Поиск по автору:

- Как называются мужик, который всегда пользуются моментом?
- Токсикоман.

vlad shkvarka

В Лос Анжелесе есть место где русски обитают, правда через 100 метров
другая комьюнити - гомосексуалисты ( странное тяготение друг к другу? ).
Вобщем зашла моя женушка в русский магазинчик купить хрен к окрошке. А
там только с добавленой свеклой - красный такой. Она и спрашивает - а
есть ли чистый, белый. Продавщица сказала что нет и быть не может и на
полном серьезе стала объяснять что когда хрен трут - он краснеет. На что
моя супруга заметила, что та видимо что то перепутала и вот овощь не
краснеет при натирании. Смеялись все, а продавщица похоже так и не
поверила...

обсуждали секс непосредственно перед.
подруга:
"Знаешь, мне нравится когда ты смотришь мне в глаза, разговариваешь со
мной...
Мне вообще нравится когда ты во время секса интерактивен!"
занавес, засмеялся, учел пожелания пользователей, поменял прошивку :))

// va

С сайта www.chassuda.ru

"Приворот без греха и обману"

Истец Наталья Васильевна Светлова жалуется на ясновидящую, которая ее
обманула. В ясновидение она никогда не верила. Но жизнь скрутила так,
что она в отчаянии решила обратиться к ясновидящей и нашла объявление в
газете: «Приворот без греха и обману! Я верну любимого без вреда для
него! Все проблемы я решаю быстро, четко, без лишней болтовни. На всю
работу я гарантирую быстрый результат уже в день обращения! Я даю
письменную гарантию на свою работу! Я пришла в этот мир, чтобы помочь
Вам ». Истица пришла на прием, рассказала про свои страдания. Муж ее
разлюбил, изменяет ей направо и налево, она устала от его постоянных
измен, просто измучилась. Ясновидящая порекомендовала срочный приворот и
отворот от соперниц, вселила веру в будущее. И сказала, что надо ждать.
Истица ждала, ждала и дождалась. В итоге муж изменился, стал к ней
относится теплее, НО возникла одна проблема: он не мог с ней спать.
Истица обвиняет гадалку в том, что она сделала приворот, но на
физическую близость сделала полный отворот. И муж ей такой не нужен.
Пусть она теперь возвращает ей прежнего мужа или отдает 700 долларов,
которые она заплатила за всю эту парапсихологию.

Ответчик Мария Эдуардовна Романова - потомственный маг высшей категории
посвящения, парапсихолог. Получила медицинское образование,
стажировалась у доктора медицинских наук, работая с ним, познакомилась с
астрологами, магами и вступила в Ассоциацию народных целителей России",
Занимаясь целительством, перенимала опыт у всем известной Джуны. Она
рассказывает, что при работе мысленно закладывает в подсознание своего
пациента программу лечения. Кроме того, она проводит безотказный
мощнейший обряд на процветание, благополучие и богатство, проводит самый
мощный приворот, позволяющий навсегда сделать Вас единственным человеком
для Вашего избранника и никогда не столкнуться с такой бедой, как его
измена.

В ходе дела истица говорит, что у нее проблемы в семье, на что гадалка
возражает, что она предупреждала истицу о том, что могут быть проблемы с
потенцией мужа, но это все временно. Истица говорит, что уже пятый месяц
пошел, как временно. Ей такой муж не нужен.

Решение судьи: Действующим законодательством не предусмотрены и поэтому
не могут быть урегулированы договоры с магами, колдунами и экстрасенсами
о возмездном оказании услуг в сфере оккультизма (магии, колдовства).
Гражданско-правовое регулирование не распространяется на отношения между
людьми или организациями в сфере, выходящей за пределы эмпирически
подтвержденных научных знаний, поэтому услуги магов, экстрасенсов и
колдунов не подпадают под понятие «услуга», данное в п.1 ст. 779 ГК РФ.
... В иске отказать.

Сегодня по Украинскому радио в передаче новостей:
- - Колона израильских танков в сопровождении БУЛЬДОЗЕРОВ вошла в
населенный пункт ХХХХ

Мозг - это первичный половой признак..

Разговаривают два сослуживца:
- Что такой грустный?
- У начальника был...
- Орал?
- Нет анал...

.. свинобобры догадываются о существовании генной инженерии..

Лев, царь зверей поймал ежика и
зайца. Если, говорит, вы мне не принесете
3 косяка травы, то я вас ...
Ну че делать, пошли они, нашли зелье.
Идут обратно, а зайка и грит: "Давай один задуем,
а два ему принесем! А то 3 на харю - много.".
Так и сделали. Идут дальше. А зайцу еще охота.
Говорит ежу:"Давай еще один употребим, каждому по
одному получится!". Ну, так и сделали.
А у зайца зудит. Опять к ежу обращается:"Еж, а еж!
Давай третий пыхнем, я уже отмазку придумал! Ты только,
как лев спросит, где трава, сделай сначала круглые
глаза , а потом квадратные." OK, договорились.
Подходят ко льву, а тот орет:"Где мой товар?"
Еж по уговору делает круглые глаза , потом квадратные
, поворачивается к зайцу, а тот удивленно:"Че колючий,
проебал что ли?"

Если бы немцам давали столько водки, то неизвестно, кто бы победил.
Владимир Жириновский

Я принципиальный сторонник того, чтобы мой сын Мишка (ему 3 годика)
смотрел телевизор как можно меньше. И вот недавно я вечером прихожу
домой, по НТВ идет какой-то триллер, который смотрит моя жена Наташа, ну
и, соответсвтенно, Мишка. Я начинаю возмущаться, на что мне Наташа
заявляет, что я лишаю ее всех удовольствий в жизни, что она уже и телек
посмотреть не может и т. д. и т. п. Короче, я соглашаюсь и просмотр
продолжается. Через некоторое время Мишка берет в руки линейку и
говорит: "Папа, можно я тебе голову отрежу?" Мы перевели разговор на
другую тему и стерпели. Проходит еще время, Мишка берет в руки
игрушечную пилу и справшивает: "Папа, можно я тебе руку отрежу?" Мы
опять стерпели... Но когда Мишка взял в руки шнурок, зашел ко мне со
спины (я сидел на полу) и стал затягивать шнурком мне шею, тут я уже не
выдержал и спросил Наташу: "Может все-таки телевизор выключим?", на что
она сразу же согласилась...

