Поиск по автору:

Что сложнее разгрузить - вагон картошки или вагон детских трупиков?
Картошку. Ее вилами-то нельзя...

На следующий день после катастрофы принцесса Ди была на радио.
И на руле, и на приборной доске...

Не тяни резину в долгий ящик.

Ии-итут два кариа-ачих финских парня...
- У-урхо, смотри!
- Та-а-а... (с понижением интонации)
- Мне каашетсиа, это - р'укка Юкка!
- Та-а-а...
...идут дальше...
- Смотри, эта, кашетсиа, н'ога Юка!
- Та-а-а...
...
- Смотри, а эта, кашетсия, даше колофа Юка!
- Та-а-а...
- Боюсь, как бы с Юка чего не случиилось!
!!!

Суббота, утро часов 11.
Всвоей норе спит змей Горыныч. Тут раздается стук в дверь - пьяный Илюша
Попович стучится в дверь с криком-"выходи на смертный бой"!
Просыпается одна голова и отвечает Илюше -"Илюша не кричи, суббота, утро
- дай поспать". Илюша не успакаивается и опять стучится в дверь! Тук...
Тук... Тук... Просыпается вторая голова - "Илюша ну угомонись завтра
понедельник, встанем завтра, встретимся на поле и будем биться!"
Тот опять стучит в дверь с криков " Выход на смертный бой".
Просыпается третья голова, лениво высовается к Илюше наружу и говорит-
Илюша ну угомонись......... Илюша не долго думая и срубил голову...
Внутри норы одна голова поварачивается к другой и говорит:"Ну ни
мудак?".

- Почему превышаете скорость?
- И какой русский не любит быстрой езды?
- Платите штраф 2000 рублей...
- Вей, откуда у бедного еврея такие деньги?!!

AlexM

- муж: Жрать хАчу!!!
- жена: Может ты хочешь КУШАТЬ???
- муж: Нет, кушать я хотел 5 часов назад, а сейчас я хочу ЖРАТЬ!!!

собрались как-то лебеди улетать на юг...подлетает к ним ворона и говорит...
возьмите меня типа ссобой!!!
лебеди ей и говорят:
-Ворона далеко лететь..не долетишь..
-Я птица гордая, я птица сильная...долечу!!!
ну долетают они до гор...лебеди опять вороне говорят:
-ворона, горы высокие не перелетишь...
-Я птица гордая, я птица сильная...перелечу!!!
долетают они до океана, лебеди вороне опять толкают тему:
-ворона, океан большой, не перелетишь...
-Я птица гордая, я птица сильная...перелечу!!!
лебеди уже перелетели океан, перезимовали, собираются обратно лететь...
тут приплывает ворона, загребая крыльями и говорит:
-Я птица гордая, я птица сильная, но на голову ебанутая!!!!

Есть у меня друг Женя (HSM), мы вместе работали в одной фирме. Так это
один из самых веселых людей, которых я знаю...

Дело было летом, белые ночи... часиков возле 4. Прилично откушав пива
решили перенести сей процесс в парк. По дороге туда есть небольшой мост
Высота падения ~2 м. И тут третий участник и говорит:
- А слабо по перилам пробежать?
На что следует закономерный ответ:
- МНЕ???!!!
Сказано-сделано. Женя человек не маленький, разбегается и бежит по
перилам... Пробегает около 3 м. (~ середина моста) и с криком падает в
сторону болотца-речушки.
Тишина... Гробовая. До нас доходит что кранты, если не ему, то его
одежде. Водичка там не очень, да и бережок тина с камышами...
Мы подбегаем туда ( а ушли мы метров на 6) с выражением ужаса на
перекошенных физиономиях. И тут выходит потерпевший... Чистенький,
только ручки потирает. Мы не впонятках подбегаем к месту с которого он
рухнул... Все правильно: до берега 3 м. и высота 2 м. В ответ на наше
мычание и показывание руками Женя становиться на одну ногу, нагибается и
помахивая руками говорит коронную фразу:
- ГЛАВНОЕ-ПЛАНИРОВАНИЕ.

