Поиск по автору:

Нет достойного примера
Чтоб тебя обрисовать
Ты ж готовая Венера,
Только руки оторвать

Пассажир троллейбуса старше тридцати..... просто неудачник .

Дед закинул невод в море
Почернело синее море,
Давно не чистел дед свой невод.

В опере, мужик поворачивается к соседу и шепотом спрашивает:
- Извините, это не вы только что сказали "блядь"?
сосед искренне:
- Да нет, что вы!
- Простите.
поворачивается к другому
- Простите, а не вы только что сказали "блядь"?
возмущенно:
- Да что, вы, как можно!
Мужик с умиротворенной улыбкой:
- Простите господа, вероятно музыкой навеяло

Бороться за мир - то же самое,что трахаться за девственость.

В один очень дорогой французкий ресторан зашел французкий гурман и
сделал заказ:
- Мне пожалуйста принесите уточку, не старше 1 года, чтобы папа у нее
был из Прованса а мама из Бордо и чтобы выкомлена она была отборным
просом....
Принасли ему через час утку. Француз оттопуриил безымянный палец,
засунул его в задницу утке, пошевелил им там, понюхал...
Ну что Вы, у этой утки папа из Голандиии. а мама из Германии, из
Мюнхена, да и кормили ее кукурузой....
Принесли еще через полчаса другую утку. Француз засунул ей в задницу
палец, понюхал...
Да мама из Бордо но папа у нее из Бразилии, да и возраст унее 1,5
года......
Так продолжалось еще 3 раза...
За соседним столом сидил, и долго наблюдал за этой ситуацией подвыпивший
новый русский. Наконец он встал, подошел к столику француза, достал все
деньги которые у него были (тысяч 15 баксов), росил их на стол
французу....
- Слушай мужик, выручи, я сам детдомовский, но свю жизнь мечтал
что-нибудь про свою родню узнать...

Прибегает к дедушке внучек и спрашивает:
- Дед, бабушка сказала ты в плену у немцев был, расскажи...
Д.: - Ну, окружили нас немцы и говорят выбираете если хотите живыми
остаться, то отрахаем вас в попу, а если нет то расстреляем...
В.: - Ну и что, что ты выбрал деда...
Д.: - Эх, расстреляли меня внучек...

Чечня.
Расположение федеральных войск на берегу Терека.
Моло-о-денький лейтенантик сидит в укрытии и пилочкой для ногтей
делает себе маникюр.
Вбегает солдатик:
- Товарищ лейтенант, там за рекой боевики разделись и через пашню
к Тереку крадутся!!
- Босиком!?
- Нагишом!!!!
- Хорошенькие есть?
- Никак нет, товарищ лейтенент, все страшные, черные, небритые!
- Ой, ну их, вызывай авиацию!!...

Сидят два мужика пьют пиво и разговаривают:
- Слыш, а ты свою жену в жопу ебешь?
- Да.
- А она орет?
- Да орет так, что охуеть можно!
- Когда вставляешь или когда вытаскиваешь?
- Когда хуй об занавеску вытираю.

В свете фильма "Горбатая гора" становится понятно что имел ввиду В. В.
Жириновский своим "Джордж, ты - ковбой!"

Освeщение войны 1973 года:

Первый день войны: Мирные Арабские друзья советского народа мирно
атаковали сионистких оккупантов.

Первая неделя войны: Иерусалим и Тель Авив вот-вот будет освобожден
от сионистов.

Второя неделя войны: Сионисты вот-вот будут cброшенны в море

Конец второй недели войны: Советский Союз немедленно требует прекращения
огня, так как войска сионистов неожиданно стоят на пороге Каира и
Дамаска.


Освещение войны в Ираке, 2003 год:

Первый день войны: Начавшееся аггресия англо-американских империалистов
против братского Ираксkого народа наткулась на ожесточенное
сопротивлениe всего Иракского народа ведомoe их великим лидером Саддамом
Хуссеином.

Первая неделя войны: Англо-Американские империалисты отступают с
большими потерями

Вторая неделя войны: Англо-Американские империалисты несут потери в
тысячах даже в десятках тысяч, отброшенны до самого Кувейта и
деморализованны

Третья неделя войны: Последние остатки Англо-Американских империалистов
пытаются захватить Багдадский аэропорт где их поджидает страшная ловушка
братского Ираксkого народа.

