Остальные новые истории

Глюки.

Я забыл вечером включить будильник, но утром автоматом проснулся в 8.00.
САМ! =)) И оттого преисполнился гордости - мол вот как я крут, надо же,
САМ ПРОСНУЛСЯ. Бодренько и радостно собрался, приехал на работу,
а там люди улыбаются, пальцами показывают на меня и шепчутся - надо же,
он САМ проснулся.. Тут я понял что на самом деле сплю =(

! 10.30 .. Вскакиваю, молнией собираюсь, выбегаю....

Осеняет: суббота ....

Прочел историю №8 из основных за 22-е, про препода и зачетки и вспомнил
почти аналогичную тему, правда с точностью до наоборот. У нас один препод
тоже был приколист. На экзамене по такому же заебистому предмету он
вызвал всех желающих тройку, собрал зачетки, но в окно выбрасывать
не стал, а действительно поставил всем им по тройке. Когда эти прибл.
40% радостно удалились, он запросил желающих четверку. Вы наверное
подумали, что он и им поставил по четверке?...., а вот и хуюшки. -
Когда и эти встали, остались сидеть где-то 3-4 психа, я их называл -
"спортсмены", желающих взять не меньше рекордного пятака за этот дикий
экзамен. Препод взял да и поставил им по пятерке и тоже отпустил.
По моему они даже слегка обломались. Которые хотели четверки так
и остались стоять с круглыми глазами, а он, гад и говорит - тяните
билеты. Ну и выебал всех жестоко, как на нормальном экзамене, правда
мепньше четверки тоже никому не поставил. В общем юмор какой-то армейский
получился, хотя некоторая логика присутствует .....

Историе №9 от 22.01.01 навеяло....
Лет 7 назад. Лаборатория ядерной физики ЧелГУ.
Девушка сдает допуск к какой-то работе. Долго перечисляет какие нарушения
в работе организма может вызывать облучение и т.д. и т.п..
В довершение ответа добавляет: Говорят, что работа с радиоактивными
материалами приводит к импотенции, но это не так...
Тут ее ответ прерывают преподаватели, мгновенно вскочив с позеленевшими
лицами: "как это НЕ ВЛИЯЕТ"?

301 комнате привет!

Как-то зашел коллега по работе с ГЛУБОКОГО БОДУНА в аптеку и попросил
что-нибудь от похмелья. Добрая аптекарша, дабы не потерять клиента,
ответила: "Приходите завтра - будет".

История N 8 за 22 января 2001 года напомнила аналогичную.

А произошла она в Иркутском Государственном Университете в 1979 году.
Раньше университеты на пересчет были МГУ, ЛГУ, НГУ, ИГУ и т.д. это сейчас
их не пересчитаещь.
Учились мы на математическом факультете, преподаватели были разные
по своим способностям, знаниям, званиям и отношениям к студентам.
Экзамены тоже по разному принимались можно было получить его "автоматом"
можно было прийти со шпорой и, если повезет, получить отлично, некоторые
разрешали брать с собой все что угодно: конспекты, книги - хоть всю
библиотеку.
Но запомнился один экзамен, который сдавали студенты группы оптимизации
Беникову (сейчас он уже доктор).
Вся группа была приглашена к 9.00 в отведенную для экзамена аудиторию.
Далее было все просто.
Беников: кто хочет получить отлично - садитесь на правый ряд все остальные
на два других
(человек 5 сели на правый ряд)
- кто хочет получить хорошо - садитесь на правый ряд за ними.
(еще человек 5 сели на правый ряд)
- кто сидит на правом ряду, несите зачетки
(проставляет им то что просили и всем оставшимся)
- а вот вас мы еще и проверим знаете ли вы на 3

