Поиск по автору:

На безрыбье и верблюд корабль.

А на машине с буковкой "У" может и инструктор ехать на работу.

Приехал дед мороз к голодающим детям в Зимбабве и спрашивает:
- Дети хорошо ли вы себя вели в прошлом году?
дети: -ДА!
- А слушались ли вы родителей?
дети: -ДА!
- А хорошо ли вы ели?
дети: -Нет :(
- Значит подарков не получите, детям которые плохо едят подарков
не положено!

летит самолет, тут пилот зовет стюардессу и говорит чтобы та пошла в
салон и сообщила что если через 5 минут не выпрыгнут 3 человека, самолет
разобъется. 5 минут спустя стюардесса возвращается и говорит: Все
хорошо, сначала ко мне подошел француз попросил фужерчик шампанского,
выпил и скриками доздравствует Франция выпрыгнул вниз, потом подошел
англичанин попросил стакан виски, выпил и с криками доздравствует Англия
тоже прыгнул, а потом произошло невероятное ко мне подошел русский
попросил бутылку водки и выпив ее с криками доздравствует солнечная
Африка выкинул вниз двух негров.

К истории №25 за 4 апреля сего года...

Как-то раз я решил для интереса перевести в Stylus'е песню
SCORPIONS(я обожаю эту группу).
Эта песня называется "Dynamite", то бишь "Динамит", а первые
две строки на инглише
выглядят так:

Kick your ass to heaven
With Rock'n'roll tonight...

То есть: "Забрось свою задницу на небеса..." и т.д...
Stylus потужился немного и выдал мне ответ, от которого я валялся
перед компом минут 5,
заливаясь от смеха так, что соседи в стенку стали стучать:

Забрось своего _ОСЛА_ на небо
с Rock'n'Roll сегодня ночью...

Абзац... причем полный... ;о)

Кофе черный, в Аннанах

Приходит юзер в отдел, договаривается со мной о сборе статистики.
Говорит: Как сделаешь, позвони, я зайду с дискетой и заберу
На что я отвечаю, что по сети скинуть в его домашнюю директорию будет
и быстрее и удобнее. Договорились.
Уже уходя, он поврачивается и говорит на весь отдел:
"Значит, договорились. Когда все сделаешь, то сразу засунь в меня!"
Охуеваю...Реакция окружающих...Они не слышали нашего разговора...

Идут два генерала по улице. Впереди, шикарная девушка, ну очень обалденная.
Один генерал, другому: "Давай ее выебем!"
Второй: "А за что?"

В гипермаркете директор решил выйти из кабинета посмотреть как дела в
торговом зале. Смотрит новый продавец - парень мужику удочку показывает.
Решил подойти поближе послушать.
Продавец - мужику: Вот смотрите, замечательная удочка, 8 колен,
углепластик, всего 250 грамм плюс катушка все немецкое замечательное
качество. Кроме того если вы берете удочку бесплатно получаете комплект
из 20 суперблесен и набор лесок различного диаметра. Ну как?
Мужик (помявшись) беру!
Продавец: Вот хорошо не пожалешь. Теперь смотри - одно дело с берега
рыбачить, чего там поймаешь? А если на лодке на середину водоема, а?
Вот смотри - лодка японская двухместная, легкая и тонкая и не смотря на
это не рвется не на камнях не об коряги. Кроме того к ней совершенно
бесплантно два супер весла - раскладные практически невесомые занимают
очень мало места и миниэлектронасос на батарейках. Берешь?
Мужик: Ну ладно давай!
Продавец: Замечательно! Теперь прикинь приехал ты на рыбалку,
расположился и вдруг дождь. А тебе укрытся не где. Вот у нас есть
полатка - польская непромакаемая складная новая модель так вот просто
двухместная, а вот эту молнию растегиваешь и она уже восьми местная
можно целой кампанией укрытся. Держит внутри комфортную температуру даже
если на улице от -40 до +50. Кроме того совершенно бесплатно
противомоскитная сетка натягиваемая над полаткой - вышел из полатки а
комары не кусают! Ну как!
Мужик: хорошо беру!
Продавец: Теперь внимание вы наш тысячный покупатель который купил в
нашем гипермаркете более трех вещей. И вам в качестве приза полагается
30-ти процентная скидка вот на этот замечательный джип. Джип совершенно
новый, этого года выпуска, новая модель и прикинь сколько будет экономия
в баксах при 30-ти процентах скидки. Ну как берешь?
Мужик (махнув рукой): А-а-а хрен с ним давай.
Продавец: пройдите вон к той кассе сейчас я подойду.
Мужик ушел. Директор подбегает к продавцу и захлебываясь говорит:
- Вот это да! Слушай я заключаю с тобой контракт на 5 лет хочу что бы ты
работал только у меня, двойной оклад, ежеквартально премия и премия с
продаж. Этож надо, этот джип тут полтора года стоял никому не нужен был,
а ТЫ! МУЖИК ПРИШЕЛ ЗА УДОЧКОЙ, А ТЫ ЕМУ ДЖИП ВПАРИЛ!!!
Продавец (скромно): Ну вообще-то он не за удочкой пришел.
Директор: как не за удочкой я же видел ты ему удочку показывал?
Продавец: Вообще-то он за прокладками пришел у его жены месячные ну а я
ему и говорю: "Ты чего дурак дома три дня делать будешь, езжай на
рыбалку!"

