Поиск по автору:

<Был как-то у мужика жуткий понос.
Тот всех врачей обошел - никто не
может помочь. И сказали ему: есть
такой дед Макар, лечит все, что
хочешь. Мужик приходит к нему,
объясняет проблему... Дед говорит:
- Снимай штаны и наклоняйся.
Потом берет красный фонарь и начи-
нает им размахивать перед седалищем
пациента. Мужик не выдерживает:
- Разве это поможет?
- Обязательно! Это даже поезда останавливает...

На телеканале "МУЗ-ТВ" пользуются довольно оригинальным компьютерным
шрифтом, которым в заставках набирают имена артистов и названия клипов.
Все бы хорошо, да вот только буква "Л" в этом шрифте уж очень похожа
на букву "П". И вот, когда я впервые увидел на "МУЗ-ТВ" клип Дмитрия
Маликова "ЛОЛА", то, прочитав название, чуть не упал со стула.

-Эй,ниггер!!!
-Что?
-Рэп-это кал.

Ходит іжик вокруг бочки и думает: Если этот забор к утру не кончится
то я пойду обратно.

Наши в Греции.
( Чо вылупился? Я сам в шоке! Может от сырости завелись? Вот ученые
спорят есть ли Жизнь на Марсе, нет ли Жизни на Марсе. Только я не
удивлюсь, если следующая экспедиция на Красную планете найдет пустую
бутылку из-под водки! Нуда Бог с ним с Марсом, ближе к телу, как говорил
старик Мопассан! Эти две картинки с выставки "Греция и Мы в ней".) В
полдвенадцатого ночи поехали. Думаю время для греков в-общем не сонное,
хотя, конечно, поздновато. Ну да ладно - кофе попьем, мед отдам и
смоемся. Приехали, мы с Софой выгружаемся, Костя поехал авто парковать,
заходим в дверь и... попадаем во внутренний дворик: во дворе длинный
стол, на мангале шашлык, у ноутбука диджей и хор грузин, греков и их
женщин под руководством Гии (балшой нос, балшой губ, балшой живот и
средний лысин) исполняет хором "Ой мороз, мороз..". Я попал в кино.
Прямо внутрь кино про Одессу. Тетушка с внешностью старой учительницы
литературы быстренько поставила нам чистые тарелки - обложила их
тарелками с закуской - разлила водки - выпила с нами за именинника (а
как же без него) и пустилась в пляс под аккомпанемент Гииного баритона
"В траве сидел кузнечик".
Где то через полчаса появился обалдевший Костя, которому тут же накрыли
поляну. Тот хоть и за рулем, отнекиваться не стал и выпил за здоровье
имениника!
Греки довольно терпимо относятся к этой проблеме, но нас то с вами этим
не удивишь. Но что особенно радует, греческие Гаишники, как истинные
греки, могут войти в ваше положение. Так как любовь к театру у них в
крови, то они могут по достоинству оценить ваши попытки навесить им
лапши на уши! Но надо заметить, что иногда они и денег не чураются. Хоть
и Европа, но ничто человеческое им не чуждо! Первым вопросом Кости было
-Вы что ту делате? Мы зашли не в тот двор! Но на наше уже совсем
праздничное настроение это не повлияло! Довольные и пьяные мы покинули
сестру (чью, я так и не узнал. а вот с именинником познакомился, так же
как и с Гией и еще с пятком соотечественников) только через три с лишним
часа.

А соседи сегодня гонят самогон. (кому привезти?)
Прямо по нашей улице стоит общественная - на деревню -самогонная, вот
там мы их и застали. Заведение очень простое - большой медный котел,
куда загружаешь свое сырье, под ним топка, которую топишь своими дровами
и медный змеевик, проходящий через бассейн кубов на пять воды. Привозишь
свою брагу, дрова, кидаешь в кастрюльку железную денежку за пользование
общим аппаратом и гонишь себе сколько хочешь. Прям прачечная
самообслуживания. При этом заметьте - Европа.
ФМШ НГУ http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1

