Поиск по автору:

По работе постоянно летаю в командировки.
Летим в составе 6-ти человек в Пермь. У каждого с собой чемодан-троль
(20 инч по диагонали) и каждый со своим (рабочим) нотбуком.
Регистрируемся в Домодедово на рейс "Пермские авиалинии". Из
русскоговорящих я один...
- Сдавайте багаж !
- А у нас нету, только "троли".
- Сдавайте, у вас и так есть по сумке.
- Это не сумки это компьютеры
- А зачем вам 6 компьютеров с собой ?
Прихожу в себя от вопроса:
- Ну у каждого свой...
- Все равно сдавайте, троли на полку не влезут
- Да мы летаем каждую неделю в разные страны, всегда все помещается..
- А вы на чем летаете, на боинге ?
- Ну, конечно...
- А у нас ТУ-154, "троль" с полки на голову падает... проверено!!

Но пока к иностранцам относятся с уважением - разрешили положить за
кресла между салонами.

Живу в Раменском, что есть ближнее Подмосковье...
Значит иду сегодня утром на электричку мимо свежеотстроенного торгового
центра Солнечный рай... смотрю мусоровоз их контейнеры грузят, так вот
мусоровозы принадлежат фирме Ласковый май :) издеваются что-ли? :))

Просто задолбало, а куда писать не знаю! В СЭ и других спортизданиях
много писали и пишут про футболиста Вагнера ЛавА, который из Бразилии.
Они ВСЕГДА пишут о нем как о женщине! Боже упаси, Лав не женщина.
Просто-напросто журналисты не знают правила русской грамматики! Фамилия
Лав (Love), если обладатель является мужчиной, должна склоняться: кому -
ЛавУ, кого - ЛавА и т. п. Вот если женщина, то таки да, не склоняется:
кому - Лав, кого - Лав. Не учат их что ли в журфаках? Бывают правда
несклоняемые фамилии: пример - Манише (футболист португезский). Но Лав -
склоняемая фамилия!

Эй, вы! Факеры, кто вечно ставит -2!! Тока попробуйте опять кликнуть
куда не надо!!!

Что за бред про Качинское училище? Что значит "мобилизовывали"?
Руководство училища раздавало курсантам боевое оружие, а те ходили
по улицам и стреляли куда не попадя? Кроме того, "подсадная утка"
должна была быть в гражданском. И что, за убийства курсанты
ответственности не несли? Явно из тех баек, что что рассказываются
пьяными отставниками.
+++++
Что значит "бред"? Оперов на такую ораву амнистированных после смерти
Сталина уголовников явно не хватало. Естественно привлекали армию.
А "утка", как было сказано, изображала поддатого работягу. Есстествено
не в курсантской форме (мог бы и сам догадаться). А оружие конечно же
выдавали, не из пальца же стрелять, и не "куда не попадя", а в тех,
кто нападал на "утку". А какую отвественность могли нести курсанты,
выполняя боевой приказ? Только благодарности получали. Критичный и
аналитический ум опоннента радует, но с фантазией и кругозором все
несколько запущено. Времена другие были. Демократией и не пахло. Прав
никто не качал и смел даже думать о таком. Вспомни хотя бы фильм
"Холодное лето 53-го". "Хорошие" (политические) амнистированные ЗК
поубивали "плохих" (уголовники) амнистированных ЗК. И ничего им за это
не было. А зритель только радовался.

Наши патриоты похожи на гомосексуалистов - эта страна е...т их каждый
день, а они за это ее любят...

Нужно и красиво обсуждать достоинства и недостатки женщин, которые вам доверились, иначе как же все
узнают о ваших мужских победах, действительных плюсах и минусах той, с кем вы провели ночь или день.

Если вас тревожит, что вы не можете отдать долг, - вы дурак.

Новый анекдот про политику и BEAVES A BUTT-HEAD:
Подходит к Путину журналист и спрашивает:
-Скажите, В.В., что нужно делать, чтобы уметь столько, сколько вы?
-Ээээ хе хе хе типа, чтобы многое уметь,
надо трахать и иметь!

Злоебучая девственница

С причала рыбачил апостол Андрей, а Спаситель ходил по воде...
Ходил-ходил и доходился...

Недавно призжаю я с дачи домой. Мы там со старыми друзьями встречались
и по этому поводу я привез штук так 30 пустых бутылок мз под пива.
Подъезжаю к мусорному контейнеру у моего дома, смотрю, там бомж роется.
Я его спрашиваю: "Мужик тебе бутылки из под пива нужны?" (ну чтобы
в контейнер не бросать, они у меня были аккуратно в пакетах упакованы).
Бомж смотрит на меня строго и говорит: "А у тебя закурить есть?"