Я работаю в фирме, которая занимается предоставлением услуг по
разработке систем качества в организациях любого профиля. Что это за
штука - подробно рассказывать не буду (долго и неинтересно), но, чтобы
читающие имели представление, вкратце поясню: в задачу нашей фирмы
входит разработка на предприятии пакета документов, при условии
выполнения требований которых она получает сертификат соответствия
международному стандарту, что дает ей право, например, выхода на внешний
рынок, допуска к тендерам на госзаказ и т. д.
В настоящий момент разрабатываю, вместе в представителем организации,
документацию одной фирмы, которая занимается производством эл. щитов и
проведением эл. монтажных работ. У ентого представителя организации
(далее - ПО) случился день рождения. Отметили замечательно, достаточно
сказать, что ПО умудрился заночевать в цеху сборки прямо на эл. щите. На
след. день звоню ему из офиса по громкой связи (трубку держать было
неохота, параллельно работал на компе) и объясняю, какие мероприятия ему
необходимо выполнить на этот день. Мой монолог продолжается минут 15,
стараюсь объяснить все как можно более подробно. В течении монолога с
его стороны раздаются опознавательные звуки, свидетельствующие о том,
что ПО еще жив и меня слышит. После завершения объяснений, я
интересуюсь, все ли понятно, может имеет смысл заострить внимание на
каком-то пункте. После вопроса возникает пауза (секунд 15), затем фраза:
"Ооох.... Слушай, Саша, ну ты даешь... Перезвони часа через 3-4. Я еще
даже не опохмелился". Как я уже говорил, разговор шел по громкой связи.
Смех в офисе продолжался минут 5.

Сема! Помидоршкловский ты наш! Ты потерял чувство меры. Доказательством
тому - рейтинг твоих историй. Посмотри хотя бы оценки за твою историю от
4 июня - это же чистое последнее место! Зачем этот рубленый язык? Как
только читатели натыкаются на твои истории, написанные таким вот стилем,
они ставят тебе минус два, даже не вникая в смысл самой истории. Читать
это дело так же неудобно, как идти по железнодорожным шпалам, а до
Виктора Борисыча тебе ой как далеко.
Ни в коем случае не посягая, на твой несомненный литературный талант,
скажу прямо: стать автором лучшей истории века тебе явно не светит. Так
зачем же с такой силой пыжиться и напрягаться?

С уважением Александр

И еще один коментарий по поводу истории Семы Помидорова от 4 июня:

Ну ладно, бог с ним со стилем а-ля Шкловский. Но вопрос-то более
серьезный. Откуда взялась та несусветная сила, которая разорвала ствол
ружья и катапультировала любителя пострелять из пушки по карасям?
Разбирал я эту ситуацию с точки зрения элементарной гидравлики и
пневматики (другие науки тут не задействованы) и пришел к такому выводу:
для того, чтобы произошли все те перипетии, кои описаны в истории, конец
ствола в момент выстрела должен был находиться на глубине не менее 100
метров. Кого заинтересует расчет, могу выслать его отдельно, наложенным
платежом. В связи с чем следуют три вопроса: 1. Откуда герой взял ружье
с такой длиной ствола?
2. Если даже и достал где-то, то как он с таким дрыном шастал по лесу в
поисках дичи?
3. Если он все-таки ухитрялся как-то шастать по лесу, цепляясь стволом
за облака, то как он на такой глубине увидел карася?
Жду ответов от товарища С. Помидорова.
С уважением - Александр

Предупреждаю сразу - жену свою люблю, поэтому, когда в тот раз над ней
подшучивал - это была просто шутка. Шутку придумал не я, а где услышал
уже и не помню...
Просыпаемся как-то мы с моей любимой женой в одно прекрасное утро. Сол-
нышко светит, погода прекрасная, тихо кругом. Тут я вспомнил эту шутку,
и подумал, что хороший юмор поможет поднять настроение нам обоим.
Поворачиваюсь к жене с серьезным лицом и говорю:
- Дорогая, мне, наверное, давно нужно было все тебе рассказать...
На лице жены немой вопрос.
- Понимаешь, э, э, я просто обязан тебе все рассказать. Понимаешь, э, э,
все это случилось давно...
На лице жены волнение, нетерпеливое непонимание, тревога.
Догадываюсь, что пора заканчивать, и продолжаю:
- Любимая, я открою тебе одну тайну - наш сын НЕ ОТ ТЕБЯ...
Вам тоже даю время переварить шутку.
Александр

-Мадам! Как вы прекрасны в этом туалете!
- Закройте дверь!