Собрались Дюймовочка, Красавица и Чудовище - пьют пиво.
Дюймовочка:
- А спорим на 3 бутылки пива, что я самая маленькая!?
- Ни фига, спорим.
Поспорили. Дюймовочка пошла к свет мой зеркальце, приходит обломанная
вся, говорит:
- Да, проспорила, есть какой-то мужичек с ноготок.
Сидят дальше, пьют, тут Красавица:
- А спорим на ящик пива, что я самая красивая!?
- Спорим.
Пошла туда же, возращается грустная вся:
- Есть какая-то Василиса Прекрасная - еще краше.
Тут Чудовище:
- Ну, страшнее меня то никого нет спорим на бочку!?
Возвращается от свет мой зеркальце:
- Девки, а кто такой Ющенко?

К истории 2 из основных за 22 сентября ("Сдавала задом на перекрестке").
Запрета на движение задним ходом на перекрестке в ПДД СССР, мне
кажется, не было. Запрет появился в РФ примерно в 1993 году, но с
оговоркой, если габариты ТС не позволяют совершить на перекрестке
поворот (следовательно, и разворот) в точном предписании ПДД, то поворот
допускатся с отступлениями от требований Правил. Не знаю, как на Украине,
но в российском суде можно и поспорить. Невероятно, что бы начальник ГАИ
сразу принял сторону "таксистки". В Москве они своих сотрудников защищают
фанатично. Проверено.
Михаил.
Михаил.

По следам телерекламы.
-Делми, мальчики собрались на рыбалку.Что мне им приготовить?
-Папа, наша мама опять с маргарином разговаривает.

Громкоговоритель настенный ОР-320 - комментарии излишни
(чем громче ОРут, тем лучше :-)) )

Для ZSE:

Искреннее Вам спасибо за написанное! Очень доброжелательный тон
комментария. Приятно, что кто-то читает и вдумывается, а не критикует по
мелочам.

Скажу следующее в ответ. Я 80-го рождения, школу закончил в 97-ом в 16
лет, после чего уехал "по обмену". Основное мировоззрение у меня было
сложено еще тогда, а вот полная система ценностей менялась в деталях и
меняется и сейчас, только с много меньшими колебаниями. Вы правы в
главном - во времена перестройки и разрухи, надеяться на хорошую жизнь в
России было трудно. Хорошее старое исчезало, а хорошее новое еще не
успело прижиться. Людям на пару-тройку лет старшим меня, возможно, проще
было приобрести связь с отчизной до этого периода.

Но, по-моему, любовь к Родине и к своему народу приходит не от
конкретной экономической ситуации в стране. Если уж на то пошло, по
происхождению, культуре, воспитанию и языку, я - русский. Те вещи,
которые в России и в русских хороши, я понимаю и люблю. Те, которые
плохи - понимаю и не люблю. То же с американцами, хотя пока я понимаю их
похуже (стаж поменьше). А вот устройство Советского общества я как и в
97-ом году, так и сейчас не поддерживаю. А то, что оно сейчас
Российское, а не Советское - что ж, преемственность пока преобладает над
инновациями. Если мое неодобрение выражается в критике поведения
конкретных людей - чаще всего это из-за того, что они придерживаются
стандартов именно Совка. Я не патриотичен, но и нельзя сказать, что
русский народ я выраженно "не люблю". Только проявление общих негативных
качеств.

Всем счастья в России и за ее пределами!

С уважением, Михаил

- Вы такой умный.... Вам череп не жмет?

"Где ты была всю ночь?!"
"Я... Я... Меня... Меня ии... изнасиловали-иииии..."
"Это дело на полчаса, где ты была всю ночь?!"

Общественный туалет.
Сидит в кабинке мужик, из соседней раздается голос:
- Mужчина, туалетной бумаги не найдется?
- Да нет не положили.
- А газеты нет?
- Нет.
Тогда под перегородку просовывается "стольник" и тот же мужик
спрашивает:
- Стольник по червонцу не разменяете?

Новое увлечение питерских коммерсантов.

Среди петербургских бизнесменов стало модным носить при себе напильники.
Пытливый ум российских коммерсантов позволил облечь слесарный инструмент
в элегантную современную форму и создать из него шедевр ювелирного
искусства.