Много историй про компьютеры и пользователей слышал, но вот эта произошла
у меня на глазах.
Мы с напарником работаем на одну софтверную контору как администраторы
сети (в Торонто, если кому интересно), столы наши расположены недалеко
друг от друга, и боковым зрением всегда видно что там происходит.
И вот как-то утром я пришел пораньше чем напарник, сижу новости читаю,
вижу как к столу напарника подходит глава отдела продаж - мужику под 40
наверно. Подошел, положил на стол флоппи дисковод и CDROM-drive (видать
с домашнего компьютера вынул) и написав записку напарнику отбыл восвояси.
Я не придал значения этому, ну мало ли что там, напарник придет - если
надо сам расскажет.
Приходит напарник, то да се, читает записку (я это вижу), смотрит на
принесенное и начинает смеясь вертеть в руках дисковод и драйв. Зовет
меня, показывает на девайсы, потом (через минуту) на пустые отсеки для
дискеты и пустой же сдром-драйв, и после этого читает мне ту записку:
Please, Gord, backup all information that is on these disks.
(Горд, сделай backup этих дисков)

Так что этого добра везде хватает!

Звоню по работе на один очень далекий комбинат (Забайкалье). С большим
трудом дозваниваюсь, и пытаясь перекричать шум на линии объясняю суть
вопроса. В ответ: "Вы ошиблись, вам НА 1 ЭТАЖ НИЖЕ."
Вот. :)))

Поехали мы как-то со своими бывшими одноклассниками на пикник. Лето.
Пацанов 6 человек и нас, девчонок 6. Как всегда - водка, шашлык-башлык.
И палатка одна на 10 человек. А надо сказать, что на столько людей
она предназначена не была, т.к. была она двухместной, подумали, ну и фиг,
кто спать-то собирается? Вощем прокуражились мы полночи и понимаем,
что спать-то все-таки охота и по-быстрому ломимся в эту злополучную
палатку. Затарились мы значит вдесятером, кто на ком. А Диман у нас
парень баскетболист- 1 метр 98 см. Места не хватило. Картина маслом.
Стоит одинокая ярко-желтая палатка, а из нее на полметра торчат чьи-то
ноги.
Вощем, в конце концов никто за ночь и не поспал, то огроменные комары
пытались сожрать, то Макс своими разговорами донимал.
Следующее утро. Девчонки все на нервах, спать не дали, настроение
хреновое. А чтобы дойти до станции, надо речку вброд несколько раз
переходить, нас пацаны на плечах перетаскивали. Собираемся домой, хотя
пацаны рассчитывали остаться дня на два. Макс начал кипишится:
"Да все будет нормально, ща мы лапшичку сварганем, все будет ОК".
А Максу жутко нравилась Танюшка, он ее Солнышком называл. Завалились
мы девчонками опять спать, хотя спать не получается, Макс все причитал,
ща я для Солнышка лапшичку сварю, зашибись. Проходит некоторое время.
Пацаны значится лапшичку варят на костре. Костя у Макса спрашивает:
"Макс, а чем лапшу мешать?", Макс в ответ:" Да хоть ногами, они все
равно спят!" Представляете нашу реакцию.

В ответ на историю №3 от 21.01.

Встречаются и не такие перлы - всего-то "с шифтом цифры на
пароле вводил..."
Бывает веселее. Имеется у меня друг - Андрей. Он вообще-то умный
парнишка - имеет несколько научных работ,занимается военно-полевой
хирургией. Вобщем способный.
Собрал я ему компьютер. Ну и модемчик ясно дело вставил. Привез ему эту
тачку. Он сразу кричит - хочут в Инет. Мне типа надо там по медицине
найти что-то срочно.
Я ему объясняю - что для этого нужен провайдер и т.п..... надо
заплатить денег... и только тогда...
Но - можно купить интернетпакет - там указан логин и пасворд. Это
быстрее всего. И бумажка там вложена - как настроить доступ - там все
очень подробно написано,для дебилов, ты ведь у нас академик, ты поймешь.

На этом отчаливаю домой.
Вечером он мне звонит, говорит не могу войти в Инет.
Я говорю - какую табличку у тебя машина показывает.
Он - "неправильное имя пользователя и пароль"
Я - ???
И начинаю ему грузить -
Правильно ли ты набрал логин и пасворд( шифты, рус\лат и.т.п)
Он клянется - правильно.
Я: -ну тады звони в техподдержку провайдера.
ОН звонит всю ночь, они пытаются ему помочь ВСЮ ночь.
Через ДВА ДНЯ, в академии он мне говорит:
- не могу войти в нет........
Я приехал к нему домой,включаю машину - открываю удаленный доступ, и
что же я вижу?