Если женщина очень хочет, то нужно ей обязательно дать, а то она все
равно возьмет сама, и тогда возможно не у Вас! :-)

Произошел этот случай в Одессе со мной и моим приятелем Игорем. Учились
мы тогда на втором курсе но в разных ВУЗах. В то время средства
позволили нам снять 2-х комнатную квартиру в центре Одессы. Дом был
очень интересный хотя и типичный одесский. Квартира находилась на втором
этаже, если входить в подъезд с улицы Гарибальди. А если смотреть в окна
то получался 4-й этаж, т. к. , там был уже спуск Кангуна.
И вот поздно вечером усталые с большими сумками мы заявились на новое
место жительства. Квартира нам понравилась, и настроение после побега из
дома начало постепенно улучшаться, а вместе с ним пришел и аппетит.
Решили мы приготовить поесть. Надо сказать, что в квартире было все, от
утюга до вилок. Было уже поздно и не мудрствуя лукаво я предложил
пожарить картошку. Игорь не возражал. Сковорода которую мы нашли была по
диаметру как раз на всю газовую плиту (то ли плита была мелкая, то ли
сковорода большая).
Я не знаю кто как из вас жарит картошку. И на тот момент я не обладал
кулинарным мастерством в приготовлении. Отлично помню, что мать все
время накрывала сковороду крышкой. И вот я помелся ее (крышку) искать.
Чувствовал я себя хозяином и поэтому забегался делая попутно еще
некоторые дела, и за крышку совсем было запамятовал. Вернувшись в кухню
я увидел, что на табурете, рядом с плитой лежит крышка которая по
диаметру как раз подошла к нашей немаленькой сковороде.
Я подумал: какой Игорь молодец, он тоже любит картофель под «крышкой»,
поэтому принес ее сюда, у нас одинаковые вкусы, а значит мы сживемся! Я
мысленно поблагодарил его.
Уже поздним вечером, после ужина, Игорь наводил на кухне порядок. Я
приготовился ко сну и сидел на кровати. В этот момент Игорь придя в
комнату спросил:
- Шурик а ты крышку из под мусорного ведра не видел случайно, что-то я
ее не могу найти?

Если ты мокрый и соленый - это не значит, что ты купался в море.

Хохол! Не пользуйся Вацапом!
Он оккупирован кацапом!

Однажды ползет по лесу Золушка и матерится:
"Крестная сука б*я не сказала мне что Tampax в тыкву превратится"!!!

format.com - это программа, которая поддерживает все форматы файлов

Александр
--------------------------------------------
Из подслушанного разговора в автобусе.
Сидят две уже немолодые дамы, мило общаются:
- Ну, как там твой внучек поживает?
- Ой, спасибо! Все хорошо! Ты только представь - он уже начинает
говорить " ой бля!", "ой бля"!.

Умирает заслуженый , почетный академик вокруг его одра
много учеников которые с ним прощаются,
рядом стоит любимый ученик Саша.
Вдруг ученик заметил на как по лицу его любимого учителя потекла слеза
Саша говорит :"Эх Иван Иванович , как я понимаю Вас , ВЫ столько книг
написали
и как тяжело покидать то что не закончили и могли бы сделать."
Иван Иванович: "Эх Сашенька, да нет , вспомнил я свою родную деревню,
свою юность, была у меня возлюбленная Машенька. Помню в первую
мою с нею ночь на сеновали, а ночь была чудная летняя ночь с полной
луной и кучей звезд на небе,
да и сено было душистое мягкое, и ни как у меня не получалось
с ней все она в это сено проваливалась.
Так вот собрать бы сейчас все эти книги и ей под попу."