Середина третьей недели войны: Уцелевшие Англо-Американские империалисты
после ловушки в Багдадском аэропорту пытаются захватить Багдад где их
поджидает еще более страшная ловушка братского Ираксkого народа.

Kонец третьей недели войны: Багдад неожиданно пал.

Если всю мочу собрать,
Умно и умело,
Можно солнце обоссать,
Вот бы зашипело.

Высотка, 16-й этаж, звонок в дверь:
- Кто там?
- Стекольщик епт!
- А че пришел?
- Стеклить епт!
Женщина открывает дверь.
- Где стеклить-то епт?!
- На балконе!
- Как закончу позову епт!
Через 10 минут звонок в дверь.
- Кто там?
- Стекольщик епт!
- Так у меня уже есть один!
- Так упал епт!

Однажды приехали мы с другом в деревню отдохнуть. Деревня далекая, глухая
и народ, соответственно, живет работящий и незамысловатый. Как то вечером
сидим с местным трактористом, водку употребляем. Ну я ему, трактористу,
загадку загадываю старинную русскую: без рук, без ног - на бабу скок,
что это такое?
Подумал он и говорит
- Инвалид войны, что ли ?
Я от смеха еле бутылку удержал.

Подумал - не скажи, сказал - не пиши, написал - не подписывай,
подписал - так тебе дураку и надо!

Вы абонент Билайна? У вас куда-то пропадают деньги с лицевого счета? Как
правило это происходит ночью, когда вы спите?
Это все мобильные вампиры.

Идет человек по лесу, вдруг видит на пеньке сидит лягушка.
Лягушка говорит человеческим голосом: поцелуй меня добрый человек, я
превращусь в царевну, мы поженимся, у нас будет много-много детей, мы
будем жить счастливо.
Человек берет и сажает лягушку в котомку и идет дальше.
Из сумки: нет ты меня не понял, поцелуй меня, я превращусь в царевну, мы
поженимся, у нас будет много-много детей, мы станем жить счастливо.
Человек отвечает: понимаешь, я - программист, поэтому на семью, на детей
у меня нет времени, а вот говорящая жаба это прикольно.
http://funzor.net/modules.php?name=News&file=view&news_id=43

Женщин в мире больше, чем мужчин. Поэтому мужчины - сексуальные
меньшинства.

Приходит мужик в бар и заказывает два стакана водки по 100 г.
Бармен : - Не проще-ли в один стакан 200 г.
Мужик: - Нет, я один стакан за себя выпью,а другой за брата.
Он на Севере живет.
Так продолжается довольно долго и все время мужик заказывает
два по сто.Как-то раз приходит он снова в бар и заказывает 100 г.
в один стакан.Бармен у него спрашивает:
- Чего мужик брат с Севера приехал ?
- Да нет, отвечает - я пить бросил.

Пушкин с женой фланируют по Невскому проспекту. Наталья оступилась и
испачкала в пыли полу пальто. Пушкин поддержал ее под локоток, отряхнул,
свистнул извозчика и они укатили в Зимний дворец. Один мужик все это
видел и рассказывает приятелю:
- Иду я по Невскому, смотрю-Пушкин с женой идут. Жена раз-упала в грязь
пальто извозила, ну, Пушкин ее поднял, отряхнул, взял карету уехали.
В свою очередь слушатель пересказываетисториюзнакомому: -Иду я по
Невскому, смотрю-Пушкин с женой идут. Жена бухая-в хлам навернулась
мордой вгрязь, ну, Пушкин ее поднял, взял карету уехали.
третий-четвертому:
- Иду я по Невскому, смотрю-Пушкин с женой идут. Оба пьяные донелзя, еле
бредут, навернулись прумо в лужу, извозчик их с трудом вытащил из грязи,
посадил в карету, уехали.
... Сороковой-сорок первому:
- Иду я смотрю -на фонаре сидит Гоголь и др@чит.

Мама (М) собирает Красную шапочку (КШ) к бабушке, упаковывает корзинку,
дает наставления...
М: Пойдешь к бабушке, отнесешь корзинку с пирожками
КШ: А че опять я то?
М: Ну не я же, че сиротой хочешь остаться ?

