Поиск по автору:

Впечатления человека, семье которого пришлось иметь дело с
американским посольством.

Велика и непроходима тупость чиновников. Особенно американских. Даже
(а может - особенно) если они работают вдали от дома. Например - в
посольстве США в Литве в Вильнюсе. О том и рассказ.

Волею судеб моя мама занимается наукой, и ей довольно часто приходится
ездить на разные конференции/семинары/и т.д. Пару лет назад она была
на конференции в США, и вот теперь собралась туда снова. Но из-за
многочисленных поездок по зарубежью (в значительной части - в Россию)
свободного места для виз в паспорте не осталось, и в начале года мама
его поменяла, при этом наивно предполагая что посольство Ламерики в
Литве просто так переставит в новый паспорт ее почти не пользованную
визу на 10 лет. Но не тут-то было! Маме моей, лично явившейся в
посольство за визой, невозмутимым голосом было заявлено что в визе
ей отказано, ибо у них (надо понимать у консула лично) не имеется
доказательств что мама вернулась из предыдущей поездки в Америку.
Личное присутствие человека, очевидно не явилось достаточно весомым
доказательством его возвращения.

Кстати уверен, что всех, видевших бланк на получение неиммиграционной
визы восхитил следующий пункт:
"....
Собираетесь ли Вы по презде в США заниматься торговлей наркотиками,
терроризмом, или другой антигосударственной деятельностью? __Да __Нет
...."
а также комментарий к нему:
"Если Вы ответили "Да" на вышеприведенные вопросы, это еще не означает
что Вам будет отказано в получении неиммиграционной визы в США"
Т.е. - террористы и наркодельцы всех стран - добро пожаловать в Америку!
А, скажем, программисты (например - я в свое время) - нахер (причина -
молодой и неженатый. я слышал что незамужним женщинам трудно получить
израильскую визу по определенным причинам. а тут вот ассоциации
напрашиваются :)

"Глобализация"

Живу в Германиию

дочь пришла со школы, и рассказывает на немецком. Перевод: "Сегодня тема
в школе была о картофеле. Сначала люди нехотели его сажать, а Фридрих
Великий в 1756 году поставил солдат у поля, где рос картофель, и людям
стало интерессно. Так как люди любопытные..."
Сам слушаю и вспоминаю, как в совковой школе сам учился, и учитель по
природоведению рассказывал о Петре Великом и солдатах расставленные
вокруг картофельного поля, чтоб у народа интересс проявлялся...
И думаю: что имигрировал, что не имигрировал - один пень. :)

Встречаются два Новых Русских в ресторане.
Один грустный-прегрустный.
Второй спрашивает:
- Типа, братан, в чем дело? Чего грустиш?
- Да панимаеш, ночью писаюсь!!!
Какие только лекарства не пробовал, ко всем уже врачам ходил, ничего не
помагает!!!
- А ты эта, сходи к психотерапевту, говорят эти черти, чудеса творят.
На том и разошлись. Через неделю встречаются опять.
Первый уже довольный идет.
Второй и спрашивает:
- Братан, я смотрю все ништяк, веселый, что не писаешся больше?
- Не, писаюсь, но этим ГОРЖУСЬ!!!!

Просыпается как-то утром поручик Ржевский ,подходит к зеркалу...
улыбнулся... и вдруг видит между зубами у него малиновая косточка.
Он и ее и так и эдак,а вытащить не может.
Зовет денщика Ивана .

- Иван !!! Ну ка иди сюда, чтоб к вечеру узнал откуда эта косточка!

Наступает вечер,приходит Иван обратно.

-Ну,узнал?!
-Унал Ваше благородие,узнал!
-Давай расказывай.
-Вчерась, вы изволили быть на балу у генерала...
-Так !
-Там вы танцевали с Наташей Ростовой ...
-Так !
-После чего поцеловали ее взасос...
-Так !
-А давече Наташа брала в рот у князя Андрея Балконского,а давече
князь Андрей Балконский ебал своего денщика в жопу за то что тот
съел банку малинового варенья.