№10 за 11-е:
>> В общем моя история относится к юмористическим только если ее отнести к
черному юмору. Это потому, что юмора в ней только для того, кто сам не
был в такой ситуации
То, что начальник, обладатель служебного авто с персональным водителем,
имеет водительские права, но не имеет навыков вождения, для меня не
явилось новостью или неожиданностью. А то, что этот начальник не смог
организовать регистрацию своего автомобиля, тоже о многом говорит.
>>машины были, слава Б-гу, относительно недоступны широким массам и
ездили на них энтузиасты, владеющие искусством вождения
Вот тут я с Хамбля не согласен. Искусство вождения необходимо лишь на
соревнованиях. Для нормальной езды по дороге необходимы элементарные
навыки. А вот когда начинают демонстрировать «искусство», тогда жди ДТП.
>>Современный рассчитанный на скоростное вождение автомобиль требует
значительных навыков, которых у довольно большой категории населения
просто нет и никогда не будет по причине низкого IQ
И тут не согласен. Уровень IQ ни как не влияет на наличие автомобиля, и
водительского удостоверения. Для безопасного вождения необходимы навыки
вождения, знание правил, и уверенность в том, что в случае серьезного
или систематического нарушения этих правил, можно лишиться удостоверения,
вернуть его стоит дорого, а просто купить не возможно. В Германии
например, в автошколах этому элементарно учат, потом сдают экзамен.
Попадаются единицы, которые не могут сдать экзамен вообще, вот они за
руль и не попадают. Кто был в Германии подтвердит что, здесь за рулем
тьма народа, а не только Шумахер, а именем этим снисходительно называют
любителей подрезать, со свистом уходить со светофора и т.п.
>> И если физические навыки с появлением автоматических коробок,
круиз-контролей и паркинг-ассистов отходят на второй план, то требования
к интеллекту наоборот возрастают. Машин-то на дорогах становится все
больше и ездят они все быстрее.
И здесь не согласен. Именно физические навыки на 95% обеспечивают
безопасность на дороге. Быстрота реакции, в критических ситуациях,
отработанность действий, что бы эти ситуации не возникали. Например,
собрался поворачивать, посмотрел по зеркалам, посмотрел через плечо, для
проверки «мертвой зоны», и только потом включил поворот, и т.п. И еще раз
повторю, что для этого не требуется высокий интеллект и искусство, а лишь
соблюдение правил. А современные автомобили и отличаются в первую очередь
тем, что они более предсказуемы при управлении, более безопасны из-за
наличия ABS и прочих наворотов.
С уважением ко всем, кто соблюдает правила дорожного движения.
Александр.

Прошлым летом мне довелось отправиться на дачу междугородним рейсовым
автобусом.В ЛиАЗе народу было немного и я свободно стоял на задней
площадке, глядя в окно. Через некоторое время на дороге нарисовалась
ревизорская "Волга". Ревизоры остановили наш автобус и зашли в салон -
проверять билеты. Мое внимание привлек один из пассажиров. Молодой
человек постоянно ерзал на кресле и нервно крутил головой по сторонам.
Сначала я подумал, что он безбилетник, но как оказалось позже - парня
уже давно приперло по малой нужде. В это время ревизоры нашли "зайца"
и начались разборки. Контролеры заявили, что автобус не тронется
с места, пока "заяц" не оплатит штраф. "Приспиченный" парень решил,
что появилась прекрасная возможность опорожниться и пулей выскочил из
салона. До ближайших кустов бежать было далековато и "страдалец"
пристроился за автобусом. Водитель ревизорской "Волги" с ухмылкой
и пониманием наблюдал открывшийся вид. Далее события стали
разворачиваться очень быстро. "Заяц" наконец заплатил штраф и автобус
начал двигаться. Парень, чтобы не потерять укрытие, начал инстиктивно
двигаться за автобусом, продолжая при этом поливать дорогу.Вышедшие
из автобуса ревизоры (женщины), сделали вид, что ничего не заметили,
сели в "Волгу" и поехали за опорожняющимся парнем. А тот уже бежал за
набиравшим ход автобусом. Ревизоры и водила "Волги" укатывались
со смеху, пассажиры тоже, а молодой человек, поняв, что соревноваться
по скорости с автобусом бесполезно - остановился и продолжал лить.
Эта картина и осталась в моей памяти: на середине дороги, наплевав
на всех, писает парень, его объезжают со всех сторон машины,
а в сторону канавы течет могучий ручей...