Седьмой день сотворения мира, пташки порхают, мураши ползают, животинки
разные резвятся. Бог смотрит на творение рук своих с небес и подперев
подбородок рукой так удовлетворенно собой говорит:
- Заебись
и все заеблось.

...Светлые локоны горничной выбивались из-род ее кружевного фартука...

Про юмор у американцев.
Живу тут уже пару лет. На днях устроился на работу технарем в фирму
кабельной связи: TV и выделенки. Народ здесь одевается вольно, правда в
свободное время, а на работе одевай фирменный комбез. После работы
переодеваюсь в свою любимую одежку: джинса, спецназовские ботинки,
косуха. Доходит дело до шнуровки, рука за 4 года набита, дело минуты. На
меня с офигением взирает народ, который и кроссовки одевает как тапки.
Чей-то вопрос(с каким-то сочуствием, народ в курсе что я русский):
- Что, пришлось в армии отслужить?
- Нет.
- А что в таких ботинках?
- В военном клубе был. Самая удобная обувка.
Тут у кого-то мелькает гениальная мысль и он спешит ей поделиться:
- УЖ ЛУЧШЕ ХОДИТЬ В АРМЕЙСКИХ БОТИНКАХ, ЧЕМ БЫТЬ В АРМИИ!
Народ в восторге, а доползаю до байка, благо что под шлемом не видно
моего лица.
А говорят, что у них логики нет!