В графе
логин: PPPlogin
пасворд: PPPpassword

И думаю - какой странный логин -то , редко такие бывают. Тем более по
интернет-пакету.
Беру бумагу из этого конверта, на которой указана вся информация. Вижу
в тексте совершенно другое - более похожий на настоящий логин и
пасворд. Говорю:

Ты откуда взял те слова которые забил в компьтер?
ОТвет: там картинка на листе нарисована. Оттуда и взял.
Смотрю: есть картинка. Угу. Фото с виндов. И там ДЛЯ ПРИМЕРА УКАЗАНО -

логин: PPPlogin
пасворд: PPPpassword

НУ ЧТОБЫ ЮЗЕР ПОНЯЛ - В КАКОЕ МЕСТО НАДО ЗАБИТЬ ЭТОТ САМЫЙ ЛОГИН С
ПАССВОРДОМ.

А Андрюха с упорсвом барана пытался двое суток прорваться в нет. И
вводил:
логин: PPPlogin
пасворд: PPPpassword

Я плакаль.

Следуя не так давно сложившейся семейной традиции почти каждое утро
провожаю сына до детского сада. Чтобы скрасить однообразие, развлекаю
его различными трюками и вопросами от математики, которую он просто
обожает.
Вчера в подобной обстановке задаю ему ряд вопросов: 0+1, 0+2, 0+3
и т. д., на которые он блестяще отвечает. Проверяю его на логику:
0+1000. Тут же получаю правильный ответ. Спрашиваю, как успел так
быстро посчитать-то?
- Понимаешь, пап, ноль - это ничего. А вот тысяча - уже что-то!

Недавно произошла со мной такая история.
Ремонт у меня в квартире делали двое работяг. Я хотел, чтобы
запланированную работу они закончили до вечера. Дело подходило
к концу и тут выясняется, что у них кончилась какая-то замазка.
Недоделки оставались и я не желая их отвлекать вызвался сам купить
нужную вещь, благо далеко бегать не надо - магазин совсем рядом
с домом. Спрашиваю у них как эта штуковина называется. А они -
"СИЛИКОН" и показывают тюбик. Заявляюсь в магазин, народу никого,
а у прилавка стоят две привлекательные блондиночки. Я прямо сходу
к прилавку и с доброжелательной улыбкой спрашиваю:
- Девчонки, дело стоит, у вас силикон есть ?
Немая сцена. Они переглядываются между собой, потом огромные улыбающиеся
глаза на меня. Я стою в непонятках:
- Он вот в таких тюбиках.
И показываю рукой на витрину. Тут они как заржут и до меня доехало,
что опять попал в интересную ситуацию. В конце концов "силикон"
в тюбике они мне продали, постояли поболтали, посмеялись и оставили
каждая свой номер телефончика, добавив, что "силикона" у них нету.
Выйдя из магазина на тюбике я прочитал - "SILICON". Вот так вот.

Полинке пять, ее младшему брату Павлушке - полтора. Как-то, увидев
Павлика голышом, говорит маме: "Ой, а у Паши писюлька такая-же,
как у Конора!" (Конор - хороший, но шебутной мальчишка в ее группе
в детском саду). Мама спрашивает: "А откуда ты знаешь, какая у Конора
писюлька?". Ответ: "А однажды он баловался, достал писюльку и стал
ее всем показывать. Мис Дэй сказала: "Конор, это не смешно!".
Но она была не права - нам было очень весело!".

Муж мой на днях решил отмыть блины от гантелей от ржавчины. Для этого
взял ведро, в котором свекровь кипятит белье, положил туда блины, налил
полное ведро воды, насыпал стирального порошка и ушел на работу.
Приходит - а воды осталось чуть-чуть на донышке. Мы с ним долго голову
ломали, что это может быть. Неужели впиталась? В металл??? Оказалось,
что в ведре была дырочка, через которую вода благополучно вытекла.
А теперь меня мучает вопрос: как же тогда свекровь кипятит белье
в этом ведре, когда оно дырявое?

