Поиск по автору:

В Казахстане, на почве всеобщего помешательства, всячески выдавливали из
страны всех не казахов. Результат...

Назарбаев собрал своих придворных казашат и говорит им: "Золотоголовые
немцы уехали, золоторукие русские уехали. Что будем делать,
золотозубые?"

Приходит педик к доктору и говорит:
- Доктор, я живу с любовником и у нас все в общем хорошо, но
все таки, я бы хотел провериться на заразные болезни.
- Хорошо, для начала сдайте анализы...
Тот сдал анализы и пришел на следующий день за результатом.
Доктор, не показывая бумажку, говорит:
- Да батенька, плохи Ваши дела...
- Доктор, помогите, что делать? Я на все согласен, чтобы вылечиться.
- Есть один народный рецепт: возьмите трехлитровую банку молока,
накрошите туда три соленых огурца, выжмите лимон, порежьте мелко
соленую рыбку, бросьте жменю квашеной капусты. Все это выпейте за один раз.
За ночь Ваша болезнь пройдет.
Педик радостно кивнул головой и бросился домой делать коктейль.
Медсестра говорит:
- Анализы-то нормальные. Зачем Вы ему это наговорили?
- Ничего, пускай вспомнит, для чего мужику срака дана.

Это надо показывать.
Вовочка:
- Папа, а зачем нужен средний палец?
Вот мизинец - в носу ковырять, вот безымянный - кольцо носить,
указательный - указывать, большой - показывать, как все классно.
А средний?
- Ммм, ты мал еще, подрастешь - расскажу.
Прошло время, Вовочка собирается жениться.
- Пап, зачем все же средний палец? Обещал же.
- Ну вот допустим, в первую ночь вы сделаете это
два раза. В следующую - три. А в следующую - четыре.
Но она захочет еще. Тогда ты сделаешь пальцы вот так
(показывается позиция "фак") и скажешь (истерическим голосом,
стуча средним пальцем в лоб):
"Ты что, обалдела?!"

Старая шутка:
- Девушка, у Вас груди есть?
- Да ...?!
- А почему Вы их не носите ?

Новый русский заблудился в лесу.
Ну и ходит, растопырил пальцы (как у них принято)
"ЧИСТА ТИПА АУ...."

Дорожная реклама в Праге:
"Наш софтвэа на ваш хардвэа"
(реклама презервативов)

Аттракцион
"Ленинским путем"

Прейскурант услуг:

1. Примерить кепку Ильича $5 2. Полежать в Мавзолее с Ильичом (до 3-х
минут): - рядом $19.99
- на $39.99
- "валетом" $29.99
- под $25
- одному, в гордом одиночестве, в темноте, в кепке $69.99 3. Полежать в
Мавзолее с любимым человеком (до 15 минут) $100 4 Принять ходока $15 5
Принять с ходоком по100 грамм $20 6 Выгнать ходока: - просто выгнать
$4.99
- к чертовой матери $20
- с нанесением тяжких телесных повреждений $99.99 7 Перенести бревно
(цена за погонный метр): - настоящее $4.99
- надувное $8.99
- из красного дерева работы китайских мастеров $15 8 Включить лампочку
Ильича $4 9 Вывинтить лампочку Ильича и унести ее: - в открытую $150
- тайно (предварительная оплата обязательна) $300 10 Разбить лампочку
Ильича $499 11 Выстрелить из орудия "Авроры":
- холостым снарядом со стерео звуком (Hi-Fi)
$60
- боевыми снарядами, очередью, без ограничения количества снарядов $5000
Сувениры в ассортименте: 1. Мыло "по Ленинским местам"
2. Колбаса сырокопченая "Член партии"
3. Кровать двуспальная для молодоженов "Ильич с нами"

Андрей

По поводу призыва и увольнения в запас. Дружок был у меня в молодости,
призывались одновременно, он недели на две раньше. Ну и вернулись. Вот
это он и рассказал. Перед призывом потеряли в военкомате его л/дело, не
беда, за неделю он его восстановил, да и поехал служить. Вернулся,
гуляет, святое дело... А в военкомате его первое дело возьми и найди.
Призывом и запасом разные отделы занимаются, слабо пересекающиеся, а то
может им и лень было. Короче, получает он повестку и ползет похмельный в
военкомат. Военного былета с собой не взял(объяснить почему
затруднялся). Там его спрашивают "А где работаем" - "А нигде" - "А
тунеядец значить" - он пока еще хихикает - "Ага, тудеядец". Его пакуют в
последнюю команду и не выпуская никуда, волокут на сборный пункт.
Рассказам не верят, до ветру не пускают, за сигаретами сбегать - тоже.
Мобильников и в НФ не было. Ушел он конечно от них, но напуган был
чрезвычайно. Так мы дембель и гуляли. Я - первый, а он к моему приезду
-уже свой второй....

