Поиск по автору:

Мужик девченку на Тверской снял, приводит домой, включает свет....
-Эй! А тебе сколько лет!?
-13.
-А ну давай иди отсюда!!!!
-ой ой ой, какие мы суеверные

pzrk

Зять хоронит тещу.
Пошел покупать гроб.
Ему предлагают из орехового дерева.
Но очень ломает платить и он просит что подешевле.
-Ну тогда возьмите из дуба.
- А еще дешевле есть?
-Ну есть, вот из сосновых досок есть.
- А еще дешевле?
-Послушайте не морочте нам голову! Давайте мы к ней ручки прибъем
и Вы ее так понесете!

Сын нового русского спрашивает папу:
- Папа, а сколько будет 2+2?
- Четыре сынок, оптом три!
pzrk ( c )

Я не злопамятный!
Просто я злой и память у меня хорошая!!!

pzrk (c)

Охотники после охоты решили сыграть в игру.
Дичь сложили в мешок и игроки, по очереди запуская руку туда, должны
были не глядя определить что за дичь из из какого оружия убита.
Все веселились играли и наливали, короче упились под конец.
На следующий день жена одного охотника звонит жене другого и говорит
- Слушай, а ты не знаешь чем вчера там наши мужья занимались?
А то мой всю ночь гладил меня по п#$#е и приговаривал "Ежъ... ежъ убитый
топором".

pzrk

По дороге в Москве едет машина из области.
Все несутся как бешенные, а он тихонечко, тихонечко, аккуратно,
аккуратно, едет в правом ряду.
На перекрестке его тормозит ГАИшник и ласков так спрашивает
- А куда это ты крадешься?

Лена + pzrk ( c )

Ходили в кино на Ганибала и вспомнил случай, произошедший со мной в США.
Дело было в Майами.
Зашел я в аптеку (wallgreen) купить от головной боли чего-нибудь.
Беседую с аптекаршей на предмет, что лучше действует ( гильотину не
предлагать :)и тут мне гематогена захотелось. Спрашиваю у нее а
HEMATOGENUM у Вас есть ( ну типа по латыни ), а она мне что это такое Вы
имеете в виду? Ну тут я возьми и ляпни -
- Как Вы не знаете? Это же консервированная кровь с сахаром, очень любим
мы это дело в России особенно дети.
Аптекарша сделалась бледная, глаза чуть не вылезли, благо очки помешали
и вообще вид такой, что чувствую - сейчас блеванет.
Пересилив себя, она все же попыталась уточнить-
- А из чьей крови этот самый HEMATOGENUM?
А я вижу, что все равно уже не в тему попал и гематоген у них не
водится, и решил добить, типа знай наших и бойся нас Америка.
Сделал удивленно оскорбленное лицо, по принципу - как это можно не знать
таких очевидных вещей и выдал -
- Как из чьей крови делаем? Из человеческой конечно же! Я же человек,
мне другая не нравиться!
..... эх..... видели бы Вы ее лицо......
И пока я шел на выход, она прикольно гримасничая, шептала на ухо своим
коллегам и показывала на меня пальцем.

pzrk

Семья Рабиновичей держит фирму «Рабинович и сыновья» по производству и
продаже гвоздей.
Младший сын совершеннейший шалопай. Долго думали куда его пристроить и
решили поручить заниматься рекламой.
Через неделю Рабиновичу звонит его приятель Мойша.
- Рабинович ты совсем дурак или что?
- Что случилось Мойша!?
- Ты понимаешь, что нас и так не очень любят, а благодаря тебе так и
вовсе погромы начнутся.
- Да что случилось!?
- А ты поезжай и посмотри на рекламные плакаты вашей фирмы!
Рабинович ноги в руки и в машину. Приезжает к рекламному щиту и видит
рекламу. Крест, на нем распятый Иисус и надпись «Рабинович и сыновья -
наши гвозди самые лучшие, везде и всегда».
Обалдевший Рабинович дрожащей рукой вытаскивает мобилу и звонит сыну и
говорит
- Сынок! Вот что бы этого не было! Все переделать! Понял?
Через неделю снова звонит Мойша.
- Рабинович! Я не могу понять, ты что - засланный казачок? Ты всех нас
уничтожить хочешь!?
- Мойша, да ведь мы все переделали!
- Ах переделали… а ты поезжай и посмотри!
Рабинович снова в машину и со всего духа мчится смотреть, что же там
такое. Приезжает на место и видит рекламный щит - Пустой крест, под
крестом валяется набедренная повязка и надпись ВОТ ЧТО БЫВАЕТ, КОГДА НЕ
ИСПОЛЬЗУЮТ НАШИ ГВОЗДИ!!!