Кутюрье от мясников. (Петербургские очерки)
В начале семидесятых в одном
из домов на углу Невского и Владимирского был магазин "Мясо-Рыба".
Да-да, там, в подвальчике, семь ступенек вниз. Между нынешними Невским
Паласом и Рэдиссон САС. Т. е. был он и раньше и даже чуть позже, но
история сия происходила именно в начале семидесятых. Мясник, огромный
мужик с волосатыми ручищами устраивал свой маленький бизнес следующим
образом. Бросал кусок мяса на весы и называл цену. К примеру: три
двадцать семь. Покупатель, знавший об особенностях мясника, лихо
удалялся в кассу, где пробивал рупь двадцать семь, а два рубля, сернутые
в трубочку, аккуратно прикладывал к чеку. Этот сигнал служил своего рода
паролем, отзывом на который со стороны мясника были назначенные день
недели и время. Явившись к черному ходу в магазин в указанное время
покупатель согласовывал заказ. Причем встречал наш бизнесмен своего
посетителя не в замызганных тужурке и пилотке, бывших белыми только на
ткацкой фабрике, а в костюме-тройке и галстуке (этакой "саперной
лопатке" в горошек или с абстракциями, по моде того времени). Заказ наш
герой отражал в своем кожаном с золотым тиснением ежедневнике. Вот в
этом-то ежедневнике и создавался набросок будущего произведения мясного
искусства, которое требовалось заказчику: лангеты, филей, вырезка и
т.д. Безусловно, снимались и тщательно записывались размеры (т. е. вес)
будущего произведения. Вновь назначался день и час рандеву. И в
назначенное время ожидавший праздника господин или дама с того же
черного хода обменивали на одну-две красные купюры или (даже!) на
сиреневую (впрочем все по гос расценкам, только мимо кассы, плюс
небольшие комиссионные) аккуратно упакованный в бумагу и перевязанный
бечевкой, за неимением лент, продукт творчества нашего модельера.
А. В.

Для редакторов: Давным-давно (года 4 назад) один друг рассказал мне эту
историю, прочитанную им где-то в интернете. Будучи абсолютно уверенным,
что вычитал он ее на анекдот.ру, я для начала, насколько возможно,
облазил весь сайт, но так ее и не нашел. Скорее всего, она была взята
где-то еще, хотя, возможно, я просто плохо искал. Как бы то ни было,
постараюсь ее пересказать, а вы уж простите меня за плагиат.
P.S. Если история все-таки отсюда, пожалуйста, опубликуйте ее хотя бы в
"остальных" - пусть народ прочтет, вспомнит и еще раз улыбнется, если
это возможно касаемо этой истории.