Дело было в общаге №2 ДВГУ.
В чисто убранную комнату заходит с улицы один из жильцов и оставляет
своими армейскими гадами жирные черные следы. Другой жилец, пронаблюдав
сие безобразие изучает следы пробует пальцем и принюхиваясь говорит:
"Данила, ты в чем то гады испачкал, и я даже знаю в чем - в ГСМ". Данила
говорит мне пойдем покурим , а я походу буду гады пидорасить (берет
тряпку, стиральный порошок) и мы идем в конец коридора. Там Данила
обнюхивает гады и говорит:" Так это же мазут". Я говорю - ну да мазут.
Он спрашивает "А почему ГСМ?" Ну я расшифровываю очевидную истину,
что ГСМ - это горюче-смазочные материалы. Далее следует абсолютно
охерительное сообщение: " Блядь, на хуй, ебанный Леша, я подумал
у них так на Камчатке гавно называется!!!!!"

Сегодня на занятии по аглицкому предложение “She left him for someone
else”. Одна девушка, увидев слово left, чтобы запомнить по аналогии
с русским, сказала: «Так это значит, что она налево сходила?» :-)
Для тех, кто не дружит с англ.яз.: фраза - «она покинула его ради
другого».

Однажды один большой пароход должен был покинуть родной порт.
Для этого к нему подогнали буксир.
С этого момента мы начали пристальнее наблюдать за этим процессом.
Итак, на берег сошли два человека(очевидно, моряки) для того, чтобы
отвязать пароход, который был привязан толстыми веревками.
Но вместо этого направились в какое-то укромное место(очевидно, для
удовлетворения каких-то жизненно важных потребностей).
Тут тот, который в рубке, через некоторое время, решил что те двое
наверняка отвязали пароход и дал команду буксиру вытаскивать его на фиг
из порта в открытое море.
Тот, который на буксире, дает команду "Полный вперед", и буксир
начинает всеми своими лошадиными силами тащить пароход.
Поскольку парход привязан к берегу, эффекта нет никакого.
Команда "Самый полный" так же ни к чему, кроме пены за кормой буксира,
не приводит.
Только тогда когда до кого-то из тех двоих доходит, что пароход
пытаются отрвать от берега, они принимают единственно правильное решение
и буксир с пароходом уходят в открытое море.

Президент Финляндии Тарья Халонен пострадала от собственного охранника,
который прищемил ей палец дверцей президентского автомобиля. Она поняла,
что Финляндия не такая уж и безопасная страна. Еще более небезопасная
страна Конго. Там охранники своих президентов вообще отстреливают.

Только что знакомая присылает мне на мыло фотку в формате .bmp мега
на полтора! Тихо икаю, но старательно по аське начинаю проводить ликбез:
Я: - Никогда не посылай картинки в bmp формате, посмотри на размер
картинки!
Она: - Да, извини, я забыла заархивировать!

После бурного и страстного акта совокупления лежу в кроватке со своей
возлюбленной и, как водится в таких случаях, что-то там такое ласковое
говорю: "Как мне с тобой хорошо! Когда ты рядом, мне ни одна женщина
не нужна"... не удерживаюсь и добавляю: "...и мужчина тоже..."
И c чего вдруг она мне по роже дала?

Jonny

Были тут с другом - Ильей - в Новосибирске. В первый день, когда из пачки
денежку доставал - оторвал уголок от одной пятидесятки. Подклеить -
и не проблема. Но, пока суть до дела, то, се... Короче, скотч все время
купить некогда было. И вот, последний день путешествия. Наша бричка
под названием "Икарус" отправляется через пару часов. Друг на почте
оформляет перевод. Я пока сходил - купил пару мотков широкого скотча -
надо было вещи укладывать. Прищел. От нечего делать подклеил денежку.
Смотрю, Илья подготовил пачечку такую денег, чтобы отдать.
Говорю, давай, мол, поменяемся, я тебе эту пятидесятку, а ты мне вон те
десятки отдашь. Сказано - сделано.
Тетка пересчитывает пачку, придирается к купюре. Мол, где такую взяли,
и т.д. Илья говорит, что такую дали на сдачу, все дела. Замечаю странный
взгляд тетки-приемщицы. Убираю два больших мотка скотча, которые положил
на стойку. Переглядываемся, отворачиваемся и хором: "Убери скотч, всех
попалишь!".

