Поиск по автору:

Экзамен в экономическом университете. Студент плывет. Все вопросы
"попроще" уже заданы. Пора спасать положение, так как во второй раз
заниматься выпытыванием правильных ответов преподу не хочется. Следует
вопрос на уровне мало-мальски экономически грамотного обывателя:
"Скажите, а что такое корреспондентские счета банков?" (для тех кто не в
курсе: при денежных переводах, деньги вначале зачисляют на счет
банка-корреспондентский счет, а потом переводятся на счет клиента).
Радостная улыбка на лице студента. "Корреспондентские счета банков -
это... (вздох облегчения преподователя)... счета журналистов!"
Да, жить захочешь еще не так раскорячишься.

Как-то пили мы водку. Пили ее много и долго где-то около 3-х дней,
при этом меняли места дислокации очень часто. Благо были какие-то
праздники и никого из нас не выгнали с работы. А было нас человек
восемь, все такие семейные, с детями, кроме меня. В то время,
я только пару месяцев как пришел из армии и успел лишь заиметь работу,
а в остальном меня интересовали только водка и бабы.

Следующее объявление было опубликовано в местной газете в день после
кошмарной распродажи и ажиотажа "Президентского Дня" у нас здесь в
Рочестере, штате Нью-Йорк: "Если вы нашли чужую сумку в вашей машине,
прошу позвонить 472-2595 -- Случайно положила не в ту Ниссан Алтиму."

Вопрос Армянскому Радио:
- Как США может доказать всему миру свою дружбу с исламскими странами?
- Дорисовать по полумесяцу у каждой звезды своего флага.

Семи пятен во лбу

Вы посмотрите на Олимпийский факел!
Даже обрезать ровно не смогли, какие-то палки торчат...

В купе поезда едут мать с дочерью, напротив полковник с солдатиком...
Поезд заходит в тоннель и через секунд 5 раздается пощечина, еще через 5
поезд выходит из тоннеля. Мысли участников: Мать - "вот дочка молодец,
ее ущипнули и она здачи дала...", Дочь - "а мама-то еще ничего, мужики
пристают...", Полковник - "не повезло мне, солдатик набедокурил а
досталось мне...", Солдатик - "вот классно, в следующем тоннеле я этому
придурку еще раз по морде дам..."

Украинец встает ночью в туалет. Не пройдя и двух шагов падает и ударяется
об мешок с сахаром. Идет дальше и падает на мешок с картошкой. Поднимается
и тихо матерясь идет дальше и сталкивается с ящиком вермешели.
- Господи и коли ж цэй голод кончится?

Скоро все будет лучше. Или хуже: это же диалектика, вы в курсе?

Читал новости про Ирак и вспомнил старый анекдот 91 года прошлого
столетия.
Три американских военных летчика стоят пред Вратами Рая.
Открывает Апостол Петр, и спрашивает кто такие.
- Мы американские солдаты, погибли исполняя свой долг, хотим в Рай.
Апостол удивленно:
- Но все американские СМИ, с ссылкой на Пентагон, сообщают, что при
налете на Багдад ни один военный армии США не пострадал и все самолеты
вернулись на базу. По этому не могу вас пустить.

Стоит Мальчиш-Кибальчиш на вершине горы, размахивает красным флагом и
кричит: "Измена! Измена". А под горой сидит Мальчиш-Плохиш перед ним
корзина печенья, банка варенья. Ест он варенье и говорит: Надо-же травка
какая кого на измену, а кого на жрачку пробивает.
Жека

Зашел сегодня в магазин спецодежды, с целью прикупить куртку и штаны
камуфляжного окраса, в которых буду ездить на охоту. Долго думал кому
нужны МАЙКИ выкрашенные в «ЗИМИНИЙ» камуфляж.

Двое заик спорят:
-А с-с-спорим, я к-к-куп-плю п-пачку с-с-сигарет б-б-без з-заиканий?
-С-с-спорим, на 100 р.
-д-давай
Подходят к табачной палатке и заика резко говорит:
-ЛМ
-С ментолом или без?
-С-с-с-сука!!!!!!!!

Крошка сын к отцу пришел
И спросила птаха:
- Что такое хорошо,
Папа, в смысле траха?

- У меня секретов нет
От тебя, сыночек.
Все сегодня расскажу
Я про твой крючочек.

