Истории - другая десятка

Прочитал на форуме
(http://phorum.icelord.net/read.php?f=1&i=1954&t=1936) -- там написали,
что "во время оно" об этом писали в СМИ (или науч-поп. лит-ре). Итак:

Где-то в 70-х Казахстане были обнаружены наскальные надписи. Историки
ими бурно заинтересовались, было сделано несколько кандидатских и
докторских (!) диссертаций (исторических, есс-но), после чего
обнаружилось, что надписи эти были сделаны бутафорами Мосфильма для
каких-то сьемок. Что сделали с диссертантами, рассказчик не знает, если
кто знает продолжение - пишите!

Дети - наше будущее! Педагогический этюд.

Есть у нас в микрорайоне один противный мальчишка лет 10-ти, который
всех достает. Метода у него такая. Знаете, в спальниках есть между
домами такие проходы типа арок и идти надо только туда, чтобы к дому
попасть. Так он прячется где-нибудь поблизости в яме (окоп, типа) и
кидает оттуда в прохожих всякой гадостью: помидорами там или просто
грязюкой - в войну играет гаденыш! Детей я люблю и, как бывший учитель,
не бью и не обижаю, а догонять, ловить и читать нотации - сами знаете -
ему только того и надо. А потому - Нету у вас методов против Кости
Сапрыкина !
Так вот иду я недавно домой, заходу в арку, а вот он стоит родимый! В
руке пластиковая 2-литровая бутылка из-под Колы и уже целиться. Потом
кидает ее в меня с криком, что-то вроде: "Огонь по батареям!" И летит
эта бутылка так хорошо мне на ногу, я удачно так прикладываюсь (спасибо
- футбольное прошлое), бутылка изменяет курс и попадает террористу прямо
в лобешник. "Получи ответку!" - говорю. Мальчик скисает секунду, а
потом: "Еб твою такую-то.... мать, козел, пидарас........" и бежит за
мной всю дорогу до самого подъезда, обзывая последними словами.
Но порадовал, не скрою, порадовал...

Прочитал историю о подруге, которая "не лифт" и решил рассказать свою -
аналогичную. Один раз сижу дома, напряженно работаю за компьютером
(посколько телекоммьютер) вдруг звонок в дверь. Ко мне как раз должен
был зайти приятель и я выхожу в коридор, не думая открываю замок и
распахиваю дверь. За ней стоит подозрительной внешности небритый мужик в
мятом спортивном костюме. Я стою, немного очумевший от работы, волосы
взлохмачены, взгляд сосредоточенно-отсутствующий, поломанные очки в
роговой оправе набекрень (обычно пользуюсь контактными линзами) и
медленно соображаю, что он не похож на моего приятеля. А он таким
просительным тоном говорит:
- У вас есть аспирин? Очень надо...
Но тут мужик присмотрелся ко мне повнимательнее, осекся и быстро
поправился:
- Мне бы ацетилсалициловой кислоты...

Serge

Профилакторий СПбГУ. Нас трое. С большого бодуна.
Стоим в столовой в очереди. Подходим. Никого нет.
Один из нас орет "Обслужите нас, пожалуйста!!!".
Выходит буфетчица. Лет 30. Рост - 1.90. Вес - кг под 120. "Вас
обслужить?... Да вас троих на меня одну не хватит!"

:-O

В бытность учебы в КПИ (1980), как и все студенты подрабатывал, но в
необычном месте - Театре Украинской драмы им. Франка. Ставилась в
великолепной постановке не очень интересная пьеса "Васса Железнова". Кто
помнит, довольно известный Хост, ,, ев (Пятеркин) в одном из эпизодов
танцует "Барыню" Как то вышеупомянутый актер довольно по хамски
пообщался с одним из мебелировщиков (они стулья и всякую дребедень по
сцене расставляют) и тот перед увольнением свистнул всем студентам,
подрабатывающим в театре, чтобы они обязательно посмотрели спектакль.
Перед танцем Хост.. еву ( по сценарию) поднесли поднос со стаканом воды
(якобы водка) и он должен выпить содержимое держа стакан только зубами.
Мебелировщик в тот вечер не пожалел денег. Глаза у Хост, ,, ева вылезли
из орбит, но профессионализм взял свое. В конце спектакля его (наверное
от волнения, ведь стакан для актера не доза) покачивало. На следующих
спектаклях он обязательно перед выходом нюхал содержимое