pzrk + Астамур

Семья Рабиновичей держит фирму «Рабинович и сыновья» по производству и
продаже гвоздей.
Младший сын совершеннейший шалопай. Долго думали куда его пристроить и
решили поручить заниматься рекламой.
Через неделю Рабиновичу звонит его приятель Мойша.
- Рабинович ты совсем дурак или что?
- Что случилось Мойша!?
- Ты понимаешь, что нас и так не очень любят, а благодаря тебе так и
вовсе погромы начнутся.
- Да что случилось!?
- А ты поезжай и посмотри на рекламные плакаты вашей фирмы!
Рабинович ноги в руки и в машину. Приезжает к рекламному щиту и видит
рекламу. Крест, на нем распятый Иисус и надпись «Рабинович и сыновья -
наши гвозди самые лучшие, везде и всегда».
Обалдевший Рабинович дрожащей рукой вытаскивает мобилу и звонит сыну и
говорит
- Сынок! Вот что бы этого не было! Все переделать! Понял?
Через неделю снова звонит Мойша.
- Рабинович! Я не могу понять, ты что - засланный казачок? Ты всех нас
уничтожить хочешь!?
- Мойша, да ведь мы все переделали!
- Ах переделали… а ты поезжай и посмотри!
Рабинович снова в машину и со всего духа мчится смотреть, что же там
такое. Приезжает на место и видит рекламный щит - Пустой крест, под
крестом валяется набедренная повязка и надпись ВОТ ЧТО БЫВАЕТ, КОГДА НЕ
ИСПОЛЬЗУЮТ НАШИ ГВОЗДИ!!!

pzrk + Астамур

Только в Америке - пицца приезжает быстрее, чем неотложка.
Только в Америке -прямо перед входом на ледовый каток можно обнаружить
места для парковки инвалидов.
Только в Америке - в супермаркете больные люди должны тащиться в самый
дальний угол, что бы получить лекарство по своему рецепту, тогда как
здоровые покупают сигареты прямо в кассе у входа.
Только в Америке - люди заказывают двойной чизбургер, громадный пакет
жареной картошки и … диетическую колу.
Только в Америке - банки держат обе двери на распашку, но крепят
авторучки к конторкам цепочкой.
Только в Америке - люди оставляют на дорожке у дома автомашины
стоимостью в тысячи долларов и в тоже время держат в гаражах никому не
нужные мусорные бачки.
Только в Америке - сосиски для хот-догов продаются в пачках по десять
штук, а хлебцы для них в пачках по восемь.
Только в Америке - на банкоматах установленных для выдачи денег
водителям (не покидая машины ), Вы обнаружите на кнопках азбуку для
слепых.

Если этих фактов прогрессирующего идиотизма американской нации
недостаточно, вот вам еще несколько:

Надпись на Фене для сушки волос из супермаркета "Sears" - Не
используйте, когда спите ( так это же мое самое любимое время для ухода
за волосами! ).

Надпись на коробке фритос - Вы можете быт победителем викторины! Покупка
не обязательна. Инструкции внутри ( очевидно этот продукт специально для
магазинных воришек ).

На брусочке мыла Dial - Использовать как обычное мыло ( а то что будет?
).

На замороженных обедах "Swanso" - советы по применению - разморозить (
но это очевидно только "совет" ).

На донышке стаканчика с мороженном тирамису фирмы "Tesco" - не
переворачивать верхом вниз ( опа… уже поздно ).

На пудинге от "Marks &Spencer" -продукт будет теплым после разогрева (
ага, я тоже в этом уверен, как и в том, что день сменяется ночью ).
На коробке у утюгом "Rowenta" - не гладить белье пока оно на вас одето (
а как же мне еще сэкономить время!).

На упаковке детского лекарства от простуды - после приема этого
лекарства не рекомендуется водить машину ( даа… а как насчет
автопогрузчика? Его можно водить пятилетней крохе с температурой и
сопливым носом? ).