Киев, аэропорт Борисполь.
Встреча группы ПРОДИДЖИ.
У трапа самолета дивчына, хлеб, соль.
По трапу спускается солист группы, подходит к дивчине,
Накланяется, нюхает, одной ноздрей солонку причитая:
Ну-ну, нищак, ни где еще так не встречали…

Приходит сын к матери и заявляет:
- Знаешь, мама, я чувствую себя женщиной...
- Так ты что ПИДАР что ли???
- ...да что ты, мама, как можно! Я лесбиянка...

только что прочитал на lenta.ru под фотографией семерых астронавтов:
"Космический челнок доставил на станцию семерых астронавтов, в его
экипаже четверо мужчин и две женщины."
Кто же седьмой? Гермафродит?

В грузинской школе.
"Гоги, разбери предложение "Дядя с тетей моются в бане"
"Тетя - это подлежащее, дядя - надлежащее, а баня - это предлог.
"Гоги, садись, два. Баня - это не предлог, это местоимение."

Перевозил на днях брата. Занесли первую партию вещей пешком на 5 этаж.
Жарковато стало, скинул куртку, схватил сигарету, и обратно, вниз. Стою
возле подъезда у машины, курю, жду, когда брат спустится.
И тут мимо меня проходит нечто – с виду женщина, но, сколько ей лет
определить трудно – сказывается длительный и обильный запой. Под обоими
глазами огромные фингалы (синяки), мятое лицо и такая же одежда.
Это чудо останавливается и спрашивает: "Молодой человек, не угостите
даму сигаретой? "
Пришлось ей сообщить, что сигарет с собой нет, они остались в куртке, и
бежать за ними на пятый этаж я не собираюсь. Тогда эта дама сказала
фразу, после которой я чуть от хохота не проглотил сигарету: "Ну, тогда
оставьте докурить. Я ВАС НЕ БРЕЗГУЮ".

На свадьбе подвыпившие дружки обещали жениху любую помощь. Спустя какое-то
время - уже жена - сбежала от мужа, выйдя замуж за другого. Поруганный брак
пытались восстановить даже родители второго мужа - не говоря уже о "пострадавшей"
стороне. Но "дружки" требовали от сотоварища сохранить лицо. Так пала Троя.

- Плохо у нас работает почта! - жалуется Ющенко. - Моя поздравительная
телеграмма Бушу про 4 июля дошла до него только пятого июля!
- Это точно, - соглашается Янукович, - хорошо, что я еще 3 июля
догадался поздравить Путина с победой Сочи!
Алекс

Когда водки я напьюсь-
Головой об стенку бьюсь
Или это возрастное
Или что-то с головою?

И неимущим ,и богатым
Мы в равной степени нужны :-
Сказал патологоанатом
И вытер скальпель об штаны

Два мужика справляют малую нужду у писсуаров.
Первый смотрит у другого член винтом. Ну, думает, может так и надо.
Сам пописал, стряхнул. Тут второй поворачивается и спрашивает:
- Ты что сделал?
- Стряхнул.
- А я всю жизнь выжимал.

По поводу высылки наших доблестных разведчиков из США:

Козлы вонючие, ослы, и негодяи янки!
За что посмели тронуть нас, героев, блин, в загранке?!
За это - скоро отомстим, дождетесь, ренегаты!
В сортире будем вас мочить, топить - без адвокатов! :)))))

В баре парень пытается завязать знакомство с симпатичной девушкой.
Спрашивает:
– Девушка, а как Вас зовут?
– Кармен.
– О, какое имя! А кто вас так назвал?
– Я сама его себе дала. Оно значит, что мне нравятся машины и мужчины. А
Вас как зовут?
Парень отхлебнул пива и, задумчиво посмотрев на девушку, сказал:
– Бирфак...
)Прислал AVG(

Навеяно:
Плохому танцору... МТС мешает:)

Работаю учителем в школе. Все навреное знают какие щас 11-классники
(прдвинутые и т. п.)
История:
11 класс, 1 урок, суббота, вчера была дискотека и прятное
времяпровождения....
Объясняю новую тему. На второй парте две одиннадцатиклассницы сидят
усердно пишут. Одна нещадно зевает....
Я ей говорю:
- Катя, ты чего так сильно зеваешь, наверно не выспалась?
Ее подруга не отрывая склонненой головы от тетради:
- Та нет просто у нее после вчерашнего рот не закрывается!!
Урок был совран. (Я долго сползал с доски)

