Поиск по автору:

В церковно-приходской школе идет экзамен по физике.
Отец Федор вызывает ученика к доске и спрашивает :
- Сын мой, скажи-ка, что на свете самое легкое?
- Хуй, батюшка.
- Почему?
- А стоит его только погладить и он сам поднимается.Никаких усилий
прилагать не надо.
- А скажи-ка ,сын мой , что на свете самое тяжелое?
- Хуй, батюшка.
- Почему?
- А если упадет, то никакой силой не поднимешь.
- А скажи-ка ,сын мой, что на свете самое среднее : между самым
тяжелым и самым легким?
- Хуй, батюшка.
- Хватит, хватит, сын мой, а то так мы с тобой за полчаса
всю физику перехуярим.

Сбежал слон из Зоопарка. Через 3 часа звонок в милицию из пригородной деревни:
"Милиция ? У меня на участке ходит какое-то большое серое животное и хвостом
капусту рвет !"
Милиция : "А что он с этой капустой делает ?"
-Да вы все-равно не поверите !

В Москве, как известно, недавно построили мемориал Победы в Великой
Отечественной войне (на Кутузовском проспекте, Поклонная гора). В центре
мемориала - скульптура Зураба Церетели "Георгий Победоносец, поражающий
змея". Композиция, в общем, вполне классическая - витязь на коне,
символизирующий Россию (или СССР), протыкает копьем поверженного дракона,
символизирующего, естественно, фашистскую Германию (для ясности на оном
изображена свастика). Но есть одно отличие от классики - дракон уже
разрублен на несколько кусков (аккуратно так). В связи с этим возникает
три вопроса: во-первых, зачем тыкать копьем останки дракона, заведомо
убитого ДО ЭТОГО и ПО-ДРУГОМУ? Во-вторых, зачем было скульптору изображать
именно этот странный момент? И третий вопрос, самый главный: а КАК
(в смысле ЧЕМ) Георгий разрубил дракона? У него ведь НЕТ ни меча, ни топора,
ни вообще какого-либо другого оружия, кроме копья (не изображено). А копьем,
естественно, разрубить невозможно. Версия, что он разрубил дракона мечом,
а затем этот меч выкинул, не проходит, во-первых, ввиду абсурдности
такого поведения, во-вторых, потому, что у скульптуры нет и ножен.
Остается только предположить, что фашистского дракона разрубил (а значит,
победил) КТО-ТО ДРУГОЙ (получается, что США и Англия), а русский Георгий
прискакал затем останки копьем потыкать. Так что налицо злостная
антирусская (или там антисоветская) агитация. Во время оно можно было бы
посадить скульптора, а заодно и всю комиссию, которая этот проект
утверждала. Такие дела... Хотя, понятное дело, это плод не злого умысла,
а излишнего усердия и невеликого ума.

Судя по немецкой порнухе, физиологически во время секса больше всего
напрягаются мышцы лица и гортани.

Это каими-же куринными мозгами обладают участницы трио "Виагра", что
утверждение о том, что все реки впадают в океан, кажется для них
невероятным, путанным и непонятным.

Живу в Москве, Южное Бутово.
Сегодня принесли кучу рекламы Единой России. Среди всяких бумажек
порадовала открытка: улыбающиеся герои-подводники Груздев, Чилингаров,
Сагалевич, красивые надписи о том, как они нырнули на дно Ледовитого
океана 2 АВГУСТА, фотография флага на дне (от АВГУСТА) И на обороте
скромно - тираж отпечатан 1 АВГУСТА!!! Перестарались, кажется,
Единоросы. Или флаг сфоторгафировали в бассейне. Или совсем нас за
дураков считают.

Пардон за интимную подробность, но после забойного секса с моей подругой
она очч любит дабы я полежал на ней 5 минут. Хмм, а я и не против, на
таком-то теле! Но однажды я потихоньку сползал с нее с закатанными
умиротворенными глазами под действием силы тяжести.
Она:
- Сашенька, милый, нуу не уходи, прошу, дорогой. Не то я скажу тебе то,
что говорит моя подруга своему мужу в этой ситуации.
Я ей в гробовой тишине еле лепеча языком:
- Что?
ВООПЛЬ мне в ухо:
- ЛЕЕЕЖАААТЬ!!!