Перво-наперво скажу:
Будь всегда опрятен.
Мойся чище и тогда
Будешь всем приятен!

(с) Андрей Ургант / Андрей Максимков
Ленинградский Театральный Марафон, 5 ноября 1989г.

Так и быть расскажу.
Так как в Америке еще своих бань не построили, то проходиться в баню
ходить в YMCA (спорт сомплекс).
Вчера не получилось пойти, зато долго ждал друга оттуда, который обещал
появиться с минуты на минуты. В конце концов когда он появился
выяснилось что к их приходу все русские уже напарились, по-русски
похлеставшись венечками, и ушли, оставив за собой соответствующий запах.
Мои друзья венеков не принесли, но жару дали такого что были красными
как раки. Сидят, крихтят глаза по пять копеек. Зашел один американец:
понюхал, потаращился и слинял. Потом следующий: понюхал, посмотрел,
слинял.
В итоге при выходе из бани, их задерживает доблестная американская
милиция за... КУРЕНИЕ МАРИХУАНЫ. Конечно после обыска сумок и машины их
отпустили, зато предтавьте себе как они объясняли про веники.
(Вспоминается монолог Задорнова)

ГАЗ - ГАЗель... ну, это понятно...
а ВАЗ ? ;)

Спрашивает один дальнобойщик другого:
- Слышишь! Акак ты водишь машину пьяным?
- Да это просто. Давай научу.
Протягивает бутылку самогона, выпил, показывает палец и говорит:
- Сколько польцев?
- Один
- давай еще выпил.
Задает тот же вопрос
- два
- Этого мало давай еще выпил
- ну сколько типерь?
- Три
- Во всамый раз поехали.
едут, впереди столб
- Видишь три столба, средний настоящий, объежай.
едут дальше видят бабка идет
- Средняя настоящяя, объежай.
Едут дальше, впереди мост.
- видишь мост, средний настоящий, объежай.

История про моего папу, поэтому достоверная.
Ездил он недавно в санаторий лечить спину. Ну и решил, что раз уж
лечиться, так уж лечиться. И помимо стандартных процедур, связанных с
радикулитом, решил он пройти курс очистительных процедур. Но это был не
просто курс, а Курс с большой буквы! В него входили всякие страсти типа
уколов в паховые и шейные лимфоузлы и прочие садистские штучки. Ну и
естественно, какой же очистительный комплекс бывает без клизм! Ну так
вот, история как раз про них.
Приходит, значится, мой папахен на клизму, а здание санатория, надо
сказать, большое – несколько больших корпусов с лифтами. Но это,
казалось бы, было не важно, так как толчок есть прямо в процедурном
кабинете и никуда бегать не надо.
Ну вот, во время процедуры тетка, которая ее проводит и говорит папе,
что ей нужно ну очень срочно куда-то свалить после вливания, одного его
в кабинете оставить она не может и т. п. , короче, говорит «идите и
какайте к себе в номер». Ну ничего страшного, идти-то несколько этажей,
но мой папа, опасаясь худшего, решил сэкономить время и доехать до
своего этажа на лифте. Вы уже, видимо, догадались что произошло – лифт
таки натурально застрял! Ситуация критическая, проще говоря – полный
п*здец! Папа моментально себе представил как он будет выглядеть через 10
минут и стал судорожно жать на все кнопки, кричать и стучаться в двери.
Но х*й там – эффект нулевой. Лифт стоит, вода пытается вырваться наружу.
И когда уже наступил момент отчаяния, лифт поехал. Не знаю уж, что у них
там случилось, но поехал. И папа таки добежал до своего толчка! Теперь
он для меня образец геройства!
Мораль – относитесь к клизмам с повышенной осторожностью, равно как и к
лифтам.

Если ты президент, то это на 5 лет
Если ты Ельцин, то это на всю жизнь

Товарищ, верь! Пройдет она,
Пора открытой, честной гласности,
И в комитете безопасности
Запомнят наши имена
(c) Ленинградский Театральный Марафонб 1987

CША объявили о сокращении своего ядерного арсенала в целях мировой
безопасности. США также по-обещали предоставить список стран на которые
они собираются выпустить свои сокращения.