На снотворном "Nytol"- прием этого лекарства может вызвать сонливость (
Как! Только сонливость!? )

На большинстве марок рождественских гирлянд - для использования только
внутри или снаружи здания ( а где же еще ?).

На упаковке орешков "Sainsbury" - внимание, внутри содержатся орехи (
сногсшибательная новость ).

На упаковочках орехов раздаваемых на рейсах авиакомпании American
Airlines - инструкция 1. Открыть упаковку. 2. Съесть орехи. ( 3. Летайте
аэрофлотом ).

На детском маскарадном костюмчике супермена - внимание! Одевание этого
костюма не делает Вас способным летать ( это даже не упрек компании, а в
упрек родителям )

На бензопиле - Внимание! Не пытайтесь остановить движение цепи руками
или гениталиями ( неужели… НЕУЖЕЛИ имели место такие случаи!?).

На маааалюсенькой металлической баночке с очень токсичным составом на
основе бора для чистки оружия. Емкость грамм 50, если не меньше и
разрисован черепами и костями везде где можно - не использовать для
питья ( интересно, а что будем пить по 50 грамм, виски? )

На армейской пластиковой фляжке - не ставить на открытое пламя или
раскаленную поверхность для кипячения ( когда мой друг, наш офицер
пограничник ( привет Нодар ), прочитал это он сказал - Это написано даже
не для обезьяны, а для очень больной обезьяны! )

pzrk ( c )

Оставим красивых женщин мужщинам без фантазии.
Pzrk+Igor

Старшина роты выдает получку солдатам, вызывая их по списку
в ведомости.
Под конец он кричит:
- Рядовой Итого!
Строй молчит.
- Рядовой Итого!
Солдаты молчат. Старшина сплюнул и говорит:
- Вот дурак. Больше всех положено, а не отзывается.

Lily & pzrk (c)

Новы русский поднялся на сахаре. Денег сделал миллионы баксов.
Но на жизнь особо не откладывал, все пускал в оборот. И соответственно
после кризиса все потерял. Бредет пешком домой ( с мерином шестисотым
попрощался ) и мечтает.
- Эх мне бы сейчас мешок сахара и я бы по новой раскрутился!
И вдруг находит медную лампу, потер а в ней джин.
- О мой спаситель! Желай чего хочешь!
-А можеш мне мешок сахара сделать?
- Могу
Новый русский чуток подумал и говорит
- А тонну сможешь?
-Нет проблемм!
- А вагон,
-Конечно, куда отгрузить хочешь?
-Стой стой! А эшелон сахара?
- Запросто! На какую станцию подать?
Новый Русский лихорадочно трет подбородок, от волнения по щекам
течет пот, глазки бегают.
-Подожди подожди! Я вот тут все думаю и никак не могу понять,
где же ты меня наебать хочешь?!

Летела птичка, и залетела она очень высоко.
Холодный воздух заморозил ее и она упала на землю льдышкой.
Мимо проходила корова и уронила лепешку навоза прямо на
замерзшую птичку. Птичка отогрелась и стала радостно чирикать.
Мимо прбегала лиса, услышала чириканье птички, вытащила ее из
навоза и съела.
Мораль номер один - не всякий тебе враг, кто насрал на тебя.
Мораль номер два - не всякий тебе друг, кто тебя из дерьма вытащил.
Мораль номер три - если на тебя насрали, но тебе тепло и уютно,
то сиди тихо и не чирикай!!!!

pzrk ( c )

Идет похоронная процессия, гроб несут боком.
Проходящий рядом мужик подходит и интересуется
-Кого хороним?
-Тещу.
-А Чего гроб боком повернули?
-А когда ровно держим она храпеть начинает!