В 2018 все готовтесь к сильному ветру "Ураган Эльвира" и смерчь" Силуан" пролетят по всей России и унесут
все деньги жителей в сторону США.

Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за
автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и
открывает заднюю дверь.
Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом,
резко чихает и от неожиданности громко пукает.
Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.
Голос с передней площадки: "И ДЛЯ ЭТОГО мы его ждали?!

Идет ИИсус Христос по раю. Навстречу идет старик и плачет.
- Что ты плачешь старик,- говорит Иисус Христос
- Я бедный несчастный плотник, - отвечает старик,- никто меня не любит,
никто не помнит, никто не знает. Моего сына знает, помнит и любит весь
мир.Весь мир. А меня никто.
Иисус Христос присмотрелся:
- Папа??!
Старик остановился, близоруко прищурился:
- Буратино??

Когда дела обстоят - черней некуда, я просто говорю себе:
"Выше нос, могло быть и хуже". И, само собой, становится
еще хуже.

Упал - отжался! Очнулся - гипс... 8(

Встречаються двое. Один другому -Жена надоела до смерти, не знаю что
делать. Тот ему - е мае: С утра два раза, В обед раза три, К вечеру
четыре раза. Через пять дней она сама сдохнет... Через три дня советчик
приходит к другу. Тот лежит на кровати не встает, Высох весь,
колотиться. А жена по квартире ходит и аж пританцовывает. - Ну че? - Да
вот дура, танцует, а не знает что ей через два дня померать.

ПРЕАМБУЛА:
Произошла сия история летом лет пять назад. У нас в семье
тогда было славное творение отечественного автопрома жигули ВАЗ 2106, в
просторечии «шаха». Ну так вот, речь сейчас не о этом. Сам я только
начинал ездить, опыт примерно с полтора года был, но при этом уже
довольно уверенно рассекал по городу да и на дачу. А матушка моя за
рулем тогда была ну самым типичным чайником, даже нет, не чайником, она
просто ездить не умела. При том, что права у нее были, аж с восемьдесят
дремучего года. Ну так сложилось, что получила она их грехом пополам, а
за штурвал сесть не довелось. И вот теперь, наверстывала упущенное.
АМБУЛА:
Пятница была. Я поехал встречать мать на станцию. Обратной
дорогой дал ей порулить в качестве практики. На всякий случай зажег ей
ближний свет, хотя еще было достаточно светло. Проехали уже половину
пути, и тут навстречу выплывает колонна комбайнов, сопровождаемая двумя
машинами с ГАЙцами во главе и в хвосте колонны. Ну то, что маман была в
некотором адреналиновом экстазе, это мягко сказано. Представьте, что
ваши «летные» составляют буквально часов 30 в общей сложности (с учетом
сданных экзаменов), а тут ТАКОЕ! Да еще и дорога двухполоска загородная.
Естественно, что к хвосту колонны маман доехала с бледным как полотно
лицом и посиневшими от мертвой хватки косточками пальцев на руле. Эта
картина не могла быть незамечена гиббонами в хвостовой машине – ближний
свет фар, дико бледная женщина за рулем. Они поняли все и мгновенно – за
рулем УЧЕНИК! А машина не учебная, значит, дали порулить незаконно,
значит, можно срубить денег, заработать «галочку» за очередного
нарушителя и т.п.! И далее идет замедленная съемка происходящего…
Непохмеленные гиббоны доселе ехавшие сонно (представьте скорость
комбайнов) в одну секунду оживают, правая дверь на ходу распахивается,
оттуда сотрясаясь толстым и потным от жары телом, придерживая левой
рукой фуражку, выпрыгивает продавец полосатых палочек. Спотыкаясь и
свистя непонятно откуда появившимся во рту свистком, он наперерез
несется к нашей машине, отчаянно махая жезлом. В его глазах читается
жажда наживы и славы! Маман, окончательно добитая, этим экшекном с
участием гайцев, становиться как вкопанная там где ехала. Гаец, домчав
свое тело, чуть не сносит нашу машину в кювет. Забыв от этой погони
представиться, он сходу выпалил в открытое ветровое окно
«Вшидкмнтыпжлста». На лице его при этом расползалась такая глумливая и
бесстыжая улыбка, как у дворового кота, который сожрал всю сметану у
хозяйки, отодрал всех соседских породистых кошек и остался не наказан.
Его компаньоны сидели в ментовской «шахе» и с нетерпением ждали
развязки. Еще бы, срубить в пятницу вечером сразу на несколько батлов и
на закусь было просто подарком судьбы.
Маман на ватных ногах вылезла из машины и протянула дрожащей рукой почти
новую красную книжецу удостоверяющую ее права на вождение авто. О-о-о!!!
Как при этом изменилось лицо ГАЙца!!!! Такогоя горем с коллегами.
Но надо отдать должное, пожелать счастливого пути он не забыл! За что
ему, конечно, спасибо!
Вот так вот!