Д.И.

Девочка пишет письмо Деду Морозу:
-Добрый дедушка Мороз, мы живем с бабушкой на бабушкину пенсию.
Пожалуйста, пришли мне в подарок шубку, шапочку и сапожки.
Заклеила в конверт, надписала "Деду Морозу" и бросила в ящик.
На почте увидели письмо, открыли, прочитали, прослезились.
Решили скинуться всем отделением со своей небольшой зарплаты.
Купили шубку, шапочку, а на сапожки денег не хватило. Послали девочке.
После Нового Года на почте лежит письмо:
"Добрый Дедушка Мороз, спасибо тебе за шубку и шапочку. А сапожки,
наверное, на почте сп$$дили...

Чукча возврашается к себе на Чукотку и расказывает:русские совсем
офигели, лампочки едят.Захожу я в подъезд и слышу:
-Вань выкрути лампочку, а я в рот возьму

На днях, проходя мимо магазина, наблюдал картину: Дед, видимо с внуком,
вышли на прогулку. Пацану лет пять - жажда познания мира бьет ключом и в
надежде удовлетворить свое любопытство он пытается отломать солидного
размера ледяную глыбу у крыльца. Дед ему:
- Я тебе сколько раз говорил, не трогай руками!
Пацан:
- Зачем же мне тогда руки, деда?

Дима

Томатный сок - это полезно,
полезно - это спорт,
спорт - это знаменитость,
знаменитость - это женщины,
женщины - это секс,
секс - это спид,
спид - это смерть.
Не пейте томатный сок!

Чего только нет на балансе в наших организациях !
Итак - выписка из списка основных фондов одной организации:

СТРУННЫЙ ПРИНТЕР NP Desk-660S
ПРИБОР РЕГУЛА мод.4004
ШИФРОУСТРОЙСТВО СТЕН
АВТОМАБИЛЬ МЕРСЕДЕС
ЗЕРКАЛО АНТИКВАРНОЕ
АСКОТА "ДАРО"
Компьютер Dolphin 4d/50 Модель
бешенный кран
сейф песчаный
СЕЙФЫ ЗАСЫПАННЫЕ
СЕЙФ НЕСГАРАЕМЫЙ
Кресло пилот
Локальная сеть к компьютеру № ...
ТЕЛЕФАКС ПОНАСОНИК
МОДЕМ ТЭРРА НЭТ
Щкаф "Новинка"
УПН-1 ПРЕСС ДЛЯ ВЯЗКИ ДЕНЕГ
Гараж построенный
Компьютер NAKOSY, SAMSUNG G-80
Модем "Электрон" вставленный в
Тестомес
ДЕТЕКТОР ПРАВИЛЬНОСТИ ВАЛЮТ
Тележка "Металлист"
Фикус
УСТАНОВКА ДЛЯ КОСМИЧЕСКОЙ СВЯЗИ

На ленте. ру в новостях (http://lenta.ru/news/2009/02/15/kiss/) сказано,
что в Мехико был установлен рекорд по количеству целующихся одновременно
людей - 39897 человек. Интересно, их не смущает, что количество
участников нечетное? Любопытно было бы посмотреть на несчастного,
оставшегося без поцелуя среди 20 тысяч пар))

Закон Архимеда: на тело,погруженное в сорокоградусную
жидкость,никакие
законы не действуют.

Еще один стакан залужен,
Смят ужин, выводы смешны:
Тем кто желанны я не нужен,
кому желанен - не нужны.......

Учительница на уроке спрашивает:
- Дети, какую страну вы знаете в Африке?
Вовочка тянет руку:
- @бипет.
- Не @бипет, а Египет.
- Дети, а какое африканское животное вы знаете?
Опять Вовочка:
- @бимот.
- Да не @бимот, а бегемот.
- А какое дерево растет в Африке?
Вовочка:
- @бибаб.
Учительница:
- Не @бибаб, а бабо@б. Тьфу ты Вовочка совсем с тобой запутаешься.