Игорь+pzrk (c)

Встречает Мойша Абрама.
-Шалом Абрам! Как дела?
-Да вот был в зоопарке.
-Ай, что ты говоришь!? Ну и как там?
-Ты знаешь Мойша, там везде евреи!!!!
-Ай, ну что ты!
-Ны как же!? Вот посмотри - Беня Гвин, Арон Гутанг, Слон...
-Стой, стой, стой! Ай ну что ты Абрам говоришь! Слон это
не еврейская фамилия!
-Да Мойша не еврейская, но зато.... ЗАТО КАКОЙ У НЕГО НОС!!!!!!!!!!!

pzrk (c)

Решили провести эксперимент.
И поселили на трех островах три группы людей по три человека, два
мужика и женщину - англичан, французов и украинцев.
Через год поехали смотреть, что получилось.
Приезжают англичанам - маленькая хижина, маленький огородик и одна англичанка.
-А где мужчины?
-Мужчины убили друг друга из-за меня на дуэли.
Пориезжают к фпранцузам - хижина чуть больше, огородик тоже поболе.
Живут одной семьей.
Приезжают к хохлам - поля за горизонт, куча построек и в центре здоровенная
хата с натписью "Сiльска управа".
Заходят туда, а там два хохла квасят горилку.
Они их спрашивают:
-А где же женщина?
Хохлы, оторвавшись от горилки:
-Шо, люди? А люди в поле!

Коммерсант 31.03.2003.

Большая часть населения Америки, которая верит в традиционные
американские ценности и имеет слабые представления об окружающем мире,
наивно считая Америку центром вселенной, - так называемый "хартленд",
если и изменит свое мнение, то очень не скоро. Однако это не может
успокоить Буша. Потому что другая, меньшая по численности, но гораздо
более влиятельная часть Америки, живущая в мегаполисах и приверженная
либеральным ценностям, давно для себя решила, что Джорж Буш не ее
документ. И сегодняшние проблемы Америки начались после пресловутого
подсчета дырок в бюллетенях. Лучше всего это настроение передал
анонимный американский солдат написавший на двери походного сортира в
иракской пустыне: "Если бы не эти дырки, я бы не был сейчас в этой
дыре".

pzrk

Старый моряк инструктирует молодую жену.
-Знаешь, как ты должна встречать меня, когда я прийду с плаванья?
Ты должна стоять на пороге, в одной руке стакан водки, в другой
руке огурец, а в зубах подол.

Лена+pzrk (c)

Два грузина разгадывают кроссворд.
-Гоги! Что такое - женский половой орган из пяти букв?
-Вано, а там по вертикали или по горизонтали?
- По горизонтали.
- Тогда - РОТИК

Самое убийственное оскорбление
-Скажи своему отцу, что бы в следующий раз предохранялся.

Игорь + pzrk

Как называется отряд состоящий из восьми ваххобитов?
- Ваххобайт.

pzrk&ppmax

Оставим красивых женщин мужщинам без фантазии.
Pzrk+Igor

Если вы стали думать о смене пола, то сначала почините крышу.
Ppmax + pzrk

Если сбросить с небоскреба блондинку и брюнетку,
кто первой долетит вниз?
Ответ: Брюнетка.
Почему?
Потому что блондинка заблудится по дороге.
pzrk ( c )

-Можно ли есть чернобыльские яблоки?
- Можно... но нало очень глубоко закапывать огрызки!

pzrk + Роман

Умер Борис Абрамович и попал на тот свет.
И рапределили его там очень, очень плохо.
Начал он плести интригу, от черта к черту, от беса к бесу...
С одной целью попасть на прием к Богу. Хоть на минуту.
И добился таки.
Подводят его к дверям кабинета и говорят
- Минуты у тебя нет, только 15 секунд на изложение просьбы - согласен?
- Да! -говорит Борис Абрамович и ныряет в за дверь.
Проходит 15 секунд - никого... минута - никого... 10 минут Звонок
секретарю. Бог:
- Ангелочек чайку нам, пожалуйста!
Через час:
- Коньячку нам.
Чрез 3 часа:
- Обед нам на двоих.
Вечером выходят оба в обнимку и идут по небесной канцелярии,
разговаривая.
Бог: Абрамыч родной! Вот с открытым акционерным обществом я все понял!
Но почему ты председатель правления, а я твой зам пока еще нет!!!

pzrk

Мужик имел лошадь, а лошадь ничего не имела против.

pzrk

Охотники после охоты решили сыграть в игру.
Дичь сложили в мешок и игроки, по очереди запуская руку туда, должны
были не глядя определить что за дичь из из какого оружия убита.
Все веселились играли и наливали, короче упились под конец.
На следующий день жена одного охотника звонит жене другого и говорит
- Слушай, а ты не знаешь чем вчера там наши мужья занимались?
А то мой всю ночь гладил меня по п#$#е и приговаривал "Ежъ... ежъ убитый
топором".

pzrk

Лаская жену перед половым актом, постарайтесь думать о чем-нибудь
приятном.