Дружба дружбой, а ножки врозь

Девушка как мороженное:
- Сночало она холодная
- Потом тает
- А потом сука липнет

Женил я как-то друга детства. Скоропостижно женил. Поскольку Игорек (так
звали сего субъекта) никого со своей зазнобой не знакомил, известие о
его свадьбе было полной для всех неожиданностью. И вот за месяц до
судного дня заявился он ко мне с НЕЙ. А телефона у меня нет,
предупредить он не мог. Короче, звонок, я открываю - стоит улыбающийся
Игорек с девушкой под мышкой. Извини, грит, я не предупредил, что не
один приду. На что я с широкой улыбкой его останавливаю и выдаю
следующее: "Что ты! Друг моего друга - мой друг, подруга моего друга
-... ??? (пауза) Ну да что же мы стоим на пороге-то?".
Месяцем позже я был свидетелем на их свадьбе. Что это такое, многие
знают. Есть такая ваварская традиция, как выкуп невесты. У нас с
Игорьком он занял ровно 6 минут и не сопровождался ни малейшей растратой
ден. знаков. За три дня до свадьбы мы взяли пилу по металлу и спилили
висячие замки на чердаках двух подъездов в девятиэтажке невесты. В день
выкупа мы подтянулись к объекту за сорок (!) минут, оставили кортеж за
квартал от места, прошли через крышу и затаились на этаж выше. Через
некоторое время толпа мамок-нянек ринулась вниз натягивать ленты на
входе в подъезд и ждать жениха с сотоварищи. Дома осталась невеста, ее
отец и какая-то бабушка. Мы спускаемся вниз, Игорек прячется, а я звоню
в дверь. Открывает папа невесты, который первый раз меня в жизни видит.
Я представляюсь братом свидетельницы. На его удивление по поводу того,
что я никого не встретил по пути, я отвечаю, что шел пешком и мы,
наверное, разминулись. Он предлагает мне дождаться всех дома и пропукает
в квартиру... Наверное, так СОБР штурмует притоны наркодельцов. Мы
ворвались в квартиру и, пока папа пытался обрести дар речи, были уже в
комнате невесты))). Вернулась толпа невестиной родни. После долгих
уговоров, мы согласились пройти одно (!) испытание. Нам вынесли три
трехлитровых банки с водой. На дне каждой - ключик. Нужно либо достать
рукой, что проблематично (жених - 187 см, я - 182 см. росту, лапа
соответствующая), либо выпить(ага, щас!). Все замерли в предвкушении, а
через десять секунд уже матерились вовсю. Игорек с каменным лицом берет
банку с нужным ключом, достает из кармана 30 см. нитки с магнитом на
конце и спокойно вытягивает ключ из банки! Все в ауте.
Последняя муля случилась уже в ресторане после ЗАГСА. Вручение подарков,
подхожу я с чайником TEFAL. Ну, я-то студент, со стипухи больше не
осилишь, но все равно на фоне других подарок скромный. Чтобы как-то
оправдаться, вручаю со словами:"Игорек, ты прости, подарок недорогой...
Но я обещаю, в следующий раз все будет по высшему разряду!" Надо было
видеть лицо невесты! Иногда лучше жевать, чем говорить)))))) Ничего,
живут, дочь растят.

Димон.

Урок в эстонской школе.
Учитель:
- Андэрс скажии пожаалуйста, что означаэт черный цвээт нашего флага?
- Черный цвээт нашего флага означаэт цвээт нашэй зэмли, которую топчат
ботинки подлых русских солдат;
- Молодэц Андэрс, садис! Пэтэр, что означаэт сыиний цвэт нашего флага?
- Сыиний цвэт нашего флага означаэт цвет нашэго неба, котороэ бороздят
подлые русские исстребитэли;
- Молодэц Пэтэр, саддис! Вовочка, что означаэт бэлый цвет нашего флага?
- Белый цвет вашего флага означает цвет снега в Сибири который скоро
будут топтать Андерс и Петер!

