий день
один рассказывает:
-Жена утром будит, у меня голова болит жутко, злой с перепою. Она меня
спрашивает:Ты куда машину поставил? В гараж,-отвечаю. Иди, говорит
посмотри. Выхожу машина с разбитым передком стоит практически в подъезде!
Второй говорит: Я вчера уехал, еду на автопилоте, только думаю гаишникам
не попасться. Вдруг смотрю стоят соколы! Ну тормознули, а я чувствую:
если из машины выйду, то упаду здесь же. Я им документы протягиваю, они
мне говорят что - то, спрашивают. Я головой киваю, только бы не нюхнули
бы. Ну документы мне отдают, трогаюсь потихоньку. Смотрю они за мной.
Ну думаю гады, пасут меня ждут когда нарушу. Начал мотаться по своему
району, по дворам, по переулкам. С заносами, с визгом шин. Вижу оторвался.
Домой приехал, лег спать. Утром жена будит, спрашивает: Ты что натворил
вчера? У меня голова разламывается. Начинаю вспоминать ментов помню,
как уходил помню, вроде больше ничего не случилось. Она мне: Иди полюбуйся.
Выхожу. Машина целехонькая, стоит на своем месте. Обхожу еесзади, а там
трос и бампер с милицейским номером.

Судят двух наркоманов.
Судья попался добрый, посмотрел на них, молодых таких, и говорит:
- Ладно, пожалею я вас. Отпускаю, но с условием! Вы работаете в реабилитационном
центре для нариков в течении года! А через год встретимся и вы мне расскажите,
чего делали.
Ну те не дураки, согласились! Проходит год. Встречаются.
Судья спрашивает первого: - Ну, что делал, сколько народу спас?
1й нар.: - 300 человек!
С: - Ни фига! Круто!! А как тебе удалось?
1й нар.: - Я брал лист бумаги и рисовал 2 круга - маленький и большой.
И рассказывал - большой круг, это ваш мозг до употребления наркотиков,
а маленький после!
С: - Ох ни фига! Революционная метода!!! (Второму) - Ну, а ты сколько народу спас?
2й нар.: - 800 человек...
С: - а.а.а..а Ни Фига!!!! КАК???
2й нар.: - Ну я брал лист бумаги... рисовал 2 круга... потом показывал
на маленький и говорил... "Это ваш анус до тюрьмы..."...

Дети - наше будущее! Педагогический этюд.

Есть у нас в микрорайоне один противный мальчишка лет 10-ти, который
всех достает. Метода у него такая. Знаете, в спальниках есть между
домами такие проходы типа арок и идти надо только туда, чтобы к дому
попасть. Так он прячется где-нибудь поблизости в яме (окоп, типа) и
кидает оттуда в прохожих всякой гадостью: помидорами там или просто
грязюкой - в войну играет гаденыш! Детей я люблю и, как бывший учитель,
не бью и не обижаю, а догонять, ловить и читать нотации - сами знаете -
ему только того и надо. А потому - Нету у вас методов против Кости
Сапрыкина !
Так вот иду я недавно домой, заходу в арку, а вот он стоит родимый! В
руке пластиковая 2-литровая бутылка из-под Колы и уже целиться. Потом
кидает ее в меня с криком, что-то вроде: "Огонь по батареям!" И летит
эта бутылка так хорошо мне на ногу, я удачно так прикладываюсь (спасибо
- футбольное прошлое), бутылка изменяет курс и попадает террористу прямо
в лобешник. "Получи ответку!" - говорю. Мальчик скисает секунду, а
потом: "Еб твою такую-то.... мать, козел, пидарас........" и бежит за
мной всю дорогу до самого подъезда, обзывая последними словами.
Но порадовал, не скрою, порадовал...