Обычно напильники носят на ремне в титановом чехле с кожаной отделкой
или в футляре из красного дерева, инкрустированного шпоном редких пород.
Рукоятку инструмента, как правило, изготавливают из слоновой кости,
украшенной золотой и серебряной чеканкой с вкраплениями бриллиантовой
крошки и изумрудами.

Фантазия производителей не знает границ и на модное увлечение уже
откликнулись известные дизайнерские фирмы – в продаже появились рашпили
(крупные напильники) от Dolce&Gabbana по цене от 25000$, напильники от
Calvin Klein по ценам 10000-15000$, а элегантные надфилечки от Юдашкина
"разлетаются" как горячие пирожки за 2000-3000$.

Проблема, озаботившая правоохранительные органы состоит в том, что
рабочее полотно напильника изготавливается из высокопрочной стали,
аналога булата с напылением из технических алмазов и имеет заостренный
конец. Таким образом, напильник является своеобразным кинжалом, но как
инструмент не попадает под законодательство о холодном оружии. В
разрешительном ведомстве уже рассматривают вопрос о внесении предложений
в Законодательное Собрание Санкт-Петербурга о лицензировании напильников
и выдаче удостоверений на право их ношения.

Газета "Ведомости Пензы" № 34 (1456) от 5.01.08
соб. кор. Дмитрий Самойлов.

http://www.litsovet.ru/index.php/author.news.read?author_id=2373&news_id=8180

Приехал на дачу к теще, теща прелесть головной болью мучается. Говорит
репу дергала в наклоне, вот и кровь в голову притекла (репы вообще в
огороде нет). Мается бедная, вспоминает телевизионные рецепты Малахова,
вспомнить вот только никак не может (голова ведь болит).
Полез я в подпол, вижу жаба сидит и не шелохнется от жары, здоровенная,
холодная, короче очень привлекательная. Взял я ее, завернул в тряпицу
мокрую, и говорю теще:
- Тещенька, холодненького на голову (на репу)положить надо, очень даже
помогает от разных болезней, Малахова сам мол смотрю часто. Приладил ей
на чело жабенцию в тряпице и вышел. Вспомнил через полчаса про это дело
и пошел смотреть как там теща выздоравливает. Захожу и вижу картину: жаба
сидит на физиономии тещи, таращась на меня своими глазьями, тряпка
валяется на полу. Теща балдеет подхрапывая и видя наверное очень
приятный сон. Натюрморт был лучше не придумать! Только приперлась жена
вслед за мной и начала визжать увидев эту композицию, теща просыпается,
думая что на лице у нее мокрая тряпка берет жабу рукой и начинает
вытирать лицо.
Я просто выполз из домика.
Правда осталась за занавесом. Головая боль закончилась внезапно (во
сне).
Малахов остался на высоте с жабьим рецептом.
Happy end.

Сегодня свет у нас в России
Лишь с ним в сознании людей.
Нет - он конечно не Мессия,
Он просто рыжий и еврей.

- Чем отличаются педагоги от педофилов?
- Последние больше любят детей!

Встретился сегодня с знакомой баршней на автобусной остановке, общаюсь
за жизнь (опять в институт). Напротив нас останавливается машина.
Обарачиваюсь вижу черный мерседес, купе, внутри кожанные сидения на
водительском - неплохо одетый владелец. Оборачиваюсь к барышне
интересуюсь не за ней ли приехали (пару раз видел ее выходящую из
иномарок). Получив отрицательный ответ подхожу к машине, водитель
интересуется где проходят инструментальный осмотр, (останивка НИИ
автотранспорта до нужного поворота 50м) показываю и мерин скрывается за
поворотом. Возвращаюсь к барышне и слышу развитие мысли что - "Машина не
за мной, староват он". Вспоминаю на вид мерин 98-99 года выпуска
водитель 70 го. Интерес пересиливает здравый смысл задаю гупый вопрос
кто староват водила или мерседес. Ответ "Оба"

Насчет злобных и наглых кассиров...
Не знаю, как давно был автор в России, в частности в Москве, но говорить
так про московских продавцов - значит, злобно врать.