Пошел мужик в баню. Разделся, значит, вещи в шкаф, а ключик от шкафа
на пояс на веревочке повесил. Заходит в парилку а там два парня траву
дымят. Он им говорит: "Братки, дайте пару раз дернуть!"
Парни: - "Ты чо, офигел, мужик, сходи вон на улицу, там на входе
в баню малой стоит, планом торгует у него и возьми."
Пошел мужик, подходит, спрашивает сколько стоит, тот ему: - "$100 - косяк".
Мужик: "Ты что ох%*л?"
Пацан - "Бери-бери, не пожалеешь!"
Короче, купил косяк, залез на верхнюю полку, сидит курит. Покурил
и чувствует, что не приходит ничего. Ну, думает, нае#ал меня пацан.
Щас выйду, убью! Выходит на улицу и видит пацан в такси садиться
и уезжает. Мужик как был в одной веревочке ловит тачку, прыгает в нее
и говорит: "Командир, догони ту тачку, стольник дам!" Поехали они,
километров 10 проехали, заехали в лес, водитель останавливает,
поворачивается и говорит: "А ты как, мужик, расплачиваться собираешся?
Выходи из машины!"
Мужик вышел и пошел через лес обратно в баню. Идет, и вдруг ему
срать приспичило! Сел он под куст, сидит, срет. Вдруг видит, из-за
деревьев выходит медведь, подходит к нему, трогает за плечо
и говорит: "Слышь, мужик, а ты не охуел в бане срать?"....

Короче стоит нарк возле дома и косяк забивает. Ну забил, пыхнул
прихода ждет. Тут мужик подходит и спрашивает "Как пройти
на улицу Марата Казея". Ну нарк ему ответчает, "Короче идешь прямо,
проходишь два квартала, поворачиваешь налево. Проходишь два дома
по правой стороне поворачиваешь направо идешь прямо. Увидишь дом № 8
заходишь в 3 подъезд, поднимаешься на 9 этаж, звонишь в 39 - ую
квартиру Открывает телка ты ее не е**и ее е**т мой брат, проходишь
по коридору прямо поворачиваешь налево там еще одна телка, ты ее
не е*и, ее мой друг е**т. Проходишь на кухню там никого нет подходишь
к холодильнику открываешь, там нет ничего, открываешь морозилку
там бычья голова лежит, ты ее берешь идешь на балкон. Кидаешь
ее с 9 -го этажа, голова падает разбивается, мозги вылазиют.
Вот ты короче ты те мозги еби. а мне мозги ебать ненадо.(Рассказывать
надо быстро)

Экзамен в медицинском институте.
Профессор студенту: "Последний вопрос. Назовите основные признаки
беременности. "
Студент подумав: "Большой живот и отсутствие месячных"
Профессор, посмотрев на свой живот и отдавая зачетку студенту: "Когда я
рожу, тогда и приходите за зачетом"
:-)
Димон

Дружба дружбой, а ножки врозь

В этой жизни никому я не сделал больно,
Только девочке одной,
Да и та довольна!

Прапорщик-курсантам на занятиях по автоделу; Зеркало заднего вида,
товарищи курсанты,служит для подачи заднего вида в глаз водителя.

Теща была в гостях у зятя и дочки.Ну погостила и уехала домой.
Только приехала - телефонный звонок.Поднимает трубку.
Зять: - Мама как только вы уехали у нас пропали все бриллианты.
Теща: - Да я !...Да как вы могли подумать такое !Да не в жисть!
Зять: - Мама, вообще-то мы их уже нашли, но осадок остался.

История из цикла "общественный транспорт". Забиваемся как-то с
сокурсниками в переполненный троллейбус. Жара, не повернуться, все друг
на друга волком смотрят. Словом, атмосфера предскандальная, аж искры
проскакивают. И вдруг одна из наших девушек, Леночка, слегка задевает
плечом бабулю из разряда "не расстанусь с комсомолом". Тут же
извиняется, мол, простите пожалуйста, я нечаянно. А у бабки, несмотря на
принесенные искренние извинения и наивные Ленкины глаза, желание
побазарить пересилило. И выдает она на весь салон пространную тираду,
что ишь, мол, "извините", "пожалуйста", интеллигентка хренова. На что
Леночка, не меняя наивного выражения глаз, ласково отвечает:"Ну с чего
вы взяли что я интеллигентка? Может, я такая же хамка, как и Вы?". Бабка
сразу успокоилась: раз девчонка своя в доску, чего с ней ругаться-то!