В г. Сергеевом Посаде есть широко известная Троице-Сергиева Лавра.
Во время экскурсии по которой нам показывали придмет церковного обихода
(сейчас уже не помню что, вроде бы головной убор). Изделие это очень
красивое расшито золотом и украшено драгоценными камнями. Да и возраст
у него тоже не маленький...
Венчает его крупный рубин, привезенный в древности с Востока, в России
в то время не было своих драгоценных камней. А на камешке надпись
арабской вязью -"Нет другого Бога кроме Алаха...."
Мораль- Учите иностранные языки

Жена НР приходит к врачу и спрашивает:
- Доктор, посоветуйте мне, пожалуйста, какое-нибудь противозачаточное
средство.
- Но я же Вам советовал три дня назад прекрасное импортное средство!
- Да, но точно таким пользуется моя подруга, так что мне необходимо
что-то совершенно оригинальное. Так что Вы мне порекомендуете?
- Таблетка аспирина, крепко зажатая между ног! - ответил доктор.

забодяжил мужик самогон гнять, да вот беда воду отключили,
а холодить-то надо. ну че делать, хватает пару ведер и в соседний
дом за водой.

тем временем мимо менты прогуливались, видят дымок из окна идет,
принюхались - самогон. пошли на хату, там никого. устроили засаду
чтобы взять с поличным.

тут мужичок с водой приходит. ну есессно замели.

идет суд.

судья: подсудимый, что скажете в свое оправдание

сижу у соседа, телек пивко сосу, тут вижу из окон дым валит, ну,
думая, пожар, хватаю пару ведер воды и побежал тушить. прибегаю,
а там менты самогон гонят.

Эту картину я наблюдал своими глазами в Туле год назад, поэтому за
достоверность ручаюсь.
На дороге стоит машина ГАИ, рядом с ней два мента. Им не до проверок,
на проезжую часть они почти не смотрят, так как в десятке метров от них
расположилась пьяная старушка (не бомжиха, довольно приличного вида, с
авоськой, в чистом платочке). Эта старушенция непрерывно выдает
громкими криками свое отношение к охранникам наших дорог:
--- У, козлы, встали тутося, машины останавливают, падлы! Да вас душить
надо! Проходу людям не даете, менты поганые! И т.д. и т.п.
Приводить полностью ее филологические изыски не могу из цензурных
соображений.
Наконец один гаишник не выдерживает:
--- Так, все, не могу, повезли ее!
Менты хватают бабку и пытаются тащить к машине. Тут раздается
нечеловеческий крик:
--- Люди! Родненькие! Что деется! Убивают, спасите! За что!!!???
На улице открываются окна, испуганные граждане наблюдают, как два
бугая вцепились в божьего одуванчика, голосящего и отбивающегося
продуктовой авоськой. Симпатии граждан на стороне старушки,
собравшиеся прохожие начинают роптать. Ментам ничего не остается
делать, как ее отпустить.
Бабка отбегает на несколько метров, оборачивается и продолжает:
--- У, козлыыы....Сволочииии, встали тут... И т.д.
Смеялся я от души. Чем кончилось, не знаю, мне надо было идти.
P.S. Впервые я посочувствовал дорожным пиратам.

Супруга недавно прибывшего посла одной из латиноамериканских стран (где крайне
популярен тезис об "искусстве бережливости",)попросила сотрудницу посольства
найти ей хорошую портниху, чтобы сшить новое платье. На вопрос секретаря:
"Сколько Вы намерены заплатить за работу?" супруга Чрезвычайного и Полномочного
несказанно удивилась и с недоумением воскликнула:"О чем Вы говорите, какие деньги?
Портниха же будет находиться в резиденции, пока будет шить. И потом, ведь я же
буду ее кормить!!!"

Молодые люди ведут себя с женщинами как робкие богачи,
а старики – как наглые нищие. (А. Ривароль)

Любите жену - надежный источник знаний ваших недостатков.

http://home.onego.ru/~sony/ - афоризмы с картинками

Журнал Эксперт #18 от 15.05.00 статья С. Мостовщикова (кстати,
по-моему, классный журналист) «Введение в Белоруссию» о жизни белорусов
при Лукашенко:

«… собрались тут недавно судить человека за выкрикивание
антипрезидентских лозунгов, три дня продержали его в тюрьме,
а потом разобрались, что он - глухонемой».