Дело происходит на Аляске. В бар заходит медведь. "Мне пива пожалуйста".
Бармен естественно в акуе, но думает про себя: "Медведь, наверное не
понимает ничего в ценах на пиво, и вообще в барменском деле", поэтому
говорит: "10 баксов". Медведь молча платит и идет за столик пить пиво.
Бармен начинает по-тихоньку умирать от любопытства, подходит и говорит:
"Прошу прощения, но к нам вообще-то не заходят медведи, чтобы попить
пива...". На что медведь отвечает: "При цене 10 баксов за пиво, меня это
не удивляет...."

Останавливается 600-й Мерседес у светофора. Сзади останавливается
Запорожец. В Запор сзади на полной скорости врубается навороченный
джип и вминает его в зад мерса. Владелец джипа звонит по сотовому
владельцу мерса и радостно сообщает: "Толян! Тебе гол!"

- Если еврей говорит что денег у него в обрез - то это значит,
что денег у него дохуя!

Еду в машине с сыном (сыну 2,5года). По радио певица поет песню:"Я, я,
яблоки ела, я, я просто сгорела,...". На третьем куплете сын, уставший
слушать эту тетю, обращаясь к радиоприемнику, с поучительным тоном
говорит: " кушай яблоки тетя, кушай быстрее"

Еще история. Провинившись, сын спрятался за штору от папы, который пошел
искать ремень, чтобы его наказать. Заходит папа в комнату с ремнем и, не
найдя сына, спрашивает у мамы:"А где сын?". Из-за шторы раздается голос
сына: "Нет его, гулять ушел".
Наказать его мы уже не смогли. Долго держались за животы.

Я хочу погибнуть в лучах радиации от взрыва сексбомбы.

Тихое осеннее утро, шоссе. Со скоростью 150 км/ч летит новорусская
кавалькада машин: джипы, линкольны, мотоциклы, автобус со спецохраной.
Вдруг на дорогу выходит старушка с лукошком грибов. Первый джип делает
попытку ее объехать, не справляется с управлением и улетает в кювет.
Второй джип резко тормозит, сбивает старушку и переворачивается. В него
врезается линкольн. Мотоциклисты падают и рассыпаются по залитой
горящим бензином и усыпанной стеклами дороге. Автобус со спецохраной
перезжает мотоциклистов и завалившись на бок, взрывается. Шум, дым,
крики, битый металл, стекло…. Из одной машины выползает новый русский,
трясет головой и постепенно приходит в себя. Потом оглядывается вокруг
и говорит: "А ведь красиво померла старуха…"

Возвращаюсь вечером домой. Темно. Обгоняю попутно следующую парочку.
Произошедшее далее только слышу.

Он: "Закрой глаза".
Она: "Зачем?"
Он: "Ну закрой"
.... (видимо закрыла) Далее - оглушительной в вечерней тишине силы
сморкание в два пальца на асфальт.
.... заливистый девичий смех и (ПРОЧУВСТВУЙТЕ!) реплика:

"А ПОЧЕМУ НЕ УШИ!?"