Сын подходит к отцу и говрит
- Папа, Папа, а ты знаешь что водка подорожает, это значит что ты будешь
меньше пить.
- Нет сынок, просто ты будешь меньше есть.

Произошла эта история несколько лет назад с моей подругой во время ее полета
за границу. Ее знание английского ограничивалось двумя словами hi (для тех, кто
не знает привет) и how much (сколько). Но если перевод слова hi она знала
правильный, то фразу how much она считала, что нужно переводить на русский
“как дела”. В этой счастливой уверенности она пребывала до этого злополучного
полета. В самолете с ней попытался завести знакомство молодой иностранец.
Поскольку его первую, без сомнения, блестящую фразу она не поняла, иностранец
просто сказал: “Hi”. Моя подруга тоже сказала: “Hi”. Дальше она решила проявить
свое великолепное знание английского и спросила его: “How much?” Парень сначала
открыл, потом закрыл рот. Подруга, подумав, что наверное, у нее не очень хорошее
произношение, повторила свой вопрос по слогам. Бедный иностранец, он в конец
растерялся и сказал: “I don’t know”.
В общем, знакомство как-то не получилось. Потом, уже выходя из самолета ее
русская знакомая с упреком спросила ее: “Ты почему спрашивала у мальчика сколько
он стоит?” Исправить уже ничего нельзя было - мальчик исчез, видимо, испугавшись
непосредственности русских девушек.

Вышел я как-то на улицу погулять. Сижу, стало быть на лавочке, пью пиво.
Тут дверь подъезда открывается и из нее вылетает соседский бультерьер.
Со своими поросячьими глазками и всем, что подобает бультерьерам (это
моя соседка с ним так гулять выходит - его вперед пускает, а потом и
сама идет).
Возле подъезда стоит 600-й мерин. Залетный, не наш. И вот этот
бультерьер пристраивается с его заднему колесу и поднимает лапу...
Окно мерина открывается и из него высовывается голова. Точная копия
этого самого бультерьера. Такие же глазки, такой же лоб... Посмотрела
эта голова на бультерьера. Двигатель у мерина завелся, и отъехал мерин
на полметра вперед. А бультерьер на трех лапах, с одной поднятой, никак
не хочет отставать от полюбившегося ему колеса. Так и скачет за мерином.
Мерин отъехал еще. Бультерьер не отстает.
И тогда голова опять высовывается и произносит фразу: "Ладно, братан.
Поссы, я постою".

Новое сообщение Windows 2000 "Press any key to continue,
or press any other key to quit" (Нажмите любую клавишу
для продолжения или любую другую для выхода) ;-))))

Хорошо, когда собака - друг человека, плохо, когда друг - собака.

-Алло,алло,это 43-91-85
.....!?
-Да вы что,совсем oхуели,у меня вообще телефона нет!!!

Сара:
Абрам, не пей такой горячий чай, а то у тебя порвется мочевой
пузырь и ты обожжешь себе ноги.......

Дополнительные услуги сисадмина:
1. Ужин с системным администратором - 20 у.е.
2. Беседа после ужина на отстраненные от компьютера темы - 1 у.е. за
каждую минуту
3. Продолжение беседы - 2 у.е. за каждую попытку
4. Ужин при свитчах с любым сотрудником компании - 30 у.е.
5. Ужин при хабах - 50 у.е.
6. Экскурсия по серверной - 10 у.е. за осмотр каждого сервера. Группам
по 5 человек скидка 5%
7. Потрогать сервер - 5 у.е. одно касание
8. Потрогать сисадмина - 2 у.е. одно прикосновение
9. Потыкать клавиатуру сервера - 1 у.е. за каждую клавишу
10. Обломать кайф качающим файлы с сервера единичным нажатием resetа на
сервере - 60 у.е. за пять минут
11. Каждые следующие пять минут - 40 у.е.
12. Выключить из сети центральный роутер на три минуты - 15 у.е.
http://funzor.net/modules.php?name=News&file=view&news_id=25

- Прораб! Лопата сломалась!
- Обопрись о бетономешалку.