Собственно слышал я эту историю от человека, хорошего знакомого моих
родителей. Он мужик не из простых, т. е. всю жизнь ищет путей в
заработке легких, следовательно, и друзей имеет подобающих. Вот про
одного такого дружка и пойдет речь. Зовут его Колян. Хоть умом человек и
не профессор, зато на тело бог материала не пожалел. За свою жизнь видел
очень многое, поэтому и вид имеет не божьего одуванчика, а такой, знаете
весь в шрамах и наколках. И очень уж он охотиться любит. Для охоты у
него имеется машина марки «Нива», собачка такса, вся в шрамах, как и сам
хозяин, и старое ружье, которое иногда на очередной кочке не выдержит,
да и испортит внешний вид машины. Так и в тот раз, отправился он на
охоту. Уж не знаю, как ему повезло с охотой в тот день, но его собачаре
точно непоздаровилось. Они на пару вышли к какому-то кладбищу. А пока он
думал, в какую сторону ему идти, его младший друг, заприметив какую-то
нору, быстренько туда и залез. Залез причем очень неудачно, так как
вылезти оттуда самостоятельно уже не смог. Пришлось вмешаться Коляну. А
ему лопаткой махать бандитский статус естественно не позволяет, а по
сему, заприметив каких-то копошащихся в земле чуваков, он поспешил к ним
за помощью. Тут все и началось. Сидят около свежевырытой ямы три чувака,
видать на перекуре, по возрасту один молодой, лет 20, а остальные лет
уже под 50 будет. Ну, он подходит к ним и говорит: «Здорово братаны, у
меня тут проблема возникла, надо бы ее оперативненько решить, ну и я в
долгу не останусь». Рабочие спрашивают: «Че за проблема-то». «Да
пустяковая»- отвечает он: «нужно нору разрыть», и показывает на край
кладбища пальцем. Ну, представляете, такая рожа, да еще с такой
просьбой. Естественно все его поняли неправильно. Пока старики думали,
как же отмазаться, молодой, будучи походу самым продвинутым пацаном,
выдал: «А зачем там-то копать, ты его сюда неси, здесь завтра похороны
будут, мы его скинем в яму, присыплем, а после похорон его сам черт не
найдет». Колян посмотрел на него непонимающим взглядом, и говорит: «Кого
тащить?! ». Пацан, поняв, что ляпнул чушь, в пол голоса: «Ну как, кого
закопать надо». Колян, еще больше удивившись: «Кого закопать?! ». Пацан,
дрожащим голосом, уже плохо соображая что несет: «Ну, это, кого Вы
наверное убили». Тут до Коляна доходит, про что все подумали, и начинает
орать: «ты че, баклан! кого убили! у меня собака в норе застряла, я же
сказал, нору раскопать! ». Тут все с радостью понимают, что мертвяков
нет, и что в этот день им не придется приступать черту закона. Колян же,
со словами: «Даааа, ну и денееек», кинул им десять баков, и повел
показывать место дальнейших раскопок.

Утро. Из больницы после суточного дежурства выходят патологоанатом и
гинеколог.
Патологоанатом: Люди! Живые люди!
Гинеколог: И лица, лица, лица.

Врач говорит больному:
- Вас надо немедленно оперировать.
- Не согласен. Лучше я умру, чем буду оперироваться.
- Одно другому не мешает...

SS.

Анекдот не мой, мной услышан из уст Кости-капитана из Питерского
клуба Хали-Гали. Посему придется постараться сохранить лексику
первоисточника.

