Поиск по автору:

Старинная Сиамская мудрость:

Если Вы не первый слон в караване, то вид перед вами никогда не меняется

pzrk

Старинная Сиамская мудрость:

Если Вы не первый слон в караване, то вид перед вами никогда не меняется

pzrk

Рассказано на просмотре фильма "Враг у ворот".

Вторая мировая.
Советская и немецкая линии окопов на расстоянии 100 метров друг о друга.
В немецкой траншее сидит снайпер и битых 3 часа пытается подстрелить
кого нибудь из русских. Но все хорошо замаскированы и окопаны.
Тогда ему в голову приходит гениальная идея и он начинает выкрикивать
наиболее типичные русские имена.
- Иван!
- Я - кричит русский и по привычке приподнимается над бруствером. БАХ и
он готов.
- Василий!
- Я. Бах и он тоже готов.
- Сергей!
- Бах
- Петр
- Бах
.......
Советская траншея начинает стремительно пустеть.
На дне одной из стрелковых ячеек сжался в комок чукча и с ужасом
бормочет: Только не АМАНГЕЛЬДЫ! Только не АМАНГЕЛЬДЫ!

: )))))

pzrk

( Лучше рассказывать на украинском языке )
Идет заседание Украинской Верховной Рады. На повестке
дня вопросы экологии. Руховец ( националисты )безуспешно пытается взять
слово.
- Спикер - А у вас выступление по экологическому вопросу?
- Руховец - По экологическому! Конечно по экологическому!
Залазит на трибуну и начинает речь:
- Ну что я вам хочу сказать хлопци! Все болота поосушивали, деревья
порубали, ни жида утопить, ни москаля повесить!!!

pzrk

У Армянского радио спрашивают:
- Можно ли жениться в тридцать с небольшим?
- Можно, но лучше в двадцать и с большим.

pzrk

Мужик девченку на Тверской снял, приводит домой, включает свет....
-Эй! А тебе сколько лет!?
-13.
-А ну давай иди отсюда!!!!
-ой ой ой, какие мы суеверные

pzrk

Мужик девченку на Тверской снял, приводит домой, включает свет....
-Эй! А тебе сколько лет!?
-13.
-А ну давай иди отсюда!!!!
-ой ой ой, какие мы суеверные

pzrk

Приморье, света нет, тепла нет... в общем кризис.
Мужик зашел к приятелю в гости с бутылем.
А приятель дома один, жены нет, соответственно нет и закуски.
Ну решил по быстрому яичницу пожарить.
Пошли на кухню и приятель стал жарить яичницу.
Мужик смотрит и балдеет - у его друга три электроплитки на кухне стоят
и он то на одной чуть подержит сковородку, то на другой, то на третьей.
Так и перекладывает по кругу.
Приятель его прибалдел немного от такой технологии и стпрашивает:
-А чего это ты на трех плитках яичницу жаришь!?
-Да понимаешь, у меня свет левый, от сфетофора подключился.

pzrk (c)

В аптеку заходит ежик.
Продавщицы веселые белочки начинают щебетать спрашивая что ему.
Ежик насупишись - шесть пачек презервативов пожалуйста.
Белочки - хи-хи-хи!
Ежик с вызовом - ВОСЕМЬ ПАЧЕК!!!!

pzrk

Пиво это жидкий хлеб, а водка это жидкое масло...
А ну-ка намажте мне пару бутербродиков.

pzrk

Ночь. Спальня. На супружеской кровати спят громадных, поистине
гренадерских
размеров жена и маленький, тощенький, тщедушный мужичек, ее муж.
Она просыпается сходить в туалет, включает свет и садится на кровати.
Муж тоже просыпается, вскакивает на кровати и спросоня вскрикивает
-Что? А? Опять ебаться!?
Жена с нескрываемым презрением в голосе:
-Ебаться, Хе! Иди на кууухню, блинков пожуй, ебака!

pzrk

Объявление в публичном доме провинциального городка.
Господа! Пожалуйста, не выкидывайте гондоны в окно, гуси давятся!

Мужик имел лошадь, а лошадь ничего не имела против.

pzrk

Безалкогольное пиво - первый щаг к резиновой женщине.

pzrk (c)

Как называется отряд состоящий из восьми ваххобитов?
- Ваххобайт.

pzrk&ppmax

В нашем кинотеатре демонстрируются следующие фильмы:

Понедельник - Солдат Джейн
Вторник - Капрал Джейн
Среда - Сержант Джейн
Четверг - Залет сержанта Джейн
Пятница - Просто Джейн

pzrk

Поручик Ржевский недолюбливал женщин.... неуспевал.