Идет корова по деревне. Колокольчиком бренькает и кричит:
"Молоко, сметана,масло". Никто ничего не берет. Дошла до середины
деревни "Молоко,сметана,масло". Опять все тихо. Дошла до края
деревни "Молоко,сметана,масло... Мясо"

Приходит мужик к врачу.
-Вы знаете, доктор, я последнее время стал что-то нервный.
-Ну а в чем это выраж....
-НЕ БЕСИ МЕНЯ СУКА!

Пришел сегодня младшенький со двора. Очень грязные ноги, пошли мыть. Мою
ему ноги, а он спрашивает: "А как негры узнают, что они грязные - они же
и так черные?"

Уткин, Гусев и Фоменко комментируют соревнования по бобслею. На их
глазах переворачивается и едет к по инерции к финишу вниз головой экипаж
и Бразилии.
Фоменко: "Ой, Ой, Ой, Ой, - Ой, Ой, Ой!!! "
Гусев: "Берегите себя! "
Уткин: "Играйте в футбол! ".

15 признаков того, что спорт, которым Вы занимаетесь -- экстремальный.

1. У Вас есть хороший знакомый в местном травмпункте. Хотя вообще-то Вас
там все знают.
2. У Вас есть несколько знакомых в травмпунктах других городов.
3. Вы уверены, что сотрясение, растяжение, вывих и трещина -- это не
травмы, а только соверешнно неуважительные поводы для сачкования.
4. Простой закрытый перелом без осколков и смещений -- это халява, это
повезло.
5. Похмелье -- вполне уважительный повод для сачкования, в отличие от
перечисленных в п.3.
6. Вы не любите летать самолетом, поскольку в аэропорту вас всегда
норовят раздеть догола в поисках пистолета из-за обилия титановых
пластин в организме.
7. Спортивная страховка на 50000 минимум -- не только неотъемлемый
атрибут Вашей жизни, но и прибавка к заработку.
8. Ваша страховая компания -- уже третья, услугами которой вы
пользуетесь. В двух предыдущих Вашу фотографию показывают всем агентам с
указанием никогда не страховать этого человека.
9. Среди ваших давних знакомых, занимающихся этим же видом спорта, нет
ни одного с целым скелетом.
10. Среди ваших знакомых из п.9. в любое время как минимум один человек
ходит на костылях или с загипсованной рукой.
11. Среди ваших знакомых из п.9. есть те, которые уже не есть, а были.
Это, конечно, печально, но -- все там будем.
12. Вы верите, что идете на риск вовсе не ради острых ощущений, а
ради...(далее неразборчиво) Вы категорически против бессмысленного
риска. Русская рулетка -- занятие для клинических идиотов.
13. В любите порассуждать в компании "своих" о каком-то нововведении,
которое может здорово повысить спортивные результаты, но, к сожалению,
ухудшает безопасность. Поэтому придется-де от этого нововведения
отказаться. Hадо ли говорить, что Вы воспользуетесь этим нововведением
при первой возможности?
14. В любите порассуждать в компании "своих" о каком-то нововведении,
которое может здорово повысить безопасность, но, к сожалению, чуть-чуть
ухудшает спортивный результат. И неплохо было бы этим нововведением
воспользоваться. На самом деле Вы скорее дадите оторвать себе руку.
15. В вашем спортивном инвентаре есть такая деталь, удаление которой
приведет к ничтожному повышению спортивного результата при ухудшении
безопасности на порядок. Hикогда не произнося этого вслух, Вы всерьез
подумываете убрать эту деталь. Hу, может не прямо сейчас, а позже, когда
Вы станете действительно крутым.

Зависание Windows - это частный случай многозадачности, при числе задач,
стремящемся к 0. Таким образом, зависание - это нормальный стиль работы
многозадачной среды.