В одном купе в поезде садятся Волк, Заяц и Медведь.
Ну, как водится, еще до отправления выставили на столик "батарею"
из бутылок, естественно, не с лимонадом, которую впоследствии всю
и раздавили по-быстрому на троих.
Порядком захмелевший Заяц достал свою гитару и начал под три аккорда
горланить во всю глотку "А мы едем, а мы едем, в натуре два вагона" -
и так одну эту фразу два часа подряд без передыха.
Волку это надоело первому и он говорит: "Слышь, Косой, заебал своей
песней в натуре!!! Спой что-нить другое!"
Заяц же с ходу залупился: "Ты че, собака лесная, совсем охуел?!?!
По еблищу давно не получал??? А ну, пойдем, выйдем!!!"
Ну Волк подумал: "Влом в тамбур тащиться, ну да хуй с ним, выйду,
ебану его разик хорошенько, зато дальше спокойно поедем".
Вышли. Из тамбура на весь вагон стали разноситься шум, крики, грохот.
Возвращаются.
Заяц цел-невредим, Волк же весь в пиздюлях, хвост оторван, в руках
несет, нос на одной ниточке болтается, глаз заплыл.
Волк молча садится в углу, потирает ушибы.
Заяц же, как ни в чем не бывало, берет снова гитару и заводит старую
песню "А мы едем, а мы едем, в натуре два вагона.." И опять одну
и ту же фразу много раз подряд без остановки во всю глотку.
Минут через 20 лопнуло терпение у Медведя, и он говорит: "Все, бля,
Косой!!! Заебал!!! Пошли в тамбур, я тебя убивать нахуй буду!!!!"
Волк тихонько толкает локтем под ребра Медведя и говорит шепотом:
"Миш, не надо, их там В НАТУРЕ ДВА ВАГОНА!!!"

Едут на машине 2 друга - Вася и Иван.
-слышь остановится не можешь,мне выйти надо!
Иван остановился.Вася побежал за кусты.Голос из-за кустов:
"Вань у тебя бумажка есть?"
-да зачем оно тебе?Там оставь!

Женщина звонит в автосервис :
- У меня в карбюратор попала вода.
- А где Вы находитесь ?
- метров 5 от берега

- Официант, вина и фруктов!
- Поконкретнее, пожалуйста!
- Сто грамм и огурец!

SS.

Анекдот,реально услышанная мной с телеэкрана от двух артистов:
Моисеева и Трубача.
Добрый мОлодец набрел в лесу на избушку на курьих ножках и говорит ей:
-Избушка-избушка,встань к лесу передом,ко мне задом
А избушка ему:
- Может,тебе и "Голубую луну" спеть?

сын пришел к отцу и спрашивает "Папа как выглядит цифра 8"
отец отвечает, подумав "возьми знак бесконечности и поверни
на пи пополам"

Мчится сноубордист по склону, и вдруг ошибается, бугорок не замечает,
его выкидывает, шмякает об опору подъемника. Сидит потом с перевязанной
головой, перевязаной рукой, улыбается и говорит:
- Все равно лучше, чем работать!

В раздел олимпийских анекдотов.
Самый короткий спортивный анекдот: независимый арбитр.

