Поиск по автору:

Схватил Петька геморой. Приходит к Василию Ивановичу и говорит "Че делать то?
Срать больно!" "А ты, Петька, сядь в тазик с кефиром, говорят помогает".
Через некоторое время к василию Ивановичу залетает Анка с выпученными глазами.
"Ой, Василий Иванович! Сколько раз видела, как мужики спускают, но как
заправляются - сегодня впервые!"

Мир уцелел, потому что смеялся... над нами

Случилось это на какой-то пьянке. Изрядно накушавшись родимой, половина гостей
тихо спала в салатах. Вторая половина или докушивала, или собиралась уходить.
Среди гостей был и один голландец (до летучего не дотягивал граммов 200:),
говорящий, кстати, по-русски, и человек, который его привел. Человек относился
к первой половине гостей, и уже дремал в каком-то салато-холодцеобразном веществе.
Голландцу перспектива "полетать"(еще на посошок) не нравилась, поэтому он начал
со всеми прощаться и уходить. Делал он это довольно шумно (английские понятия
о прощании в вежливость голландцев не входят), поэтому разбудил своего знакомого
и некоторую часть гостей. Знакомый, подняв голову из миски, стянув со щеки что-то
петрушкообразное, что-то вспомнив, крикнул:
"Эй, Ричард!!! Одолжи 5 рублей, а я тебе в пятницу... это...взад...дам..."
И почему у нас люди все превратно понимают?:))

Навеяно историей о циганенках на Невском.
Шли по Невскому с подругой, выглядели, повидимому, как благообразные
скандинавские туристы (мы из Эстонии). На то и клюнул маленький
циганенок, ну и как в "12 стульях":"давай денги, денги давай!" Чем меня
весьма смутил, я в растерянности подруге по-эстонски: "что мне с ним
делать?" Попрошайка, услыхав буржуйскую речь, окончательно осмелел, уже
и рученки свои грязные потирет в предвкушении, как он облапошит этих
талапошек(О! бедные иностранцы)Ну, вот как от него отвяжешься?! Я
инстинктивно рявкнула на родном чистейшем: "пошел на х...!!!"..... я
матом не ругаюсь, это был инстинкт самосохранения....... :) Циганенок
как в мультах: большие круглые глаза еще таяли в воздухе, а ноги были
уже в 50 метрах за маминой юбкой.

Сыну было 6 лет, я купила ему трусики "мужские" и говорю:
-Вот, смотри , купила тебе..
Он:
-Что это?!!
_Трусики, мужские, будешь носить их до 14 лет.
-Зачем это?!!
Я так, деликатно объяснять начинаю, мол, чтобы все росло хорошо,
ничего не мешало.
Ну и все в этом роде, чтобы шестилетний сын понял все правильно
и красиво, а деликатные слова заменяла на типа"хозяйство" и т.д.
На что сын отвечает%
-И что ты хочешь, чтобы у меня член был как у Петра I 2 метра...
-!!!!????

Стоят два голубых в подъезде милуются мимо пробегает маленькая девочка
и презрительно фыркает глядя на них. А ты вообще беги отсюда чудище
двужопое, кричит ей вслед голубой

Навеяно историей о циганенках на Невском.
Шли по Невскому с подругой, выглядели, повидимому, как благообразные
скандинавские туристы (мы из Эстонии). На то и клюнул маленький
циганенок, ну и как в "12 стульях":"давай денги, денги давай!" Чем меня
весьма смутил, я в растерянности подруге по-эстонски: "что мне с ним
делать?" Попрошайка, услыхав буржуйскую речь, окончательно осмелел, уже
и рученки свои грязные потирет в предвкушении, как он облапошит этих
талапошек(О! бедные иностранцы)Ну, вот как от него отвяжешься?! Я
инстинктивно рявкнула на родном чистейшем: "пошел на х...!!!"..... я
матом не ругаюсь, это был инстинкт самосохранения....... :) Циганенок
как в мультах: большие круглые глаза еще таяли в воздухе, а ноги были
уже в 50 метрах за маминой юбкой.

На светофоре в стоящий "Мерседес" врезается "Запорожец".
Из "Запорожца" выскакивает мужичонка и объясняет водиле "Мерседеса":
- Ты не волнуйся, браток! Сейчас поедем ко мне на стоянку,
все отремонтируем, будет лучше, чем было.
Ладно, сели поехали на стоянку. Вдруг на следующем светофоре водила
"Мерседеса" вновь чувствует удар. Он поворачивается - опять тот же
"Запорожец". Водитель "Запорожца" машет ему рукой и кричит:
- Да не волнуйся ты, браток! Это свои!