Просыпаются Василий Иваныч и Петька со страшного бодуна: голова болит,
водки нет - полная труба. Василий Иваныч и говорит :
- Бери Петька карандаш и бумагу пойдем найдем, чем похмелиться.
- Василий Иваныч! Где ж ты в военное время за карандаш с бумагой
выпивки раздобудешь?
- Не твое это дело! Пошли!
Ну и пошли. Приходят в деревню. Заходят в самый богатый дом. А там -
полное разорение : дед с бабкой в рваной одежде. На полках - голяк.
Сели Василий Иваныч с Петькой за стол. Василий Иваныч у старика
спрашивает :
- Ну что, дед, скажи мне красному командиру, есть ли у тебя домашняя
живность, куры, например?
- Да нету, товарищ командир, - отвечает дед.
- Петька! Доставай бумагу, карандаш - пиши : выдать 10 курей!
- Вот спасибо! - обрадовался дед, а сам бабке подмигивает.
Бабка сориентировалась, сбегала куда-то - выставляет на стол бутылку
с самогоном, яйца, хлеб, лучок ну и т.д.
Выпили, закусили.
- А скотина какая домашняя есть? Ну корова или свинья? - спрашивает
Василий Иваныч.
- Ни коровы, ни свиньи нет, благодетель. Давно уж подохли! - плачет
дед, а сам еще пуще бабке подмигивает.
Та и рада стараться - пироги, сало, молоко, сметана - ну чего на столе
только нет. Суть да дело - а в списке уже и лошадь появилась, и овцы,
и дрова на зиму. Захмелел изрядно Василий Иваныч и спрашивает старика:
- Дед, а дед! Скажи честно, с бабкой-то своей трахаешься?
- Да что ты, Василек, у меня уж х&я-то нет.
- Петька!!! Тогда перечеркни все. Напиши - Х&Й ему!!!

Наводящие вопросы для ракетных ударов прошу направлять по адресу
de.bill.klinton.

На работе, в чайной комнате. В разговоре всплывает 1987 год. Начальник:
"Я в 87 году в трудовой лагерь комсомольского актива ездил".
Программист: "А я только в школу пошел". Девушка-из-техподдержки, робко:
"А я еще не родилась..."

В четырехместном номере гостиницы трое мужиков режутся в карты,
травят анекдоты. И все это не без бутылки. Четвертый пытается
заснуть, но из-за сильного шума ничего не получается. Выходит он из
номера, подходит к дежурному и говорит:
-Ровно через минуту принесите мне в номер чай и скажите, что это
от Иван Иваныча.
Возврашается в номер и говорит:
-Так, мужики, эта комната прослушивается, все ваши анекдоты уже
записаны, а я, вообще-то, полковник КГБ. Так что, сейчас -- по
кроватям, а
завтра разберемся.
Мужики, конечно, не верят, мол, че лапшу на уши вешаешь.
"Полковник" в потолок:
-Иван Иванович, закажите мне чайку в номер.
Тут открывается дверь и дежурный заносит чай, от Иван Ивановича,
мол.
Мужики мигом по кроватям, сразу тихо стало.
Утром просыпается "полковник", вчерашних мужиков уже нет, а за
столом
сидит другой, незнакомый.
-Ты кто такой?
-Я -- капитан КГБ. Этих троих мы забрали, а тебя наш полковник
приказал
оставить. Уж больно твоя шутка Иван Иванычу понравилась.

- Теща заболела...
- Что-то серьезное?
- Да нет. Думаю, что просто птичий грипп.

Буратино к папе Карло пристает:
- Папа Карло ... папа Карло, я Мольвину хочу!
- Ну и что ?..
- Папа Карло, ну вбей хотя бы гвоздик !

Сидит Вовочка в песочнице и что-то из говна лепит.
Подходит мент:
- Мальчик, ты что это здесь делаешь?
- Да вот, - говорит, -мента из говна леплю.
- Да ты то что, малой, офигел что-ли? Что б больше этого небыло,
ато изувечу!

Позже, тот же мент проходит около той же песочницы и опять
видит Вовочку:
- Мальчик, а сейчас, что ты делаешь?
- Да вот, пожарника из глины леплю.
- Из глины? А почему не из говна?
- А из говна мент получается.