Продавец в киоске с газетами заранее предупреждает меня о сроке выходе
газет и журналов, которые я - по ее собственным наблюдениям!- покупаю.
Кассиры здороваются с каждым покупателем как с родным - правда, это меня
несколько шокирует в "Ароматном мире", торгующем спиртным.
На овощном рынке молдаванка запомнила, что я покупаю ананасы, и когда я
прохожу мимо, кричит "Здравствуйте! Ананасик!"

Так что "нам рано жить воспоминаньями"... Еще про перебои с колбасой
вспомните.
=====

Я рад видеть такое отсутствие реакции, наверное, все-таки, люди
понимают, что такие вещи просты и не стоят обстоятельного спора. Жаль
только автор истории не заглянет в комментарии, ему, вероятно, глубоко
наплевать.

Что касается Вашего ответа, уважаемый(ая). Мне 22 года, лето каждого
года проживаю в Петербурге, где родился и вырос. Советское время я
практически не застал на собственном опыте, хотя помню как мальчиком
стоял в очереди за хлебом и картошкой на морозе по часу и по два. Могу
согласиться с одним: состояние с питанием и обслуживанием в общественных
местах улучшилось, по сравнению с былыми временами.

Только я акцентирую внимание не на _качестве_ обслуживания, а на
_культуре_ обслуживания. Не раз я бывал в Питерских магазинах и
ресторанах, в которые просто приятно зайти - так хорошо там персонал
относится к клиентам. Ясно, что примеры таких мест можно найти без
особого труда, а в Москве, возможно, они и не являются исключением. Но и
нормой они не являются! В заведениях, рассчитанных на фешенебельных
заказчиков, можно и нужно ожидать хорошего обслуживания (хотя тоже не в
всегда). А можно ли _рассчитывать_ даже на простую вежливость в обычном
продуктовом магазине? На собственном опыте утверждаю: нельзя.

Приведу Вам пример относящегося к делу происшествия, которое повергло
меня в абсолютный шок. Как-то раз, года два назад, прихожу я в отделение
Сбербанка, чтобы заполнить и оплатить квитанцию. Нашел я эту бумажку, по
виду годную для ее прямого предназначения, и сел заполнять. По ходу дела
у меня возникает вопрос, что писать в одной из граф этого документа.
Других людей побизости нет, решаю спросить у клерка, девушки ненамного
старшей меня. Здороваюсь, обращаюсь на Вы, показываю квитанцию и начинаю
задавать вопрос. Повторяю, людей нет, никакой очереди, никакой спешки. И
вот, произнес я половину своего предложения, как она перебивает меня со
словами "Много текста". Я, наверное, отвык заграницей от постоянного
беспричинного хамства, иначе бы воспринял сказанное нормально. Но в тот
момент просто не нашлось, что сказать.

Я не знаю как Вам, но мне приходится сталкиваться с этим постоянно. У
людей нет простого уважения к другим людям, а кассиры и обслуживающий
персонал мало чем выделяются в общей массе. И те, кто до сих пор живет в
несуществующем Совке, не очутятся чудом в цивилизованном обществе.

Многие могут подумать, все это вода, есть более важные вещи и проблемы.
Я не спорю, просто хотел обратить внимание на разницу между менталитетом
нашим и западным. Кто прочтет, тому что-то станет проще и понятнее. Или
не станет.

В некотором зоопарке жил попугай-матершинник, который каждое утро
приветствовал идущего мимо на работу мужика разными выражениями, и ни
разу не повторялся. :)
В конце концов мужика это достало, он пошел, пожаловался директору
зоопарка, мол, примите меры к своему попугаю. Директор, в свою очередь,

предупредил дерзкую птицу, что если тот не прекратит свои
издевательства, пусть пеняет на себя. Выгонят на мороз, и пусть сам
выкручивается. На следующий день попугай, по привычке, увидев бредущего

мужика, кричит:
- Мужик! Мужик!
А потом, вспомнив, что его последний раз предупредили, договаривает:
- Мужик, ну ты в курсе...

Привозят в больницу Мужика с ножом, торчащим в спине.
Доктор : Очень больно?
Мужик : Нет, только когда СМЕЮСЬ.