Приходит женщина на прием к психиатру. Не успела зайти в кабинет,
а тот на нее бросается, валит на пол и прямо на полу жестоко трахает.
Потом встает, отряхивается и говорит: "Так, с моими проблемами покончено,
что у вас?"

Сокрытие от налогообложения Ходорковским вовсе не злой умысел, это
просто ошибка бухгалтерской программы, которая при операциях с
триллионами давала погрешность на миллион-другой

-Скачит табун кабанов, а из-за кустов вылазит пьяный заяц и кричит:
"Сало стояяяять!!!", кабаны останавливаются, заяц: -"Сало, проблемы
есть???"
кабаны: "Да нет, нет..."
заяц: -"Сало, съе. аалоось!!!"
Через время ситуация повторяется, только заяц еще пьяней и более дерзок.
Далее волк встречает кабанов и спрашивает: "Кабаны, че грусные,
обиженные такие?"
кабаны: "Да заяц достал уже, про какие-то проблемы все буровит"
волк: "Так пойдем разберемся, а то че-то распонтовался косой"
Скачат кабаны вместе с волком, а тут заяц вообще в дрова пьянючий из
кустов вылазит и орет: "Саалооо стояяяяяяяяяяять!!!!!!","Сало, проблемы
есть???"
кабаны: "Да нет, нет проблем..."
волк выходит из толпы и говорит: "Я твоя проблема!!!"
а тем временем из кустов вылазит медведь не чем не трезвее зайца и
кричит: "Сало, съе. алоось!!! , проблемма осталась!!!"
--------------
Александр.

Экипаж авиакомпании FINNAIR совершает вынужденную посадку в аэропорту
Стокгольма. Лайнер уже катится по полосе, и тут командир понимает, что
полоса слишком короткая и они сейчас разобьются. Только благодаря
мастерству экипажа самолет останавливается на самом краю полосы.
Командир, вытирая со лба холодный пот, говорит: "ну и жмоты же эти
шведы! В таком большом аэропорту построили такую короткую полосу!".
Штурман высовывается из окна, озирается вокруг, начинает дико хохотать и
говорит: "эти шведы не только жмоты, они еще и кретины - они полосу на
пять километров в ширину раскатали!!!"
Этот анекдот мне рассказали шведы. Александр

Что бы сделали наши вожди, если бы ехали на поезде и увидели, что
впереди нет рельсов:
Ленин - тут же организовал бы коммунистический
субботник, причем сам бы сиде и конспектировал его для своей книги о
единстве коммунистов
Сталин - расстрелял бы машиниста, проводницу,
кочегара и жителей пяти окрестных сел. Пассажиры пропали бы без вести
Хрущев - снял бы рельсы сзади и перенес вперед. Рельсы при этом
охаивались как созданные тираном
Брежнев - заставил бы железнодорожников
трясти поезд, бегать мимо окон с ветками и сопением «чух-чух».
Пассажиров заставил бы думать, что они едут, причем быстро.
Андропов - заставил бы поезд ехать без рельсов в приказном порядке
Черненко - умер бы в вагоне, не приходя в сознание, так и не доехав до
места прибытия
Горбачев - разломал бы поезд, всех - и железнодорожников
и пассажиров - заставил бы строить из полученного металлолома аэроплан.
На работе было бы запрещено пить.
Ельцин - разрешил бы пить. Из неразвонованных остатков металлолома
заставил бы строить дворец для приема гостей, к которым ехали. При этом
часть металлолома пошла бы на строительство кольцевой автодороги, часть
на стадион, часть бы просто пропала, обнаружившись в районе Швейцарской
железной дороги
Путин - обстоятельно и кратко рассказал бы пассажирам и
железнодорожникам о том, что необходимо сделать для выхода из
сложившейся ситуации. И те и другие слушали бы президента с немым
обожанием

Встречаются лицо и жопа.
Лицо: - Жопа, вот я целый день себя холю и лелею, использую различные
крема и маски, умываюсь только кипяченной водой, а кожа всеравно в
морщинах. А ты ничего не делаешь с собой, а кожа у тебя как у младенца.
Расскажи секрет.
Жопа: - Да нет никакого секрета. Просто надо срать на все....