Эта история произошла со мной вчера.
Перепал мне на шару кондиционер - советский, БК. И решил я его в окно поставить.
Но не влазит он в окно - на два сантиметра шире. А раму из-за него резать неохота.
Приглашаю я своего отца, он просто гений конструкторской мысли. Приезжает, значит
он, с инструментом, посмотрел на все это хозяйство и говорит - кондиционер
на шару, а рама баксов пятьдесят стоит. Вывод - будем резать кондиционер.
Я в шоке. А он, недолго думая, на глаз прикинув размеры, берет ножовку -
и аккуратненько делает в боковых стенках симпатичные такие вертикальные вырезы
глубиной эдак сантиметра по два. А потом буквально при помощи кувалды и чьей-то
матери усаживает его в окно…
Включаю - РАБОТАЕТ, и тихонько так работает - наверное, испугался…
Любуется отец своей работой и изрекает - «Японцы позавидовали б» ;))))

.addition new line whatever

Классное название:
http://deneg.net/

Идет заседание ПОЛИТБЮРО. За столом сидет: Брежнев, Громыко
и другие официальные лица. Тут Брежнев замечает, что Громыко
золотые вилочки да ложечки себе в карманчик убирает тайком.
Ну и говорит: (тут надо читать с выражением Брежнева)
"Дорогие товарищи, сейчас я вам фокус покажу!!! Смотрите
внимательно, кладу я золотые вилочки и ложечки себе в карман,
говорю волшебные слова. Шики-Брыки ложки у Громыки!!!"

- Мойша, ты слышал, Рабинович оказывается пидарас.
- Что, взял деньги и не отдает?
- Нет, в хорошем смысле.

Встречаюеся в лесу Колобок и Кубик-Рубик.
Один другому говорит:
Привет, ты кто?
Я Кубик-Рубик.
А я Шарик-Х...рик.

Если женщина любит ушами - полюбите ее языком!!!
(с)Пензюк

Вчера слышал по "Эху Москвы". На играх в Нагано к факсовому аппарту
подходят 2 белорусских журналиста. Один другому: "Послушай, надо было
нам копию сообщения сделать, чтобы себе оставить."
Там же в автобусе, где все журналисты готовили свои материалы,
говорят 2 украинских газетчика: "Слушай, не припомнишь, как по-нашему
будет "Выдающийся"?"

В театре во время антракта, дабы развлечь зрителей, устраивается
конкурс "кто лучше состряпает рожу". На счет "три" все изобразили
гримассы. Объявляя результаты конкурса было замечено, что всех лучше
получилось у девушки, сидящей в 13 ряду на 13 месте. На что та
возмущенно заявила:"А йя нэ ыгралла!!!".

Мужик идет по пляжу...
Смотрит - лежит ракушка, плднимает, прикладывает к уху...
Через несколько секунд смотрит на ракушку,
и - с удивлением - "Как это на хуй?"

Сегодня у школьников выпускной (пишу это послание 21 июня 2002 года). А
накануне был у приятелей и смотрели видео кассету с выпуском их чада,
который закончил школу в прошлом году. Тамошний директор школы сказал на
торжественном митинге: "Сегодня мы провожаем наших выпускников... в
последний путь". Ну уж сказал на торжестве, екэлэмэнэ, а родителям с
детьми смотри теперь такой "финал" выпускного всю жизнь... ї
Андре,

В ходе следствия по делу МАБЕТЕКС выяснилось что персональной
карточкой выписанной на имя Бориса Ельцина пользовались один раз
в секс шопе.
На вопрос следователя :"Что вы там делали?"-ЕБН ответил
-Я..понимаешь ..покупал наручники для чеченских боевиков!

Захотелось заикающемуся чебурашке халвы. Пошел он в магазин
и говорит продавщице:-дайте мне пожалуйста х-х-х-х-х-х-х
П:тебе чего,хлеба что-ли ?
Ч:да нет. Уходит за угол и тренируется : халва,халва,халва.
Снова идет в магазин и просит у продавщицы:-дайте мне пожалуйста
х-х-х-х-х-х
П:ну чего тебе хлеба что-ли ?
Ч:да нет-же.Убегает и опять тренируется за углом магазина:- халва,
халва,халва.
Снова приходит в магазин и спрашивает:-х-х-х-х-х-х
П:ну чего тебе чебурашка хлеба, да?
Ч:х-х-х-х-х-хуй с ним давйте хлеба!

Ночью в Кремле
Горит одно лишь окошко
Путин свое кимоно зашивает

Вовочка приходит к отцу:
- Папа, я опять в школе стекло разбил.
- Блин, у вас не школа, а оранжерея какая-то!

Андрюха :-)

Недавно прочитал анекдот про евреев с вариациями на тему "тухис",
что в переводе просто напросто - задница.
Так вот еще один подобный:
Идет модный молодой еврей по улице в только что купленных джинсах,
а за ним старый и сильно возмущается: "Вот молодежь, совсем родной язык
позабывала, не техас, а тухис!".