Pzrk+Igor

Сейчас идет война не между Америкой и Ираком, не между христианством и
исламом, а между жизненными идеалами желудка и души. Америка хочет
навязать свои "желудочные" идеалы всему миру, но это ее и погубит.

Михаил Задорнов.

Только что по РТР ( 05.04.2003 21.15 )

pzrk

Едет трамвай, за ним бежит мужик. Заскакивает на подножку,
срывается и падает на рельсы, трамвай отрезает ему руки.
Он вскакивает и без рук продолжает бежать за трамваем, снова
заскакивает на подножку и снова срывается. Опять падает на
рельсы и трамвай отрезает ему ноги, все в шоке. Трамвай останавливается
и пассажиры затаскивают то что от него осталось в трамвай,
что бы довезти до больницы.
Мужик оклемавшись, открывает глаза и громко говорит
- А теперь попрошу всех предъявить билетики!!!
Игорь + pzrk (c)

Ответ на N8 от 11.04.2003

В результате углубленного тестирования ( N26 от 10.04.2003 )было
установлено, что довольно большое количество наших бывших
соотечественников уехавших на пмж, претерпевают мутации дегенеративного
характера. Пока не установлен мутаген ответственный за столь
деструктивные изменения, но работа над этим ведется. Предположительно
в этом виновны следующие факторы :
Чрезмерное потребление кока-колы
Регулярные просмотры СNN
Тухлый воздух псевдосвободы
Проживание в гетто типа Брайтона в Нью-Йорке или Феерфакса в Лос-
Аджелесе, где возрастает риск подцепить мутаген.
Замечено что симтомы дегенаративного изменения личности существенно
усиливаются при получении так называемой green card, а при получении
американского паспорта изменеия становятся необратимыми.
В то же время установлено что мутации не подвержены те люди которые
еще до отъезда на ПМЖ были ЛЮДЬМИ. Честность, порядочность и совесть
вот те факторы которые удерживают их от превращения в злобных скотов.

pzrk

Муж собирается в заграничную командировку.
Спрашивает у жены:
- Дорогая, что тебе привезти из заграницы?
- Что хочешь дорогой, сейчас почти все лечится!

pzrk ( c )

Детки сидят в песочнице, курят приму и запивают это дело портвейном.
Мимо проходит женщина.
Увидев весь этот процесс гневно спрашивает
- Это чем вы тут занимаетесь, почему не в школе?
- Ну ты совсем дура, кто же в 5 лет в школу ходит!?

pzrk ( c )

Ночь. Спальня. На супружеской кровати спят громадных, поистине
гренадерских
размеров жена и маленький, тощенький, тщедушный мужичек, ее муж.
Она просыпается сходить в туалет, включает свет и садится на кровати.
Муж тоже просыпается, вскакивает на кровати и спросоня вскрикивает
-Что? А? Опять ебаться!?
Жена с нескрываемым презрением в голосе:
-Ебаться, Хе! Иди на кууухню, блинков пожуй, ебака!

pzrk

Идет чемпионат мира по миньету.
Журналисты берут интервью у спортсменок.
Подходят к француженке:
-Как вы планируете выступить?
-Ну, в силу своей сегодняшней спортивной формы и интенсивных тренировок в
межсезонье, я планировала быть первой. Но так как в чемпионате будет
участвовать Зинка из Калуги, то я очевидно буду второй.
Заинтерисованные журналисты переходят к американке:
-А какой планируете быть вы,
-Я расчитывала на серебро, но участие в соревнованиях Зинки из Калуги
очевидно сдвинет меня на третье место.
Журналисты, в конец заинтриглванные, подходят к шведской спортсменке:
-Ну а как вы оцениваете свои перспективы?
-Вообщето, я расчитывала быть третьей на пьедистале, но так как в
борьбу вступила Зинка из Калуги, я скорее всего буду четвертой.
-Да ну кто же такая эта Зинка из Калуги!? Да что же в ней особенного!?
-Как вы не знаете!? Да она же кубик Рубика во рту собирает!!!!