Оптимист, блин...

Михаил (с)

Вечер танцев для тех, у кого за 30.

Возможно,кто-то уже писал про это здесь,но я услышал эту историю лишь недавно.
В одном из своих интервью кинорежиссер Данелия рассказывал:
"Из моего фильма "Мимино" было вырезано несколько хороших эпизодов.
Один из них таков:
Кикабидзе и Мкчтряна выселяют из номера гостиницы "Россия".
Они надевают свои "аэродромы",Фрунзик Мкчтрян берет в руки
шины для "Жигулей", оба заходят в лифт и спускаются в вестибюль.
Kогда двери лифта раздвигаются,то перед нашими героями оказываются
два совершенно одинаковых японца в очках.Пауза.Затем один из японцев
что-то говорит другому. За кадром бесстрасный голос переводчика:
"-Я не устаю удивляться - как же все-таки русские похожи друг на
друга! "
И такую сцену вырезали!"

Дело было на учебной геолого-геофизической практите на полтгоне "Шира",
году эдак в 98.
Сидит, значит, весь студенческий состав в столовой, обедают, панимаешь.
Все измучены жарой и маршрутом. Тишина, кто то в пол-голоса преговаривается.
И тут между парнем и одной из немногих девушек завязывыется разговор. Типа
"кто то у кого то родился".
И через некоторое время переходит в вялый спор, который в скорости всем надоел,
и девушка решает закончит спор в ничью, фразой :
"Аааа...мальчик-девочка...какая в жопу разница".
На что получила от парня ответ :
"Ну если в жопу....то действительно никакой".

Встречаются два здоровенных ОМОНовца. Братаются, постукивают друг друга.
Один другому говорит:
-Слышь Колян, ты в горящюю избу войдешь?
-(Колян) Нет
-А коня на скаку остановишь?
-(Колян) Нет
-Ну я же знал, что ты не баба!

Насчет оговорок по Фрейду.
Залезли мы недавно со знакомой на сайт Египетский оракул. Там пока
весь этот флэш загружается, вам показывают такие симпатичные песочные
часы, под которыми написано, что-то вроде "Настройтесь. Оракул
готовится к ответу". Ну мы, значить, нормально так погадали, -
понравилось. Через несколько дней решили еще раз зайти. При входе
опять показывают те же часы, с той же надписью. Я, немного раздраженно:
"Вот блин, зачем они опять эти часы выставили, ведь у нас все уже
скачено. Только зря время отнимают.". На что моя знакомая наставительно
мне говорит: "Ну как ты не понимаешь, это же специально сделано -
для создания настроения, антуража. Вот представь, что ты приходишь
к настоящим гадалкам. Пока ты там переодеваешься, готовишься войти;
(Дальше она хотела сказать, что они в соседней комнате сидят
и медитируют. А получилось…) они в соседней комнате сидят
и маструбируют"
Мда, о доме надо думать, о доме ;)

>>Мне 22 года, лето каждого года проживаю в Петербурге, где родился и
>>вырос. Советское время я практически не застал на собственном опыте,
>>хотя помню как мальчиком стоял в очереди за хлебом и картошкой на
>>морозе по часу и по два
>... А потом подошел дедушка Ленин и дал тебе большую замерзшую
>картофелину! Миша, может ты с блокадой перепутал? Я постарше тебя буду,
>но даже в самые тяжелые советские времена, когда трусы по карточкам
>были, такой хуйни не припомню. Не вводи народ в заблуждение. И о
>Питере.
>Год назад я там был, город, конечно, замызганный ужасно, но люди там
>очень вежливые и культурные. ХАмство на территории СНГ - вторая натура.
>Но неискренние, равнодушные американские улыбки лично мне гаже. Да и
>потом, качество обслуживания, поверь, далеко не самое главное в жизни.
>Подрастешь-поймешь :)
=====

Со всем уважением к возрасту, попросил бы не фамильярничать.

Во-первых, что касается очередей на морозе, я там был и стоял, а где Вы
были в это время, я не знаю. Спорьте по существу, а не с фактами. Если
мне, например, человек говорит, что ему на рынке кричат "Ананасик!", я
опровергаю не факт, а суждение.