Александр ВОЛЫНЧУК

РЕЦЕПТ

Когда отваром дышит рис в кастрюле,
Что кипятком припущен был слегка,
Порезан лук, чеснок... Ну, а пока
Доходят на плите кебабов люли,

Чтоб ароматы нас не обманули,
Снимаем пробу. Крышечку судка
Мы отодвинем. Пара облака
Чуть выпустив, на ложечку подули...

Так юный очарованный любовник,
С заветным трепетом внимающий ответ,
Ждет слова "да", не хочет слышать "нет".

Но вырос на любви его терновник.
И вот уже в лицо летит половник, -
Сгорело все, пока писал сонет!

(с) "Красная Бурда"

Слыхал я историю. Значит был один препод у нас в СГАУ, вел начерталку.
И однажды во время лекции выдал
- ... а вот этот прямоугольник мы сейчас заштри...
- хуем - Дружно помогла аудитория
- Ну кто, чем, а я мелом - ответил преп.
Вот так.

Сидю сегодня на работе, страдаю от ничего не делания: народ в отпуска
ушел, проекты все отослали немцам, в общем делать нечего. Ну решил
немного поднять свой уровень вт программитровании - читаю умную книжку
полложив ее рядом с клавиатурой. Дочитал страницу до конца, надо
перевернуть. На автомате тянусь рукой... и жму PageDown. Раза три
нажал - не перелистывается, тогда берусь за мышку и с мыслью "Окно не
активно" пытаюсь сделать активной книгу...

Ты настоящий скалолаз, если:
Приходя в церковь, рассматриваешь возможный маршрут долезть до потолка
Ты знаешь, как залезть дома на крышу без лестницы
Ты все ботинки покупаешь на два размера меньше
Ты не имеешь понятия, почему твои руки кровоточат
Ты перекапываешь огород ходя по нему в кошках
Твоя снаряга стоит больше, чем твоя машина
Твои друзья предпочитают тренироваться у тебя дома на стене, а не на
специальном тренажере
Стена твоего дома в гиде местных скалолазных маршрутов котирована 5.13d
На предложение продавца "Выбирай" ты реагируешь неадекватно

Знакомая собирается летом в отпуск, шарит по интернету обьявления на это
тему, нашла среди них вот такое: Мужики!!! помогите спихнуть двух клуш
на 2 недели в алупку.... в июне - июле, а то паду смертью храбрых....
Андрей
Москва, Russia - Friday, June 02, 2000 at 09:28:03 (MSD)

Приходит грешник в храм на исповедь:
- Святой отец, я согрешил: шел я как-то недельки две назад по улице
и вдруг смотрю-небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к
куме на чай... и согрешил с кумой.

- Бог простит, сын мой.

- А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло,
подумал к дождю, пошел к теще на чай.... и согрешил с тещей.

- Бог простит, сын мой.

- Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова
небо тучами затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти
и.... согрешил с тестем.

Святой отец (подошел к окну и говорит):

- Идика ты на хуй сын мой, а то я смотрю небо тучами затянуло......

Было это в конце 90-х годов. Служил тогда доблесных войсках ПВО. Рота
стройся на вечернюю поверку! Добры молодцы нехотя слезают с коек,
вылезают из комнаты отдыха, ну и становись! Выходит наш закаленный
старший прапорщик, дабы проверить все ли на месте. После оглашения
списка прапор заявляет: "Завтра ожидается внезапная тревога!"
Соответственно вопрос из зала: "Во сколько?" - "В 6.00"
P.S. При "внезапной тревоги" перевыполнены все нормативы, т. к. рота
приготовилась с 5.30