Было мне лет 11-12 и был я послан к недалеко живущим родственникам за
тарелками, так как моему папе исполнялось 40 лет и своих тарелок нам не
хватало для юбилейного пати. В поход за тарелками я взял самую большую
сумку, с которой в остальные 364 дня в году я ходил на тренировку т. к
был юный подающий надежды спортмен. Думаю многим это знакомо, в общем
была у меня такая привычка бросать сумку на пол придя домой поскольку
за%бывался я там капитально. Ну вот, прихожу я с этими сервизами,
умотанный как с тренировки, а мать спрашивает - Ну что Дима, принес? А я
как раз в этот момент - Х%ЯК сумкой об пол на автопилоте. А потом (про
себя думаю - пи№дец) говорю,- да мама, принес, типа - вот они....... Ой
шо потом было.........

Сергей Лукьяненко говорит К. Эрнсту:
- В новом фильме не должны играть Хабенский, Куценко и Балуев!!!
- Договорились.
Выходит очередной "шедевр" - все трое в главных ролях...
Лукьяненко в шоке.
Эрнст ему говорит:
- Да разве они ИГРАЮТ?..

Парень заходит в бар.К бармену:не будете ли вы столь любезны,
налейте мне пожалуйста бокальчик пива.Бармен:ты мужик или кто,
ты че педик что ли,ты что попросить нормально не можешь.Парень
(тонким голоском)ПИВА БЛЯДЬ!!!

Учительница спрашивает на уроке:"Дети, у кого самые большие яйца?"
Ну, дети кто во что горазд
-У утки, у курицы, у птеродактеля и т.п.
Тут встает Вовочка и говорит: "Самые большие яца у страуса."
Учительница в шоке, вызывает родителей в школу.
Отец, выслушав историю, говорит: "Ничего похабного мой сын не говорил,
пойдем к директору"
Вся процессия ломится к директору, рассказывают ему всю историю,
и директор, почесав затылок, говорит: "Теперь я понимаю почему он
писал такие медленные вальсы."

- Откуда вы так хорошо знаете розничные цены на домашнюю живность,
начиная от утки и кончая бараном. Вероятно, занимаетесь торговлей ?
- Нет, я просто начинающий автомобилист.

Общеизвестно, что тема общественного транспорта неистощима… Давеча
случилась со мной такая история. Еду в автобусе средней заполненности.
Жарко. Все стоят разомлевшие и к происходящему апатичные. На одной из
остановок в автобус входит дедок в добрейшем настроении души, по причине
ранее принятого. Становится себе у поручня и тихо-мирно начинает
движение вместе со всем автобусом. Перед ним на сиденье сидит школьница
и чегой-то в учебнике зубрит. Я от нечего делать наблюдаю за дедом.
Минут через пять дед меняется в лице - с серьезным видом и ленинским
движением правой руки (строго вперед и немного вверх), обращаясь к
школьнице, произносит фразу от которой в осадок выпадает весь автобус:
«Вот тайм из ит нау? » Пауза. Офигевший автобус. Смущенный свалившимся
на голову вниманием дед. И я гордый отечественными учителями
английского. Занавес.

Приходит по заявке сантехник(С). После того, как он сделал свою работу,
к нему выходит женщина(Ж), чтобы узнать стоимость работы.
(Ж) -Сколько я должна?
(С) -250.
Женщина скидывает с правого плеча халатик.
(Ж) -А сейчас?
(С) -250 Женщина скидывает с левого плеча халатик.
(Ж) -А сейчас?
(С) -250 Женщина полностью скидывает с себя халатик.
(Ж) -А сейчас?
(С) -250 Женщина отдает ему 250, сантехник забирает деньги и идет в
ближайщий пивбар. Покупает на все пиво. Бармен удивленно спрашивает: не
много?
(С) - не, нормально.
Садится за столик, выставляет перед собой все пиво, оттягивает штаны,
смотрит на своего друга и говорит: Не хочешь стоять, будешь ссать!!!