pzrk

( теплым летним дням посвящается :)
Студент из Конго учится в Москве в Университете. Его родители пишут ему
в письме:
-Как там Москва? Говорят, что там очень холодно зимой!
Он им отвечает:
- Да, действительно в Москве холодно. Та зима, что с листиками еще
ничего, а вот та, что со снегом -полный караул!!!
pzrk

У Армянского радио спрашивают:
- Можно ли жениться в тридцать с небольшим?
- Можно, но лучше в двадцать и с большим.

pzrk

Здоровенный, навороченный джип подьезжает на заправку.
Браток - водила говорит заправщику
- полный бак залей.
Запращик начинает заливать.
5 минут, 10, 15.....
Потом говорит водиле
- ты бы двигатель выключил, а то до вечера провозимся!

pzrk

Интересно, в СолтЛайкеСити смоковницы растут?

Лелику с компанией на ней самое место. Ему эти 30 сребряников со
Смрновым на постоянной основе выдают.

(Справка - Лелик кличка Тягачева приклеенная ему еще девчонками из
горнолыжной сборной, еще правда часто добавляли проститутка.
Смоковница - дерево на котором повесили иуду, за что думаю всем известно)

pzrk

Приморье, света нет, тепла нет... в общем кризис.
Мужик зашел к приятелю в гости с бутылем.
А приятель дома один, жены нет, соответственно нет и закуски.
Ну решил по быстрому яичницу пожарить.
Пошли на кухню и приятель стал жарить яичницу.
Мужик смотрит и балдеет - у его друга три электроплитки на кухне стоят
и он то на одной чуть подержит сковородку, то на другой, то на третьей.
Так и перекладывает по кругу.
Приятель его прибалдел немного от такой технологии и стпрашивает:
-А чего это ты на трех плитках яичницу жаришь!?
-Да понимаешь, у меня свет левый, от сфетофора подключился.

pzrk (c)

В лесу на пенечке сидит заяц.
Пьет из кружечки родниковую водичку и дрочит неторопливо.
Пьет.... дрочит.... и тихо так себе говорит: Вот так и живем -
шампанское, девочки!

pzrk

В нашей стране о людях заботятся только 2 человека Джонсон и Джонсон

У армянского радио спрашивают
-Как лучше делать яичницу глазунью?
-Положите яйца на раскаленную сковородку, а глаза сами вылезут
Лена + pzrk (c)

Иванов!
Я, товарищ капитан!
Идите и выкопайте окоп, для стрельбы с лошади стоя!!!
pzrk (C)

Изнасиловали тетку.
Она прибежала в милицию писать заявление.
Написала, что подверглась заказному изнасилованию.
Следователь спрашивает
- А почему вы считаете, что оно было заказное?
- Потому что преступник кроме основного,сделал еще
контрольное изнасилование в голову!

Муж приходит домой в страшном возбуждении.
- Дорогая быстро собирай вещи!
- А что случилось?
- Я выиграл в лотерею 20 миллионом баксов!
- Ура! И куда мы поедем?
- Мы, не знаю, а ты собирай вещи и уе##вай куда хочешь!!!

( Лучше рассказывать на украинском языке )
Идет заседание Украинской Верховной Рады. На повестке
дня вопросы экологии. Руховец ( националисты )безуспешно пытается взять
слово.
- Спикер - А у вас выступление по экологическому вопросу?
- Руховец - По экологическому! Конечно по экологическому!
Залазит на трибуну и начинает речь:
- Ну что я вам хочу сказать хлопци! Все болота поосушивали, деревья
порубали, ни жида утопить, ни москаля повесить!!!

pzrk

Муж приходит домой, злой презлой. Хочет наехать на жену и ищет повод.
-Жрать есть?
-Да конечно! Вот первое, второе, третье. Все теплое тебя жду.
Садится за стол.
-Ложку давай!
Жена молча метнулась, принесла ложку, вилку, нож, десертную ложку.
Мужик поел, пошел в гостинную на диван.
-Эй! Переключи на хокей!
Жена метнулась, переключила телевизор на хоккей.
Он лежит и не знает до чего еще придраться. Наконец говорит.
-Свет включи!
Жена идет, включает свет.
Через минуту
-Эй! А ну выключи свет!
Она идет и молча выключает свет.
Через минуту, снова.
- А ну, включи свет!
Жена идет и снова включает.
Муж подскакивает на диване и орет
-Ах ты сука! Кому это ты там маяки подаешь!?

pzrk (c)