Сам был свидетелем, но частично, а суть рассказала одна знакомая,
которая досмотрела весь спектакль до конца: Дело было вечером- делать
было нечего... Но Мы нашли, чем заняться...
Набрали спиртного (вино, пиво, водка, мартиниб джинчик), зАкуси(орешки,
чипсы, охотничьи кельбаськи, сардельди-они же названы позже
"фало-иммитаторы", хлеб, и... наборчик из макдоналдса - для одной, особо
привередливой из фемин). Да, еще взяли самих фемин(дам) в количестве
трех особей.
Нас - организаторов беспорядка было четверо.
Расположились в профилактории, заведует которым одна из фемин.
Оля - девушка-парикмахер поднимала тосты водкой, держа в другой руке
бутылку пива, которым тут же запивала провозглашенное. Когда Оле стало
уже хорошо, а нам весело (по многим причинам причинам), то я решил ее-
Олю добить: ей было предложено долить в мороженое из Макдоналдса
НЕМНОЖЕЧКО мартини, с обещаниями невероятного вкуса, на что Оля на
полном серьезе ответила, что она знает об этом. Дело было сделано- Оле
стало совсем хорошо, и ее понесло в пляс. Пляс осуществлялся под
магнитофон, рамерами напоминающий больше диктофон, но всем уже хватало и
этого. Шуток в тот вечер хватало, но боюсь утомить их перечислением.
Главные события развернулись после того, как все фало-иммитаторы были
уже съедены, стаканчик с мороженым был на 50% заполнен мартини, а мы с
моим другом того же пола уже приняли одновременно одну большую ванну(без
последствий:).
ДЕЛО БЫЛО В БУДНИЙ ДЕНЬ, поэтому назавтра с утра многим надо было на
работу, НО НЕ ВСЕМ...
Остались 2 парня и фемины(которые тут же, в профилактории, и работают).
Один парень был с Олей (у них все получилось), а другая стройная(до
костей) девушка совпала с упитаным(за центнер весом) парнишей. Третья
девушка - как раз та, которая еще что-то соображала и со слов которая
далее следует история.
Упитаный(У) уже очень хотел ПОБЛИЖЕ к стройной(С) фемине, чего та не
могла допустить(и вроде бы, в итоге не допустила).
Что мне понравилось - так это их диалог, который состоялся во время их
отхода ко сну(на одной кровати), после их драки с киданием феминой в (У)
тарелок и стаканов:
(У) перетянул на себя почти все одеяло и простынь, на что (С) громко
заметила, что ей холодно, и он- толстый урод мог бы и не так сильно
тянуть на себя одеялко.
(У) ответил коротко, но эта фраза запомнилась всем и смех не стихал еще
долго: -ДОСКИ НЕ МЕРЗНУТ!!!
....
(С) не осталась в долгу, и когда смех стал по-немногу стихать сказала:
СВИНЬИ НЕ ПОТЕЮТ!!!

Занавес.

Алик-мудак, история про сына фигуриста:
"Вдруг мой сын фигурист спрашивает:
- Алик, а Алик! А что такое еврей? и т.д"
взята из книги Льва Кассиля "Кондуит и Швамбрания".
Слово в слово, кроме:
- мама, а наш пудель - тоже еврей?
В оригинале кошка.
Алик-нелюбитель плагиата.

Возвращаюсь домой. Время: 10 часов вечера. Звонит мобильный.
Я: алло.
В ответ женский голос (ЖГ) интригующе и очень мягко: приезжай ко мне
сейчас.
Я: выдержав паузу: а это кто?
ЖГ с возмущением и негодованием: это Дима?
Я: нет, не Дима, Вы ошиблись.
ЖГ, смущенно: извините, пожалуйста (у меня даже трубка покраснела).

Интересно, а если бы я сказал, что я Дима и отключил потом телефон, что
бы с Димой потом было? :)

Стратегия "Как стать президентом Туркмении"

1) обменять стадо баранов на диплом дантиста

2) заговорить зубы Туркменбаши и стать министром здравоохранения

3) добиться запрета на ношение золотых зубов в стране

4) добиться запрета всех медучреждений в стране кроме своей зубной
клиники

5) объявить о естественной причине смерти Туркменбаши

6) объявить, что золотая статуя Туркменбаши - не золотая

7) пообещать народу реформу - разрешить ношение золотых зубов!

Жена зовет мужа:
- Вася!
Муж испуганно:
- Что, о-о-опять ебаться?
Жена:
- Суп иди ешь, ЕБАКА!

В банк вбегает мужик в маске и с пистолетом, кричит:"Всем лежать!"
Подбегает к кассиру:"Сосать!" Та, испуганно, опускается на колени и
приступает. Мужик, снимая маску и балдея:"А дома мы не можем, а дома нас
тошнит!"

Вчера на одном из киевских сайтов наткнулся на объявление работодателя
привожу оное полностью.
Профессия: ОХРАННИК
Дата: 27/09/2001
Образование: не указано
Тип работы: постоянная работа
Минимальная зарплата $: 30
Описание: ОБЯЗАТЕЛЬНО ИНВАЛИДНОСТЬ

Добавить больше нечего

Воскресная школа. Батюшка:
- Отрок Иннокентий, вот скажи мне: отделима душа от тела али нет?
- Отделима, батюшка?
- Обоснуй!
- Иду я давеча на занятия в школу мимо вашего дома и слышу: Вставай душа
моя, одевайся и уходи!
- Обосновал, но препохабно!