в ТЕРРОРИЗМ
В феврале 2001 года Муссауи переехал в США и попытался пройти обучение
на пилота Boeing. Террорист был арестован после того, как у инструкторов
американской летной школы в штате Миннесота вызвало подозрение
стремление Закариаса Муссауи учиться только пилотированию самолета в
воздухе и его отказ изучать технику посадки.
По материалам РИА «Новости»

Приходит мужик к врачу:
- Доктор, у меня Х%$ не стоит...
- А тычто, козул, е$#@?ся сюдя пришел?!!!

Прочитал историю № 6 от 12.02.99 и вспомнил
Дело было на моей собственной свадьбе. Жарища страшная (июль месяц),
нас со свидетелем укатали на выкупе невесты, как Сивок. Потом застолье
в небольшой столовой, где толпа (около 70 человек) помещалась только-
только. Кто был в роли жениха, тот помнит - только собрался чего нибудь
съесть, а толпа ревет "ГОРЬКО", встаешь как идиот, пытаешься поцеловать
невесту, которая в это время что-то лихорадочно прожевывает... Кошмар
Но я не об этом.
После того, как первая жажда была утолена, подошло время всяческих кон-
курсов и развлекалок типа украдания башмака, самой невесты и т.д.
У нас пошли дальше - стали воровать родителей. Ну наших мам мы быстро
отбили - по пузырю на нос, спели развеселую песню и все тип-топ. Но вот
украли наших папулей (отца и тестя). Заперли их в какую-то кладовку и
предъявляют свои требования. Ну подходим мы к закрытой двери, спрашиваем,
что надо. Они оттуда (из=за двери) орут: "Пойте песню". Спели. Ворам
отдали водки, сколько запросили, те открыли замок. Оба, а дверь изнутри
на щеколде. Мы отцам: "Выходите", а те ни в какую. Ну ладно, хотите сидеть
так сидите, там прохладно, хорошо. Так и не поняли в чем дело, пока на
столах водка не кончилась. Их, оказывается, закрыли именно в ту кладовку,
где стояла вся водка и всякие овощи типа огурцов-помидоров. В общем рай.
Кое-как открыли дверь, т.к. сами они были уже не в состоянии. Вто так и
воруй такое добро :-)

Мужик звонит в управление завода: "Будте любезны Петрова"
-" Его нет"
Через 5 минут он перезванивает, подходит новый сотрудник.
- А в цеху его нет?
Молодой человек оборачивается к коллегам и недоуменно спрашивает:
А у нас разве Овцехуев работает?

Луна поднялась над синей рекой,
Размножается рыба на дне,
Если тебе грустно одной
Ты можешь придти ко мне

Как говориться но комментс.

http://cooler.it/pic15/0607starwars.jpg

Из газеты бесплатных обявлений "Annonce" Июль 2003, N 21.

"... Настоящ. сибирячка, 44/178/67, самокритичн. , с обалденной фигурой,
ищу настоящ. мужика, опору в жизни, можно с детьми, сибиряка. Можно из
России..."

Мужик садится в такси и говорит водителю - "Сначала на базар, потом
на вокзал!". Водитель отвечает - "Базара нет". Мужик - "Тогда сразу
на вокзал".

Театр, сцена. В кресле сидит старый артист(А).
Суфлер(С)шепотом подсказывает текст: С.-Руки уже не те...
А.-Руки уже не те...
С.-Ноги уже не те...
А.-Ноги уже не те...
С.(жестами показывает артисту вставать и шепотом: " медленно встает")
А.-Медленно встает...

Жадность порождает бедность.