И смех, и грех...

Про печальные события год назад...

Живу я в Штатах, в пригороде Детройта. На следующий день после теракта
заехал я в один супермаркет за какой-то мелочью. На выходе я увидел
большой плакат прикрепленный с внутренней стороны дверей. Скользнув по
нему взглядом, я сделал шаг к выходу, но тут до меня дошел смысл
написанного.

Плакат гласил:

"WE ARE SORRY, OUR PRIDE - AMERICAN FLAG IS SOLD! THERE WILL BE MORE
DELIVERED IN TWO DAYS"

Что в переводе значит:

"МЫ СОЖАЛЕЕМ, НО НАША ГОРДОСТЬ- АМЕРИКАНСКИЙ ФЛАГ РАСПРОДАНА! ЧЕРЕЗ ДВА
ДНЯ ПРИВЕЗУТ ЕЩі"

Не улыбнуться я не мог - гордость распродана! Прямо как в "Двенадцати
стульях" - "Правосудие продано". Не зря говорят - в Америке все
продается и покупается. Хочешь гордости себе прибавить - нет проблем:
какого размера?

Не так давно прислал мне военкомат поздравления с днем рождения:
"приходите, мол, на медкомиссию". Прихожу, паркуюсь в теесненьком дворике,
занимая последнее приличное место - остались колдобины, лужи и люки
(а машинка у меня - ваз 2106, местами слегка помята-поцарапана, грязная;
в общем, вид не товарный напрочь) и уже собираюсь вылезать - подъезжает
мерс - не очень большой, но оочень новый и красивый, внутри двое солидных
дядек лет по 50, водитель приоткрывает дверку и лениво так говорит куда-то
в мою сторону: "Убирай свою телегу".
Я как-то не очень понимаю, что делать: с одной стороны, в репу неохота,
а с другой, не пошли бы они лесом, да и не очень-то телега - 4 года
машинке. Изображаю лицом фигуру "не понял" и спрашиваю "чего?" (только
не "че?", а именно "чего?" - быковать почему-то совсем не хотелось:) -
дядька в ответ махает головой: "нет" и показывает пальцем куда-то мне за
спину.... там бомж толкает тележку со всяким мусором.
Интересно, что по этому поводу сказал бы Фрейд;)

Вчера долго хохотал - не мог упокоиться:
Положили у меня спругу в роддом - нет ну все нормально - все как
положно. Ну и пошел я к ней в гости. Стою под окном - жду когда
появиться. Ну а поскольку делать нечего читаю надписи вокруг, которые
счастливые отцы понаписали где только можно - и на стенах и на заборах
(типа "Спасиюо любимая"). Нет, ну нормальные обычные комменты. И тут в
какой-то момент вижу надпись после которой выпадаю в осадок:
"Танюшка, спасибо за сына! Друзья". ВСе! Без комментариев.... Я
плакаль...

гадкий туалетный утенок

По поводу №21 из дополнительных от 18.01.
Детка, сперва доучись, а потом выдумывай. Если бы ты чего и подхватил,
так на следующее утро еще бы ничего не проявилось.

vlad

весна - период парообразования

Вопрос: Что такое глобализация?
Ответ: Смерть Принцессы Дианы.
Почему?
Английская принцесса, с египетским боифрендом на немецком атомобиле с
датским мотором разбивается во Французком туннеле. Их вез водитель из
Бельгии, напившимся шотландским виски. За ними гнались Итальянские
папараци на японских мотоциклах. Ее лечил американский доктор,
бразильскими лекарствами.
Это было написано Русским на компьютере собранном бангладешскими
рабочими на фабрике в Сингапуре из Таиваньских чипов с Кореиским
монитором, перевезенном Индийскими дальнобойщиками в Индонезийский порт,
погруженном на шведский сухогруз, расгруженном в Италии мексиканскими
нелегалами... доставленном мне Финским дистребьютером.
Это мои друзья - ГЛОБАЛИЗАЦИЯ!!!!

Vlad

Премудрости употребления английских артиклей для "новых русских"? Без
проблем!

Неопределенный артикль "а" переводится как "типа", а определенный
артикль "the" переводится как "конкретно".

Как то сидели мы (я, брат и 2 подруги), общались. Зашел разговор на тему
за что вы, девушки, нас любите. И в конце концов выяснилось, что,
пардон, за наличие х@@, если бы его небыло, то илюбить не за что.
На что мой брат ответил: "Хм, три стежка, и за что вас любить??"
После этого еле жив остался....

Я принципиальный сторонник того, чтобы мой сын Мишка (ему 3 годика)
смотрел телевизор как можно меньше. И вот недавно я вечером прихожу
домой, по НТВ идет какой-то триллер, который смотрит моя жена Наташа, ну
и, соответсвтенно, Мишка. Я начинаю возмущаться, на что мне Наташа
заявляет, что я лишаю ее всех удовольствий в жизни, что она уже и телек
посмотреть не может и т. д. и т. п. Короче, я соглашаюсь и просмотр
продолжается. Через некоторое время Мишка берет в руки линейку и
говорит: "Папа, можно я тебе голову отрежу?" Мы перевели разговор на
другую тему и стерпели. Проходит еще время, Мишка берет в руки
игрушечную пилу и справшивает: "Папа, можно я тебе руку отрежу?" Мы
опять стерпели... Но когда Мишка взял в руки шнурок, зашел ко мне со
спины (я сидел на полу) и стал затягивать шнурком мне шею, тут я уже не
выдержал и спросил Наташу: "Может все-таки телевизор выключим?", на что
она сразу же согласилась...

Конечно о вкусах не спорят,но...
Сосед по гостиничному номеру заварил кофе,добавил в него ложку сахара и ложку майонеза,с удовольствием выпил полученную бурду...На мой вопрос,как он дошел до жизни такой,он лишь только усмехнулся,нравится ему так видите ли,всю жизнь только так и пьет.А еще этот незаурядный человечище,знал рецепт приготовления кофе с чесноком,но после майонеза я уже не удивлялся.
Ладно,хотел случаем этим коллег на работе повеселить,но не тут то было,отнеслись к этому с каким то подозрительным пониманием.Понимание не заставило себя долго ждать,оказывается у нас на предприятии просто какой то притон вкусовых извращенцев.Кто-то ест варенье вместе с солеными огурцами,кто то арбуз посыпает перцем,так же встречается шоколад с перцем чили и пивное мороженое ,а помидорное варенье вообще в гастрономических хитах и т.д и т.п....Вобщем я о своей любви к сельди с яблоками,даже говорить не стал,бледно выгляжу рядом с этими гурманами.