Живем мы в частном доме, т.е. на земле. И есть у нас сосед - да у кого
их нет...
Хочется отметить, что сосед - страстный охотник на воробьев, кошек,
голубей и прчих попугаев, дабы они залетели во двор.
Итак, сидим мы с отцом на завалинке, попиваем винцо, а коты по весне
поют свои весенние песни.
Сосед выходит с воздушкой и со словами:
- Ща да я...
Отец, убеленный сединами, ответил:
- Ты, главное, по сербам не попади.

1. Проходя мимо автобусной станции слышу: " На первую площадку подан
автобус по маршруту Большевик" ))) прям как по матери...

2. Захожу в туалет напротив минского ГУМа, из радиоприемника у бабульки
на контроле))) раздается речь нашего презеса, втирает как обычно о
чем-то, да и повод есть позвиздеть, как раз, тут из кабинки появляется
неудовлетворенно_прилично_рожистый мужик произносит: " Еб вашу мать и
здесь достал, расслабится не дает!"

Встречаются 2 школьных товарища, один новый русский, а другой уличный
торговец. Новый русский все время рассказывает про свои фирмы, про
приобретенные дорогущие машины, недвижимость, острова и т. д., а второй
все молчит. И вот новый русский, изрядно поиссякнут словесно, спрашивает
своего приятеля: "А ты чем занимаешься?"
Приятель был человеком честным, наверное, поэтому нигде и не
преуспел, отвечает: "Я уличный торговец".
Новый русский: "О-о, круто! И почем у вас улицы?"

Дело было так.Давным давно поступила моя подруга в Ленинградский
инсти-тут текстильной и легкой промышленности.Ессно,это надо было
как-то "от-метить".И вот три радостных девушки заваливают в небольшой
ресторанчик. А столики,надо сказать,там были на четверых...Подсаживают
к ним "лицо кавказской национальности".После недолгой паузы кавказец
спрашивает на суперломанном великом и могучем:"Вы КУРУ будете?"
и недвусмысленно сочетает жесты рук и рта.Новоиспеченные студентки
думают,что им пред-лагают дичь и на полных понтах парируют:
"Мы МЯСО не едим!!!" ...Оказывается,КУРУ означало не что иное,как
КУРИТЬ, и кавказец всего лишь предлагал девушкам сигареты... Минут
пять точно никто не хотел ни КУРУ,ни КУРИТЬ...

Как-то раз в разгар Перестройки (разгул некоей псевдосвободы
и псевдодемократии, если кто забыл) случилось мне видеть в одном офисе,
в котором, надо сказать, слаженно трудился небольшой, но исключительно
дружный и абсолютно женский коллектив, любопытный такой себе плакатик,
на котором была изображена дама, задумчиво продувающая дымящийся ствол
кольта в окружении множества разбросаных стреляных гильз, снабженный
весьма красноречивой подписью: "So many mans, so few bullets..."
( Так много мужчин, так мало патронов...). Не знаю, стоит ли добавлять,
что девицы этого самого коллектива как на подбор были совсем даже
не красавицы...

На чемпионате Европы по футболу в Португалии зафиксирован случай
группового изнасилования. В группе «А» поимели сборную России.

Новый период развития российской экономики - стабилиздец!

Объявление по "громкой связи" на Савеловском вокзале:
- На поезд, поданный ПОД ПОСАДКУ на третий путь ПОСАДКА ПРОИЗВОДИТЬСЯ НЕ
БУДЕТ!

Встречаются два клитора. Один другому:
- Мне сказали что ты фригидный?
- Да неверь - это все злые языки.

Гуляет девушка с собакой. Подваливает мужик поддавши.
- Как сучку-то зовут?
- Это не сучка, а кобель!
- Вот я у него и спрашиваю...

|c| Третий день подозрительно чешется
У лопаток пространство спины,
Может там очень скоро прорежется
Пара крыльев святой белизны ?

Их расправлю я утром воскресным,
Шире окна свои распахну
В высоту, в синеву, в поднебесье
Я от вас навсегда упорхну.

О, Мечты! Ваша горькая сладость.
От реальности в вас не уйти.
Со спиной же все проще решалось -
В душ три дня мне никак не дойти...

Солнца нет
Закрыли тучи
Я нажрался и лежу
Но меня уже не пучит
Мордой в рвоту я гляжу

Ноги настеж - дас ист фантастиш!

Пошел мужик в лес пописать,увидел медведя-заодно и покакал.