Летит комар, крови хочет, а на улице никого нет. Смотрит, Вампир летит и
у него вся морда в крови, аж ошметки мяса свисают...
- Вампирушка, подскажи, дорогой, где столько много кови взял?
Вампир разворачивается и говорит
- Видишь воо-о-он ту башню?
- Да да, Вампирушка, вижу.
- А я ее не увидел...

Както продали русские американцам чертежи новейшего истребитиля. Начали
те его собирать, собирают - получается ледокол. В полных непонятках
разберают, собирают заново - таже хуйня. Охуев от такой темы, звонят в
россию, мол, высылайте специалиста. Прилетает русский инжинер, ему
показывают - вот чертежи, вот ледакол - че за хуйня?? Смотрит тот на
чертежи, смотрит и говорит: Вот дебилы! Тут, бля, черным по белому
написанно: " ПОСЛЕ СБОРКИ МОДЕЛЬ СЛЕДУЕТ ОБРОБОТАТЬ НАПИЛЬНИКОМ!!! "

Идет по улице такая маленькая-маленькая девочка, все в беленьком,
чистенькая. Идет улыбается, песенку напевает, и вот перед ней люк
канализационный, а из него вылазет огромный дядя, ну весь в дерьме,
так и капает оно с него. Подходит он к нашей героине и начинает
об нее свои огромные ручища вытирать. Девочка начинает рыдать,
а дяденька спрашивает у нее:
- Что не нравится?
- НЕ-Е-Е-Е!!! - отвечает дувочка.
- А СРАТЬ НРАВИТСЯ?!!

Нельзя в одну воду два раза войти
И рюмку нельзя выпить дважды.
Я женщиной сделался б только за то,
Что ты ею стала однажды.

(с) Андрей Ургант - конкурс капитанов
Ленинградский Театральный Марафон, 1989

Объявление на афише цирка: "Сегодня в программе мальчик, с феноминальной
памятью".
Народ пришел на представление. Полный зал.
Выходит на сцену мальчик, выпивает ведро воды, и уходит.
Все в непонятках....
Через какое-то время выходит тот же пацан, выпивает еще ведро, и снова
за кулисы. Народ в ахуе....
Снова выходит мальчик, выпивает еще ведро, и конферансье объявляет:
- А сейчас он всех обассыт!!! И не вздумайте съебаться, у мальчика
феноминальная память!

Проблемы на работе... Ну не так чтобы проблемы, просто много работы,
нервотрепка, да еще и не получается ничего... Короче голова не варит,
замучен и задурен, ну вы знаете такое состояние...
Утром сегодня решил кофе растворимый себе сделать из пакетика, в кои-то
веки. Высыпал порошок, заливаю кипятком, уже половину чашки налил.
Читаю: "залить 6-8 oz. воды". Опа... Я в штатах уже года три, но в этих
озах и унциях не разобрался до сих пор. Осенило - внизу на чашке может
быть написано сколько в ней оз, ну и естественно переворачиваю чашку...
Кухня в кофе, я в трансе... Короче день начался как обычно...

Об образованности подростков.
Преамбула: рассказали мне недавно анекдот: в США происходит чемпионат
мира по миньету. Журналист носится от команды к команде - интервью
берет. Подходит к команде США: -Как вы оцениваете свои шансы на успех?
Ну девушки отвечают: -Мы на родном поле, готовились мы хорошо, думаем
занять первое место, вот только, если Манька из России не приедет.
Журналист плечами пожал и идет к команде из Франции: -Как вы оцениваете
свои шансы на победу? Француженки отвечают: - В прошлом году мы
готовились хорошо и заняли второе место. В этом году мы готовились еще
лучше и надеемся занять первое место. Вот только, если Манька из Росси
не приедет. Журналист заинтригован: -А что, она лучше всех делает
миньет?
- Ну, лучше - не лучше, а кубик Рубика во рту собирает...

Амбула. Рассказываю я этот анекдот одному знакомому подростку,
достаточно взрослому, чтобы знать, что такое миньет. Он смеется и
спрашивает, что такое кубик Рубика...