Хочется добавить наблюдение по поводу вывесок. Уникальная в своем роде
вывеска висит в Питере в районе Московского и Алтайской - желающие могут
убедиться сами. Большое объявление магазина-салона "Интим" (понятно, чем
торгуют), чуть ниже - адрес и объяснение как к нему пройти. Все надписи
выполнены шрифтом разных размеров, так что издалека надпись превращается
в невероятно завлекательное предложение для праздных прохожих:
"Интим Во Дворе". Просто и понятно. Заходите.

Все говорят что российские футболисты полный отстой, мол ни работы ногами ни коммандной слаженности. Неправда! Только посмотрите как Мамаев и Кокорин с коммандой избивают свои жертвы - тут вам и работа ногами и полная коммандная слаженность.

Друг наш Василий всегда отличался широтою души, независимостью взглядов ну и легкой придурью. Придурь наверное перебор, скорее чудачество, но невозможно себе представить ситуацию в которой он не смог бы накосячить. Вот и тот раз он не подкачал.
Шел 1992-93год, капитализм побеждал и папа Васи превратился из директора одного из крупнейших предприятий города в его полноценного владельца. Серьезный человек с серьезными друзьями и знакомыми представлявшими в те времена верхушку города.
Так вот, случилось у отца Васи день рождение, пригласил он своих друзей и знакомых отметить праздник по домашнему в своей городской квартире. Далее со слов Васи.
Ближе к середине застолья папа вытаскивает из бара бутылку коньяка, открывает, разливает и толкает короткий тост типа - "Друзья мои, был я недавно во Франции, где по окончанию деловой части поездки, попросил моих французских компаньонов отвезти меня в департамент Шаранта славящийся своим виноградом и лучшим в мире коньяком. Там побывав в городе Коньяк, я приобрел бутылку старого пятидесятилетнего "Курвуазье", хочу что бы вы продегустировали и оценили этот благородный напиток".
Вася во время тоста сидел не жив не мертв, ему реально поплохело. Дело в том, что накануне мы так же отмечали какое-то событие, возможно менее важное чем д.р. папы, возможно мы просто пили пиво и у нас оно закончилось, а заодно закончились деньги и Вася сказал "Щас", сбегал домой и стащил из бара первую попавшеюся бутылку. Увидев бутылку мы честно пытались уговорить друга Васю отнести ее назад, один лишь только ее вид говорил сам за себя. Подвыпивший Вася был непреклонен, мол ерунда это все, главное не повредить тару, а завтра налью туда обычного коньяка никто и не заметит, все будет хорошо.
Хорошо не стало. Не знаю о чем думал на следующий день Вася, но купил он и перелил в коньячную бутылку "Казацкий напий". "Казацкий напий".... что можно о нем сказать - крепкое дешевое пойло с мерзким запахом, легче ежа проглотить чем глоток сделать, знающие люди утверждали что даже неприхотливые бомжи-алкоголики брезговали пить его, предпочитая более изысканый одеколон.
Вобщем народ выпил... мертвая тишина за столом и обалдевшие от раскрывшегося букета напия гости, нужно отдать должное этим людям, почти все смогли удержать напий в себе, двое-трое слабаков не в счет. Не выдержав отцовского взгляда, Вася поднялся и заявил что он тут вообще не при чем, после чего попытался сбежать из дому, развеяв последние сомнения в его виновности. Не знаю как наказали Васю, этого он нам так и не рассказал, с месяц после занятий в институте он шел сразу домой, не задерживаясь по дороге. Впрочем Василий никогда долго не унывал, это был лишь эпизод в его насыщенной приключениями жизни.

Летит над Москвой Господь Бог со своими ангелами. А дело как раз в
студенческую сессию.
Летят они над общежитием Плехановского института
. Смотрят в окна, а там студенты сидят, зубрят конспекты, к экзамену
готовятся.
Ангел и говорит Господу:
"Эти наверняка сдадут экзамены".
"С чего ты взял? " – спрашивает Всевышний.
"Вон как старательно зубрят".
"Нет, не сдадут", – покачал головой Всевышний.
Летят дальше. Пролетают над общежитием МГУ, а там студенты еще активнее
к экзаменам готовятся, книгами все завалено, страницами шуршат,
нервничают, учат.
Ангел и говорит Господу:
"А вот эти, Всевышний, точно сдадут, вон как стараются".
"И эти не сдадут", – отвечает Господь Бог.
Ангелы, услышав это, опешили, но вопросов задавать не стали – им по чину
не положено. Пролетают над общежитием ВГИКа, а там студенты пьют,
гуляют, танцуют, с девчонками развлекаются, в общем, дым коромыслом,
шум, гам, смех, стаканы звенят, вино льется рекой. Посмотрели на это
дело ангелы и говорят хором:
"Ну эти все экзамены завалят, совсем не готовятся".
А Господь Бог рассмеялся в седую бороду и говорит своим ангелам:
"Ошибаетесь, друзья мои, вот эти-то как раз сдадут".
Ангелы застыли в воздухе, не выдержали и спрашивают у Господа:
"Почему же эти сдадут, а те нет? "
Господь Бог вполне серьезно отвечает:
"Эти сдадут, потому что только на меня и уповают, вот поэтому у них все
будет тип-топ"

- Как ты собираешься провести отпуск?
- Хочу объехать весь Израиль на велосипеде.
- ОК. А что ты будешь делать после обеда?

Мужик видит, как его соседка по лестничной клетке, как только муж
уезжает на охоту, ведет себя безобразно, любовники не успевают
сменять друг друга. Смотрит, она всех выпроводила, муж входит
в подъезд, а мужичку рассказать обо всем не терпится, через 5 минут
после приезда мужа он ломится в квартиру, смотрит: муж прибивает
на стенку роскошные оленьи рога.
А мужик так разочарованно: "Ну вот, вы уже все знаете...."