Бегут навстречу друг другу заяц и скунс, столкнулись лбами и потеряли
память. Очнулись, заяц говорит :-Давай ты опишешь меня, а я тебя.
Скунс говорит :-Ты маленький, серенький, хвостик пумпочкой.
-Наверное я заяц,- говорит заяц. А ты, тоже, маленький, с полоской
посередине и сильно воняешь. Скунс отвечает:-Наверное я жопа!!!...:)))

В крутой компании набор персонала. На 100 вакансий пришло 1000 резюме.
Два кадровика - молодой и пожилой принимаются за работу.
Молодой:
- Шеф! Мы их сейчас все отсортируем и выберем просто идеальных
кандидатов.
Пожилой молча берет половину стопки и меланхолично заправляет ею
шрейдер...
Молодой:
- Шеф! Что Вы делаете?! Там ведь могли быть прекрасные кандидаты!!!
Пожилой:
- А ты сам подумай! Ну на фига такой крутой компании как наша
НЕУДАЧНИКИ?

В Москве , на Красной Площади , был обнаружен склад оружия.
На место срочно прибыли военные.Кольчуги , мечи , щиты ,луки ,
стелы были погружены в грузовики , вывезены за город и взорваны ...

Заходит к сексопатологу мужичок, дряхлый, худой дрищь, а сексопатолог
здоровый такой детина - сидит лыбится.
Мужичок:
- Доктор, у меня не встает.....
- Ну и кого ты здесь выебать хотел?

В купе едут двое мужиков. Один из них разгадывает кроссворд: грызет карандаш,
чешет в затылке, бормочет что-то типа "Да что ж здесь может быть" и т.д.
Наконец не выдерживает, и обращается к соседу за помощью:
- Простите, Вы не знаете, что это может быть: "Длинный цилиндрический
спортивный сняряд для нанесения ударов в горизонтальном направлении.".
Три буквы.
- Кий
- Хм-м-м... Действительно... Простите, у Вас резинки не найдется?

Прочел историю №8 из основных за 22-е, про препода и зачетки и вспомнил
почти аналогичную тему, правда с точностью до наоборот. У нас один препод
тоже был приколист. На экзамене по такому же заебистому предмету он
вызвал всех желающих тройку, собрал зачетки, но в окно выбрасывать
не стал, а действительно поставил всем им по тройке. Когда эти прибл.
40% радостно удалились, он запросил желающих четверку. Вы наверное
подумали, что он и им поставил по четверке?...., а вот и хуюшки. -
Когда и эти встали, остались сидеть где-то 3-4 психа, я их называл -
"спортсмены", желающих взять не меньше рекордного пятака за этот дикий
экзамен. Препод взял да и поставил им по пятерке и тоже отпустил.
По моему они даже слегка обломались. Которые хотели четверки так
и остались стоять с круглыми глазами, а он, гад и говорит - тяните
билеты. Ну и выебал всех жестоко, как на нормальном экзамене, правда
мепньше четверки тоже никому не поставил. В общем юмор какой-то армейский
получился, хотя некоторая логика присутствует .....

Вовочка ругается с Машенькой:
-Ты сорока!
-А ты козел!
-А ты сорока!
-А ты п=====с!
Вмешивается учительница:
-Маша,зачем ты так обзываешь Вову.Он же только сказал что ты сорока.
-Даааа!Это та сорока, которая этому дала,этому дала и этому дала!!

Век Volvo не видать ...

Женщина приходит к невропатологу-
- Доктор,меня все раздражает- работа,соседи,прохожие
Доктор ее спрашивает
- А вы пробовали сексом заниматься?
- Нет!
Начинают заниматься сексом -
Д - Ну,как теперь?
Ж - Доктор,или туда-или сюда,а то туда сюда-РАЗДРАЖАЕТ!

Знакомятся русский (Р) и армянин (А).
(Р) Меня зовут Иван, по-вашему Ванес
(А) А меня зовут Акоп, по-вашему Траншей

ОБЬЯВЛЕНИЕ: Обиваю двери кожей заказчика.