История про моего папу, поэтому достоверная.
Ездил он недавно в санаторий лечить спину. Ну и решил, что раз уж
лечиться, так уж лечиться. И помимо стандартных процедур, связанных с
радикулитом, решил он пройти курс очистительных процедур. Но это был не
просто курс, а Курс с большой буквы! В него входили всякие страсти типа
уколов в паховые и шейные лимфоузлы и прочие садистские штучки. Ну и
естественно, какой же очистительный комплекс бывает без клизм! Ну так
вот, история как раз про них.
Приходит, значится, мой папахен на клизму, а здание санатория, надо
сказать, большое - несколько больших корпусов с лифтами. Но это,
казалось бы, было не важно, так как толчок есть прямо в процедурном
кабинете и никуда бегать не надо.
Ну вот, во время процедуры тетка, которая ее проводит и говорит папе,
что ей нужно ну очень срочно куда-то свалить после вливания, одного его
в кабинете оставить она не может и т. п. , короче, говорит «идите и
какайте к себе в номер». Ну ничего страшного, идти-то несколько этажей,
но мой папа, опасаясь худшего, решил сэкономить время и доехать до
своего этажа на лифте. Вы уже, видимо, догадались что произошло - лифт
таки натурально застрял! Ситуация критическая, проще говоря - полный
п*здец! Папа моментально себе представил как он будет выглядеть через 10
минут и стал судорожно жать на все кнопки, кричать и стучаться в двери.
Но х*й там - эффект нулевой. Лифт стоит, вода пытается вырваться наружу.
И когда уже наступил момент отчаяния, лифт поехал. Не знаю уж, что у них
там случилось, но поехал. И папа таки добежал до своего толчка! Теперь
он для меня образец геройства!
Мораль - относитесь к клизмам с повышенной осторожностью, равно как и к
лифтам.

Подошел поросенок к розетке:
- Что, дохрюкался? Замуровали?...

По исследованию Конотопского НИИ ВС если водку закусывать салом,
то полезные свойства обоих продуктов проявлятся гораздо приятнее.
Жека

Советское время. Старый еврей звонит в КГБ:
- Вы знаете, у меня таки улетел и не вернулся попугай
- Мы попугаями не занимаемся
- Но я только хотел сказать, что я его политических убеждений не
разделяю!

Шоссе. Авария. Хачик на "Мерсе" врезался в "Волгу" с попом. Ну, расстроились
все. Хачик и говорит:
- А, ладно, новую машину куплю...
Поп говорит:
- Бог дал, бог и взял. Чего уж поделаешь...
Хачик достает бутылку коньяка, предлагает:
- Давай выпьем.
- Давай,- поп опрокидывает рюмочку, вторую - А ты почему не пьешь? - спрашивает
Хачика.
- А я милицию подожду

Пассивный некрофил.

Перед дверью в квартиру стоит перень с букетом и жмет на звонок.
Открывается дверь, на пороге стоит девушка :
- О, я так люблю розы и небритых мужчин!!!
Парень отстраняя ее :
- Папу позови.

Родившись некогда на свет,
По повеленью Бога и хотенью.
Адам,так звали сей предмет,
Решил обзавестися Евой!
И Бог,Всевышний значит наш,
Решил:*Уважу хлопца!*
И повелел:*Да будет свет!*
Адам же пожелтел как солнце.
*О боже мой!:сказал Адам,
Как дивно чудо это!
Да я на свете все отдам,
Чтоб только испытать все ЭТО!*
И Ева,гимны ей поем
И разумом дивимся этим,
Сказала:*Друг пойдем!!!*
Мы занавес опустим с этим....
От этой связи родились
Детишки,резвые что пламя,
Они друг с другом все дрались
И этим получали знанья.
Минуло лет так 20-30 опосля
Детишки подросли и молвил самый смелый
*Батяня женится нам пора.Мы ж взрослые,мы ж кавалеры!*
На что Адам им отвечал:
*Ну что ж рабянты,это дело.
Согласие свое я дам,
А остальное ваше дело!*
Переженились значит все,
Детишки значит появились,
А Бог твердил в усы себе:
*Ах как же люди изменились!*
Потом потоп был,потом чума,
Потом еще там что-то было!
Ах смутные те времена,
Но весело однако все же было!!!

Делегация АвтоВАЗа на японском автозаводе. Наши спрашивают у японцев:
- А как вы проверяете салон автомобиля на герметичность?
- Сажаем в салон кошку, закрываем и оставляем на ночь. Если кошка к утру
задохнулась, салон герметичен.
Наши решили попробовать и закрыли кошку на ночь в салоне
Утром приходят, а кошка убежала...