 В прошлой своей жизни  Леонид служил в милиции,был опером уголовного розыска в звании лейтенант,в новой своей ипостаси он стал мастером участка на одном из заводов Израиля.Во время нашего недолгого знакомства,мне казалось что еще немного и нервный,постоянно раздраженный Лёня может скоро оказатся в психушке.Была у него одна навязчивая идея-разбогатеть играя в лотерею(7 из 49 или что-то сродни этому).Идея взялась не на пустом месте,пять лет назад,когда Лёня только  репатриировался со своей семьей,прилетел и его двоюродный брат Фима.Так вот этот бывший шлимазл Фима здорово подкосил душевное здоровье брата Лёни,будучи три месяца в стране он выиграл в лотерею пять миллионов шекелей."Сука позорная"-самое мягкое выражение что я слышал от Лёни за брата Фиму.Этот поц мало того что выиграл деньги,так он еще и заработал на собственном выигрыше,дав рекламные интервью газетам и телевидению-жаловался безутешный Лёня.Он страдал вот уже пять лет,еженедельно заполнял и отправлял несколько бланков лотереи,но ничего не выигрывал.Чуть ли не ежедневно он рассказывал что именно он думает о брате,который копейкой не поделился с родственниками.Зависть уничтожала Лёню,пожирая его изнутри не давая спокойно жить.Где-то через год после нашего знакомства,Лёня уволился и следы его,казалось навсегда для меня затерялись.
 Прошло наверное лет с пятнадцать и я его случайно встретил в гостинице на берегу Мертвого моря,вернее сказать что это он окликнул меня,перемены в нем были настолько разительны что с трудом можно было узнать в этом крепком улыбчивом мужике ,худого желчного Лёню.Мы разговорились,спрашивать за брата мне было неудобно,но он сам не дожидаясь вопросов рассказал:"Помнишь за брательника моего тебе рассказывал?Он как деньги выиграл так сразу дом купил,а оставшиеся деньги вложил в акции,рассчитывая до конца жизни на дивиденды жить.Так  не получилось у него...Слава богу дом купил,а акции через десять лет рухнули,давно он уже на производстве работает.А вообще я брательника своего давно простил,не поделился он,да и ладно,не обязан он мне был,а вот прижимистость его на руку мне сыграла.Если бы не зависть к его деньгам,в жизни не решился бы дело свое открыть.А так рискнул всем чем было и всё получилось,хоть и не сразу...В олигархи не выбился,но своя автомастерская и при ней салон по продаже подержаных машин плюс еще кое что...в общем есть уверенность в завтрашнем дне.Выражение"Зависть-вечная спутница успеха"-приобрело в моем случае несколько иной смысл,усмехнувшись сказал мне Лёня."

Взрослый сын спрашивает у отца:
- Что такое хорошая жена? Отец отвечает:
- Хорошая жена - это та, которая имеет большую Ж***, крепко в руках
умеет держать X*** и сама немножко Б***.
Сын говорит:
- Да ты что, отец?
Отец:
- Ты неправильно меня понял. Она должна иметь большую Жилплощадь, крепко
в руках держать Хозяйство и быть немного Бестолковой. А то, что ты
первый раз подумал, - это отличная жена.

К аспирантским историям о жидком азоте от 10.01.01.

Иногда использую я в лаборатории для охлаждения GaAs детектора жидкий
азот. Сначала я к нему (азоту) относился уважительно и осторожно, а когда
привык, начал экономя время пренебрегать некоторыми инструкциями. Однажды
в спешке пролил где-то литр себе на тряпичные и очень хорошо зашнурованные
кроссовки. Само по себе попадание жидкого азота на голую кожу ничем плохим
не заканчивается: он просто испаряется, а вот если пропиталась ткань,
плотно прилегающая к телу, то ... лучше об этом не думать. Так вот, ни до,
ни после этого я не снимал в иечение одной-двух секунд зашнурованные
кроссовки вместе с носками. Только что опять специально попробовал снять -
вообще не получается. Вот что делает страх.

Когда говорите, пожалуйста, разделяйте члены...

По данным статистики средний размер мужского члена 16 см.
средняя глубина влагалища 18 см.
Следовательно средне суточный недоеб по всей Земле 30 000 Км.
:))))))))))))))

(может баян, но все-таки) сегодня в питерской конфе auto.ru, разговор
примерно такого содержания:
1-й: Да!? а в квартире убираться надо?!
2-й: ну так женись...
3-й: "кто знает в жизни толк"... тот предложил бы швабру!

Выдержка из Комсомолки -
...
Завелись у меня на садовом участке и в погребе мышки, - делится своей
бедой Валентина Бердюгина из Кемерова. - В магазине «Семена» мне продали
10 пакетиков китайского средства «Хорошая кошка». На вопрос, как
пользоваться, сказали: «Читайте на упаковке, там все написано». Как ни
стараюсь, понять не могу. Может, вы поможете? »
Что ж, попытаемся. Итак, читаем: 1. «Надо выбрать место вложения
лекарства вблизи дыры мыши... » Ну это совсем просто: у всякой мыши
обычно две дыры - спереди и сзади. Видимо, надежней класть средство
ближе к той дыре, которой мышь питается, то есть к пасти, морде (или что
там у нее).
2. «Видя шиш от убийства, сразу же вытеснить и глубоко хоронить или
сгорать мышь». Перевод, видимо, такой. Если отрава не подействовала
(«шиш от убийства»), вызывайте ОМОН - вытеснять вредителей с участка.
Или огнеметом их, напалмом («сгорать мышь»).
3. «Надо складывать в кучу по 3 - 5 метров... » Пусть курган, сложенный
из трупов врагов, послужит предостережением всем захватчикам, попирающим
грязными лапами наши сады и огороды!
Инструкция, если вдуматься, вполне дельная и доходчивая
...

сегодня смотрел "День сурка". опять..

Надпись на КамАЗе:" Путаю педали."

Арнольд Шварнеггер кричит во сне. Его будит жена и спрашивает: "Рони,
дорогой, что случилось?" Шварцнеггер отвечает: "Мне приснился кошмар.
Снится мне, что идет 38 съезд КПСС. Председатель объявляет - а сейчас
слово предоставляется первому секретарю калифорнийского обкома партии
товарищу Арнольду Шварцнеггеру. А Я - НЕ ГОТОВ!!!"