Димон.

Дед Игнат на балете

Тьфу та мать твою ети с вашей балериной,
Бросил прямо как в пизду три рубля с полтиной
Пригласил меня в балет Николай Захарыч:
"Что пойдем-ка дед Игнат, на бале побачем"
Надо ж старому хрычу было согласится:
"Чтож пойдем да поглядим, что она за птица?"
Вот пришли в театр мы, музыка играет,
Люди добрые сидят, пьессу поджидают,
А на сцене благодать: пол устлан коврами
И хуевины горят разными огнями.
Вдруг зачем-то, еб их мать, свет нам потухили...
Ну, минут так через пять, занавес открыли.
Вот выходит из-за ширмы баба молодая,
Срам уж господи какой, ну почти нагая,
И лишь только на манде маленький напиздник,
Весь покрыт он серебром как поповчкий ризник.
Что за времечно пришло? Прямо наказанье -
Стали пизды одевать в божье одеянье.
Прости Господи меня, что это за блядство?
В магазине ни хуя, на пизде богатство.
Балерина не спеша поклонилась дважды
И на цыпочках прошла с видом очень важным.
И сначала то она вышла показаться,
А потом, ебена мать, стала выгибаться:
То подпрыгнет как коза, то вдруг станет раком
И выходит на руках вверх задравши сраком.
Эх при добрых то людях, как не стыдно роже.
Тьфу ты мать твою ети, прости меня Боже.
Стыдно будет рассказать бабке Катерине,
Чтоб ей черт в пизду залез этой балерине.
Я на деньги не скупой, трех рублей не жалко,
Но такой бы балерине ПО ПИЗДЕ МЕШАЛКОЙ.

Занимается парень с девушкой сексом. Классическая поза.
Занимается час. второй. третий... Вдруг резко встает и говорит:
- Ну все, теперь ты меня долго не увидишь!!!
Девушка:
- Мне что-уходить???
Парень:
- Нет, переварачивайся!!!

Не знаю правда ли, за что купил, за то и продал. Рассказал мой знакомый
отарабанивший 2 года в СА в батальоне обслуги полигона, где то в Средней Азии.
Под майские праздники проводились у них боевые бомбометания ВВС всего округа.
Бомбили много и с удовольствием :). Причем запас штатных целей был израсходован
крайне быстро. И изготавливал батальон цели из мешков с песком, сложенных
в пирамиды, и обернутых фольгой. И так ежедневно строили они пирамидки из песочка,
а летуны их с утра поветру пущали.
А где-то числа 30 апреля (все кроме наряда на полигоне)перед КПП останавливаеться
ГАЗ 66, с водилой и прапором. Сигналят и требуют впустить. На их сигнал из будки
появляется прапор (по причине удаленности части и отсутствия начальства - слегка
выбрит и пьян до синевы). Происходит диалог:
- Это в/ч №....
- Да.
-Принимай груз.
Прапор №1 дает прапору №2 бумаги, и тот читает: "Дуст ... кол-во 20 мешков."
Ессно охуевает и грит - А ты брат не ошибся?
-Да посмотри в накладной № твоей части, все не знаю получай!
-Да иди ты, нахер нам стоко дуста, видать на складе ошиблись, заворачивай!
Напомню, что на следующий день выходной и прапорюге назад на склад невдобняк,
могут ведь и назавтра послать. Ну вобщем история умалчивает о ходе мыслей прапора
№1 и его дальнейшего диалога на повышенных с Прапором №2. Результат известен -
Дуст сгрузили возле ворот части (прапор со своим водилой), и отбыли восовояси.
При прибытии к вечеру в часть батяня комбат обозревает хорошую кучку мешков перед
КПП ввереной ему части.
- Что за хуйня?
- Дуст!
8-[]!!!!
И батя принимает "правильное" решение - мешки на полигон!
Что после ентого случилось можно представить, бо вгатили по тем мешкам ФАБ-100,
а роза ветров такая, что несет все на их часть.
Вообщем как сказал мой кореш: "Заодно и мы химтревого отработали, и химики
потренировались в обеззараживании месности и личсостава!"