Где Вы проживаете, тоже неизвестно, но по-вашему, Петербург сравнительно
полон вежливости и культурности. Это Вам не в театре, не на концерте ли
случайно удалось заметить? Не в гостинице и не в гостях у Ваших хороших
знакомых? Потрудитесь описать конкретные наблюдения, или хотя бы сделать
оговорку о своей субъективности.

Далее, если замызганные Петербужцы вежливы и культурны, то о чем это
свидетельствует в отношении остальных городов и регионов России? Это
просто логический вывод опять же из Ваших слов. Если такое сравнение
проведу я, то очевидно, Питерское хамство - это только вершки, а когда
докопаешься до корешков, может тошно стать.

Также, если бы Вы внимательно читали то, на что отвечаете, то заметили
бы упомянутую разницу между качеством и культурой обслуживания. Качество
выросло по всем параметрам, если я мало-мальски понимаю какое оно было
раньше. Но сравнивается не качество. В довершение хамства как второй
натуры, культура обслуживания в общественных и приемных местах
изменилась мало и до сих пор является одним из наглядным выражений того,
что Совок жив в сердцах многих.

Однако, не само по себе это меня волнует. Повторюсь, все эти вещи
указывают на кажущуюся разницу менталитетов, которая, в моем понимании,
является причиной вражды русских к американцам. Американцы как люди, по
сути, отличаются от русских минимально (!), но стиль жизни и условия
отличаются разительно. А вместе с агрессивной внешней политикой, из этих
последних различий и возникают недалекие, но далеко идущие неприятие и
вражда к простым американцам.

Чтобы понимание реальной разницы в нациях преодолело рубеж
поверхностности и субъективности, неплохо было бы узнать и ту, и другую.
Как люди думают, какие у них ценности, какие цели в жизни, чем они
живут. Зная один народ и не зная другой, трудновато сложить мнение,
которое чем-то отличается от стереотипного. Хотя мне думается, никто не
примет местное поливание американцев русской грязью за нестереотипное
отношение.

Михаил

P.S. Обращаясь к любительнице ананасов (простите, по-другому не назвать
из-за отсутствия подписи), хотелось бы отметить одну вещь. Вы очень
деликатно, но откровенно указали на то, что я хам. Если Вы под этим
подразумеваете, что я не без сарказма спорю с Вашей защитой московских
продавцов, то позвольте поправить, это называется красноречивая
аргументация. А если Вам просто не приходится сталкиваться на публике с
хамами, которые хамят первыми и без причин, то Вам повезло - Вы
принадлежите к слою населения, которое может себе позволить не наблюдать
эти неприятные инциденты путем последовательного выбора района
проживания и способа перемещения. Конечно, зачем говорить о менталитете,
когда можно закрыть глаза на очевидные проблемы общества. И кстати,
говоря об обществе, я мало чем отличаюсь от Вас - я тоже ушел от
непосредственных проблем жизни в этом обществе по собственному желанию.
И возможно, тем несправедливей кажется моя критика. Не мне решать,
насколько справедливо это может показаться; но сама критика от этого не
страдает. Если к Вашей жизни она не применима - я рад за Вас, так как к
этому же положению стремлюсь и сам. Проблема же остается.

Одно вркмя исполнял обязаности секретаря одной (не важно какой)
научной конференции.И вот приходит заявка на участие.
Заявка как заявка, только в графе "научный руководитель"
написано:доктор тех.наук Меньшиков В.А.
А я и не знал что науки бывают те и другие.

Урок информатики в одном из филиалов Российской Таможенной Академии,
преподаватель объясняет как устроен компьютер, рассказал про кнопки
POWER, RESET, доходит до TURBO, а кнопка TURBO .... - ВКЛЮЧАЕТ
СОПРОЦЕССОР!

Я же вам русским языком обещал ...

"Россия теперь пытается убедить Вашингтон согласиться на выдачу Адамова
на родину, обещая в этом случае допустить к расследованию его дела
американских следователей. Более того, в этом месяце Москву уже посетили
представители американской прокуратуры, выдвинувшие против Адамова
обвинения в финансовых махинациях."