В гостях у незнакомки: "...Кольцо на пальце - значит муж на работе..."

Мужчина заходит в магазин и спрашивает у продавщицы:
-Девушка, у вас есть мужские трусы?
-Нет, у нас только женские. Ну возьмите женские, какая разница?
-Сейчас я вам эту разницу достану, еще и по губам нашлепаю!

Приходит ,значит, мужик в магазин и просит презерватив большого размера.
Продавщица округлила глаза:
- У нас таких нет, вам нужно ехать в Грузию!
Что делать, поехал он в Грузию. Там приходит в магазин и говорит:
- У вас есть такой размер?
- Конешно,дорогой! Вахтанг, дай одын дэтский!

Как-то вечером, лежим мы с другом на диване, смотрим телевизор, каналы
переключаем. Я решила подзадержаться на канале Animal planet (это про
животных - если кто не в курсе). Показывают каких-то полосатых рыбок
и голос за кадром рассказывает что-то про них. И название у них такое
подходящее - тигр. Думаю: ладно, бывает же рыба-молот, рыба-луна, так
пусть будет и рыба-тигр. Камера фокусируется на других обитателях
подводного царства и комментатор начинает рассказывать про львов
и леопардов. Думаю: они что в этом районе всех рыб назвали именами
хищников что-ли? Но когда я услышала фразу: "А любимой их добычей
являются антилопы" я крепко призадумалась: как такая небольшая по
размерам рыбка может напасть и завалить антилопу? А потом еще и сожрать
ее? Тут до меня доходит, что они под видеоряд "Глубоководные обитатели"
пустили комментарий "Хищники Африки". Представляете, как забавно было
потом, уже со знанием дела, сопоставлять увиденное с услышанным!!!

Например:
на экране - морской конек. Комментарий: "Вот этот мощный грациозный
хищник выжидает добычу. Стадо антилоп еще далеко, но он уже чувствует
их приближение... Посмотрите на его стойку, и т.д....."

на экране - медуза. Комментарий: " После удачной охоты, самка
оттаскивает тушу в укромное место, чтобы потом не торопясь, накормить
семейство, которому, кстати, необходимо до 50-80 килограммов мяса
в сутки." Судя по тому, что медуза вообще ничего не тащит, добычу она
уже где-то потеряла. Или не донесла. 50 кг мяса - это вам не шутки.

на экране - прозрачный светящийся моллюск. Комментарий: "Его густая
шерсть не дает перегреваться организму..." И так далее.

Мы просто не могли оторваться от телевизора еще минут двадцать, пока
они не заметили свою ошибку и не прервали передачу заставкой. Жаль.
Такая забавная передачка получилась...

Живут в доме три друга. Однажды первый говорит:
- Слушайте, ребята, ко мне сегодня девушка на ночи придет. Не могли бы
вы освободить квартиру?
- Ладно, хорошо.
На следующее утро приходят. Спрашивают:
- Ну, сколько раз кончил?
- ШЕСТЬ!!!
- А она сколько?
- ПЯТЬ!!!
- Ну ты крут, приятель!
Через месяц второй друг говорит:
- Ребята, понимаете, ко мне сегодня вечером девушка должна придти...
- Хорошо, хорошо...
На следующий день приходят. Опять спрашивают:
- Ну, сколько раз кончил?
- ТРИ!!!
- А она?
- ДВА!!!
- Клево! Молодец!
Проходит еще месяц.
Третий друг говорит:
- Понимаете, ко мне подрушко сегодня придет...
- Ладно, уйдем!
Утром приходят. Спрашивают:
- Ну, сколько раз кончил?
- СОРОК!
- Вау! А она?
- А она, сволочь, не пришла!!!