Жизнь, любовь... Выбери

За что я люблю жизнь, так за то, что в ней всегда найдется выход...
начиная с самого момента рождения.

Захожу сегодня в аптеку на южной, сказал что надо, пока тетенька весь
набор собирала оглядываю интерьер...
На стене висит мини-стенд для продажи презервативов "Ванька-Встанька".
Красибый такой, с узорами и внизу золотом по красному слоган - НА ЛЮБОЙ
ТЕМПЕРАМЕНТ!

А на крючочках клизмы развешаны, от мала до велика :) Алекс

Честность - одна из самых тяжелых форм глупости.

Думающий всегда проигрывает действующему. Пример: Архимед.

Работайте неторопясь. Чем быстрее вы выполните одно задание, тем быстрее вам дадут второе. Только
неторопливый успевает осмотреться и увидеть, откуда может последовать новое поручение, от которого
надо успеть уклониться.

Палестинский ребенок-камикадзе - партийная кличка "Киндер-сюрприз"

Корешок мой Ленька по-пьяни - неиссякаемый источник приколов и всякой
дури. Организм его не на воде основан, а на водке. Ну только Леньчик
может поднять с пола горящую петарду (хитрую, которая сначала свистит,
а через секунду взрывается), когда та уже отсвистела, но еще не
взорвалась. Причем с удивленным криком:"Ой, погасла!" - это когда весь
вечер только такие и взрываем. Далее - суть. Пролечился Леонард от
всего, что можно. Взяли мы его на поруки, и теперь не одно его сношение
без контроля не оставляем. Каждый раз, он только кого в обнимочку и в
спальню - мы ему презик в зубы, да потом еще у девчонки спросим.
Как то раз идя на приключения к девчонкам,пока мы еще цивильные,трезвые
сунули Ленчику "Иннотекс" в джинсы и в сотый раз нотацию прочитали.
...Сейшн был многолюдный, Леню мы проглядели, когда он с кем-то где-то
уединяться пошел...
Идет, пьяно-довольной улыбкой сияет. Мы все к нему прыжками, мол че по
чем? Он, типа, все пучком. Все надрывно ему: "Ты хоть с презиком был?"
Пьянющий Ленька, сначала смутясь поискав, но потом достав из
штанов нераскрытый "Иннотекс" гордо:"Да - вот, я же вам обещал!!!"......

пришла весна и некрофилы
достали заступы и вилы...

Отсутствие закона не освободжает от ответственности.

В самолете к мужчине на соседние кресло подсаживается очаровательная
блондинка. Мужчина помня, что все блондинки дуры, решает поиздеваться
над девушкой.
М: Предлагаю пари. Я вначале загадываю Вам загадку, если не отгадаете Вы
мне 5 долларов. А затем вы загадываете мне и если я не отгадаю, то я Вам
500 долларов.
Д: Согласна!
М: Какое расстояние от Земли до Луны?
Девушка протягивает ему 5 Долларов.
Мужина победоносно: -Теперь Ваша загадка.
Д: Что на гору поднимается на четырех ногах, а спускается на трех?
Мужчина морщит лоб, ковыряется в интернете, звонит друзьям, но
безрезультатно. И отдает ей 500 долларов. И естественно спрашивает что
это?
Девушка протягивает ему 5 долларов и говорит: - Не знаю.

наши сексуальные маньяки-самые сексуальные маньяки в мире

Приходит сейчас курьер, и по телефону объясняет, что он к нам от фирмы
"адвокат чего-то там"... Мы ничего от такой фирмы не ждем, поэтому
задумались. Переспрашиваю, от какой фирмы? Отвечает:
- Адвокат электролюкс из Ленинграда.
У меня начинаются смутные сомнения, жду посылку из Ленинграда.
Переспрашиваю:
- Адвансед Электроникс?
- Да, да!!!