Как то летит по небу Супермен, вдруг видит - внизу на дороге стоит
Красная Шапочка, загнувшись раком без трусов. Думает: оба бля, щяц
оторвусь.. - и с разгона на полной скорости к-а-к засадит ей...
Охуела Красная Шапочка, охуел Супермен, но болше всех охуел
Человек-невидимка...

- Я себе новый тариф купил: 0 центов - входящие, 0 центов - исходящие!
- Нет, ну так не может быть, должны быть какие-то минусы.
- Да нет никаких минусов.
- Наверное, трубка такая здоровая?
- Да нет, нормальная.
- Значит, роуминг не везде есть?
- Все везде берет. Давай записывай телефон!
746-27-05-72-00-344-648-295-75-649-000-2222-6-759-28-16-447-15, записал?
- Угу!
- Так, это код, а теперь телефон. . .

Всем надоела история про маршрутку и писю? Это тоже про маршрутку, но
другое. Утро. Заходит женщина (Ж). Молодая мамаша забирает к себе на
колени маленького мальчика. Женщина присаживается, а пацаненок (П)
начинает ныть, что он типа тоже хочет сидеть на сидении отдельно. Ж. ему
доброжелательно замечает, что он маленький, за проезд не платит, поэтому
сидит на коленях... тот молча дуется. На следующей остановке
освобождаются два сидения, и он нагло предлагает Ж. перейти туда, чтобы
он (во крендель!) посидел с мамочкой. Ж. ему замечает, что так себя
ведут плохие дети... и в шутку добавляет, что если он будет продолжать в
том же духе, то заберет его маму. Это действует, у П. начинает дрожать
губа, показываются слезы, и он ВЫДАЕТ:
- А я, а мы, а я папе скажу и мы тебя как напиздим!!!
Автобус внимательно наблюдая за этой перепалкой, взорвался от смеха,
водитель ничего не слышавший с испугу затормозил!!! А ребеночку на вид
3,5-4 годика. Растет поколение Next, блин.

Прочитано на doktor.ru. Писатель из этого парня явно не получится.
Привожу полностью:
"Я и моя девушка гуляли вместе довольно долгое время. Какое-то время
назад она согласилась со мной переспать. Я делал все осторожно, т. к.
она просила постараться ее не лишать девственности. Всовывая член не
глубоко, мы занимались любовью, но как-то раз, слишком возбудившись, она
сказала "проткнуть" ее. Мой член размером 13 см. Я знаю, что это
маленький размер, но никогда не испытывал неудобств в этом. К сожалению,
это время настало. Я полностью вводил его внутрь своей второй половинки,
но не мог достать плевы. Настроение заниматься сексом, заметно падает.
Что мне и как делать? Смогу ли я разобраться с ситуацией сам? Но
проблема еще не в этом. Накануне, 52 Января - день студента, мы пошли на
дискотеку, после чего ко мне домой, где занялись привычным уже для нас
делом. Кончив один раз, моя девушка выдвинула обвинения, что она не
удовлетворена, из-за чего мне пришлось одеть снова презерватив (через
2-5 минут после первого раза) и заняться любовью снова. Она была
удовлетворена по всем "статьям", как говорится. Я не кончил второго
раза. Полежав немного, не высовывая его, мы решили завершить наши дела,
он при снятии презерватива, у меня поднялось настроение раза в три и в
момент, когда я пытался отложить использованную резинку, мне захотелось
ее снова, я всунул на 2/3 или 3/5 величины его внутрь ее… После чего
опомнившись, вытащил. Вопрос состоит в следующем: Возможно ли нам
залететь? Ситуация такая, что она, возможно, девственница (т. к. я не
могу достать до плевы), на презервативе была смазка (говорят она убивает
действие спермы), на члене МОГЛО остаться некоторое кол-во спермы, т. к.
я не подмывался после сношения. После всего этого она пошла в ванну и,
приоткрыв немного влагалище, промыла теплой водой (но глубина вошедшего
члена составляла больше, как мне кажется), мы не занимались больше
сексом - 2 дня, т. к. говорят, сперматозоиды живут 48 часов и боясь
проталкивания спермы глубже, решили воздержаться. Раньше я жил бурной
половой жизнью. В общем, это те вопросы, которые волнуют меня больше
всего. Мне 21 год, ей 18."
Доктор в долгу не остался: ОТВЕТ: Много вопросов и заблуждений. Первое.
Девственная плева находится на расстоянии 2 см от входа, так что вы ее
давно растянули или, скорее, порвали без боли. Так что нечего шарить
пенисом в глубинах в поисках того, чего там быть не может. Второе. 13 см
– вполне достаточная длина, да и вообще, главное не чем вертеть, а как
вертеть. Третье. Надеюсь, что дата рокового события – простая ошибка, а
не цитата из "Записок сумасшедшего" Н. В. Гоголя. Четвертое. Если
девушка прокурор, пусть выдвигает обвинения в суде, а если штатская,
пусть лучше помолчит, поскольку никто ни в чем не виноват, а так фишка
легла, что у нее не получилось. Втолкуйте раз и навсегда, что сильные
выражения в постели можно употреблять только в СВОЙ АДРЕС. Пятое. Риск
беременности крайне невелик, а если вы еще посчитаете, на какой день
цикла это произошло, так, может, и вообще приободритесь.