pzrk + Igor

К директору цирка приходит дрессировщик и говорит
- У меня потрясающий номер, крокодил играет на пианино,
а обезьяна поет арию из оперы Чио-Чио-Сан.
После просмотра директор говорит дрессировщику
- Номер включаю в программу, но я уже 20 лет в цирке
и понимаю, что где-то здесь должна быть подколка, только
я не могу понять где, обьясните пожалуйста.
- Да действительно - говорит дрессировщик - подколка
действительно есть - крокодил играет и поет, а обезьяна
только открывает рот.

pzrk

Детки сидят в песочнице, курят приму и запивают это дело портвейном.
Мимо проходит женщина.
Увидев весь этот процесс гневно спрашивает
- Это чем вы тут занимаетесь, почему не в школе?
- Ну ты совсем дура, кто же в 5 лет в школу ходит!?

pzrk ( c )

Парню перепало немерянно плана. Ну он заперся дома и давай курить.
Соседи видят, из квартиры дым валит. Звонили, стучали никто не открывает.
В результате вызвали пожарных. Те взломали дверь и вошли в квартиру.
Сквознячком дым развеяло и вконец укуренный парень увидел пожарных:
- О! Вы кто?
- Мы пожарние.
- Во класс, картошки мне пожарьте!
- Да нет, мы не жарим, мы тушим.
- Ну так потушите!!!

pzrk ( c )

Решили провести эксперимент.
И поселили на трех островах три группы людей по три человека, два
мужика и женщину - англичан, французов и украинцев.
Через год поехали смотреть, что получилось.
Приезжают англичанам - маленькая хижина, маленький огородик и одна англичанка.
-А где мужчины?
-Мужчины убили друг друга из-за меня на дуэли.
Пориезжают к фпранцузам - хижина чуть больше, огородик тоже поболе.
Живут одной семьей.
Приезжают к хохлам - поля за горизонт, куча построек и в центре здоровенная
хата с натписью "Сiльска управа".
Заходят туда, а там два хохла квасят горилку.
Они их спрашивают:
-А где же женщина?
Хохлы, оторвавшись от горилки:
-Шо, люди? А люди в поле!

Идет чемпионат мира по миньету.
Журналисты берут интервью у спортсменок.
Подходят к француженке:
-Как вы планируете выступить?
-Ну, в силу своей сегодняшней спортивной формы и интенсивных тренировок в
межсезонье, я планировала быть первой. Но так как в чемпионате будет
участвовать Зинка из Калуги, то я очевидно буду второй.
Заинтерисованные журналисты переходят к американке:
-А какой планируете быть вы,
-Я расчитывала на серебро, но участие в соревнованиях Зинки из Калуги
очевидно сдвинет меня на третье место.
Журналисты, в конец заинтриглванные, подходят к шведской спортсменке:
-Ну а как вы оцениваете свои перспективы?
-Вообщето, я расчитывала быть третьей на пьедистале, но так как в
борьбу вступила Зинка из Калуги, я скорее всего буду четвертой.
-Да ну кто же такая эта Зинка из Калуги!? Да что же в ней особенного!?
-Как вы не знаете!? Да она же кубик Рубика во рту собирает!!!!

pzrk

В переполненном мужской автобусе голос - Ой дайте мне сесть,
я с аквариумом!!!
Мальчик уступает место и туда плюхается толстенный мужик.
Мальчик смотрит на него и спрашивает
- А где же аквариум?
Мужик с довольной рожей хлопает себя по брюху и говорит
- Вот аквариум! 10 кружек пива и две воблы!!!

pzrk (c)

Если сбросить с небоскреба блондинку и брюнетку,
кто первой долетит вниз?
Ответ: Брюнетка.
Почему?
Потому что блондинка заблудится по дороге.
pzrk ( c )

Летела птичка, и залетела она очень высоко.
Холодный воздух заморозил ее и она упала на землю льдышкой.
Мимо проходила корова и уронила лепешку навоза прямо на
замерзшую птичку. Птичка отогрелась и стала радостно чирикать.
Мимо прбегала лиса, услышала чириканье птички, вытащила ее из
навоза и съела.
Мораль номер один - не всякий тебе враг, кто насрал на тебя.
Мораль номер два - не всякий тебе друг, кто тебя из дерьма вытащил.
Мораль номер три - если на тебя насрали, но тебе тепло и уютно,
то сиди тихо и не чирикай!!!!

pzrk ( c )

Летела птичка, и залетела она очень высоко.
Холодный воздух заморозил ее и она упала на землю льдышкой.
Мимо проходила корова и уронила лепешку навоза прямо на
замерзшую птичку. Птичка отогрелась и стала радостно чирикать.
Мимо прбегала лиса, услышала чириканье птички, вытащила ее из
навоза и съела.
Мораль номер один - не всякий тебе враг, кто насрал на тебя.
Мораль номер два - не всякий тебе друг, кто тебя из дерьма вытащил.
Мораль номер три - если на тебя насрали, но тебе тепло и уютно,
то сиди тихо и не чирикай!!!!