В реанимационном отделении больницы №6, на 6-м этаже, в палате №6 на 6-й
койке в ночь с пятницы на субботу умирает пациент. На его место, что
вполне понятно, селят другого. Но по прошествии недели в реанимационном
отделении больницы №6, на 6-м этаже, в палате №6 на 6-й койке в ночь с
пятницы на субботу умирает и он. По больнице пошли свойственные
циникам-врачам полушутки, дескать, место несчастливое. Но это не повод
оставлять койку пустой в свете их крайнего дефицита, поэтому туда селят
очередного несчастного, который спустя ровно неделю ночью благополучно
следует за двумя своими предшественниками. После этого шутки врачей
стали изрядно отдавать нервозностью. Кое-кто купил книги по оккультным
наукам, но, что делать, койку заполнили еще одним пациентом. Бедняга
умер ровно через неделю. В роковую ночь. Шутки врачей разом закончились,
под видом больного на койку №6 кладут полуторацентнерного санитара и в
страшную ночь с пятницы на субботу наиболее сильные телом и духом медики
расфасовываются по палате и дрожа ждут страшного часа...
Итак, стрелка часов переваливает за 12... в палату входит... вся в
белом... УБОРЩИЦА баба Маня с пылесосом, выдергивает из розетки штепсель
аппарата искусственного дыхания, вставляет туда пылесос, тщательно
убирает палату, выдергивает пылесос, вставляет аппарат на место и
уходит... 4 ТРУПА!!!

Маленький женский недостаток всегда ищет большое мужское достоинство!

Вчера - это сегодня, только завтра.
Сегодня - это завтра, только вчера.
Завтра - это вчера, только сегодня.

- Чем хорош групповой секс?
- В нем можно сачкануть.

ФОЛЬГА - это есть такой феликий русише река.

(c) "Красная бурда"

Читаю в Инете заголовок статьи: "Мигрант изнасиловал козу". Сразу возникает вопрос.Это уже доказал суд? Может быть не было никакого изнасилования и она была согласна?

Турист спрашивает местного жителя:
- А как ПОБЫСТРЕЕ попасть воооон на ту гору? На что житель:
- Момент... Щас отвяжу своего волкодава...

Ну уже два месяца это бодяга продолжается
началось с А... м....! зприщло к атаке клонов Алика
ну давайте просто не обращать внимания на это безобразие само пройдет
А Алика поругать кому невтерпежь можно и у него на сайте
Человек который оскорбляет другого в интернете на на мой взгляд по
жизни закомплексованный неудачник который боиться не то что когото
обругать но и посмотреть на когото косо. А в интернете ему воспитанным
быть необязательно по зубам ведь не дадут что хочешь то и делай.

Лежат Маугли с Багирой под пальмой, отдыхают.
Маугли говорит:"Слушай, Багира, а медведь Балу достанет вон тот кокос?"
Багира отвечает:"Да, Маугли, достанет".
Маугли:"А удав Каа достанет тот кокос?"
Багира отвечает:"Да, Маугли, достанет".
"А тигр Шерхан достанет тот кокос?"
"Да, Маугли, достанет".
"А ты Багира достанешь тот кокос?"
"Да, Маугли, достану".
"А я достану тот кокос?"
Багира отвечает:"Ты, Маугли, кого хочешь достанешь".

Отец с сыном идут по улице.
Сын говорит:
- Папа, с сегоднящнего дня повысили цену на водку,
может быть теперь ты будешь меньше пить.
- Нет сынок, - отвечает отец, - это ты теперь будешь меньше есть.

Вышел мужик из тюрьмы после 20-ти летней отсидки.
Приходит домой, а там встречает его уже старенькая мама.
Сели они за стол и празднуют, все как надо. И тут сын говорит:
- Мать дай помазухи.
- Ой сыночек извини старая стала, не понимаю что это.
- Ну помазуха, масло это, что нипонятно что-ли?
- Да, конечно, на.
- Мать дай посыпухи.
- Ой сыночек извини старая стала, совсем не понимаю что это.
- Ну посыпуха, соль это, как тут не понять?
- Ах да, конечно, на.
На следующий день мать выходит во двор со старушками поболтать и говорит:
- Вот тут у меня сын из тюрьмы вышел, такой крутой стал, масло у него
"помазуха", соль у него "посыпуха", на спине "ПИДОРАС" написано -говорит
что с космосом связано!

У автора прощенья просим, но это должно быть принадлежать народу.
Прочитайте посмеетесь от души :)))

ЛЕСНАЯ СКАЗКА

Ко мне пришел печальный еж
И молвил так, что стало жутко:
«В лесу наметился падеж,
Сгорела лесникова будка,

Повесился на елке лось,
Что было где-то даже дерзко;
Снимать его два дня пришлось -
Он пах при этом очень мерзко.