Один мужик просит другого:
- Трахни меня в жопу.
- Не-а, что я педик, что ли?!.
- Ну трахни, сто баксов дам.
- Нет.
- Пятьсот баксов дам.
Мужик подумал и согласился. Трахает его, трахает, а тот говорит:
- Давай вгоняй, вгоняй... меня в долги!!!

Значит так! Политех курс 2 предмет вышка (кто знает что это такое
поймет). Препод очень любит вызывать к доске и доказывать студентам, что
они, мягко говоря, не втыкают в его предмет. И вот доходит очередь до
моего знакомого (звать его Макс), а парень очень одарен в плане матана и
иже с ним. Он уже в школе знал на отлично эту дисциплину и, начитавшись
умных книг с не ординарным доказательством теорем известных математиков
вышел к доске и написал одно из этих не традиционных доказательств.
После чего препод усмехнулся и сказал: "Молодой человек садитесь и
учитесь". Макс естественно начал с ним спорить и доказывать свою точку
зрения... Так слово за слово они стали орать друг на друга и в пылу
спора препод издает фразу, которая его и погубила: "Если это верно, то я
испанский летчик истребитель". Дальше мы наблюдаем такую картину. Макс
молча идет к своему месту достает книгу и минуты 2 ее листает не говоря
ни слова, а затем с чувством выполненного долга и просветлением на лице
подходит к преподу и говорит фразу, после которой вся аудитория лежала
от смеха до конца пары: "Тогда от винта АМИГО". И кладет ему книжку с
док-вом теоремы...

Сидят три старушки. Одна и говорит:
- Мой муж пил-пил и спился.
Другая:
- А мой муж курил-курил искурился.
Третья.
- Да. Амой скончался...

Экзамен в экономическом университете. Студент плывет. Все вопросы
"попроще" уже заданы. Пора спасать положение, так как во второй раз
заниматься выпытыванием правильных ответов преподу не хочется. Следует
вопрос на уровне мало-мальски экономически грамотного обывателя:
"Скажите, а что такое корреспондентские счета банков?" (для тех кто не в
курсе: при денежных переводах, деньги вначале зачисляют на счет
банка-корреспондентский счет, а потом переводятся на счет клиента).
Радостная улыбка на лице студента. "Корреспондентские счета банков -
это... (вздох облегчения преподователя)... счета журналистов!"
Да, жить захочешь еще не так раскорячишься.

Зашла девочка в лесок пописять. Увидела медведя- заодно и покакала...

Пришел в квартиру сантехник. Дочка хозяина отозвала его в сторону и
шепчет на ухо:
- Будет отец вина заморские наливать - не пей! Будет денег предлагать -
не бери! А проси у него только гвоздик ржавый.
Сантехник так и сделал: все починил, от вина и от денег отказался,
гвоздик взял и ушел. А хозяин обнял дочку и сказал:
- Молодец, Анечка. Здорово мы его наебали!

...ну теперь то я своего не опущу !

Эх! Чего-то хочется, а кого не знаю.

Муж сидит перед телевизором читает вслух газету(как бы обращаясь к
жене):
- По статистике женщины говорят сло в два раза больше чем мужчины.
Жена:
- Это потому что Вам все надо повторят по 2 раза!
Муж:
- Что...?...