Идет Пушкин с Наташей Гончаровой по бульвару.Наташа неожиданно
спотыкается и падает на землю.Пушкин,как истинный джентельмен,подает
ей руку и сажает в останновленную карету и увозит.
11-й 12-ому:
-Пушкин подставил Наташе подножку,потом схватил ее за руку и кинул
в карету!
31-й 32-ому:
-Пушкин залепил ногой по Наташе,взял ее в охапку и с силой швырнул
в карету!
63-й 64-ому:
-Прикинь!Пушкин уебал по жопе Наташе,свалил ее!Потом схватил ее
как собаку и увез в карете трахать!
99-й 100-ому:
-Приколись!!!Сидит Гоголь на бульваре и дрочит!

Вычитал эту историю в "Москва закулисная" не помню автора.
70-80 -ые года в театре поставили жизненую пьесу про производство и т.д.
На сцене, в комнату где молодые, прогрессивные инжинеры решают
проблему, через люк в полу должен высунуться слесарь с деталью в руках и
сказать:
- Снимал стружку, сверло сломалось!
Премьера. Толи актер заболел (тот, что слесарь), то ли что короче
пришлось монтера уговаривать сыграть роль. А он понятно уже в
приподнятом настроении.
Открывается люк. Фраза:- Срал ...ля! срушку... твою мать! Да пошли вы
все на...! И уполз в люк.

Вышел на работу в первый раз молодой ГАИшник. Волнуется, переживает.
Едет Мерс 600. ГАИшник палку поднимает, останавливает. А самому
страшно, как в первый раз. Опускается стекло, в машине сидит шикарно
одетый мужик а девушка делает ему минет. Мужик менту говорит :
" Будешь". А мент отвечает взволнованно :" Не, после нее - НЕТ".

В подьезде произошло убийство.Приехала следственная бригада и ходит
опрашивает соседей.
никто ничего не видел, никто ничего не слышал.На одном из этажей
мужик говорит я слышал.
Ему говорят ну отлично,расскажите все по порядку,как прошел ваш день?
Проснулся я утром, подрочил.Пошел умылся, побрился, подрочил.
Позавтрокал и опять подрочил.Вдруг слышу каойто шум в подьезде,выглядываю,
а меня тут по голове как
трестнут....И вы знаете вот тут я не помню успел я подрочить.....

Дайте мне точку опоры, и я произнесу тост!

Черный студент приехал учиться в Москву, зима, холодно, жрать нечего.
Спросил у однокурсника - где купить фрукты всякие, яблоки, бананы и пр.
Тот говорит - иди на рынок, найди там такого человека в кепке,
с большим
носом и с сигаретой, и спроси у него повежливее - "Эй, черножопый,
почем яблоки?"
Тот пошел, видит, точно, стоит на рынке грузин в кепке, с сигаретой.
Подошел и спрашивает :
"Эй, черножопый, почем яблоки ??"
а тот посмотрел на него и говорит :
"Э-э, да я па сравнэныю с табой - Снэгурачка !"

Димон

Таганрог, лето 2004. Радио ТВС с песней и пляской транслирует очередную
двух часовую рекламную пятиминутку. Реклама повествует о бравых
кузнецах, мастерах своего дела которые не то, что воплощают искуство в
металле - блоху мигом подкуют! Вся это интересность о художественной
ковке заканчивается бравым женским кличем: "КУЙ С НАМИ!"
Я долго смеялся и со мной все радиослушатели города :) И я тоже так
считаю: Куй с вами и вашим радио :)

В продолжение историй о памятниках. В славном городе Туле есть памятник
Льву Толстому. Причем увековечен великий писатель своеобразно: в простой
косоворотке, идущим размашистым шагом. Известно, что любил Лев
Николаевич дальние пешие прогулки. Так вот, а напротив шагающего
Толстого, в семидесяти метрах через дорогу, стоит тульский спиртзавод. И
туляки эту композицию иначе как "Толстой идет за пивом" не называют. В
94-м году я пытался объяснить эту историю приезжей француженке. Она не
поняла комизма ситуации, подумала минут пять и выдала фразу в лучших
традициях "Джентльменов удачи": - Димитрий, но как ше Тольстой мошет
итти са пифом, феть он ше памьятьник!"
А несколько лет назад в Туле открылся крутейший зооэкзотариум с разными
змеями-ящерицами-крокодилами. У входа поставили бронзового тиранозавра
метра три высотой. Точь-в-точь как в фильме "Парк Юрского периода".
Название этого памятника в Туле знает каждый ребенок: "Памятник теще",
лучше и не скажешь.