Привет, Новосибирску из Усть-Каменогорска!

Сделал сыну (7 лет) растворимый какао. Молоко использовал горячее.
Какао, соответственно тоже горячее. Надо ждать пока остынет. Сын ждать
не хочет. Говорит: - Поставь в холодильник!
Я: - Холодильник от этого портится.
Сын: - Тогда поставь в микроволновку и включи на заморозку.
Я: - 8-0 ???? Как? Это же микроволновка, она только нагревать может.
Сын: - А вот у бабушки в дедушкой микроволновка морозить может!
Я: - Да ну??? (Микроволновка у них давно, обыкновенный "Самсунг",
до сих пор морозить не могла... Или я почему-то не знаю о существовании
именно у этой микроволновки такой замечательной функции?)
Сын (убежденно): - Да! (далее обьяснительным тоном) - Там есть кнопочка,
на ней снежинка нарисована!
Теперь все понятно - снежинка означает режим разморозки замороженных
продуктов. Пришлось ребенка разочаровать...

Еду я вечером в автобусе..
А надо сказать, что выгляжу я не очень - трехмерщики это конечно
не программисты, но я небритый, опухший, мрачный, в пуховике больше
похожем на ватник и в шапочке - а-ля-я-зек. С первого взгляда на бомжа
похож ;)) Ну не люблю размахивать пальцами, мобилами и прочими
аттрибутами которые у меня присутствуют ;))
И что-то на меня стали косо посматривать пацаны типа крутые - из тех
что с пейджером в одной руке и с мобилой в другой. Децл им папа и будда.
Гнилые понты. Обычно мне параллельно чужое мнение, но тут я был злой
и немного напрягся. Нашел в кармане бутылку спрайта, достал, открутил
крышку. На звук обернулось пол-баса, эти крутые тоже..

Я (радостно)
"Имидж ничто - жажда все!"
и с полным кайфом выпиваю баттл ;))

Произошла эта история лет 6-7 назад, лично со мной, чему свидетельство
немаленькая отметина на теле.
Дело было в Болгария, где я провел несколько лет студентом Софийского...
неважно чего - важно что студентом. Стипухи были приличные и на выпить
всегда хватало, и именно этому мы уделяли совсем не толику нашего времени.
Для понятности истории нужно отметить, что комары в Софии ну просто
колириванные и ужасно злющие. По-этому для скорейшего достижения состояния
сна индивид переварачивал пододеяльник вырезом по направлению "вниз
к кровати", залезал в него и ложился мирно почивать. Чисто наше
изобретение.
Сама история. Один из периодов в "синем" состоянии было принято бить
стекла окон различными частями тела. Однако если синесть состояния
позволяла, бить стекла ходили в соседние общаги, во избежание трения
со своим комендантом. Именно в таком состоянии выбивая окно ногой естесно
получию куском стекла по ноге, но сматываюсь с места преступления,
добираюсь до своей общаги и комнаты, где двое уже отрубившишся товарищей
(назовем их Шурик и Стас) спят мирным непробудным сном. Остатками водки
поправляю здоровье как снутри, так и снаружи... Естесно, доза выпитого
в определенный период времени переваливает за все пределы и...
я просыпаюсь уже утром в весьма неудобном положении "ноги выше головы".
При попытки привести тело в обраткое полежение из раны фонтанирует нехилая
струя крови. Нога возвращается в исходное положение, а получасовое метание
различных предметов в Шурикаи позволяет все-таки разбудить его. Нога туго
перетягивается и с максимальным использованием средств маскировки мы
шкандыбаем с студенческую поликлинику. И вот тут утро перестает быть
томным.
Но не для нас.
Совершая очередной, в смысле плановый обход общаги в которой за истекшие
сутки никаких проишествий не произошло, комендант, женщина кстати, проходя
мимо нашей комнаты дергает за ручку и дверь открывается. Представте
состояние нервов бедолаги и дицебельность ее крика, когда уже давно
ничего хорошего не ожидая от русских студентов, она попадает
в перепачканую кровищей комнату и, внимание, видит на одной из кроватей
контуры недвижимого и как на зло не хропящего тела... И это еще не все...
Естесно, что не проснуться при таком звуке невозможно, по-этому "труп"
в этот момент оживает...
Носилки, занавес ...