!! А теперь внимание:

"Они провели СЕКРЕТНЫЕ переговоры со своими российскими коллегами,
однако результат встречи и ее подробности так и остались неизвестны."
__

http://www.lenta.ru/articles/2005/10/17/conrice/

Проснулась в утром - ты - не ты?
Как в жизни повороты круты!
Ложились мы до темноты...
Припоминаю! - Парашюты!

Их завезли еще вчера,
Давали по четыре на нос,
Ты затемно шепнул - Пора!
Исчез в ночи, а я осталась.

Ах, все незапертая дверь!
В нее проник к утру геолог
Маршрутом горным словно зверь...
Ах, как девичий век недолог!

Чем просить и унижаться лучше спиздить и молчать

К рассказу Немолодого о дайцах,№10 от 05.07.
На самом деле,необходимо было потребовать вызова его начальника на место
проишествия.Своего начальства они боятся и вы расстались бы мгновенно.
Вы имеете на это право, а он обязан доложить, что вы хотите говорить
только с начальником.Если начальник бросит все и приедет, поверьте,при
любом исходе, попадет именно инспектору,он должен снимать бабки чисто,
чтоб клиент остался доволен, это и есть воровской высший пилотаж.Если
вы остались недовольны, не пожалейте полчаса, подъехать в райотдел,не
в ГАИ, а в райотдел и написать заявление в отдел собственной безопасности,
служебное расследование гарантировано, даже если он прав на сто процентов,
его все равно накажут.
НО!!!Он к этому не допустит, достаточно рассказать ему сценарий, что вы
собираетесь делать и вы поменяетесь местами,просить и уговаривать будут
вас...

Ползет пьяная черепаха по пустыне, встречает верблюда:
- Эй горбатый, у вас тут гололед что-ли?
- Нет, а что?
- А че тогда все песком посыпано?

Рассказано лругом, за достоверность уверен (в свидетелях - его отец).
Дело было в 1993. Ехали Лео (это друг мой) с отцом на дачу по Можайке.
Машина у них - "шестерка", тогда еще новая. Спокойно едут, дорогоа пустая,
крайний левый, скорость 120-130. Кто-то им издалека мигает фарами. Отец
собирается подпустить поближе, но не успевает, поскольку их догоняет то,
что мигало - некий "мерин" - то ли 500, то ли 600. Не мигая, он на бешеной
скорости обгоняет их... Цимес не в этом - в момент обгона отец с сыном успевают
заметить слева над водительской дверью на крыше... шестиствольный пулемет
(кто смотрел "Терминатор-2", тот поймет - та еще дура). Неизвестно, подключен
он был или нет, но отец остановился у обочины и сказал:"Давай подождем, сынок..."
Километров 200 между ними было. А вы говорите - тюнинг, литые диски, тонировка!

Приходит муж с работы , звонит в дверь. Жена любовника ставит на табуретку ,
опсыпает мукой. Входит муж. Жена объясняет : -статуя
Апполона. У Сидоровых есть пусть и у нас будет.
Ночью муж поднимается с кровати:
-Апполон сядь поешь. Это я вчера у Сидоровых стоял.

Воробей приземляется рядом с быком:
Смотрит вперед: - ясненько.... Смотрит назад: - непонятненько....
Смотрит вперед: - ясненько.... Смотрит назад: - непонятненько...?!
Смотрит вперед: - ясненько.... Смотрит назад: - непонятненько!!! - Не,
ну как с такими яйцами и такие рога?!!!!

Цыганка ведет негра под руку, подходит к отцу:
- Вот, папа, мой жених.
- Ты че - с ума взбрела?! Твои дети даже воровать будуь лениться!

Был на одном предприятии в Подмосковье. Там у них установлена
электронная система пропуска. Можно пройти по карточке или по отпечатку
пальца. Под считывающим устройством висит памятка для сотрудников о
выдаваемых данным прибором сообщениях. Так, один пункт меня
заинтересовал:
Access Denied:
- Вы не опознаны;
- Вам запрещен доступ в данное время;
- ВЫ УВОЛЕНЫ!!!