Мужчина на приеме у кардиолога жалуется на больное сердце: Врач задает
вопросы для выяснения причин.
- Вы курите?
- Нет, зачем же, не курю, берегу себя, никогда не курил...
- Пьете?
- Только если праздник какой, и то только коньяк, потому что знаете
ли...
- Ясно. Как насчет половой жизни?
- Ну есть чуть-чуть. У меня жена есть, так я с ней сплю, ну по вечерам,
перед сном обязательно, чтоб ее не обидеть. Ну еще на работе секретарша
есть, так тоже, старается все-таки, тоже с ней по утрам, ну чтоб не
обижать. Вот. Ну еще есть другие сотрудницы, если что надо так заходят,
так это... тоже случается. Ну еще после работы по дороге домой бывает
подвезу кого-то, так тоже не без этого конечно. А так вроде и все, ну
правда у жены еще подруги есть, так заходят иногда когда жены дома нет,
ну я же не могу отказать. И еще у друзей тоже жены есть, так они тоже...
- Все, я понял, у вас большая нагрузка на сердце на почве слишком
активной половой жизни.
- Доктор, вы уверены?
- Да, однозначно.
- Ну слава Богу, а я уж испугался, что это от ананизма.

Лена.

На Преображенском рынке есть палатка, где продают химикаты для борьбы с
домашними насекомыми, грызунами и прочими паразитами.
Так вот называется эта палатка "ПОСЛЕДНИЙ УЖИН".
Не знаю как вам, а я оценила тонкий юмор ядовладельцев.

История подлинная. Случилась еще в советское время в ЛГТУ. Пересказываю
со слов очевидца.
Экзамен на сессии по какому-то сугуботехническому предмету принимают два
увжаемых преподавателя, профессора, ветераны Великой Отечественной
Войны. Один в боях за родину лишился глаза (О), другой - ноги (Н).
Чувство юмора не потеряли.
Обеденное время. Студенты готовятся отвечать.
Н: Пойду пока пообедаю.
О: Ты давай быстрее. Одна нога здесь, другая - там :)
Н: А ты тут без меня смотри в оба :)

Здравствуйте!
>
> Я - Албанский Вирус. Но, к сожалению, из-за плохого развития высоких
технологий у нас стране, я не могу причинить никакого вреда Вашему
компьютеру. Пожалуйста, сотрите какой-нибудь важный файл у себя на
компьютере и перешлите меня кому-нибудь другому.

:))) Помогите инвалиду..

Историю рассказал один знакомый. Его надоумили: перед половым актом
для остроты ощущений следует натереть презерватив перцем. Сказали,
что девушка будет просто в поросячьем восторге, впадет в экстаз и т.д.
Ну, товарищ, недолго размышляя, так и сделал...
Такого мата, по его словам, он никогда в жизни не слышал.

Есть многое на свете, друг Горацио,
Что и не снилось нашим паппарацио.

Ой, вчера в бухгалтерию клент позвонил.
Девочка-бухгалтер долго выясняла как его зовут,
фамилия редкая, слышимасть плохая...
Ну она и спросила: А что у вас на конце?

В субботу я затеяла стирку. А так как жара была 29, то ходила без
верхнего белья. Потом все выстиранное вывешиваю на балкон, причем
одеваться не стала. Выхожу я значит на балкон (я живу на 3-м этаже) а
напротив какие-то подростки развешивают ковры на заборе детского садика.
Причем обычно там никого нет и народ ходит редко.
Ну я вышла один раз, другой. И мне показалась, что парни меня заметили.
Ну я думаю, что все-таки с 3 этажа такие подробности не видны. Развесила
все белье. Сижу дома. Вдруг звонок в дверь. Я подхожу, а там стоит пацан
из этом компании. А я продолжаю ходить в этом же виде. Я его спрашиваю:
"Че надо?". А он мне таким радостным голосом сообщает: "Я пришел
выразить общественное мнение". Была смужчина. Вот.

Есть у моего друга напарник, с которым они вместе несут свою нелегкую
ночную вахту по охране одного объекта. Зовут его Саня. Как-то мой друг
возвращается из похода в ближайшую палатку за чем-то съестным, смотрит,
Саня сидит на стуле, вытянув свои длинные ноги, в натянутой на глаза
шапке и спит крепким сном, при этом сладко похрапывая, а изо рта у него
торчит... надкусаная сушка! (как можно умудриться уснуть с сушкой во
рту?!) В следующий раз мой друг подготовился к дежурству и накупил
всякого там печенья, конфет и сушек. Заходит на пост, Саня, унюхав
вкусненькое, подбегает к пакету со словами: "Ну-ка, что ты там такое
притащил?". А друг отвечает: "Да, вот, снотворного тебе купил".

На протяжении нескольких лет работы в иностранной компании произошло со
мной множество истории, некоторые из которых хотелось бы поведать
читателям этой странички.