Нашел солдат на свалке кусок ржавой трубы, приташил в казарму и спрятал
под матрас. Утром старшина, осматривая помешение, обнаружил трубу и
спрашивает солдата: -Что это? Тот отвечает: -Товарищ сержант-это ФРЮЛЬ!
Старшина: Почему под матрасом! Немедленно отнеси в каптерку и поставь в
углу! Днем в каптерку заходит капитан, видит трубу и спрашивает
сержанта: -Что это? Тот отвечает: -Товарищ капитан это ФРЮЛЬ! Капитан:
Почему в таком виде! Почистить и поставить возле тумбочки дневального!
На следующий день в казарму заходит полковник-командир части и видит
возле дневального начищенную трубу. Спрашивает капитана: -Что это? Тот
отвечает: -Товарищ полковник-это ФРЮЛЬ! Полковник: Почему в неположенном
месте! Немедленно сшить чехол и поместить в штабе рядом с боевым
знаменем части! Через какое то время приезжает в часть проверка. Толпа
генералов обследуя часть натыкается в штабе на трубу и спрашивают: -Что
это? Полковник отвечает: -это ФРЮЛЬ! Генералы удовлетворенно кивают
головами и двигают дальше, а один, самый непонятливый, стал
допытываться: -А что же это такое - ФРЮЛЬ? Полковник отвечает: -Не могу
знать! Надо спросить капитана. Зовут капитана, тот: -Не могу знать! Надо
спросить сержанта. Сержант в свою очередь зовет солдата и все его
спрашивают: -Что такое - ФРЮЛЬ? Солдат отвечает: -Это же очень просто!
Берет камешек и бросает его в наклоненную трубу -Ф-Р-Ю-Ю-Ю-ЛЬ!!!

Салом морду не испортишь!

Тойота - управляй мечтой, ВАЗ - мечта... управлять мечтой.

из конституции Непала:
"Гражданином Непала является тот, кто зачат не палкой и не пальцем"

Идет мужик по улице, а перед ним идет девушка ну с очень большой задницей.
Мужек обалдев говорит:
- Ну ни хрена себе задница!
Девушка с возмущением разворачивается и дает ему пощечину.
А мужик ей говорит:
- А грудь у тебя маленькая, но как увеличить я знаю.
Та покраснев спрашивает:
- А как?
Тот ей и говорит:
- Покупаешь два рулона туалетной бумаги и натераешь ими между грудямими.
Она:
- И что помогает?
Он:
- Ведь жопе твоей помогло.

Во дворе мужик копается в "Запорожце" - ставит сигнализацию. Мимо
проезжает новый русский на мерсе, тормозится и спрашивает:
- Мужик, зачем сигналку ставишь, боишься что угонят??
Мужик:
- Это у вас угоняют, а ко мне СРАТЬ ХОДЯТ!

Лекция по уголовно-исполнительному праву на юрфаке РГУ. Препода не то, чтобы
боятся, но опасаются. К тому же он - заместитель декана по учебной работе
и может принимать всякие решения (не всегда хорошие). В общем, полная аудитория
(что редко), все молча конспектируют. А тема - внутренняя дисциплина и устройство
в лагерях. Препод, значит, диктует (а у него такой низкий, жесткий голос):
- На зоне есть три категории заключенных: паханы(пауза), мужики (пауза)
и педерасты.
Девушка с последней парты:
- Как-как?
Препод:
- Я не буду повторять! (медленно, тем же тоном, что до вопроса) И пе-де-расты!

Это, конечно, надо слышать, но все же.
Алекс.

Народная примета - начали вопить "правозащитники", значит верной дорогой
идем.

Америка. Идет занятие с молодыми десантниками. Преподователь
рассказывает о российской армии.
- Так вот, в России существуют голубые береты. Один такой десантник
справляется с двуми такими как вы.
- Также в России имеются черные береты. Один пехотинец справляется с
тремя такими как вы.
- А есть также какой то стройбат, там такие звери, что вообще не выдают
оружие.