Приятель рассказал.
В воскресенье жду знакомую в р-не Киевского вокзала Москвы. Пью пиво,
никого не трогаю. Рядом стоит девчушка, курит, периодически вглядываясь
в толпу. Стройненькая такая, как былиночка, симпатичная с огромными
глазами.
И тут из-за киоска выруливают две цыганки. И прямиком к нам. Проходят
мимо меня и подваливают к той девчушке. Оценив, что двух "атакующих" на
такой "объект" многовато, одна "ромала" отваливает, вторая же начинает
процесс "охмурения"...
Цыганка (Ц) - Девушка, можно тебя спросить?
Девчушка (Д) - Отстань.
Ц: - Золотая моя, дай погадаю, всю правду скажу. Горе у тебя вижу.
Д: - Отстань, говорю....
И так минуты три-четыре. Вдруг девчушка, вглядываясь в толпу, светлеет
лицом и поворачивается к надоевшей ей цыганке:
Д: - Слушай, хрустальная, хочешь я тебе погадаю?
Ц: -???
Д: - Значит так. Болеть будешь. Плохо тебе будет. Видеть будешь плохо.
Голова будет болеть. Ходить с трудом будешь. И все это тебе за обманы и
подлость твою будет!
Ц: - Да что ты такое говоришь! Это у тебя горе!
Д: - Да, тут ты права. Есть у меня одно горе.
Ц: - (Обрадованно) Ну вот видишь!
И тут на авансцене появляется еще один персонаж. Немелкий такой молодой
парень. Из той породы, от которых "в деревнях быки шарахаются".
Мгновенно оценив ситуацию, он перекидывает даже на вид тяжеленную сумку
из правой руки в левую, и с ходу въезжает кулаком цыганке в табло.
"Ромала" отрывается от земли, и отправляется в непродолжительный полет
и, задев по дороге двух мужичков с пивом, "приземляется" в кучу
какого-то привокзального дерьма. И затихает там.
Пауза.
Девчушка поворачивается к парню и произносит:
- Ты до сих пор их так не любишь, ГОРЕ МОЕ?
Он (обнимаю ее за хрупкие плечи ОДНОЙ рукой):
- Ага...

Взято с http://ostrie.moskva.com/

Священник, врач и программист играют в гольф.
Все нормально, только им постоянно мешают два мрачных чувака в черных
очках, которые
тыркаются по всему полю, и попадают по мячу раза с пятого.
Позвали хозяина - Че за ботва? Он - Вы понимаете, эти два человека
спасли на пожаре весь
наш гольф-клуб. И в благодарность за это мы разрешили им бесплатно
играть на площадке
когда им вздумается. Правда, при пожаре они полностью ослепли.
Священник - Они праведные люди, я буду молиться за них, и Бог им поможет.
Врач - Вы знаете, сейчас очень хорошо лечат глаза, я могу им
поорекомендовать клинику и хирурга.
Программист - А че они, бля, ночью не играют!?

Если тебе кажется, что родной стране нет до тебя никакого дела, то
попробуй хоть раз не заплатить налоги.

SS.

20-е годы:
- Как вы живете?
Начало 30-х:
- Как вы? Живете?
Конец 30-х:
- Как?! Вы живете?!!

Работаем в проекте одном гумозном. Работы много, зашиваемся, а потому
народ редкой рассеяности и заторможенности.

Разговор между двумя нашими:
- Слышь, Сашок. Ты этаа... в магазин идешь?
- Иду.
- Так этаа.. купи мне булочку и ээ... йогурт. Вот деньги возьми.
(Крендель начинает отсчитывать деньги.)
- Эээ, слышь, может я тебе мелочью дам. (Раскладывает на столе мелочь)
- Не надо мне мелочью. У меня у самого полные карманы мелочи.
- Так куда ж мне мелочь девать? У меня уже полный чайник мелочи.
- Пойди к метро, в переход. Там мужик сидит такой оборванный. Отдай ему
мелочь.
- И этаа...(задумчиво). А он что мне мелочь поменяет?

Не намыливай шею, на которой сидишь

Вот ранним утром, на трамвае
Я ехал на работу.
Кругом сидели и стояли,
Я с грустью подавил зевоту.

Я ехал долго, понимая,
что развлеченья в этом нет,
Вдруг вижу, что в углу, зевая,
Расположился мой сосед.

Стучит вагон, зевает дядя
и тетя дядю зло браня,
сказала в рот открытый глядя:
"не съеште гражданин меня!!!"

Но дядя был душой не камень,
он не был глух и не был нем,
И молвил он, сверкнув очками:
"Свинину я вообще не ем!!!"

Вот так, бездумно раздражаясь,
Во злобе, зависти своей,
Та тетя, долго поражалась,
Что ей сказали про свиней.