Мой друг работает врачом приемного отделения в больнице. В тот день на
смену он прибыл в ужасном настроении: какой-то горе-водила на УАЗе не
смог разъехаться с его старенькой Ладой четвертой модели. К сожалению,
вина была обоюдной, а ущерб не только моральным...
А ближе к ночи в приемное скорая привозит пьяного-битого качка:
головогрудь в шрамах, выражение, как бы это помягче сказать, лица, как у
того бультерьера, ну и речь не блещет витиеватостью...
Стали выяснять, как, да что. И бычара с характерной распальцовкой начал
базар, как и где они отдыхали-развлекались, обмывая вновь приобретенную
им БМВ, с подробным перечислением дорогих кабаков и напитков, как потом
сняли не менее дорогих девочек, запаслись белым порошком и поехали
кататься на его новенькой бэхе.
Доктор, в уме прикидывая, сколько же суток ему придется оттарабанить на
этой чертовой работе, чтобы скопить деньжат на восстановление своей
Ладушки, подумал: "Живут же люди, бля! Бумер хренов!" и задал вопрос:
- А сюда-то в больницу вы как попали? Побились-то где?
- Йоптуть, Док, ну ты и тормоз! Да разбил я, в натуре, свою пятерку. В
поворот не вошел, бля.
- И я тоже сегодня свою четверку разбил... , - зачем-то поведал Доктор.
- Четверку?!... А это что за модель БМВ?

А.В.

Продает грузин на рынке сало. Рядом со шматком сала лежит ножичек,
отрезать и пробовать. Подошел мужик, отрезал, попробовал:
- М-м-м, какое вкусное сало! Чем свинью кормил?
- Хлэбом кормил, - с гордостью говорит грузин.
Мужик достает "" корочку "" ОБХСC ника:
- Хлебом кормить свинью нельзя, штраф заплатите.
Отдал грузин штраф, стоит злой на всех. Подходит другой мужик. Отрезает
сало, пробует.
- М-м-м, какое вкусное сало! Чем свинью кормил?
Грузин со злостью:
- Гавном кармил!!!
Мужик достает "" корочку "" работника санэпидемстанции:
- Говном кормить свиней нельзя, штраф заплатите.
Отдал грузин деньги, еще злее стал. Подходит третий мужик, пробует сало:
- М-м-м, какое вкусное сало! Чем свинью кормил?
- Чэм кармил, чэм кармил!!! Ничэм ни кармил!! Дэнги давал, он сам кушать
хадыл !

Когда все козыри у тебя в руках, жизнь предлагает сыграть нам в
шахматы..

Мой сын (5 с половиной лет), потрясая большой кривой палкой и принимая
дивные позы:
- Это у меня японский меч - катана. Я его выиграл в казино, еще когда
был простым русским эльфом.

ТАКОЕ не придумаешь.

Объявление: Товарищи хакеры, не надо сайт в подъезде

- А что это граф Суворов все жрет и жрет
великий пост все таки (говорит Екатерина II)
- А мне до п*зды
- П*зды Суворову Александру Васильевичу

90-60-90 Вес-Возраст-Рост

Работыю я в филиале одного банка, самым главным программером.
Филиал у нас новый, еще все не доделано, в т.ч. и отдельное помещение
под сервера я еще не прокачал, поэтому серверки стоят кучей на нижней
полке компутерного столика, а там их 3 штуки (NT, NT workstation и Novell
а в придачу UPS такой кг на 40). Это предистория. А история такая:
Сижу я в валютном отделе, всякие мульки настраиваю, пивко с девченками попиваю.
Вбегает наша уборщица и истеричным голосом кричит:
-Сан Саныч, у тебя сервера рухнули.
-В смысле, все что ли? - а сам охренел: надо же, простая уборщица определяет
что сервера рухнули. - А что пишет? - спрашиваю.
-Ничего не пишет. Один висит, а у остальных железки повыпадали!!!
Ну думаю, ж..а, если железки крякнули, то это надолго. Начинаю судорожно думать
что делать. А в голове мысль крутится, мол: Ну Наташка, ну голова, может ее
к себе программером взять- с ходу определила что да как! и говорю:
-А который висит то: NTшник или Novell?
-Я не знаю.-И голос такой вот-вот, заплачет.
Тут меня "прорубило". Иду смотреть что да как. В натуре, сервера рухнули,
вместе с полкой и UPSом, с высоты см так 30. А один висит, висит на шнуре
от монитора.Но все работает. А то что железки повыпадали, так это крепления
корпуса не выдержали и винты во все стороны (в смысли винтики-шурупики)...