Преамбула:
Есть у нас на фирме секретарша. То, как она отвечает на телефонные
звонки - это отдельная история. От ее рявканья в трубку:
- Да!!!!
- Слушаю!!!!
- Говорите быстрее!!!!
здоровые мужики с крепкой нервной системой, сидящие в этом кабинете,
дергаются.
Попытки объяснить ей, что такое "корпоративная культура", пока не
увенчались успехом.
Итак, сидим с генеральным директором, совещаемся. Участников трое,
допустим, Иван Иванович (собственно, директор, далее ИИ), Иван Петрович
(ИП), и я.
Разговор заходит про сотовые телефоны.
ИИ: Да, я тоже заметил, что чем больше возможностей в телефоны
вставляют, тем неудобнее ими пользоваться. Налицо регресс!
ИП: И вообще, как с телефонов убрали дисковый номеронабиратель, регресс
и начался!
Я: Тогда самый прогрессивный телефон - это в который говорили: "- Алло,
центральная? 2-12, жду!"
ИП: Согласен, но где сейчас взять девушку, которая прааативным визгливым
голосом будет отвечать: "- Центральная слушает!"
ИИ: Да хотя бы в соседней комнате! (И показывает на дверь, за которой
сидит секретарша.)

1913 год. Женева. В. И. Ленин заходит в дорогой пивной ресторан с
пятилитровой канистрой в руках:
– Пива мне, батенька, и побыстгей!
Бармен смотрит на него ошарашенно:
– Ты че, ох12л, му34к? Мы в розлив не наливаем.
– Да мне не в Газлив, мне в Шушенское.
)Прислал AVG(

Как прекрасен вечерний закат!
Как печальны родные просторы!
И еще бесконечно я рад,
что меня не терзают запоры!

Ведь запор это страшное дело,
когда хочется какать, а нечем!
Когда сводит и скулы и тело,
и теряется даже дар речи!

И в печальные эти минуты
ты не мучайся - вставь себе свечку!
Через час ты почувствуешь будто
в твоей заднице сделали речку!

Тут беги уж в ближайший санузел
и отдайся в Нирвану потока.
Разруби этот Гордиев узел,
испражни эти гнусные стоки!

А затем посмотри на закат,
на такие родные просторы...
И поймешь, как ты счастлив и рад,
что тебя не терзают запоры!

Ищу тех, кто помнит майора Кривого - в/ч 51083, Мукачево 1986-1988

Российский футбол.
)Прислал AVG(

Перепихсь населения

Вчера сам сморозил:
- Я НЕ СМЕЮСЬ, Я ПРОСТО УЛЫБАЮСЬ ВСЛУХ!
... АЛЕКС.

На станции в купе, где находился один мужчина(М), заходит женщина(Ж) с
кучей маленьких ребятишек. Они сразу начинают шуметь, галдеть, все
трогать. Мужик не выдерживает и говорит: М.-Женщина успокойте ваших
детей, а то я так долго не выдержу Ж.-Не переживайте, потерпите до
следующей станции М.-А вы что выходите?
Ж.-Я-то нет, а вы точно выйдете.
... АЛЕКС.

РУССКИЕ ДОЛГО ЗАПРЯГАЮТ!

12 февраля 2007 года Путин прибыл в Катар с однодневным визитом для
обсуждения проблемы терроризма с эмиром. Подготовка к этому визиту
велась ровно три года - с 13 февраля 2004 года. Интересно, что за это
время сотрудники российского посольства в Катаре успели не только
взорвать Зелимхана Яндарбиева, но и отсидеть часть положенного срока!

мальчик спрашивает у мелиционера зачем ему лямка для фуражки.
- Ну ти понимаеш в погоне за преступником я витаскиваю голову из машини
и стреляю по колесам а лямка для того чтоби фуражка не упала!!
- Аааа... а мне папа сказал, что ето для того чтоби вам е балник не
разарвало когда ви свистите в свисток

Всех денег не заработаешь - что-то приходится и украсть.

Недавно был в Германии, в гостях у сестры. Она у меня замужем за немцем
уже 2 года, но менталитет уже меняется: Хвастается новыми часами
достаточно неплохой марки, я смотрю на них и замечаю, что часы
собственно говоря не идут, о чем незамедлительно ее и проинформировал.
Буря эмоций, а потом: "... нет, они идут, только очень медленно..."
Вот так бывает.