Намедни заболела рысь:
У ней пошла угрями рожа.
Врачи сказали: «Зашибись!»,
А доктора сказали: «Боже!»

В пруду утоп колхозный гусь,
На пару с ним утопла утка.
Судить я мертвых не берусь,
Но утка все же проститутка.

Во глубине своей норы
Лежит лиса и тихо ноет:
Ее пожрали комары,
А моль доела остальное.

Волк посвятил себя борьбе
За равновесие в природе:
Он зайцев обучил стрельбе
И был расстрелян в огороде.

Желудком мается медведь:
Он пчел сожрал в комплекте с медом.
Теперь он может лишь реветь
И запивать все это йодом.

Один приезжий крокодил
Увидел мышь и испугался,
И в Баден-Баден укатил,
И больше здесь не появлялся.

Решил паук-космополит
Рвануть в Израиль автостопом,
Но был велосипедом сбит
И под березкою закопан.

Хомяк увидел НЛО
И навсегда поехал крышей.
Он сел верхом на помело
И улетел куда-то выше.

А старый дятел много лет
Не мог решить одной загадки:
Есть жизнь на Марсе или нет?
Он застрелился из рогатки.

А белка под покровам тьмы
Варила шишки с белой глиной
И получила год тюрьмы
За производство героина.

А напрочь спившийся барсук
В лесном ларьке за кружу пива
Отдал последний свой утюг,
Что, согласитесь, некрасиво».

Шел еж сюда издалека,
Чтоб мир узнал и ужаснулся.
Ему налил я молока,
Еж отхлебнул...
И захлебнулся.

Авторство: Пумбрия,

На приеме в Министерстве иностранных дел распорядитель объявляет:=
--Посол Великобритании с супругой!...
--Посол Германии с супругой!...
--Посол Франции с супругой посла Италии!..

Приходит Наташа Ростова в офицерский клуб. Смотрит, а все господа-офицеры стоят
вокруг бильярдного стола с расстегнутыми ширинками и сосредоточенно смотрят
на концы соседей. Только поручик Ржевский валяется в углу без сознания,
весь избитый и заплеванный. Наташа в недоумении спрашивает: Ой, господа,
а что это тут такое у вас происходит? Один из офицеров ей отвечает: Да вот-с,
мы тут поспорили-с, кому первому на хуй муха сядет-с. - А почему поручик в углу
валяется? - А это, Наташенька, шулер-с, он перед спором себе хуй говном мазал-с...

Летит лайнер. На борту представители разных народов. Вдруг авария -
и надо избавиться от лишнего груза. Решили кого-то выкинуть
по алфавитному порядку. Стюардесса зачитывает:- Афроамериканцы...Тишина.
- Black people.Тишина.Маленький негритенок тычет рукой отца в бок:
- Папа, нас уже два раза вызывали. Почему мы не отозвались?
- Запомни, сынок, мы "нигеры", сразу после мексиканцев...

Идет мужик по улице. Усталый, голодный, пить хочется. Видит лежит
на дороге кувшин. Поднял его, а из него вылез джин. Сказал джин, что
выполнит любое желание своего избавителя. Подумал мужик и говорит:
" Сделай так, чтобы мне всегда везло."...
Идет дальше - видит лежит бумажка. Поднял, а это 100 долларов.
Повесеклело на душе. Идет дальше видит казино. Подумал:"Зайду испытаю
счастье." Зашел и начал играть. Сколько не играл, все выигрывал.
Собрал деньги пошел в магазин, приоделся. Идет теперь счастливый
и веселый. По пути попался публичный дом - решил зайти. Зашел, а хозайка
говорит:" Вы наш стотысячный посетитель и мы с радостью выполним все ваши
пожелания и причем бесплатно. Подумал мужик и попросил привести его
к индуске. Удовлетворила она все его желания и спрашивает:"Что еще он
желает?" Мужик говорит:" Разреши мне стереть пятно на твоем лбу?"
Индуска говорит:"Раз хочешь - пожалуйста." Стер мужик патно и воскликнул:
" О! Машину выиграл!"