Вечером собрались посидеть с кексами, они все продвинутые (в плане ИНет от минета
отличают не понаслышке), я им рассказал эту мульку - они так ржали!!!

Александр.

Оптимиста, пессимиста и зануду приговорили к смертной казне на гильотине.
Выводят их к гильотине и палач предлагает сказать последнее слово. Сначала
оптимисту.
Оптимист:
- Со мной жизнь была хороша, а без меня будет еще лучше. Казните.
Нож гильотины падает и застревает по-середине, оптимиста отпускают.
Слово пессимисту:
- Со мной жизнь дерьмо, а без меня еще дерьмовее будет. Казните.
Нож падает и снова застревает. Пессимиста отпускают живым.
И наконец слово зануде:
- Вы сначала гильотину отремонтируйте, а то она у вас уже 2 раза не сработала.

Сегодня был свидетелем одной сцены на почте. Я стоял у окошка, чтобы
отправить заказные письма, к соседнему подошли девчушки лет 25-ти и
спросили оператора:
- Конверты для отправки за границу здесь продаются?
На что оператор, примерно того же возраста, спросила:
- Куда надо?
- В Китай!
- В дальнее, или ближнее зарубежье?
- Мы же сказали в Китай!
Оператор, как автомат и не зная наверное где находится этот Китай, опять
спросила настойчиво:
- Я же спрашиваю Вас, в дальнее, или ближнее зарубежье?
Девчонки стушевались, я стоя рядом, чуть не ухохатываюсь, иду на выручку
и говорю оператору:
- В дальнее, дальнее.
После этого оператор производит какие-то компьютерные манипуляции у себя
за столом и снова обращается к девчонкам:
- Вам какие конверты, "АВИА" или "наземные"?
На что одна из девушек, вопросом на вопрос, убивает наповал:
- А какое быстрее дойдет?

На дискотеке парень подходит к девушке:
- Девушка, вас можно?
- МОЖНО, только давайте сперва потанцуем...

По требованию зрителей сцена Большого театра оснащена хромированной
трубой. Вокруг которой и танцуют балерины.

Замечательная, на мой взгляд фраза, услышанная мною при покупке
штанов в джинсовом магазине. Ситуация такая:
Молодой человек выходит из примерочной кабинки в новых джинсах и,
придирчиво оглядывая себя в районе тазобедренного сустава, спрашивает
хорошенькую, элегантную продавщицу:"Не слишком ли маленькие джинсы
я надел?". А она ему в ответ:
"Что вы, что вы, молодой человек, джинсы должны сидеть так, чтобы
яйца "трещали", как у Круза Кастильо!!!"

Из объяснительной по поводу срабатывания сигнализации:

"Утром 22 мая я пришла на работу и случайно зашла на свое рабочее место.
С правилами пользования сигнализацией ознакомлена. Впредь обещаю так не
делать."

- Рабинович, не зайдете-ли чайку попить?
- А почему бы и нет?
- Ну нет так нет.

В общем бывает так что из-за каких-то глюков на сервере email попадает
не по адресу. Так было с моим другом. Нарочно не придумаешь! Получает
он email (я стою рядом, смотрю), смотрит -- адресовано не на его почтовый
ящик да и ваще не знает кто это отправил. Тем более текст не целиком
а только отрывок. Читает (текст приводится дословно):

"....большое спасибо доктор, мы с мужем стали следовать вашим
советам, и у нас стало получаться. Только я хотела бы спросить,
каждый раз когда мы с мужем вступаем в половой акт мной овладевает
желание на него НАСРАТЬ. Скажите, а это нормально?....."

Тут мы начинаем дико ржать и все юзеры (дело в лабе было) на нас
оглядываются. Ржем до потери пульса. Мдаа... Все-таки ну ооочень странные
есть люди. Интересно, а кто же остальную часть письма получил?