Небольшое дополнение к истории №19 от 28.06. Про Ильича на Московской площади
в Питере сам хотел написать, да вот не успел. В общем, если медленно обходить
памятник с левой стороны по направлению к его лицевой стороне, хорошо видно
что мужское достоинство Ильича медленно приподнимается. На гостей города
действует безотказно - люди ржут без остановки до вечера. Долго раздумывали,
случайность или нет и решили, что нет - скульптор Аникушин был бо-о-ольшим
приколистом.

-"Нет,неприветлива немецкая полиция",пожаловался друг Вася вернувшись из туристической поездки по Германии.
Недоуменный взгляд и надменное молчание-вот и все что получил мой друг в ответ на его невинный вопрос,заданый патрульному полицейскому на потсдамской площади в центре Берлина.
-"Шпрехен зи дойч?"-поинтересовался любопытный Вася,махнув перед этим с поллитра шнапса.

вчера обсуждали с подругой обустройство совместного быта и все такое:
- да, у нас равноправие, но мусор все равно выносишь ты. Т.к. ты -
мущина, а мусорное ведро - символ власти :)

// va

Семен,бывший воин-интернационалист,прошедший Афганистан рассказал мне как в первые месяцы жизни в Израиле он смог сделать карьеру в отдельно взятой точке общепита.
Приехал Сеня в начале 90х и соблазнившись дешевизной жилья,решил вместе с семьей поселится на севере Израиля в городе Тверия,на береге озера Кинерет в евангельском контексте более известном как Галилейское море.
По утрам Семен вместе с женой ходил на курсы по изучению иврита,а на вечер нашел себе подработку в прибрежном ресторане-посуду мыл,невелико счастье здоровому мужику посудомойщиком работать,но за неимением лучшего,как подработка на время обучения-пойдет,говорил себе Сеня.
Так вот,как то в один из вечеров приходит Семен в ресторан,а там случилось страшное-одновременно не вышли на работу двое официантов и помошник повара,вобщем еще не конец света,но близко к нему.Хозяин ресторана сказал Сене-надо....Сеня сказал твердое нет,да и то сказать,почти не владея языком,с ростом в 1.90 и 130кг веса,он не совсем вписывался в стройные ряды официантов и официанток.Хозяин сказал-дорогой,один вечер отработай,все тебе помогать будут а не хочешь,так домой иди,найдем нового мойщика.Подумал Сеня хорошенько,вспомнил о двух мелких мотиваторах дома с женой сидящих и решил что нечего зазорного нет в работе официанта,да и как говорится один раз не..чего страшного.
Первых два часа показались Семену сбывшимся ночным кошмаром,он вообще с людьми как то не очень контачил,а тут такая работа.Народ откровенно веселился глядя на могучего официанта,над ним подшучивали,но без злобы,по доброму и да,весь коллектив ресторана ему помогал.
Все бы нечего,Сеня начал потихоньку осваиватся,но тут ему не повезло,пришла компания четверых молодых арабов и села за стол в его сектор обслуживания,хотя кому не повезло больше это вопрос...
Не говорит Сеня что именно ему сказали,какие слова нашли что-бы вывести этого флегматика из себя,но загнал он всю эту компанию под стол и пинками не давал им выйти минут пятнадцать,пока хозяин всеми правдами и неправдами не убедил отпустить их.Владелец ресторана оказался мастером переговоров,не знаю как впоследствии он смог с ними договорится что бы они не засудили заведение,не знаю что говорил полиции появившейся через пять минут по окончанию инцидента.Как то договорился.
Что же касается Семена,хозяин ресторана впечатлившись как он без членовредительства и крови с четырьмя мужиками справился, перевел его из посудомойщика в охранника,с соответствующим повышением зарплаты.Помимо этого по его рекомендации Сеню стали приглашать в качестве вышибалы-охранника на дискотеки и т.п. мероприятия.

Место - Австралия, г Мельбурн.
Забегает товарищ и просит от его имени позвонить в страховую компанию,
поскольку сам толком по телефону не может общаться ( проблемы с
австралийским ), а у него произошел инцидент с его автомобилем, и как он
все время говорит - не по его вине. Сразу видно - нервничает, потому и
объяснить толком не может. Созванивсемся, как обычно - куча приветствий
и пожеланий. Наконец переходим к делу. Товарищ стоит рядом - диктует.
Я говорю в трубку.
Т - товарищ, С - страховой агент.

Т - значит он мне врезался в заднее крыло и сильно поцарапал и помял.
С - еще есть какие повреждения?
Т - да конечно - он перелетел по крыше, ободрав ее, и ударил по капоту.
( тут уже и я вытаращив глаза поглядываю на товарища - ничего себе
в него въехали )
С - он остался живой?
тут я подтверждаю - да, он живой и стоит рядом со мной
С - я спрашиваю о том кто совершил наезд.
Т - да не, ну как же он может быть живым...
Я обалдеваю, перевожу как могу - чувствую что на том конце обалдевают
не меньше. В этот момент товарищ наконец добавляет:
Т - это же щит рекламный, его ветром сорвало.

Один инженер умер и попал в ад. В скором времени его перестал устраивать
уровень комфорта в аду, и он принялся за усовершенствования. Вскоре он
установил там кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и
т. п. Господь звонит Сатане: "Ну как там у Вас дела?"
Сатана: "Дела идут просто великолепно. У нас теперь есть кондиционеры,
освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и черт знает, что еще этот
инженер установит в ближайшее время"
Господь: "ЧТО? У Вас есть ИНЖЕНЕР!?! Слушай, тут какая-то ошибка.
Инженеры не должны попадать в ад. Сейчас же пришли его ко мне"
Сатана: "Ни за что! Мне понравилось иметь инженера в команде."
Господь: "Немедленно пришли его ко мне наверх или я буду с тобой
судиться!"
Сатана: "Ага, и где ты собрался найти юриста?"