Так вот. Фирма, как я уже сказала - иностранная. И я, как секретарь,
принимая телефонный звонок, всегда говорю название фирмы. Диалоги,
порой, происходят просто гениальные. Как например:
Я: "DST International"
Голос из трубки: "Это городской архив?"
Я (вежливо): "Нет, это не архив. Это "DST Intrnational". Вы ошиблись
номером." Кладу трубку.
Через полминуты снова звонок. Я снова представляюсь. Голос в трубке:"Это
архив?"
Я (удивляясь тупости, но вежливо): "Нет, это не архив." Кладу трубку.
Снова звонок. Снова представляюсь. Голос в трубке: "Это наверно снова не
архив?" Я (просто поражена догадливостью звонящего): "Да, вы совершенно
правы. Это далеко не архив." Голос: "А как позвонить в архив?" Я (теряя
терпение, сдерживая желание сказать товарищу звонящему пару нецензурных
слов): "Извините, но я не имею ни малейшего представления, как туда
позвонить" Голос: "А почему?"

Где делают таких умных, настойчивых и целеустремленных людей я не знаю,
но для пытки иностранных шпионов они очень пригодились бы.

В "Баскин-Роббинс", вечер воскресенья, после наплыва покупателей
продавец пытается выглядеть предельно услужливо:
Покупатель: Какое у вас есть мороженое?
Продавец: перечисляет все 32 сорта
Покупатель: А ромовое есть?
Пр-вец: Только с изюмом, но если хотите я могу изюм выковырять
тишина

Сижу вчера в очереди в нотариальной конторе. Народу скучно и все
обсуждают дела и документы друг друга, делятся опытом. К слову о том,
что все документы и анкеты должны заполняться без ошибок, одна пожилая
тетя рассказала историю.

1968 год. Какой-то НИИ. В нем работает человек, еврей по национальности,
всю свою жизнь бывший невыездным. И тут его отправляют в командировку в
Чехословакию. Он оформляет все документы и проходит все собеседования
(сами знаете, как непросто было в то время оформиться в "загранку"). И
приносит он документы в последнюю инстанцию. Там смотрят и вдруг
спрашивают:
- А что это за национальность у вас? ИНДЕЙ?
Выясняется, что в родном паспорте у него написано ИУДЕЙ, но девица,
которая заполняла анкету, то ли по неграмотности, то ли просто ошиблась,
написала Индей.
Ну, что же делать - не "заворачивать" же человека из-за глупой ошибки.
Подумали-подумали и исправили. Слово дописали. Получилось ИНДЕЙ
ЕВРЕЙСКИЙ.

У меня огромный черный дог. Вчера гуляем с ним возле парка. Идет папа с
сыном годика 2. "Сынок, смотри какая собачка!!"
Сынуля поворачивается... пауза "А-а-ах... каова!!!!"
Человек пять легли на скамейках.

Мой, далекий от компьютеров папа, объяснял друзьям как сын нашел ему в
интернете нужную информацию: Саша спросил у интернета и интернет ему
ответил!

Он был толковым парнем.Потом толк из него вышел ,а бестолочь осталась.

Дочери два месяца.Купаем ее с женой.Супруга задумчево смотрит на наше
чадо и изрекает:"Неплохая девочка получилась из твоих соплей".

Приходит мужик на прием к урологу:
- Доктор! У меня не стоит!
Уролог, здоровый волосатый мужик:
- И кого это ты тут трахнуть собирался???
Л. О.

Давненько слышала от приятеля, но здесь вроде не было.
Идет выпускной экзамен по истории или что-то вроде. Студенка идет на
красный диплом, все преподы из комиссии к ней положительно настроены.
Вопрос у нее об АДАМе СМИТТе, биография или еще что-то. Отвечает без
запинке, все вроде знает, на пятерку идет, вот только имя (АДАМ)
запамятовала и потому не употребляет... А препод как раз на это внимание
обратил и спрашивает, как мол его зовут-то, "героя", так сказать
блестящего ответа?! А у девчонки напрочь из головы вылетело, хоть убей
не помнит... Ну, препод ей вроде как наводящий вопрос задает:"КАК ЗВАЛИ
ПЕРВОГО МУЖЧИНУ?". Девчонка вся покраснела, засмущалась, глазки опустила
и говорит:"ВАЛЕРКА!!!!". Комиссия мин 15 лежала.... Уж не знаю, что с
девчонкой было, но пять ей поставили, за откровенность...
Я ее видела, вроде не стеснительная....