Старая дева - это женщина, которая сказала «нет»
на один раз больше, чем надо. (Инга Майзель)

Джентельмен должен уметь описывать красоту Лоллобриджиды, не описывая
руками дуг. (Мариан Эйле)

Вчера разговаривал в офисе с одной дечушкой, которая получила недавно
права и предлагала довезти до дома, просто так, типа для практики. Дык
вот ( у самого стаж за рулем 8 лет), с целью, типа, проверить ее знания
спрашиваю:
- когда едешь по дороге, а слева от тебя сплошная линия. Что означает?
((((а вокруг толпа интересующихся))))
- пересекать нельзя! (причем отвечает незадумываясь)
- хорошо. А если двойная полоса?
- (Немного подумав ) СОВСЕМ НЕЛЬЗЯ!!

Так с ней никто и не поехал....

Сергей.

Сидят два рыбака один другому говорит:
- "Я тут вчера ласося поймал на 30 килограмм";
Второй сидел думал, думал и говорит:
- "А я позавчера подсвечник вытощил с 4 свечами и все горят;
Первый сидел дума, думал и говорит:
- "Давай я со своего ласося 20 килограмм скину, но только ты свечи
потуши".

Вопрос:
-Кто самый сэксуальный мужчина в мире?
Ответ:
-Бил Гейтс - его все поиметь хотят!

Пошла девочка в лес пописать. Встретила огромного, страшного
медведя... Заодно и покакала...

- Если у вас не хватает денег на «виагру», покупайте «несквик».
Энергия кролика вам поможет.

9 июня 1945 года. Измученные пленники выстроены в одну шеренгу.
Жирный немец:
- Война окончина! Всем спасибо!

Случилось это в славном городе Красноярске в 199? году. Был у моего
дяди пятитонный контейнер, один из тех, которыми пользуются при
необходимости послать ОЧЕНЬ большую посылку. Появился он у дяди
в результате приобретения оного у одного индивидума, имеющего
контейнер, но нуждающегося в деньгах. А у дяди была машина, которая
не хотела помещаться в данный ящик, ей требовался гараж.

И вот в один прекрасный день дядя находит предпринимателя, у которого
есть сборный металлический гараж, не устраивающий его по причине
отсутствия дна (ему нужно хранить там свои товары, а гараж без дна
можно подцепить краном, сделать подкоп и т.д.). В общем они договариваются
об обмене. Контейнер переезжает на свое новое место, естесственно
абсолютно пустой. На следующий день у дяди дома раздается телефонный
звонок. Звонящий - новый хозяин пресловутого контейнера - очень
удивленно спрашивает:
- Вы зачем закрыли контейнер?
Ответ:
-Нет я оставил его открытым настеж.
-Но на нем амбарный замок, и там... кто-то ходит!

Дядя немедленно прибывает к месту происшествия. На самом деле на контейнере
висит замок, а внутри слышиться тяжелое дыхание. Не долго думая, мужики
взламывают замок, открывают дверь, а оттуда навстечу... медведь!!! Вернее
медвежoнок, но тоже неприятно. Откуда взялся, почему закрыт на замок -
вопросы, на которые в тот момент ответа не было. Не было ответа и на
вопрос "Куда девать новоявленного младшего брата?".

В цирке, который, кстати, находится через дорогу, от дополнительного рта
(читай - желудка) отказались. Кто был в Красноярске, знает, что там есть
еще и зверинец под открытым небом в заповеднике "Красноярские Столбы".
Там согласились приютить бездомное животное, но при условии, что его туда
привезут. Пришлось для этого вызывать нашу доблесную милицию, которая
профессионально заломала бедного животного, затолкала его в "воронок"
и увезла по назначению, так и не обратив внимания не невольных участников
происшествия.

А эти самые участники присели около этого самого контейнера и пивом
приводят себя в чувство после полученного потрясения. В это время во двор
входят два колдыря, подходят к лечащимся, заглядывают в контейнер и звучит
вопрос: "А где наш миша?"

Немая сцена... сначала. А потом... в общем еле унесли ноги эти "укротители".