Мужик приходит в магазин и спрашивает:
- У вас трусы мужские есть?
- Нет. Женские есть, возьмите их, какая разница?
- Я вот сейчас расстегну ширинку, достану эту разницу, да вам по губам
нашлепаю.

Альпы. Горнолыжный курорт. Наверху стоит мужик: новые лыжи, костюм -
все, как положено. Не супердорогое, но качественное...
Начинает спуск, где-то теряет равновесие, кубарем катится по склону, на
полном ходу врезается в подъемник..
Лыжи в хлам, рука сломана, костюм порван, голова вся в крови, половины
зубов нет.
Кое-как очухивается, встает, сплевывает пару зубов, смотрит вокруг:
- Бл##ь! И все равно лучше, чем на работе!

Середина 80-ых. Сидит диктор весь в черном, в черной студии и говорит:
"Таварищи, вы будете смеяться, но нас опять постигла тяжелая утрата"

Работаю в Службе Поддержки Пользователей Интернет, Санкт-Петербург.
Помимо питерских пользователей ко мне приходят звонки новгородских и
псковских пользователей. Первые две категории - туда-сюда, но вот
третья... Итак,

Псковские пользователи...

- Здрасти! Это провайдер? А мы вот тут у Вас интернета сегодня купили, а
почты не купили. А надо куда-то идти, или можно по телефону, а мы потом
заплатим?

- Здравствуйте! Нет, платить не надо, услугой электронной почты Вы
можете пользоваться у нас совершеннно бесплатно. Вам только необходимо
будет зарегестрироваться на сайте поддержки пользователей, придумать
себе почтовой адрес.

- Нееет! Мне электронную почту не надо! Мне ПРОСТО почту надо, не как
там Яндекс всякий, знаете?

- ????

- Ну! Ну, простую! В этом, Утлюспрессе!

- Аутлук Экспрессе?

- Да! Утлюспрессе! Обычную, без интернета! У меня интернет итак есть!

- ???? Вы сможете зарегестрировать свой почтовый адрес, а затем и
получать почту ТОЛЬКО используя интернет!

- Да? А я у другой фирмы провайдером (!!!) была - у них там сразу!

- Сразу - ЧТО?

- Адрес сразу давали!

- А у нас самим придумывать можно, смотрите, как замечательно!

- И правда! А можно прямо сейчас это сделать? Мне соединиться и прямо
так вот сразу адрес поддержки набрать и там прям придумывать?

- Да! Там есть раздел "Часто задаваемые вопросы". Если Вам что-нибудь
будет непонятно - загляните туда, там все замечательно расписано и
разрисовано.

- И как придумывать нарисовано?

- Да!

- Спасибо, спасибо большое! До свидания!

Миша: : helpdesk

В рамках проекта Яндекс.Спамооборона объявляется набор гадалок,
способных накладывать сглаз и порчу по e-mail`ам и IP-адресам.

Блин, заколебали, господа. "Нахер" пишется раздельно, а "блюхер" - первый
поровоз - вместе.
Михаил.

НОВОГОДНЯЯ РАСПРОДАЖА!
Вареные колбасы, сосиски и сардельки Черкизовского завода. Летняя
коллекция!

Михаил Грязнов.
http://www.litsovet.ru/index.php/author.page?author_id=2373

Загадка для знатоков секса: Палка о двух концах.

Самое главное умение продавца заключается в способности так завязать
полиэтиленовый пакет, чтобы его уже никогда нельзя было развязать.

Было это лет пять тому назад. Пошли мы как-то в баню с друзьями, а среди
нас был товарищ, который зачастую сначала говорит, потом думает. И вот
сидим мы в парной, парная надо сказать не очень большая, заходит он и
так как мест на лавке нет остается стоять, причем поворачивается к
присутствующим задом. Как я уже говорил парная маленькая, соответственно
зад моего товарища находится в очень непосредственной близости от меня,
что меня и оскорбило. Я говорю:"Может ты хоть свою жопу уберешь отсюда."
А он неподумавши возьми да ляпни: "Тебе что моя задница не нравиться?"
Далее сами понимете немая сцена, затем раскаты дикого хохота.