pzrk ( c )

Сын нового русского спрашивает папу:
- Папа, а сколько будет 2+2?
- Четыре сынок, оптом три!
pzrk ( c )

Военные законы Мэрфи

-Если ваш сержан видит Вас, то и враги тоже.
-Если враг в зоне поражения, то и Вы тоже.
-Огонь с той стороны всегда имеет приоритет движения.
-Нет такой штуки на поле боя, как атеист.
-Наиболее опасная вещь на поле боя это мадший лейткнант
с картой и компассом.
-Всегда есть дорога, лущшая дорога никогда не является легкой,
лекгая дорога всегда минирована.
-Ни одно боеготовное подразделение не прошло инспекцию успешно -
ни одно успешно прошедшее испекцию подразделение не вернулось из боя.
-Не существует такой феньки как блестящий план операции.
-Философия снайпера - если вы бежите вы просто умрете уставшим.
-Проффесионалы предсказуемы - новички смертельно опасны.
-Атаки противника случаются в двух случаях- 1 когда вы к ним готовы,
2 когда вы к ним не готовы.
-Никогда не делите свою огневую позтцию с кем нибудь кто храбрее вас.
-Старайтесь выглядеть незначительным для противника, может быть у него
деффицит боеприпасов.
-Что бы вы ни делали может повлечь то что вас подстрелят.... даже, если
вы ничего не делаете.
-Именно та провокация противника, которую вы проигнорировали и является
направлением главного наступление.
-Если у вас не хватает всего на свете, кроме противника, то вы на поле боя.
-Если ваша атака развивается на редкость успешно - Вы попали в засаду.
-Есть только одна вещь более точная чем прилетевшая вражеская пуля - это
пуля от своих.
-Если вы на переднем крае, то своя артиллерия будет стрелять по переднему
краю противника с приличным недолетом.
-Если это глупо, но это работает - то это не глупо.
-Если вы находитесь в безопасной зоне, не забудте предупредить об этом
артиллеристов противника.
-Если с первого раза не сработало вызывайте поддержку авиации.
-Неважно в какую сторону вы маршируете - это всегда в гору.
-Когда вы просматриваете записи радиочастот, то самые главные всегда
сделаны неразборчиво.
-Радио ломается в тот самый момент, когда вам нужна оневая поддержка.
-Трассирующие пули работают в обе стороны.
-Пятискундные запалы в большинстве случаев сгорают за три секунды.
-Радиус поражения гранаты всегда на пол метра больше чем расстояние на
которое вы можете отпрыгнуть.
-Ценность оружия обратно пропорциональна дистанции транспортировки для
его ремонта.
-Те боеприпасы в которых ва особенно нуждаетесь всегда в деффиците.
-Две запчасти которые не могут работать одна друг без друга никогда не
будут присланы вместе.
-Никогда не забывайте, что ваше оружие изготовлено самым дешевым
производителем!!!!

pzrk ( c )

Один мужик устроился работать пожарником.
Его друзья спрашивают как работа. Он рассказывает:
Работа класс! Сплю сколько хочу. Платят хорошо.
Форму вот выдали. Все бы ничего, но как только
пожар - так хоть увольняйся!!!

pzrk (c)

Я не злопамятный!
Просто я злой и память у меня хорошая!!!

pzrk (c)

Муж собирается в заграничную командировку.
Спрашивает у жены:
- Дорогая, что тебе привезти из заграницы?
- Что хочешь дорогой, сейчас почти все лечится!

pzrk ( c )

Стоит грузин на улице с табличкой на груди:
Меняю лицо кавказской национальности на жидовскую морду с доплатой

pzrk (c)

Коронная женская фраза.

Дорогой, я отойду к соседке на минуту, а ты помешивай суп
каждые пол-часа

Игорь + pzrk ( c )

Самое убийственное оскорбление
-Скажи своему отцу, что бы в следующий раз предохранялся.

Игорь + pzrk

Сидят две мухи на куче говна.
И одна другой говорит
- Знаете милочка, не к столу будет сказано...

Игорь + pzrk ( c )

В парке Горького из кустов слышен женский крик.
-Не трогай меня! Я тебе не дам! Не приставай сказала же не дам!!!
Насилуют!!! Помогите!!!!
Слыша такое прохожие позвали милиционера.
Он залазит в кусты и видит там мужика и даму. Подходит
к мужику и говорит
-Попрошу ваши документы.
Мужик протягивает документы. Он их внимательно рассматривает, возвращает
мужику, отдает ему честь потом поварачивается к даме и говорит.
-Гражданочка, придется дать!!!
Игорь + pzrk ( c )

По дороге в Москве едет машина из области.
Все несутся как бешенные, а он тихонечко, тихонечко, аккуратно,
аккуратно, едет в правом ряду.
На перекрестке его тормозит ГАИшник и ласков так спрашивает
- А куда это ты крадешься?