Было это примерно год назад в одном из ВУЗов одного большого украинского
города. Работал у нас на кафедре один молодой преподаватель. И попросил
как-то его научный руководитель, профессор вести за него учебный курс в
соседнем ВУЗе. Все було хорошо, но пришла пора зачетов. Ессесно,
половина не сдало. И к нашему товарищу пошло паломничество с
традиционными мольбами поставить зачет нахаляву (со стонами о болезни
любимой прабабушки, работе на трех работах и т.п.) А надо сказать,
учились там в основном молоденькие девушки, на чьи просьбы наш молодой
товарищ как истинный джентельмен отказать не мог. И вот в один
прекрасный день являются к нему три молодые студентки и просят его
поставить зачет, со стонами, что им не выдадут стипендию и они чуть ли
не голодать будут. Стипуха тогда была гривен 30(или приблизительно 150
рублей). Расчувствовашись и ощущая себя спасителем бедных сироток, наш
друг ставит зачет. После чего идем мы с ним в ближайщий магазинчик
прикупить и самим себе чего-нибудь пожевать (что-то типа кефира и батон
к нему). Ибо знания знаниями, а кушать хочется всегда. И видим мы
следующую картину. Впереди нас идут голодные сиротки, тобишь студентки,
которым стипендия позарез нужна. За сим выходят они на стоянку и садятся
в лупатый мерс со всеми наворотами и с визгом тормозов и музыкой,
гремящей из окон, лихо отъезжают. Надо было видеть реакцию нашего
товарища, который только мечтает о своем авто... После этого из милого
добродушного друга студентов он превратился в черствого и безжалостного
препода. А вы спрашиваете, откуда мы такие, сволочи, беремся...

Развеселил звонок старого знакомого,впрочем в самом разговоре не было ничего смешного,речь шла о просьбе ссудить небольшую сумму на короткое время,но вот обстоятельства приведшие к этой просьбе были на мой взгляд забавны.
Мой знакомый,назовем его Сашей,накануне вышел из тюрьмы,где отсидел ровно год за одно из нелепейших ограблений банка.Поначалу все выглядело как шуточный розыгрыш,трое товарищей выпили в обед пива,видимо близость банка навела на некоторые размышления и один из них заявил что способен сам в одиночку без оружия и жертв ограбить банк,а все голливудские фильмы на эту тему полная ерунда.Товарищи резонно засомневались в такой брутальности Саши,робко заметив что он безусловно крут,но возможно что не настолько..Как выяснилось зря сомневались...На беду Александр оказался человеком слова и дела ну и солнышко видимо напекло макушку.Первым делом он зашел в ближайший продуктовый магазин и приобрел банку растворимого кофе,не давая приятелям опомнится и отговорить его от очевидной опасной глупости он зашел в небольшое отделение крупного банка.
Операторам-кассирам он рассказал о неком могущественном биологическом оружии скрытым в недрах двухсотграммовой кофейной банки.Вероятно следуя внутренней инструкции не отказывать любым клоунам ,деньги ему выдали,при этом разумеется и полицию вызвали,но не полиция его повязала...Довольный и гордый своей находчивостью новоиспеченный гангстер может быть и вышел бы из банка с деньгами и предьявив их друзьям вернулся бы в банк,если бы не охранник банка преградивший ему выход,Саша вновь рассказал историю о смертельных вирусах томящихся в банке,но скептик-маловер секьюрити отсмеявшись обезоружил налетчика пригрозив ему резиновой дубинкой.
Суд учитывая некоторую курьезность ограбления и учитывая прежнюю несудимость горе-грабителя приговорил Сашу к одному году тюрьмы.
Возвращаясь к звонку...,спрашиваю Сашу как он мог остаться без денег в первый же день на свободе,ведь что-то было на счету до тюрьмы да и государство перечисляет хоть и небольшую сумму денег,но хотя бы на первое время достаточную.Вот тут Саша рассмешил уже не по детски,все так говорит,есть на счету деньги,но что бы добраться до них нужно ехать в соседний город.Кредитка оказалась заблокирована,Саша приехал в свой город на деньги оставшиеся в портмоне,рассчитывая снять наличные и разблокировать кредитку в своем банке,но в банк его не пускают...Оказываться он грабил банк где у него открыт счет и старый скептик охранник узнав прошлогоднего грабителя не пустил Сашу в банк,мало того он позвал управляющего и тот заявил что Саша появится в банке только через его труп.Понимаешь,смеясь говорил мне неунывающий Александр,мне через труп никак нельзя,это будет уже рецидив и годом я уже не отделаюсь,городок у нас небольшой и других отделений моего банка нет,через пару дней съезжу в соседний город и там уладив банковские дела, верну долг.
Сходил на почту, перевел немного денег.