Заходит мальчик к врачу.
Врач:
- У ти какой славный мальчик и что у нас болит?
Мальчик:
- Животик.
Врач, осматривая мальчика:
- И сколько нам лет?
Мальчик:
- Пять скоро будет.
Врач:
- Ути какие мы оптимисты.

(анекдот старый, но с бородой - он про российский рынок акций)
Алекс.

Разговор двух молодых очень темпераментных молодоженов:
- Дорогая ты как сковородка.
- ??????
- ты такая горячая что на тебе хоть яйца жарь.
- ну пошли....

По поводу статьи про задачу - я решил за 1 минуту. Ответ: 1 - Би, 2 - Аз,
3 - Ти, 4 - Ви, 5 - Кир. И что вы там всем офисом решали???? МОжет вам
снова в школу надо? :))))

Передача "Спокойной ночи, малыши!" Сидят Степашка и Филя.
Степашка спрашивает Филю
- А где Хрюша?
- А Хрюша сегодня не придет - у него свинка.
- Ой Хрюша бедный, он наверно сейчас в постельке...
- Ты чо, ушастый, ох..., они только вчера познакомились.

Девушки. У вас тонкие секущиеся волосы? Дряблая жирная кожа? Целлюлит и
некрасивая фигура? Приходите к нам. У нас темно и мы все пьяные.

Какие все таки захватывающие эти "Звездные войны III". В кинозале
девочка лет пяти через 20 минут после начала начинает канючить:
- Х-хм-х-х-м, И ничего смешного здесь нет!!!
Еще через 10 минут:
- Ма-а-ма, а я хочу в ЦИРК!!!

Алекс

Ресторан. За столом сидит девушка блондинка. Из под юбки виден темный
лобок. Два мужика спорят - где она крашена... Голова или лобок. Просят
официанта:"Браток подойди к ней, урони вилку, загляни под юбку... Спорим
на сотку баков - десять твои... Помоги. Официант идет, роняет, смотрит,
приходит.... Мужики, я выиграл! Она ---- бритая, а темное, это-
мухи!!!!!

Овен
Самый активный знак. Постоянно озабочен, если не сексуально, то
творчески. дрочит днями и ночами, стимулируя творческий процесс. Если
после дрочки не приходит идея, то процесс повторяется. На новые ворота
(http://megator.narod.ru/) не пялится, а с разбегу педорасит корявыми
рогами, что говорит о его yстойчивости и крайней степени обезбашенности.
В порке необуздан, как недойобаная нимфоманка. Овен в детстве часто
перечитывает Камасутру (*ну и ну*, настольная книга), обращая внимание
на необычные картинки и дорисовывая на партах новые варианты
классических поз. В основном, правда, получаются хуи и пезды в крупном
плане, так как, несмотря на творческие порывы овна, его руки часто
растут из жопы. Работать от зари и до забора не способен, едва
становится неинтересно, забивает большой хуй, либо перекладывает свои
обязанности на близстоящего. Лучше всего у овнов получается рожать идеи,
новаторские для своего времени.
Продолжение следует.

Едит мужик в машине с бабой со скорости 100-160
- слушай сделай мне минъет за рулем не когда не пробовал плз!!!
- ну ладно давай
Ну мужик увлекся взял ее за уши и давай...
Тут вдруг фура едит он в нее врезается баба вылетает со стеклом.
Мужик выходит в шоке подходит к мужикам и говорит
- вы тут бабу без ушей не видели?
- да, вунту она еще с хуем во рту!

у проституток, все входящие платные!

Не мое, взял с Фишек. Я поржал, поржите и вы.
Переполненная маршрутка. Сидячих мест нет. Едет по маршруту "ЦКЗ - пос.
Сахарный". За рулем молодой парень. Останавливает эту маршрутку бабушка
и спрашивает у водителя:
- Сынок, у тебя конец Сахарный?
Взрыв хохота в салоне и ответ водителя:
- Не знаю, не пробовал...
Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает:
- Ну, тогда возьми меня стоя...

Девичья память-единственное что осталось.

Хорошо в тени лесной гадить мирно под сосной.
Дерн щекочет телеса-вот зачем нужны леса!
Мимо ежик пробежал..Я за то люблю ежа,
Что конем несется вскачь..А бумажки нет,хоть плачь,
Но,однако,лопухи тоже очень неплохи.
Поспешу домой..ГудБай,девственной природы край!