Лена + pzrk ( c )

Муж приходит домой, злой презлой. Хочет наехать на жену и ищет повод.
-Жрать есть?
-Да конечно! Вот первое, второе, третье. Все теплое тебя жду.
Садится за стол.
-Ложку давай!
Жена молча метнулась, принесла ложку, вилку, нож, десертную ложку.
Мужик поел, пошел в гостинную на диван.
-Эй! Переключи на хокей!
Жена метнулась, переключила телевизор на хоккей.
Он лежит и не знает до чего еще придраться. Наконец говорит.
-Свет включи!
Жена идет, включает свет.
Через минуту
-Эй! А ну выключи свет!
Она идет и молча выключает свет.
Через минуту, снова.
- А ну, включи свет!
Жена идет и снова включает.
Муж подскакивает на диване и орет
-Ах ты сука! Кому это ты там маяки подаешь!?

pzrk (c)

У армянского радио спрашивают
-Как лучше делать яичницу глазунью?
-Положите яйца на раскаленную сковородку, а глаза сами вылезут
Лена + pzrk (c)

После автокатастрофы, мужик оклемался в реанимации и спрашивает
-Я в больнице?
-Большей частью да.

Игорь + pzrk (c)

Мужика ведут на расстрел.
Он спрашивает
- А какой сегодня день?
-Понедельник.
-Нифига себе неделька начинается!!!

Игорь + pzrk (c)

Идет похоронная процессия, гроб несут боком.
Проходящий рядом мужик подходит и интересуется
-Кого хороним?
-Тещу.
-А Чего гроб боком повернули?
-А когда ровно держим она храпеть начинает!

Игорь+pzrk (c)

Едет трамвай, за ним бежит мужик. Заскакивает на подножку,
срывается и падает на рельсы, трамвай отрезает ему руки.
Он вскакивает и без рук продолжает бежать за трамваем, снова
заскакивает на подножку и снова срывается. Опять падает на
рельсы и трамвай отрезает ему ноги, все в шоке. Трамвай останавливается
и пассажиры затаскивают то что от него осталось в трамвай,
что бы довезти до больницы.
Мужик оклемавшись, открывает глаза и громко говорит
- А теперь попрошу всех предъявить билетики!!!
Игорь + pzrk (c)

Чувак с толстенными линзами в очках на медкомиссии
в военкомате читает таблицу проверки зрения.
Нижнюю строку не видит. Вторую тоже, третью и четвертую
тоже. Видит только самую верхнюю строку и то подойдя вплотную.
В заключении медкомисии пишется
ГОДЕН К БЛИЖНЕМУ БОЮ

Игорь+pzrk (c)

Пассажирский самолет терпит бедствие, первый пилот кричит в микрофон
рации.
-Земля! Земля! У нас отказала электроника, не работают рули, теряем
высоту!
Диспетчерская отвечает
-Ну чего вы так орете! Вас поняли, вычеркиваем!
Игорь + pzrk (c)

Звонок зятю
- Алло! Ваша теща упала в бассейн с крокодилами! Срочно приезжайте
спасать!
-А чего я должен ехать? Ваши крокодилы сами их и спасайте
Лена + pzrk (c)

Старый моряк инструктирует молодую жену.
-Знаешь, как ты должна встречать меня, когда я прийду с плаванья?
Ты должна стоять на пороге, в одной руке стакан водки, в другой
руке огурец, а в зубах подол.

Лена+pzrk (c)

Приходит мужик заика к врачу и просит вылечить от заикания.
Врач расспрашивает его о причинах ыозникновения болезни.
Заикаяс рассказывает:
-П-п-понимаете д-доктор, м-м-мы с братом к-купили козу.
Месяц она у н-н-нас, д-два, т-т-ри, а молока все н-нет.
Пошли м-мы к ветеринару, он н-нам и г-говорит.
"Так что бы молоко было, козе козел нужен."
Искали м-мы к-к-озла и не н-нашли. Решили м-м-мы ее
сами т-того, вместо к-к-козла.
М-м-есяц того, д-два того, т-три того, а м-м-молока все нет.
П-п-пошли опят к в-в-ветеринару, на этот раз с к-к-козой.
Он посмотрел н-н-на нее всплеснул р-р-руками и сказал
"братцы! Да что же Вы с козлом сделали!? "
Б-брат на месте умер, а я з-з-заикаться стал.
pzrk ( c )

Иванов!
Я, товарищ капитан!
Идите и выкопайте окоп, для стрельбы с лошади стоя!!!
pzrk (C)

Солдат, попав в эпицентр ядерного взрываз должен держать автомат на
вытянутых руках. Дабы расплавленное железо не капало на казенные сапоги!!!
pzrk ( c )