Слетали с женой на недельку отдохнуть в Прагу, заказывая гостиницу заодно заказали и трансфер с аэропорта в гостиницу и соответственно назад в аэропорт. О трансфере в гостиницу и рассказать-то нечего, прямо скажем - скучно, встретили и отвезли в центр города к дверям гостиницы. То ли дело дорога назад из гостиницы в аэропорт - настоящий экстрим и экшен в одном флаконе за небольшие деньги...
В день отъезда ровно к восьми вечера к гостинице подъехал туристический автобус "мерседес", из него вышел сопровождающий - русскоязычный мужик лет сорока, представился Томашем и познакомил с водителем Лукашем - пенсионного или предпенсионного возраста - толстеньким, небольшого роста и улыбкой на все лицо, в общем вылитый Швейк. Как однако обманчива бывает внешность, брутальный с виду дядя - в душе перепуганный мальчик, пытающийся своим агрессивным поведением отпугнуть от себя людей, или вот такой улыбчивый Лукаш - в душе лютый маньяк-адреналинщик, помешанный на скорости... Улочки Праги уже больше не кажутся мне такими уж романтичными после поездки с ним, я смотрю на них с точки зрения гонщика -
изгибы, повороты, количество светофоров и т.п.
Ничего не подозревая, мы заняли места сразу позади водителя с отличным видом на дорогу, нам было нужно объехать с десяток гостиниц, расположенных в разных частях города. Вместо предполагаемой нами прощальной экскурсии, мы получили адскую полуторачасовую гонку по городским улицам. Что только не вытворял престарелый стритрейсер под льющиеся из колонок нежные мелодии "Metallica" - подрезал и обгонял, выезжал на встречную полосу и проезжал чуть не на красный свет светофоров, визг тормозов, сигналы и крики взбешенных водителей... Пассажиры не раз просили его ехать спокойней, маньячело улыбался и соглашался, но скорость не снижал. Лукаш явно считал себя сидящем в спорткаре, а не в громоздком автобусе, но был словно заговоренный и за все время гонки нам не встретилась дорожная полиция. Небольшой инцидент все же произошел, мы слегка поцарапали стоящее такси, впрочем все было улажено в пять минут простым обменом данными страховых компаний. После этого наш водитель немного сбросил темп и пассажиры расслаблено вздохнули.
В конце концов добрались мы до последней из списка гостиницы, после которой мы должны были ехать непосредственно в аэропорт. Томаш и Лукаш вышли из автобуса, Томаш подошел к людям ожидавшим нас и что-то начал сверять со списком, вроде кого-то не хватало, тем временем Лукаш, быстро перекурив, вернулся в автобус, закрыл двери и мы тронулись в путь. Сначала я подумал, что Лукаш хочет просто развернуться, но он явно не собирался возвращаться. На соседнем сиденье Томаша лежали его сумка и телефон, через пять минут, не выдержав, я спросил Лукаша о нашем сопровождающем и людях оставшихся рядом с гостиницей.
- "ЕжишМария" - закричал Лукаш, ударил по тормозам и через сплошную разделительную полосу развернулся на сто восемьдесят градусов...
Удивила меня реакция Томаша, садящегося на свое место - ни словом ни взглядом ни вздохом он не отреагировал на ситуацию, напрочь игнорируя шофера.
- Томаш, это нормально? - спросил я через пару минут.
- "Бузерант" этот Лукаш, - громко, чтобы слышал водитель, будто ожидал мой вопрос, не сказал а прорычал Томаш, - то меня забудет, то опаздывает или как сегодня носится как угорелый не пойми с какого перепугу, ладно бы опаздывали, а тож так...
- А поменять водителя на более адекватного не пробовали?
Томаш и Лукаш, прекрасно слышавший разговор, рассмеялись будто я анекдот рассказал. Оказалось, что Лукаш хозяин этой небольшой компании по перевозкам и вот уже неделю подменяет заболевшего штатного водителя.
До аэропорта добрались без приключений, на рейс не опоздали.

*бузерант (чешск) - товарищ нетрадиционной ориентации

К комментарию №2 от 26.01. Совершенно согласен с автором - грамотности
не всем хватает. Автору же напоминается, что после слова "пожалуйста"
необходимо ставить запятую.

vlad

Порвана рубашка, подбит глаз, зуб шатается, ну и еще там по мелочам.. Я считаю, что неплохо отделался, все могло быть и хуже, все же не семнадцатилетние отморозки, а в принципе не злые сорока-сорокапятилетние мужики отделали.
 В воскресный полдень выяснилось, что в холодильнике нет молока и к ужину почти не осталось хлеба. Подумав, что неплохо бы прогуляться и прикинув, что если к этому купить пару пива, то вообще все будет прекрасно, вызвался сходить в ближайший магазин. Ну что сказать?Сходил, блин, за хлебушком....
 Не успел я отойти от дома, как встретил невесть откуда взявшегося Сережу, старого знакомого, которого не видел вот уже более десяти лет. Не припомню, чтобы мы были друзьями, но было ощущение, что все эти годы он только и ждал эту встречу. Он так искренне радовался и так настойчиво предлагал  пойти обмыть это событие, что я подумал и согласился, спешить некуда и пиво так или иначе собирался выпить, так почему бы и не выпить с ним.
 Неподалеку от дома есть летнее кафе, несколько столиков на улицу вынесено под навес, вот один из этих столиков мы и заняли. Заказали по паре чешского пива, сидим общаемся. Напротив нас за таким же столиком сидела компания из четверых мужиков, они там праздновали что-то-шашлык ели, вином запивали, иногда они смеялись громко, но в целом тихо сидели, о своем разговаривали. Ну и вот... в какой-то момент, до этого спокойный Сережа, черт его дери, говорит мне, что эти четверо уродов (которых до этого он не встречал) смеются над нами, а он весь из себя такой брутальный, что спускать им насмешки не собирается. Не успеваю я опомниться, объяснить, что они даже в сторону нашу не смотрели, как этот неадекватный  кретин походит к соседнему столику и без всяких переговоров нехило так бьет в голову кулаком первому попавшемуся мужику, тот ошалев от неожиданности падает вместе со стулом на спину.
 Недоумок Сережа кричит мне - "беги" и с быстротой хорошего спринтера растворяется за горизонтом (счет кстати неоплачен). Собственно за ним никто и не собирался гнаться. Зачем? Я ведь весь такой красивый оставался... На мое - "Мужики, вы ведь понимаете, что я не причем!", они ответили, что все прекрасно понимают и ничего личного нет, они просто не местные и друга моего искать долго и муторно, а у меня как не крути шансов его встретить намного больше, так вот они как бы просто передадут ему сообщения через меня... Передали мать его.... даже не сообщение, а целую посылку с люлями.
 Вот сижу дома, думаю, что выходной день прожит не зря - молоко купил с хлебушком, знакомого старого встретил, пивка попил, люлей отхватил. А ведь мог с друзьями накануне на рыбалку уехать и весь праздник пропустить. Повезло можно сказать.Только три вопроса тревожат - когда ребра перестанут болеть, перестанет ли зуб шататься и самый главный - где найти этого гадского Сережу, посылку передать.