Разговариваю (Я,девушка) с подругой по аське, разговор зашел о мобильных
телефонах:
Подруга (узнав, какой у меня) - "Вау, да у тебя крутой!"
Я отвечаю, что да, вроде неплохой и пишу такую фразу- "А вообще, чем
он меньше - тем круче, чего не скажешь о мужском достоинстве:-)"
Подруга- "Кстати, не тока в размере крутость":)
Я, решив, что оказывается, знаю еще не все о строении мужского организма,
заинтересованно вопрошаю - " А в чем же еще?" и в ответ получаю мессажки:
"Ну... вес.." (??? О как! (мысленно поражаюсь я))
" ..Виброзвонок.." (естественно, внимание акцентируется на слове "вибро",
что еще больше заинтересовывает меня).
".. встроенная антенна".. И только после этого до меня дошло, что речь,
оказывается, шла всего лишь о телефонах. А жалко, картина рисовалась
заманчивая :-)

Прелюдия. Была у меня знакомая по имени Оленька. Общались мы всегда
очень оригинально, то есть как бы словесная перепалка кто-кого один-ноль,
два-три. Иногда дело бывало и серьезнее, как то она гонялась за мной
в гостях по квартире с сильным желанием покусать меня... укусила таки,
за руку, да-да, прямо за титановый браслет моих часов :)
Теперь сама ситуация...

День у меня был какой-тогрустный и неудачный. Была весна, листочки,
веточки, полоумные коты и не менее полоумные студенты кидались
кто на кого, в девушках тоже играл гормон. Одетый во все черное,
с мрачными мыслями о бренности земной и грустным настроением я вышел
из парадного подъезда университета. На огромном крыльце стояла компания
любимого международного отдела. Итак, я мрачен, грустен, о наших
отношениях с Ольгой все знают. Изрекаю:
- Ольга, поехали к Максу пить пиво! (при этом все знают, что пиво
я терпеть не могу, а к лучшему другу Максу ехать минимум 1.5 часа
на электричке в другой город, куда Ольгу ничем ни заманишь).
Оленька (кокетливо - весна все-таки, да и выглядит на самом деле мило)
- А что, неужели же я сегодня так хорошо выгляжу, что даже можно
пригласить меня к Максу пить пиво?
(я, совершенно машинально, отвечаю на полном автопилоте, вперив взор
на дерево с глюкавым дроздом)
- Да нет, просто у меня сегодня настроение плохое....
ЗАНАВЕС, ржали все (кроме Оли), причем минут 5...

Выпиваем, значится, вчера у подруги дома пиво. Компания - три девченки
и двое ребят. Вспоминаем истории с анекдот.ру:))) и вообще прикольные
истории и анекдоты:))) Одна девченка выдает мелькавшую тут фразу
"Пиво подошло к концу" ... вторая, глядя на полу-пустой бокал одного
из ребят и показывая жестом в его сторону изрекает: "Ну не такой уж там
и конец!" :)))

Только что случилось.
Студент наш, Олег, хочет найти телефончик через прогу "База 09",
а через сеть она не запускается. Приходит к админам, и начинает выяснять,
как телефон узнать. Диалог Олега (О) и админов (А1, А2):
О: У меня эта база не запускается!
А1: Ну, не знаю, я ее не ставил, не проверял...
О (к А2): А у тебя, Женя, не стоИт?
А2: Ж:=[ ]

Массовый ржач...

Заболела у нас как-то подруга, а у нас традиция такая- ходить в гости,
к тому же живем близко. Приходим значится, а на столе стоит бутыль водки,
мы насторожились- хорошее лекарство. Подруга поддакивает,
типа папа не заметит пропажу нескольких миллиграмм.
Сказано- сделано, только садимся, включаем радио,
подруга берет бутыль в руки, откупоривает, и смачно так нюхает,
в это время по радио Агузарова: " Моой чуудный миир"
Как мы ржали! Потом после примочек и принятия
вовнутрь она быстренько выздоровела.