Любить глубоко и сильно не нужно, нужно любить так чтоб девушке
нравилось.

В школе Новый Год, дети наряжают елку.
Учитель: дети, какие предложения?
Леночка: давайте на макушку поставим звездочку!
У: молодец, Леночка.
Петя: А под елочку мы поставим снеговика!
У: молодец, Петечька.
Вовочка: А сюда мы прихуярим полочку!
У: Вовочка, завтра с отцом в школу!!!
Приходит отец, учительница ему все расказывает, тот немного подумав,
почесав затылок:
Прихуярить-то мы ее прихуярим, только нахуя она там нужна???

Церковно-приходская школа. Поп задает вопрос:
- Дети скажите, что самое быстрое на свете?
Вовочка поднимает руку и поп говорит:
(П)- Ответь отрок Вовочка.
(В)- Х..
(П)- Обоснуй.
(В)- Ну, иногода не успеешь даже подумать, а он уже стоит.
(П)- Садись отрок Вовочка. Дети а что саме тяжелое не свете.
Вовочка опять поднимат руку
(П)- Ответь отрок Вовочка.
(В)- Х..
(П)- Обоснуй.
(В)- Ну, если он упадет, то никаким домкратом уже не поднимешь.
(П)- Садись отрок Вовочка. Дети а что саме важное не свете.
Вовочка опять поднимат руку
(П) Молчи отрок Вовочка, а то всю науку на х... сведешь.

Путин: "А из нашего окна площадь Красная видна!"
Бородин: "А из нашего окошка - только статуи немножко..."

Перефразируя выступление генпрокурора насчет Березовского:

Олигархов, купивших Родину по дешевке, посадить.
Их имущество отдать тем, кто по дешевке продавал...

(из chechenpress.com)

Учатся со мной в группе два интересных субъекта: парень и девушка. Нина
и Андрей. Представьте ее - типичную отличницу в очках, тихую и
незаметную, и его - блондин с голубыми глазами (внешность, короче,
типично славянская), ...
=====

Оригинальное представление о типично славянской внешности

При проведении краш-теста автомобиля Лада-Калина, манекен вырвался и
убежал

Сегодня прежде чем сесть в автомобиль и поехать на работу, отвожу своего
пацана в школу( гимназическая), заодно прогуливаюсь с таксой. Смотрю, в
обратном направлении от школы идут школьники старших классов ( мой
учиться в 4-ом), причем в большом количестве. Далее следуют диалоги :
одна группа ребят лет по 14-ть другой:
"Вы сменку(обувь) взяли?"
- "Нет!" "Что будем делать?"
- "А ну все нах, пойдем пить пиво!"
- " Пойдем!"
Так, думаю, хорошее начало! Спрашиваю у сына, в чем дело? Он объяснил,
что иногда в школе происходят облавы на тех, кто не принес сменную обувь
и их не пускают в школу. Идем дальше.
На встречу идет девченка "божий одуванчик", лет 13-14-ть, и говорит
другой такой же, идущей на встречу:
"Оль, ты, типа, сменку взяла?"
Та в ответ: "Нет, что будем делать?"
Ответ: " Пойдем, типа, трахаться к Лешке!"
Другая радостно: "Пойдем!!!"
Челюсть моя звонко шлепнулась об асфальт.
Далее встречались другие занятные диалоги, вроде: " Ну тогда, пошли
курить", и тд.
И только две сестренки-близняшки, ботанического вида, которых я заметил
ранее без сменки, успели слетать туда и обратно, и пробежали мимо меня с
пакетами видимо со сменной обувью.
Александр.

Проходят международные соревнования по альпинизму. Французы забивают
крючья, навешивают веревку и проходят трассу за пять дней. Американцы
завинчивают ледобуры, навешивают перила и проходят трассу за три дня.
Русские приходят, СТАВЯТ веревки и проходят трассу за два часа.