Со слов друга..
Ровно двадцать пять лет назад ,в канун Рош а шана (еврейский новый год) я оказался одним из семи приглашенных на свадьбу друзей жениха.Помню что посчитал забавным совпадением отмечать свадьбу в этот день,оказалось что это не совсем совпадение.
Свадьбу гуляли на родине родителей молодожёнов-живописном украинском селе.Отец невесты-председатель колхоза предупредил местное население на наш счет:"-Если у кого из сельчан рука на городских поднимется,то разбираться кто прав он не будет,а руку ту оторвет и кое-куда засунет".Мы гуляли на свадьбе три дня и с точки зрения местных хлопцев повод подраться давали не раз,уже сам факт нашего общения с местными девушками был достаточной причиной навалять нам,но то ли село попалось такое высокоморальное с высочайшими этическими принципами,то ли авторитет председателя-здоровенного колоритного дядьки под два метра ростом и в полтораста кило веса,но никто не решился проверить серьезность намерений и правдивость его обещаний.Впрочем уже на второй день напряженные отношения с местными парнями переросли в более или менее дружеские.Но история не об этом...
Как только мы приехали в село и разместились в специально выделенной для нас хате,пришли отцы молодожёнов,они поблагодарили нас за приезд и чуть позже отозвали меня в сторону на приватный разговор.-Семен,пробасил председатель,ты сразу извини если что не так скажу и если откажешься даже не буду спрашивать почему.
-Тут дело такое,я знаю от друга что ты вроде как еврейской национальности,а у меня...замялся он,жена-мать нашей невесты тоже еврейка,но получилось так что это наша семейная тайна,не спрашивай почему,так уж вышло и изменить что либо невозможно.Но тут такой день...единственную дочь замуж выдаем и я хотел бы как-то любимую жену поздравить,поблагодарить ее за дочь..В общем если ты не против,я музыкантам в честь тебя музыку еврейскую закажу,а ты на танец ее пригласи... Может несколько раз закажу,ей будет очень приятно услышать еврейские мелодии на свадьбе дочери ну и она очень танцевать любит...
Во время разговора я смотрел на руки председателя-кулаки размером чуть не с футбольный мяч и весом в полпуда,часто ли люди вообще отказывают ему,думал я…
-Я не против,тайну вашу страшную-сокровенную сохраню и танец с вашей супругой за честь сочту,но предупреждаю что мое умение танцевать еврейские танцы прямо скажем так-себе...базируется на классике жанра-согнутые руки,большие пальцы за лацканами пиджака,приставные шаги влево и вправо,прыжки с попеременным поднятием то левой то правой ноги ну и теория почерпнутая из танца Луи де Фюнеса в фильме"Приключения раввина Якова". Председатель заверил меня что этого более чем достаточно.
Свадьба должна была пройти на соседнем к дому участке земли размером с три четверти футбольного поля,рядами стояли укрытые тентами столы сервированные на несколько сот человек.Всё украшено цветами,везде реют ленточки,колыхаются воздушные шарики,все мило и торжественно.Отдельно была выстроена деревянная сцена для музыкантов и сделан небольшой метров на сто квадратных танцпол.
Все шло своим чередом... Загс и церковь с венчанием,возвращение свадебного кортежа домой,воровство и выкуп невесты... Столы ломящиеся под весом еды и спиртного,тосты и крики горько.Вскоре начались и танцы...
Председатель через какое-то время подал музыкантам знак и в микрофон на всю округу раздалось-А теперь для дорогого гостя Семена песня "семь-сорок"!Я как и пообещал пригласил на танец жену председателя,миловидную худенькую женщину чуть за сорок.Кто же знал что за скромной на вид учительницей местной школы таится такой темперамент...
Она изначально задала такой темп,что я будучи чуть не вдвое младше еле успевал за ней.Как только песня закончилась,не давая ни мне ни себе отдохнуть она заказала "Хаву-нагилу".Музыканты грянули эту удивительно легкую веселую мелодию и если "семь-сорок" с нами танцевали человек двадцать,то к окончанию этого танца с нами было уже не меньше двухсот человек.Секрет заключался в двух вещах,во первых:необычный темп музыки,медленный вначале он ускоряется по ходу зажигательной мелодии,простые движения позволяют даже самому неискушенному танцору быстро научиться прямо во время танца,во вторых: жена председателя зажигала так что чертям в аду тошно было,и устоять окружающим было невозможно!
Даже приблизительно не могу сказать сколько раз в течении этой свадьбы мне пришлось выходить на танцпол,не успевал я выпить пару рюмок и немного пообщаться с друзьями и гостями свадьбы как кто-то заказывал что то из двух свадебных хитов- "семь-сорок"или "хаву нагилу". Мне приходилось идти,отказаться было решительно невозможно,тащили чуть не силком,как только мы не танцевали под эту мелодию-попарно и хороводом,ручейком и поодиночке.Разумеется танцевали и "гопак" с "казачком" и диско с рок-н-роллом.Никогда до и никогда после я не видел такую "танцующую" свадьбу.
Читал я как-то спорное высказывание Цицерона:'Никто не станет танцевать в трезвом виде,разве только человек не в своем уме'.С уверенностью могу заявить,безумцев среди танцующих на свадьбе не было-водка,наливки,самогонка и вина лились рекой.Заинтригованные моим близким знакомством с семьей председателя,любопытные сельчане чуть ли не в очередь становились что бы выпить со мной и как бы между делом спросить кем я прихожусь семье.Я весь из себя загадочный поначалу отнекивался,но опрокинув граммов с триста меня понесло и я начал таинственно подмигивать селянам неся всякую чушь-одним говорил что являюсь армейским другом председателя и благодаря йоге выгляжу так молодо,другим говорил что представляю израильскую фирму ведущую переговоры о покупке колхоза,наиболее популярной у селянок оказалась версия где я был родным братом близнецом невесты выкраденным малюткой из роддома бандой кочующих евреев и насильно обращенный в веру иудейскую,селянки меня жалели,особо жалостливые намекали что могут утешить.Остановил меня председатель,положив тяжелую руку на плечо,он тихо попросил угомониться,так как по селу поползли слухи один другого ужасней и нелепей.
В полдень следующего дня,проснувшись,я с трудом мог ходить,учитывая количество выпитого накануне и время проведенное за танцами,удивляться было нечему.Удивила меня мама невесты-бодрая и веселая,будто бы и не она отплясывала всю ночь напролет.Родители молодожёнов да и жених с невестой вообще были очень довольны,свадьба удалась на славу,обойдясь без традиционных драк она стала одной из веселейших свадеб за последние годы.
Недавно вспоминали эту свадьбу с друзьями и друг бывший там женихом,рассказал что с тех пор в самом селе и в окрестных селах «хава нагила» стала считаться обязательной мелодией на сельских свадьбах.
P.S.Не знаю почему отец друга-жениха решил что я еврей,но после слов председателя о семейной тайне разочаровывать его не хотелось,да и жену стало как-то жалко.О празднике Рош а шана услышал случайно по телевизору.Так то папа армянин,а мама русская.