ПРО ДРУЖБУ

Черный 600-й мерс летит мимо поста ДПС. Обалдевший мент оглушительно
свистит. Мерс тормозит. Мент подходит. Опускается тонированое стекло,
высовывается ствол и водитель говорит:
- Штанишки расстегни...
- Да... да...
- Приспусти...
- Да... да...
- Свисточек туда за-а-сунь...
- Да... ох-х-х...
Стекло поднимается и мерс уносится дальше.
Мент по рации своему другу на следующем посту:
- Вася!!!
- Да...
- К тебе несется черный 600-й. Останавливай только жезлом. Повторяю.
Только жезлом! На свисток не реагирует.

Алекс. Ставрополь

Таможенная служба России решила уравнять в правах всех россиян. Теперь
таможенники будут препятствовать выезду за границу не только рядовым
должникам, но и чиновникам, обличенными властью. Первой жертвой стал
премьер-министр Фрадков. "Внутренний долг государства перед россиянами
составляет 12 миллиардов долларов!" - сказали таможенники и не пустили
Фрадкова на форум в Швейцарию. Премьер-министр в гневе пообещал
нажаловаться в Страсбургский суд по правам человека...

Алекс.

Последнее время рассказы Семы Помидорова оставляют несколько странное
впечатление. Похоже, что он здорово исписался. То есть, писать байки
хочется, а сюжета подходящего нет. Вот и берем что-то совершенно не
смешное и даже не забавное, и пытаемся облечь это дело в форму,
достойную того, чтобы засветиться в анекдот.ру. Результат - плачевный.
Сема, ты талантливый человек - так не надо размениваться на ерунду!

Алекс

Штирлиц шел по темному переулку.
Вдруг он почувствовал сильный удар по затылку.
Очнувшись через полчаса, осмотрел два ближайших квартала, но ничего
подозрительного не обнаружил.
"Показалось"- подумал он.

Попали пидор, алкаш и жадина на тот свет, а святой Петр им и говорит:
Чтобы попасть в рай, вам нужно пройти по Улице Соблазнов. Удержитесь -
попадете в рай, нет - так в ад.
Ну, идут они по этой улице, на на ней - как везде. Дома, магазины, бары.
Алкаш увидел бар и сразу туда побежал. Только выпил рюмку - так в ад и
провалился.
Идут педик с жадиной дальше. Видят - на земле золотая монета лежит.
Педик жадине орет: "Не вздумай нагнуться, сука! Нагнешься - ОБА
пропадем!"

Не печалься, мой друг, и не ахай,
Жизнь бери, как коня, за узду:
Сделал дело - пошли всех нахуй,
А не сделал - пошли в пизду!!!

Конец рабочего дня. Еще пытаюсь сосредоточиться над цифрами... Звонок.
Беру трубку.
Звонящий (З):"Здравствуйте! Вы мне вчера продали мопед, а он сломался
как раз на полпути к вам... Вот стою посреди дороги и звоню вам...".
Я: (Пока еще не поняв до конца ситуацию) "Ну..., вы знаете, вообще-то,
это предприятие..., организация...."
З: "Да? А мне дали ваш номер телефона..."
Я: (Дошло) Вот так вам его и продали! ))))))

В колхозном клубе висит большое объявление:
"Лекция для колхозников Сегодня приезжает лектор из столицы"
Ну, вечером в клубе набивается куча народу.
Выходит лектор и раскладывает перед собой три человеческих черепа. Один-
маленький, второй-побольше, третий-большой.
Говорит:
- Вот перед вами три черепа Александра Македонского, первый- это когда
он был маленький, второй- когда подрос, третий- когда он стал взрослым.
Подымает руку одна женьщина:
- Позвольте, как-же так? Человек- один, а три черепа?
Лектор:
- А вы вообще кто?
- Ну, я дачница.
- Блин, ну, в объявлении русским же языком написано: лекция для
колхозников!!!