Димон.

Звонок по обьявлению:
- Алло, здравствуйте, это ремонт ноутбуков?
- Да, здравствуйте
- Не могли бы вы сказать свое отчество?
- Простите, не понял...
- Что ж непонятного? Я подумал, что с таким необычным именем и фамилией
как у вас, отчество тоже должно быть соответствующим.. Решил узнать!

Знакомится мужчина в баре с девушкой, ну выпивают, разговаривают. Потом
как следует поднимаются в номер. После прошедствия какого-то промежутка
времени лежат они в постели, девушка и говорит:
- Ж Все было настолько классно, давай еще разок!
- М Ну давай, только мне надо вздремнуть 15 минут, а пока я буду спать
ты подержись за мой член.
Женщина удивилась, но не отказалась. Лежат они опять в постели, женщина
и говорит:
- Ж Все было супер, второй раз еще лучше чем первый, может давай еще
разок?
- М хорошо, только мне надо отдохнуть и поспать 40 минут, а пока я буду
спать, ты подержись за мой член. И так еще несколько раз. Лежат они уже
под утро в постели, оба выматались за ночь, она и говорит:
- Ж Ты просто супер в постели, последний раз был лучше чем все
предыдущие, только ответь мне на вопрос, почему мне надо было держаться
за твой член пока ты спал?
- М ну понимаешь, в прошлый раз пока я спал, у меня все вещи из номера
вынесли!

Сь;бывается кавбой от индейцев.Один индеец достает капье.
-Ну пиздец,-думает кавбой.-Нет еще не пиздец,-говорит внутренний
голос,-Угнись вправо.Кавбой угинается.Стрела пролетела над ухом.
Другой индеец достает тамогавк.-Ну теперь пиздец,-думает кавбой.
-Нет еще не пиздец,-говорит ему внутренний голос,-Угнись влево.
Кавбой угинается,тамогавк пролетает над ухом.Ну догнали его индейцы,
окружили.-Ну теперь пиздец,- думает кавбой.-Нет еще не пиздец,-
говорит внутренний голос,-Достань свой Кольт и застрели вождя.
Кавбой достает Кольт и стреляет в вождя.-Вот теперь тебе
ТОЧНО ПИЗДЕЦ !!!!!!!-говорит ему внутренний голос.

Я стою на асфальте
В лыжи обутая.
Толи лыжи не едут,
Толи я пиздонутая...

Штирлиц шел по улице и почувствовал запах гари. И, действительно, из-за
угла вышел Каспаров.

Зима. Берлога. Спят два медведя. Вдруг один просыпается (П.) и начинает
беспокойно ходить, нервничает. Просыпает другой (В.)и говорит:
- Ты чего?
П. - Самку хочу!
В. - Сдурел? Зима! Все спят. Ложись.
П. - Не могу! Хочу тра...ся!
В. видит что теперь не уснешь, и говорит:
В. - Ну, давай так: я все равно сплю, а ты давай пристраивайся сзади
и делай...
П. - Ну, хорошо, хоть так.
И понеслось действие. Второй улегся спать, а первый пристроился сзади
и давай его сзади иметь.
Вдруг, открывается распахивается дверь в берлогу, влетает зайц.
остановился посреди. От увиденного у него глаза стали круглыми,
уши штопором свернулсиь. В общем офигел он увиденного разврата.
Через минуту пришел в себя и деру оттуда.
Медведи вскочили. Что ж такое? Какой стыд! Теперь заяц всему лесу
растрепит! Давай его поймаем и разорвем. Решили, и побежали догонять.
Загнали зайца к озеру, с двух сторон. Тому деваться некуда. Он ныряет
в прорубь. Медведь едва его не хватает за хвост. Опускает он руку
в прорубь и вдруг хватает хвост. Ну, думает радостно медведь, поймал!
Вытаскивает, а это бобер! Бобер голову поворачивает, смотрит на медведя
и говорит:
- Убери руки, пидараст!