Рассказал старый знакомый.
Дело было во времена сухого закона.
Собрались они выпить да закусить, но как водится - не хватило.
Водка тогда была по талонам, и у нас на микрорайоне бабуськи продавали
ее в три дорога. Надо было только знать, где живет такая бабуська.
Мужикам было не впервой за водкой в три часа ночи бегать в
соседний подъезд. Обошли все знакомые квартиры, где раньше отоваривались,
но как назло нигде горячительного не нашли, все раньше выпили.
Звонять они в дверь последнюю, четвертной приготовили.
Престарелая старушенция открывает дверь так быстро, словно она всю ночь
ждала этого звонка. Приятель объясняет ей причину столь позднего визита,
на что слышит:
- Ребятки, у меня только по пятнашке!
Приятель, готовый расцеловать бабульку за то что водка есть и такая
дешевая, засовывая в карман приготовленный четвертной,
умиленно-обрадованным голосом:
-Да хоть по шешнашке!

Стоим в очередь в музей. Сын видит запрещающие знаки.
Сын: - Мам, а почему сюда с едой нельзя?
Я: - Ну... Вот ты вчера в лифте в гостиннице какао разлил. Ладно, в
лифте. А если ты на старинную мебель какао разольешь, что мы делать
будем?
Сын (ни секунды не задумываясь): - Убежим!

Где с полгода назад у эскалатора а станции метро "Новослободская" дежурила
такая веселая бабулька, которая утром, когда на выход к экскалатору
собиралась толпа на полстанции, строго говорила в рупор "Товарищи мужчины
будте осторожны, не толкайтесь, не забывайте, что среди вас есть женщины
и дети!!!!!"

Почему мужчины больше думают, а женщины говорят?
- У мужчин больше голов, а у женщин губ.... :)

Навеяло историей про филателию и банк. Дело было тоже около 4-5 лет
назад.
Прихожу я в Сбербанк и спрашиваю (подчеркиваю, не у охранника, а у
сотрудницы :):
"Можно у вас Визу сделать?", на что мне отвечают: "За визами в
консульство обращаться надо!".

Еду в метро и как всегда купила какую-то газетенку почитать в дороге.
Первой фразой, на которую я наткнулась и после которой у меня начался
приступ дикого смеха, была следующая:
Вопрос в редакцию :"Я очень люблю глотать сперму. Скажите, пожалуйста,
не нарушается ли при этом кислотно-щелочной баланс?".

No comments.

Услышано вчера у одной из московских станций метро...
Идет миловидная молодая мамашка с маленькой(лет 8) дочерью, в руках у
девочки 2 воздушных шарика, накачанных гелием... Девочка все время
суетится и перекладывает ниточку от шариков из одной руки в другую.
Наконец, мамашка заявляет: Маша, осторожней с шариками- НЕ УРОНИ!!!!!

Сегодня утром посмотрела в зеркало ... плохое зеркало :-/

Президента попросили коротко охарактеризовать ситуацию в стране.
Одним словом из четырех букв, первая - "Ж", последняя - "А".

Сначала вожделение
Потом боготворение
Попозже возбуждение
Затем любви кружение
А утром удивление
Обильным выделением..

На конец пришла зима (На х%ю снежинка)

И рыбку - съесть, и овцы - целы...

- Овес нынче дорог!
- Может быть, не в коня корм?

Больной приходит к доктору:
-Помогите, меня все игнорируют!
-Следующий!

-Представляешь, меня покажут по MTV!
- А что, Баттхед заболел???

Так рождаются анекдоты...
Сижу на лавочке, жду, когда подруга наконец соберется... ать вашу...
Возле подъезда гуляют детки под присмотром мамаш. Мальчик лет трех
гладит по хвосту явно бездомного эрделя. Эрдель стоит смирно. Через
некоторое время вдруг (наконец!) реагирует мама:
- Ну-ка отойди сейчас-же, он тебя укусит!!!!!!
Сын, возмущенно:
- Он с этой стороны не кусается!
Все.

Монастырь. Мать настоятельница входит в келью и говорит:
- Сестры мои! К нам в монастырь привезли морковь.
- Ура!!!
- Что радуетесь, дуры! Она тертая.

Лена из Ярославля.

Сидит дракончик и плачет. Подходит к нему девочка и спрашивает:
--Дракончик, а где твой папа?
--Съе-е-ел...
--А мама?
--Съе-е-ел...
--А ты знаешь, кто ты?
--Да-а-а... Сирота-а-а...

Один еврей спрашивает второго:
- Сколько будет два умножить на два?

Второй отвечает:
- А мы покупаем или продаем?